Зовут людей не хотят детей. «Чайлдфри»: почему люди не хотят заводить детей

ИЛИ НЕСКОЛЬКО СЛОВ О ЧАЙЛДФРИ

вторая статья от доктора Нарицына

год назад я написал небольшую статью: Казалось бы, неужели важны причины? Хотят - хорошо, хотят и могут - еще лучше; и в любом случае, как известно, дети - наше будущее.

Но с другой стороны - причины, побуждающие людей обзаводиться потомками, оказываются очень важны. Ибо проблемы, проблемы детско-родительских отношений часто проистекают оттого, что бессознательные ожидания впоследствии не совпадают с реальностью.

Но сейчас многие все чаще задают другой вопрос: "Почему люди НЕ хотят детей?" А есть такие люди, которые называют себя чайлдфри и говорят в открытую, что вообще не собираются рожать: да как же, дети ведь это наше будущее и все такое. Потому, мол, хорошо бы, если бы была такая же парная статья - почему люди не хотят детей.

Разумеется, я никоим образом не касаюсь, тех, кто физически не может иметь детей - по тем или иным причинам. Бесплодие - это другая история, причем часто весьма печальная, и сегодня мы говорим не о ней. А о людях, которые вроде бы физически здоровы, социально благополучны, а рожать - не хотят!

Как ни странно, но в этом явлении - когда кто-то может, но не хочет иметь детей - для психотерапевта предмета исследования нет. Не хотят люди - их право. Принуждать становиться родителями - это деструктивный ход, и как правило, ничего хорошего из этого не получается.

И первые проблемы подчас начинаются тогда, когда окружающие пытаются выяснить у знакомого или знакомой: "А почему у тебя до сих пор нет детей?" И сами начинают анализировать возможные причины этого, называя их более понятными для себя именами. Чаще всего упоминаются "инфантильность" (то есть человек считает себя ПОКА недостаточно социально зрелым для родительства); "эгоизм" (человек просто думает, что вначале должен социально и финансово встать на ноги, а потом уже рожать); "перфекционизм" (человеку хочется, чтобы его дети жили в лучших условиях, нежели сейчас он сам, и как правило, он иногда активно стремится улучшить эти условия, а иногда на какое-то время отказывается становиться родителем)…
Думаю, понятно, почему сами "определения" я взял в кавычки.

И мои клиенты (а чаще клиентки) часто задают немного иной вопрос: почему кому-то постороннему так важно, чтобы все родили детей? Почему некоторые не могут спокойно произносить слово "чайлдфри" и говорят, что "эти люди попирают свое природное предназначение"? В конце концов, почему ваша соседка, попадая с вами вместе в лифт, интересуется "Ну, ты еще не родила? Да когда же ты, время-то идет, а ты ведь женщина!..." Иногда прессинг общественного мнения такой, что, кажется, еще немного - и в суд подадут на несчастную "за преступное бездействие".

Поэтому мы поговорим не о том, почему некоторые детей не хотят, а о том, почему другие хотят, чтобы они хотели . Даже точнее - не хотели, а обязаны были рожать!

Редкий психотерапевт, психолог или иной семьевед к сегодняшнему дню, не озвучил сентенцию "дети должны быть желанными". Это бесспорно, если речь идет о будущем счастье детей и родителей. Но с нежеланием иметь детей сейчас почему-то идет борьба… методом общественного насилия. Хотя вроде бы давно известно, что если какую-то потребность формировать методом принуждения, то у человека вместо потребности возникает, наоборот, реакция отторжения и протеста. Если хотите - на уровне инстинктов. В частности, инстинкта самосохранения. Он будет отгораживаться не от навязываемой потребности, а от самого насилия. Точно так же любое стремление к репродуктивной деятельности, особенно у человека думающего и анализирующего ситуацию, можно убить давлением из серии "каждая женщина непременно должна родить, а ты!..."

Убеждение, что "каждая непременно должна родить", было верно давным-давно, когда такое страшное явление, как детская смертность, имело очень высокие показатели. И из рожденных, условно говоря, десяти детей выживали один-два. В таких условиях, как говорят биологи, "рожает каждая фертильная самка". А сейчас показатель выживаемости, к счастью, много выше. И нынешнее общество, если рассуждать логически, в общем может позволить себе то, чтобы те женщины, которые пока не испытывают потребности становиться мамами, ими и не остановились. Ибо материнство - это все-таки не профессия и не обязанность. Это возможность, которую если реализовывать из-под палки - результат, как правило, будет достаточно грустный.

