ماذا تفعل مع الابن العبد. الطفل مدفوع - ماذا تفعل وكيف تصلحه؟ أنا طفل مستقل

طفلك مطيع وموثوق للغاية، ولا يجادل معك أبدًا، وفي صحبة الأطفال يوافق دائمًا على قواعد لعبة الرفاق الأكثر نشاطًا. إنه يشارك ألعابه بسعادة، ويكمل الجميع ولا يدخل في صراع أبدًا، حتى لو لم يتفق مع شيء ما.

ويطلق على هؤلاء الأطفال اسم أتباع. من أجل فهم سبب تطوير الطفل لهذه السمات الشخصية، عليك أن تفهم بمزيد من التفصيل الأسباب التي تسببت في ذلك.

عادة، الأطفال الذين يخضعون للحماية المفرطة والتبعية من والديهم، ولكن بسبب مزاجهم، لا يجدون القوة أو الدافع الكافي لمقاومة هذا الوضع، يصبحون أتباعًا. عادةً ما يصبح الأطفال البلغمون أو الكئيبون أو المرضى وغير النشطين جدًا من أتباعهم.

عند التفاعل مع أقرانهم، يقوم الأطفال تلقائيًا بنقل علاقاتهم مع والديهم إلى علاقات في المجموعة. في كثير من الأحيان يصبح الأطفال المطابقون أتباعًا. في بعض الأحيان قد يكمن الدافع لمثل هذا السلوك في منطقة الخوف من الوحدة. يخشى الطفل أنه إذا لم يقبل قواعد اللعبة التي وضعها الآخرون، فلن يكون أحد صديقًا له.

النتيجة لا تستغرق وقتا طويلا للانتظار. غالبًا ما يصبح هؤلاء الأطفال هدفًا للنكات والمضايقات لأنهم غير قادرين على المقاومة. لقد تم مضايقتهم بألقاب مسيئة مختلفة. في الألعاب، يحصلون دائمًا على الأدوار غير المربحة، ولا يتم أخذ رأيهم في المجموعة في الاعتبار أبدًا، ويبدأ الأطفال الأكثر نشاطًا في توجيههم ودفعهم.

ليس من الصعب محاكاة مستقبل مثل هذا الطفل. الموافقة على رأي المجموعة أو الحشد في كل شيء، سيتولى هؤلاء الأشخاص دور التابع في المستقبل. بالخضوع لوالديهم، يختارون المهنة الخاطئة التي يرغبون في القيام بها، ونوع النشاط الخاطئ، وإذا كانوا تحت تأثير رفاقهم، فغالبًا ما يرتكبون أعمالًا معادية للمجتمع.

كل هذا يؤدي إلى عدم الرضا عن حياة الفرد والانهيارات العصبية في المستقبل. لذلك، من الضروري تصحيح سلوك الطفل المندفع منذ سن مبكرة، عندما لم تصبح السلبية بعد سمة شخصية مهيمنة.

أين يجب أن تبدأ العمل؟ بادئ ذي بدء، اشرح لطفلك أنه يجب عليك الدفاع عن رأيك. حتى لو كان الطفل لا يتفق مع رأي الوالدين فيما يتعلق بحياته أو حياته اليومية، فإنه يحتاج إلى الجدال، وعدم الموافقة دون قيد أو شرط. من المهم تنمية الصفات القيادية لدى الطفل والقدرة على الدفاع عن رأيه. للقيام بذلك، قم بتشجيع أي عمل مستقل للطفل بكل طريقة ممكنة: عرض للعب لعبة، أو الذهاب للنزهة إلى مكان معين، وما إلى ذلك. لا تضغط أبدًا على طفلك بسلطتك، ويجب ألا تعطي الطفل انطباعًا بأن الوالدين هما السلطة الأخيرة، ومن حيث تأتي فقط التوجيهات التي يجب اتباعها دون قيد أو شرط. من المهم أن يفهم الطفل أن الوالدين قادرون أيضًا على ارتكاب الأخطاء.

علم طفلك أن يقول "لا"! هذه قدرة مهمة جدًا على رفض أي شخص إذا لم يتمكن لسبب ما من تلبية الطلب. ليس من الضروري أن تتفق على كل شيء، حتى مع كبار السن وذوي السلطة. سيساعد ذلك الطفل في المستقبل على عدم الوقوع في شرك هؤلاء الرفاق الذين يقنعونه بتجربة الكحول أو المخدرات أو يشجعونه على ارتكاب أعمال غير قانونية. القدرة على قول "لا" عند الضرورة! سيساعد الطفل على النمو ليصبح شخصًا مكتفيًا ذاتيًا واعيًا وقادرًا على خوض الحياة، مع التركيز فقط على أهدافه ومثله العليا، ويعرف كيفية تحقيق أهدافه الخاصة. علم طفلك أن يجادل ويدافع عن وجهة نظره. ابدأ الخلافات معه حول مواضيع مختلفة واستسلم له في نفس الوقت. خذ رأي الطفل بعين الاعتبار، واسمح له بوضع أفكاره موضع التنفيذ، لأن التفكير النظري وحده لن يكون ذا فائدة تذكر.

