Изследователска работа на тема: "Връзка между поколенията." Връзки между поколенията Разработете правила за взаимоотношения между различните поколения

Каква е същността на семейната йерархия?

Причини за проблеми в отношенията между поколенията

Как едно младо семейство да излезе от влиянието на по-старото поколение?

Проблемът на бащите и децата"

Актуален е проблемът за взаимоотношенията между поколенията

проблемът за отношенията между бащите и децата, различията в поколенията (Едиен държавен изпит по руски език)

Вечният проблем на бащите и синовете (Последно есе)

Причини, които предизвикват неразбиране между хора от различни възрасти

Семейството като източник на неразбиране

Как да намерим доверие и взаимно разбиране

Проблемите в отношенията между представители на различни поколения, за съжаление, са доста чести и конфликтите могат да възникнат не само когато младоженците и техните родители живеят под един покрив. Отношенията между поколенията могат да бъдат обтегнати дори когато всеки има отделно жилище, защото родителите често се опитват да управляват млади семейства „от разстояние“.

Въпросите за отношенията с по-старото поколение обикновено се отнасят до това колко представители на това поколение трябва да влияят на живота на младо семейство. По правило по-възрастните роднини претендират за по-голяма власт, докато по-младото поколение се стреми да ограничи тази власт.

Как да ограничим властта на родителите на съпруга/съпругата в семейството?
Как можете нежно да съобщите на родителите си, че нямате нужда те да участват активно в семейния ви живот?
Каква дистанция с по-старото поколение ще бъде здравословна и ще позволи на новото семейство да съществува според собствените си закони, без да губи семейните връзки?

Тази статия разглежда причините за проблемите между поколенията в семейството и възможните начини за разрешаването им.

Темата за властта, правото да се влияе върху важни решения (отглеждане на дете, свободно време, начин на живот) е въпрос на йерархия на взаимоотношенията. Когато йерархичните взаимоотношения са ясни, семейството е в спокойни, разбираеми отношения за всеки член.

В повечето случаи, когато съставът на семейството се промени (брак, раждане на дете, смърт на един от роднините), системата на йерархията на поколенията в семейството се премества някъде и се променя. Често при брак или раждане на дете започва йерархичен конфликт между представители на по-старото и по-младото поколение. Популярно често е известно като конфликт със свекърва или свекърва. Тези две ситуации, богато отразени във фолклора, често имат точно този фон: протест срещу прекомерната власт на по-възрастния член на семейството.

В общи линии:йерархията е резултат от естествен процес на конкуренция. Понякога, когато двама души имат равни шансове за лидерство, има постоянна силна борба за власт. И тогава е по-трудно да се живее в семейство, защото всички са заети с военни действия, чиято цел е да установят своето първенство и правото да вземат решения.

Много хора всъщност от години се борят срещу властта на по-старото поколение, измъчвайки се от притеснения, че собствените им родители или родителите на половинката им не искат да заемат мястото, където биха искали да ги видят. По-старото поколение, като правило, изразява чувства на негодувание, оплаквания от неблагодарността и пълната неразумност на „децата“.

За да разберем как този конфликт между поколенията може да бъде разрешен, трябва да разгледаме самата същност на йерархията.

Йерархията е система на подчинение на по-ниски елементи от системата на по-високи, по-влиятелни елементи на системата. Йерархичната структура е резултат от конкуренцията между хората и живите организми като цяло. Принципът на триумфа на най-силните организми важи навсякъде, включително и в семейството.

На върха на йерархията се качва този, който е по-силен, който има повече ресурси, по-висока готовност за действие, повече сила, умения, енергия и готовност за трансформация. Този човек се озовава начело просто защото естествените му характеристики са подходящи за лидерство.

Има ли "правилна" йерархия? Има ли доказателства, че например човек от определен пол, възраст или социален статус трябва да стои начело на йерархията? Например, може ли да се приеме, че начело на йерархията винаги трябва да стои мъж, защото това е било така от векове? И правилно ли е да се опитвате да изградите семейната си йерархия по този модел, дори ако реалните характеристики на мъжете в семейството не отговарят на тяхното високо предназначение като лидер?

Говоренето за факта, че има правилни конфигурации на йерархията, в която човек трябва да се впише, напомня на баснята на Крилов „Квартет“, където героите вярват, че всичко, което трябва да направят, е да седят в правилния ред и ще могат да играят красиво музика. Също толкова неубедителни са опитите за насилствено издигане в лидерство на човек, който е подходящ само по формални причини (например по-възрастен мъж), но който не отговаря на формата на лидер по човешки качества.

Йерархията е закон на природата и този, който има право да бъде там, е начело:най-енергичният човек, готов да взема решения и да поема риска да предприема отговорни действия. При това полът и възрастта на човек (освен ако не е дете) не са определящи!

Може да възникне въпросът как традиционните общества са поддържали определена йерархия в продължение на векове с ясно дефинирани роли и взаимоотношения на всички поколения. В края на краищата в традиционното общество не е имало въпроси кой трябва да бъде глава на семейството и кой трябва да се подчинява. Как беше осигурена стабилност на лидерството при тези условия и защо имаше по-малко йерархични конфликти между различните поколения?

Най-вероятно въпросът е в традицията на образованието, която не се е променила от много дълги периоди от време. И от тази образователна традиция, от много ранна възраст, на хората се предписват определени роли, които формират самата основа на личността на човека. Една жена, възпитана в тази традиция, е била обучавана в подчинена роля от самото начало на живота си; нейните естествени йерархични стремежи са просто потушени от поредица от образователни влияния. Жената първоначално се видя в подчинена позиция. Освен това, особено силните женски членове на човешкото общество все още контролират и влияят на ситуацията. Това обаче беше направено с помощта на „женски методи“: с помощта на интриги, чрез манипулиране на членове на обществото, натоварени с власт. Жена с естествени лидерски способности може да бъде значима фигура в традиционните култури. Въпреки това тя използва методите, които обществото приема, и не оспорва официалното лидерство на мъжете.

Ясните правила за властта в семейството, които традиционните култури предоставят, намаляват безпокойството, защото всеки знае къде му е мястото. Същото важи и за отношенията между поколенията в семейството и по-възрастните. По правило в традиционните култури има доста ясни закони за това кой трябва да се спазва и до кога. Освен това, като правило, нов член на семейството се приема като най-нисък член на йерархията. Снаха или зет се приемат като младши член на семейството; те обикновено имат много ограничена власт. Състоянието на нещата, когато възрастните хора претендират за повече, отколкото младите искат, е много традиционно. Така че авторитетът на „старото поколение“ има богата история.

В съвременния свят ситуацията с властта в семейството е по-гъвкава, няма регулации кой на кого да се подчинява и по чии правила да играе.

Разбира се, някои правила все още съществуват, но те са много по-различни в различните семейства, обусловени повече от семейната история, отколкото от предписанията на обществото. Очевидно тази ситуация има както плюсове, така и минуси.

Проблемът с поколенческите конфликти възниква, когато млади хора, които създават ново семейство, имат дете в това семейство, претендират за по-голяма независимост от своите по-възрастни, т.е. баби и дядовци. Тази ситуация е много често срещана.

Отношенията с децата често се превръщат в препъникамък между родители (баби и дядовци) и деца (родители на детето). Как да лекуваме, какво да учим, как да се обличаме, какво да забраняваме? Родителите са сигурни, че е тяхна пряка отговорност да решат това, но по-старото поколение има собствено мнение по този въпрос. Защо има конфликт между различните поколения, когато по-възрастните не отстъпват правото на решение на децата си?

Преди да обмислим начини новото семейство да стане по-автономно, нека разгледаме причините, поради които по-възрастните членове на семейството остават на водещи позиции и не искат да се откажат от първенството.

