Что делать, если вам не доверяют. Как жить по своим правилам, если близкие люди в тебя не верят Что делать если тебе не верят люди

Как узнать с первого взгляда, можно ли доверять человеку? В целом — верить или не верить людям? Ведь страх быть обманутым возникает не без причины. Не стоит гадать, «почему не доверяю людям », а нужно понять, почему так происходит. Разгадаем загадку с помощью знаний системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Не хочу, боюсь, не люблю — корни причин не доверять

Все проблемы недоверия, страха неизвестности кроются в одном: человек не получает того, что ожидает от других, или наоборот — получает то, чего не ожидает.

Любое взаимодействие с окружающими вызывает у нас какие-то ожидания. Неосознанно мы ждем от других определенных слов или действий. Когда ожидания не совпадают — расстраиваемся. То есть наше недоверие зависит не только от окружающих, но и от нас самих, нашего восприятия жизни. Так кому свойственно не доверять другим и почему?

1. Заложник плохого опыта — «не хочу» человека с анальным вектором.

Его ценности — честность, справедливость, порядочность. Он сам такой и от других ожидает того же. Когда человек с анальным вектором встречает человека с другими свойствами, то может получить обратное ожиданиям: обман, невыполнение обещаний, использование в своих целях. Возникает обида. Возможно, в первый раз получится простить, но, если это повторяется, возникает недоверие. Память у человека с анальным вектором — самая лучшая, такая же, как и способность систематизировать и обобщать. Так неудачный опыт запоминается и переносится на других.

Когда-либо обманутый человек с анальным вектором не захочет в дальнейшем доверять другим. Возникает мысль: «Не хочу доверять людям, ведь они обманывают и предают». Он начинает подозревать родственников, коллег, знакомых и незнакомых. В итоге относится с недоверием и подозрением к любым людям, ищет подтверждение своей правоты в их поступках. Общение с окружающими становится в тягость, причиняет страдание. Не хочется общаться.

2. Боюсь обмана — недоверие зрительного вектора.

Не доверять для зрительного человека — значит бояться открыться людям. Это страх других людей. Даже если ни разу не делали больно, может быть страшно. Так случается, если в детстве зрительного ребенка не научили испытывать сопереживание к другим людям, в дальнейшем он не доверяет людям, потому что боится их.

В парных отношениях это выливается для человека в серьезные трагедии с эмоциями, слезами, горькими упреками. Зрительные люди боятся быть обманутыми противоположным полом. Их яркие фантазии с предательством раздуваются до огромных размеров и переносятся как на партнеров в паре, так и на других мужчин и женщин.

3. Не люблю людей — следствие ненависти звукового вектора.

Отстраненность, холодность и иногда высокомерие, свойственные человеку со звуковым вектором не способствуют открытости в отношениях. В некоторых случаях он просто не любит людей — не то, чтобы не готов доверять им, скорее не видит смысла общаться. Ведь другие его не понимают, не дотягивают до его уровня.

Как же можно доверять людям, которые и представления не имеют, кто он такой? Как можно открыться людям, которые не понимают тебя, не находятся на одной, философской, волне с тобой? Как можно доверять недалеким людям? Поэтому не доверяет и по большей части не общается.

Что значит доверие и можно ли доверять

Недоверие к окружающим доставляет массу проблем. Мы живем среди других людей, и только от них можно получить удовольствие общения и радость жизни. Нужно научиться понимать, что значит доверять и кому можно открыться.

Когда мы не понимаем особенностей окружающих людей, они кажутся нам чужими, а чужаку не стоит доверять. Когда же мы постепенно распознаем другого — его мотивы, поступки, то уже знаем, что от него можно ожидать и как с ним правильно взаимодействовать. Значит, знаем, как выстраивать с ним любые отношения: от личных до деловых.

Недоверие вызывает внутреннее напряжение. Когда оно уходит, появляется много сил и возможностей, которые можно реализовать. А это значит — жизнь становится радостней.

1. У человека с анальным вектором появляется возможность иметь настоящих друзей — людей, которым можно доверять уже с пониманием, что они не обманут, не предадут. Плохой опыт перестает властвовать над человеком, уступая место пониманию каждой отдельной ситуации.

