Что такое любовь в детстве и как реагировать, когда ребенок сообщает, что он влюбился. «В мире не хватило любви…»: Известные люди, которые отказались от своих детей
Мы все знаем об уникальности материнской и отцовской любви. О ее силе, которая может творить чудеса и совершать подвиги. На тему любви написано сотни стихов, сняты миллионы фильмов. Но есть и другая сторона. Когда любовь к ребенку становится разрушительной, приносит много боли и страданий как родителям, так и ребенку.
Давайте рассмотрим основные случаи, в которых «избыточная любовь» может навредить ребенку.
Нарушение системы ценностей
Все чаще на приеме у детского психолога можно наблюдать детей, которые испытывают трудности в общении с самым близким человеком – мамой. А от мамы можно услышать частые фразы «Я живу ради ребенка» или «Лишь бы ребенку было хорошо». Это здорово, что мамы очень любят своих детей, заботятся о них. Но они совершенно забывают о более главных вещах, и тогда нарушается система ценностей. У многих людей в систему ценностей будут включены семья, дети, муж/жена, родители, друзья. Но вот в каком порядке они расположены – это и есть самое важное. На первом месте должен быть «Я», затем партнер, их пространство отношений, и затем уже ребенок, далее – все остальные. Часто именно у женщины происходят изменения в системе ценностей после рождения ребенка.
Наверняка найдутся те, кто мне возразят: «Что может быть важнее ребенка!»
Но если бы не было вас, вашего союза с мужчиной, то и ребенка бы не было.
Дети – это результат любви мужчины и женщины. Не стоит об этом забывать.
Отсутствие пространства любви.
Только если создано сильное пространство любви, ребенок в нем счастлив, успешно развивается и растет. Не концентрация внимания на ребенке, воспитание и забота, а создание гармоничного счастливого союза папы и мамы – главное условие такого пространства. Важно понимать, что оно одинаково зависит от них обоих.
В противном случае, сильная любовь к ребенку без пространства любви становится разрушительной. Все, что происходит между партнерами, все сложности взаимодействия – отражаются на ребенке. Это может привести к болезням и, как следствие, сложным судьбам детей.
Если женщина ставит в центр своей жизни ребенка, он забирает всю ее энергию и любовь на себя. Женщина – источник энергии, для мужчины в первую очередь. Если она обесточена, партнер будет страдать. Могут возникнуть трудности с самореализацией и со здоровьем. Тогда проблемы в семье неминуемы.
Избыточная привязанность.
Материнство – очень важная составляющая женской сущности, но никак не венец. Между мамой и ребенком создается сильная привязанность. Опять же, сама привязанность – залог здоровых отношений матери и ребенка. Но если эта привязанность будет нарушать все остальные аспекты семьи – ничего хорошего в этом нет. Сильная привязанность к ребенку лишает матери своей собственной жизни и жизни с партнером. И, скорее, здесь будет прослеживаться чувство собственности. Она не будет видеть в нем личность, со своими особенностями и потребностями. Значит мама не будет осознавать, что действительно нужно ребенку, а будет диктовать свои правила, ориентируясь на себя. Но ведь каждый человек особенный, и нет универсального подхода к каждому. Да, мама все равно любит ребенка и дарит ему свою любовь, но не так, как нужно для его развития и становления.
Свои раны
Эта любовь больше про отдачу, а не про то, что мы можем получить, реализовывая это через своих детей.
Часто мы совершаем ошибки и не знаем, как сделать лучше, потому что нам мешают собственные раны, которые требуют глубинной проработки. А дети очень хорошо чувствуют нас и наши состояния. Например, мать-одиночка прилагает много усилий в воспитании своей дочери. Она хочет, чтобы та выросла, вышла замуж и создала свою семью. Но при этом она подает «плохой пример», не желая найти партнера себе. Просто говорить о чем-то ребенку – мало, он все равно возьмет с нас пример, как это и есть в реальности.
Нежелание вовремя отпустить
Любовь – это воссоединение. Но в любви к ребенку нужно понимать, что наступает такой момент, когда нужно разъединиться. Не все матери это понимают. Может, и понимают, но не могут ничего с собой поделать. Любовь к ребенку должна быть такой осознанной, чтобы в какой-то момент его отпустить.
