قصص مضحكة من حياة الناس. أطرف القصص

تدور أحداث القصة في أحد البنوك.
أنا أقف عند المنضدة ، يقوم الصراف بإعداد الأوراق. في مكان قريب ، يقوم الصراف الثاني برسم شيء لرجل يتراوح عمره بين 55 و 60 عامًا بالوكالة من زوجته. يسأل العامل عن تاريخ ميلاد زوجته ، ويتذكر الرجل السنة فقط (المشار إليها في التوكيل). عامل الهاتف بحذر: "اتصل واسأل".
انا سألت:
- كم مضى على زواجك؟
- 36 سنة.
- لكنني 8 فقط ، وما زلت أتذكر :-)
اتصل الرجل ، وهو يبتسم بخجل ويأسف على أن زوجته ستهين ، وأخبرته يوم 15 مارس. لا يسيء. الصراع عبر الهاتف ، الذي توقعه جميع الشهود المبتسمين لما كان يحدث ، لم يحدث. تم إسكات الموضوع ، وتناثرت الابتسامات على وجوه الحاضرين تدريجياً وتحولت الأفواه إلى "ثقوب في المؤخرة" في موسكو.
ومع ذلك ، فإن الشيء الأكثر إثارة للاهتمام حدث بعد حوالي دقيقة. رن هاتف الرجل وكانت زوجته. اتضح أنها في تلك اللحظة فتحت جواز سفرها للتحقق من تاريخ ميلادها واكتشفت أنها ولدت ليس في الخامس عشر بل في العشرين من مارس!

عملت ممرضة. التحقت بكلية الطب في سن 16 وتخرجت في 19. بدوت أصغر من سنواتي. دعنا نقول فقط أنها بدت قبيحة. عملت في الجراحة ، وبسبب قلة الخبرة ، تم تكليفي أولاً بحلق شعر المرضى قبل العمليات. يوما بعد يوم ، رجال ونساء. وترى ، كل رجل خجول ، يرفض أن يفعل ذلك بنفسه. كان جراحنا صارمًا. بالنسبة إلى المنشعب ذي الحلاقة الرديئة ، يمكنه أيضًا حرمانه من جائزته.
لذا. يتصور. أنا متعب كالكلب بعد الواجب اليومي. أعط ، أحضر ، احلق ، ضمادات ، ضمادات. وقبل المغادرة: احلق! هناك حالة طوارئ في الردهة!
النسيج. شاب جالس. انا اقول:
- دعنا نذهب للحلاقة ، أيها الشاب!
فيجيب:
- نعم لست بحاجة!
- هل أنت بحاجة لعملية جراحية؟
- نعم.
- قبل العملية يحتاج الجميع. أنا متعب جدًا ولا يمكنني الاستمرار في إقناعك. هيا أرجوك. ليس لديك شيء جديد هناك بالنسبة لي.
- نعم.
حسنًا ، لقد حلقتها. خرجت ، وفي الممر يجلس عم آخر:
- أنا في انتظار الحلاقة!
نعم. حلق هذا واحد أيضا.
انا ذاهب الى غرفة الملابس. قابلني أحد الجراحين:
- هل رأيت أين ذهب مريضي المصاب بالباناريتيوم؟
- لا ما هو؟
ثم يأتي هذا الشاب ويقول:
- أنا مصاب بالباناريتيوم (مجرم ، إذا كنت لا تعرف ، التهاب قيحي تحت الظفر).
- فلماذا لم تقل أن لديك الباناريتيوم؟ - أنا غاضب. - لماذا تحلق؟
- حسنًا ، لقد قلت أنت بنفسك أن الجميع بحاجة إليها!
ضحك الجراح بجنون.

صيف 2011 البعيد. سلمت الوردية اليومية وغيرت الملابس وذهبت إلى المنزل.
في ذلك الوقت ، بصفتي متخصصًا شابًا ، كنت أرتدي ملابس بسيطة ، وألتزم بأسلوب رياضي. كان الجينز ، والأحذية الرياضية ، وحقيبة الظهر ، والقميص من النوع الثقيل مع غطاء محرك السيارة أساس خزانة ملابسي البسيطة. دوائر تحت العينين عيون حمراء.
نزلت إلى مترو الأنفاق وبعد ذلك يبطئني الموظفون ، يصبح الأمر مثل الشرطة. التحقق من الوثائق. حسنًا ، يبدو أنني دخلت ، وجواز سفري في المنزل ، ولا توجد وثائق أخرى معي. يطلبون منك فتح حقيبتك. طلبنا ذلك بأنفسنا ، هناك أحذية رياضية وزي موحد في المغسلة. بعد اكتشاف قميص عليه نقش "سيارة إسعاف" على ظهره ، شعروا بالملل في الحال. حتى أن أحدهم تذكرني واعتذر. أخذنا شريكه مصابًا بنوبة قلبية من مكان العمل.
استنتجت أن الوقت قد حان لتغيير الأسلوب والنظر إلى نفسي في المرآة بعد التغيير.

حدثت لي القصة منذ عامين.
درست في المدرسة. كانت السنة الدراسية تنتهي ، وكان لا بد من أن يحدث أنه في الأسبوع الأخير من شهر مايو ، كانت هناك إجازات بمناسبة الذكرى 250 لجدي الأكبر (في عائلتنا ، يتم الاحتفال بهذه العطلة كل 10 سنوات ، لأن كان جدي رجلاً محترمًا جدًا ، والآن يدرس العديد من المؤرخين حياته (لا تجعلني أخوض في التفاصيل).
لذلك ، أنا أعيش في موسكو ، وقد تم الاحتفال بالعطلة في سان بطرسبرج وكان علي أن أطلب من فصلنا أخذ إجازة. وتجدر الإشارة إلى أنه كان لدينا شخص أنيق يتمتع بقدرات عقلية متواضعة للغاية ، وكل شيء جاء إليها لفترة طويلة جدًا.
أذهب إلى الفصل.
أنا: "مرحبًا أولغا يو".
قالت: "مرحبا".
أنا: "أولغا يو. - هل تسمح لي بالذهاب قبل أسبوع ، لقد أنهيت العام جيدًا؟"
قالت: "في الواقع لأي سبب؟"
أنا: "الحقيقة هي أنني ذاهب إلى الذكرى 250 لجدي الأكبر ، ولا بد لي من الذهاب إلى سان بطرسبرج!"
نعم ، ربما لا تحتفل كل عائلة بذكرى سنوية (حتى المواعيد المستديرة لأقاربهم الذين ماتوا منذ فترة طويلة ، لكن استجابة صفي صدمتني.
هي: "250 سنة! 250 سنة! كم هو عظيم ، بالطبع ، اذهب وقل لجدك أن يعيش أكثر من ذلك بكثير ..."

