Смешни истории от живота на хората. Най-смешните истории
Историята се развива в банка.
Стоя на гишето, касиерката оформя документите. Наблизо вторият касиер съставя нещо на мъж на 55-60 години по пълномощно от жена му. Операторът пита датата на раждане на съпругата си, мъжът помни само годината (посочена в пълномощното). Операторът каустично: "Обадете се и попитайте."
Попитах:
- От колко време си женен?
- 36 години.
- Но аз съм само на 8 и все още помня :-)
Мъжът, който се усмихва плахо и се оплаква, че жена му ще се обиди, се обажда и тя му казва, че 15 март. Не се обижда. Очакваният от всички лукаво ухилени свидетели на случващото се конфликт по телефона не се състоя. Темата беше заглушена, усмивките от лицата на присъстващите постепенно бяха издухани, а устата се превърнаха в обикновени московски „дупки в задника“.
Най-интересното обаче се случи около минута по-късно. Телефонът на мъжа звъннал и била жена му. Оказва се, че в тази минута тя отваря паспорта си, за да провери датата си на раждане и установява, че е родена не на 15, а на 20 март!
Работила като медицинска сестра. Влязох в медицинско училище на 16 години, завърших на 19. Изглеждах по-млада от възрастта си. Да кажем, че изглеждаше грозно. Работех в хирургия и поради липса на опит ме назначаваха първо да бръсна пациенти преди операция. Ден след ден, мъже и жени. И вижте, всеки човек е срамежлив, отказва да се справи сам. Нашият хирург беше строг. За лошо избръснат чатал можеше и да го лиши от наградата.
Така. Представям си. Уморен съм като куче след ежедневното дежурство. Дайте, донесете, бръснете, превръзки, превръзки. И преди да тръгнете: обръснете се! Има спешен случай в коридора!
Тъкане. Седи млад мъж. Казвам:
- Хайде да се бръснем, младежо!
И той отговаря:
- Да, не ми трябва!
- Имате ли нужда от операция?
- да
- Преди операцията всеки има нужда. Прекалено съм уморен, за да продължавам да те убеждавам. хайде моля те Нямате нищо ново за мен.
- ДОБРЕ.
Е, обръснах го. Излизам, а в коридора друг чичко седи:
- Чакам да се обръсна!
ДОБРЕ. Обръсна и този.
Отивам в съблекалнята. Запознайте се с един от хирурзите:
- Видяхте ли къде отиде моята пациентка с панарициум?
- Не, какво е?
И тогава този млад човек идва и казва:
- Аз съм с панарициум (престъпник, ако не знаете, гнойно възпаление под нокътя).
- Е, защо не каза, че имаш панарициум? – възмутена съм. - Защо се бръснеш?
- Ами ти сам каза, че всеки има нужда от него!
Хирургът се смееше като луд.
Лятото на далечната 2011 г. Предадох дневната смяна, преоблякох се и се прибрах.
Тогава, като млад специалист, се обличах семпло, придържайки се към спортния стил. Дънки, маратонки, раница, суитшърт с качулка бяха основата на простия ми гардероб. Кръгове под очите, самите очи са червени.
Слизам в метрото и тогава служителите ме забавят, тогава е като полиция. Проверка на документи. Хм, явно съм влязъл, паспортът ми е вкъщи, нямам други документи при мен. Те ви молят да отворите чантата си. Сами си го поискахме, в пералнята има маратонки и униформа. След откриването на риза с надпис "линейка" по целия гръб, веднага им стана скучно. Един дори се сети за мен и се извини. Взехме неговия партньор с инфаркт от работното място.
Реших, че е време да сменя стила и да се погледна в огледалото след промяната.
Историята ми се случи преди две години.
Учих в училище. Учебната година свършваше и трябваше да се случи така, че в последната седмица на май имаше празници по случай 250-годишнината на моя пра-пра дядо (В нашето семейство този празник се празнува на всеки 10 години, т.к. дядо ми беше много уважаван човек и сега много историци изучават живота му (не ме карайте да навлизам в подробности).
И така, живея в Москва, а празникът беше отбелязан в Санкт Петербург и трябваше да помоля нашия клас да си вземе почивка. Трябва да се отбележи, че имахме класен човек с много скромни умствени способности и всичко й дойде за много дълго време.
Отивам в клас.
Аз: "Здравей Олга Ю."
Тя: "Здравей."
Аз: "Олга Ю. - може ли да ме пуснете седмица по-рано, завърших годината добре?"
Тя: "Всъщност по каква причина?"
Аз: "Факт е, че отивам на 250-годишнината на моя пра-пра-дядо и трябва да отида в Санкт Петербург!"
Да, може би не всяко семейство празнува годишнини (дори кръглите дати на отдавна починалите си роднини, но отговорът от моята класна стая ме шокира.
Тя: "250 години! 250 години! Колко е страхотно, разбира се, иди и кажи на дядо си да живее още толкова..."
Разказа се интересна история.
Един емигрант, дошъл в Австралия от Казахстан, се замесва в оправянето на кранчето в кухнята на свои познати австралийци. За бутилка от четиридесет градуса. Смирнов. Най-популярната водка в Австралия.
Реших да помогна на добрите хора така да се каже приятелски. Поправих го. Веднага смачках бутилката със собствениците, защото, както казах, бяха в приятелски отношения.