Някои от тези причини лежат на повърхността. Тъй като лидерството в семейството, най-високата йерархична позиция, е резултат от естествено съперничество, тогава този, който има повече жизнени ресурси, който е по-силен, завършва на тази позиция. Според други членове на системата той може да има голямо разнообразие от недостатъци: да има лош характер, да е недостатъчно умен и образован, да действа неетично. Въпреки това, той има енергия, жажда за действие и желание да води. Освен това той може да има други важни ресурси в ръцете си, например материален или времеви ресурс. Много е трудно да отстраните по-старото поколение от власт, ако живеете с парите на родителите си или на тяхна територия, те гледат децата ви или активно помагат в домакинството. В тези случаи желанието за власт се подкрепя и засилва от други видове ресурси (време, пари).

Докато младото семейство е финансово или по някакъв друг начин тясно свързано с по-старото поколение, всъщност зависи от него, претенциите на по-старото поколение за влияние ще бъдат силни. Родителите и представителите на по-старото поколение могат да бъдат много активни; те често са по-активни от по-младите членове на семейството. Техните позиции в живота и стремежите им наистина могат да надхвърлят тези на по-младите членове на семейството.

Друга не по-малко важна, но по-малко очевидна причина за властта на по-старото поколение е инфантилната психологическа зависимост от по-възрастните в семейството. Човек може да бъде зависим от родителите си поради факта, че се подхранва психологически през този канал. Разбира се, при нормална връзка между възрастен и родителите му, той със сигурност се храни с топли чувства от тази връзка. Създава се болезнена ситуация на неразривна, но тежка връзка, когато връзките с родителите остават основни през целия живот на човека. Тоест връзката с родителите, отношенията с тях не избледняват на заден план, отстъпвайки място на по-интензивни връзки със собственото семейство, но остават толкова близки и изключително важни, колкото в детството, без да се размиват от други влияния. Тогава човек смята един от родителите си за най-близък до себе си и остава като че ли по-скоро дете на родителите си, отколкото да стане съпруг или съпруга на другата си половина. Има много такива примери, възрастен човек все още остава в детска позиция към собствените си родители и това често се смята за нормално. Тази ситуация се подхранва от енергичната подкрепа на по-старото поколение. „Винаги си малък за мен!“, „Винаги си дете за мен!“, „Майка винаги ще бъде основният човек в живота!“, „Никой няма да бъде по-близо от майката“ - такива фрази не изглеждат необичайни в нашата култура.

Интересното е, че ситуацията на психологическа зависимост не е непременно придружена от топла връзка с родителите. Тя има интензивни, напрегнати, но не непременно добри отношения с родителите си. Често това е ситуация на вечен спор, конфронтация, опит за отмъщение, доказване на нещо или получаване на признание от родителите. Отношенията между различните поколения, а именно отношенията между деца и родители, могат да бъдат основните отношения в живота на човек в продължение на много години, през целия живот. Следващите два примера описват различни конфигурации на тясна комуникация с родителите.

Психологическата зависимост от родителите, дори без финансови причини, влияе върху това колко сериозна ще бъде ролята на по-старото поколение във вашето семейство. Често хората не осъзнават тази психологическа зависимост именно защото отношенията с родителите им не са особено топли. В този случай човек може да смята, че не става въпрос за зависимост от тях, напротив, той действа противно на инструкциите на родителите си и не следва техния начин на живот.

Основният признак, че е налице психологическа зависимост, е голямото количество психическа енергия, която съществува във връзката. Не е толкова важно какъв вид напрежение е това: дали човек е близо до родителите си и предпочита тяхната компания пред компанията на всички останали хора, или, напротив, не може да бъде в една стая с родителите си. И в двата случая можем да говорим за незавършени емоционални процеси между родителя и порасналото му дете.

Ако възрастен играе ролята на дете в отношенията с родителите си, тогава родителите ще се стремят да упражняват своето „родителско“ влияние върху него. Ако постоянно молите за подкрепа, търсите помощ, питате за съвет или много тормозите родителите си, техният родителски инстинкт се пробужда. В крайна сметка така се държат или децата, или тийнейджърите - слаби членове на семейната система, които трябва да бъдат контролирани. Родителският инстинкт поражда позиция на власт, от която възрастният родител действа, ако детето му демонстрира инфантилно поведение.

Има три основни стратегии, които да ви помогнат да излезете от ситуация, в която по-старото поколение има твърде голямо влияние върху семейството ви.

1. Укрепете отношенията в семейството си.

Най-типичната ситуация е, че само един от съпрузите е недоволен от претенциите на по-старото поколение, докато вторият не вижда нищо особено в тях.

Дистанцирането често се възприема като правилния изход от ситуации, в които комуникацията е неприятна. Това е разбираем и в известен смисъл логичен изход. Проблемът с поколенията в едно семейство обаче е, че в същото време хората искат да влияят на тези, от които се дистанцират, а това става невъзможно. След като се оттегли от общуването на външно ниво, човек оставя в себе си неразрешен конфликт между представители на различни поколения, в който остава през цялото време, докато не общува с члена на семейството, от когото се е дистанцирал.

Тези членове на семейството, които са заседнали между воюващите страни, са в специално положение. В примера, даден по-горе, съпругът трябва да премине на страната на една от жените, което е практически невъзможно за него. Така нареченият конфликт на лоялност се създава, когато е невъзможно да се присъедините към една от воюващите страни, без да се почувствате като предател на другата страна.

Ако се притеснявате за отношенията си с по-старото поколение в семейството, тогава трябва да насочите енергията си не към доказване на другите колко грешат, а към подобряване на отношенията с другата ви половина. Ситуацията на конфликт с по-старото поколение обикновено е различна: съпрузите се отдалечават, като същевременно губят възможността да общуват и да се подкрепят взаимно.

Стъпки, които да ви помогнат да укрепите пространството на вашето семейство:

Създайте свои собствени уникални традиции. Разбира се, приемствеността на семейните традиции е голяма ценност, която трябва да се запази. Всяко семейство обаче е уникално и трябва да създаде свои собствени традиции. Те могат да включват традициите на родителските семейства, да ги трансформират, допълват или променят. Традициите, които сте създали, ще помогнат за укрепването на това уникално пространство между вас, което се нарича семейство. Новите семейства трябва да генерират нови правила, наследявайки (но не копирайки) опита на предишното поколение.
Вземете решения заедно и ги съобщавайте от името на вашето семейство. Уведомете другите какви действия ще предприеме семейството.
Прекарайте част от празниците отделно от по-старото поколение, позволете си да създадете празници, на които не се допуска никой освен вашето семейство.

2. Отървете се от психологическата зависимост.

Психологическата зависимост и инфантилната позиция в отношенията с родителите могат да провокират прекомерното им участие в живота и семейните ви дела. Не винаги разбираме, че подкрепяме тази ситуация със собственото си поведение.

Анализирайте отношението си към родителите си (или към родителите на вашия съпруг).

Опитвате ли се да докажете нещо на родителите си с думи или действия? Често ли спорите с тях?
Често ли се възмущавате от безцеремонните изявления на родителите си и техните категорични указания как да се държите?
Обаждате ли се често на родителите си, понякога по няколко пъти на ден?
Предпочитате ли да прекарвате цялото си свободно време с родителите си?
Чувствате ли силна нужда да кажете на родителите си за важни избори в живота си, преди да вземете решение?
Много ли се разстройваш, ако родителите ти не одобряват действията ти?
Често ли се връщате в мислите си към онези епизоди, когато родителите ви са се отнасяли зле с вас?
Чувствате ли, че против волята си следвате нагласите на родителите си, възпроизвеждате стила им, повтаряте съдбата си?

Ако сте отговорили с „да“ на повечето въпроси, значи имате признаци на психологическа зависимост от родителите си.

Психологическата зависимост не е еквивалент на любов и привързаност между хората, често дори усложнява проявата на тези чувства.