قيلت قصة مثيرة للاهتمام.
شارك أحد المهاجرين ، الذي جاء إلى أستراليا من كازاخستان ، في إصلاح صنبور المطبخ لبعض الأستراليين الذين يعرفهم. لزجاجة من أربعين درجة. سميرنوف. أشهر أنواع الفودكا في أستراليا.
قررت مساعدة الطيبين بطريقة ودية ، إذا جاز التعبير. تم التصليح. قمت على الفور بسحق الزجاجة مع أصحابها ، لأنهم ، كما قلت ، كانوا على علاقة ودية.
وبعد فترة تلقى استدعاء - استدعاء للمحكمة. قام أصدقاء أستراليون جيدون بتوجيه الافتراء إليه - يقولون إنه منخرط في أنشطة تجارية غير مشروعة ، دون تسجيل شركة ، أو سباك مستقل.
ضرب حتى النخاع ، ودعاهم - وسقطوا في راسب أكبر.
يعتقد الأصدقاء الأستراليون بصدق أنهم فعلوا عملاً صالحًا له. بعد كل شيء ، قاموا بتوجيهه إلى الطريق الصحيح ، أي أنهم علموه كيف يعيش وفقًا للقانون الأسترالي.

مداء ... للمبتدئين ، حكاية:
مكالمة إلى وزارة حالات الطوارئ: "مرحبًا ، هنا يتشاجر رجال الشرطة مع الأطباء ، لذلك لا أعرف حتى بمن أتصل".
الآن تقريبا في هذه الحكاية ووجد نفسه.
أنا أعمل حارسًا ، هناك هدير على الطريق وأذهب خارج المبنى ، أشعل الإضاءة الخارجية.
بالقرية لا يوجد إنارة للشوارع رغم أنها طريق سريع اتحادي. شخص ما حصل على ZIL ، ولم يكلف نفسه عناء التوقف إلى جانب الطريق. تدخل سيارة شرطة المرور إليها أثناء التنقل ، وتدخل سيارة إسعاف شرطة المرور - مع منارات العمل على حد سواء ... (على طول الطريق الذي كانوا فيه في عجلة من أمرهم حيث غالبًا ما يكون لدينا هنا جميع أنواع المطبات).
فكر على الفور - قتل فطيرة! حسنًا ، لا شيء ، حي ، كامل.
تم طرح السؤال الأول: "يا رفاق ، هل تحتاجون طفايات حريق !؟"
سوو ، نظروا إليّ جميعًا ... ومع ذلك ، فقد تذكروا أيضًا تلك الحكاية.

ذات مرة حصلت على منحة صغيرة تجمع في يوجنو ساخالينسك. وبحسب المنظمين الأمريكيين ، فإن كل جانب من المشاريع الروسية الأمريكية المشتركة سيمثله زعيمه ، واحد من كل دولة. ولكن من خلال بعض المصادفة القاتلة ، تزوج جميع مديري المشاريع الأمريكيين من منسقين روسيين لهذه المشاريع نفسها ، وأرسلوا بالإجماع زوجاتهم بدلاً من أنفسهم إلى هذه النقطة النائية على هذا الكوكب.
بالنظر إلى هؤلاء الممثلين ، لاحظت بحزن أن الحياة تضع كل شيء بشكل ساخر على الرفوف - كانت جميع الزوجات الثلاث جميلات ، لكن أكثرهن تواضعًا كان متزوجًا من ألاسكا ، مجرد امرأة ذكية مبهرة - من سياتل ، لكنها مذهلة تمامًا - لسان. فرانسيسكو. أعتقد أنني فكرت في الأمر بمرارة حينها ، لأن ابنتي الحبيبة بقيت في واشنطن.
لكن الحياة ، بالإضافة إلى السخرية العارية ، تحتفظ دائمًا بروح الدعابة - كانت الفتاة الأكثر سحراً في هذا التجمع لا تزال من يوجنو ساخالينسك ولن تغادر هناك في أي مكان ...

جعلها زوج صديقي مفاجأة غير عادية وجميلة في ذكرى معرفتهم: قفزة بالمظلة من طائرة. كانت مسرورة ، رغم أنها كانت خائفة في البداية. تم تصوير العملية برمتها على شريط فيديو - ارتداء بدلة وملخص أرضي ، والطيران للتسلق ، والقفز نفسه (بالاشتراك مع مدرب) ، والطيران الحر ، والهبوط الآمن على العشب الأخضر بين أحضان الزوج المحب .. . (فيديو مدته 10 دقائق للذاكرة مشمول في سعر التذكرة).
وهي الآن تعرض بفخر هذا الفيلم على جيرانها ، ولزوجين شابين أيضًا. يقول الجار بتمعن:
- ولدينا أيضًا ذكرى قادمة قريبًا ...
ثم يلتفت إلى نصفه الأفضل:
- هل يمكنني طردك من القطار؟

سمعت اليوم في سوق الملابس كيف نقل بائع ملابس معرفته إلى متدربة شابة.
P: - بشكل عام ، استمع إلى أهم شيء. جميع الفتيات ، كما يقولون ، بدون استثناء ، 42 مقاسًا. إذا صدقت كلماتهم ، فإن كل ملابسنا ستمزق. لذلك ثق بعيونك وأعطهم الملابس بمقاساتها ...

كان هذا الصيف في كيمير (تركيا).
الشاب لطيف من جميع النواحي ، عاشق كبير للمرأة ، دعونا نطلق عليه Vitya ، لأول مرة وصل إلى دراجة بخارية. بعد السباق التالي ، سُئل عن انطباعاته ، فأجاب أنه رائع جدًا.
- وكم هو رائع ، ماذا عن الفتاة؟
- ما أنت - مقابل 10 دولارات و 10 دقائق من الضجيج الكامل: ما الفتيات ؟؟ !!!

قادتني دعوتي للعمل كمدرس في مدرسة ، لكن هذه قصة مختلفة ... وليست مضحكة على الإطلاق (رغم ...)! 8O) أنا لا أتحدث عن ذلك ...
هناك درس ، أنا أتحدث مع زميل في الممر ... طالب من فصله يمر بجانب مجلة صفية.
يسألها:
- إيمان! هل هو هادئ في صفك؟
تلقائيًا:
- نعم! المعلم فقط يصرخ!

اضطررت إلى تنظيم درج إلى دارشا للشقة. حسنًا ، لقد طلبت ذلك من أحد معارفي من معهد الطاقة - لقد قام بلحام سلم من زوايا معدنية. وبما أنه فعل كل هذا في أراضي المعهد ، أصبحت مسألة اليوم "كيف تجر هذا عبر الحاجز" ميزة ...
لكن كل شيء تم حله ببساطة وبراعة! أحد المعارف spioneril في مكان ما نموذج تصدير وكتب هناك: "معاير لمحطة فرعية - 1 جهاز كمبيوتر".
الجدير بالذكر أن الدرج الذي أنشأته عبقرية طاقتنا بدا غريبًا حقًا! خاصة إذا كانت إلى جانبها. كان من المستحيل تقريبًا تخمين الغرض الحقيقي من الجهاز الغريب.
لذلك ، نحن نجرها إلى الحاجز (وهي ثقيلة ، تزن 150 كيلوغرامًا) ، وبالكاد جرناها. يجلس حارس عند الحاجز - رجل مسن ، بعد أن رأى هذه المعجزة التكنولوجية ، كان يتجول ويدور حوله لفترة طويلة ويكاد يشم خلقنا. لقد بدأنا بالفعل في القلق ، كما يقولون ، هذا كل شيء ، لقد نمنا ، لكن الحارس ، في النهاية ، دعنا نمر بأمان. ولولا هذا الحارس ، لكانت القصة قد انتهت. لكن بفضل الحارس ، تلقت هذه القصة استمرارًا ترفيهيًا!
بشكل عام ، بعد أن تغير الحارس في الصباح ، اصطحب معه صديقًا وداس إلى أقرب محطة فرعية. هناك ، بعد أن قدم رشوة لزميل مخمور مع نصف لتر من "الأبيض" ، طلب مراقبنا الحصول على جهاز معاير. الحارس المحلي ، ابتلع لعابه ، اندفع إلى أحشاء مزرعته وعاد بعد نصف ساعة بمسطرة حديدية طولها متر ، حيث تم حفر ثقوب بأحجام مختلفة ...
exi3000