العبي مع طفلك الألعاب التي سيعمل فيها كقائد، ويدير جزءًا من الحياة. على سبيل المثال، دعه يكون أب الأسرة، وأنت ابنته، أي في موقف تتغير فيه الأدوار الاجتماعية.
كل هذه التدابير مجتمعة ستصحح سلوك الطفل وتمنعه من أن يكون بيدقًا في أيدي أصدقاء أكثر نشاطًا، مما يسمح له بأن يصبح أكثر حسمًا واستقلالية.
رعاية الاستقلال
مراحل تنمية مهارات الاستقلال:
1. يشارك الطفل في الأعمال التي يقوم بها الكبار ويساعدهم وتحت السيطرة الكاملة لكبار السن.
2. يقوم الطفل بعمل جديد مع والديه.
3. الطفل يقوم بالمهمة، ويساعده الأهل.
4. الطفل يفعل كل شيء بنفسه!
السؤال الأهم هو تقسيم المسؤولية: في أي المواقف يجب على الوالدين مساعدة الطفل، وفي أي المواقف يجب عليهم مواجهة حقيقة أنهم بحاجة إلى حل مشاكلهم بأنفسهم؟
لكي يعتاد الطفل على التصرف بشكل مستقل عليك أن تراعي ثلاثة شروط:
1. رغبة الطفل الخاصة.
2. عقبة في الطريق إلى موضوع الرغبة يستطيع الطفل التغلب عليها.
3. مكافأة دائمة! هذه الفكرة رائعة، ولكن كيفية تنفيذها في الحياة ليست دائما واضحة على الفور.
لكي يتوقف أطفالنا (وأحيانًا حتى البالغين) عن كونهم أطفالًا ويصبحوا مستقلين، من المهم:
· لا تزرع عدم الاستقلالية. إن الافتقار إلى الاستقلال ليس سمة شخصية تمامًا وليس دائمًا؛ بل هو في كثير من الأحيان سلوك مكتسب ومعتاد، إما يتم تبنيه بشكل روتيني من المحيطين بهم، أو يتم استخدامه فيما يتعلق ببعض الفوائد المشروطة. تتم تنمية الافتقار إلى الاستقلالية بنفس الطريقة التي تتم بها تنمية أي مهارة وسمة شخصية أخرى: أولاً وقبل كل شيء، بمساعدة الاقتراحات وتعزيز السلوك التابع.
· تعليم الأطفال الطاعة. قد يبدو هذا متناقضًا، ولكنه كذلك تمامًا: أفضل طريقة لتربية طفلك ليكون مستقلاً هي أن تعلمه أولاً أن يطيعك.
· تشجيع الاستقلال. إذا كانت أمام أعين الطفل أمثلة جميلة وحيوية لأطفال مستقلين وناجحين، فسوف يرغب الطفل في أن يكون مثلهم.

· خلق المواقف التي يكون فيها الاستقلال ممكناً وفي حدود قدراتهم. امنح طفلك بعض المجالات التي يمكنه من خلالها إتقان التصرفات غير المألوفة وغير المعتادة بالنسبة له. كيف سنحدد هذه المجالات، على سبيل المثال، لطفل عمره خمس سنوات؟ اكتب ما يجب أن يكون طفلك قادرًا على القيام به بشكل مستقل وبصحة جيدة في سن السادسة. على سبيل المثال، ترتيب الطاولة، وترتيب الألعاب، وما إلى ذلك... وهكذا تخلقين له الفرصة للقيام بذلك بشكل مستقل يوماً بعد يوم وتصقلي المهارة إلى درجة يستطيع فيها الطفل التحكم الكامل في هذه المنطقة من إجراءات جديدة له.
· خلق مواقف يكون فيها الاستقلال والبلوغ مرموقين وجذابين.
· قم بإنشاء مواقف يكون فيها الاستقلال إلزاميًا وقسريًا ببساطة. يحتاج الأطفال ببساطة إلى تعليم حياة البالغين والمسؤولية والاستقلال، بما في ذلك الشؤون والاهتمامات في حياة البالغين. في أفريقيا، يقوم الأطفال برعي الماشية منذ سن الثالثة، بمجرد أن يتعلموا المشي بشكل جيد. في القرية، يتحمل الأطفال مسؤوليات الكبار من سن 5 إلى 7 سنوات. "كم عمرك؟ "لقد مر السابع..." (نيكراسوف، "الرجل الصغير ذو القطيفة").

نادرا ما يزعج الطفل بدون رأي والديه، لأننا أنفسنا نعلمه أن يطيع ويثق في متطلباتنا وأذواقنا. ولكن بحلول سن السابعة، يمكن أن يصبح هذا مشكلة - خاصة إذا كان هناك أصدقاء بجانبه يعرفون بالضبط ما يريدون، ومن ثم يصبح المتابع موضوعًا للتلاعب. أولا في المدرسة، ثم في الحياة.

22 فبراير، 2015· نص: سفيتلانا زابيجيلوفا· الصورة: شترستوك، غيتي إيماجيس

الآباء والأمهات الذين لا يمنحون طفلهم الحرية، يقررون كل شيء له، ولا يثقون في قدرته الطبيعية على الاستفادة من التجربة والخطأ، وإغلاق تطوره حول أنفسهم. أنت البيئة الأكثر أمانًا له، وتعليماتك هي الصحيحة الوحيدة. يعيش الطفل ويكبر بمثل هذا التوجيه.

يحاول الطفل، الذي يبحث عن مكانه بين أقرانه، أن يتناسب مع المجموعة، ولكن كونه دائمًا في خضوع قوي لوالديه، فهو أيضًا قادر فقط على أن يكون في وضع تابع في مجموعة من الأطفال. بالطبع هو غير مرتاح، لكنه مجبر على مخالفة رغباته. الشيء الرئيسي هو أن يتم قبولك، للحصول على موطئ قدم في مجموعة من الرجال، والباقي أقل أهمية. للأسف، يتعلم الأطفال الآخرون بسرعة كيفية استخدام صديقهم الجديد الموثوق به: في رياض الأطفال، سيقوم بمهام لا أحد يحب القيام بها، وفي الملعب سيلعب أدوارًا لا يريد أحد القيام بها. في لحظات صراعات الأطفال، سيتم دفعهم، وسيدعم الطفل دائمًا الجانب الأقوى، بغض النظر عن الجانب الصحيح. لذلك سيتعلم الطفل تدريجياً أن يتواضع ويصبح ضعيف الإرادة ويفتقر إلى المبادرة.