Жаль, что иные люди этого не понимают и продолжают упорно интересоваться, отчего это у коллеги, соседки, просто собеседницы до сих пор нет детей. Как говорила одна моя клиентка - "При подобных вопросах у меня ощущение, будто меня раздели и прилюдно изучают мои репродуктивные органы!"
Мужчинам такие вопросы тоже задают, кстати, хоть и реже.

Вследствие данной, мягко говоря, нетактичности "чайлдфри" обоих полов вынуждены объединяться (к примеру, в сообщества в той же сети) и даже защищаться, иногда весьма агрессивно: так же, как объединяются любые угнетаемые меньшинства. Именно в целях защиты от общественного мнения, которое давит вот этой самой сентенцией " если вы не хотите детей, вы…" Далее подставьте нелестный эпитет по своему вкусу и воспитанию.

Безусловно, эскалация противоборства с обеих сторон часто приводит чрезмерным крайностям: с одной стороны "долой всех беременных", с другой - "долой всех бездетных". Это уже не осознанный выбор, а выплеск агрессии, которая ничего общего с сознанием и логикой не имеет. И мы сейчас не об этих агрессирующих личностях, а о тех людях, кто взвешенно и спокойно сам для себя сказал "не хочу" (может быть - "пока не хочу"), а общественное мнение в сотни голосов сначала строго вопрошает - а почему не хочешь, а потом кое-где и припечатывает: ДОЛЖНА!!!

И тогда возникает вопрос: а почему?

Почему каким-то чаще всего посторонним людям есть дело до вашей репродуктивности? И почему некоторым так важно, как было сказано в одном чайлдфри-сообществе в интернете, "поработать кукушкой в ваших биологических часах"?

Разумеется, мы не можем заочно и при общем подходе точно диагностировать причины каждого, но навскидку можно сделать несколько предположений.

Первая причина, побуждающая делать это - иерархическая . "Я наделен(-а) особой властью контролировать людей и тебя в частности, и делаю это в общественно одобряемой форме!" Разумеется, никто человека такой властью не наделял, но иногда от бессознательных убеждений избавиться очень сложно.

Вторая предполагаемая причина - своего рода месть. Это тот самый случай, когда женщина сама в свое время стала матерью, подчиняясь именно давлению общества и "долгу", в результате много чего натерпелась, а теперь стремится, чтобы то же самое делали и остальные: "Я несла это бремя, а ты? Я выполняла свой долг, а ты?"
И если сказать ей, что никакого такого долга в реальности нет - она не воспримет. Потому что иначе получается, что все ее материнские жертвы - зря! Кстати, если мужчина когда-то взвалил на себя время отцовства только из того же "чувства долга" - он тоже может донимать молодежь, "а когда же и они".
Как говорится, "нет хуже угнетателя, чем бывший раб".

Третий возможный вариант - как ни странно, удовлетворение любопытства относительно чужой интимной жизни. Ибо вопрос к незамужней женщине "А когда же ты родишь" на самом деле звучит как "А-а, я зна-аю, ты хоть и не замужем, а все равно занимаешься сексом!"
Да, сейчас это звучит смешно: но кое-кому до сих пор актуально.

Четвертая причина - сексуальная дискриминация. Этим, увы, страдают и мужчины, и женщины: исповедуя принцип "Женщина должна быть прежде всего машиной по производству населения, и в этом главное предназначение всех существ женского рода!..."
Для некоторых это плюс к тому еще и означает, что конкретную женщину - свою дочь или жену - они бы таким образом с удовольствием привязали "к семье и дому" вот избежание собственного беспокойства за ее "неподобающее" излишнее социально активное поведение".

И еще одна причина - та, по которой подобное любопытство появляется не у посторонних людей, а у родственников. Именно от них, к сожалению, труднее всего дистанционироваться, когда они спрашивают "А когда же у тебя детишки будут": потому что они как вроде как в своем праве. "Мама хочет внуков"! А на самом деле это означает, что мама бессознательно стремится опять-таки реализовать свое чувство власти и стать "главой большого клана": это в нашем языке "бабушка" означает "старушка", а на том же английском, немецком, французском женщина, имеющая внуков, называется "большая мать". А мужчина - "большой отец".
И жаль, что иные мамы, намеревающиеся со временем стать "большими мамами", полагают, будто потомки непременно обязаны реализовать их желание.