أجري المحادثة التالية مع زوجتي في المطبخ:
- حسنا ، لماذا أحضرت هذا الوحش المجمد؟
- أولاً ، إنه ليس وحشًا ، ولكنه أوزة. ثانيًا ، لطالما حلمت بتذوق أوزة حمراء مباشرة من الفرن.
- حسنًا ... هل تعتقد بالتأكيد أنه ليس لدي أي شيء آخر أفعله ... حسنًا ... لا أعتقد أن الأوزة ستلائم الفرن ، لذا ، قم بتقطيعها إلى قطع؟
الإوزة المقطعة إلى قطع (حتى لو كانت مباشرة من الفرن) بطريقة ما لا تبدو فاتحة للشهية.
- ماذا لو قطعت رجليك؟ ثم سوف تناسب الحق في! - بزوغ فجر علي.
في هذه اللحظة ، تطير ابنة تبلغ من العمر ثلاث سنوات إلى المطبخ. الطفلة تتجمد في مكانها ، وتتسع عيناها:
- لا تهتم!
- ابنة ما هو غير ضروري؟ - أفكر بصدق أن ابنتي تشعر بالأسف على الطائر المجمد.
- قطع الساقين! (وبالفعل مع تنهد) أريد أن أقفز ، مثل هذا ،
اقفز اقفز...
أنا وزوجتي في حالة هستيرية فقط. تنافسنا مع بعضنا البعض في محاولة لشرح للطفل أنهم يقصدون الأوزة ، وليس بأي حال من الأحوال حبيبتها. بدت وكأنها تصدق ذلك ، لكن على الرغم من ذلك ، بدت متجهمة.

نجلس مع شركة دولية ، نشرب الشاي مع البسكويت. كان الأمر يتعلق بالضيافة الوطنية. تقول امرأة كازاخستانية:
- يتصل والدي بالضيوف مرة في الأسبوع. رجل 5. ولكن أمي تحصل على اللحم من أجل بشبرماك ، كما لو كانوا يسمون 50. أنت تدحرج العجين ، تطبخ البش ، تقلى البرسكس. هنا يأتي الضيوف. وبعدهم يبقى جبل البشا. في اليوم الأول ، تناول البيش على الإفطار والغداء والعشاء. في اليوم الثاني ، تقوم بتوزيع جزء منه على أقاربك وجيرانك وتأكل البش المقلي على الإفطار والغداء والعشاء. في اليوم الثالث ، تطبخ أمي طاجن بيش في الفرن. في اليوم الرابع ، تنظر ، إنه يطبخ الفطائر ، تبتهج الأسرة بأكملها ، ويمتلئون بالبيش. في اليوم الخامس ، الأسرة بأكملها ، بقيادة أبي ، تستخف بأمي لطهي أي شيء ، فقط لا تفعل ذلك. في اليوم السادس يا فرحة طبخ والدتي الحنطة السوداء. في اليوم السابع ، أبي يتصل بالضيوف.
ضحك الجميع. وهنا أوزبكي:
- اللعنة ، لدينا نفس الشيء فقط مع بيلاف!

خطيبي أجنبي. إنه رجل مثير للاهتمام وشخص رائع ، لكن عندما عرفته على أقاربي أو أصدقائي أو معارفي العشوائيين ، ابتسم الجميع ، ضحكوا أو شخروا. الحقيقة هي أن اسمه ألفونس.

كنت أصرخ دائمًا أن الأطفال هم أكثر المخلوقات إثارة للاشمئزاز على وجه الأرض وأنني أريد حتى أن أحرم نفسي من فرصة الحمل من أجل الاستمتاع على أكمل وجه. قمت مؤخرًا بزيارة الأطباء بشكل شامل ونتيجة لذلك قالوا لي: "لديك عقم". تقريبا أغمي عليه من هذه الأخبار. لا تصبح أبدًا امرأة كاملة ، ولا ترى أبدًا ملامح وجهك في الطفل ، وأي نوع من الرجال يحتاج إلى مثل هذا الشيء؟ لذا ، استلقي بنظافة عدة مرات.

عاشت لبعض الوقت في إيركوتسك. معظم عمال البناء هنا صينيون. لذلك ، أخبرني زوجي ذات يوم أنه في العمل لديهم رجل أصبح المالك السعيد لشقة جديدة. لكن الفرح لم يدم طويلا. في خضم الإصلاحات في الجدار ، وجد صينيًا! ولكي لا تنفق النقود على الدفن ، تُحاط الجثث بجدران في الحائط! وعد المطور الفلاح بالكثير من الأشياء ، إذا لم تحظ القصة بالدعاية ...

كان عمري حوالي 15 عامًا ، وكنت أنا وأصدقائي نسير إلى البحيرة ، نسير بعيدًا وعبر غابة صغيرة ، حيث كان هناك ملجأ مهجور من القنابل. قام القرويون بعمل مكب نفايات منه. نمر ونرى سجادة كبيرة ملفوفة. قال أحدهم مازحا أن اللصوص هزوا شخصا ما. مررنا وخلفنا كان هناك أصدقاؤنا الذين كان من المفترض أن يلتقوا في البحيرة ، سبحنا - لقد ذهبوا جميعًا. دعنا نذهب إلى المنزل ونبحث في نفس المكان عن الشرطة وأولئك الأصدقاء. اتضح أنه كانت هناك جثة في السجادة ، وقاموا بتفكيكها. صديق لا يزال يتلعثم

خلال الحرب العالمية الثانية ، كانت جدتي تبلغ من العمر 12 عامًا. كان هناك أربعة إخوة وأخوات أصغر وأب. كنا نعيش في القرية ، وكنا نعاني من الجوع الشديد في الشتاء ، وبالكاد كنا نأكل أي شيء لعدة أيام عندما أرسل والدي الجدة الكبيرة لنقل الماء إلى البئر. مرت شاحنة عبر القرية وسقطت منه حقيبة. تناثر الطحين على الثلج! أخذت الجدة دلاء كاملة من الدقيق ، وخبز الكعك على الماء في المنزل. بفضل دلاء من الدقيق ، لقد نجوا جميعًا في ذلك الشتاء ، بفضل هذا الطحين ، يعيش الآن 8 من أحفاد الأحفاد ويسعدون الجدة)