И след време получи призовка – призовка за съд. Добри австралийски приятели хвърлиха клевета срещу него - казват, че той се занимава с незаконна бизнес дейност, без да регистрира бизнес, независим водопроводчик.
Поразен до дъно, той ги повика - и падна в още по-голяма утайка.
Австралийски приятели искрено вярваха, че са направили добро дело за него. В края на краищата те го насочиха към истинския път, тоест те го научиха как да живее според австралийските закони.
Мдааа... като за начало един анекдот:
обаждане до Министерството на извънредните ситуации: „Здравейте, тук ченгетата се бият с лекарите, така че дори не знам на кого да се обадя.“
Сега почти в този анекдот и се намери.
Работя като пазач, чува се рев по пътя и излизам извън сградата, пускам външното осветление.
Селото, няма улично осветление, въпреки че е федерална магистрала. Някой се качи на ЗИЛ, без да си прави труда да отбие отстрани на пътя. Кола на КАТ се вкарва в нея в движение, линейка влиза в КАТ - и двете с работещи фарове ... (по пътя те бързаха къде в двойка, често имаме всякакви неравности, които почиват тук).
Веднага си помислих - уби палачинка! Ами нищо, жив, цял.
Първият въпрос се появи: „Момчета, имате ли нужда от пожарогасители!?“
Таааааа, всички ме погледнаха... Обаче си спомниха и онзи анекдот.
Веднъж стигнах до събиране на малка субсидия в Южно-Сахалинск. Според американските организатори всяка страна на съвместните руско-американски проекти трябваше да бъде представена от свой лидер, по един от всяка страна. Но по някакво фатално съвпадение всички американски ръководители на проекти бяха женени за руски координатори на същите тези проекти и единодушно изпратиха жените си вместо себе си в тази отдалечена точка на планетата.
Гледайки тези представители, отбелязах с тъга, че животът цинично поставя всичко на рафтовете - и трите съпруги бяха красиви, но най-скромната от тях беше омъжена за Аляска, просто ослепително умна жена - за Сиатъл, но абсолютно зашеметяваща - за Сан Франциско. Предполагам, че тогава съм го мислил толкова горчиво, защото собственото ми любимо момиче остана във Вашингтон.
Но животът, в допълнение към голия цинизъм, винаги запазва чувство за хумор - най-очарователното момиче на това събиране все още беше от Южно-Сахалинск и нямаше да напусне никъде ...
Съпругът на моя приятелка й направи необичайна и красива изненада за годишнината от запознанството им: скок с парашут от самолет. Тя беше възхитена, въпреки че в началото беше уплашена. Целият процес беше заснет на видео - обличане на костюм и брифинг на земята, полет за изкачване, самият скок (съвместно с инструктор), свободен полет, безопасно кацане на зелена морава в ръцете на любящ съпруг .. (10-минутно видео за спомен, включено в цената на билета).
И сега тя гордо показва този филм на своите съседи, също млада двойка. Съседът замислено казва:
- И ние също имаме скоро годишнина ...
После се обръща към по-добрата си половинка:
- Може ли да те изхвърля от влака?
Днес чух на пазара за дрехи как една продавачка на дрехи предала знанията си на млада стажантка.
П: - Като цяло слушайте най-важното. Всички момичета, както се казва, без изключение, са 42 размера. Ако вярвате на думите им, всичките ни дрехи ще бъдат разкъсани. Така че доверете се на очите си и им дайте дрехи в техните размери...
Беше това лято в Кемер (Турция).
Младият мъж е приятен във всички отношения, голям любител на жените, да го наречем Витя, за първи път посегна към скутер. След следващото състезание го питат за впечатленията му, той отговаря, че е МНОГО готино.
- И колко готино, какво ще кажете за момиче?
- Какво сте вие - за 10 бона 10 минути пълно бръмчене: КАКВИ МОМИЧЕТА??!!!
Призванието ми ме накара да работя като учител в училище, но това е друга история... и никак не е смешно (все пак...)! 8O) Не говоря за това...
Има урок, говоря с колега в коридора... Минава ученик от неговия клас с класно списание.
Той я пита:
- Вяра! Тихо ли е във вашия клас?
Той автоматично:
- Да! Учителят само вика!
Трябваше да организирам стълбище към дачата за верандата. Е, поръчах го на мой познат от Института по енергетика - той ми завари стълба от метални ъгли. И тъй като той направи всичко това на територията на института, въпросът на деня „как да влача ТОВА през контролно-пропускателния пункт“ стана ръб ...
Но всичко беше решено просто и гениално! Един познат шпионира някъде формуляр за експорт и там пише: „Калибратор за подстанция - 1 бр.“.
Заслужава да се отбележи, че стълбището, създадено от гения на нашата енергия, изглеждаше наистина странно! Особено ако беше на нейна страна. Беше почти невъзможно да се отгатне истинската цел на странното устройство.
И така, влачим я до пункта (а тя е тежка, 150 килограма тежи), едвам я завлечехме. На контролно-пропускателния пункт седи пазач - възрастен мъж, който, след като видя това чудо на техниката, дълго време се разхождаше наоколо и почти подуши нашето творение. Вече започнахме да се тревожим, те казват, това е, спахме, но пазачът в крайна сметка ни пусна безопасно. И ако не беше този пазач, тогава историята щеше да приключи. Но благодарение на пазача тази история получи забавно продължение!