Так моя подруга никак не может построить свою личную жизнь. Она уже взрослая, но не может оставить свою маму одну, не хочет ее расстраивать и, пока не появился спутник жизни, живет вместе с ней. И не понимает сама, что это и есть главное препятствие для создания своей семьи. И конечно же, мама живет для нее и все делает для ее счастья, и говорит о том, что дочке надо построить свою личную жизнь. Только проблема не в том, что ребенок не хочет уходить во взрослую жизнь, а в том, что родитель сознательно или бессознательно не позволяет ему это сделать. Такая родительская любовь не помогает жить, а душит.
Излишние ограничения и запреты
Воспитанные в Советском Союзе мамы нагружают ребенка правилами жизни из прошлого, многочисленными запретами и ограничениями. Иногда даже кажется, что они просто себе этого позволить не могут, вот и диктуют ребенку. Ну они же из добрых побуждений, из-за большой любви. Делается это часто еще из-за того, что мама не задумывается о логичности запретов. То есть раньше, может, и логично было или опасно, а сейчас уже нет – а мама по инерции запрещает, часто даже не осознавая – почему нельзя.
Любовь, которая ограничивает, не может помочь ребенку реализовать себя, понять, какой он на самом деле. Важно не навязать свое мировоззрение, а помочь ребенку увидеть этот мир своими глазами. Но совсем без рамок тоже нельзя, ребенку легче ориентироваться в окружающем мире, когда они есть. Рамки и запреты должны быть понятны и маме, и ребенку. То есть «нельзя не потому, что я так решила или хочу», а «нельзя, потому что могут быть определенные последствия».
Амбиции родителей
Родители часто действуют, исходя из своих нереализованных “мечт” и талантов. Родители столько «вкладывают» в ребенка, так как хотят, чтобы он вырос развитым, образованным и вообще хорошим человеком. Но порой они так загружают своих детей, что в их расписании почти нет времени просто на игры. А в подростковом возрасте эти дети уже ничего не хотят, только чтобы от них отстали. Они и так уже сильно перегрузились. Это видно по детям, которых отдали слишком рано в школу. Возникают различные соматические расстройства. И родители вынуждены обращаться к нейропсихологам.
Мы любим своих детей и все для них делаем не потому, что хотим, чтобы они продолжали нас, помогали в старости. А потому, что они нуждаются в нашей помощи и поддержке. Получив от нас это, им будет лучше в этом мире и проще реализовать свои задачи. Ну а нам как бонус – опыт, мудрость и сила.
Чтобы дети были счастливы и здоровы, необходимо создать счастливый союз, крепкие отношения во взаимной любви. Проверить, не болят ли свои “раны” и не мешают ли они нам во взаимоотношениях с детьми. Ну и конечно, вовремя отпустить уже сложившегося человека в собственную жизнь. И тогда родительская любовь будет такой, какой она должна быть – безусловной, без лишних ожиданий, надрыва и драмы.
6. .).
- Мироздание, Вселенная, Бог (7. .).
3. ЛЮБОВЬ К ДЕТЯМ
Я ↔ Дети
Счастлив/счастлива ли я как отец/мать?Как я себя проявляю в этой ипостаси?
Для чего я живу с детьми? Для чего мне нужно продлевать свой род?
Как я отношусь к моим детям (мысли, чувства, действия)?
Если вы живёте ради детей, переживаете за них, то забираете их энергию, буквально проживаете за них жизнь. Как правило, такое случается в тех семьях, где остро ощущается дефицит Любви, а значит, и дефицит жизненной энергии. А так как энергии не хватает, родители начинают подсознательно тянуть её у детей. И дети начинают болеть.
Если мы целью делаем Бога, то мы силы и любовь берём от Него. А если мы целью делаем любимого человека, то силы и любовь мы отбираем у него, а это уже энергетический вампиризм. Вот так матери, безумно любя своих детей, неосознанно воруют у них здоровье и счастье.
Существует золотое правило: «Если я хочу, чтобы мои дети были счастливы, то я должен быть сам счастливым человеком».
