عمل بحثي حول موضوع: "العلاقة بين الأجيال". العلاقات بين الأجيال وضع قواعد للعلاقات بين الأجيال المختلفة

ما هو جوهر التسلسل الهرمي للعائلة؟

أسباب المشاكل في العلاقات بين الأجيال

كيف يمكن لعائلة شابة الخروج من تأثير الجيل الأكبر سنا؟

مشكلة الآباء والأبناء"

مشكلة العلاقات بين الأجيال ذات صلة

مشكلة العلاقات بين الآباء والأبناء، اختلافات الأجيال (امتحان الدولة الموحدة باللغة الروسية)

المشكلة الأبدية للآباء والأبناء (المقال النهائي)

الأسباب التي تسبب سوء التفاهم بين الأشخاص في مختلف الأعمار

الأسرة كمصدر لسوء الفهم

كيفية العثور على الثقة والتفاهم المتبادل

لسوء الحظ، فإن المشاكل في العلاقات بين ممثلي الأجيال المختلفة شائعة جدًا، وقد تنشأ الصراعات ليس فقط عندما يعيش المتزوجون حديثًا وأولياء أمورهم تحت سقف واحد. يمكن أن تتوتر العلاقات بين الأجيال حتى عندما يكون لكل فرد سكن منفصل، لأن الآباء غالبا ما يحاولون إدارة الأسر الشابة "عن بعد".

عادة ما تتعلق الأسئلة المتعلقة بالعلاقات مع الجيل الأكبر سناً بمدى تأثير ممثلي هذا الجيل على حياة الأسرة الشابة. كقاعدة عامة، يطالب الأقارب الأكبر سنا بقوة أكبر، بينما يسعى الجيل الأصغر سنا إلى الحد من هذه القوة.

كيف تحد من سلطة والدي الزوج / الزوجة في الأسرة؟
كيف يمكنك أن تخبر والديك بلطف أنك لا تحتاج إلى أن يشاركوا بنشاط في حياتك العائلية؟
ما هي المسافة مع الجيل الأكبر سنا التي ستكون صحية وتسمح للعائلة الجديدة بالوجود وفقا لقوانينها الخاصة، دون فقدان الروابط الأسرية؟

يتناول هذا المقال أسباب المشاكل بين الأجيال في الأسرة والطرق الممكنة لحلها.

موضوع السلطة، والحق في التأثير على القرارات المهمة (تربية الطفل، والترفيه، وأسلوب الحياة) هو مسألة التسلسل الهرمي للعلاقات. عندما تكون العلاقات الهرمية واضحة، تكون الأسرة في علاقات هادئة ومفهومة لكل فرد.

في معظم الحالات، عندما يتغير تكوين الأسرة (الزواج، ولادة طفل، وفاة أحد الأقارب)، فإن نظام التسلسل الهرمي للعلاقات بين الأجيال في الأسرة يتحرك في مكان ما ويتغير. في كثير من الأحيان، عند الزواج أو ولادة طفل، يبدأ الصراع الهرمي بين ممثلي الأجيال الأكبر سنا والأصغر سنا. شعبيًا، يُعرف غالبًا بالصراع مع الحماة أو الحماة. هذين الموقفين، اللذين ينعكسان بشكل غني في الفولكلور، غالبًا ما يكون لهما هذه الخلفية على وجه التحديد: احتجاج على القوة المفرطة لأحد أفراد الأسرة الأكبر سناً.

عمومًا:التسلسل الهرمي هو نتيجة لعملية المنافسة الطبيعية. في بعض الأحيان، عندما يكون لدى شخصين فرص متساوية للقيادة، يكون هناك صراع قوي ومستمر على السلطة. ومن ثم يكون العيش في أسرة أكثر صعوبة، لأن الجميع مشغولون بالعمليات العسكرية، والغرض منها هو إثبات أسبقيتهم والحق في اتخاذ القرارات.

لقد كان الكثير من الناس يقاتلون منذ سنوات ضد سلطة الجيل الأكبر سناً، ويعذبون أنفسهم بمخاوف من أن آباءهم أو آباء أزواجهم لا يريدون أن يأخذوا المكان الذي يرغبون في رؤيتهم فيه. يعبر الجيل الأكبر سنا، كقاعدة عامة، عن مشاعر الاستياء والشكاوى من الجحود وعدم المعقولية الكاملة لـ "الأطفال".

لكي نفهم كيف يمكن حل هذا الصراع بين الأجيال، علينا أن نأخذ في الاعتبار جوهر التسلسل الهرمي.

التسلسل الهرمي هو نظام لإخضاع العناصر الدنيا في النظام إلى عناصر أعلى وأكثر تأثيراً في النظام. الهيكل الهرمي هو نتيجة التنافس بين الناس والكائنات الحية بشكل عام. مبدأ انتصار أقوى الكائنات الحية ينطبق في كل مكان، بما في ذلك في الأسرة.

الشخص الذي يصل إلى قمة التسلسل الهرمي هو الشخص الأقوى، الذي لديه المزيد من الموارد، واستعداد أعلى للعمل، والمزيد من القوة والمهارات والطاقة والاستعداد للتحول. ينتهي الأمر بهذا الشخص إلى تولي المسؤولية لمجرد أن خصائصه الطبيعية مناسبة للقيادة.

هل هناك تسلسل هرمي "صحيح"؟ هل هناك دليل على أنه، على سبيل المثال، يجب أن يكون شخص من جنس أو عمر أو وضع اجتماعي معين على رأس التسلسل الهرمي؟ على سبيل المثال، هل من الممكن أن نفترض أن الرجل يجب أن يكون دائما على رأس التسلسل الهرمي، لأن هذا هو الحال منذ قرون؟ وهل من الصواب أن تحاول بناء التسلسل الهرمي لعائلتك وفق هذا النموذج، حتى لو كانت الخصائص الحقيقية للرجال في الأسرة لا تتوافق مع هدفهم السامي كقائد؟

إن الحديث عن حقيقة وجود تكوينات صحيحة للتسلسل الهرمي الذي يجب على المرء أن يتناسب معه يذكرنا بحكاية كريلوف "الرباعية"، حيث اعتقدت الشخصيات أن كل ما عليهم فعله هو الجلوس بالترتيب الصحيح وسيكونون قادرين على اللعب بشكل جميل. موسيقى. وبالمثل، فإن المحاولات غير المقنعة للترقية بقوة إلى القيادة لشخص مناسب فقط لأسباب رسمية (على سبيل المثال، رجل كبير السن)، ولكن لا يتوافق مع شكل القائد في صفاته الإنسانية.

التسلسل الهرمي هو قانون الطبيعة، ومن يحق له أن يكون في المقدمة:الشخص الأكثر نشاطًا، وعلى استعداد لاتخاذ القرارات والمخاطرة باتخاذ إجراءات مسؤولة. وفي الوقت نفسه، فإن جنس الشخص وعمره (ما لم يكن طفلاً) ليسا حاسمين!

قد يطرح السؤال حول كيف حافظت المجتمعات التقليدية على تسلسل هرمي معين لعدة قرون مع أدوار وعلاقات محددة بوضوح بين جميع الأجيال. بعد كل شيء، في المجتمع التقليدي لم تكن هناك أسئلة حول من يجب أن يكون رب الأسرة ومن يجب أن يطيع. فكيف تم ضمان استقرار القيادة في ظل هذه الظروف، ولماذا كان هناك عدد أقل من الصراعات الهرمية بين الأجيال المختلفة؟

على الأرجح أن الأمر يتعلق بتقاليد التعليم التي لم تتغير لفترات طويلة جدًا. ومن هذا التقليد التعليمي، منذ سن مبكرة جدًا، تم تكليف الناس بأدوار معينة تشكل أساس شخصية الشخص. تم تدريب المرأة التي نشأت في هذا التقليد على دور ثانوي منذ بداية حياتها؛ وكانت تطلعاتها الهرمية الطبيعية قد تم إخمادها ببساطة من خلال سلسلة من التأثيرات التعليمية. رأت المرأة نفسها في البداية في وضع تابع. علاوة على ذلك، لا تزال العضوات الأقوياء في المجتمع البشري يسيطرن على الوضع ويؤثرن عليه. ومع ذلك، تم ذلك باستخدام "أساليب أنثوية": بمساعدة المؤامرات، من خلال التلاعب بأفراد المجتمع ذوي السلطة. يمكن للمرأة التي تتمتع بقدرات قيادية طبيعية أن تكون شخصية مهمة في الثقافات التقليدية. ومع ذلك، فقد استخدمت الأساليب التي قبلها المجتمع ولم تتحدى القيادة الرسمية للرجال.

إن القواعد الواضحة المتعلقة بالسلطة في الأسرة والتي توفرها الثقافات التقليدية تقلل من القلق لأن الجميع يعرفون إلى أين ينتمون. وينطبق الشيء نفسه على العلاقات بين الأجيال في الأسرة مع كبار السن. كقاعدة عامة، توجد في الثقافات التقليدية قوانين واضحة تمامًا حول من يجب أن يُطاع وإلى متى. علاوة على ذلك، كقاعدة عامة، يتم قبول عضو الأسرة الجديد باعتباره العضو الأدنى في التسلسل الهرمي. يتم قبول زوجة الابن أو صهره كعضو صغير في الأسرة؛ وعادة ما تكون صلاحياته محدودة للغاية. إن الوضع، عندما يطالب كبار السن بأكثر مما يريده الشباب، هو أمر تقليدي للغاية. لذا فإن سلطة "الجيل الأكبر سنا" لها تاريخ غني.

في العالم الحديث، يكون وضع السلطة في الأسرة أكثر مرونة؛ ولا توجد لوائح حول من يجب أن يطيع من وبقواعد من يجب أن يلعب.

بالطبع، لا تزال بعض القواعد موجودة، لكنها تختلف كثيرًا في العائلات المختلفة، ويتحددها تاريخ العائلة أكثر من وصفات المجتمع. ومن الواضح أن هذا الوضع له إيجابيات وسلبيات.

تنشأ مشكلة صراعات الأجيال عندما ينشئ الشباب أسرة جديدة، ولديهم طفل في هذه العائلة، ويطالبون باستقلال أكبر عن كبارهم، أي الأجداد. هذه الحالة شائعة جدًا.

غالبًا ما تصبح العلاقات مع الأطفال حجر عثرة بين الوالدين (الأجداد) والأطفال (آباء الطفل). كيف نتعامل وماذا نعلم وكيف نلبس وماذا نحظر؟ الآباء متأكدون من أن حل هذا الأمر هو مسؤوليتهم المباشرة، لكن الجيل الأكبر سنا له رأيه الخاص في هذا الشأن. ولماذا يحدث صراع بين الأجيال المختلفة في حين لا يتنازل الكبار عن حق القرار لأبنائهم؟

قبل أن نفكر في الطرق التي تجعل الأسرة الجديدة أكثر استقلالية، دعونا نفكر في الأسباب التي تجعل أفراد الأسرة الأكبر سنا يظلون في مناصب قيادية ولا يريدون التخلي عن الأسبقية.