إن الافتقار التام لحرية الاختيار في مرحلة الطفولة له تأثير سلبي للغاية على احترام الأطفال لذاتهم. سيعتبر الطفل البالغ نفسه غير مؤهل بما فيه الكفاية، محترم، سيكون دائما غير حاسم، مما يعني أنه لن يكون قادرا على أخذ مكان يستحق في الحياة وبالتأكيد لن يحقق ما يستطيع.

أصدقاء منذ الطفولة

لا تتدخل في صداقة الأطفال، فهي تعلمنا الكثير وهي مهمة جدًا.

الصداقة هي اتحاد قيم للغاية بين شخصين أو أكثر لديهم اهتمامات ووجهات نظر متشابهة حول العالم، أو على العكس من ذلك، متعارضة تمامًا ومتكاملة. هل صداقة الطفولة قوية؟ مما لا شك فيه أن هناك عددًا كبيرًا من الأشخاص الذين كبروا، بل كبروا، وحملوا طوال حياتهم علاقة ثمينة مع صديق طفولتهم.

بحلول سن الرابعة، يصبح تواصل الطفل مع أقرانه ذا معنى، فهو يحاول التعاون وتوزيع المهام والأدوار في اللعبة. بحلول سن 5-6 سنوات، لا يسعى الطفل بعد إلى تأكيد الذات بأي ثمن. في هذا العصر، هناك شيء آخر أكثر أهمية - سبب شائع، لا يهم ما إذا كانت لعبة أو مجرد محادثة. الشيء الرئيسي هو أن نكون معا. في هذا العصر، ينشأ شعور جديد أولا - الرغبة في فعل شيء ما لصديق، والشعور بالكتف والرغبة في الشراكة. يرى الطفل أمامه شخصًا آخر يفكر بطريقة مختلفة، ويهتم بأشياء مختلفة، ويلعب ألعابًا مختلفة. هذه الأنشطة ليست أفضل أو أسوأ، لكنها مختلفة وهذا هو أول ما يجذب الباحث الصغير.

ولكن بحلول سن السابعة، ينشأ لدى الطفل اهتمام ليس فقط بالأنشطة، ولكن أيضًا بشخصية صديقه الصغير. ينتبه إليه الطفل ويعتني به بوعي. وبطبيعة الحال، في كل هذه الأنشطة المشتركة، يأتي النسخ المتبادل للكلمات والحركات والإيماءات في المقام الأول. وستكون محاولاتك للقضاء على شغف الأطفال بالتقليد ميؤوس منها تقريبًا.

ويعتبر التقليد في هذه المرحلة أهم آلية لاستيعاب الخبرة والتكيف مع العالم. لكننا، الآباء، نعلم أنه خارج الشقة، ليس كل شيء ورديا للغاية؛ سيواجه الطفل الحزن وخيبة الأمل.

ولا ينبغي للصداقة أن تكون استهلاكية، لأن الأساس لا يتمثل في الإيرادات بقدر ما يعتمد على المساعدة المتبادلة؛ وينبغي للجميع أن يستفيدوا من هذا التعايش الشخصي. لا ينبغي للمرء أن يكون منقذًا دائمًا للحياة أو سترة للتطهير العاطفي لروح شخص ما.

الصديق الحقيقي لن يظل صامتًا إذا فعل صديقه شيئًا سيئًا، ولن يكون غير مبالٍ عندما يكون صديقه على وشك ارتكاب خطأ كبير، ولن يبقى صامتًا إذا كان صديقه مخطئًا. حتى لو لم يكن طفلك قائداً في مجموعة من الأطفال، فهو عضو مهم في المجموعة لأنه لديه رأيه الخاص في جميع القضايا ولا يخشى التعبير عن وجهة نظره في الأمور. ويمكن للقائد أن يظهر الاتجاه الجيد والسيئ.

كيف تعلمه التمييز بين المثال الإيجابي والسلبي؟ من الضروري مساعدة الطفل على تنمية استقلالية التفكير والسلوك عما يفرضه من الخارج. للقيام بذلك عليك أن تعطيه مفتاحين. الأول هو المفتاح لنفسك – التقييم الصحي والواقعي لنفسك. والثاني هو مفتاح الأبواب التي يريد فتحها: القدرة على تحديد أهدافه الخاصة، والثقة بنفسه، وتحقيق أهدافه، وقول "لا" لأولئك الذين يحاولون تضليله.

10 أمراض تتداخل مع الحياة.

إذن، ما الذي يجعلنا "أتباعًا":

احترام الذات متدني
الشعور بالدونية الخاصة.
الخضوع والتفاني.
عدم وجود شعور متطور بالمسؤولية.
السذاجة المفرطة.
قلة الخبرة الحياتية. معتقدات غير مستقرة.
الخجل والخجل.
زيادة الحساسية والعاطفية وقابلية التأثر.
التفكير غير النقدي.
الشعور بالوحدة العاطفية الحادة.

المفتاح الأول: "أنا أثق بنفسي كثيراً".