Като цяло пазачът, след като се промени сутринта, взе приятел със себе си и се запъти към най-близката подстанция. Там, след като даде подкуп на махмурлия колега с половин литър „бяло“, нашият пазач поиска да вземе калибратор. Местният пазач, преглъщайки слюнката си, се втурна в недрата на фермата си и се върна след половин час с дълъг метър железен владетел, в който бяха пробити дупки с различни размери ...
exi3000
Водя следния разговор с жена ми в кухнята:
- Е, защо донесе това замръзнало чудовище?
- Първо, това не е чудовище, а гъска. Второ, винаги съм мечтал да опитам червена гъска, направо от фурната.
- Хм... ти определено си мислиш, че няма какво друго да правя... Хм... Не мисля, че гъската ще влезе във фурната, така че, нарежете я на парчета?
Гъската, нарязана на парчета (дори и направо от фурната), някак не изглеждаше много апетитна.
- Ами ако отрежете краката? Тогава ще пасне точно! - просветва ме.
В този момент тригодишна дъщеря влита в кухнята. Детето замръзва на място, очите й се разширяват:
- Не се занимавай!
- Дъще, какво не е необходимо? - искрено си мисля, че дъщеря ми съжалява за замръзналата птица.
- Отрежете краката! (и вече с ридание) Искам да скоча, така,
скок скок...
Жена ми и аз сме просто истерични. Надпреварвахме се да обясняваме на детето, че имат предвид гъската и в никакъв случай любимата й. Тя сякаш вярваше, но въпреки това изглеждаше навъсена.
Седим с международна компания, пием чай с бисквити. Ставаше дума за национално гостоприемство. Казахската жена казва:
- Веднъж седмично баща ми вика гости. Човек 5. Но мама получава месо за бешбармак, като че ли викаха 50. Разточваш тестото, готвиш беш, пържиш баурсаци. Ето ги гостите. И след тях остава планина от беша. През първия ден яжте беш за закуска, обяд и вечеря. На втория ден раздавате на близки и съседи и ядете пържен беш за закуска, обяд и вечеря. На третия ден мама готви гювеч на пещ. На четвъртия ден, гледаш, той готви баници, цялото семейство се радва и те се пълнят с беш. На петия, цялото семейство, начело с татко, омаловажава мама да готви каквото и да е, просто не бъзикайте. На шестия ден, о, щастие, майка ми приготви елда. На седмия ден татко вика гостите.
Всички се засмяха. И ето един узбек:
- По дяволите, имаме същото само с пилаф!
Годеникът ми е чужденец. Той е интересен човек и прекрасен човек, но когато го представях на мои близки, приятели или случайни познати, всички се хилеха, смееха или подсмърчаха. Факт е, че името му е Алфонс.
Винаги съм крещяла, че децата са най-отвратителните създания на земята и дори бих искала да се лиша от възможността да забременея, за да се забавлявам максимално. Наскоро посетих лекарите изчерпателно и в резултат ми казаха: „имате безплодие“. Почти припадна от тази новина. Никога не ставайте пълноценна жена, никога не виждайте чертите на лицето си в дете, а какъв мъж има нужда от такова нещо? Така че, изчистете се няколко пъти.
Тя живее известно време в Иркутск. Повечето строителни работници тук са китайци. И така, един ден съпругът ми ми казва, че на работа имат мъж, който стана щастлив собственик на нов апартамент. Но радостта не беше дълга. В разгара на ремонта в стената той намери китаец! За да не харчат пари за погребение, телата са зазидани в стената! Разработчикът обеща много неща на селянина, само ако историята не получи публичност ...
Бях на около 15 г. С приятелите ми вървяхме към езерото, вървяхме надалеч и през малка гора, в която имаше изоставено бомбоубежище. Селяните направиха бунище от него. Минаваме и виждаме голям навит килим. Някой се пошегува, че бандитите са разтърсили някого. Минахме, а зад нас бяха нашите приятели, които трябваше да се срещнат на езерото. Плувахме - всички ги няма. Да се приберем вкъщи и да погледнем на същото място полицията и онези приятели. Оказа се, че в килима има труп и го размотаха. Приятелят все още заеква
По време на Втората световна война прабаба ми беше на 12 години.Четирима по-малки братя и сестри и баща.Живеехме на село, бяхме ужасно гладни през зимата, почти не ядохме няколко дни, когато татко ми изпрати прабаба за вода до кладенеца.Мина камион през селото и от торба падна от него.Брашно се разпиля по снега!Баба взе пълни кофи брашно,изпеко питки на водата в къщи.Благодарение на две кофи брашно, всички оцеляха тази зима, благодарение на това брашно 8 правнуци сега живеят и радват баба)
Окото ми беше подуто в неделя и ме болеше, ходих в платена клиника (районната е затворена в неделя). Предписаха ми 5 капки скъпи (три марки от които бяха окачени на билбордове направо в кабинета), с диагноза възпаление на жлезата на долния клепач. В понеделник реших да отида до районното, за всеки случай. О, и лекарят хленчеше дълго време))) не, казва той, жлези в долния клепач! Изцеди пъпка за мен и я пусна)))) Не купих капка)))
Работя в аптека. Когато момичета и жени идват при мен да си купят тест за бременност, искрено им желая успех. Надявам се този късмет да им помогне и тези, които искат деца, да получат положителен отговор, а тези, които не искат, да получат отрицателен.