2. У зрительного человека страха становится меньше, а общения — больше. Он способен открываться, влюбляться и перестает бояться. Начинает чаще знакомиться и общается без страха.

3. У звукового человека уходит высокомерие и неприязнь к окружающим. Он перестает замыкаться в себе, ограждать себя от общения. Вместо презрения возникает интерес к людям.

Значит — можно и нужно научиться доверять. Если замкнуться в себе, постоянно ждать подвоха, то можно начать видеть его даже там, где нет и намека. Обижаться, бояться, впадать в истерики — страдать.

Как научиться и что надо делать, чтобы не получать неожиданностей

Мы живем в причинно-следственном мире, где любое явление имеет свою причину и может быть перепроверено. Поэтому стоит научиться не принимать ничего на веру. В этом помогают знания системно-векторной психологии. Они как компас указывают точный ориентир и задают движению верное направление. Мы получаем возможность вовремя сориентироваться и обходить преграды или опасности стороной. Заранее знать, что ждет за поворотом.

Итак, нет смысла гадать, доверять человеку или нет, — надо знать!

Знание дает понимание себя и других. Общаться становится просто. Возникает понимание поступков другого человека, кому можно доверять, а кому — нет. Смотрите

Со своим парнем я познакомилась случайно...примерно через год после знакомства мы с ним начали общаться по агенту,потом начали созваниваться.Мы были далеко друг от друга....я влюбилась в него,в его характер,и мне уже было неважно как он выглядит...Спустя 4 месяца он приехал ко мне,одним из условий было то,что я буду с ним все время,я согласилась...на то время я была девственницей,он обещал ко мне не прикасаться.Но все получилось по-другому,он насильно лишил меня девственности.Я сама виновата...и до сих пор жалею обо этом..помню то утро,когда я сидела и плакала,осознавая,что я уже не девочка...а он спал...не хотелось жить,он сломал мне жизнь...я успокоилась,и не знаю почему,я с ним не смогла расстаться,наверное те чувства к нему сильнее,чем ненависть...Он уехал....мы продолжали быть парой. В ту самую первую ночь у меня почему-то не было крови...это вызвало у него подозрения,он говорил,что я спала до него...мне ужасно больно было все это слышать от него.Все же он поверил мне...или смирился..не знаю.Знаю только то,что он любит меня. Недавно он приезжал ко мне,рядом с ним я чувствую себя самой счастливой. Кроме него мне никто не нужен...я не знаю почему,но он сомневается во мне,он думает,что я ему изменяю...я не знаю,что мне сделать,чтобы он мне поверил...просто устала от всего,от его недоверия.Теряю смысл жизни.Как больно,когда любимый человек тебе не верит,когда живешь,думая только о нем...как мне быть?что мне сделать?я очень сильно люблю его...
Поддержите сайт:

Алия, возраст: 20 / 05.06.2011

Отклики:

Алия,здравствуй.Так ты,получается,познакомилась с парнем в интернете,так что ли? А потом с ним общались по агенту.Ну,это скорее всего на мейле,я так думаю.Потому что агент,по-моему,на мейле только есть.Я правильно тебя поняла? И тут он к тебе приезжает,у вас случается ну скажем так непредвиденые обстоятельства,в результате чего ты сначала сильно расстроилась,но потом поняла,что любишь его.И вы по-прежнему остаётесь парой,несмотря на то,что он в тебе засомневался,а ты его терять не хочешь.Ну в том смысле,что расставаться.Но если ты его любишь,то это же прекрасно! Тут только можно порадоваться за тебя.А что касается интимных подробностей,то тут,извини,тебе надо спросить у врача по гинекологии.Я слышала:то,что у тебя не появились признаки девственности,это ещё не означает,что ты спала с кем-то прежде.Ну,понимаешь,вот,допустим,у гимнасток кости гибкие!Сама знаешь,да? Вот тоже самое бывает с другими органами нашего организма,в том числе и интимных.И эта кровь может появится после второй или третьей интимной связи.Но я-то не гинеколог! Могу и ошибиться.Я просто написала то,что слышала,только точно не помню,от кого(по телевзору,наверное).Только жаль,что ещё никто не написал тебе.Возможно,появились бы отклики более компетентных в плане интимных отношений людей.Ну,желаю тебе удачи,мужества и терпения!