تورمت عيني يوم الأحد وتألمت ، وذهبت إلى عيادة مدفوعة الأجر (العيادة الإقليمية مغلقة أيام الأحد). وصفوا 5 قطرات من أعزائي (تم تعليق ثلاث علامات تجارية منها على اللوحات الإعلانية في المكتب مباشرة) ، تم تشخيصهم بالتهاب الغدة في الجفن السفلي. يوم الاثنين قررت الذهاب إلى المنطقة ، فقط في حالة. أوه ، والطبيب يتذمر لوقت طويل))) لا ، يقول ، غدد في الجفن السفلي! أخرج بثرة من أجلي واتركها تذهب)))) لم أشتري قطرة)))

اعمل فى صيدلية. عندما تأتي الفتيات والنساء إليّ لشراء اختبار الحمل ، أتمنى لهن حظًا سعيدًا بصدق. أتمنى أن يساعدهم هذا الحظ وأن يحصل من يريد الأطفال على إجابة إيجابية ، والعكس صحيح ، أولئك الذين لا يريدون سيحصلون على إجابة سلبية.

الأسبوع الثاني على الرجيم. في المساء نجلس في المطبخ مع زوجي. أصنع شطيرة لابنتي مع رغيف طازج. من الواضح في وجهي أنني أريد قطعة أيضًا. فجأة انطفأت الأنوار وصوت الزوج المتآمر: "لنأكل ولا أحد يرى ..."

عندما كنت طفلاً ، قمت بتسجيل الأغاني من DuckTales ورسومات ديزني الكارتونية الأخرى على جهاز تسجيل (في ذلك الوقت كانت تُعرض أيام الأحد فقط) ، ثم في أي يوم آخر ، أضع المسجل على النافذة وقمت بتشغيله .. شاهدت جميع الأطفال يركضون إلى منازلهم في حيرة ...

عند رؤية أسرار المواعدة في مترو الأنفاق (عندما ترك الرجل أداته للسيدة الشابة ، ثم اتصل مرة أخرى) ، قرر أن يغتنم الفرصة. حانت لحظة الحقيقة ، ودفعت بين الركاب ، وأرى حورية جالسة مع كتاب في يديها ، وهو ما أذهل مخيلتي. لقد اتخذت قراري ، وأضع الهاتف في حجرها وأهرب. لاحقًا ، أرسل إليه رسالة نصية قصيرة تحتوي على مكان ووقت الاجتماع ، والتي أتلقى الموافقة عليها. ألهمتني ، أطير إلى هناك ورأيت .... عملاقًا ضخمًا وهاتفي في يديه. اتضح أنه كان زوجي. فاتني الحلبة ، أيها الأحمق.

أخبرتني أمي دائمًا عندما كنت طفلة أنها تعاني من حساسية تجاه القطط: مثل سيلان الأنف والعطس. وقد اعترفت مؤخرًا بأنها ببساطة لا تحبهم - فرائحتهم كريهة ، ومزقوا كل شيء ... أثناء دراستها في الجامعة في إجازة ، أحضرت قطة إلى المنزل. شمرت ورفعت أنفها إليه. بطريقة ما دخلت الغرفة ، وعانقته ، قائلة: "يا لها من حبيبتي ، أذكى قطة ، الآن أنا ذاهب إلى المتجر ، سأشتري لك شيئًا لذيذًا." القطط لديها قوة خارقة - عدم ترك أي شخص غير مبال) لم أستطع أخذ قوتي)

أنا جالس في السيارة مع أصدقائي ، لقد حان الليل بالفعل. ثم سمعت - صرخات خارقة بالقرب من المنزل القريب. أقود سيارتي هناك - وهناك صورة - حشد من الرجال يسحبون رجلاً وفتاة ، ويتم دفع الرجل إلى صندوق السيارة ، والفتاة ، وهي راكعة ، تمسك أحدهما من شعرها. اتضح أن صديقها أمسك بها مع عشيقها ، ودعا الأصدقاء لتحقيق العدالة. بينما كان أصدقائي يصرفون انتباه هؤلاء الرجال ، وضعت الفتاة في السيارة وأخذتها إلى والديها. اتصل بالشرطة. هذا ما هو "الحب".

لم يكن لدي والدين. تربيته جدة واحدة. الآن جدتي كبيرة في السن وضعيفة. أعيش بشكل منفصل ، وإن كان في مكان قريب. أحصل على أموال ممتازة: لقد استأجرت ممرضة وعامل نظافة: ليس على جدتي أن تفعل أي شيء ، فكل شيء يتم من أجلها. أقضي نصف راتبي على هذا ، فأنا أعمل ليلاً ونهارًا. كما فعلت في ذلك الوقت. لكن جدتي تخرج دماغها كل يوم وتريد مني أن أغسل الأشياء لها شخصيًا (أحيانًا باليد) ، وأغسل الأواني ، وما إلى ذلك. يدعوك أناني جاحد للجميل.

كان لدي جار. امرأة روح مذهلة. بسبب عدم وجود حديقة ، قامت بزراعة الطماطم والأعشاب في الشرفة. وبعد ذلك اعتاد الحمام الطيران إلى شرفتها. اشرب ماء. زوج. هو و هي. هو متنوع. هي بيضاء. بدأ الجار في إطعامهم. لكن الحمام كان خجولا بشكل مؤلم. جار مصاب بالسرطان. آخر مرة خرجت فيها إلى الشرفة لإطعام الحمام. طاروا في يديها تقريبًا ودخنوا معها لفترة طويلة. لقد ذهبت بعد يوم. ولم يعد الحمام يطير ...

كنت طفلا ، مشيت بالفعل. كانت أمي تحب الخياطة على آلة كاتبة. كنت مهتمًا جدًا ، لكن لسبب ما ، لم أبدي هذا الاهتمام الشديد أمام والدتي. والآن أمي مشغولة في المطبخ ، ماكينة الخياطة مفتوحة ... يا له من إغراء كبير! قرية. أدارت رأسها حول قماش والدتها ، فساتين المستقبل. فإنه سوف. لا يمكنك اللمس. لكني حقا أريد أن أخيط! لم أجد أي شيء أفضل من إصبعي الصغير. أنا فقط وضعتها تحت الإبرة وخيطتها. لم أتمكن من إخراجها ، لذلك جلست بصمت حتى وجدت والدتي في هذا الشكل.

صديقتي ممتلئة الجسم ، ويزن 130 كيلوغرامًا ، ولذا قررت إنقاص الوزن من خلال اتباع نظام غذائي ، بعد شهر من الإضراب عن الطعام ، بدأت ألاحظ الخبز المقضم في الصباح ، حبيبي نفى أنها هي التي تربت عليه مثل الذي - التي. في إحدى الليالي لم أستطع النوم لفترة طويلة ، ورأيت فراشتي نهضت وعيناها مغمضتين وذهبت إلى المطبخ ، واتبعتها ، ولم أصدق عيني ، وقفت وعيناها مغمضتان وجشع. أكل الخبز. وهذا ما تؤدي إليه الحميات الغذائية ، حتى المشي أثناء النوم.