Втора седмица на диета. Вечер седим в кухнята с мъжа ми. Правя на дъщеря ми сандвич с най-пресния хляб. По лицето ми ясно се вижда, че и аз искам парче. Изведнъж светлините угасват и заговорническият глас на съпруга: „Да ядем, докато никой не вижда…“
Като дете записвах песни от DuckTales и други анимационни филми на Дисни на касетофон (по това време те се показваха само в неделя), след това всеки друг ден поставих касетофона на прозореца и го включих .. , Гледах как всички деца тичат към къщи в недоумение ...
Виждайки тук тайните за срещите в метрото (когато човекът остави джаджата си на младата дама и след това се обади обратно), той реши да рискува. Настъпи моментът на истината, прокарвайки се между пътниците, виждам нимфа, седнала с книга в ръце, което порази въображението ми. Решавам се, слагам телефона в скута й и бягам. По-късно му изпращам SMS с мястото и часа на срещата, за което получавам съгласие. Вдъхновен, летя натам и виждам .... як крал с моя телефон в ръце. Оказа се, че е съпругът ми. Изпуснах пръстена, идиот.
Майка ми винаги ми е казвала като дете, че е алергична към котки: като хрема, кихане. И наскоро тя призна, че просто не ги харесва - те вонят, разкъсват всичко ... Докато учи в университета на почивка, тя донесе котка у дома. Тя изсумтя и вирна нос към него. Някак си тя влезе в стаята и го прегърна с думите: „какъв сладур си, най-умната котка, сега отивам до магазина, ще ти купя нещо вкусно“. Котките имат суперсила - да не оставят никого безразличен) Не можах да взема моята)
Седя в колата с приятели, вече е нощ. И тогава чувам - пронизителни женски викове близо до къщата наблизо. Карам там - и има снимка - тълпа от момчета извличат момче и момиче, момчето е бутнато в багажника, а момичето, коленичило, държи единия за косата. Оказа се, че приятелят й я хванал с любовника й, извикал приятели да раздават справедливост. Докато приятелите ми разсейваха тези момчета, аз качих момичето в колата и го заведох при родителите й. Извикал полиция. Това е "любовта".
Нямах родители. Отгледан от една баба. Сега баба ми е вече стара и слаба. Живея отделно, макар и наблизо. Правя отлични пари: наех медицинска сестра, чистачка: баба ми не трябва да прави нищо, всичко се прави за нея. Харча половината от заплатата си за това, работя като проклет ден и нощ. Както направи навремето. Но баба ми всеки ден си вади мозъка и иска аз лично да й пера нещата (понякога на ръка), да мия тенджери и т.н. Нарича те неблагодарен егоист.
Имах съсед. Невероятна душевна жена. Поради липса на градина тя отглеждала домати и билки на балкона. И тогава гълъбите имаха навика да летят до нейния балкон. Пия вода. чифт Той и тя. Той е пъстър. Тя е бяла. Съседът започна да ги храни. Но гълъбите бяха болезнено срамежливи. Един съсед има рак. Последно излезе на балкона да нахрани гълъбите. Те летяха почти в ръцете й и дълго време пушеха с нея. Ден по-късно я нямаше. И гълъбите вече не летяха...
Бях бебе, вече проходих. Мама обичаше да шие на пишеща машина. Бях ужасно заинтересован, но по някаква причина не показах този интерес пред майка ми. И сега мама е заета в кухнята, шевната машина е отворена ... Такова огромно изкушение! село. Тя обърна глава около тъканта на майка си, бъдещите рокли. Ще стане. Не можете да пипате. Но много искам да шия! Не намерих нищо по-добро от малкия си пръст. Просто го сложих под иглата и го заших. Не можах да го извадя, затова седях мълчаливо, докато майка ми не ме намери в тази форма.
Приятелката ми е пълничка, тежи 130 кг и затова реши да отслабне, като мина на диета, след месец гладна стачка започнах да забелязвам нахапан хляб сутрин, любимата ми отрече тя да го е потупала като че. Една нощ не можах да заспя дълго време и видях как пеперудата ми стана със затворени очи и отиде в кухнята, последвах я и не можах да повярвам на очите си, тя стоеше със затворени очи и алчно яде хляб. Ето до какво водят диетите, дори до сомнамбулизъм.
В 8-ми клас отидох с учител на конференция в друг град, бях притеснен, преди да се кача на автобуса тя каза: „имате второ място“, бях възхитен, мисля, че победителите вече са определени, вие просто трябва да прочетете добре доклада. В автобуса тя ми показа къде да седна. На конференцията заех първо място, два месеца си мислех, че журито си е променило мнението след доклада, а после се досетих, че второто място е номерът на седалката в автобуса.
Последните 4 години в училище учих в Англия, но отидох в университет в Русия. Имахме огромно училище с кампус и деца от цял свят. Толкова много ни пречеха, че не живеехме при роднини. Освен английския, бяхме задължени да научим първо още един, после трети. Аз, без да разбирам колко пари струва това образование, като типичен ученик, реших да измамя и избрах руски, особено след като учителят беше англичанин. Как се смях, когато влязох в класната стая за първия урок и установих, че всичките 40 души в класа са руснаци.