Отърваването от психологическата зависимост е дълбоко личен въпрос; това е процес на личностно съзряване. Това не може да стане бързо, като правило отнема време. Често този процес е естествен, протича в течение на живота ви, чрез осъзнаване на вашите лични ценности, анализ на житейския опит и взетите решения. Ако смятате, че психологическата зависимост се превръща в проблем на поколенията, който ви пречи да живеете така, както искате, тогава най-доброто решение за вас е да се свържете с психолог.

3. Работете върху жизнеспособността си в живота.

Зависимостта от по-старото поколение често съществува на базата на несъстоятелността на по-младото. Изходът в този случай е да укрепите позицията си в живота, да осигурите материална база за семейството си и да се отделите географски от старейшините.

Човек сам избира към коя йерархия принадлежи, в кои области ще се състезава за първенство. По собствено желание, като правило, той може да напусне една йерархия и да се присъедини към друга. Така, например, човек може да се присъедини или да се отдели от йерархията в професия, спорт или всяка област на умения. Можете също така да се отделите от семейната система, като създадете своя собствена система.

С материално, географско разделение вие създавате своя собствена йерархия, където можете да заемете място, което отговаря на вашите сили и амбиции. Вместо да сте част от голяма система, в която някак си не сте доволни от мястото си, можете да създадете своя собствена система и да заемете по-завидна позиция в нея.

Често решенията на младо семейство, което иска да се раздели, служат именно на идеята за сплотеност, единна семейна система. Например едно семейство се събира през уикендите и празниците, заедно купуват имоти, планират ваканции и отчитат всички важни решения. Важно е да разберете това и да не вземате решения, които обслужват нежелана ситуация на зависимост от вашите родители. Ако например сте потиснати от прекомерното попечителство на родителите си, постоянната им намеса в делата на вашето семейство, тогава решението да закупите апартамент в същата сграда най-вероятно ще влоши ситуацията.

Увеличаването на независимостта от родителското семейство не означава скъсване с него. Здравословната психологическа дистанция гарантира спокойни и топли взаимоотношения в семейството, докато симбиотичните отношения са изпълнени с ненужно напрежение и постоянни външни и вътрешни разправии. Много традиции на нашата култура възпрепятстват растежа на човешката автономия и предотвратяват психологическото му отделяне от родителите му. И това се отнася не само за децата, които растат в семейството, но и за възрастните членове на семейството. По-старото поколение може несъзнателно (а понякога и съвсем съзнателно) да държи децата близо до себе си, да ги държи „за себе си“. Не е тайна, че за по-старото поколение това се превръща в начин да се отърват от самотата, да удължат активния живот и да изпълнят живота си със смисъл. „Целият ми живот е в децата“, „Не мога да живея за себе си, само за децата“, „Децата са единствената ми радост в живота“ - подобни и подобни нагласи не се считат за нежелани в нашата култура. Тези и подобни нагласи не толкова укрепват връзките между представителите на различните поколения, колкото допринасят за нездравословна зависимост и затрудняват израстването на „децата“. Много е трудно човек, който от ранна детска възраст е научен, че той е единственият смисъл, радост и опора на родителите си, да се отдели от тези родители, за да създаде свое семейство. Като „единствената радост“, „смисълът“ на живота на родителите си, той няма вътрешно психологическо право да напусне този живот, отделяйки се от родителите си, той изпитва чувство за вина. За такъв човек идеята да се отдалечи от родителите може да изглежда много опасна и да подкопае основата на семейните връзки. Понякога можете да видите как собственото ви семейство, а понякога и целият ви живот, се жертва за връзки с родителите.

Ограничаването на собствената психологическа територия, пространството на ново младо семейство, в крайна сметка подобрява ситуацията. Кризата съпътства всяко израстване, включително развитието на младо семейство, отделянето му от разширеното семейство (семейството на родителите). По време на криза, както е описано подробно в първата част на книгата, настъпва трансформация във вътрешния свят на човека и връзките му с другите. През този период родителското семейство преживява така наречената „криза с празно гнездо“, когато децата си тръгват и те трябва да търсят ново съдържание в живота си, без да държат децата близо до себе си.

Ако едно младо семейство се раздели успешно, това в крайна сметка ще има положително въздействие върху всички членове на семейството и участниците в системата ще преминат към нов етап от живота. Създаването на собствено семейство със собствени правила, осъзнаването на отделността ви от по-старото поколение ще ви позволи да:

съберете семейството си;
ще направи отношенията с по-възрастните по-свободни и топли. Сега, когато позициите са определени, никой не трябва да се бори за независимост или власт, да играе двойна роля и да таи негативни чувства;
насочете жизнената си енергия към постигане на собствените си цели, без да я хабите във война за власт в семейството.

Взаимодействието на поколенията в съвременното руско семейство се усложнява от криза, която засегна икономиката, политиката, културата и социалната сфера. В условията на постсъветската трансформация обществото е аномично: много стари социални норми са отхвърлени, но новите все още не са напълно оформени. По-старото поколение се оказва в ситуация, в която практически няма предаване на материално и духовно наследство на наследници. Негативното девиантно поведение се увеличава сред младите хора. Средното поколение, което обикновено играе ролята на „буфер” между тях, също няма стабилен социален статус. Възпитанието на младите хора е изцяло оставено на усмотрението на семействата, сред които има и такива, които не са готови за това. Много родители са склонни да прехвърлят отговорността за отношенията между поколенията към училището, медиите и други социални институции и следователно се оттеглят от разрешаването на противоречия с децата си. Това и много повече създава доста предпоставки за влошаване на отношенията между поколенията в семейството.

Проведените емпирични изследвания позволиха да се идентифицират нагласите на хората за това какви трябва да бъдат отношенията между поколенията в съвременното семейство (виж таблица 3).

Таблица 3

Насоки за това какви трябва да бъдат отношенията между поколенията в едно семейство

Опции за връзка	Разпределение на отговорите средно и по възрастови групи, % от броя на респондентите, общо 1200 души
Опции за връзка	Средно аритметично	Младежи 14-30г	Средно поколение 31-55 години	Хора над 55 години
Взаимопомощта между поколенията е необходима в семейството, дори ако живеят отделно един от друг
По-младите хора трябва да се вслушват в съветите на по-възрастните, но не е нужно да ги следват във всичко
Старейшините трябва да уважават мнението на по-младото поколение
Семейните отношения зависят не от възрастта, а от личните качества на роднините
Отношенията между поколенията в семейството трябва да са равнопоставени
Трябва да вложите цялата си сила в децата си.
Отношенията в семейството зависят от конкретната ситуация и обстоятелства
Младите винаги трябва да се подчиняват на по-възрастните
Всеки (родители, деца, внуци) да живее както иска

Забележка.

За да се осъществи взаимодействие, взаимните очаквания на субектите трябва да съвпадат. Хората често наричат тази ситуация в семейството взаимно разбирателство. Обикновено се постига, когато хората са запознати и са наясно с интересите на другия. Степента, в която родителите и децата разбират и желаят да подкрепят взаимно ценностите и нормите си, е показана в таблица. 4. Обърнете внимание, че в табл. 4 не е представено мнението на възрастовата група над 55 години, тъй като много от тях са с починали родители, така че техните отговори трудно могат да бъдат съпоставими с отговорите на по-младите.

Таблица 4

Отношението на децата към интересите на родителите

	Разпределение на отговорите на деца от различни възрасти, %
Опции за отговор	Средно аритметично
Разбирам и споделям добре интересите на родителите си
Разбирам интересите на родителите си, но не споделям всички.
Не винаги разбирам родителите си, но съм готов да подкрепя всеки техен интерес
Интересите на моите родители са ми чужди и неразбираеми

Забележка.Анкетираните могат да избират няколко отговора, така че общият брой надхвърля 100%.

Както се вижда от табл. 4 повечето хора (67,9%) разбират интересите на родителите си, но не всички ги споделят. В допълнение, степента, в която едно поколение деца разбира и подкрепя родителските убеждения, варира в зависимост от възрастта.