بعض هذه الأسباب تكمن على السطح. نظرا لأن القيادة في الأسرة، وهو أعلى منصب هرمي، هو نتيجة للتنافس الطبيعي، فإن الشخص الذي لديه المزيد من موارد الحياة، وهو أقوى، ينتهي به الأمر في هذا المنصب. وفقا لأعضاء آخرين في النظام، قد يكون لديه مجموعة واسعة من أوجه القصور: أن يكون لديه شخصية سيئة، وأن يكون ذكيا ومتعلما بما فيه الكفاية، ويتصرف بشكل غير أخلاقي. ومع ذلك، فهو يتمتع بالطاقة والتعطش للعمل والرغبة في القيادة. بالإضافة إلى ذلك، قد يكون بين يديه موارد أخرى مهمة، على سبيل المثال، مورد مادي أو وقتي. من الصعب جدًا إزاحة الجيل الأكبر سنًا من السلطة إذا كنت تعيش على أموال والديك أو على أراضيهم، أو يعتنون بأطفالك أو يساعدون بنشاط في الأعمال المنزلية. في هذه الحالات، يتم دعم وتعزيز الرغبة في السلطة من خلال أنواع أخرى من الموارد (الوقت والمال).

وطالما أن الأسرة الشابة مرتبطة ماليا أو بطريقة أخرى ارتباطا وثيقا بالجيل الأكبر سنا، بل تعتمد عليهم في الواقع، فإن مطالبات الجيل الأكبر سنا بالتأثير ستكون قوية. يمكن للآباء وممثلي الجيل الأكبر سنا أن يكونوا نشيطين للغاية؛ فهم غالبا ما يكونون أكثر نشاطا من أفراد الأسرة الأصغر سنا. قد تتجاوز مواقعهم في الحياة وتطلعاتهم بالفعل مواقع أفراد الأسرة الأصغر سنًا.

هناك سبب آخر لا يقل أهمية ولكنه أقل وضوحًا لقوة الجيل الأكبر سناً وهو الاعتماد النفسي الطفولي على كبار السن في الأسرة. وقد يعتمد الإنسان على والديه لأنه يتغذى نفسياً من خلال هذه القناة. بالطبع، مع وجود علاقة طبيعية بين شخص بالغ ووالديه، فإنه بالتأكيد يتغذى على المشاعر الدافئة من هذه العلاقة. ينشأ موقف مؤلم من علاقة لا تنفصم ولكنها مرهقة عندما تظل العلاقات مع الوالدين أساسية طوال حياة الشخص. وهذا يعني أن العلاقة مع الوالدين، والعلاقات معهم لا تتلاشى في الخلفية، مما يفسح المجال أمام اتصالات أكثر كثافة مع عائلتها، ولكنها تظل قريبة ومهمة للغاية كما في مرحلة الطفولة، دون أن يتم تخفيفها بتأثيرات أخرى. ثم يعتبر الإنسان أن أحد والديه هو الأقرب إليه، ويبقى كما لو كان ابنًا لوالديه بدلاً من أن يصبح زوجًا أو زوجة لنصفه الآخر. هناك العديد من هذه الأمثلة؛ لا يزال الشخص البالغ في وضع طفولي تجاه والديه، وغالبًا ما يعتبر هذا أمرًا طبيعيًا. يغذي هذا الوضع الدعم النشط من الجيل الأكبر سنا. "أنت دائمًا صغير بالنسبة لي!"، "أنت دائمًا طفل بالنسبة لي!"، "ستظل الأم دائمًا الشخص الرئيسي في الحياة!"، "لن يكون أحد أقرب من أمي" - مثل هذه العبارات لا تبدو غير عادية في ثقافتنا.

ومن المثير للاهتمام أن حالة الاعتماد النفسي لا تصاحبها بالضرورة علاقة دافئة مع الوالدين. تتمتع بعلاقة قوية ومتوترة ولكنها ليست بالضرورة جيدة مع والديها. غالبًا ما تكون هذه حالة من النزاع الأبدي أو المواجهة أو محاولة الانتقام أو إثبات شيء ما أو الحصول على اعتراف الوالدين. العلاقات بين الأجيال المختلفة، أي العلاقات بين الأطفال والآباء، يمكن أن تكون العلاقات الرئيسية في حياة الإنسان لسنوات عديدة، طوال الحياة. يصف المثالان التاليان تكوينات مختلفة للتواصل الوثيق مع أولياء الأمور.

يؤثر الاعتماد النفسي على الوالدين، حتى بدون أسباب مالية، على مدى خطورة الدور الذي سيلعبه الجيل الأكبر سنا في عائلتك. في كثير من الأحيان لا يدرك الناس هذا الاعتماد النفسي على وجه التحديد لأن العلاقة مع والديهم ليست دافئة بشكل خاص. في هذه الحالة، قد يعتقد الشخص أنه لا يوجد شك في أي اعتماد عليهم؛ بل على العكس من ذلك، فهو يتصرف بما يتعارض مع تعليمات والديه ولا يتبع أسلوب حياتهم.

العلامة الرئيسية على وجود الاعتماد النفسي هي الكمية الكبيرة من الطاقة العقلية الموجودة في العلاقة. ليس من المهم للغاية ما هو نوع التوتر: ما إذا كان الشخص قريبا من والديه ويفضل شركتهم على شركة جميع الأشخاص الآخرين، أو على العكس من ذلك، لا يمكن أن يكون في نفس الغرفة مع والديه. في كلتا الحالتين، يمكننا التحدث عن العمليات العاطفية غير المكتملة بين أحد الوالدين وطفله البالغ.

إذا كان شخص بالغ يلعب دور الطفل في العلاقة مع والديه، فسوف يسعى الوالدان إلى ممارسة تأثيرهما "الأبوي" عليه. إذا كنت تطلب الدعم باستمرار، أو تطلب المساعدة، أو تطلب النصيحة، أو كنت تتنمر بشدة على والديك، فإن غريزتهم الأبوية تستيقظ. بعد كل شيء، يتصرف الأطفال أو المراهقون بهذه الطريقة - أعضاء ضعفاء في نظام الأسرة الذين يحتاجون إلى السيطرة عليهم. تؤدي غريزة الوالدين إلى ظهور موقع قوة، يتصرف منه الوالد المسن إذا أظهر طفله سلوكًا طفوليًا.

هناك ثلاث استراتيجيات أساسية لمساعدتك على الخروج من الموقف الذي يكون فيه للجيل الأكبر سنا تأثير كبير على عائلتك.

1. تقوية العلاقات في عائلتك.

الوضع الأكثر نموذجية هو أن واحدا فقط من الزوجين غير راض عن مطالبات الجيل الأكبر سنا، والثاني لا يرى أي شيء خاص فيهم.

غالبًا ما يُنظر إلى التباعد على أنه الطريق الصحيح للخروج من المواقف التي يكون فيها التواصل غير سار. وهذا مخرج مفهوم ومنطقي إلى حد ما. لكن مشكلة الأجيال في الأسرة هي أنه في الوقت نفسه يريد الناس التأثير على من يبتعدون عنهم، ويصبح هذا مستحيلا. بعد انسحابه من التواصل على المستوى الخارجي، يترك الشخص داخل نفسه صراعًا لم يتم حله بين ممثلي الأجيال المختلفة، حيث يبقى فيه طوال الوقت حتى يتواصل مع أحد أفراد الأسرة الذي نأى بنفسه عنه.

أفراد الأسرة العالقون بين الأطراف المتحاربة هم في وضع خاص. وفي المثال المذكور أعلاه، يجب على الزوج أن يذهب إلى جانب إحدى النساء، وهو أمر مستحيل بالنسبة له عمليا. ينشأ ما يسمى بتضارب الولاءات عندما يكون من المستحيل الانضمام إلى أحد الأطراف المتحاربة دون الشعور بالخيانة للطرف الآخر.

إذا كنت قلقا بشأن علاقتك مع الجيل الأكبر سنا في عائلتك، فعليك إرسال طاقتك إلى عدم إثبات الآخرين مدى خطأهم، ولكن لتحسين علاقتك مع النصف الآخر. عادة ما تكون حالة الصراع مع الجيل الأكبر سنا مختلفة: يبتعد الزوجان ويفقدان الفرصة للتواصل ودعم بعضهما البعض.

خطوات تساعدك على تعزيز المساحة العائلية:

قم بإنشاء تقاليدك الفريدة. وبطبيعة الحال، فإن استمرارية التقاليد العائلية قيمة كبيرة يجب الحفاظ عليها. ومع ذلك، كل عائلة فريدة من نوعها ويجب أن تخلق تقاليدها الخاصة. وقد تشمل تقاليد الأسر الأبوية أو تحولها أو تكملها أو تغيرها. ستساعد التقاليد التي قمت بإنشائها في تعزيز تلك المساحة الفريدة بينكما، والتي تسمى العائلة. يجب على العائلات الجديدة أن تولد قواعد جديدة، وترث (ولكن لا تنسخ) تجربة الجيل السابق.
اتخذوا القرارات معًا وأبلغوها نيابة عن عائلتكم. دع الآخرين يعرفون الإجراءات التي ستتخذها الأسرة.
اقضِ بعض الإجازات بشكل منفصل عن الجيل الأكبر سناً، واسمح لنفسك بإنشاء إجازات لا يُسمح بها لأي شخص باستثناء عائلتك.

2. التخلص من الاعتماد النفسي.

يمكن أن يؤدي الاعتماد النفسي والموقف الطفولي في العلاقات مع الوالدين إلى إثارة مشاركتهم المفرطة في حياتك وشؤون أسرتك. نحن لا نفهم دائمًا أننا ندعم هذا الموقف بسلوكنا.

قم بتحليل موقفك تجاه والديك (أو والدي زوجتك).

هل تحاول إثبات شيء ما لوالديك بالقول أو الفعل؟ هل كثيرا ما تتجادل معهم؟
هل تشعر غالبًا بالاستياء من التصريحات غير الرسمية لوالديك وتعليماتهم القاطعة حول كيفية التصرف؟
هل تتصل بوالديك كثيرًا، وأحيانًا عدة مرات في اليوم؟
هل تفضل قضاء كل وقت فراغك مع والديك؟
هل تشعر بحاجة قوية لإخبار والديك عن الخيارات المهمة في حياتك قبل اتخاذ القرار؟
هل تنزعج بشدة إذا لم يوافق والديك على تصرفاتك؟
هل تعود في كثير من الأحيان في أفكارك إلى تلك الأحداث التي عاملك فيها والداك معاملة سيئة؟
هل تشعر أنك، رغمًا عن إرادتك، تتبع مواقف والديك، وتعيد إنتاج أسلوبهما، وتكرر مصيرك؟

إذا أجبت بـ "نعم" على معظم الأسئلة، فهذا يعني أن لديك علامات الاعتماد النفسي على والديك.

الاعتماد النفسي لا يعادل الحب والمودة بين الناس، بل إنه في كثير من الأحيان يؤدي إلى تعقيد مظهر هذه المشاعر.