Можете ли вы сказать, что вы счастливы? Нравится ли вам место, в котором вы живёте, уровень достатка, взаимоотношения с людьми? Система образования, здравоохранения, политика в государстве? Выходит, что для того, чтобы вы и ваши дети жили в благоденствии и гармонии, необходимо создать пространство Любви. И кто его будет создавать, как не вы сами?
Находясь на старых позициях жертвы, мы привыкли, что кто-то должен заботиться о будущем наших детей, кто-то должен их воспитывать. Всё наше воспитание сводится только к зарабатыванию денег. Мол, надо ребёнку обеспечить достойную жизнь: квартиру купить хорошую, машину, желательно иномарку, оплатить учёбу в престижном университете. Но для этого нужны деньги, для этого нужно много работать. А времени на общение с детьми совсем не остаётся. Вот и получается, что его воспитывает детский сад и школа, телевидение и улица. А потом мы возмущаемся и удивляемся: «И в кого ты такой вырос?» Но стоит ли возмущаться, когда мы сами отдали своё чадо на воспитание системе, которую создали своими мыслями и образами. А образы эти далеко не светлые.
Если мы посвящаем большую часть своей жизни служению золотому тельцу, то что хорошего мы можем ждать от наших детей? Мы им не додаём нашей любви и внимания, потому что на них уже не остаётся ни сил, ни времени.
А в чём смысл воспитания?
Если снова прикоснуться к магии русского языка, то мы увидим, что смысл этого слова сокрыт в нём самом:
ВОС-ПИТАНИЕ
Глагольная приставка «Вос- (Воз-)» означает направление действия вверх, движение по восходящей, создание чего-нибудь вновь.
Получается, что воспитание – это питание ребёнка на разных уровнях развития.
ДУХ
ДУША
ТЕЛО
Вот такая ступенька, по которой ребёнок восходит к своему совершеннолетию. Процесс воспитания включает в себя заботу о телесных, вещественных и нравственных потребностях малолетнего до определённого возраста. Обучение его всему необходимому для жизни, формирование его характера.
Питанием тела младенца непосредственно занимается мать. В её молоке сокрыта информация обо всём мироздании.
Постепенно ребёнок вырастает, и начинает формироваться его душа (чувства). Вот тут уже активно должен включиться в процесс воспитания и отец ребёнка.
Потом идёт укрепление духа. И отец, как олицетворение духа Творца, выходит на первое место.
Конечно, эти ступени условны, так как и тело, и душа, и дух человека формируются и укрепляются на протяжении всей его жизни.
Но как смогут родители заложить в душу ребёнка прекрасные чувства, если у них самих их нет. Как смогут сделать его сильным духом, если сами ощущают себя жертвой. Да и с молоком нынче у некоторых матерей напряжёнка. Ведь можно дать только то, что имеешь. Если вы хотите угостить кого-то борщом, а ваша кастрюля пуста, то как бы не было велико ваше желание, вы не сможете этого сделать.
Вот и получается, что воспитание ребёнка – это, прежде всего, воспитание самого себя
. Должна быть забота родителей не только о детях, но и о своём теле, душе и духе.
И если посмотреть на весь процесс воспитания с позиций новой модели сознания, то оказывается, что на это совсем не нужно тратить время. Нужно просто жить вместе со своими детьми в пространстве Любви, которое вы создаёте на протяжении всей своей жизни. Воспитать настоящего человека можно только в . Именно Человека с большой буквы, Богу подобного, Человека-Творца, а не потребителя.
Давайте посмотрим на себя более честно. Как мы строим отношения с нашими детьми?
Мы часто призываем душу на воплощение, не подготовив нужного пространства любви. Этим самым проявляем насилие, ограничиваем свободу приглашаемой души, тем самым ограничиваем и свою свободу. Нередко желаем конкретно мальчика или девочку - опять насилие. Выбираем время зачатия, сообразуясь с какими-то своими планами, вмешиваемся в процесс беременности, даём не то имя, которое нужно ребёнку. А дальше ещё больше насилия: нередко детей оставляем без отца, а то и без матери, не разрешаем общаться, воспитание идёт под гнётом материнской любви, образование - сплошное насилие. Очень часто не желаем отпускать от себя, иметь профессию, которую мы желаем, женитьба и замужество - тоже под контролем… Вот так мы ограничиваем свободу пришедшей в нашу жизнь души.