قبل أن تقول كلمتك وتساعد الآخرين على فهم نفسك وقبولها، تحتاج إلى تقييم شخصيتك وفرديتك بشكل صحيح. افهم قيمتك ولا تبيعها بثمن بخس.

10 قشات لأرواحنا:

1. حب الوالدين غير المشروط.

يجب أن تكون هنا أولاً! ساعد طفلك على الشعور بأنه ليس عليه أن يفعل أي شيء خاص ليكسب حبك. سواء كان ناجحًا أم لا، وسيمًا أم لا، فأنت تحبه كثيرًا. لا تعتمد مجمعات الأطفال على المشاكل الحقيقية للطفل، ولكن على تقييماتنا السلبية.

2. الاعتراف بالنجاحات، حتى لو كنا نتوقع المزيد.

ينبغي تحويل التركيز إلى حقيقة تحقيق الهدف، ومن الأفضل عدم الخوض في الإخفاقات على الإطلاق.

3. اتصل بنفسك بمودة.

كما تحب؟ ألا يعجبك ذلك على الإطلاق عندما أدعوك بذلك؟ أنا أفهم، لن أفعل ذلك مرة أخرى! لا يشك الآباء حتى في عدد المرات التي يقللون فيها من احترام أطفالهم لذاتهم من خلال ألقابهم "غير الضارة والبريئة".

4. أعددت نفسي للنجاح.

توصل إلى أفكار إيجابية لهذا الأسبوع لنفسك ولطفلك:

"أنا الألطف" أو "أنا ذكي جدًا"

وفي نهاية اليوم، يمكنك معرفة ما فعلته بالضبط لإثبات طيبتك وتأكيد شجاعتك. العب اللعبة: "أنا أفتخر قليلاً، لكني لست متكبّراً". عند القيام بشيء ما، قم بإنشاء أسماء مستعارة جديدة وجديدة: "أنا طباخ الزلابية الأكثر مهارة"، "أنا BubbleDUV ذكي".

5. تغيير الأفكار السلبية إلى أفكار إيجابية.

إذا عاد طفل إلى المنزل من نزهة حزينًا، أو كان غير راضٍ عن الطريقة التي قرأ بها قصيدة، أو كسر شيئًا ما، أو اتسخه، أو فقده، فلا تشتم. ليس كل المطربين فنانين، وليس كل عازفي البيانو علماء رياضيات! حاول تقديم الدعم في هذه المشكلة: "لا تستطيع القفز؟ ولكن كيف يمكنك الركض!"، "لا يمكن لأي شخص أن يكون فنانًا، يجب على شخص ما أن يطير إلى الفضاء!"، "هل أنت قذر؟ عظيم، سأعلمك كيفية إزالة البقع بعلاج سري خاص."

6. أنا فخور بك ل...!

أخبر طفلك بكلمات الثناء، ولكن ليس فقط "فتاة ذكية"، ولكن "لقد رسمت شمسًا رائعة، أيتها الفتاة الذكية"، "رائع، لقد أمسكت بالكرة". يجب أن يفهم الطفل أنه يتم الثناء على بعض الإنجازات. في النهاية، ستكون أكثر قيمة من عبارة "أحسنت" المعتادة.

7. لا تخف من البدء.

خائف من تسلق التل؟ ولكن يمكننا أن نصعد خطوة ونقف عليها اليوم وغداً، وإذا لزم الأمر، بعد غد. وبعد ذلك ستكون هناك الخطوة الثانية.

اسمح لطفلك بالنمو والتعلم ضمن قدراته الجسدية والعقلية وحتى العاطفية. حدد المهام الممكنة مسبقًا والتي محكوم عليها بالنجاح، وبعد ذلك سيتعلم الطفل تدريجيًا أن يثق بنفسه ويؤمن بقدراته ويحاول المزيد.

8. ما رأيك؟

اعترف بحق طفلك في الحصول على رأي شخصي. فقط أولئك الذين لديهم خيار هم على استعداد لتحمل المسؤولية عن عواقب قرارهم. ولكن ماذا لو فشلت فجأة؟ لا تقل: "لقد حذرتك"، فهذه الكلمات تحتوي على شعور لا يمكن تفسيره بالرضا عن الفشل. قل: "نعم، لم تسر الأمور كما توقعت تمامًا. فكر في ما يجب إصلاحه." يقرر الطفل بنفسه ويخطئ، لكن الشيء الرئيسي ليس هذا، ولكن ما الذي سيفعله بشكل أفضل بعد ذلك. لن يتوقف عن المحاولة، ولن يخاف من العواقب. وهذه هي الخطوة الأولى نحو القدرة على تحمل مسؤولية حياتك.

9. أستمع إليك بعناية.

إن أسلوب الاستماع النشط هو العمل الذي يجبر الأب على تشتيت انتباهه عن كرة القدم، والأم على تشتيت انتباهها عن الأطباق المتسخة. لماذا هذا ضروري؟ لأنه عندما يتحدث الناس مع بعضهم البعض، فإنهم ينظرون إلى أعين بعضهم البعض، ويريدون فهم محاورهم وأفكاره ومشاعره ودوافعه.

10. كان ذلك قبل 100 عام.

تجربة طفولتك هي مخزن حقيقي للدروس القيمة؛ هذه قصص تعلم الطفل دون الأخلاق والتذمر.

المفتاح الثاني: "أنا لست قائداً، ولكنني شخصية!"

10 قضبان لطفلي.

هل أنت بعيد عن القائد؟ لا تنزعجي، لأن هناك كرادلة رمادية وأميرات متواضعات. بغض النظر عن مدى نعومة طفلك ولطفه وقابليته للتأثر، فإن تطوير الصفات القيادية لن يفيده إلا. الشيء الرئيسي هو عدم المبالغة في ذلك وعدم السعي لجعل الطفل شخصًا ليس هو وشخصًا غير قادر على أن يصبحه ، والأهم من ذلك أنه لا يريده.