Да,ещё хотела бы добавить,помимо того,что я уже написала.Откровенно поговори со своим парнем.Объясни ему,что такое бывает.Ну,ты,наверное,поняла,о чём я.В общем,в зависимости от ситуации,я думаю и надеюсь,ты найдёшь нужные слова.Ещё раз терпения и мудрости тебе в этой ситуации.

Лиза, возраст: 28 / 06.06.2011

Здравствуйте, Алия!
Из письма можно сделать некоторые выводы - он лишил Вас девственности против Вашего желания, ревнует - возможно даже если вы поженитесь, то насилие будет продолжаться. И потом тот, кто по настоящему любит - всегда доверяет любимому. Не знаю - поможет ли Вам генеколог доказать свою невиновность - но похоже другого пути нет.
Ещё могу сказать, что даже если придётся расстаться и у Вас будет ребёнок - это не значит, что Вы не встретите мужчину, который захочет жениться на Вас. Кто по настоящему любит - тот простит. Конечно когда любишь - то не представляешь жизни без любимого - так что решайте сами.

Михаил, возраст: 41 / 06.06.2011

Привет Алия! Когда я читала твое письмо меня сразу насторожило -одним из условий было...
Я честно говоря вообще не пониманию,как можно начинать отношения с условий.Тут мне кажется уже все сказано.Человек прежде всего преследует свои какие-то цели,свой комфорт.Потом Вы пишите -он обещал не прикасаться,но все же насильно лишил вас девственности.И все равно вы считаете себя виноватой.Мне кажется изначально это не совсем здоровые отношения.Не позволяйте манипулировать собой,играть вашими чувствами.Сами не заметите,как затянет в омут.Однозначно любите здесь только Вы.А он позволяет! На собственном опыте говорю Вам,я тоже когда-то позволила мужчине ставить условия,соглашалась практически со всем.Вечно была виноватой везде и во всем.В итоге он так хороше залез мне на шею,и вся его семейка тоже присоеденилась,что спустить их оттуда не представляется возможным,пока,не смотря на все мои усилия.К сожалению,как бы нам порой не хотелось, иногда даже в любви не следует терять голову и разум.

Ника, возраст: 32 / 06.06.2011

Из своей жизненной практики могу сказать следующее: мой муж меня очень сильно ревновал, даже к своему брату и отцу. В результате постоянные ссоры, оправдания мне уже надоели...и я от него ушла. Мне бы хотелось, чтобы в твоей жизни было все по_другому, чтобы ревность не переросла в болезнь! Желаю удачи!

Юлия, возраст: 24 / 06.06.2011

Здравствуй, Алия.
Читаю твое письмо и понимаю, есть на свете хорошие девушки. Из-за этого парня не расстраивайся. Жить, Алия, обязательно надо. Жизнь дал нам Бог и заберет ее тоже Он, когда это будет нужно. Но теперь ты понимаешь сама, что в нашей жизни бывает всякое. И тоже не переживай по этому, хотя сейчас тебе непросто. Все это пройдет. Если парень нормальный, он все поймет и оценит. Если нет, то по такому парню переживать не стоит. А ты все-таки молодец. Желаю, чтобы все у тебя наладилось. Все будет хорошо, не переживай.

Сергей К, возраст: 28 / 08.06.2011

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

17.10.2019 Близким признаться стыдно, да и отношений потом не будет. А мне плохо и тошно. Кому я ценен просто за то, что я это я?(

17.10.2019 В моей возрастной категории уже не найдешь мужчин без опыта. Когда я об этом думаю, мне на ум приходит только прекратить жить.

17.10.2019 Мне очень страшно, я совсем потеряна. В последнее время думаю о суициде.

Читать другие просьбы

Позже положенного, в злобе на начальника и в обиде на судьбу. Но вместо сочувствия сталкиваетесь с агрессией. Мужчина обвиняет вас почти во всех смертных грехах или молча запирается на кухне с компьютером. Ведь он лучше знает, как все на «самом деле» было. Как реагировать на необоснованные подозрения? Как быть, если вам не доверяют? Выясняют автор «Леди Mail.Ru» и психолог Юлия Червякова.