Наилучшим примером безусловной любви есть чувство матери к новорожденному.
Любить маленького живого человечка легко и просто. Его любят только за то, что он существует. Если матери и отцы смогут пронести это состояние любви через весь период роста и взросления ребенка, они могут быть уверенны, что сын или дочь:
- вовремя повзрослеют и без сожаления оставят плохие детские привычки;
- станут уверенными людьми с позитивной самооценкой себя и своих действий;
- обретут самоконтроль в проявлении своих чувств и эмоций, смогут понести ответственность за себя и других;
- реализуют все потенциальные возможности, заложенные Торцом в человеке;
- будут ограждены от таких разрушающих качеств личности, как отверженность, страх, вина, самоосуждение, неуверенность в своем положении.
Если ваши взаимоотношения с детьми будут строиться на условной любви, на требованиях и ограничениях, вы будете выражать свою любовь к ним только тогда, когда их поступки будут соответствовать вашим ожиданиям, то вы вырастите детей, которые:
- будут чувствовать в жизни свою некомпетентность;
- они будут верить в то, что бесполезно стараться сделать что-то хорошо, так как этого всегда будет недостаточно;
- по жизни такие взрослые люди преследуемы чувством неуверенности в своих силах, беспокойства и низкой самооценки;
- постоянные спутники таких взрослых – нерешительность, неспособность принимать решения, следовать обещаниям.
Ради самого себя и ради блага своих детей изо всех сил старайтесь, чтобы ваша любовь как можно ближе была б к безусловной и безоговорочной. Будущее детей основано на этом фундаменте.
Дети не мыслят стереотипами, поэтому составляют свою точку зрения на основе того, что видят вокруг, поэтому их определения – самые жизненные и точные. Отвечая на вопрос «Что такое любовь?» дети не пытаются намеренно приукрасить свое высказывание, они просто говорят то, что думают. Давайте же посмотрим, как они воспринимают это сложное чувство.
«Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и делать себе педикюр. Тогда дедушка стал делать это для неё – всё время, даже если его руки тоже сводит артрит. Вот это и есть любовь».
Ребекка, 8 лет
«Влюбленные отличаются тем, что могут просто смотреть друг на друга, в это время их еда остывает. Другие люди заботятся больше о своей еде».
Марк, 8 лет
«Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому что она отдает мне свои старые вещи, а ей приходится покупать себе новые».
Лена, 4 года
«Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно».
Максим, 6 лет
«Вы ни в коем случае не должны целовать девушку, если у вас нет достаточно денег, чтобы купить ей большое кольцо и собственную видеокамеру, потому что она обязательно захочет снять видео о свадьбе».
Денис, 10 лет
«Любовь - это когда мама отдает лучший кусочек курицы папе».
Алина, 5 лет
«Я знаю, зачем придумали поцелуи. Они заставляют чувствовать такой жар во всем теле, что отопление в доме становится не нужно».
Оля, 8 лет
«Любовь – это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала».
Терри, 4 года
«Любовь – это когда мама готовит кофе для папы и перед тем, как дать ему кофе, она его пробует, чтобы убедиться, что он вкусный».
Дэнни, 7 лет
«Любовь – это когда вы всё время целуетесь. А когда вы устали целоваться, вам всё ещё хочется быть вместе и вы говорите друг с другом ещё и ещё. Вот так и у моих мамы с папой. Когда они целуются, аж противно».
Эмили, 8 лет
«Любовь – это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день».
Ноэль, 7 лет
«Любовь – это когда ваш щенок лижет вам лицо, даже после того, как вы на целый день оставили его одного».
Мэри Энн, 4 года
«Вы не должны говорить «я тебя люблю», если на самом деле так не думаете. Но если вы на самом деле любите, вы должны часто об этом говорить. А люди забывают это делать».
Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:
"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).
"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).
"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)
"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).
"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).
"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).
"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).
"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).
"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).
"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).
"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).
"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).
"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).
"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).
"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).
"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).
"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).
"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).
"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет).
"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это неправда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).
И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".