Безусловно, для очень многих дети - это большое счастье. Но вряд ли стоит любое счастье кому-то навязывать. Каждый сам приходит в свое время к своему пониманию счастливой жизни, иногда совершенно не похожему на ваше. А насильно, как известно, в рай не тянут!

Мне могут сказать, что, мол, "как же вам не стыдно, доктор, вы выступаете против рождения детей!" И будут, мягко говоря, неправы. Ибо я ни в коей мере не против этого. Я за то, чтобы общество было озабочено не только количественным, но и качественным ростом демографической кривой. Ибо детей мало родить: им необходимо еще и помочь вырасти адекватными, воспитанными и все-таки счастливыми людьми.
Единственное, против чего я как психотерапевт выступил бы в открытую в плане "чайлдфри": против необратимости решений. Против того, когда молодая женщина (девушка), подчас доведенная до отчаяния вопросами "когда же ты родишь, пора уже", идет и делает себе оперативную стерилизацию. Только чтобы отстали. "Вот, посмотрите, я настолько не хочу детей, что даже на это готова пойти, поверьте мне наконец, не лезьте в мою жизнь!"
А может быть, сейчас она не хочет детей, а лет через десять - захочет. А возможности уже не будет.

Все больше здоровых, состоятельных россиян с хорошим образованием принимают сознательное решение не заводить детей. По данным социологов, в 2014 году о такой позиции заявили 17 процентов москвичей; в целом по стране - 6 процентов граждан. «Лента.ру» спросила убежденных чайлдфри, почему они отказываются от продолжения рода и как общество реагирует на их выбор. Эту статью мы включили в число лучших публикаций 2015 года. Другие лучшие материалы можно посмотреть пройдя по .

Диаманда Сергеева

Я поняла, что не хочу детей, еще в детстве. Когда стала задумываться о своей жизни, лет в 14-15, я стала понимать, что мне это неинтересно, мне этого не хочется. Мне говорили: встретишь мужчину, полюбишь, все будет как у всех. Время прошло, мне почти 38 лет, а мое мнение не изменилось. Я много об этом думала, анализировала, но мне это по-прежнему неинтересно. Дети меня напрягают необходимостью заботиться о них.

При этом к детям отношусь спокойно, у меня есть племянники - моя младшая сестра двоих родила, двоюродный брат тоже. Я общаюсь с подросшими детьми, которые могут ходить, говорить и адекватно реагировать на окружающий мир. Спокойно отношусь к детям на улице, которые нормально себя ведут и никак не посягают на мое личное пространство. Но младенцы меня совершенно не умиляют, не восхищают, не вызывают никаких чувств.

Окружающие реагировали на мое решение по-разному, некоторые даже смеялись. Другие отнеслись с пониманием. У меня подруги такие же, у них тоже нет детей. Они поддерживают меня. Старшие родственники до определенного момента говорили, что это у меня пройдет. Так получилось, что сейчас у меня осталась только мама. Кто ушел, кто умер, и теперь уже некому мозги мне парить. Мама реагирует спокойно, она мой выбор принимает, она сама, наверное, в глубине души жалеет, что родила троих. Говорит, если бы была возможность, ограничилась бы одним.

Фото: Дмитрий Духанин / «Коммерсантъ»

Никакой дискриминации я не чувствую. Никто в мою жизнь не лезет, не пытается ничего пропагандировать. Негатива со стороны окружающих я не встречала. Были недоуменные вопросы, но не более. Видимо, люди чувствуют, кому они могут что-то высказать, а кому нет.

Другим приходится сложнее. Потому, наверное, и возникают в соцсетях сообщества чайлдфри, где люди ищут поддержки. Иногда приходится слышать, что нежелание иметь детей - это психическое отклонение. Многих это тревожит, но, общаясь в наших сообществах, люди понимают, что не одиноки, что таких, как они, много - что это нормально. Просто это такое решение самостоятельного взрослого человека.

Артур Лоянич, модератор группы «Адекватные чайлдфри»

Я понял, что не хочу иметь детей, лет в 13-14. Я человек, который очень любит стоять на своем, давлению я сопротивляюсь всю жизнь. Моя бабушка, например, настаивает, чтобы я пошел работать на завод, потому что настоящие мужики должны на заводе работать. А я не хочу работать на заводе, это не мое. Давят на всех - кто-то сопротивляется, кто-то не может. Дети - один из поводов для такого давления.