Вчера се прибрах много уморен от работа. Насилствено приготвена храна. Момчето се прибра от работа. Поговорих няколко минути и легнах на дивана - припаднах веднага. И тогава той легна до мен и се опита да ме събуди, казва, че трябва да поговорим за живота, за нашето бъдеще. Искаш ли да станеш моя жена? Ще се омъжиш ли за мен? Чувам всичко това насън, но не мога да се събудя - добре, много съм уморен. Та проспах докато ми направиха оферта.... Днес той мълчи, не призовава за брак ...
Тази сутрин се събудих и мъжа ми го нямаше. Тръгва много рано за работа. (в отпуск съм по майчинство) Е, това е. Влязох в кухнята: чиниите бяха измити, спретнато поставени на рафта, масата беше разчистена, подът беше измит, на масата имаше букет цветя. До букета има бележка и капаче от фолио от йогурт. На капака беше останало още малко кисело мляко. А бележката гласеше: „Знам, че обичаш това! Целувам те, чао!" Ето един човек, който наистина ме познава, цени и обича.
Днес спах в метрото. Реших да проверя теорията - прозявате се, след това гледате кой също е започнал да се прозява и установявате, че този човек ви е гледал. Започвам сложния си бизнес и виждам, че човекът ме гледа. Такъв сладък, започва да се прозява и се усмихва. Седнахме по-близо, започнахме да говорим и аз говорих за теорията на „прозявката“. И той ми каза, че на тази теория го е направил нарочно. За да привлече вниманието ми) Мисля, че е любов от първа прозявка 😉
Имам приятел моторист. Всичко това е на брутално. Конска опашка, брада, солиден корем, покрит с шипове и татуировки на страхотен черен мотор. Но гласът не успя. Вместо брутален баритон има тънко, пискливо тананикане. Човекът ужасно страда от това. Той опита всичко - и пушеше, и пиеше, само гласът му да стане малко по-строг. В резултат на това той някак си отиде извън града в безлюдна местност и започна да крещи там с всички сили, за да счупи гласа си. Но накрая постигна само дрезгав глас като на Мечо Пух.
Приятелят ми има голям член. Видях тока му в „неработещо“ състояние в парната баня, казах му „е, добър ден! :D“ и той „не ревнувай, срещам момичета веднъж заради това. Е, преди няколко дни извикахме Mamzels в сауната, пием бира. Те се оттеглиха в отделни апартаменти, а аз допих питието си и си побъбрих за живота. Когато щях да отида да работя на моя сайт, дамата на един приятел изтича от вратата: „НЕ, съжалявам, но аз не съм черна дупка!“ Дори не взех парите 😀 не, той не е чернокож.
Ние сме семейство евреи. Философията на нашия народ беше разбрана най-добре от по-големия ми брат. Той е много икономичен. Просто мръсник. Освен това е много красив и момичетата от института винаги го следваха. Но той ги изключи всичките. Наскоро в един магазин на касата стояха на опашка, защото някакво момиче смяташе на калкулатор дали картофите са й претеглени правилно. Намери грешка и вдигна скандал. Когато излязоха от магазина, той изтича да я посрещне. Любов от първите стотинки
Като дете бях влюбен в Арамис от Тримата мускетари. С майка ми тичахме от детската градина, за да стигнем навреме за следващото представление. Облякох се, майка ми ме среса, сложи ме на стол пред телевизора и така седях през целия филм, едва дишайки. Мислех, че ме е видял. Аз също го чаках да дойде за мен на кон и често гледах през прозореца, страхувайки се да не го пропусна.
Вчера сготвих борш. Изкарах час и половина, всичко по традиция - с месо, с прясно зеле. Когато боршът беше почти готов и го отворих да го разбъркам, един РОАРАКАН скочи от тавана директно в тигана. Почти се разплаках, цялата работа на вятъра. Тогава мислих, мислих и реших да хвана таратайка и да не казвам нищо на никого. Съпругът и свекървата изядоха и двете бузи, а аз съм „на диета“. Малко тъпо, но не беше да излея готовото ястие заради една таратайка!
Скарахме се с жена ми, защото тя каза, че майка й готви по-добре от мен. И си събрах нещата и отидох при майка ми. И сега осъзнавам абсурдността на ситуацията. аз се връщам.
Отивам в метрото, изведнъж в колата влиза мъж, добре, просто копие на Луциус Малфой. Обикновено не правя това, но този път много исках да го снимам. Като нинджа на мисия - предвидих всичко, приближих се до него, взех удобен ъгъл, изключих звука на камерата, тихо насочих телефона към него, така че да изглежда, че чета нещо в него, щракнах на "снимка" .. общо взето съм предвидил всичко освен шибаната СВЕТКАВИЦА...
Имаше неловко усещане, когато прислужницата, наета от съпруга, пристигна в първия работен ден с кола, която е 2 пъти по-скъпа от вашата ...