في الصف الثامن ، ذهبت مع مدرس إلى مؤتمر في مدينة أخرى ، كنت قلقة ، قبل ركوب الحافلة قالت: "لديك المركز الثاني" ، لقد سررت ، أعتقد أن الفائزين قد تم تحديدهم بالفعل ، أنت فقط بحاجة لقراءة التقرير جيدا. على متن الحافلة ، أوضحت لي مكان الجلوس. في المؤتمر ، احتلت المركز الأول ، لمدة شهرين اعتقدت أن هيئة المحلفين قد غيرت رأيها بعد التقرير ، ثم خمنت أن المركز الثاني هو رقم المقعد في الحافلة.

في السنوات الأربع الأخيرة من المدرسة ، درست في إنجلترا ، لكنني ذهبت إلى الجامعة في روسيا. كان لدينا مدرسة ضخمة بها حرم جامعي وأطفال من جميع أنحاء العالم. لقد تدخلوا معنا كثيرًا لدرجة أننا لم نكن نعيش مع أقارب. بالإضافة إلى اللغة الإنجليزية ، اضطررنا إلى تعلم لغة أخرى أولاً ، ثم لغة ثالثة. أنا ، لا أفهم مقدار المال الذي يكلفه هذا التعليم ، مثل تلميذ نموذجي ، قررت الغش واختار اللغة الروسية ، خاصة وأن المعلم كان رجلاً إنجليزياً. كيف ضحكت عندما دخلت الفصل للدرس الأول ووجدت أن كل 40 شخصًا في الفصل كانوا من الروس.

بالأمس عدت إلى المنزل متعبًا جدًا من العمل. الطعام مطبوخ بقوة. عاد الرجل إلى المنزل من العمل. تحدثت لبضع دقائق واستلقيت على الأريكة - فقدت الوعي على الفور. ثم استلقى بجانبي وحاول إيقاظي ، ويقول إننا بحاجة إلى التحدث عن الحياة وعن مستقبلنا. هل تريدين أن تكوني زوجتي؟ هل ستتزوجني؟ أسمع كل هذا من خلال حلم ، لكن لا يمكنني الاستيقاظ - حسنًا ، أنا متعب جدًا. لذا فقد نمت بينما قدموا لي عرضًا ... اليوم هو صامت لا يدعو للزواج ...

استيقظت هذا الصباح وذهب زوجي. يغادر للعمل في وقت مبكر جدا. (أنا في إجازة أمومة) حسنًا ، هذا كل شيء. دخلت المطبخ: تم غسل الأطباق ووضعها بشكل جيد على الرف ، وتم تنظيف الطاولة ، وغسل الأرض ، وكانت هناك باقة من الزهور على الطاولة. بجانب الباقة توجد ملاحظة وغطاء مصنوع من رقائق الزبادي. كان لا يزال هناك بعض الزبادي على الغطاء. وجاء في الملاحظة: "أعلم أنك تحب هذا! أنا أقبلك ، وداعا! " هنا شخص يعرفني حقًا ويقدرني ويحبني.

اليوم كنت أنام في مترو الأنفاق. قررت اختبار النظرية - أنت تتثاءب ، ثم تنظر إلى من بدأ أيضًا في التثاؤب وتقرر أن هذا الشخص كان ينظر إليك. أبدأ عملي الصعب وأرى أن الرجل ينظر إلي. مثل هذا لطيف ، يبدأ في التثاؤب ويبتسم. جلسنا أقرب ، بدأنا نتحدث ، وتحدثت عن نظرية "التثاؤب". وأخبرني أنه بناءً على هذه النظرية فعلها عن قصد. لجذب انتباهي) أعتقد أنه حب من التثاؤب الأول 😉

لدي صديق راكب الدراجة النارية. هذا كله على وحشية. ذيل حصان ، لحية ، بطن صلب ، مغطى بالمسامير والوشم على دراجة سوداء باردة. لكن الصوت فشل. بدلاً من الباريتون الوحشي ، هناك أزيز رقيق حاد. هذا الرجل يعاني بشكل رهيب. لقد جرب كل شيء - ودخن ، وشرب ، فقط إذا أصبح صوته أكثر حدة. نتيجة لذلك ، خرج بطريقة ما من المدينة إلى منطقة مهجورة وبدأ بالصراخ هناك بكل قوته لكسر صوته. لكن في النهاية ، لم يشعر سوى بحة في الصوت مثل تلك التي لدى ويني ذا بوه.

صديقي لديه قضيب كبير. رأيت تياره في غرفة البخار في حالة "لا يعمل" ، فقلت له "حسنًا ، أتمنى لك يومًا سعيدًا! : D "وهو" لا تغار ، ألتقي بالفتيات مرة واحدة بسبب هذا. حسنًا ، قبل يومين استدعينا مامزيل إلى الساونا وشربنا الجعة. تقاعدوا في شقق منفصلة ، وانتهيت من شرابي وتحدثت عن الحياة. عندما كنت على وشك الذهاب للعمل في موقعي ، خرجت سيدة صديقة من الباب: "لا ، أنا آسف ، لكنني لست ثقبًا أسود!" لم آخذ المال حتى 😀 لا ، إنه ليس رجل أسود.

نحن عائلة من اليهود. لقد فهم أخي الأكبر فلسفة شعبنا. إنه اقتصادي للغاية. مجرد حقير. وهو أيضًا وسيم جدًا وتتبعه دائمًا فتيات المعهد. لكنه أبعدهم جميعًا. مؤخرًا ، في متجر عند الخروج ، وقفوا في طابور لأن بعض الفتيات كانت تعتمد على آلة حاسبة لمعرفة ما إذا كان وزن البطاطس مناسبًا لها. وجدت خطأ وألقى بفضيحة. عندما غادروا المتجر ، ركض لمقابلتها. الحب من أول قرش

عندما كنت طفلاً ، كنت أحب أراميس من الفرسان الثلاثة. ركضنا أنا وأمي من روضة الأطفال لنكون في الوقت المناسب للعرض التالي. ارتديت ملابسي ، ومشطت والدتي شعري ، ووضعتني على كرسي أمام التلفزيون ، وجلست الفيلم بأكمله ، وبالكاد أتنفس. اعتقدت انه رآني. كنت أنتظر أيضًا أن يأتي من أجلي على حصان وغالبًا ما كنت أنظر من النافذة خوفًا من أن يفوتني.

بالأمس طهيت بورشت. قضيت ساعة ونصف ، حسب التقاليد - مع اللحم والملفوف الطازج. عندما كان البرش جاهزًا تقريبًا وفتحته لتقليبه ، قفز ROARAKAN من السقف مباشرة إلى المقلاة. أنا على وشك البكاء ، كل العمل في البالوعة. ثم فكرت وفكرت وقررت أن أمسك الصرصور ولا أخبر أحداً بأي شيء. التهم الزوج وحماته كلا الخدين ، وأنا "على نظام غذائي". غبي قليلاً ، لكن لم يكن من المفترض أن يسكب الطبق النهائي بسبب صرصور واحد!