إن التخلص من الإدمان النفسي مسألة شخصية للغاية؛ فهي عملية نضج شخصي. لا يمكن أن يحدث ذلك بسرعة، كقاعدة عامة، يستغرق وقتا. غالبًا ما تكون هذه العملية طبيعية، فهي تحدث على مدار حياتك، من خلال الوعي بقيمك الشخصية، وتحليل تجارب الحياة، والقرارات المتخذة. إذا كنت تشعر أن التبعية النفسية أصبحت مشكلة أجيال تمنعك من العيش بالطريقة التي تريدها، فالحل الأمثل لك هو التواصل مع طبيب نفسي.

3. اعمل على قدرتك على الاستمرار في الحياة.

غالبًا ما يكون الاعتماد على الجيل الأكبر سناً على أساس إفلاس الجيل الأصغر سناً. المخرج في هذه الحالة هو تعزيز مكانتك في الحياة، وتوفير القاعدة المادية لعائلتك، وفصل نفسك جغرافيًا عن كبار السن.

يختار الشخص بنفسه التسلسل الهرمي الذي ينتمي إليه، وفي أي مجالات سيتنافس على الأولوية. بإرادته، كقاعدة عامة، يمكنه ترك تسلسل هرمي والانضمام إلى آخر. لذلك، على سبيل المثال، يمكن للشخص الانضمام أو الانفصال عن التسلسل الهرمي في مهنة أو رياضة أو أي مجال من مجالات المهارة. يمكنك أيضًا الانفصال عن نظام العائلة عن طريق إنشاء نظام خاص بك.

مع الفصل المادي والجغرافي، يمكنك إنشاء تسلسل هرمي خاص بك، حيث يمكنك أن تأخذ مكانًا يتناسب مع نقاط قوتك وطموحاتك. فبدلاً من أن تكون جزءًا من نظام كبير لا تشعر فيه بالرضا عن مكانك إلى حدٍ ما، يمكنك إنشاء نظامك الخاص واحتلال مكانة تحسد عليها فيه.

في كثير من الأحيان، فإن قرارات الأسرة الشابة التي ترغب في الانفصال تخدم على وجه التحديد فكرة العمل الجماعي، ونظام الأسرة الواحدة. على سبيل المثال، تجتمع العائلة معًا في عطلات نهاية الأسبوع والعطلات، وتشتري العقارات معًا، وتخطط للإجازات، وتقدم تقارير عن جميع القرارات المهمة. من المهم أن تفهم هذا ولا تتخذ قرارات تخدم وضعًا غير مرغوب فيه من الاعتماد على والديك. على سبيل المثال، إذا كنت مضطهدا بسبب الوصاية المفرطة على والديك، وتدخلهم المستمر في شؤون عائلتك، فمن المرجح أن يؤدي قرار شراء شقة في نفس المبنى إلى تفاقم الوضع.

إن زيادة الاستقلال عن الأسرة الأبوية لا يعني الانفصال عنها. توفر المسافة النفسية الصحية علاقات هادئة ودافئة في الأسرة، في حين أن العلاقات التكافلية محفوفة بالتوتر غير الضروري والمواجهات الخارجية والداخلية المستمرة. العديد من تقاليد ثقافتنا تمنع نمو استقلالية الإنسان وتمنع انفصاله النفسي عن والديه. وهذا لا ينطبق فقط على الأطفال الذين يكبرون في الأسرة، ولكن أيضا على أفراد الأسرة البالغين. يمكن للجيل الأكبر سنا دون وعي (وأحيانا بوعي تماما) إبقاء الأطفال بالقرب منهم، وإبقائهم "لأنفسهم". ليس سراً أن هذه أصبحت بالنسبة للجيل الأكبر سناً وسيلة للتخلص من الوحدة وإطالة الحياة النشطة وملء حياتهم بالمعنى. "حياتي كلها في الأطفال"، "لا أستطيع أن أعيش لنفسي، فقط من أجل الأطفال"، "الأطفال هم فرحتي الوحيدة في الحياة" - مثل هذه المواقف وما شابهها لا تعتبر غير مرغوب فيها في ثقافتنا. هذه المواقف وما شابهها لا تعزز العلاقات بين ممثلي الأجيال المختلفة بقدر ما تساهم في التبعية غير الصحية وتجعل من الصعب على "الأطفال" أن يكبروا. من الصعب جدًا على الشخص الذي تعلم منذ الطفولة المبكرة أنه المعنى الوحيد والفرح والدعم لوالديه أن ينفصل عن هؤلاء الوالدين من أجل تكوين أسرته الخاصة. كونه "الفرح الوحيد"، "المعنى" لحياة والديه، فهو ليس لديه الحق النفسي الداخلي في ترك هذه الحياة، والانفصال عن والديه، ويشعر بالذنب. بالنسبة لمثل هذا الشخص، قد تبدو فكرة الابتعاد عن الوالدين خطيرة للغاية وتقوض أسس الروابط الأسرية. في بعض الأحيان يمكنك أن ترى كيف يتم التضحية بعائلتك، وأحيانًا بحياتك كلها، من أجل التواصل مع والديك.

إن تحديد المنطقة النفسية للفرد، أي مساحة عائلة شابة جديدة، يؤدي في النهاية إلى تحسين الوضع. ترافق الأزمة أي نمو، بما في ذلك تكوين أسرة شابة، وانفصالها عن الأسرة الممتدة (عائلة الوالدين). أثناء الأزمات، كما هو موضح بالتفصيل في الجزء الأول من الكتاب، يحدث تحول في عالم الإنسان الداخلي وعلاقاته مع الآخرين. خلال هذه الفترة، تعيش الأسرة الأبوية ما يسمى بـ”أزمة العش الفارغ”، حيث يغادر الأبناء ويحتاجون إلى البحث عن محتوى جديد في حياتهم دون إبقاء الأطفال قريبين منهم.

إذا انفصلت عائلة شابة بنجاح، فسيكون لذلك تأثير إيجابي في النهاية على جميع أفراد الأسرة، وسينتقل المشاركون في النظام إلى مرحلة جديدة من الحياة. إن إنشاء عائلتك الخاصة بقواعدك الخاصة، وإدراك انفصالك عن الجيل الأكبر سناً سيسمح لك بما يلي:

اجمع عائلتك معًا؛
سيجعل العلاقات مع كبار السن أكثر حرية وأكثر دفئًا. والآن بعد أن تم تحديد المواقف، لا يحتاج أحد إلى النضال من أجل الاستقلال أو السلطة، ولعب دور مزدوج وإخفاء المشاعر السلبية؛
قم بتوجيه طاقة حياتك لتحقيق أهدافك الخاصة، دون إهدارها في حرب على السلطة في الأسرة.

إن تفاعل الأجيال في الأسرة الروسية الحديثة معقد بسبب الأزمة التي أثرت على الاقتصاد والسياسة والثقافة والمجال الاجتماعي. في ظروف التحول في مرحلة ما بعد الاتحاد السوفياتي، أصبح المجتمع غير محدد: فقد تم رفض العديد من الأعراف الاجتماعية القديمة، ولكن لم يتم تشكيل معايير جديدة بالكامل بعد. يجد الجيل الأكبر سنا نفسه في وضع لا يوجد فيه أي نقل للتراث المادي والروحي إلى الخلفاء. السلوكيات المنحرفة السلبية آخذة في الارتفاع بين الشباب. كما أن الجيل المتوسط، الذي يلعب عادة دور "العازل" بينهم، لا يتمتع بوضع اجتماعي مستقر. وتربية الشباب متروكة تماما لتقدير الأسر، ومن بينهم من ليس مستعدا لذلك. يميل العديد من الآباء إلى تحويل مسؤولية العلاقات بين الأجيال إلى المدرسة ووسائل الإعلام والمؤسسات الاجتماعية الأخرى، وبالتالي ينسحبون من حل التناقضات مع أطفالهم. هذا وأكثر من ذلك بكثير يخلق الكثير من الشروط المسبقة لتفاقم العلاقات بين الأجيال في الأسرة.

أتاحت الدراسات التجريبية التي تم إجراؤها تحديد مواقف الناس حول الشكل الذي يجب أن تكون عليه العلاقات بين الأجيال في الأسرة الحديثة (انظر الجدول 3).

الجدول 3

مبادئ توجيهية لكيفية العلاقات بين الأجيال في الأسرة

خيارات العلاقة	توزيع الإجابات في المتوسط وحسب الفئة العمرية، النسبة المئوية لعدد المستجيبين، إجمالي 1200 شخص
خيارات العلاقة	متوسط	الشباب 14-30 سنة	الجيل الأوسط 31-55 سنة	الأشخاص الذين تزيد أعمارهم عن 55 عامًا
المساعدة المتبادلة بين الأجيال ضرورية في الأسرة، حتى لو كانوا يعيشون منفصلين عن بعضهم البعض.
يحتاج الشباب إلى الاستماع إلى نصائح كبارهم، لكن ليس عليهم أن يتبعوهم في كل شيء
يجب على الكبار احترام رأي جيل الشباب
العلاقات الأسرية لا تعتمد على العمر، ولكن على الصفات الشخصية للأقارب
يجب أن تكون العلاقات بين الأجيال في الأسرة متساوية
عليك أن تضع كل قوتك في أطفالك.
العلاقات في الأسرة تعتمد على الوضع والظروف المحددة
يجب على الشباب دائمًا طاعة كبارهم
يجب على الجميع (الآباء والأطفال والأحفاد) أن يعيشوا كما يريدون

ملحوظة.

لكي يحدث التفاعل، يجب أن تتطابق التوقعات المتبادلة بين الأشخاص. غالبًا ما يطلق الناس على هذا الوضع تفاهمًا عائليًا. ويتحقق ذلك عادة عندما يكون الأفراد على دراية وواضحة بشأن اهتمامات بعضهم البعض. يوضح الجدول مدى فهم الآباء والأطفال لقيم ومعايير بعضهم البعض واستعدادهم لدعمها. 4. لاحظ ذلك في الجدول. 4 لا يعرض آراء الفئة العمرية فوق 55 سنة، حيث أن الكثير منهم لديهم آباء متوفون، لذلك يصعب مقارنة إجاباتهم بإجابات الأشخاص الأصغر سنا.

الجدول 4

موقف الأطفال تجاه مصالح الوالدين

	توزيع الإجابات من الأطفال من مختلف الأعمار، %
خيارات الإجابة	متوسط
أفهم وأشارك مصالح والدي جيدًا
أنا أفهم اهتمامات والدي، ولكنني لا أشاركهم جميعًا.
أنا لا أفهم والدي دائمًا، لكنني على استعداد لدعم أي من اهتماماتهم
مصالح والدي غريبة وغير مفهومة بالنسبة لي

ملحوظة.يمكن للمستجيبين اختيار إجابات متعددة، بحيث يتجاوز المجموع 100%.

كما يتبين من الجدول. 4. يفهم معظم الناس (67.9%) اهتمامات والديهم، ولكن ليس الجميع يشاركهم هذه الاهتمامات. بالإضافة إلى ذلك، فإن درجة فهم جيل الأطفال لمعتقدات الوالدين ودعمها تختلف باختلاف العمر.