Учих в Германия за обменен семестър. Върнах се и майка ми все още се опитва да разбере дали успях да си намеря работа или да започна връзка, грубо казано, „хванете“. Отказвам. Тя казва, че в Русия сега, в криза, няма какво да прави, че ми желае по-добър живот в чужбина ... Но разбирам, че тя просто не иска да споделя апартамент с мен и че ако не бях собственик на половината, нещата ми сега щяха да лежат на боклука.
Харе Брежнев
Сетих се и за друга история. Слушам. Малко хора знаят, че Брежнев обичаше да ловува зайци. И той обичаше да стреля направо от верандата на държавната си дача. Но самият той не знаеше, че ловците отглеждат същите тези зайци в специално оградено място със специална храна (така че кожата да блести и всичко това). И всичко беше наред, докато един ден един пиян ловец се вдигна на вятъра и се облегна на оградата, която вземете, и падна с него.
Зайци, разбира се, в алувиални. И днес, сякаш за зло, някакъв празничен празник, след който, разбира се, заекът ще бъде просто необходим. И откъде мога да го взема? Дълго време всички се озадачаваха, докато погледът на готвача не се спря на една дебела котка, която ровеше в кофа за боклук. Без да мисли два пъти, той откъсна кожата от плюшения заек, заши котката вътре и заекът беше готов.
Празникът мина добре и тогава дойде моментът, когато L.I. излязъл с пистолет на балкона. Застрелян. Заекът излетя на дърво с 2 скока. Ммм-да, или наистина исках да живея, или последната чаша беше излишна. С такива мисли Л.И. се върна на масата.
Отваря вратата и откача! "Заек" седи на масата и ЯДЕ ЖЕЛЕ!!! Като цяло, когато всичко се оказа, всички се смяха заедно и никой не беше наранен.
Пиле
Един приятел каза. Но първо трябва да обясните: - Испанският е лесен за научаване, но думите трябва да се запомнят добре, т.к. Ако объркате поне една буква, цялото значение се променя. А ето и самата история:
Аз, казва тя, току-що бях пристигнала в Испания, за да посетя сестра си. Около седмица по-късно сестра ми ме моли да отида до магазина и да купя цяло пиле за вечеря.По дяволите, май научих една дума и половина през това време. Е, да се страхуваш да отвориш устата си през цялото време също не е опция.
И всичко, което трябва да кажете е: - me una polla entera por favor. (me una poya enterera, por favor).
Изглежда лесно. Отидох. Отивам до супермаркета, в отдела за месо има малка опашка. Обръщам се към продавача: - me un poyo, por favor. Entera.
Дивият смях на испанците не остави и сянка на съмнение, че съм изрекъл някаква глупост. Така беше. След като промених само една буква в думата pollo, аз буквално казах следното: - „Имам DEC, моля. Цял."
Деца и кюфтета
Майка ми каза. Една от нейните приятелки трябваше да си отиде, оставяйки две деца у дома, най-голямото беше на пет години. Тя сложи тенджерата с котлетите на котлона, така че като дойде, веднага я затопли. Сложила тенджера под масата, обяснила на децата, че е под масата в кухнята и си тръгнала. Децата играха, после искаха да ядат, качиха се на печката, намериха котлети и ядоха. По някаква причина децата сложиха тенджерата под масата.
Когато силно не се стърпяха, те се качиха под масата и без да се колебаят извадиха първото нещо, което им попадне - точно тази тенджера. За късмет и тенджерата, и тенджерата бяха зелени и с почти еднакъв размер. Децата не забелязаха разликата и си направиха работата в тенджера. И двата съда бяха покрити с капак. Тогава един от тях, без никакво намерение, го сложи на котлона ...
Мама се върна у дома, бързо включи печката и започна да почиства домакинската работа ...
Странна миризма се носеше из апартамента. Тя погледна в тоалетната - всичко е наред. Отворих прозореца - миризмата не изчезна, а напротив, засили се. Тя отвори възмутено вратата, но в стълбището нямаше миризма ... Тя започна да чука на съседите. Скоро съседите вече се бяха събрали около апартамента й... Когато източникът беше открит, всички плачеха...
овнешки рог
Някакви момчета ме биха в училище. Със счупено коляно, разчорлена коса и натъртена ръка допълзях до вкъщи. Влязох в къщата и колко се зарадвах, когато видях чичо Витя на масата да пие чай с майка ми, чичо ми, братът на майка ми, който живее в друг град.
Поговорихме малко и майка ми обеща, че чичо Витя, който в момента е военен, а в училище хулиган, като нашия Афонин, който не ми даваше мира, ще отиде на училище и ще виси ... с това Афонин. Но чичо ми ми каза:
Ето какво, Юлка, разбира се, че няма да те оставя да пострадаш, но и ти трябва да отстояваш себе си.
Виж (той сви ръката си в юмрук) на тази ръка, която е по-силна, свиваш юмрук. Че има сила, и среден пръст малко напред. Тази техника се нарича "овнешки рог".
Помня? И сега с цялата дрога ударихте този пръст в окото. Нека да. Удари тук (показва ми окото си). Добре? Е, какво стоиш? Хайде... добре... в окото точно тук. не бой се
И какво мислите? Точно така, с цялата си урина, с натъртена ръка, заредих чичото в окото, както поиска. Зачервен, чичо Витя хвана окото си, в което скоро се появи фенер, и тихо ми отговори:
ДА, НЕ В МОИТЕ ОЧИ, ГЛУПАК. Утре ще ударите своя Афонин ...