Несъмнено за оптимално взаимодействие в семейството е необходима реципрочна готовност на родителите да разбират и подкрепят децата си. Разкритото отношение на възрастните към интересите на по-младото поколение е представено в табл. 5. Възрастовата група под 31 години не е взета предвид поради факта, че нямат деца или са много малки.

Таблица 5

Отношението на родителите към интересите на децата

Забележка.Анкетираните могат да избират няколко отговора, така че общият брой надхвърля 100%.

Съдейки по данните в табл. 4 и 5, степента на взаимно разбиране между родители и деца (когато са близки до ценностите и нормите на другите) е доста висока. Например 50,5% от децата разбират добре родителите си и споделят интересите им, а 50,1% от родителите се отнасят по същия начин към децата си. Само за 4,2% от децата възгледите на техните родители са чужди, а 6,4% от анкетираните не възприемат възгледите на децата си. Въпреки това, в случай на неразбиране на позициите на другата страна, възрастните показват по-голямо съгласие: 47,1% от родителите са готови да подкрепят децата си в такава ситуация, но сред децата само 37,7% изразиха готовност за подкрепа.

През 2008 г. авторът интервюира 1200 души, 72% от тях са жители на Москва, 28% са жители на Московска област. Извадката е квотна по пол и възраст: представлява мъже (48%) и жени (52%) от три възрастови групи: младежи 14–30 години (31%), средно поколение 31–55 години (35%), хора на възраст 56 и повече години (34%). 49% от анкетираните са женени; 28% са несемейни и несемейни в извадката; вдовци и вдовци 9%; разведени 8%; 6% от анкетираните живеят в нерегистриран „граждански“ брак. 31% от анкетираните без деца; самотни деца 25%; две деца 34%; 10% от многодетните семейства с три и повече деца. 36% от анкетираните имат внуци. Извадката включва служители (24%), пенсионери (23%), студенти (21%), работници (12%), ръководители на държавни и неправителствени организации (9%), търговски работници (7%), както и домакини и безработни (4%). Сред анкетираните преобладават руснаците и православните християни (66%). Изследването е проведено с подкрепата на Програмата на президента на Руската федерация (проект MK-4433.2007.6).

Безброй умове са се чудили за причините и решенията на проблема с взаимоотношенията между бащи и деца. Защо, изглежда, най-близките хора, кръвни роднини, не могат да намерят общ език? Защо възникват толкова различни напрежения и разногласия? Защо младото поколение не разбира и не иска да разбере по-възрастните?

Сблъсъкът на различни житейски позиции на децата и техните бащи априори се случва в съвременния свят. Възгледите за живота в различни периоди в обществото се различават и това, което беше норма или дори правило преди тридесет години, днес губи своята актуалност. Стандартът на живот, политическата ситуация в страната, културните, социалните и материалните ценности се променят, което също се отразява на житейската позиция на човека и е в основата на конфликти.

По правило неприемливото поведение на членовете на семейството, финансовите проблеми, несъвместимостта на интересите, ежедневните трудности, социалният статус на страните, разликите в моралните ценности между поколенията и други се считат за пречки.

Младите хора не искат да живеят според правилата на по-възрастните и искат да изградят живота си по свой начин. Вярват, че имат достатъчно знания и възрастта не е пречка за собственото им мнение за нещата. Такива разногласия предизвикват конфликт между страните и се губи възможността да се разбере самата същност на проблема.

Проблемът с отношенията между бащи и деца само се влошава по време на спорове и взаимни обвинения и в такава ситуация няма изход. За да се сведат до минимум конфликтите и да се избегнат сблъсъци между страните, е необходимо да се вземат предвид психологическите характеристики на всеки участник в спора.

Струва си да се отбележи, че по-младото поколение не винаги се противопоставя на възрастните, всичко зависи от основите и традициите на семейството, както и от възпитанието. Често хората, които са били внушени на семейни ценности от детството си, планират живота си, без да се отказват от съветите и опита на своите по-възрастни. Съществува и тенденция за избор на кариера под влиянието на родителите и моделиране на семейството по примера на предците. Социализацията на човек също се влияе от неконтролируеми фактори като социалния кръг и ситуацията, която съществува в обществото, където се намира тийнейджърът.

Източникът на проблема с взаимоотношенията между поколенията е упадъкът в очите на обществеността на самата институция на семейството като такава. Например, в нашата страна социокултурните ценности са се променили през последните двадесет години; по-младото поколение често не вижда своето място в обществото и е в някаква несигурност.

Нестабилната политическа ситуация и насаждането на идеологията на всепозволеността пораждат неконтролируемото разпуснатост като норма на живот. В съзнанието на младите хора се формира погрешно мнение за безполезността на възрастните хора и вместо почит и уважение, старите хора получават негативно отношение към тях.

Решението на тези проблеми е доверителна връзка в семейството, когато детето може да се обърне към възрастните с проблемите си, без да очаква порицание и забрани, и знам, че мама, татко или баба ще се опитат да стигнат до дъното на проблема и ще може да помогне възможно най-лоялно. В противен случай бъдещият възрастен ще се затвори в себе си, което ще доведе или до депресия и съмнение в себе си до края на живота му, или до необуздан протест, който впоследствие ще доведе до конфликти между страните.

Трябва да запомните, че вашето семейство е вашата крепост, която трябва да защитавате и защитавате, тъй като вашите близки са най-важните в живота. Не бива да забравяме и поговорката: „Ако младостта знаеше, ако старостта можеше“. И днес ние сме деца, а утре сме майки и бащи и по същество целият ни живот ще зависи от това как и на какви принципи изграждаме отношенията в семейството си.

Проблемът за взаимоотношенията между поколенията вероятно съществува от появата на човечеството на Земята. Отношенията между поколенията, за съжаление, винаги са сложен и наболял проблем. Безброй умове са се чудили за причините и решенията на проблема с взаимоотношенията между бащи и деца. Защо, изглежда, най-близките хора, кръвни роднини, не могат да намерят общ език? Защо възникват толкова различни напрежения и разногласия? Защо младото поколение не разбира и не иска да разбере по-възрастните?

Причини, които предизвикват неразбиране между хора от различни възрасти

Нека се опитаме да открием причините за конфликтите и сложните взаимоотношения между поколенията. Няма една единствена причина; проблемите между поколенията се основават на редица причини. Често недоволството един към друг и мълчаливият протест се трупат с години, за да излеят в един не толкова прекрасен момент. Всичко зависи от самите хора, които не могат да намерят общ език и особеностите на изграждане на взаимоотношения в семейството. По правило неприемливото поведение на членовете на семейството, финансовите проблеми, несъвместимостта на интересите, ежедневните трудности и социалните проблеми се считат за пречка. позицията на страните, разликата в моралните ценности на поколенията и др.

Случва се по-възрастното поколение в семейството да не иска да види, че децата са пораснали, че са развили свои собствени ценности и вярвания, може би диаметрално противоположни на тяхната визия за света, и не искат да се примиряват с това състояние на нещата. Възрастните хора, може би с най-добри намерения и желание да предадат опита си на по-младото поколение, често диктуват условията и правилата на живот, което неизбежно води до конфликт. Младите хора не искат да живеят по правилата на по-възрастните и искат да живеят живота си по свой начин. Вярват, че имат достатъчно знания и възрастта не е пречка за собственото им мнение за нещата. Такива разногласия предизвикват конфликт между страните и се губи възможността да се разбере самата същност на проблема.

Всички живеем на една планета и, както често обичаме да казваме, сме едно голямо щастливо семейство. Всички сме деца на различни епохи. Всеки човек има собствено виждане за нещата. Сред хората от едно и също време те (възгледите) са донякъде сходни, което обикновено не може да се каже за възгледите на представители на различни поколения. Следователно сблъсъкът на различни гледни точки е неизбежен.