لقد تشاجرنا مع زوجتي لأنها قالت ، مثل والدتها تطبخ أفضل مني. وحزمت أشيائي وذهبت إلى والدتي. والآن أدرك سخافة الموقف. سأعود.

أنا ذاهب إلى مترو الأنفاق ، فجأة دخل رجل السيارة ، حسنًا ، مجرد نسخة من لوسيوس مالفوي. لا أفعل هذا عادةً ، لكن هذه المرة أردت حقًا التقاط صورة له. مثل النينجا في مهمة - لقد توقعت كل شيء ، وشققت طريقي إليه ، وأخذت زاوية مناسبة ، وأطفأت صوت الكاميرا ، ووجهت الهاتف إليه بهدوء حتى بدا وكأنني أقرأ شيئًا فيه ، ونقرت في "الصورة" .. بشكل عام ، قدمت كل شيء ما عدا الفلاش اللعين ...

كان هناك شعور محرج عندما وصلت الخادمة التي استأجرها الزوج في أول يوم عمل في سيارة أغلى مرتين من سيارتك ...

درست في ألمانيا في فصل دراسي. عدت ، وما زالت والدتي تحاول معرفة ما إذا كنت قد تمكنت من العثور على وظيفة أو بدء علاقة ، وبصورة تقريبية ، "اصطياد". أرفض. تقول إنه في روسيا الآن ، في أزمة ، ليس هناك ما أفعله ، إنها تتمنى لي حياة أفضل في الخارج ... لكنني أفهم أنها ببساطة لا تريد مشاركة شقة معي ، وأنه إذا لم أكن كذلك صاحب النصف ، الآن أشيائي تكمن في القمامة.

هير بريجنيف

تذكرت قصة أخرى. استمع. قلة من الناس يعرفون أن بريجنيف كان يحب صيد الأرانب البرية. وكان يحب التصوير مباشرة من شرفة منزله الريفي. لكنه هو نفسه لم يكن يعلم أن الصيادين يزرعون هذه الأرانب البرية في منطقة مسيجة بشكل خاص مع طعام خاص (حتى يلمع الجلد وكل ذلك). وكان كل شيء على ما يرام ، حتى صعد أحد الصيادين المخمورين إلى الريح واتكأ على السياج الذي أخذه وسقط معه.

الأرانب ، بالطبع ، في الغرينية. واليوم ، كما لو كان من أجل الشر ، نوع من العيد الاحتفالي ، وبعد ذلك ، بالطبع ، سيكون الأرنب ضروريًا ببساطة. وأين يمكنني الحصول عليها؟ لفترة طويلة حيرة الجميع ، حتى سقطت عيون الطاهي على قطة سمينة تتجول في سلة المهملات. دون تفكير مرتين ، مزق جلد الأرنب المحشو ، وخاط القطة بالداخل وكان الأرنب جاهزًا.

سارت الوليمة على ما يرام ، ثم جاءت اللحظة التي جاء فيها L.I. خرج مع مسدس إلى الشرفة. طلقة. طار الأرنب فوق شجرة في قفزتين. حسنًا ، إما أنني أردت حقًا أن أعيش ، أو أن الزجاج الأخير كان غير ضروري. بمثل هذه الأفكار ، ل. عاد إلى الطاولة.

يفتح الباب ويفزع! "هير" يجلس على الطاولة ويأكل الهلام !!! بشكل عام ، عندما انتهى كل شيء ، ضحك الجميع معًا ولم يصب أحد بأذى.

فرخة

قال صديق. لكن عليك أولاً أن تشرح: - اللغة الإسبانية سهلة التعلم ، لكن يجب حفظ الكلمات جيدًا ، لأن. إذا كنت تخلط بين حرف واحد على الأقل ، فإن المعنى كله يتغير. وها هي القصة نفسها:

تقول ، لقد وصلت لتوي إلى إسبانيا لزيارة أختي. بعد حوالي أسبوع طلبت مني أختي أن أذهب إلى المتجر وأشتري دجاجة كاملة لتناول العشاء ، وأعتقد أنني تعلمت كلمة ونصف خلال هذا الوقت. حسنًا ، الخوف من فتح فمك طوال الوقت ليس خيارًا أيضًا.

وكل ما عليك أن تقوله هو: - أني أكون مفضلاً. (لي أونا بويا إنتريرا ، لصالح).

يبدو سهلا. ذهب. أذهب إلى السوبر ماركت ، في قسم اللحوم هناك طابور صغير. أنتقل إلى البائع: - أنا غير مألوف ، لصالح.

الضحك الوحشي للإسبان لم يترك أي ظل للشك في أنني أثيرت نوعًا من الغباء. هكذا كان. بعد أن غيرت حرفًا واحدًا فقط في كلمة pollo ، قلت حرفياً ما يلي: - "لدي DEC ، من فضلك. جميع."

الأطفال وكرات اللحم

قالت أمي. اضطرت إحدى صديقاتها إلى المغادرة ، وتركت طفلين في المنزل ، وكان أكبرهم في الخامسة من عمره. وضعت القدر مع شرحات على الموقد ، وعندما جاءت ، قامت بتسخينه على الفور. وضعت إناءً تحت الطاولة ، وشرحت للأطفال أنه تحت الطاولة في المطبخ ، وغادرت. لعب الأطفال ، ثم أرادوا تناول الطعام ، وصعدوا إلى الموقد ، ووجدوا شرحات وأكلوا. لسبب ما ، وضع الأطفال القدر تحت الطاولة.

عندما نفد صبرهم بشكل كبير ، تسلقوا تحت الطاولة ، وبدون تردد ، أخرجوا أول شيء صادفوه - هذه القدر بالذات. ولحسن الحظ ، كان كل من القدر والقدر أخضر اللون وبنفس الحجم تقريبًا. لم يلاحظ الأطفال الفرق وقاموا بعملهم في قدر. كلتا السفينتين كانت مغطاة بغطاء. ثم قام أحدهم ، دون نية ، بوضعه على الموقد ...

عادت أمي إلى المنزل ، وسرعان ما فتحت الموقد وبدأت في تنظيف الأعمال المنزلية ...

رائحة غريبة طفت في الشقة. نظرت إلى المرحاض - كل شيء على ما يرام. فتحت النافذة - لم تختف الرائحة ، بل على العكس اشتدت. فتحت الباب ساخطًا ، لكن لم تكن هناك رائحة في بئر السلم ... بدأت تطرق على الجيران. سرعان ما تجمع الجيران حول شقتها ... وعندما تم العثور على المصدر ، كان الجميع يبكون ...

قرن الكبش

قام بعض الأولاد بضربي في المدرسة. بركبتي مكسورة وشعر أشعث وكدمات في الذراع ، زحفت إلى المنزل. ذهبت إلى المنزل ، وكان من دواعي سروري عندما رأيت العم فيتيا على الطاولة يشرب الشاي مع والدتي ، عمي ، شقيق أمي ، الذي يعيش في مدينة أخرى.