1. أنا طفل مستقل.

امنح طفلك المزيد من الحرية، ودعه يتراكم خبرة غنية في التغلب على المهام والصعوبات المختلفة. ويتعلم من خلالهم العديد من المهارات التي تمنحه الثقة "أنا أعرف كيف أفعل هذا".

2. أحب أن أحلم.

نحلم معًا كلما كان ذلك ممكنًا. تخيل نفسك تمشي في غابة خيالية وتنقذ ذئبًا مريضًا من الصيادين الأشرار، ثم تساعده في العثور على أصدقاء حقيقيين لم يعرفوه على الإطلاق من قبل ولسبب ما كانوا خائفين منه. تخيل كيف تستكشف الفضاء، وأعماق المحيط، وتحارب العطش في الصحراء، وتشق طريقك عبر المستنقعات. استخدم تصورات إيجابية كلما كان ذلك ممكنا: "تخيل نفسك قويا"، "تخيل نفسك ناجحا"، "تخيل نفسك على حصان ناري".

3. أنا بطل شجاع.

اقرأ لطفلك حكايات خرافية عن الأبطال الذين يساعدون شخصًا ما في الخروج من المشاكل، والتغلب على المخاطر، ومحاربة مشاعرهم (المخاوف، الجشع)، والبحث عن قصص ذات أخلاقيات واضحة. ناقشهم. تعلم التمييز بين تصرفات وأفكار الشخصيات المختلفة، وما هي (الغيرة، الكذب، الحسد، الشجاعة، الإخلاص)، وكيفية التعامل معها وكيفية الرد عليها. أكد على أي الأصدقاء حقيقي وأيهم وهمي؟ عند أخذ استراحة من القراءة، اسأل: "هل تحب جيردا؟ لماذا تعتقد أن السارق الصغير يحتفظ بالحيوانات في الأسر؟ هل لأنها سيئة للغاية، أم أنها وحيدة جدًا؟”

4. لقد فقدت هذا الدور بالفعل.

أخبرنا أن جميع الأشخاص مختلفون، ويبدون مختلفين، ولديهم تفضيلات مختلفة، لذلك لا يمكننا أبدًا إرضاء الجميع. ولكن يمكننا دائمًا أن نبقى صادقين مع الناس ومع أنفسنا. علم طفلك التعبير بشكل صحيح عن موقفه تجاه الناس (سواء كان جيدًا أم سيئًا)، ورفض ما هو غير مقبول بالنسبة له. تحدث بإدانة (الشيء الرئيسي ليس ما تقوله، ولكن كيف)، انظر في عيون الجاني.

لمكافحة عدم اليقين والتردد لدى الأطفال، قم بإنشاء سلسلة من المواقف، والتي سيتطلب الخروج منها صلابة وشجاعة معينة، ولعب هذه المواقف مع طفلك بشكل متكرر. أنت بحاجة إلى تدريبه حرفيًا، وتدريبه في تلك اللحظات التي يواجه فيها سلوكًا عدوانيًا، أو يضطر إلى إغلاق عينيه عن شيء ما، أو القيام بشيء سيء، أو يحتاج فقط إلى جمع شجاعته والتغلب على عيوبه.

6. الشيء الرئيسي هو عدم القيادة - الشيء الرئيسي هو الانتهاء.

علم طفلك أن ينهي ما بدأه. ليكن شعارك الأبوي في هذه المرحلة هو: "سأكون هناك وسنتغلب معًا"

7. المبادرة لا يعاقب عليها!

نرحب بأي مسعى. ادعم ووافق على أفكار طفلك وهواياته واهتماماته. حتى لو استبدلوا بعضهم البعض بسرعة، فإنهم ما زالوا يثريون رؤية الطفل للعالم، ويجعلونه مختصًا في العديد من المجالات، ويساعدونه في مزيد من تقرير المصير.

8. أستطيع أن أضحك على نفسي.

فقط الوالد القادر على الضحك على نفسه والذي يهتم بشخصية أطفاله يمكنه تعليم الطفل أن يضحك على نفسه: "لا تخف من أن تكون مضحكاً. أنا محرج للغاية. أنا أحب أن أصنع الوجوه. انظر كم أبدو كوميديًا مع الوسادة والشارب الأحمر الكبير. تخيل كم سيكون الأمر مضحكًا إذا قمت بطلاء أسنانك باللون الأسود ورسمت عينًا سوداء، ثم استقبلت والدتك من العمل بهذه الطريقة. العب دور المهرجين والنساء البدينات والرجال الأشعث وانتظر حتى يرغب طفلك في المشاركة في هذا المشروع. عندما يقول لك طفل غير واثق من نفسه: "انظر، أنا مضحك"، فهذا انتصار!

يوافق
مساومة
التعامل مع عدم الرضا والغيرة والاستياء
تجربة خيبات الأمل والانفصالات
دافع عن حقوقك وألعابك ومعتقداتك
شارك مشاعرك وأسرارك وأفكارك
التغلب على الخوف وعدم اليقين.

طفلك مطيع للغاية وخالي من المتاعب، ولا يجادل معك أبدًا، وبصحبة الأطفال يوافق دائمًا على قواعد اللعبة مع الرفاق الأكثر نشاطًا. إنه يشارك ألعابه بسعادة، ويكمل الجميع ولا يدخل في صراع أبدًا، حتى لو لم يتفق مع شيء ما.