Най-важният, според мен, е проблемът за „бащите и синовете“, с други думи, проблемът за отношенията между по-старото поколение и поколението на „децата“. Комуникацията между тях е едновременно необходима и неизбежна. Именно между „бащи” и „деца” възникват много проблеми. Въпросът за „бащи и синове“ вълнува представители на различни епохи, той се повдига повече от веднъж в руската литература. Иван Сергеевич Тургенев размишлява върху този въпрос в романа си „Бащи и синове“. В неговата работа проблемът за „бащи и синове“ е в съответствие с времето на писане, но има много общо с съвременната му версия на звука. Авторът представя на читателя преценките на своите герои: „...синът не е съдник на баща си...“, „Хапчето е горчиво - но трябва да го преглътнете“.

Проблемът за „бащи и синове” е актуален и днес. Днес обаче той е придобил малко по-различен цвят. В съвременния свят, струва ми се, този въпрос възниква от неразбиране, желание да се издигнеш пред по-старото или по-младото поколение.

Неразбирането е недостатък на съвременното общество, а неразбирането между „бащи” и „деца” е трагедия на две поколения. Тя е основната причина, предпоставка за възникване на проблема. Според мен недоразумението възниква при най-малкия сблъсък на различни гледни точки по една и съща тема. За да завърша представянето на този проблем, ще дам един доста прост пример...

Много често проблемът, който разглеждам възниква в училище, най-често между ученик и учител. По правило в наше време ролята на учител се играе от човек от така наречената стара школа, с други думи, възпитан в сурови военни и следвоенни условия. В неговото възприятие за живота са установени определени правила на поведение. За този човек те са неоспорими. Най-често такъв учител не възприема либерално отношение към живота. Той, естествено, показва на ученика правилния, както му се струва, път на поведение. Тук се проявява отхвърляне или неразбиране на индивидуалния избор и мнение на ученика. Но все още няма проблем с това. Тук е важна реакцията на ученика. Има две възможности. Един от тях предвижда, ако не пълно подчинение, то някои отстъпки от страна на младшия. Тази опция е идеална в този случай. Възможен е обаче и друг вариант, при който ученикът поставя индивидуалността си над мнението на по-големия. Мисля, че това е проблемът. Тук и двете страни показват не толкова егоизъм, колкото отхвърляне на чуждото мнение.

Втората причина за проблема е желанието за самовъзвеличаване. Това може да не е най-важната причина, но е от голямо значение. Това явление не е толкова егоистично, колкото изглежда на пръв поглед, то е по-скоро естествено, защото е заложено в съзнанието на повечето хора по природа. И тъй като тази черта може да се прояви изключително в общуването, особено между различните поколения, тя ще послужи преди всичко за възникването на проблема, който разглеждам. Това обаче не е единственият недостатък. Може да се отбележи, че желание от този вид е и непосредствената причина за възникването на неразбиране.

Но що се отнася до проблема „бащи и синове” като цяло, анализът на причините за него не може да доведе до неговото разрешаване. Това се случва почти мигновено и е невъзможно да се предотврати. След възникването на проблем настъпва процес на развитие на така наречената „проблемна ситуация”. Според мен тази точка е най-интересна за разглеждане. Развитието е най-болезненият етап. Това включва промяна в емоционалния тон между две страни или по-скоро повишаване на тона. Разбира се, събитието се случва постепенно. През този период представителят на всяка страна изпитва най-високо нервно напрежение.

В семейството това може да се изрази чрез постоянни спорове между родители и деца, в училище - чрез недоволство на ученик от учител или учител от ученик. Този етап е може би най-дългият в цялото развитие на взаимоотношенията. И колкото по-дълго продължава, толкова по-очевиден е резултатът от конфликта.

Следващият етап може да бъде самият конфликт, въпреки че не е необходимо. В такава ситуация и по-младите, и по-възрастните са търпеливи, сдържани и възпитани хора. Те не могат да си позволят да изпуснат нервите си и така да покажат негативната си страна.

Конфликтът е вид завършване на проблемна ситуация. Проблемът обаче все още остава нерешен.

Преминавайки от поколение на поколение, той (проблемът) се оказва вечен. В потвърждение на това искам да кажа, че за по-старото поколение все още звучат думите на Тургенев: Това, което са ви учили - оказва се - са глупости... добрите хора вече не се занимават с такива дреболии... вие, те да речем, са задна капачка...” Заключавам, че проблемът „бащи и синове” никога няма да намери перфектното решение. От проблемната ситуация, която разглеждам, както и от всяка друга, има изход. Възможно е според мен с частични отстъпки и от двете страни. Идеалната връзка между „бащи и деца” предполага разбиране и внимание както от страна на децата, така и от родителите. Но ми се струва, че това не винаги е възможно в реалния живот. По-старото поколение, което иска да помогне на по-младото, предлага свой собствен метод за решаване на този или онзи проблем. Най-често, въз основа на личен опит и считайки предложения път за оптимален, те не мислят за индивидуалността на човешката съдба и като правило постепенно започват просто да налагат своята гледна точка. Отношенията между родители и деца трябва да бъдат такива, от които и по-възрастните, и по-младите ще имат нужда. Тук от първостепенно значение е възпитанието на децата. В това виждам единственото възможно решение на проблема „бащи и синове”. Съдбата на тяхното дете зависи преди всичко от родителите на този етап, когато най-добрите черти от неговия характер са положени и развити в съзнанието на детето. Всеки човек трябва да знае от ранна възраст, че той, както всички хора, има право на собствено мнение, че търпението, разбирането и уважението към родителите са качества, които ще му помогнат да премине през дългия и труден житейски път.

АРХИВ "Студентски научен форум"

Коментари за научна работа: 0

В.Т. Литовски описва проведените от него социологически проучвания, разглеждащи проблема за диалога между „бащи” и „деца”. Така на въпроса дали проблемът е актуален в наше време, се отбелязва, че около 80% от анкетираните смятат, че този проблем съществува. Това означава, че в общественото съзнание на едно поколение се формират представи за „другото“ поколение, отношенията с които се считат за проблематични. В хода на дискусията е представена авторската гледна точка на изследователя за реалните взаимоотношения между поколенията в съвременното руско общество. Същността на проблема е рязкото прекъсване на приемствеността на поколенията, причинено от прехода от едно състояние (съветския период) към друго (модерно) и социално-икономическата криза.

В.Т. Литовски смята, че начините за решаване на този проблем са в образованието, то трябва да бъде насочено към формирането на независима, социално активна личност, способна да взема компетентно решения и да носи отговорност за тях, постоянно да се развива и да участва в реални дела. Също така трябва да се обърне специално внимание на моралното възпитание, което ще помогне за преодоляване на широко разпространеното невежество сред младите хора. Би било добре, ако младият човек стане високо уважаван човек не въпреки социалните условия, а поради предпоставките за самоопределение и самоутвърждаване, създадени от обществото. За съжаление днес има остър недостиг на положителни ценности. В тази връзка особена роля придобиват подобряването на социалната среда, борбата с корупцията, установяването на социална справедливост, създаването на благоприятни условия за социално съзряване на навлизащите в живота поколения.

Този проблем е много актуален в наше време, но според нас въпросът не е в това, че съветските хора гледат на света по различен начин от съвременните поколения и изобщо не е въпрос на епохи. Този въпрос ще бъде актуален по всяко време. Основната причина е конфликт на интереси. Родителите се притесняват за детето и естествено се опитват да го защитят и да го предпазят от проблеми. Те ви забраняват да се разхождате до късно вечер с непозната компания, принуждават ви да ходите на училище и да учите и постоянно ви дават някакви морални поучения. Родителите по човешки съображения не искат нищо лошо да се случи на детето им. Но детето не разбира това, защото постоянно се нуждае от нови неща. И родителите не само не дават това ново нещо, но и се опитват да го защитят. За детето няма значение по какви причини се прави това. Той, подобно на родителите си, преживява вътрешен конфликт. Освен това не иска да причинява болка и сълзи на родителите си. Но в същото време има вътрешен импулс за нещо ново. Той иска да изпита нови чувства и не иска да изостава от връстниците си.