مما لا شك فيه، من أجل التفاعل الأمثل في الأسرة، من الضروري وجود رغبة متبادلة من الوالدين لفهم ودعم أطفالهم. يتم عرض الموقف المكشوف لكبار السن تجاه مصالح جيل الشباب في الجدول. 5. لم يتم مراعاة الفئة العمرية أقل من 31 سنة نظراً لعدم وجود أطفال لديهم أو لصغر حجمهم.

طاولة 5

موقف الوالدين من اهتمامات الأبناء

ملحوظة.يمكن للمستجيبين اختيار إجابات متعددة، بحيث يتجاوز المجموع 100%.

اذا حكمنا من خلال البيانات في الجدول. 4 و 5، درجة التفاهم المتبادل بين الوالدين والأبناء (عندما يكونون قريبين من قيم وأعراف بعضهم البعض) عالية جدًا. على سبيل المثال، 50.5% من الأطفال يفهمون والديهم جيدًا ويشاركونهم اهتماماتهم، و50.1% من الآباء يعاملون أطفالهم بنفس الطريقة. بالنسبة لـ 4.2% فقط من الأطفال، فإن آراء والديهم غريبة و6.4% من المشاركين لا يفهمون آراء أطفالهم. ومع ذلك، في حالة سوء فهم مواقف الجانب الآخر، يظهر كبار السن المزيد من الامتثال: 47.1% من الآباء على استعداد لدعم أطفالهم في مثل هذه الحالة، ولكن من بين الأطفال أعرب 37.7% فقط عن استعدادهم للدعم.

في عام 2008، أجرى المؤلف مقابلات مع 1200 شخص، 72٪ منهم من سكان موسكو، و 28٪ من سكان منطقة موسكو. العينة موزعة حسب الجنس والعمر: وتمثل الرجال (48%) والنساء (52%) من ثلاث فئات عمرية: الشباب 14-30 سنة (31%)، الجيل المتوسط 31-55 سنة (35%)، الأشخاص الذين تبلغ أعمارهم 56 عامًا فما فوق (34٪). 49% من أفراد العينة متزوجون؛ 28% كانوا عازبين وغير متزوجين في العينة؛ الأرامل والأرامل 9%؛ مطلقات 8%؛ 6% من المستطلعين يعيشون في زواج "مدني" غير مسجل. 31% من المستطلعين الذين ليس لديهم أطفال؛ الأطفال غير المتزوجين 25%؛ طفلين 34%؛ 10% من الأسر الكبيرة التي لديها ثلاثة أطفال أو أكثر. 36٪ من المستطلعين لديهم أحفاد. وتشمل العينة الموظفين (24%)، والمتقاعدين (23%)، والطلاب (21%)، والعاملين (12%)، ورؤساء المنظمات الحكومية وغير الحكومية (9%)، والعاملين التجاريين (7%)، فضلاً عن العاملين في القطاع التجاري (7%). ربات البيوت والعاطلين عن العمل (4%). من بين المستطلعين، يهيمن الروس والمسيحيون الأرثوذكس (66٪). تم إجراء الدراسة بدعم من برنامج رئيس الاتحاد الروسي (مشروع MK-4433.2007.6).

ربما كانت مشكلة العلاقات بين الأجيال موجودة منذ ظهور البشرية على الأرض. العلاقات بين الأجيال، للأسف، هي دائما مشكلة معقدة وملحة.

لقد تساءلت عقول لا حصر لها عن أسباب وحلول مشكلة العلاقات بين الآباء والأبناء. لماذا يبدو أن أقرب الناس وأقارب الدم لا يستطيعون إيجاد لغة مشتركة؟ لماذا تنشأ الكثير من التوترات والخلافات المختلفة؟ لماذا لا يفهم جيل الشباب ولا يريد أن يفهم كبارهم؟

يحدث الصدام بين المواقف الحياتية المختلفة للأطفال وآبائهم بداهة في العالم الحديث. تختلف وجهات النظر حول الحياة في أوقات مختلفة في المجتمع، وما كان هو القاعدة أو حتى القاعدة قبل ثلاثين عامًا يفقد أهميته اليوم. تتغير مستويات المعيشة والوضع السياسي في البلاد والقيم الثقافية والاجتماعية والمادية، مما يؤثر أيضًا على وضع حياة الشخص وهو أساس الصراعات.

وكقاعدة عامة، فإن السلوك غير المقبول لأفراد الأسرة، والمشاكل المالية، وعدم توافق المصالح، والصعوبات اليومية، والوضع الاجتماعي للطرفين، والاختلاف في القيم الأخلاقية بين الأجيال، وغيرها تعتبر حجر عثرة.

لا يريد الشباب العيش وفقًا لقواعد من هم أكبر منهم سنًا، ويريدون بناء حياتهم بطريقتهم الخاصة. إنهم يعتقدون أن لديهم المعرفة الكافية وأن العمر لا يشكل عائقًا أمام رأيهم في الأشياء. مثل هذه الخلافات تسبب صراعا بين الأطراف، وتضيع فرصة معرفة جوهر المشكلة.

إن مشكلة العلاقات بين الآباء والأبناء تتفاقم فقط أثناء الخلافات والاتهامات المتبادلة، ولا مخرج في مثل هذه الحالة. لتقليل النزاعات وتجنب الصدامات بين الأطراف، من الضروري مراعاة الخصائص النفسية لكل مشارك في النزاع.

ومن الجدير بالذكر أن الجيل الأصغر لا يتعارض دائمًا مع الكبار؛ فالأمر كله يعتمد على أسس الأسرة وتقاليدها، فضلاً عن التربية. في كثير من الأحيان، يخطط الأشخاص الذين غرسوا القيم العائلية منذ الطفولة لحياتهم دون التخلي عن نصيحة وخبرة كبارهم. هناك أيضًا ميل لاختيار مهنة تحت تأثير الوالدين ونموذج الأسرة على مثال أسلافه. يتأثر التنشئة الاجتماعية للشخص أيضًا بعوامل لا يمكن السيطرة عليها مثل الدائرة الاجتماعية والوضع الموجود في المجتمع الذي يوجد فيه المراهق.

إن مصدر مشكلة العلاقات بين الأجيال هو تراجع مؤسسة الأسرة في حد ذاتها في نظر الجمهور. على سبيل المثال، في بلدنا، تغيرت القيم الاجتماعية والثقافية على مدى السنوات العشرين الماضية؛ وغالبا ما لا يرى جيل الشباب مكانه في المجتمع وهو في حالة من عدم اليقين.

إن الوضع السياسي غير المستقر وغرس أيديولوجية الإباحة يؤدي إلى ظهور الفجور الذي لا يمكن السيطرة عليه باعتباره معيارًا للحياة. في أذهان الشباب، يتم تشكيل رأي خاطئ حول عدم جدوى كبار السن، وبدلا من الشرف والاحترام، يتلقى كبار السن موقفا سلبيا تجاههم.

الحل لهذه المشاكل هو علاقة ثقة في الأسرة، حيث يمكن للطفل أن يلجأ إلى البالغين بمشاكله، دون توقع اللوم والحظر، وأعلم أن الأم أو الأب أو الجدة سيحاولون الوصول إلى جوهر المشكلة و سيكون قادرًا على المساعدة بإخلاص قدر الإمكان. خلاف ذلك، فإن الشخص البالغ في المستقبل سوف ينسحب على نفسه، الأمر الذي سيؤدي إما إلى الاكتئاب والشك في نفسه لبقية حياته، أو الاحتجاج الجامح، الأمر الذي سيؤدي لاحقا إلى صراعات بين الطرفين.

عليك أن تتذكر أن عائلتك هي حصنك الذي يجب عليك حمايته والدفاع عنه، لأن أحبائك هم الأهم في الحياة. ولا ينبغي لنا أن ننسى المثل القائل: "لو عرف الشباب لو علمت الشيخوخة". واليوم نحن أطفال، وغدا نحن أمهات وآباء، وستعتمد حياتنا كلها بشكل أساسي على كيفية وعلى أي مبادئ نبني العلاقات في عائلتنا.

ربما كانت مشكلة العلاقات بين الأجيال موجودة منذ ظهور البشرية على الأرض. العلاقات بين الأجيال، للأسف، هي دائما مشكلة معقدة وملحة. لقد تساءلت عقول لا حصر لها عن أسباب وحلول مشكلة العلاقات بين الآباء والأبناء. لماذا يبدو أن أقرب الناس وأقارب الدم لا يستطيعون إيجاد لغة مشتركة؟ لماذا تنشأ الكثير من التوترات والخلافات المختلفة؟ لماذا لا يفهم جيل الشباب ولا يريد أن يفهم كبارهم؟

الأسباب التي تسبب سوء التفاهم بين الأشخاص في مختلف الأعمار

دعونا نحاول معرفة أسباب الصراعات والعلاقات المعقدة بين الأجيال. لا يوجد سبب واحد لمشاكل العلاقات بين الأجيال؛ في كثير من الأحيان، يتراكم عدم الرضا عن بعضهم البعض والاحتجاج الصامت لسنوات، فقط لينسكب في لحظة ليست رائعة. كل هذا يتوقف على الأشخاص أنفسهم الذين لا يستطيعون إيجاد لغة مشتركة وخصائص بناء العلاقات في الأسرة. كقاعدة عامة، يعتبر السلوك غير المقبول لأفراد الأسرة، والمشاكل المادية، وعدم توافق المصالح، والصعوبات اليومية، والمشاكل الاجتماعية بمثابة حجر عثرة. موقف الطرفين، اختلاف القيم الأخلاقية بين الأجيال وغيرها.

يحدث أن الجيل الأكبر سنا في الأسرة لا يريد أن يرى أن الأطفال قد كبروا، وقد طوروا قيمهم ومعتقداتهم الخاصة، وربما تتعارض تماما مع رؤيتهم للعالم، ولا يريدون تحملها هذا الوضع. كبار السن، ربما مع أفضل النوايا والرغبة في نقل تجربتهم إلى الجيل الأصغر سنا، غالبا ما يمليون شروط وقواعد الحياة، الأمر الذي يؤدي حتما إلى الصراع. الشباب لا يريدون أن يعيشوا وفقا لقواعد من هم أكبر منهم، ويريدون أن يعيشوا حياتهم بطريقتهم الخاصة. إنهم يعتقدون أن لديهم المعرفة الكافية وأن العمر لا يشكل عائقًا أمام رأيهم في الأشياء. مثل هذه الخلافات تسبب صراعا بين الأطراف، وتضيع فرصة معرفة جوهر المشكلة.

نحن جميعًا نعيش على نفس الكوكب، وكما نحب أن نقول كثيرًا، فإننا نشكل عائلة واحدة كبيرة وسعيدة. نحن جميعا أطفال من عصور مختلفة. كل شخص له نظرته الخاصة للأشياء. بين الناس في نفس الوقت، فإنهم (وجهات النظر) متشابهة إلى حد ما، والتي لا يمكن قولها عادة عن آراء ممثلي الأجيال المختلفة. ولذلك، فإن الصدام بين وجهات النظر المختلفة أمر لا مفر منه.