ويطلق على هؤلاء الأطفال اسم أتباع. من أجل فهم سبب تطوير الطفل لهذه السمات الشخصية، يجب أن تفهم بمزيد من التفصيل الأسباب التي تسببت في ذلك.

عادة، الأطفال الذين يخضعون للحماية المفرطة والتبعية من والديهم، ولكن بسبب مزاجهم، لا يجدون القوة أو الدافع الكافي لمقاومة هذا الوضع، يصبحون أتباعًا. عادةً ما يصبح الأطفال البلغمون أو الكآبة أو المرضى وغير النشطين جدًا من أتباعهم.

علم طفلك أن يقول "لا"! هذه قدرة مهمة جدًا على رفض أي شخص إذا لم يتمكن لسبب ما من تلبية الطلب. ليس عليك الاتفاق على كل شيء حتى مع كبار السن وذوي السلطة. وهذا سيساعد الطفل في المستقبل على عدم الوقوع في مصيدة هؤلاء الرفاق الذين يقنعونه بتجربة الكحول أو المخدرات، أو يشجعونه على ارتكاب أعمال غير قانونية.

القدرة على قول "لا" عند الضرورة! سيساعد الطفل على النمو ليصبح شخصًا مكتفيًا ذاتيًا وواعيًا وقادرًا على خوض الحياة، مع التركيز فقط على أهدافه ومثله العليا، ويعرف كيفية تحقيق أهدافه الخاصة.

علم طفلك أن يجادل ويدافع عن وجهة نظره. ابدأ الخلافات معه حول مواضيع مختلفة واستسلم له في نفس الوقت. خذ رأي الطفل بعين الاعتبار، واسمح له بوضع أفكاره موضع التنفيذ، لأن التفكير النظري وحده لن يكون ذا فائدة تذكر.

العبي مع طفلك الألعاب التي سيعمل فيها كقائد، ويدير جزءًا من الحياة. على سبيل المثال، دعه يكون أب الأسرة، وأنت ابنته، أي في موقف تتغير فيه الأدوار الاجتماعية.

كل هذه التدابير مجتمعة ستصحح سلوك الطفل وتمنعه من أن يكون بيدقًا في أيدي أصدقاء أكثر نشاطًا، مما يسمح له بأن يصبح أكثر حسمًا واستقلالية.

لماذا يكون الطفل تابعا؟ هل هي أخطاء وراثية أم تربوية؟ وحصلت على أفضل إجابة

الرد من إيل[المعلم]
شخص ما هو قائد، شخص ما هو "تابع"، أعتقد أن الأمر مبني على هذا النحو.

الإجابة من فيكتوريا بريخودكو[المعلم]
الآباء الاستبداديين جدا.

الإجابة من آل بوينتديكستر[المعلم]
وراثيا، وهذا ليس سيئا،
القادة لديهم كل اللقطات الكبيرة في الحياة....

الإجابة من يأمل[المعلم]
بعض الناس يصابون به وراثيا، والبعض الآخر يصاب به بسبب تربيتهم، على سبيل المثال، إذا كان الوالدان معتادين على تقرير كل شيء للطفل، أو تخويفه وضربه.

الإجابة من موسيا[المعلم]
كلاهما ممكن. . وربما لا يزال لدى الطفل نزعة وراثية للطاعة، وينمّيها الوالدان من خلال الإشارة إليه طوال الوقت وعدم تقديم خيار له...

الإجابة من أنجيلا سوكاتشيفا[المعلم]
لقد عشت طفولة صعبة.. لكني لم أصبح من المتابعين أبدا.. قائد مولود)) من المحتمل أن الطريقة التي ولدت بها هي الطريقة التي ستصبح بها - ولا يمكنك ضرب الجينات بالعصا))
بشكل عام، لا أرى أي خطأ في الشخصية اللطيفة. الشيء الرئيسي هو أن الأشخاص الطيبين فقط هم الذين يجتمعون في العالم، ويجب على المرء أن يكون قادرًا دائمًا على التمييز بين القمح والقشر.

الإجابة من تم حذف المستخدم[المعلم]
أخطاء التربية حصراً: يسمي علماء النفس هذه الظاهرة "الحماية المفرطة" - عندما يُظهر الوالدان حباً مفرطاً لطفلهما. يتم التعبير عن "الحماية الزائدة" في التصور المؤلم لكل ما يحدث في حياة الطفل. الآباء والأمهات الذين يشاركون في "الحماية المفرطة" لطفلهم، مع أفضل النوايا، يتحكمون في كل تصرفات الطفل، ويحاولون مساعدته حتى عندما يتمكن الطفل من التعامل بمفرده. والنتيجة هي أن الآباء، دون أن يدركوا ذلك، يقومون بتربية أطفالهم ليكونوا أشخاصًا مدفوعين بشكل مرضي.
في نهاية المطاف، يكبر الطفل الذي ينشأ في ظل "الحماية المفرطة" ليصبح شخصًا لا يستطيع أن يشعر بأنه طبيعي عندما يحتاج إلى اتخاذ قرارات مستقلة. يكبر هؤلاء الأشخاص وهم غير واثقين تمامًا، وغير قادرين على اتخاذ قرارات مستقلة. والنتيجة هي الفشل "المزمن"، ونتيجة لذلك - المجمعات. هؤلاء الأشخاص، كقاعدة عامة، لا يحققون نجاحا أكثر أو أقل أهمية في حياتهم الشخصية أو الاجتماعية.
كيف لا تجعل طفلك "تابعا"؟ : الأمر بسيط للغاية - منذ الولادة عليك أن تمنح طفلك الفرصة لاتخاذ جميع القرارات بشكل مستقل. يحتاج الآباء إلى احتواء الرغبة في مساعدة طفلهم (المواقف القصوى، بالطبع، لا تحسب - عندما يطرح سؤال "الحياة والموت" للطفل). يحتاج الآباء إلى "غرس" في أطفالهم فكرة أن اليوم سيأتي عندما يحتاج الطفل إلى البدء في العيش بشكل مستقل. من الضروري، إن أمكن، السماح (ليس بالقوة، ولكن السماح!) بالقيام بكل شيء بمفرده.
وبعد ذلك لن يصبح طفلك "تابعًا" أبدًا. حظ سعيد! 😉