Посыл «ты должен родить ребенка» очень характерен для России. В Западной Европе, например, никто косо не посмотрит, если скажешь, что у тебя нет детей и ты не хочешь их заводить. Сложнее всего тем, кто живет в нашей глубинке, в маленьких городах, где особенно сильны традиции. Отношение также зависит от социального слоя и круга общения. Если вокруг тебя прогрессивная европеизированная молодежь, она все воспринимает адекватно. А люди с консервативными взглядами и представители старшего поколения, как правило, осуждают такую позицию. Милонов, Мизулина и прочие странные люди находят поддержку как раз в этих слоях общества.

Люди отказываются иметь детей по разным причинам. Кто-то пережил детские травмы, кто-то боится обязательств. Но именно этот страх заставляет людей принимать более ответственные решения. Например, чувствует человек, что не готов завести ребенка, не уверен, что будет его любить. Мне кажется, отказ производить на свет еще одно несчастное существо говорит в пользу этого человека. Парадокс нашего общества заключается в том, что мы терпимы к матерям, которые оставляют ребенка в роддоме, но осуждаем женщин, которые отказываются заводить детей. Давайте, однако, не забывать, что в России более миллиона детей в детдомах!

Особое внимание приходится уделять контрацепции. Мой знакомый сделал вазэктомию в Минске, теперь живет и не парится. Но на такое решаются немногие, потому что это сопряжено с известными трудностями. В России эту процедуру делают после 35 лет или при наличии двоих детей. На Украине, в Белоруссии или в европейских странах это можно сделать в более раннем возрасте, но для этого нужно время, средства и сильная мотивация.

Нам очень важна поддержка единомышленников. Но официально зарегистрированной чайлдфри-организации в России нет - все ограничивается сообществами в соцсетях и форумами. Люди, которые не хотят детей, объединяются в группы по интересу, чтобы поддерживать друг друга. Когда знаешь, что ты такой не один, проще противостоять внешнему давлению. Мы не Ванги - предсказывать будущее не можем. Сейчас я не хочу детей и не вижу предпосылок к тому, чтобы поменять свое мнение, но кто его знает, что будет дальше. Может, все человечество вообще вымрет.

Александр Кириченко

Я понял, что не хочу детей, лет в 20, когда пришел после армии на первую работу. Все мои коллеги были старше, и все были детные. Я каждый день слышал от них про какие-то проблемы. Сам же я вел очень веселый образ жизни и сейчас его веду, и я решил, что не хочу такой жизни, как у них.

Матушка периодически меня этим мучает, а отец спокойно отреагировал: говорит, твое решение. Тем более у меня есть старший брат, у него дочка. Друзья тоже реагируют спокойно.

У меня была девушка, с которой мы расстались из-за этого. Мы полтора года прожили вместе, и она сказала, что хочет детей. А я не хочу. Мы расстались хорошими друзьями, она сейчас замужем, у нее сын родился. А моя нынешняя подруга меня полностью поддерживает и тоже не хочет детей.

В принципе, к детям я отношусь нормально. Иногда раздражают, но, думаю, кричащие дети на улице неприятны любому человеку. Иногда бывает - заходишь в транспорт, там маленький ребенок кричит. Я просто прохожу в другую часть салона, наушники иногда спасают, терпимо.

Люди, которые осуждают чайлдфри в интернете, - такие же, как те, которые пишут гадости в сообществах атеистов или вегетарианцев. Такие критики найдутся на любое сообщество. Я не участвую в интернет-спорах, мне это неинтересно. У каждого своя голова на плечах, зачем мне с ними спорить. Каждый сам выбирает свой жизненный путь, свою цель в жизни.

Я хочу до старости жить так, как сейчас живу. Быть постоянно в движении, не сидеть на одном месте. На мой взгляд, дети этому мешают. Мои друзья, у которых есть дети, ведут совсем другой образ жизни. Они с трудом выбираются в отпуск, все расходы они пересчитывают на четверых-пятерых - так далеко не уедешь. А когда ты один - ты можешь утром проснуться и решить, что сегодня полетишь на Байкал, написать заявление на работе и улететь. Это здорово.

Если на меня начинают наседать, у меня есть маленькая лазейка. Я говорю, что если когда-нибудь я вдруг захочу детей, лет после 40, когда буду уже состоявшимся человеком, я удочерю или усыновлю кого-нибудь. Но точно не маленького ребенка. Скорее уж семи-восьмилетнего, которого уже можно чему-то учить.