Често бащите изостават. Мислят, че децата са си все още деца. Че още не са готови за нищо. А „възрастните“ петнадесетгодишни тийнейджъри искат независимост. И те имат чувството, че грижите на родителите им ги дърпат надолу. В резултат на това между детето и бащата расте неразбирателство, което се превръща в бездна. Няма диалог между баща и син или дъщеря и майка. Това противоречие поражда проблема за бащите и децата. Бащи и синове говорят различни езици.

www.scienceforum.ru

Предложеният за анализ текст на В. Тендряков засяга вечния проблем за взаимоотношенията между бащите и децата, различията между поколенията. Възникна в обществото „не вчера“, а се случи още през 7 век пр.н.е.

Авторът разкрива проблема на примера на семейството на Сева. Героят-разказвач, родителят на Сев, е притеснен от поведението на детето си, това не му дава мира: „Боли го сърцето, дори да крещиш!“ Е, в същото време той прекрасно разбира, че в живота на всеки тийнейджър идва момент, когато му се струва, че е възрастен и не се нуждае от грижите на семейството си: „В неговите рамки става претъпкано, външният свят привлича към себе си, попечителството на майката на бащата потиска, искам свобода и независимост." Но тези мисли не улесняват героя.

Позицията на В. Тендряков по този въпрос е ясна от последните фрази на повествователя: несъгласието между поколенията винаги съществува и всеки човек преминава през него, но всеки трябва да се стреми да намери компромис.

Руските писатели многократно са засягали тези проблеми в своите произведения.

Например К. П. Паустовски в историята „Телеграма“ описва момиче, което не е щастливо да живее с майка си в селото и тя заминава за Ленинград. Там тя преследва кариерата си, забравяйки за майка си и не обръщайки внимание на писмата, в които най-скъпият й човек я моли да се върне у дома.

Също така в работата на Н.В. „Тарас Булба“ на Гогол показва голяма разлика между по-старото и по-младото поколение. Тарас Булба е представител на по-старото поколение. Дългът към родината за него е на първо място. Андрий е син на Тарас, представител на по-младото поколение. За него любовта се оказва по-важна от дълга към родината, което баща му не може да направи.

По този начин проблемът за отношенията между бащи и деца винаги е вълнувал хората и остава актуален и до днес.

Разпределение на отговорите от родители на различна възраст, % от общия брой на анкетираните, общо 1200 души

Опции за отговор

Средно аритметично

76 години и повече

Разбирам и споделям добре интересите на децата си

Разбирам интересите на децата, но не споделям всички

Не винаги разбирам децата си, но съм готов да подкрепя техните интереси

Интересите на децата ми са ми чужди и неразбираеми

Вечният проблем за „бащи и синове” винаги е актуален. Притесни много хора и е много важно.

Поколението на „бащите” се опитва да запази това, в което е вярвало и се е стремило към мир. А поколението на „децата” винаги е в движение и не разбира по-възрастните. Този проблем се проявява в много области на живота, например в семейството и на работното място.

Сблъсъкът между „бащи и синове“ е отразен в произведенията на много руски писатели. Пример може да бъде романът на Иван Сергеевич Тургенев „Бащи и синове“. Конфликтът на поколенията се изразява в отношенията между Базаров и неговите родители. Главният герой има много противоречиви чувства към родителите си. От една страна, той казва, че ги обича, но от друга, презира „глупавия живот“. При всичко това синът им е много скъп за родителите, те много обичат Евгений и само тази любов смекчава връзката със сина им.

Също така пример е комедията на Денис Иванович Фонвизин „Непълнолетният“. Г-жа Простакова обича единствения си син Митрофан и е готова на всичко за него, въпреки факта, че е груба и алчна собственичка. Но синът й се отвръща от нея в най-трагичния момент от живота й. Този пример ни учи, че родителите правят всичко в полза на децата си, но децата, за съжаление, не винаги оценяват и не разбират това.

Когато „децата” разберат колко се притесняват родителите им за тях, често е твърде късно. Пример е работата на Константин Георгиевич Паустовски „Телеграма“, в която момичето Настя, живеещо далеч от майка си, в Ленинград, получава телеграма, от която научава, че майка й е болна. Важни въпроси не й позволиха да отиде при майка си и когато осъзна, че е пропусната възможност да посети майка си, беше твърде късно: майка й почина.

Проблемът с „бащите и децата“ е много важен, трябва да се опитвате да правите отстъпки, да цените моментите, грижите на близките и да се грижите за родителите си. Или един ден може да е твърде късно.

Ефективна подготовка за Единния държавен изпит (всички предмети) - започнете да се подготвяте

Една от основните характеристики на юношеството и ранното юношество е промяната на значимите личности и преструктурирането на отношенията с възрастните.

Една от най-важните потребности на юношеството е необходимостта от освобождаване от контрола и настойничеството на родителите, учителите, възрастните като цяло, както и от правилата и процедурите, установени от тях.

Психологията на юношеството е тясно свързана с проблема за „бащите и синовете“, приемствеността и конфликта на поколенията. В известен смисъл този проблем е вечен.

Въпреки това, думата " поколение“ е двусмислено. Това означава:

поколение, брънка във веригата на произход от общ прародител;
хомогенна по възраст група, кохорта от връстници, родени по едно и също време и образуващи определен слой от населението;
условният период от време, през който дадено поколение живее и е активно;
съвременници - хора, формирани в определени исторически условия, под влияние на значими събития и обединени от обща историческа съдба и преживявания.

Най-общо можем да кажем, че колкото по-висок е темпът на историческото развитие, толкова повече социално значими промени се извършват за единица време, толкова по-забележими са разликите между поколенията. Следователно механизмите на приемственост, трансфер на култура от по-възрастните към по-младите са по-сложни и толкова по-селективно е отношението на по-младите към тяхното социално и културно наследство.

Отношенията между поколенията никога и никъде не могат да бъдат абсолютно равни и симетрични. По-възрастните учат и възпитават по-младите, запознават ги с културата, наследена от миналото и впоследствие им предават това наследство.

Ускоряването на техническото и социално развитие прави разчитането на опита на предишните поколения недостатъчно. Конфигуративната култура измества центъра на тежестта от миналото към настоящето. Тя се фокусира не толкова върху по-възрастните, колкото върху своите съвременници, равни по възраст и опит. В образованието влиянието на родителите се балансира и надделява от влиянието на връстниците и т.н. Това съвпада с промяна в структурата на семейството, превръщайки се от „голямо семейство“ в нуклеарно, състоящо се от семейна двойка и техните потомство. Оттук нарастващото значение на младежките групи, появата на специална младежка субкултура и всякакви конфликти между поколенията.

В днешно време темпът на развитие е станал толкова бърз, че миналият опит е не само недостатъчен, но често дори вреден, предотвратявайки смелите и прогресивни подходи към нови, безпрецедентни обстоятелства.

Преди един старец можеше да каже на млад мъж: „Ти трябва да ми се подчиняваш, защото бях млад, а ти не беше стар, така че знам всичко по-добре от теб. Днес той може да чуе в отговор: "Но вие никога не сте били млади в условията, в които трябва да живеем, така че вашият опит е безполезен за нас." С това Мийд обяснява както младежката „контракултура“, така и студентските вълнения в Съединените щати.

Степента на сходство и приемственост на поколенията не е еднаква в различните области на живота. В сферата на потребителските ориентации, свободното време, артистичните вкусове, сексуалния морал несъответствията между родители и деца, по-възрастни и по-млади като цяло, като правило са много по-големи, отколкото в основните социални ценности. Младите хора винаги искат да се различават от по-възрастните и най-лесният начин да направите това е с помощта на външни аксесоари. Една от функциите на младежката мода и жаргон често шокира консервативните бащи. С тяхна помощ тийнейджърите и младежите маркират и разграничават „ние” от „непознати”. Да кажем в областта на музикалните хобита вече има големи разлики между 15-17 годишните и 20-23 годишните; те са ориентирани към различна музика, а в други сфери на културата вкусовете им може да съвпадат.