Вицове за градския транспорт
Здравейте всички! Повече от половината население пътува с обществен транспорт, често всички забавления се случват там! Хората карат още несъбудени, раздават всякакви реплики на случаен принцип. Вече започнах да записвам всички тези вицове:
1) 28 ноември 2012 г - около 8:30 сутринта, тролей, битпазар, но все още не е тъпкано. На едната седалка седи мъж (М), а до него сложи кутия с яйца, кутия с 50 бр., възмутената кондукторка (К), че все пак няма места, а той пак заема тези яйца, всеки време, минавайки покрай него, каза: - Човече, махни яйцата, това продължи 4 спирки.
За пореден път, изкачвайки се през тълпата, възмутена до краен предел, тя го дърпа за рамото и раздразнена: - Човече, ще си махнеш ли яйцата или не??!!! Съвсем друг човек се обръща (вече е тръгнал като няколко спирки назад) и казва: - Ами аз? Повече от другите??!!! Целият тролейбус лежеше.
2) 5 декември 2012 г - приблизително по едно и също време, тролейбус, всички сме притиснати един към друг толкова плътно, че вече е интимно))))))))). С крайчеца на окото си наблюдавам, висок мъж е частично притиснат към него от момиче (около 20 години) и баба, първо човекът някак миролюбиво завъртя очи, след което момичето неочаквано възкликна: - ПЕРВЕРЗНИК !
Човек: - ОБЩО НЯКОЙ МИ ГАЛИ ЯЙЦАТА.
Баба: - ТОВА НЕ СЪМ АЗ, НЕ ИЗГЛЕЖДАЙ ТАКА!
И някъде от тълпата: - ИМАМ КУЧЕ НЯКЪДЕ МЕЖДУ ВАС ЗАПОЧНАХТЕ!
Няма възрастен в света, който да не е преживял забавни истории поне няколко пъти в живота си. Може да е незабравимо историяза първа целувка, пътуване до училищен лагер или история за запомнящ се футболен мач; основното е, че историята е изпълнена с хумор и преживявания на героя. В крайна сметка, когато четем истории от живота на хората, особено забавни, разбираме, че можем да бъдем на мястото на героя. И ние много се радваме, че никога не се озовахме там, защото можете да се смеете много на провалите на главния герой.
Истински истории
Прочети истински историикоито са се случили в някакъв период от живота на хората, е много по-интересно от четенето на забавни вицове. Разбира се, една шега понякога може да предизвика заразителен смях, но това е забавна онлайн история, която може да ви накара да се смеете няколко часа или дори дни.
Спомням си, че веднъж четох история от живота на човек, който беше преследван от постоянни неуспехи, когато се срещна с едно момиче и часове наред не можеше да се успокои от смях. Представих си описаните от него събития и смехът отново се появи в гърдите ми и не можа да стихне дълго време. Дори реших да изтегля историята на момчето, за да мога да я препрочета по-късно или да я покажа на приятелите си.
Истории на ужасите
В специална категория трябва да бъдат включени истории на ужасите, разказани или описани от реални хора, защото в тях степента на емпатия достига предела. Отделно трябва да се разгледат мистичните истории с хумор, тъй като в тях човек се държи напълно непредсказуемо и читателят може само да се смее, докато има стомашни спазми.
Историите за неземни сили, призраци и подобни същества са най-смешните от думите на разказвача, тъй като именно той е бил предопределен да оцелее в тези събития в онзи злощастен ден.
Разбира се, някои може да се чудят как страшните истории могат да разсмеят читателя. Естествено, ако четете историята без забавен виц накрая, тя няма как да го направи. Въпреки това, както показва опитът, безплатни историиза призраците завършват с весела развръзка, където предприемчив приятел или просто развяваща се тъкан на високо дърво действа като призрак. Самият той лично се облякъл в бял чаршаф с изрисувани очи и вечер плашел съсед от приземния етаж.
Най-добри истории
Колекцията на нашия сайт съдържа най-добрите истории. Коя история от живота на потребителите ще изглежда най-забавна - да реши, разбира се, читателят. Може да искате постоянно да преглеждате истории безплатно онлайн на нашия сайт, тъй като това е мястото, където се крие най-добрият хумор в мрежата. Вижте го, като посетите нашите много секции, включително безплатни текстови съобщения и забавни стихотворения.
Смехът украсява живота ни и го прави по-ярък и интересен. Смейте се, радвайте се, в реалния живот нека има повече нереално смешно. Нека "много" се посмеем заедно!
„За това как едно дете помогна на мама да отслабне“
Някой неволно намекна на Жана, че е време да отслабне с десет килограма. Жената дойде разстроена, тъжна, разплакана. Без да обяснява нищо на семейството си, тя се затвори в кухнята и започна да приготвя любимите си шоколадови понички, за да успокои тъгата си. Винаги правеше това, когато беше в беда.
Минаха три часа. Жана Едуардовна никога не напускаше кухнята. Съпругът и четиригодишният син, сериозно притеснени за съдбата на жената, все пак решиха да се обърнат към нея. Майката-съпруга бавно изяде изгорелите понички. До нея лежеше лист хартия, на който с големи букви беше написано: „Искам да се накарам да не ям нищо, за да отслабна!“. Момчето, след като изясни с баща си написаното, отиде в стаята си и не слушаше разговорите на възрастни.