Как можно доказать, что вы не виноваты, если вы действительно не виноваты? Ведь сама попытка сказать что-то в свою защиту может быть воспринята как признание вины. Но это не значит, что надо отвечать агрессией или пускать все на самотек. Важно проанализировать и понять причины недоверия, а также разобраться, что с этим делать. Иногда недоверие и неконтролируемая ревность могут разрушить даже самые нежные отношения.

Виновата ли я?

Недоверие в отношениях может объясняться поведением женщины. Иногда мы не осознаем собственных провокаций и не готовы их признавать. Искренне считаем, что наше поведение безупречно. Мы и сами можем удивляться, почему ситуации складываются определенным образом, и будем возмущены, когда партнер обвинит в каких-либо грехах. Когда вы искренне преданы партнеру , только его внимание важно для вас. Как ни парадоксально, именно борьба за это внимание толкает женщину на подсознательные провокации.

Юлия Червякова поясняет, почему так происходит: «Одна из причин заключается в том, что женщине не хватает каких-то переживаний, эмоций. Ей хочется почувствовать себя желанной и привлекательной, и она неосознанно делает все, чтобы вызвать ревность со стороны партнера, создавая такие ситуации».

Что делать? «В возникновении ревности в данном случае «виноваты» оба. Недоверие является следствием отсутствия эмоционального и духовного контакта в паре» . В первую очередь необходимо наладить этот контакт и научиться говорить о своих желаниях и претензиях.

Если ваш партнер предпочитает проводить вечера в обществе телевизора и венских колбасок, вполне допустимо, что вы будете искать себе компанию на стороне и создавать повод, чтобы «выйти в свет», а это может спровоцировать недоверие в отношениях. Во-первых, чтобы сменить обстановку и развеяться и выгулять новое платье. Во-вторых, что гораздо важнее, чтобы переключить наконец его внимание с колбасок на себя, заставить заметить вас в этом сногсшибательном новом платье! Вполне возможно, что провокация окажется не нужна. Разговоры по душам о своих чувствах и желаниях способны творить чудеса. Конечно, при условии, что оба партнера дорожат отношениями и готовы услышать друг друга .

Вне подозрений

«Другой причиной недоверия и как следствие ревности со стороны партнера являются особенности личности мужчины, - считает Юлия Червякова. - Если человеку присуща глубокая неуверенность в себе, внутренняя убежденность в превосходстве над другими, то появление реального или мнимого соперника порождает чувство страха, опасений, что выберут не его, что кто-то окажется лучше, чем он сам».

Эта неуверенность в себе внешне может никак не проявляться. Часто достаточно брутальные мужчины прячут ее за маской жесткости и даже жестокости. Кроме того, они не хотят признаваться в своей слабости, и работать над устранением этой причины достаточно сложно.

Что делать? Можно, конечно, проявлять чудеса терпения и понимания, стараться избегать неоднозначных ситуаций и жить по правилам партнера. Но с течением времени, эти правила будут становиться все жестче и жестче, а недоверие любимого будет прогрессировать. В конце концов вам придется оправдываться не за поступки и действия, а за возможные мысли. Ведь он знает, о чем вы думаете. То есть он предполагает, а потом утверждается в этой мысли, и начинаются обвинения. Когда вам приходится блокировать социальные сети и извиняться без причин, лишь бы он почувствовал себя увереннее, смириться - не лучший выход. Пока партнер не признает существования проблемы и не будет готов искать причины, он не сможет справиться со своими эмоциями. Важно разобраться, откуда неуверенность. При большом желании и глубоком осознании, комплекс неполноценности и неуверенность в себе могут стать отправными точками для огромного личностного роста и достижения самых невероятных целей.

Забудем прошлые обиды

Когда мы говорим о недоверии в паре, мы упоминанием самые известные его минусы - ссоры, сложности в общении, необоснованную ревность и необходимость оправдываться и доказывать свою невиновность. Но прежде всего неумение доверять лишает партнеров самого главного - близости и открытости. Ведь неверие оскорбляет и пугает не меньше, чем настоящий обман. Тем более если у него нет оснований.