Съвременните тийнейджъри не без основание биват упреквани, че тяхната емоционална разкрепостеност понякога прераства в морална разпуснатост.

Стилът на отглеждане на деца, неговите цели, методи, постижения и неуспехи не могат да бъдат разбрани извън холистичния начин на живот и култура на хората и обществото. Тук не всичко зависи от свободната преценка.

От факторите на социализацията най-важен и влиятелен беше и остава родителското семейство като първична единица на обществото, чието влияние изпитва детето преди всичко, когато е най-податливо. Семейните условия, включително социален статус, професия, материално ниво и ниво на образование на родителите, до голяма степен определят жизнения път на детето. В допълнение към съзнателното, целенасочено възпитание, което родителите му дават, детето се влияе от цялата вътрешносемейна атмосфера, като ефектът от това влияние се натрупва с възрастта, пречупвайки се в структурата на личността.

В допълнение към образователното ниво на родителите, съдбата на юношите и младежите е силно повлияна от състава на семейството и характера на взаимоотношенията между членовете му. Неблагоприятните семейни условия са характерни за по-голямата част от така наречените трудни тийнейджъри.

Значително влияние върху личността на подрастващите оказва стилът на отношенията им с родителите, който само отчасти се определя от техния социален статус.

Има няколко относително автономни психологически механизми, чрез които родителите влияят на децата си:

укрепване: чрез насърчаване на поведение, което възрастните смятат за правилно и наказване за нарушаване на установените правила, родителите въвеждат в съзнанието на детето определена система от норми, чието спазване постепенно се превръща в навик и вътрешна потребност за детето.
идентифициране: детето подражава на родителите си, следва техния пример, опитва се да стане като тях.
разбиране: познавайки вътрешния свят на детето и чувствително реагирайки на неговите проблеми, родителите по този начин формират неговото самосъзнание и комуникативни качества.

Семейната социализация не се ограничава до прякото „сдвоено“ взаимодействие на детето с неговите родители. По този начин ефектът на идентификация може да бъде неутрализиран чрез взаимно допълване на ролите: например в семейство, в което и двамата родители знаят как да управляват къщата много добре, детето може да не развие тези способности, тъй като, въпреки че има добър пример пред себе си очи, семейството няма нужда да демонстрира тези качества; напротив, в семейство, в което майката е неикономична, тази роля може да поеме най-голямата дъщеря. Механизмът на психологическото противодействие е не по-малко важен: млад мъж, чиято свобода е силно ограничена, може да развие повишено желание за независимост, а този, на когото е позволено да прави всичко, може да израсне независим.

В същото време е много важен социалният тон на семейните отношения между поколенията и преобладаващият тип контрол и дисциплина в семейството.

Психолозите представят емоционалния тон на отношенията между родители и деца под формата на скала на единия полюс, който означава най-близките, топли, приятелски отношения, а на другия - дистанциран, студен и враждебен. В първия случай основните възпитателни средства са вниманието и насърчаването, във втория - строгостта и наказанието. Много изследвания доказват предимството на първия подход. Дете, лишено от силни и недвусмислени доказателства за родителска любов, е по-малко вероятно да има високо самочувствие, топли и приятелски отношения с другите и стабилна положителна представа за себе си. Проучване на млади мъже и възрастни, страдащи от психофизиологични и психосоматични разстройства, невротични разстройства, затруднения в общуването, умствената дейност или ученето показва, че всички тези явления се наблюдават много по-често при тези, на които в детството им е липсвало родителско внимание и топлина. Враждебността или невниманието от страна на родителите предизвиква несъзнателна взаимна враждебност у децата. Тази враждебност може да се прояви както открито, към самите родители, така и скрито. Безотчетната, немотивирана жестокост, проявена от някои тийнейджъри и младежи към непознати, които не са им сторили нищо лошо, често се оказва именно плод на детски преживявания. Ако тази безсилна агресия е насочена навътре, тя дава ниско самочувствие, чувство за вина, безпокойство и т.н.

Най-добрите отношения между гимназисти и родители обикновено се развиват, когато родителите се придържат към демократичен стил на родителство. Този стил най-много допринася за развитието на независимост, активност, инициативност и социална отговорност.

Крайните типове отношения, независимо дали вървят към авторитаризъм или либерална толерантност, дават лоши резултати. Авторитарният стил кара децата да се отчуждават от родителите си и да се чувстват маловажни и нежелани в семейството. Родителските искания, ако изглеждат неразумни, предизвикват или протест и агресия, или обичайна апатия и пасивност. Склонността към пълна толерантност кара тийнейджъра да чувства, че родителите му не се интересуват от него. Освен това пасивните, незаинтересовани родители не могат да бъдат обект на подражание и идентификация, а други влияния – училище, връстници, медии – често не могат да запълнят тази празнина, оставяйки детето без правилно напътствие и ориентация в един сложен и променящ се свят. Отслабването на родителския принцип допринася за формирането на личност със слабо „Аз“.

Преходна възраст- периодът на еманципация на детето от родителите му. Този процес е сложен и многоизмерен. Еманципацията може да бъде емоционална, показваща колко важен е емоционалният контакт с родителите за един млад мъж в сравнение с привързаността към други хора, поведенческа, проявяваща се в това колко стриктно родителите регулират поведението на своя син или дъщеря, или нормативна, показваща дали младият мъж е ръководен по същите норми и същите ценности като родителите му или някои други.

Повишената независимост ограничава функциите на родителската власт. До старшите класове поведенческата автономия вече е доста висока: гимназистът самостоятелно разпределя времето си, избира приятели, дейности за свободното време и т.н. В семейства с повече или по-малко авторитарна структура тази автономия понякога предизвиква остри конфликти.

В стремежа си да разширят правата си, гимназистите често предявяват прекомерни изисквания към родителите си, включително материални.

Степента на идентификация с родителите в младостта е по-малка, отколкото в детството. Разбира се, добрите родители остават важен стандарт на поведение за един гимназист.

Родителският пример обаче вече не се възприема така абсолютно и безкритично, както в детството. Гимназистът има и други авторитети освен родителите си. Колкото по-голямо е детето, толкова по-вероятно е то да черпи идеали не само от непосредствената си среда, но и от по-широк кръг хора.

В психологическата и педагогическата литература широко се дискутира въпросът за относителното влияние на родителите и връстниците върху подрастващите. На това обаче не може да има ясен отговор. Общият модел е, че колкото по-лоши са отношенията на тийнейджъра с възрастните, толкова по-често той ще общува с връстници, толкова по-голяма е зависимостта му от връстниците и толкова по-автономна ще бъде тази комуникация от възрастните.

Но влиянието на родителите и връстниците не винаги е противоположно, по-често те се допълват.

« Значение» за момчетата и момичетата техните родители и връстници са коренно различни в различните сфери на дейност. Най-голяма автономия от родителите при фокусиране върху връстниците се наблюдава в сферата на свободното време, развлеченията, свободното общуване и потребителските ориентации.

Най-вече гимназистите биха искали да видят приятели и съветници в своите родители. Въпреки цялото си желание за независимост, момчетата и момичетата имат остра нужда от житейски опит и помощта на по-възрастните. Те изобщо не могат да обсъждат много вълнуващи проблеми с връстниците си, тъй като гордостта им пречи.

Отношенията между гимназисти и родители обаче често са обременени от конфликти и взаимното им разбирателство оставя много да се желае.

„Вече съм на 17 години и с майка ми никога не сме разговаряли задушевно... Дори бих казал всичко, което ме тревожи, на всяка друга жена.“

В проучване на младежкото приятелство беше специално записано как учениците от 7 до 10 клас оценяват нивото на разбиране от страна на родителите си, лекотата на общуване и собствената си откровеност с тях. Оказа се, че по всички тези показатели родителите отстъпват на приятелите – връстници на анкетираните и че степента на психологическа близост с родителите рязко намалява от 7 до 9 клас.