تجاذبنا أطراف الحديث قليلاً ، ووعدت والدتي بأن العم فيتيا ، كرجل عسكري في الوقت الحاضر ، وفي المدرسة مثيري الشغب ، مثل أفونين ، الذي لم يمنحني السلام ، سيذهب إلى المدرسة ويتسكع ... مع هذا أفونين. لكن عمي قال لي:

هذا ما ، يا يولكا ، بالطبع لن أسمح لك بالتأذي ، لكن عليك أيضًا أن تدافع عن نفسك.

انظر (قام بقبضة يده) على تلك اليد الأقوى ، فأنت تشد قبضة يدك. أن هناك قوة ، ووضعت إصبعك الأوسط للأمام قليلاً. هذه التقنية تسمى "قرن الكبش".

تذكر؟ والآن مع كل المنشطات تضرب هذا الإصبع في العين. دعونا. اضغط هنا (يظهر لي عينه). نحن سوف؟ حسنا ماذا تقف؟ تعال ... حسنًا ... في العين هنا. لا تخافوا.

وما رأيك؟ هذا صحيح ، مع كل ما عندي من بول ، وكدمات في يدي ، شحنت عمي في عينه ، كما طلب. أحمر ، أمسك العم فيتيا عينه ، والتي سرعان ما ظهرت على شكل فانوس ، وأجابني بهدوء:

نعم ليس في عيني ، أحمق. سوف تضرب أفونين الخاص بك غدا ...

نكت النقل العام

مرحبا جميعا! يسافر أكثر من نصف السكان بوسائل النقل العام ، وغالبًا ما تحدث كل المتعة هناك! لا يقود الناس سياراتهم مستيقظين بعد ، ويعطون كل أنواع النسخ المقلدة بشكل عشوائي. لقد بدأت بالفعل في تسجيل كل هذه النكات:

1) 28 نوفمبر 2012 - في حوالي الساعة 8:30 صباحًا ، حافلة ترولي ، سوق للسلع الرخيصة والمستعملة ، ولكن لم يتم سحقها بعد. رجل (م) جالس على مقعد واحد ، وبجانبه وضع صندوق بيض مكون من 50 قطعة. قال مر عليه: - يزيل الرجل البيض ، استمر هذا لمدة 4 وقفات.

مرة أخرى ، تتسلق بين الحشد ، غاضبة إلى أقصى حد ، تشدّه من كتفه وتضايقه: - يا رجل ، هل تزيل بيضك أم لا ؟؟ !!! يستدير رجل مختلف تمامًا (لقد غادر بالفعل مثل بضع محطات إلى الوراء) ويقول: - وماذا عني؟ اكثر من الاخرين؟؟!!! كانت عربة الترولي باص كاملة.

2) 5 ديسمبر 2012 - في نفس الوقت تقريبًا ، ترولي باص ، نحن جميعًا مضغوطون على بعضنا البعض بشدة لدرجة أنها بالفعل حميمة))))))))). من زاوية عيني لاحظت ، رجل طويل القامة يتعرض للضغط عليه من قبل فتاة (حوالي 20 عامًا) وجدته ، في البداية قام الرجل بطريقة ما بتدوير عينيه بسلام ، وبعد ذلك صرخت الفتاة بشكل غير متوقع: - بيرفيرت !

الرجل: - بشكل عام ، هناك شخص ما يداعب بيضتي.

الجدة: - هذا ليس أنا ، لا تبدو مثل هذا!

ومن مكان ما في الحشد: - لدي كلب في مكان ما بينك وبين أن تبدأ!

لا يوجد شخص بالغ في العالم لم يختبر قصصًا مضحكة على الأقل عدة مرات في حياته. يمكن أن يكون لا ينسى قصةعن قبلة أولى ، رحلة إلى معسكر مدرسي ، أو قصة عن مباراة كرة قدم لا تُنسى ؛ الشيء الرئيسي هو أن القصة مليئة بروح الدعابة وخبرات البطل. بعد كل شيء ، عندما نقرأ قصصًا من حياة الناس ، وخاصة القصص المضحكة ، نفهم أننا يمكن أن نكون مكان البطل. ونحن سعداء جدًا لأننا لم نصل إلى هناك أبدًا ، لأنه يمكنك أن تضحك كثيرًا على إخفاقات بطل الرواية.

قصص حقيقية

اقرأ قصص حقيقيةالتي حدثت في فترة ما من حياة الناس أكثر إثارة من قراءة النكات المضحكة. بالطبع ، يمكن أن تسبب النكتة أحيانًا ضحكًا معديًا ، لكنها قصة مضحكة على الإنترنت يمكن أن تجعلك تضحك لعدة ساعات أو حتى أيام.

أتذكر أنني قرأت ذات مرة قصة من حياة رجل كان مسكونًا بالفشل المستمر عندما التقى بفتاة ، ولم يستطع أن يهدأ لساعات من الضحك. تخيلت الأحداث التي وصفها ، وعاد الضحك للظهور في صدري ولم يهدأ لوقت طويل. حتى أنني قررت تنزيل قصة الرجل حتى أتمكن من إعادة قراءتها لاحقًا أو عرضها على أصدقائي.

قصص رعب

في فئة خاصة يجب أن تدرج قصص رعبيرويها أو يصفها أناس حقيقيون ، لأن درجة التعاطف لديهم تصل إلى الحد الأقصى. بشكل منفصل ، يجب على المرء أن يفكر في القصص الصوفية بروح الدعابة ، حيث يتصرف الشخص فيها بشكل غير متوقع تمامًا ، ويمكن للقارئ أن يضحك فقط حتى يعاني من تقلصات في المعدة.

القصص عن قوى العالم الآخر والأشباح والمخلوقات المماثلة هي أطرف كلمات الراوي ، لأنه هو الذي قدر له أن ينجو من تلك الأحداث في ذلك اليوم المشؤوم.

بالطبع ، قد يتساءل البعض كيف يمكن للقصص المخيفة أن تجعل القارئ يضحك. بطبيعة الحال ، إذا قرأت القصة بدون مزحة مضحكة في النهاية ، فلا توجد طريقة للقيام بذلك. ومع ذلك ، كما تظهر التجربة ، قصص مجانيةحول الأشباح تنتهي بخاتمة مبهجة ، حيث يتصرف الصديق المغامر أو مجرد قماش يرفرف على شجرة شاهقة كأنه شبح. هو نفسه كان يرتدي ملاءة بيضاء ذات عيون مطلية ويخيف الجار من الطابق الأرضي في المساء.

أفضل القصص

تحتوي مجموعة موقعنا على احلى القصص. أي قصة من حياة المستخدمين ستبدو أكثر متعة - أن تقرر ، بالطبع ، القارئ. قد ترغب في تصفح القصص باستمرار مجانًا عبر الإنترنت على موقعنا ، لأن هذا هو المكان الذي تكمن فيه أفضل الفكاهة على الويب. تحقق من ذلك من خلال زيارة أقسامنا العديدة ، بما في ذلك الرسائل النصية المجانية والقصائد المضحكة.