Иногда причина мужского недоверия и ревности кроется в его прошлом опыте. Поясняет Юлия Червякова: «Столкнувшись с предательством или обманом в прошлых отношениях, человек проявляет бдительность и чрезмерную подозрительность и к новому партнеру, ожидая от него измены или подвоха».

Что делать? В первое время отнестись к страхам партнера с пониманием. Стоит обсудить возможность с его стороны научиться понимать, что новые отношения отличаются от старых. Вместе оба создают их с нуля. Прочные, крепкие отношения можно построить только на доверии и взаимном уважении.

Враждебная среда

Недоверие и ревность могут иметь более глубокие корни. «Речь идет о базисном доверии (к миру, людям, самому себе), которое формируется в первые годы жизни. Его формирование главным образом зависит от поведения матери и степени ее эмоционального контакта с ребенком. Если же базисное доверие не было сформировано в младенчестве, то такой тип людей не доверяет никому и непредсказуем сам для себя», - говорит Юлия Червякова.

Что делать? Решить проблемы такой глубины и степени давности самостоятельно очень сложно. Как правило, это сфера деятельности психологов и психотерапевтов. Многие люди живут с этим «синдромом» всю жизнь, так как сами не в состоянии ни выявить первопричину, ни бороться с ней. Также Юлия Червякова замечает: «Редко, но все же бывает, что причина недоверия и ревности связана с серьезным расстройством личности. Но это уже относится к области психиатрии. Человек с таким расстройством характеризуется глобальным недоверием и подозрительностью по отношению к окружающим. Также он во всем видит злой умысел. В этом случае разумнее обратиться к врачу-психиатру».

Вопрос психологу

Мне 24 года, моему любимому 31 год, дело в том что, у него нет доверия ко мне. Это проявляется в том, что за каждый шаг я должна отчитаться, отправить фото или видео где и с кем я нахожусь, объяснить почему задержалась на работе, в магазине, или в ином месте. Разрешает носить только брюки или джинсы, не одевать каблуки. Так же не позволяет встречаться и вообще иметь какое то общение с подругами. Про прошлые отношения не знаю ничего, кроме того что в его жизни было предательство со стороны девушки. Очень жду ответа, почему так происходит.

Здравствуйте, Марина! давайте разберем, что происходит:

у него нет доверия ко мне. Это проявляется в том, что за каждый шаг я должна отчитаться, отправить фото или видео где и с кем я нахожусь, объяснить почему задержалась на работе, в магазине, или в ином месте. Разрешает носить только брюки или джинсы, не одевать каблуки.

НЕ важно ПОЧЕМУ это происходит - ВЫ НИЧЕГО НЕ можете изменить - он контролирует Вас и Ваши чувства - так как источник находится внутри него - ЭТО ОН НЕ может доверять, НО ОН НЕ может взять на себя ответсвтенность ЗА СВОИ чувства и проецирует их на Вас. ЗА ВАШ счет он пытается управлять своими чувствами, пытается принести себе облегчение, НО чем туже он затягивает аркан вокруг ВАШЕЙ жизни, ТЕМ сложнее ему справляться со своими чувствами - так как этот контроль над Вами и Вашей жизнью НЕ приносит ему желаемого результат - доверие НЕ приходит, ревность НЕ уходит, а растет раздражение и напряжение! ДЕЛО В НЕМ, а НЕ В ВАС - Вы же своей покорностью показываете то, насколько ВЫ зависимы в отношениях, позволяете управлять своей жизнью, отдавая её ему - НО тем самым Вы ещё больше усугубляете его недоверие. Вам стоит провести черту - решить для себя - ВЫ принимаете такой контроль? позволяете собой управлять? сохраняете это в отношениях? если ДА - то ничего и не нужно менять! Если ВЫ ХОТИТЕ сохранить себя и СВОЕ пространство, снять с себя груз ответственность ЗА ЕГО чувства - ТО перестаньте подчиняться, отчитываться и что-то доказывать - оставьте его чувства ему - позвольте ему самому выбирать - что дороже ЕМУ контроль или отношения?