Александра Ф.

Прямая и обязательная связь между физиологической возможностью иметь детей и реализацией этой возможности представлялась мне странной и неочевидной лет с пятнадцати-шестнадцати. В те поры никаких сознательных решений я, понятно, не принимала, но думать об этом начала и возвращалась к этим размышлениям еще лет пятнадцать-двадцать. Мне видится, что нет нужды по умолчанию удовлетворять общественные ожидания от меня как от женщины. Это бессознательность и безответственность. Чтобы во всей полноте отвечать за свои решения и поступки - и перед собой, и перед другими, - необходимо максимально осознавать, что и зачем делаешь. К 35 годам я осознала, что материнство - не мой вид искусства. Я предпочитаю перевод, книгоиздание, живопись, человеческую и профессиональную опеку нескольких десятков людей, с которыми сейчас тесно сотрудничаю. Я много работаю, плачу налоги, занимаюсь преподавательской и просветительской деятельностью и тем обеспечиваю свое активное участие в жизни социума.

Да, я считаю, что рожать и воспитывать детей - такое же мастерство, талант, дар, как игра на скрипке, гравировка или, скажем, каскадерское автовождение. Многие педагоги по рисованию и живописи утверждают, что научить рисовать можно кого угодно. Но выйдет ли у любого человека шедевр? Маловероятно. Рисует ли каждый, у кого есть хотя бы одна рука и хоть какое-то зрение? Очевидно, нет. Я не считаю, что материнство в этом отношении чем-то отличается от живописи. Если нет искренней непреодолимой потребности рисовать, зачем за это браться? По моим наблюдениям, родивших женщин значительно больше, чем матерей. Для меня это совсем не одно и то же. По моему глубокому убеждению, и мне самой, и моей семье, и той части общества, которая имеет ко мне непосредственное отношение, я приношу и еще принесу больше пользы как бездетный человек, чем если кого-нибудь рожу.

Возражения из разряда: «Если человечество последует этой логике, оно вымрет», я не принимаю - нас семь миллиардов на Земле, естественное вымирание при такой популяции нам не грозит, и на каждую не расположенную к материнству женщину с гарантией найдутся сотни и тысячи женщин, к материнству расположенных, а прогресс науки и техники все больше освобождает людей от работы, поэтому опасаться, что человечеству не хватит рабочих рук, совершенно незачем. Аргументы из категории «А как же продолжение рода? Генетическое бессмертие? Воспитание собственного духа через взятую на себя ответственность за другую жизнь?» я тоже не принимаю, но по другим причинам. Эти вопросы и ответы на них касаются только меня, и никак не ущемляют ничьих интересов. Следовательно, я оставляю за собой и ответственность за последствия моих ответов.

К счастью, мой круг родных и друзей таков, что мое решение было воспринято спокойно и с уважением. У меня нет потребности убеждать внешний мир в своей объективной правоте (ее в таких вопросах, на мой взгляд, не может быть), но я твердо и спокойно пребываю в своем праве на выбор биографии. Мой супруг с самого начала наших отношений знал о моей позиции и всегда спокойно разделял ее.

У меня нет никакой предубежденности к детям как некой разновидности человека: дети - начинающие люди, они бывают всякие, как и люди пожившие. Не любить их по групповому признаку, на мой взгляд, неумно и незрело. Поэтому решение не выбирать творческую стезю под названием «мать» в моем случае никак не продиктовано нелюбовью к детям. Конкретный десяток детей моих друзей, с которыми мне доводится общаться, относятся ко мне тепло, мы прекрасно ладим, мне они тоже интересны и симпатичны как люди.

С моей точки зрения, общественный диктат в отношении материнства мешает женщинам, особенно молодым, принимать решение рожать или нет взвешенно, без страха, не под давлением и с полной ответственностью. Чрезвычайно важно понимать: способность женщины рожать - не синоним обязанности делать это, и осуждать кого бы то ни было за его выбор представляется мне абсурдным и недопустимым.

Они уверены, что в старости легко обойдутся без стакана воды, который подать будет некому. И знают, что человечество не вымрет, потому что далеко не все последуют их примеру и перестанут рожать. С их точки зрения, жизнь без детей - это радость. Попробуем разобраться, кто эти люди и почему они так считают?

Есть такое течение под название чайлдфри,что означает "сводободные от детей".