Причината за това се корени преди всичко в психологията на възрастните и родителите, които не искат да забележат промени във вътрешния свят на тийнейджър и млад мъж.

Възможно е да разберем скрития човек само ако го уважаваме, приемайки го като вид автономна реалност. Най-често срещаното (и напълно справедливо!) оплакване на момчетата и момичетата от родителите им е: „Те не ме слушат!“ Бързане, неумение, нежелание да слушаш, да разбереш какво се случва в сложния свят на младостта, да се опиташ да погледнеш на проблема през очите на син или дъщеря, самодоволна увереност в непогрешимостта на своя житейски опит - това е, което преди всичко създава психологическа бариера между родителите и растящите деца.

Група московски десетокласници бяха помолени да оценят себе си по различни качества (доброта, общителност, смелост, самоконтрол, самоувереност и т.н.) с помощта на петобална система и след това да предскажат как биха се представили техните родители, приятели и съученици оценявайте ги по една и съща система (И. С. Кон и В. А. Лосенков). След това бащите и майките, поканени в училището, също бяха помолени да оценят качествата на децата си и да предскажат тяхното самочувствие. Още първите тестове показаха, че децата имат много по-точна представа как родителите ще ги оценят, отколкото родителите имат за самочувствието на младежите. Подобен резултат е получен и от френския психолог Р. Том. Най-внимателните родители бяха много заинтересовани от задачата да си представят самочувствието на своето потомство, тоест как да „влязат в неговите обувки“, но им беше трудно. А някои родители дори не можаха да разберат задачата: „Какво означава да оцениш качествата на сина така, както той сам ги оценява? Знам по-добре какъв е той в действителност. Дори и да се опитват добросъвестно да заемат гледната точка на своя син или дъщеря, някои родители се оказват неспособни да се откажат от собствените си преценки: това, което им се струва самочувствието на сина им, всъщност е оценката на родителя за неговите качества. Това означава, че самосъзнанието на детето, неговото „аз“ не е известно на родителите. И това сериозно усложнява разбирането на децата: момчета и момичета.

В друго изследване отношенията на гимназистите с техните родители са изследвани от гледна точка на доверието в комуникацията от страна на гимназистите, информационното съдържание на комуникацията, вниманието, което децата проявяват към делата и живота на своите родители и авторитет на мнението на родителите за гимназистите. Анкетирани са 140 московски семейства, като децата и родителите са анкетирани отделно. Оказа се, че гимназистите, независимо от пола, са по-откровени с майка си, отколкото с баща си, по-често се обръщат към нея за съвет и са по-благосклонни към нея. Бащите имат предимство само в „информационната сфера“, когато става въпрос за политика и спортни събития.

Прави впечатление и изразената асиметрия на интересите на децата и родителите: родителите обръщат внимание на всички аспекти от живота на децата си, докато децата проявяват слаб интерес към живота и производствената работа на своите родители. Това се проявява особено ясно в комуникацията с бащите: децата рядко ги питат за официални дела, годините на детството и младостта и т.н.

Взаимоотношения между деца и родители асиметричен, неравен. Много родители, свикнали да контролират децата си, болезнено осъзнават отслабването на тяхната сила. Освен това се прилагат определени културни забрани. Например, не е обичайно да обсъждаме сексуални проблеми с представители на други възрастови групи; това се прави само с връстници. В резултат на това най-важната област от интимните преживявания на тийнейджъра е „премахната“ от комуникацията с родителите му. В проучване сред 402 двойки млади московчани, подали молба за брак, 85% от булките и 80% от младоженците казаха, че никога не са обсъждали брачни и семейни проблеми с бащите си (съответно 35% и 63% с майките). Темите, които са изключително важни за юношеството и ранното юношество - "етапи на пубертета" и "интимни отношения" - заемат последно място в разговорите с родителите.

Но ако е невъзможно да говорите за това, което ви тревожи най-много, комуникацията неизбежно придобива формален, рутинен характер. И двете страни усещат бариерата, възникнала между тях, страдат от нея, но не могат да направят нищо. Колкото повече родителите „натискат“ върху поведението, академичните постижения и други формално-ролеви (макар и, разбира се, важни) аспекти от живота на децата, толкова по-официални и регулирани стават техните отношения.

Младите мъже са невнимателни към родителите си поради възрастта си егоцентризъм. Погълнати в себе си, те виждат родителите си само в определени и понякога не най-привлекателни форми, които могат да бъдат разбити само от нова информация, подчертавайки обичайния образ на „прародителя“ от някаква неочаквана страна. И родителите очакват топлина и разбиране от порасналите си деца и в същото време смъртно се страхуват да не разкрият своите човешки слабости, които децата отдавна знаят.

В любящите родителски души има илюзия, че техните пораснали деца се нуждаят от тях в същото качество, както са имали в ранна детска възраст. Но тази инсталация е източник на постоянни конфликти. И тук е особено трудно за бащите. Неслучайно конфликтът на поколенията беше формулиран като сблъсък между баща и син. Без да засягаме психологическата теория на Едиповия комплекс, разпространението на подобни конфликти може да се обясни, от една страна, със социални причини (еманципация от бащината власт, борбата на сина за правото да избере собствения си път в живота) и от друга, по психологически причини (твърдост и инструменталност на мъжкия характер, които пречат на взаимното разбирателство и компромиси).

Днес бащинска ролястана особено сложно и проблематично. В много семейства бащите изобщо отсъстват; влиянието им върху децата е по-слабо от това на майките. Според учениците от Уфа, анкетирани от В. Д. Попов, над една трета от бащите им практически не се занимават с домакинска работа, две трети от бащите не помагат на децата си в обучението им и не обсъждат с тях книги, филми или телевизионни предавания. Отговорът на въпроса: „С кого споделяш тайните си?“ - децата, започвайки от пети клас, поставят на първо място приятелите, след това майките, бабите и бащите на последно място. В някои семейства единствената форма на комуникация между бащи и деца е гледането на телевизионни предавания заедно, след което семейството тихо си ляга. Психологическата близост с бащите също е относително рядка.

Бащинските чувства и самата бащинска роля изискват определено възпитание и обучение. В старото патриархално общество, върху чиито норми все още несъзнателно се фокусираме, не е имало нужда да се учим на бащинство. Бъдете силен и успешен човек в обществото и всичко останало - удобен дом, уважение от другите, послушна жена и деца - ще се появи автоматично. Суетата с деца и отглеждането на „телешка нежност“ не е мъжка работа. Това беше преобладаващото отношение и въпреки че много мъже се чувстваха неудобно в този свят и изпитваха липса на емоционална топлина и интимност, това не се възприемаше като социален проблем.

Днес ситуацията се промени драматично. Еманципацията на жените и други процеси лишиха мъжете от тяхното привилегировано положение. За да има спокойствие и авторитет в семейството, мъжът трябва да притежава редица фини психологически свойства, които никога не са били част от традиционния стереотип за мъжественост, чувствителност, внимание, отзивчивост и т.н. Липсата им се отразява болезнено на психиката и здравето на мъжете. Следвайки системата от ценности, приета в обществото на техните връстници, тийнейджърите усърдно изкореняват тези уж „женски“ качества в себе си и като възрастни откриват, че не са в състояние да изразят преживяванията, които ги вълнуват. Бронята, с която тийнейджърът се обгражда при самозащита, се превръща в затвор, от който възрастният мъж не може да се освободи. Когато става дума за изразяване на емоции, „истинският мъж“ понякога прилича на пословичното куче: той разбира всичко, но не може да го каже. По отношение на нивото на духовно саморазкриване мъжете значително отстъпват на жените и това се проявява остро в семейството и отношенията с децата. Ето защо, включвайки бащите в обучението, училището трябва едновременно да им осигури необходимата психологическа помощ.