Марина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Марина.это-банальная ревность ко всему на свете.Так как Ваш молодой человек был очень недолюблен в детстве.Его мама все время бросала и предавала.У него не сформировалось базовое доверие к женщинам.Поэтому,Вам будет очень трудно находиться постоянно без вины виноватой.В Ваших отношениях радость и позитив будут очень редким явлением.Если Вы представляете себя все годы быть униженной и крайней во всем-можете строить отношения.Если хотите в отношениях взаимности и благодарности,то у него нет опыта для таких отношений.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Одни люди склонны доверять окружающим до тех пор, пока не получат весомых доказательств их ненадежности и неискренности. Другие с самого начала предпочитают держаться настороженно. То и другое совершенно нормально. Однако бывает, что эта защита начинает проявляться всегда и без разбору. "Я никому не доверяю!" -говорит человек и недоверие уже не защищает его, а управляет им, обрекая его на одиночество и изоляцию. Что делать?

Откуда берется недоверие?

Склонность к недоверчивости обычно зарождается в детстве. Дети всецело зависят от взрослых и попросту вынуждены доверять им.

Однако стоит маме немного замешкаться и не откликнуться немедленно на зов, как ребенок начинает подозревать ее в недостатке любви к нему. Сердясь на мать, он приписывает ей собственное раздражение, закладывая почву для будущего недоверия.

Австро-немецкий психоаналитик Мелани Кляйн, впервые исследовавшая этот феномен недоверия детей к родителям, считала, что подобного рода переживания естественны, если только они не подчиняют себе всю эмоциональную жизнь ребенка.

Повзрослев, он сможет спокойно принимать двойственность своего отношения к окружающим: научится мириться с тем, что сиюминутное подозрение в адрес близкого человека вовсе не исключает доверия и любви к нему.

Родителям следует проявлять осторожность: их собственные страхи, особенно поданные излишне эмоционально, могут усилить естественную склонность ребенка к недоверчивости. Не стоит слишком увлекаться предостережениями вроде «Не верь всем подряд», или вам придется впоследстии учить ребенка доверять людям.

Конечно, для безопасности ребенка подобные рекомендации необходимы, но озвучивать их нужно спокойно, избегая пугающих формулировок. Лучше сказать: «Будь внимателен, когда общаешься с незнакомцами», «Старайся быть осторожным».

Уже во взрослом возрасте тотальная недоверие может возникнуть на почве собственного неприятного опыта: подставил коллега, предал старый друг, обманул любимый человек... Слишком недоверчивы те, кто идеализирует отношения между людьми и живет в плену своих иллюзий.

Избыточно требовательные к окружающим, они любую оплошность воспринимают как предательство. Негативный опыт приводит их к несправедливым глобальным обобщениям: «Он меня бросил, значит, все мужчины подлецы».

Порой недоверие может стать навязчивой идеей: «Больше я никому не доверяю. Никто не достоин моего доверия - кругом одни враги». Однако, обвиняя других, мы нередко неосознанно пытаемся избежать неприятных мыслей о собственном несовершенстве.

Как научиться доверять людям? Осознавать, что отношения с другим человеком - это всегда риск. Первое впечатление будет меняться, а нашим чувствам предстоит пройти серьезный тест на прочность. Но, чтобы осознать и принять этот риск, необходима уверенность в себе, иначе любая неудача станет поводом для отчаяния.

Последовательный отказ от близких отношений, априорная уверенность в том, что нас окружают одни завистники и недоброжелатели, как правило, свидетельствуют об одном: нам просто не хватает веры в самих себя.

Как научиться доверять людям

1. Определить причину. Неготовность доверять людям часто связана с нашим болезненным опытом. Детально восстановив его в памяти, мы поймем, что опасность исходила от одного конкретного человека, действительно злоупотребившего нашим доверием в прошлом, а вовсе не от всех людей в принципе.

2. Вспомнить о положительном опыте. В жизни каждого из нас были настоящие друзья, союзники, единомышленники.

Вспоминая о хорошем, вы увидите относительность любой оценки: далеко не каждый встречный непременно завистник или злодей, а вы сами вовсе не обречены на роль жертвы.

3. Быть реалистом. Не все мужчины думают лишь о сексе, не всем женщинам нужны только деньги, не все начальники - бездушные эксплуататоры... Чтобы научиться доверять людям, освободитесь от предрассудков и дайте другому шанс проявить себя с лучшей стороны. Возможно, человек, не способный хранить чужие секреты, окажется хорошим работником или отличным советчиком.