Чайлдфри - это мужчины и женщины (а не только женщины), сознательно отказывающиеся иметь детей. Вопреки досужим домыслам, по большей части – адекватные и не имеющие психических отклонений. Если спросить у самых идейных сторонников течения – весьма интеллектуальных, успешных и образованных, почему они сделали такой выбор, в ответ наверняка можно услышать пространные рассуждения о нежелании усугублять демографическую ситуацию на планете и их личном вкладе в борьбу за экологию. Но не следует думать, что больше никаких реальных (а не надуманных) причин не существует. Есть еще минимум шесть веских причин, чтобы не рожать.

«Спасибо» родителям

За нежеланием иметь детей всегда стоят семейные истории - очень разные, но в то же время похожие друг на друга. Это истории, в которых были проблемы с родительской любовью – ее или не было вовсе, или же наоборот – было слишком много. Парадокс, но игнорирование мамой и папой детей, которые растут сами по себе, как трава, и гиперопека, когда родители буквально душат ребенка своей любовью, могут дать один и тот же результат. Выросшие дети не хотят рожать им внуков. Одни боятся, что детство их детей также будет несладким, другие не готовы превратить всю свою жизнь в бесконечный подвиг самооотречения во имя следующего поколения. Кроме того, благодаря «тепличному» воспитанию легко может возникнуть причина под номером 2.

Инфантилизм

Множество чайлдфри – жители той же страны, что Питер Пэн и фея Динь-Динь, даже если на первый взгляд они кажутся совсем взрослыми и самостоятельными. Их психологический возраст не совпадает с биологическим. Понятно, что желание обзаводиться потомством и брать на себя ответственность за ребенка. у таких неповзрослевших взрослых отсутствует. Зачем? Ведь самый любимый, ненаглядный и дорогой ребенок, которого нужно баловать, холить и лелеять, у них уже есть - это они сами.

Страхи

От беременности портится фигура: грудь обвисает до колен, растяжки делают живот уродливым; рожать - это больно и страшно, можно остаться калекой. Дети - это бессонные ночи, нечесанные волосы, круги под глазами, крики, ор и бесконечные проблемы, верный способ распрощаться с внутренней свободой, крест, поставленный на профессиональном росте… Список подобных аргументов - как правдивых, так и откровенно нелепых, может быть бесконечно долгим. И любой из них может стать одной из причин отказа от продолжения рода. Выяснить, почему тот или иной довод стал основой чайлд-фри мировозрения, реально только на индивидуальной консультации у психолога. Но, как вы понимаете, они не слишком торопятся на эту встречу.

Эгоизм

Многие чайлдфри боятся, что появление детей больше не позволит им в полной мере наслаждаться жизнью, так, как они это делают сейчас, спутает все планы, затруднит восхождение по карьерной лестнице, заставит менять приоритеты и.т.д. Потому предпочитают жить «для себя», ни в чем себе не отказывая.

Желание быть в тренде

Куда там пламенной революционерке Кларе Цеткин, осмелившейся заявить, что ребенок - это поводок мужчины, до нынешних звезд, которые открыто и смело пропагандируют жизнь без детей. Знаменитости, которые частенько являются образцами для подражания (заметим, что откровенно некрасивых неудачниц среди них нет и по умолчанию быть не может), в высказываниях не стесняются. Вот и получается, что одни в восторге от Рене Зеллвегер, уверенной, что дети - это добровольное рабство, другие - от Ким Кэтролл, которая максимум, на что способна, – «побыть хорошей тетей», а третьи вдохновляются примером Евы Мендес, предпочитающей здоровый сон и спокойную жизнь общению с «милыми засранцами».

Маскировка бесплодия

Среди неразмноженцев на «добровольной» основе встречаются и те, чьи заявления о нежелании иметь детей - это своего рода механизм психологической защиты, с помощью которого легче справляться с наличием проблем в репродуктивной сфере. Принцип «Не очень-то и хотелось» звучит в это случае примерно так же, как «Зелен виноград», но зато избавляет от чувства стыда, неловкости, возникающих при необходимости признаваться окружающим в собственной стерильности.

Несмотря на то, что движение чайлдфри набирает обороты год от года, многие люди не спешат рассказывать о том, что разделяют эту идеологию. Они вроде бы не против продолжения рода, просто «откладывают» рождение детей «на потом». В какой-то момент понимают, что нужно выбирать между «сейчас или никогда» и выбирают «никогда», не вступая в конфронтацию с обществом.