الإجابة من مركز فيينا الدولي[المعلم]

"يبدو الأمر كما لو تم استبدال ألينا"، يشكو أحد الزملاء من ابنته. - كانت فتاة هادئة مطيعة منزلية، محتشمة اللباس، لا تتعارض معي، وتدرس. الآن أصبحت وقحة، وترتدي ملابس مثيرة، وتنورتها بالكاد تغطي مؤخرتها، وأشم رائحة التبغ منها بين الحين والآخر. وجميع أصدقائها الجدد، الفتيات من الأسر المفككة، علموها كل شيء. لا أستطيع أن أتخيل ما يجب القيام به! وبطبيعة الحال، فإن التغييرات التي تتحدث عنها والدة ألينينا لن ترضي أي والد. ما سبب هذا التصرف من "بنت البيت"؟ وماذا افتقدت والدتها؟ ماذا يمكنها أن تفعل لتجنب التأثير الضار على شخصية الطفل من قبل "القادة غير الرسميين"؟

القادة والأتباع

يمكن للأطفال، مثل البالغين، أن يكونوا قادة وأتباعًا. ليست هناك حاجة لشرح ما يعنيه هذا. بالطبع، يريد جميع الآباء أن يكون طفلهم قائدا في شركة أقرانه. يصر آباء الأولاد بشكل خاص على هذا - فهم يشعرون بالاطراء عندما يكبر ابنهم ليصبح "رجلاً حقيقياً". لكن - لسوء الحظ، وربما لحسن الحظ - ليس كل الناس يولدون قادة. لحسن الحظ، لأن تخيل فريق، عائلة، عالم، أخيرا، يتكون من القادة فقط، هو ببساطة أمر مخيف - هنا ليس بعيدا عن إراقة الدماء. هل يجب أن تحزن إذا كان طفلك مدفوعًا (نحن لا نخاطب الآباء الطموحين، بل الآباء العقلاء الذين يريدون السعادة لأطفالهم)؟

ربما لا يوجد سبب للحزن بعد كل شيء. حسنًا، في الواقع، أنت لست حزينًا، على سبيل المثال، لأن طفلك ولد في الشتاء وليس في الصيف؟ لذلك يجب أن يؤخذ "البيان" على أنه أمر مسلم به. بعد كل شيء، إذا تحدثنا عن مستقبل مثل هذا الطفل، فهناك الكثير من المهن التي لا تتطلب الصفات القيادية. هذه، على سبيل المثال، كل المهن الإبداعية. حسنًا، لماذا يجب أن يكون الكاتب أو الفنان أو الممثل أو الصحفي قائدًا؟ من يجب أن يقودوا؟ ما لم يكن الممثل بالطبع يريد أن يصبح المدير الرئيسي للمسرح، والصحفي يريد أن يصبح رئيس التحرير. لكن يمكن تحقيق مهنة ما دون وجود صفات قيادية واضحة: حيث يتم تعويض غيابهم عن طريق الاحترافية العالية والطموح والطموح والمشاريع والقدرة على إجراء الاتصالات اللازمة في النهاية. إنها مسألة أخرى إذا كان طفلك ضعيفًا. دعونا نتحدث عن هذا بمزيد من التفصيل، لأن هذه السمات الشخصية يمكن أن تؤدي إلى عواقب غير سارة للغاية. مهمة الوالدين هي التأثير على شخصية الطفل بطريقة تقضي على هذه الصفة.

طفل مريح

ولنتذكر كلام والدة ألينا الذي استشهدنا به في البداية: «فتاة هادئة مطيعة منزلية»، «لا تتعارض». يبدو أن الأم تشتكي من أنه قبل أن يكون الأمر سهلاً ومريحًا مع الطفل، كان من الممكن السيطرة على الفتاة. والآن حاولت ألينا إظهار شخصيتها، والتخلص من تأثير الوالدين، وربما حتى الضغط. ولكن بما أنها لا تتمتع بشخصية (أي الاستقلالية ومهارات اتخاذ القرار)، فقد توقفت عن طاعة والدتها، وبدأت في طاعة أصدقائها. إذا سارت الأمور على ما يرام بالنسبة لها، وإذا كانت محظوظة ولم تقع في شركة سيئة تمامًا، فسوف تستمر في طاعة زوجها ورئيسها وما إلى ذلك بنفس الطريقة.

اتضح أن ما كانت والدتها سعيدة به للغاية يجب أن يكون في الواقع مثيرًا للقلق.