والأهم برأيي هي مشكلة «الآباء والأبناء»، أي مشكلة العلاقات بين الجيل الأكبر سناً وجيل «الأبناء». التواصل بينهما ضروري ولا مفر منه. تنشأ مشاكل كثيرة بين "الآباء" و"الأبناء". لقد أثيرت مسألة "الآباء والأبناء" في الأدب الروسي أكثر من مرة. فكر إيفان سيرجيفيتش تورجينيف في هذا السؤال في رواية "الآباء والأبناء". في عمله، تتوافق مشكلة "الآباء والأبناء" مع زمن الكتابة، ولكن لديها الكثير من القواسم المشتركة مع نسختها الحديثة من الصوت. يقدم المؤلف للقارئ أحكام أبطاله: "... الابن ليس قاضي أبيه..."، "الحبة مرة - لكن عليك أن تبتلعها".

لا تزال مشكلة "الآباء والأبناء" ذات صلة اليوم. ومع ذلك، فقد اكتسب اليوم لونًا مختلفًا بعض الشيء. في العالم الحديث، يبدو لي أن هذا السؤال ينشأ من سوء الفهم، والرغبة في رفع نفسه أمام الجيل الأكبر سنا أو الأصغر سنا.

سوء الفهم هو عيب في المجتمع الحديث، وسوء الفهم بين "الآباء" و"الأبناء" هو مأساة جيلين. هذا هو السبب الرئيسي، وهو شرط أساسي لنشوء المشكلة. في رأيي، ينشأ سوء الفهم عند أدنى تصادم بين وجهات النظر المختلفة حول نفس الموضوع. ولإكمال عرض هذه المسألة، سأقدم مثالا بسيطا إلى حد ما...

في كثير من الأحيان تنشأ المشكلة التي أفكر فيها في المدرسة، في أغلب الأحيان بين الطالب والمعلم. كقاعدة عامة، في عصرنا، يتم لعب دور المعلم من قبل شخص ما يسمى بالمدرسة القديمة، وبعبارة أخرى، نشأ في ظروف الحرب القاسية وما بعد الحرب. تم إنشاء قواعد معينة للسلوك في تصوره للحياة. بالنسبة لهذا الشخص لا يمكن إنكاره. في أغلب الأحيان، لا يرى مثل هذا المعلم موقفا ليبراليا في الحياة. إنه، بطبيعة الحال، يظهر للطالب المسار الصحيح، كما يبدو له، مسار السلوك. هنا يتجلى الرفض أو سوء الفهم لاختيار الطالب ورأيه الفردي. ولكن لا توجد مشكلة في هذا حتى الآن. رد فعل الطالب مهم هنا. هناك خياران. يقدم أحدهم، إن لم يكن الخضوع الكامل، بعض التنازلات من جانب الأصغر. هذا الخيار مثالي في هذه الحالة. ومع ذلك، هناك خيار آخر ممكن أيضًا، حيث يضع الطالب فرديته فوق رأي أخيه الأكبر. أعتقد أن هذه هي المشكلة. هنا لا يظهر الجانبان الكثير من الأنانية بقدر ما يظهران رفضًا لآراء الآخرين.

السبب الثاني للمشكلة هو الرغبة في تمجيد الذات. قد لا يكون هذا هو السبب الأهم، لكنه ذو أهمية كبيرة. وهذه الظاهرة ليست أنانية كما تبدو للوهلة الأولى، بل هي ذات طبيعة طبيعية، لأنها متأصلة في أذهان معظم الناس بطبيعتهم. وبما أن هذه السمة يمكن أن تظهر نفسها حصريا في التواصل، خاصة بين الأجيال المختلفة، فإنها ستعمل في المقام الأول على ظهور المشكلة التي أفكر فيها. ومع ذلك، هذا ليس العيب الوحيد. ويمكن ملاحظة أن رغبة من هذا النوع هي أيضًا السبب المباشر لظهور سوء الفهم.

لكن بالنسبة لمشكلة «الآباء والأبناء» بشكل عام، فإن تحليل أسبابها لا يمكن أن يؤدي إلى حلها. يحدث هذا على الفور تقريبًا، ومن المستحيل منعه. بعد ظهور المشكلة، تحدث عملية تطوير ما يسمى بـ "حالة المشكلة". في رأيي، هذه النقطة هي الأكثر إثارة للاهتمام للنظر فيها. التنمية هي المرحلة الأكثر إيلاما. وهو ينطوي على تغير في النغمة العاطفية بين الطرفين، أو بالأحرى زيادة في النغمة. وبطبيعة الحال، فإن الحدث يحدث تدريجيا. خلال هذه الفترة يعاني ممثل كل جانب من أعلى مستويات التوتر العصبي.

في الأسرة، يمكن التعبير عن ذلك من خلال النزاعات المستمرة بين الوالدين والأطفال، في المدرسة - من خلال استياء الطالب من المعلم أو المعلم من الطالب. ربما تكون هذه المرحلة هي الأطول في تطور العلاقات بأكمله. وكلما طال أمده، أصبحت نتيجة الصراع أكثر وضوحا.

يمكن أن تكون المرحلة التالية هي الصراع نفسه، رغم أنه ليس ضروريا. في مثل هذه الحالة، يكون كل من الصغار والكبار صبورين ومنضبطين وذوي أخلاق جيدة. لا يمكنهم تحمل فقدان أعصابهم وبالتالي إظهار جانبهم السلبي.

الصراع هو نوع من الانتهاء من موقف إشكالي. ومع ذلك، لا تزال المشكلة دون حل.

بالانتقال من جيل إلى جيل، يتبين أن هذه (المشكلة) أبدية. تأكيدًا لذلك، أريد أن أقول إن كلمات تورجنيف لا تزال صحيحة بالنسبة للجيل الأكبر سنًا: ما تعلمته - كما اتضح - هو هراء ... الأشخاص الطيبون لا يهتمون بمثل هذه التفاهات بعد الآن ... أنت، هم مثلا، هي غطاء متخلف..." أستنتج أن مشكلة "الآباء والأبناء" لن تجد الحل الأمثل أبدا. من الوضع الإشكالي الذي أفكر فيه، كما هو الحال من أي موقف آخر، هناك طريقة للخروج. من الممكن، برأيي، تقديم تنازلات جزئية من الجانبين. العلاقة المثالية بين "الآباء والأبناء" تنطوي على التفاهم والاهتمام من كل من الأطفال والآباء. لكن يبدو لي أن هذا ليس ممكنًا دائمًا في الحياة الواقعية. يقدم الجيل الأكبر سنا، الراغب في مساعدة الأصغر سنا، طريقته الخاصة في حل هذه المشكلة أو تلك. في أغلب الأحيان، بناء على الخبرة الشخصية والنظر في المسار المقترح الأمثل، فإنهم لا يفكرون في فردية مصير الإنسان، وكقاعدة عامة، يبدأون تدريجيا في فرض وجهة نظرهم ببساطة. يجب أن تكون العلاقة بين الوالدين والأطفال علاقة يحتاجها الكبار والصغار على حد سواء. تربية الأطفال لها أهمية قصوى هنا. أرى في هذا الحل الوحيد الممكن لمشكلة "الآباء والأبناء". يعتمد مصير طفلهم في المقام الأول على الوالدين في تلك المرحلة التي يتم فيها وضع وتطوير أفضل سمات شخصيته في ذهن الطفل. يجب أن يعرف أي شخص منذ سن مبكرة أنه، مثل كل الناس، له الحق في إبداء رأيه الخاص، وأن الصبر والتفهم واحترام الوالدين هي الصفات التي ستساعده على اجتياز مسار حياته الطويل والصعب.

أرشيف "المنتدى العلمي الطلابي"

التعليقات على العمل العلمي: 0

V.T. يصف ليتوفسكي المسوحات الاجتماعية التي أجراها، مع الأخذ في الاعتبار مشكلة الحوار بين "الآباء" و"الأبناء". وهكذا، عندما سئل عما إذا كانت المشكلة ذات صلة في عصرنا، يلاحظ أن حوالي 80٪ من المشاركين يعتبرون هذه المشكلة موجودة. وهذا يعني أنه في الوعي الاجتماعي لجيل ما، تتشكل تصورات عن الجيل "الآخر"، والتي تعتبر العلاقات معه إشكالية. يتم في سياق المناقشة عرض وجهة نظر المؤلف للباحث حول العلاقات الحقيقية بين الأجيال في المجتمع الروسي الحديث. جوهر المشكلة هو انقطاع حاد في استمرارية الأجيال، الناجم عن الانتقال من دولة (الفترة السوفيتية) إلى أخرى (الحديثة) والأزمة الاجتماعية والاقتصادية.

V.T. يعتقد ليتوفسكي أن طرق حل هذه المشكلة تكمن في التعليم؛ وينبغي أن يهدف إلى تكوين شخصية مستقلة ونشطة اجتماعياً، قادرة على اتخاذ القرارات بكفاءة والمسؤولية عنها، وتطوير نفسها باستمرار، والمشاركة في الشؤون الحقيقية. كما ينبغي إيلاء اهتمام خاص للتعليم الأخلاقي، الذي سيساعد في التغلب على الجهل المنتشر بين الشباب. سيكون من الجيد أن يصبح الشاب شخصًا محترمًا للغاية ليس على الرغم من الظروف الاجتماعية، ولكن بسبب المتطلبات الأساسية لتقرير المصير وتأكيد الذات التي أنشأها المجتمع. لسوء الحظ، هناك اليوم نقص حاد في القيم الإيجابية. وفي هذا الصدد، فإن تحسين البيئة الاجتماعية، ومكافحة الفساد، وإقامة العدالة الاجتماعية، وخلق الظروف المواتية للنضج الاجتماعي للأجيال التي تدخل الحياة يكتسب دورا خاصا.

هذه المشكلة وثيقة الصلة جدًا في عصرنا، ولكن في رأينا، النقطة ليست حتى أن الشعب السوفييتي ينظر إلى العالم بشكل مختلف عن الأجيال الحديثة، ولا يتعلق الأمر بالعصور على الإطلاق. سيكون هذا السؤال ذا صلة في جميع الأوقات. السبب الرئيسي هو تضارب المصالح. يشعر الأهل بالقلق على الطفل، ومن الطبيعي أن يحاولوا حمايته وحمايته من المشاكل. إنهم يمنعونك من المشي في وقت متأخر من المساء مع شركة غير معروفة، ويجبرونك على الذهاب إلى المدرسة والدراسة، ويعطونك باستمرار نوعًا من التعليم الأخلاقي. الآباء، لأسباب إنسانية، لا يريدون أن يحدث أي شيء سيئ لأطفالهم. لكن الطفل لا يفهم هذا لأنه يحتاج باستمرار إلى أشياء جديدة. والآباء لا يعطون هذا الشيء الجديد فحسب، بل يحاولون أيضًا حمايته. لا يهم الطفل ما هي أسباب القيام بذلك. هو، مثل والديه، يعاني من صراع داخلي. كما أنه لا يريد أن يسبب الألم والدموع لوالديه. لكن في الوقت نفسه، لديه دافع داخلي لشيء جديد. يريد تجربة مشاعر جديدة، ولا يريد أن يتخلف عن أقرانه.