На следващия ден майката на семейството се върна от работа също толкова тъжна. Спомняйки си, че трябва да сготви нещо за вечеря, тя отиде до хладилника. Изведнъж четиригодишният Виталик дотича, изключи хладилника и избяга.
Защо го направи? – попита учудено Жана.
- За да се развали храната и да промениш решението си да я ядеш!- гордо отговори синът на майка си.
Просто помисли за това! Хлапето се оказа по-умно от хиляди възрастни дами, които не знаеха, че проблемът им с наднорменото тегло се решава толкова лесно!
Самотата е лош навик
Самотна жена беше събудена от упорито звънене на вратата. Тя бавно отиде да го отвори, макар и с голямо нежелание.
- Кой е на вратата? — попита тя със сънен глас.
— Водопроводчици, господарке! Батериите се усетиха!
Отговорът никак не се хареса на жената. Надяваше се да я опипнат! В крайна сметка й липсваше мъжка топлина! Жената грабна цигара, запалка, отиде до шпионката и извика високо:
- Почувствайте батериите си! Аз ще се грижа за моите!
Кратки забавни истории
"Пътник от приказка"
Вечер беше. Във влака имаше едно момиче, което усърдно решаваше кръстословици. Един мъж седеше до нея и я наблюдаваше напрегнато. Забелязвайки, че погледът на спътника се спря на един от въпросите, той учтиво попита:
Момиче, мога ли да ти помогна с нещо?
- Как се казва това, което помогна на Баба Яга да управлява превозно средство? Момичето отговори на въпрос с въпрос.
- Помело! Мъжът отговори без колебание.
Момичето изненадано погледна своя „бакшиш“ и след три минути попита:
- Откъде знаеш?
Аз съм близка роднина на тази баба! Знам много за нея!
Пътниците, които чуха тази фраза, се завиха от смях. Всеки от тях най-вероятно се представи като някакъв приказен герой.
За всичко са виновни мъжете!
Съпруг и съпруга се разхождат през хипермаркет. Съпругата разказва нещо вдъхновено, а съпругът изобщо не й обръща внимание. Жената е пострадала. Тя помоли своя верен да оцени нейния трик: тя избра празно място, ускори, направи зрелищен скок .... И се оказа, че е бомбардиран с различни стоки. Хората започнаха да тичат, да снимат "акробатката", да я аплодират. И тя, бутайки в различни посоки всичко, което беше паднало върху нея, се опита да намери счупен нокът с кристали. Така завърши неуспешният скок над пазарската количка. Би било необходимо да се постави контролер в средата на търговския етаж! Няма да е излишно и в магазините!
Истински забавни житейски истории
"Отмъщението на будилника"
Жената се върна от работа три часа по-късно от обикновено. Единствената й мечта беше да спи добре. Тя се съблече, събу панталоните си (заедно с чорапогащи) и произволно ги постави на долния рафт на гардероба. Света взе душ и легна в уютно легло, нарушавайки традицията за пиене на чай.
Утрото настъпи невероятно бързо, напълно подчинявайки се на закона на подлостта. Уморената жена, която за няколко секунди намрази будилника, рязко го хвърли към съседната стена на стаята. Вътрешен глас я накара да стане и да отиде до банята. Докато се приготвяше, тя реши да облече вчерашния панталон. Жената не намерила стария чорапогащник, затова извадила други, за да не губи време в търсене на неща.
Светлана обу панталоните си, без изобщо да забелязва, че носят втория чорапогащник, пи кафе и хукна на работа. За щастие тя не закъсня. И денят щеше да мине чудесно, ако не беше едно обстоятелство.... Вчерашният чорапогащник тихо се измъкна от панталоните и започна да "мете" пода, събирайки хартии и всякакви боклуци. Колегите видяха това, но си замълчаха, за да не обидят служителя. Десет минути по-късно един от колегите се изсмя звънко. Светлината се обърна. Колегата, продължавайки да се смее, се приближи до Светлана, вдигна „влака с чорапогащи“ от пода и каза с усмивка: „Изпуснахте го“. Сега Светлана не носи тези чорапогащи. Тя уши от тях забавна кукла, която всяка сутрин й напомня, че към будилника трябва да се отнася с уважение.
Забавна бананова мъдрост
Двама студенти са се сблъскали в коридора на общежитието. Започна интересен разговор:
Какво пържихте в кухнята вчера? – попита единият, гледайки любопитно в очите на другия.
— Банани! – щастливо отговори вторият.
Има ли смисъл да ги пържим, ако вече са вкусни?
„Кажи ми честно: толкова много приличам на маймуна, че трябва да ям любимото си лакомство сурово?!
За това как превключвателят се превърна във враг
Младоженците се излегнаха в луксозно легло и се покриха с голямо копринено одеяло.
- Толкова много те обичам, мила моя.... - нежно прошепна новоспечената съпруга.
- И аз теб. Светлина….
- Каква Светлина съм за теб? Олга извика отчаяно и удари болезнено съпруга си по бузата.
И така, в брачната нощ се роди истинско брачно недоразумение .... Човекът само поискал да изгасят светлината, която коварно ги заслепила.