إذا كنت معتادًا على اتخاذ القرارات بشأن طفلك، إذا أجبت على كل "أنا نفسي" منذ الطفولة المبكرة: "لا يمكنك ذلك". "أنت لا تعرف كيف،" إذا اخترت أصدقاء له، إذا كررت باستمرار أنك تعرف أفضل ما يجب أن يفعله، لأنك أكبر سنا وأكثر ذكاء وأكثر خبرة، فلا تتفاجأ إذا توقف عن الطاعة أنت، تبدأ في طاعة شخص آخر. أود أن أتمنى ألا يعلمه هذا الشخص الآخر أي شيء سيئ. ماذا لو كان يعلم؟

السماح للأطفال بارتكاب الأخطاء

ما يجب القيام به؟ الجواب بسيط - تربية شخص مستقل. دع طفلك لا يكون قائدًا، ولا يصل أبدًا إلى قمة السلم الوظيفي ولا يترشح أبدًا لمنصب الرئيس. لكن يجب أن يكون له وجهة نظره الخاصة بشأن أي مشكلة وأن يكون قادرًا على الدفاع عن وجهة النظر هذه. إذا كنت والدًا لطفل في مرحلة ما قبل المدرسة، فهذا هو الوقت المناسب لبدء العمل على هذا الأمر. كيف؟ هناك العديد من القواعد التي يجب اتباعها بدقة، حتى لو كان هناك إغراء كبير لتجاهلها.

أولاً، لا تقدم أبداً حلاً جاهزاً، حتى في الأشياء الصغيرة. قم بإنشاء مواقف حيث سيتعين على الطفل الاختيار. ادعوه إلى أن يقرر بنفسه نوع العصيدة التي سيأكلها، وما هي الملابس التي سيرتديها، وأين سيذهب للنزهة.

ثانيا، لا تقمع مبادرته. بالطبع، تريدين أن تغسلي الأطباق بشكل أسرع وتسترخي أخيراً، ولا تنتظري حتى يغمر طفلك أرضية المطبخ بالماء ويحرك الأوساخ في الحوض. توقف عن نفسك. لا تقل له: "لا حاجة، العب بشكل أفضل". التحلي بالصبر وانتظر حتى يغسل كل شيء. وبعد ذلك، عندما يذهب إلى السرير، تقومين بغسل الأطباق وأرضية المطبخ. يجب أن أعترف بأن الكثير من الناس لا يجدون القوة للقيام بذلك. لكن أولئك الذين يجدون، صدقوني، يكافأون.

علمه كيف يدافع عن موقفه. كيف؟ بادئ ذي بدء، من خلال المثال الشخصي. لا تحظره فحسب - يمكن لجليب زيجلوف أن يقول كحجة: "لقد قلت!" سيتعين عليك شرح أي حظر: "أنا لا أسمح بذلك، لأن..." يقترحون ممارسة لعبة "Cunning Argumentator" مع طفل في مرحلة ما قبل المدرسة أو طالب في المدرسة الابتدائية. يطرح المقدم أطروحة، دعنا نقول: "من السيئ أن نتشاجر لأن ..." وعلى الباقي إثبات هذه الأطروحة. من الطبيعي أن تتوافق الأطروحات مع عمر المشاركين في اللعبة.

العمل على الأخطاء

حسنًا، ماذا يجب أن تفعل والدة ألينينا والآباء الآخرون الذين اكتشفوا أن أطفالهم مستعدون لطاعة أي شخص، بما في ذلك أقرانهم الهامشيين؟

أولا، حول ما لا ينبغي القيام به.

بادئ ذي بدء، نريد أن نحذرك من خطأ شائع للغاية لا يمكن إلا أن يؤدي إلى تفاقم الوضع. لا ينبغي عليك بأي حال من الأحوال أن تمنع ابنك المراهق من أن يكون صديقًا لمن لا تحبهم - فسوف تتسبب في رد فعل عنيف. لا تحاول أن تقول أشياء سيئة عن هؤلاء الأشخاص الذين لا تحبهم - فلن تحقق هدفك؛ بل على العكس، سيحاول الطفل العثور على حجة مضادة لكل حجة تقدمها، بحيث تكون هذه الحجج هامشية للغاية سيتحول الأصدقاء في ذهنه إلى فرسان دون خوف أو عتاب.

والان ما العمل.

تعرف على هؤلاء الأصدقاء. بغض النظر عن مدى إزعاجك، قم بدعوتهم إلى المنزل. دع تواصل الطفل معهم يتم على أراضيك.

تحدث مع طفلك أكثر، اذهب للتنزه، والسفر. حاول أن تصبح صديقه ومحاوره. لن يحدث هذا على الفور، بل سيستغرق بعض الوقت، ولكن إذا تحليت بالصبر والمثابرة، فسوف تأخذ مكانًا في حياته، وتزيح "أصدقاء السوء" تدريجيًا، وسيكون تأثيرك على شخصية الطفل أقوى.

زيادة تقديره لذاته. الثناء حتى على الأشياء الصغيرة، لا إذلال، لا تؤكد على عيوبه. دعه يكتسب الثقة بالنفس - ستكون هناك فرصة أنه بمرور الوقت سيتوقف عن "قيادة" الحيل الرخيصة للقادة الذين يجمعون حول أنفسهم قطيعًا ضعيف الإرادة وضعيفًا.

علم طفلك أن يقول "لا". هذه المهارة ستكون مفيدة جدًا له في الحياة. اشرح أنه لا يمكنك تجاوز نفسك ومعتقداتك إلا في حالات نادرة حدثت مرة أو مرتين في حياتك. في جميع المواقف الأخرى، يجب ألا تسمح لنفسك بالتلاعب.

نعم، وبالمناسبة، فكر في الأمر - ألا يجب أن تغير شيئًا ما في نفسك؟ قال المعلم الروسي أوشينسكي: "الشخصية وحدها هي القادرة على تثقيف الشخصية". مثير للشفقة بالطبع، لكنه عادل في الأساس، أليس كذلك؟