في كثير من الأحيان يتخلف الآباء. يعتقدون أن الأطفال ما زالوا أطفالًا. أنهم ليسوا مستعدين لأي شيء بعد. ويريد المراهقون "البالغون" البالغون من العمر خمسة عشر عامًا الاستقلال. ويشعرون أن رعاية والديهم تسحبهم إلى الأسفل. ونتيجة لذلك، ينمو سوء التفاهم بين الطفل والأب، ويتطور إلى الهاوية. لا يوجد حوار بين الأب والابن أو الابنة والأم. وهذا التناقض يؤدي إلى مشكلة الآباء والأبناء. يتحدث الآباء والأبناء لغات مختلفة.

www.scienceforum.ru

يتناول نص V. Tendryakov، المقترح للتحليل، المشكلة الأبدية للعلاقات بين الآباء والأطفال، والاختلافات بين الأجيال. لقد نشأت في المجتمع "ليس بالأمس"، لكنها حدثت في القرن السابع قبل الميلاد.

يكشف المؤلف المشكلة باستخدام مثال عائلة سيفا. الراوي البطل، والد سيف، قلق بشأن سلوك طفله، فهو لا يمنحه السلام: "إنه يؤلمه في قلبه، حتى لو صرخت!" حسنًا، في الوقت نفسه، فهو يفهم تمامًا أنه في حياة كل مراهق تأتي لحظة يبدو له فيها أنه شخص بالغ ولا يحتاج إلى رعاية أسرته: "في إطارها يصبح مزدحمًا، العالم الخارجي يومئ لنفسه، وصاية الأم على الأب تضطهد، أريد الحرية والاستقلال". لكن هذه الأفكار لا تسهل الأمر على البطل.

موقف V. Tendryakov من هذه القضية واضح من العبارات الأخيرة للراوي: الخلاف بين الأجيال موجود دائمًا، وكل شخص يمر به، ولكن يجب على الجميع أن يسعى جاهدين لإيجاد حل وسط.

لقد تطرق الكتاب الروس مرارًا وتكرارًا إلى هذه المشكلات في أعمالهم.

على سبيل المثال، وصف K. P Paustovsky في قصة "Telegram" فتاة لم تكن سعيدة بالعيش مع والدتها في القرية وغادرت إلى لينينغراد. وهناك تابعت مسيرتها، ناسية أمر والدتها، وغير منتبهة للرسائل التي يطلب منها أعز إنسان لديها العودة إلى المنزل.

أيضًا في عمل ن.ف. يُظهر فيلم "تاراس بولبا" لغوغول فرقًا كبيرًا بين الأجيال الأكبر سناً والأصغر سناً. تاراس بولبا ممثل للجيل الأكبر سنا. الواجب تجاه وطنه يأتي في المقام الأول بالنسبة له. أندريه هو ابن تاراس، ممثل جيل الشباب. بالنسبة له، تبين أن الحب أهم من الواجب تجاه وطنه، وهو ما لم يستطع والده القيام به.

وبالتالي، فإن مشكلة العلاقات بين الآباء والأبناء كانت دائما تقلق الناس، ولا تزال ذات صلة حتى يومنا هذا.

توزيع الإجابات من أولياء الأمور من مختلف الأعمار، % من إجمالي عدد المشاركين، 1200 شخص في المجموع

خيارات الإجابة

76 سنة فما فوق

أفهم وأشارك مصالح أطفالي جيدًا

أنا أفهم اهتمامات الأطفال، ولكنني لا أشاركهم جميعًا

أنا لا أفهم أطفالي دائمًا، لكنني على استعداد لدعم اهتماماتهم

مصالح أطفالي غريبة وغير مفهومة بالنسبة لي

إن المشكلة الأبدية المتمثلة في "الآباء والأبناء" ذات صلة دائمًا. لقد أثار قلق الكثير من الناس وهو مهم جدًا.

جيل "الآباء" يحاول الحفاظ على ما آمن به وسعى من أجل السلام. وجيل "الأطفال" دائم التنقل ولا يفهم كبيرهم. تتجلى هذه المشكلة في العديد من مجالات الحياة، على سبيل المثال، في الأسرة وفي العمل.

انعكس الصراع بين "الآباء والأبناء" في أعمال العديد من الكتاب الروس. ومن الأمثلة على ذلك رواية إيفان سيرجيفيتش تورجينيف "الآباء والأبناء". يتم التعبير عن صراع الأجيال في العلاقة بين بازاروف ووالديه. الشخصية الرئيسية لديها مشاعر متضاربة للغاية تجاه والديه. من ناحية، يقول إنه يحبهم، ولكن من ناحية أخرى، فهو يحتقر "الحياة الغبية". مع كل هذا، ابنهم عزيز جدًا على والديهم، فهم يحبون يوجين كثيرًا، وهذا الحب فقط يخفف العلاقة مع ابنهم.

ومن الأمثلة أيضًا على ذلك الكوميديا "The Minor" للمخرج دينيس إيفانوفيتش فونفيزين. السيدة بروستاكوفا تحب ابنها الوحيد ميتروفان وهي مستعدة لفعل أي شيء من أجله، على الرغم من أنها مالكة أرض وقحة وجشعة. لكن ابنها يبتعد عنها في أكثر اللحظات مأساوية في حياتها. يعلمنا هذا المثال أن الآباء يفعلون كل شيء لصالح أطفالهم، لكن الأطفال، لسوء الحظ، لا يقدرون ذلك دائما ولا يفهمون ذلك.

عندما يدرك "الأطفال" مدى قلق والديهم عليهم، غالبًا ما يكون الأوان قد فات. ومن الأمثلة على ذلك عمل كونستانتين جورجيفيتش باوستوفسكي "برقية"، حيث تتلقى الفتاة ناستيا، التي تعيش بعيدًا عن والدتها، في لينينغراد، برقية تعلم منها أن والدتها مريضة. أمور مهمة لم تسمح لها بالذهاب إلى والدتها، وعندما أدركت الفرصة الضائعة لزيارة والدتها، كان الأوان قد فات: ماتت والدتها.

مشكلة "الآباء والأبناء" مهمة جدًا، عليك أن تحاول تقديم التنازلات، وتقدير اللحظات، ورعاية أحبائك، والاعتناء بوالديك. أو في يوم من الأيام قد يكون قد فات الأوان.

التحضير الفعال لامتحان الدولة الموحدة (جميع المواد) - ابدأ التحضير

من السمات الرئيسية للمراهقة والمراهقة المبكرة تغيير الأشخاص المهمين وإعادة هيكلة العلاقات مع البالغين.

ومن أهم احتياجات المراهقة ضرورة التحرر من رقابة ووصاية الوالدين والمعلمين والشيوخ بشكل عام، وكذلك من القواعد والإجراءات التي يضعونها.

ترتبط سيكولوجية المراهقة ارتباطًا وثيقًا بمشكلة "الآباء والأبناء" واستمرارية وصراع الأجيال. بمعنى ما، هذه المشكلة أبدية.

إلا أن كلمة " جيل" غامض. هذا يعني:

الجيل، حلقة في سلسلة النسب من سلف مشترك؛
مجموعة متجانسة عمريًا، مجموعة من الأقران المولودين في نفس الوقت ويشكلون طبقة معينة من السكان؛
الفترة الزمنية المشروطة التي يعيش خلالها جيل معين وينشط؛
المعاصرون هم الأشخاص الذين تشكلوا في ظروف تاريخية معينة تحت تأثير بعض الأحداث المهمة ويوحدهم مصير وتجارب تاريخية مشتركة.

بشكل عام، يمكننا أن نقول أنه كلما ارتفعت وتيرة التطور التاريخي، يتم إجراء تغييرات ذات أهمية اجتماعية لكل وحدة زمنية، وأكثر وضوحا الاختلافات بين الأجيال. ولذلك فإن آليات الاستمرارية ونقل الثقافة من الكبار إلى الصغار تكون أكثر تعقيدا، وكلما كان موقف الصغار تجاه تراثهم الاجتماعي والثقافي أكثر انتقائية.

إن العلاقات بين الأجيال لا يمكن أبدا أن تكون متساوية ومتماثلة تماما. يقوم الكبار بتعليم الصغار وتعليمهم، وتعريفهم بالثقافة الموروثة من الماضي ثم نقل هذا التراث إليهم.

إن تسارع التطور التقني والاجتماعي يجعل الاعتماد على تجارب الأجيال السابقة غير كاف. الثقافة التكوينية تحول مركز الثقل من الماضي إلى الحاضر. إنها لا تركز كثيرًا على كبار السن بقدر ما تركز على معاصريها المتساويين في العمر والخبرة. وفي التعليم، يتوازن تأثير الوالدين ويتفوق على تأثير الأقران وغيرهما. ويتزامن ذلك مع تغير في بنية الأسرة، لتتحول من "عائلة كبيرة" إلى أسرة نووية، تتكون من زوجين وأولادهما. النسل. ومن هنا تأتي الأهمية المتزايدة لمجموعات الشباب، وظهور ثقافة فرعية خاصة بالشباب وجميع أنواع الصراعات بين الأجيال.

في أيامنا هذه، أصبحت وتيرة التنمية سريعة للغاية، حتى أن تجارب الماضي لم تعد غير كافية فحسب، بل إنها في كثير من الأحيان ضارة، مما يحول دون اتباع نهج جريء وتقدمي في التعامل مع ظروف جديدة غير مسبوقة.

قديماً كان الرجل العجوز يستطيع أن يقول للشاب: "عليك أن تطيعني، فأنا كنت صغيراً، ولم تكن كبيراً، فأنا أعرف كل شيء أفضل منك". وقد يسمع اليوم ردًا: "لكنك لم تكن أبدًا شابًا في الظروف التي يجب أن نعيش فيها، لذا فإن تجربتك عديمة الفائدة بالنسبة لنا". وبهذا يشرح ميد كلاً من "الثقافة المضادة" لدى الشباب والاضطرابات الطلابية في الولايات المتحدة.

إن درجة التشابه والاستمرارية بين الأجيال ليست هي نفسها في مجالات الحياة المختلفة. في مجال توجهات المستهلك، والترفيه، والأذواق الفنية، والأخلاق الجنسية، والتناقضات بين الآباء والأمهات والأطفال، الأكبر سنا والأصغر سنا بشكل عام، كقاعدة عامة، أكبر بكثير مما كانت عليه في القيم الاجتماعية الرئيسية. يريد الشباب دائمًا أن يكونوا مختلفين عن كبارهم، وأسهل طريقة للقيام بذلك هي بمساعدة الملحقات الخارجية. غالبًا ما تصدم إحدى وظائف الموضة الشبابية والعامية الآباء المحافظين. وبمساعدتهم، يقوم المراهقون والشباب بتحديد وتمييز "نحن" عن "الغرباء". لنفترض أنه في مجال الهوايات الموسيقية توجد بالفعل اختلافات كبيرة بين الأشخاص الذين تتراوح أعمارهم بين 15-17 عامًا والذين تتراوح أعمارهم بين 20-23 عامًا؛ إنهم موجهون نحو موسيقى مختلفة، وفي مجالات أخرى من الثقافة قد تتزامن أذواقهم.