Люди встречаются, женятся, потом у них появляется ребенок. Так живет большинство, а любое отклонение от этой схемы вызывает общественное порицание. Ведь считается, что у нормального и здорового человека однажды возникает желание стать родителем. Так принято в обществе, что в семье должны появиться дети, иначе она будет неполноценной и несчастливой. Что это - правда жизни или стереотип, который крепко засел в головах у людей?

Давайте сначала разберемся, зачем вообще люди заводят детей. Есть несколько причин:

— Традиция - мужчина должен посадить дерево, построить дом и родить сына, чтобы он стал продолжателем рода;

— Желание оставить после себя того, кто будет помнить о вас после вашей смерти;

— Чувство собственности - оно распространяется не только на вещи, но и на людей. Человеку хочется, чтобы рядом был «свой», такой родной и близкий человек;

— Пережитки прошлого. Раньше думали так: чем больше детей, тем больше работы по хозяйству они будут выполнять. В результате достаток семьи будет расти;

— Необходимость в человеке, который в старости о вас позаботится и принесет тот самый стакан воды;

— Поиски смысла жизни. Часто таким смыслом для человека становится его ребенок.

Это веские доводы в пользу того, чтобы заводить детей, но некоторые люди все же идут наперекор общественному мнению.

Какие аргументы приводят люди в пользу отказа от детей?

У бездетных людей часто спрашивают, почему у них до сих пор нет ребенка. Вот, что они обычно отвечают на такие вопросы:

1. Земля перенаселена - нас уже 7 миллиардов. Есть прогнозы о том, что при дальнейшем росте населения на всех не хватит пищи. Некоторых пугают такие перспективы;

2. Это безумный мир . Зачем давать жизнь человеку, если вокруг нестабильность, несправедливость, жестокость?

3. Дети - это очень, очень дорого . Есть такие люди, которые продолжают жить за родительский счет и в 30, и в 40 лет. Конечно, такая перспектива пугает, ведь хочется тратить деньги и на себя;

4. Человек уже нашел смысл жизни . Кто-то просто живет в гармонии с собой и с миром, наслаждается жизнью, а дети в эти планы не входят;

5. Страшно брать на себя ответственность;

6. Боятся оказаться плохим родителем и испортить жизнь своему ребенку.

«Я не хотел детей и думал, что так будет всегда. Вышло так, что я женился на женщине с ребенком и принял его, как своего. Потом у нас родилась дочка, ее я тоже очень люблю. Я люблю обоих детей, я готов умереть за них. Так что, возможно, люди, которые не хотят иметь детей, просто не представляют, какое это счастье - быть родителем.».

«У меня нет и никогда не будет детей. У меня нет проблем с деньгами, в личной жизни тоже все хорошо. Просто это мой личный выбор. Раньше я допускала, что лет в 30 изменю свое мнение, но этого не произошло».

«Я думаю, некоторые рожают детей, потому что так все делают, так принято в обществе. Я живу не для общества, а для себя».

4 главные причины не хотеть детей

1. Человек уже наигрался в «дочки-матери» . Возможно, он был старшим ребенком в семье и нянчился с младшими братьями и сестрами, пока родители были заняты работой. Повзрослев, человек просто захотел жить для себя.

2. В семье есть какая-то наследственная болезнь . В таком случае человек боится, что ребенок тоже родится больным и всю жизнь будет мучиться по его вине.

3. Не хочется менять образ жизни . Когда появляется ребенок, приходится подстраиваться под него, жертвовать своими развлечениями. Не все к этому готовы.

4. У человека другие жизненные приоритеты . Кто-то стремится сделать карьеру, кто-то путешествует по миру и не хочет оседать на одном месте. Ребенок в такие планы не вписывается.

Я не справлюсь с такой ответственностью

Родители должны постоянно следить, чтобы ребенок был здоровым, сытым, одетым и обутым, чтобы он не поранился, не нашкодничал, не попал в неприятность. Самое сложное - это засыпать и просыпаться с мыслями о том, как сделать малыша счастливым.

Дети будут красть мое время

Ребенок постоянно требует внимания, поэтому у родителей остается мало времени на хобби и развлечения, им сложнее строить свою карьеру. Женщины боятся, что после завершения декретного отпуска будет трудно наверстывать упущенное и заново восстанавливать свой авторитет на работе. Можно нанять няню, но ее услуги не бесплатные. Да и зачем вообще давать жизнь ребенку, если не будет возможности лично заниматься его воспитанием. Если не работать, то появится время и на малыша, и на себя. Только позволить себе быть домохозяйкой могут далеко не все.