يزين الضحك حياتنا ويجعلها أكثر إشراقًا وإثارة للاهتمام. اضحك ، ابتهج ، في الحياة الواقعية ، دع هناك المزيد من المرح بشكل غير واقعي. دعونا "جدا" نضحك معا!

"حول كيف ساعد الطفل أمه على إنقاص الوزن"

ألمح شخص ما لزانا عن غير قصد إلى أن الوقت قد حان لتخسر عشرة كيلوغرامات. جاءت المرأة حزينة حزينة تبكي. دون أن تشرح أي شيء لعائلتها ، أغلقت نفسها في المطبخ وبدأت في إعداد كعكات الشوكولاتة المفضلة لديها لتهدئة حزنها. كانت تفعل ذلك دائمًا عندما كانت في ورطة.

لقد مرت ثلاث ساعات. لم تغادر Zhanna Eduardovna المطبخ أبدًا. كان الزوج وابنه البالغ من العمر أربع سنوات قلقين للغاية بشأن مصير المرأة ، ومع ذلك قررا الاقتراب منها. تأكل الزوجة الأم ببطء الكعك المحترق. وضعت بجانبها قطعة من الورق كتب عليها ما يلي بأحرف كبيرة: "أريد أن أجبر نفسي على عدم تناول أي شيء من أجل إنقاص الوزن!". بعد أن أوضح الصبي مع والده ما هو مكتوب ، ذهب إلى غرفته ولم يستمع إلى محادثات الكبار.

في اليوم التالي ، عادت والدة الأسرة من العمل بنفس القدر من الحزن. تذكرت أنها بحاجة إلى طهي شيء ما على العشاء ، وذهبت إلى الثلاجة. فجأة ، ركض فيتاليك البالغ من العمر أربع سنوات ، وفصل الثلاجة وهرب بعيدًا.

لماذا فعلت هذا؟ سألت جين في مفاجأة.

- حتى يفسد الطعام ، وتغير رأيك في تناوله! - أجاب الابن بفخر على والدته.

مجرد التفكير في ذلك! تبين أن الطفل كان أذكى من آلاف السيدات البالغات اللائي لم يكن يعرفن أن مشكلة زيادة الوزن لديهن قد تم حلها بهذه السهولة!

الوحدة عادة سيئة

استيقظت امرأة وحيدة على رنين متواصل عند الباب. ذهبت ببطء لفتحه ، وإن كان ذلك بتردد كبير.

- من عند الباب؟ سألت بصوت نعسان.

- سباكون ، عشيقة! جاءت البطاريات لتشعر!

لم تحب المرأة الإجابة على الإطلاق. كانت تأمل أن يلمسوها! بعد كل شيء ، كانت تفتقر إلى دفء الذكور! أمسكت المرأة سيجارة ، ولاعة ، وذهبت إلى فتحة الباب وصرخت بصوت عالٍ:

- اشعر بالبطاريات! سأعتني بي!

قصص قصيرة مضحكة

"راكب من حكاية خرافية"

كان المساء. كانت هناك فتاة في القطار تعمل بجد لحل الألغاز المتقاطعة. جلس رجل بجانبها وراقبها باهتمام. لاحظ أن نظرة الزميل المسافر كانت عالقة في أحد الأسئلة ، سأل بأدب:

فتاة ، هل يمكنني مساعدتك بشيء؟

- ما هو اسم ما ساعد بابا ياجا في قيادة السيارة؟ أجابت الفتاة على سؤال بسؤال.

- بوميلو! رد الرجل دون تردد.

نظرت الفتاة إلى "رأسها" في مفاجأة وبعد ثلاث دقائق سألت:

- كيف علمت بذلك؟

أنا قريب لهذه الجدة! أنا أعرف الكثير عنها!

توالت الضحك على الركاب الذين سمعوا هذه العبارة. كل واحد منهم ، على الأرجح ، قدم نفسه على أنه نوع من البطل الخيالي.

كل هذا خطأ الرجال!

زوج وزوجة يسيران في هايبر ماركت. تحكي الزوجة شيئًا ملهمًا ، ولا ينتبه لها الزوج على الإطلاق. أصيبت المرأة. طلبت من المؤمنين لها أن يقدروا خدعتها: اختارت مكانًا فارغًا ، مسرعة ، قفزت بشكل مذهل ... واتضح أنه تم قصفه ببضائع مختلفة. بدأ الناس يركضون ويلتقطون صور "البهلوانية" يصفقون لها. ودفعت في اتجاهات مختلفة كل شيء سقط عليها ، وحاولت العثور على مسمار مكسور بأحجار الراين. وهكذا انتهت القفزة الفاشلة فوق عربة التسوق. سيكون من الضروري وضع مراقب حركة المرور في منتصف قاعة التداول! لن تكون غير ضرورية في المتاجر أيضًا!

قصص حياة مضحكة حقيقية

"انتقام المنبه"

عادت المرأة من عملها بعد ثلاث ساعات عن المعتاد. كان حلمها الوحيد أن تنام جيدًا. خلعت ملابسها وخلعت سروالها (مع الجوارب الضيقة) ووضعتها بشكل عشوائي على الرف السفلي للخزانة. استحمَّت سفيتا واستلقت في سرير مريح ، مخالفة بذلك تقليد شرب الشاي.

جاء الصباح سريعًا بشكل لا يصدق ، مطيعًا تمامًا لقانون الخسة. المرأة المتعبة ، التي كرهت المنبه لبضع ثوان ، ألقتها فجأة على الحائط المجاور للغرفة. دفعها صوت داخلي إلى النهوض والذهاب إلى الحمام. أثناء الاستعداد ، قررت ارتداء سراويل الأمس. لم تجد المرأة الجوارب القديمة ، فخلعت الآخرين حتى لا تضيع الوقت في البحث عن الأشياء.

ارتدت سفيتلانا سروالها ، ولم تلاحظ على الإطلاق أنهم كانوا يرتدون الجوارب الثانية ، وشربت القهوة وركضت إلى العمل. لحسن الحظ ، لم يفت الأوان بعد. وكان يمكن أن يمر اليوم بشكل رائع ، لولا ظرف واحد .... نزلت لباس ضيق الأمس بهدوء من البنطال وبدأت "كنس" الأرض ، وجمع الأوراق وجميع أنواع القمامة. رأى الزملاء ذلك ، لكنهم التزموا الصمت حتى لا يسيءوا إلى الموظف. بعد عشر دقائق ، أطلق أحد الزملاء ضحكة رنانة. استدار الضوء. واصل الزميل الضحك ، واقترب من سفيتلانا ، ورفع "قطار الجوارب الطويلة" من الأرض وقال بابتسامة: "لقد أسقطته". الآن سفيتلانا لا ترتدي هذه الجوارب. قامت بخياطة دمية مضحكة منهم ، والتي تذكرها كل صباح أنه يجب التعامل مع المنبه باحترام.