ليس من دون سبب أن المراهقين المعاصرين يوبخون على حقيقة أن تحررهم العاطفي يتطور أحيانًا إلى التراخي الأخلاقي.

لا يمكن فهم أسلوب تربية الأبناء وأهدافه وأساليبه وإنجازاته وإخفاقاته خارج أسلوب الحياة الشمولي وثقافة الشعب والمجتمع. ليس كل شيء هنا يعتمد على حرية التصرف.

من بين عوامل التنشئة الاجتماعية، كانت الأسرة الوالدية هي الأكثر أهمية وتأثيرًا باعتبارها الوحدة الأساسية للمجتمع، والتي يختبر تأثيرها الطفل أولاً عندما يكون أكثر عرضة للخطر. الظروف العائلية، بما في ذلك الوضع الاجتماعي والمهنة والمستوى المادي ومستوى تعليم الوالدين، تحدد إلى حد كبير مسار حياة الطفل. بالإضافة إلى التعليم الواعي والهادف الذي يقدمه له والديه، يتأثر الطفل بالجو داخل الأسرة بأكمله، ويتراكم تأثير هذا التأثير مع تقدم العمر، مما ينكسر في بنية الشخصية.

بالإضافة إلى المستوى التعليمي للوالدين، فإن تكوين الأسرة وطبيعة العلاقات بين أفرادها يؤثران بشكل كبير على مصير المراهقين والشباب. الظروف العائلية غير المواتية هي سمة من سمات الغالبية العظمى من ما يسمى بالمراهقين الصعبين.

هناك تأثير كبير على شخصية المراهقين من خلال أسلوب علاقتهم مع والديهم، والذي يتحدد جزئيًا فقط من خلال وضعهم الاجتماعي.

هناك العديد من الحكم الذاتي نسبيا الآليات النفسية التي من خلالها يؤثر الآباء على أبنائهم:

تعزيز: من خلال تشجيع السلوك الذي يعتبره البالغون صحيحًا ومعاقبة انتهاك القواعد المعمول بها، يقوم الآباء بإدخال نظام معين من القواعد في ذهن الطفل، والذي يصبح الالتزام به تدريجيًا عادة وحاجة داخلية للطفل.
تعريف: يقلد الطفل والديه، ويقتدي بهما، ويحاول أن يصبح مثلهما.
فهم: معرفة العالم الداخلي للطفل والاستجابة بحساسية لمشاكله، وبالتالي يشكل الآباء وعيه الذاتي وصفاته التواصلية.

لا تقتصر التنشئة الاجتماعية الأسرية على التفاعل "المزدوج" المباشر بين الطفل ووالديه. وبالتالي، يمكن تحييد تأثير تحديد الهوية عن طريق تكامل الأدوار المضادة: على سبيل المثال، في الأسرة حيث يعرف كلا الوالدين كيفية إدارة المنزل بشكل جيد للغاية، قد لا يطور الطفل هذه القدرات، لأنه على الرغم من أنه لديه قدوة جيدة أمامه ولا تحتاج الأسرة إلى إظهار هذه الصفات، بل على العكس من ذلك، في الأسرة التي تكون فيها الأم غير اقتصادية، يمكن أن تقوم الابنة الكبرى بهذا الدور؛ ولا تقل أهمية آلية الرد النفسي: فالشاب الذي تكون حريته محدودة للغاية يمكن أن يتطور لديه رغبة متزايدة في الاستقلال، والشخص الذي يُسمح له بفعل كل شيء يمكن أن يكبر مستقلاً.

وفي الوقت نفسه، فإن النغمة الاجتماعية للعلاقات الأسرية بين الأجيال ونوع السيطرة والانضباط السائد في الأسرة أمر مهم للغاية.

يقدم علماء النفس النغمة العاطفية للعلاقة بين الوالدين والأطفال في شكل مقياس على أحد القطبين يمثل العلاقة الأكثر قربًا ودفئًا وودية، وعلى الجانب الآخر - البعيد والبارد والعدائي. في الحالة الأولى، الوسيلة الرئيسية للتعليم هي الاهتمام والتشجيع، في الثانية - الشدة والعقاب. تثبت العديد من الدراسات فائدة النهج الأول. إن الطفل المحروم من الأدلة القوية والقاطعة على الحب الأبوي يكون أقل احتمالاً أن يتمتع باحترام كبير لذاته، وعلاقات دافئة وودية مع الآخرين، وصورة ذاتية إيجابية مستقرة. تظهر دراسة أجريت على الشباب والبالغين الذين يعانون من اضطرابات نفسية فسيولوجية ونفسية جسدية، أو اضطرابات عصبية، أو صعوبات في التواصل أو النشاط العقلي أو التعلم، أن كل هذه الظواهر يتم ملاحظتها في كثير من الأحيان لدى أولئك الذين يفتقرون إلى اهتمام الوالدين والدفء في مرحلة الطفولة. العداء أو عدم الاهتمام من جانب الوالدين يسبب العداء المتبادل اللاواعي لدى الأطفال. يمكن أن يظهر هذا العداء بشكل علني تجاه الوالدين أنفسهم وفي الخفاء. القسوة غير الخاضعة للمساءلة وغير المحفزة، التي يظهرها بعض المراهقين والشباب تجاه الغرباء الذين لم يرتكبوا أي خطأ بحقهم، غالبًا ما يتبين أنها على وجه التحديد نتيجة لتجارب الطفولة. إذا تم توجيه هذا العدوان العاجز نحو الداخل، فإنه يؤدي إلى تدني احترام الذات، والشعور بالذنب، والقلق، وما إلى ذلك.

عادةً ما تتطور أفضل العلاقات بين طلاب المدارس الثانوية وأولياء الأمور عندما يلتزم الآباء بأسلوب الأبوة والأمومة الديمقراطي. يساهم هذا الأسلوب بشكل كبير في تنمية الاستقلالية والنشاط والمبادرة والمسؤولية الاجتماعية.

إن الأنواع المتطرفة من العلاقات، بغض النظر عما إذا كانت تتجه نحو الاستبداد أو التسامح الليبرالي، تعطي نتائج سيئة. يؤدي الأسلوب الاستبدادي إلى نفور الأطفال من والديهم والشعور بعدم الأهمية وعدم الرغبة في الأسرة. مطالب الوالدين، إذا بدت غير معقولة، تسبب إما الاحتجاج والعدوان، أو اللامبالاة والسلبية المعتادة. إن الانعطاف نحو التسامح يجعل المراهق يشعر بأن والديه لا يهتمان به. بالإضافة إلى ذلك، لا يمكن للوالدين السلبيين وغير المهتمين أن يكونوا موضوع تقليد وتحديد الهوية، كما أن التأثيرات الأخرى - المدرسة والأقران ووسائل الإعلام - لا يمكنها في كثير من الأحيان سد هذه الفجوة، مما يترك الطفل دون توجيه وتوجيه مناسب في عالم معقد ومتغير. يساهم إضعاف مبدأ الوالدين في تكوين شخصية ذات "أنا" ضعيفة.

العمر الانتقالي- فترة تحرر الطفل من والديه. هذه العملية معقدة ومتعددة الأبعاد. يمكن أن يكون التحرر عاطفيًا، مما يوضح مدى أهمية الاتصال العاطفي مع الوالدين بالنسبة للشاب مقارنة بالارتباطات بأشخاص آخرين، أو سلوكيًا، يتجلى في مدى صرامة الآباء في تنظيم سلوك ابنهم أو ابنتهم، أو معياريًا، مما يوضح ما إذا كان الشاب موجهًا أم لا بنفس الأعراف ونفس القيم مثل والديه، أو البعض الآخر.

زيادة الاستقلال يحد من وظائف السلطة الأبوية. في الصفوف العليا، يكون الاستقلال السلوكي مرتفعا بالفعل: يقوم طالب المدرسة الثانوية بتوزيع وقته بشكل مستقل، ويختار الأصدقاء، والأنشطة الترفيهية، وما إلى ذلك. في الأسر ذات الهيكل الاستبدادي أكثر أو أقل، يتسبب هذا الاستقلال في بعض الأحيان في صراعات حادة.

في سعيهم لتوسيع حقوقهم، غالبًا ما يفرض طلاب المدارس الثانوية مطالب مفرطة على والديهم، بما في ذلك المتطلبات المالية.

درجة التماهي مع الوالدين في الشباب أقل منها في مرحلة الطفولة. بالطبع، يظل الآباء الجيدون معيارًا مهمًا للسلوك لطالب المدرسة الثانوية.

ومع ذلك، لم يعد يُنظر إلى مثال الوالدين على أنه مطلق وغير نقدي كما هو الحال في مرحلة الطفولة. طالب المدرسة الثانوية لديه سلطات أخرى إلى جانب والديه. كلما كبر الطفل، كلما زاد احتمال أنه يستمد المثل العليا ليس فقط من بيئته المباشرة، ولكن أيضًا من دائرة أوسع من الناس.

في الأدبيات النفسية والتربوية، يتم مناقشة مسألة التأثير النسبي للوالدين والأقران على المراهقين على نطاق واسع. ومع ذلك، لا يمكن أن يكون هناك إجابة واضحة على هذا. النمط العام هو أنه كلما كانت علاقات المراهق مع البالغين أسوأ، كلما زاد تواصله مع أقرانه، زاد اعتماده على أقرانه، وأصبح هذا التواصل أكثر استقلالية عن البالغين.

لكن تأثير الوالدين والأقران ليس دائمًا متعارضًا؛ ففي كثير من الأحيان يكونون متكاملين.

« دلالة» بالنسبة للفتيان والفتيات، يختلف آباؤهم وأقرانهم اختلافًا جوهريًا في مجالات النشاط المختلفة. لوحظ أكبر قدر من الاستقلالية عن الوالدين عند التركيز على الأقران في مجالات الترفيه والتسلية والتواصل المجاني وتوجيهات المستهلك.

الأهم من ذلك كله أن طلاب المدارس الثانوية يرغبون في رؤية الأصدقاء والمستشارين في والديهم. على الرغم من رغبتهم في الاستقلال، فإن الأولاد والبنات في حاجة ماسة إلى الخبرة الحياتية ومساعدة كبارهم. لا يمكنهم مناقشة العديد من المشاكل المثيرة مع أقرانهم على الإطلاق، لأن الكبرياء يعيق طريقهم.

ومع ذلك، فإن العلاقات بين طلاب المدارس الثانوية وأولياء الأمور غالبًا ما تكون مثقلة بالصراعات ويترك فهمهم المتبادل الكثير مما هو مرغوب فيه.

"عمري 17 عامًا بالفعل، ولم أتحدث قط مع والدتي من القلب إلى القلب... حتى أنني سأخبر أي امرأة أخرى بكل ما يقلقني."

في دراسة الصداقة الشبابية، تم تسجيلها على وجه التحديد كيف قام تلاميذ المدارس من الصفوف 7 إلى 10 بتقييم مستوى التفاهم من جانب والديهم، وسهولة التواصل والصراحة الخاصة بهم معهم. اتضح أنه في جميع هذه المؤشرات، يكون الآباء أدنى من الأصدقاء - أقران المشاركين في الاستطلاع وأن درجة القرب النفسي من الوالدين تتناقص بشكل حاد من الصف السابع إلى الصف التاسع.