4. Не начинать с обвинений. Случается, что человек обманывает ваше доверие. Но всегда ли он сам осознает, какой вред нанес вам его поступок? Вместо того чтобы сразу обвинять его в дурных намерениях, лучше поговорить с ним начистоту. Специально ли он выдал секрет? Осознает ли он, что его постоянные опоздания причиняют вам неудобство? Помните, что доверие рождается в диалоге.

Моя беда в том, что я все по десять раз перепроверяю, ни на кого не могу положиться. Я никому не доверяю. Эта патологическая недоверчивость портит жизнь и мне самому, и моим близким. Я обратился к психотерапевту, и он помог мне выяснить истоки проблемы.

Когда мне было 10 лет, меня привезли на «скорой» в больницу. Мне было очень страшно, а молодой доктор все время твердил: «Не бойся, малыш, все будет хорошо!» Операция прошла неудачно, я чудом выжил, а слова хирурга запомнились как жестокий обман.

Теперь я пытаюсь осознать, что то был единичный случай, а вовсе не следствие из какого-то непреложного закона бытия. Я прохожу курс телесно-ориентированной терапии. Совершая простые жесты, например, протягивая руку другому человеку, встречая и провожая движением головы, я заново учусь раскрываться перед людьми, доверять им. Юрий Горбачевский».

О том, как справиться с недоверием, рассказывает психолог Елена Порываева:

В одном афоризме доверие сравнивается с бумагой, которую, помяв однажды, трудно вернуть к первоначальному гладкому виду. Что ни делай, ровной эта бумага не будет уже никогда.

Но если поставить перед собой цель вернуть доверие, которое утрачено, то можно сделать несколько шагов и улучшить свою ситуацию. Скажу сразу: это работа исключительно над собой, т. к. не удастся изменить поведение другого человека. На него можно будет лишь повлиять со временем.

Чтобы справиться с недоверием, для начала разберитесь в себе. Какую роль выполняет ваше чувство, называемое “недоверием“? Как правило, это внутренний страх. Опасение, защищающее вас как от негативных ситуаций, так и от человека, с которым связана какая-то душевная боль.

Затем задайтесь вопросом: вы управляете своими чувствами или чувства управляют вами? Ведь вы сами несете ответственность за то, что вы испытываете. Поэтому будет достаточным осознать свои чувства, те части личности, которым эти чувства принадлежат и функции, выполняемые ими.

После этого вам станет гораздо легче контролировать, в какой момент можно выпускать чувства на первые роли, а в какой момент вы сами будете управлять ситуацией и, так сказать, дирижировать чувствами.

Вы сами будете определять, когда вы можете расслабиться с каким-либо человеком, а когда – нет. Недоверие останется частью вас, но у него уже не будет возможности захлестнуть вас, т. к. оно будет под вашим контролем.

Постарайтесь понять других

Взгляните на недоверие как на результат ваших обманутых ожиданий. Насколько они были правомерны и естественны? Да, в личных отношениях мы, конечно же, ожидаем верности. Но подумайте, возможно, это лишь ваше понимание любви, семьи, лишь ваш идеал отношений.

Я хочу чтобы вы поняли необходимость не только анализировать ситуацию и свои чувства, но и того человека, по отношению к которому возникло недоверие. Нужно изучить его, трезво оценить качества его личности, и не возлагать неоправданных надежд.

В случае, когда вы все-таки решили остаться с человеком, все с ним обсудив, но никак не можете побороть в себе недоверие в отношениях с ним, нужно сознательно переключить свое внимание на ваш прошлый позитивный опыт.

Если хотите справиться с недоверием, попробуйте вспомнить все лучшие качества человека, качества, привлекшие вас, и выделить другие сильные стороны и опереться на них. Следует прибегать к ним, когда вас снова будут одолевать сомнения.

На вопрос “Как справиться с недоверием?” ответ один – нужно уметь разбираться со своими чувствами, научиться ими, управлять, нести ответственность за себя, а не возлагать ее на других, учиться принимать других такими, какие они есть, уметь прощать и жить настоящим.