يعود السبب في ذلك في المقام الأول إلى سيكولوجية البالغين والآباء الذين لا يريدون ملاحظة التغيرات في العالم الداخلي للمراهق والشاب.

من الممكن أن نفهم الشخص المخفي فقط إذا احترمناه، وتقبلناه كنوع من الواقع المستقل. الشكوى الأكثر شيوعًا (والعدالة تمامًا!) بين الأولاد والبنات بشأن والديهم هي: "إنهم لا يستمعون إلي!" التسرع، وعدم القدرة، وعدم الرغبة في الاستماع، وفهم ما يحدث في عالم الشباب المعقد، ومحاولة النظر إلى المشكلة من خلال عيون الابن أو الابنة، والثقة المتعجرفة في عصمة تجربة الحياة - وهذا هو ما هو في المقام الأول يخلق حاجزًا نفسيًا بين الوالدين والأطفال المتناميين.

طُلب من مجموعة من طلاب الصف العاشر في موسكو تقييم أنفسهم وفقًا لصفات مختلفة (اللطف، والتواصل الاجتماعي، والشجاعة، وضبط النفس، والثقة بالنفس، وما إلى ذلك) باستخدام نظام من خمس نقاط، ثم التنبؤ بكيفية تعامل والديهم وأصدقائهم وزملاء الدراسة قم بتقييمهم باستخدام نفس النظام (I. S. Kon و V. A. Losenkov). بعد ذلك، طُلب من الآباء والأمهات المدعوين إلى المدرسة أيضًا تقييم صفات أطفالهم والتنبؤ بتقديرهم لذاتهم. لقد أظهرت الاختبارات الأولى بالفعل أن الأطفال لديهم فكرة أكثر دقة عن كيفية تقييم والديهم لهم من فكرة الآباء عن احترام شبابهم لذاتهم. تم الحصول على نتيجة مماثلة من قبل عالم النفس الفرنسي ر. توم. كان الآباء الأكثر تفكيرًا مهتمين جدًا بمهمة تخيل تقدير الذات لدى أبنائهم، أي كيفية "الدخول في مكانه"، لكنهم وجدوا ذلك صعبًا. وبعض الآباء لم يتمكنوا حتى من فهم المهمة: “ماذا يعني تقييم صفات الابن بالطريقة التي يقيمها بها بنفسه؟ أنا أعرف أفضل ما هو عليه حقا. حتى أنهم حاولوا بضمير حي أن يأخذوا وجهة نظر ابنهم أو ابنتهم، فقد تبين أن بعض الآباء غير قادرين على التخلي عن أحكامهم الخاصة: فما يبدو لهم أنه احترام ابنهم لذاته هو في الواقع تقييم الوالدين لصفاته. وهذا يعني أن الوعي الذاتي لدى الطفل، أي "أناه"، غير معروف لدى الوالدين. وهذا يعقد بشكل خطير فهم الأطفال: الأولاد والبنات.

وفي دراسة أخرى تمت دراسة علاقة طلاب المدارس الثانوية بأولياء أمورهم من حيث الثقة في التواصل من جانب طلاب المدارس الثانوية، والمحتوى المعلوماتي للاتصال، والاهتمام الذي يبديه الأطفال بشؤون وحياة الأطفال. والديهم، وسلطة آراء أولياء الأمور لدى طلاب المرحلة الثانوية. تم مسح 140 عائلة في موسكو، وتم مسح الأطفال والآباء بشكل منفصل. اتضح أن طلاب المدارس الثانوية، بغض النظر عن الجنس، أكثر صراحة مع الأم من الأب، وغالبا ما يلجأون إليها للحصول على المشورة وأكثر تعاطفا معها. يتمتع الآباء بميزة فقط في "مجال المعلومات" عندما يتعلق الأمر بالسياسة والأحداث الرياضية.

والأمر اللافت للنظر أيضًا هو التباين الواضح بين مصالح الأطفال والآباء: فالآباء يهتمون بجميع جوانب حياة أطفالهم، في حين يُظهر الأطفال القليل من الاهتمام بحياة والديهم وعملهم. ويتجلى هذا بشكل خاص في التواصل مع الآباء: نادرا ما يسألهم الأطفال عن الأمور الرسمية، وسنوات الطفولة والشباب، وما إلى ذلك.

العلاقات بين الأطفال والآباء غير متكافئة وغير متكافئة. كثير من الآباء، الذين اعتادوا على السيطرة على أطفالهم، يدركون بشكل مؤلم ضعف قوتهم. وبالإضافة إلى ذلك، تنطبق بعض المحظورات الثقافية. على سبيل المثال، ليس من المعتاد أن نناقش المشاكل الجنسية مع ممثلي الفئات العمرية الأخرى؛ ويتم ذلك مع أقرانهم فقط. ونتيجة لذلك، فإن المجال الأكثر أهمية للتجارب الحميمة للمراهق هو "إزالة" من التواصل مع والديه. في دراسة استقصائية أجريت على 402 من الأزواج الشباب من سكان موسكو الذين تقدموا بطلبات الزواج، قال 85% من العرائس و80% من العرسان إنهم لم يناقشوا قط مشاكل الزواج والأسرة مع آبائهم (35% و63% مع الأمهات، على التوالي). المواضيع ذات الأهمية القصوى لمرحلة المراهقة والمراهقة المبكرة - "مراحل البلوغ" و "العلاقات الحميمة" - تحتل الأماكن الأخيرة في المحادثات مع الوالدين.

ولكن إذا كان من المستحيل التحدث عما يقلقك أكثر، فإن التواصل سيتخذ حتما طابعا رسميا وروتينيا. يشعر الجانبان بالحاجز الذي نشأ بينهما، ويعانيان منه، لكن لا يستطيعان فعل أي شيء. كلما زاد "ضغط" الآباء على السلوك والأداء الأكاديمي والجوانب الرسمية الأخرى (وإن كانت مهمة بالطبع) في حياة أطفالهم، أصبحت علاقاتهم أكثر رسمية وتنظيمًا.

الشباب غافلون عن والديهم بسبب سنهم الأنانية. منغمسين في أنفسهم، فإنهم يرون والديهم فقط في أشكال معينة وفي بعض الأحيان ليست أكثر جاذبية، والتي لا يمكن كسرها إلا من خلال معلومات جديدة، مما يسلط الضوء على الصورة المعتادة لـ "السلف" من جانب غير متوقع. ويتوقع الآباء الدفء والتفهم من أطفالهم البالغين وفي نفس الوقت يخافون بشدة من اكتشاف نقاط ضعفهم البشرية التي يعرفها الأطفال منذ زمن طويل.

هناك وهم في نفوس الوالدين المحبة بأن أطفالهم البالغين يحتاجون إليهم بنفس الصفة التي كانوا يحتاجون إليها في مرحلة الطفولة المبكرة. لكن هذا التثبيت هو مصدر للصراعات المستمرة. وهنا يكون الأمر صعبًا بشكل خاص على الآباء. ولم يكن من قبيل الصدفة أن يتم صياغة صراع الأجيال على شكل صراع بين الأب والابن. ودون التطرق إلى النظرية النفسية لعقدة أوديب، يمكن تفسير انتشار مثل هذه الصراعات، من ناحية، بأسباب اجتماعية (التحرر من السلطة الأبوية، كفاح الابن من أجل حق اختيار طريقه في الحياة)، و ومن ناحية أخرى - لأسباب نفسية (صلابة وفاعلية الشخصية الذكورية، مما يعقد التفاهم المتبادل والتسويات).

اليوم الدور الأبويأصبحت معقدة وإشكالية بشكل خاص. في العديد من العائلات، يكون الآباء غائبين تمامًا؛ ويكون تأثيرهم على الأطفال أقل في الغالب من تأثير الأمهات. وفقًا لتلاميذ مدارس أوفا الذين شملهم الاستطلاع بواسطة V.D Popov، فإن أكثر من ثلث آبائهم لا يقومون بالأعمال المنزلية عمليًا، وثلثي الآباء لا يساعدون أطفالهم في دراستهم، ولا يناقشون الكتب أو الأفلام أو البرامج التلفزيونية معهم. الإجابة على سؤال: "مع من تشارك أسرارك؟" - الأطفال ابتداءً من الصف الخامس يضعون الأصدقاء أولاً، ثم الأمهات والجدات والآباء أخيراً. في بعض العائلات، يكون الشكل الوحيد للتواصل بين الآباء والأطفال هو مشاهدة البرامج التلفزيونية معًا، وبعد ذلك تذهب الأسرة إلى الفراش بهدوء. كما أن التقارب النفسي مع الآباء نادر نسبياً.

تتطلب مشاعر الأب والدور الأبوي في حد ذاتها تنشئة وتدريبًا معينًا. في المجتمع الأبوي القديم، الذي لا نزال نركز على معاييره دون قصد، لم تكن هناك حاجة لتعلم الأبوة. كن رجلاً قويًا وناجحًا في المجتمع، وكل شيء آخر - منزل مريح، واحترام الآخرين، وزوجة مطيعة وأطفال - سيظهر تلقائيًا. إن الاهتمام بالأطفال وتربية "حنان لحم العجل" ليس من شأن الرجل. كان هذا هو الموقف السائد، وعلى الرغم من أن العديد من الرجال شعروا بعدم الارتياح في هذا العالم وعانوا من نقص الدفء العاطفي والحميمية، إلا أن هذا لم يُنظر إليه على أنه مشكلة اجتماعية.

اليوم تغير الوضع بشكل كبير. لقد أدى تحرير المرأة وغيره من العمليات إلى حرمان الرجال من موقعهم المتميز. من أجل الحصول على راحة البال والسلطة في الأسرة، يجب أن يتمتع الرجل بعدد من الخصائص النفسية الدقيقة التي لم تكن أبدًا جزءًا من الصورة النمطية التقليدية للذكورة والحساسية والانتباه والاستجابة وما إلى ذلك. وافتقارها له تأثير مؤلم على نفسية وصحة الرجل. باتباع نظام القيم المقبول في مجتمع أقرانهم، يجتهد المراهقون في القضاء على هذه الصفات "الأنثوية" المفترضة في أنفسهم، ويكتشفون كبالغين أنهم غير قادرين على التعبير عن التجارب التي تثيرهم. يتحول الدرع الذي يحيط به المراهق نفسه للدفاع عن النفس إلى سجن لا يستطيع الرجل البالغ تحرير نفسه منه. عندما يتعلق الأمر بالتعبير عن المشاعر، فإن "الرجل الحقيقي" يشبه أحيانًا الكلب الذي يضرب به المثل: فهو يفهم كل شيء، لكنه لا يستطيع أن يقوله. من حيث مستوى الكشف عن الذات الروحية، فإن الرجال أدنى بكثير من النساء، ويتجلى ذلك بشكل حاد في الأسرة والعلاقات مع الأطفال. لذلك، أثناء إشراك الآباء في التعليم، يجب على المدرسة أن تقدم لهم في الوقت نفسه المساعدة النفسية اللازمة.