Я не хочу иметь детей, потому что они будут отнимать львиную долю моего времени. Мне придётся либо красть для них время у работы и любимого хобби, либо нанять для них няню.

Для последнего у меня пока нет финансовой возможности. К тому же, я не хочу заводить детей, если не смогу проводить с ними достаточно времени.

Может быть, если бы у меня была возможность отказаться от работы, то я бы и подумала о том, чтобы родить ребёнка. Но такой возможности у меня нет и не предвидится.

Я не смогу стать хорошим родителем

Все люди разные. Одни с фанатизмом тренируются в спортзале. Другим это не по душе, зато петь в караоке - весело и интересно. Почему одни и те же вещи кому-то кажутся привлекательными, а кому-то - нудными? Сравнение может показаться диким, но оно отражает позицию людей, которые не хотят иметь детей: каждому что-то нравится и что-то не нравится. У одних людей есть уверенность в том, что они смогут достойно воспитать детей. Другим кажется, что у них не хватит на это сил.

Мне нравится быть свободным

Мужчины бывают просто не готовы жертвовать своей свободой. Ведь после рождения ребенка уже не получится часто засиживаться в барах с друзьями, спонтанно уехать в путешествие или сидеть долго без работы, ища лучший вариант.

Мне 36 лет, детей у меня нет. Недавно мы вместе с друзьями ездили отдыхать, у всех друзей есть семьи, почти у всех есть дети.

Наблюдая за своими друзьями, я заметил, что они очень любят своих детей, даже несмотря на то, что они отнимают львиную долю их времени.

Я ничего не имею против детей, но своих заводить не хочу. Возможно, я боюсь ответственности, которую непременно повлечёт за собой рождение ребёнка.

Мир сошел с ума

У меня есть ребёнок, которого я безмерно люблю. Но я отлично понимаю людей, которые не хотят иметь детей, ни в коем случае не осуждаю их. Уж лучше честно признаться в том, что не хочешь иметь детей, чем родить ребёнка и наплевать на него.

Оглянитесь вокруг. Многие люди рожают детей просто потому, что так принято. Другие хотят таким образом спасти брак, который дал трещину. У других людей ребёнок - это лишь следствие незащищённого полового акта. Мир катится к чертям.

Не хочу обрекать ребенка на нищету

Люди, которые выросли в бедных семьях, боятся, что то же повторится с их детьми. Поэтому они стремятся прочно встать на ноги, обзавестись собственным жильем, заработать достаточно денег, чтобы ни в чем себе не отказывать. Процесс обретения финансового благополучия может затянуться до конца жизни.

Я рос в нищете, испытывая нехватку во всём. И тогда я пообещал себе, что если не выберусь из этой ямы, то никогда не стану заводить детей. Из ямы я всё ещё не выбрался.

Я смогу быть счастливым человеком и без своих детей

Иногда женщины не заводят детей из-за слабого здоровья - например, узнав, что у них есть риск выкидыша. Потерять ребенка действительно страшно. Одни женщины рискуют, другие отказываются от идеи материнства и решают искать счастье не в материнстве, а в других вещах.

У моей матери было два выкидыша, насмотревшись на её мучения, я никогда не хотела испытывать ничего подобного. У меня слабое здоровье, поэтому, когда в 14 лет я узнала, что у меня тоже есть риск выкидыша, я навсегда отказалась от идеи быть матерью.

Сейчас мне 30 лет, у меня есть племянники и племянницы, которых я просто обожаю. Пусть у меня нет своих детей, но я могу назвать себя счастливым человеком.

Совсем недавно говорить вслух о том, что дети и семья не главное предназначение женщины, было просто немыслимо. Но сейчас некоторые девушки открыто признаются, что не хотят рожать. Как воспринимать такие заявления и как противостоять давлению окружающих, если ты причисляешь себя к чайлдфри? Рассказывает эксперт.

Люция Сулейманова, клинический психолог, кандидат психологических наук

Чайлдфри - это человек, выбравший в качестве жизненного принципа отсутствие детей. И это не просто жизненная позиция нескольких «странных» людей. Если 30 лет назад такие девушки не посмели бы сказать правду в обществе, которое живет по другим законам, то сегодня это стало возможным. Надо иметь в виду, что они совсем не агрессивны по отношению к своим оппонентам. Их позиция достаточно спокойна: «Мы не хотим иметь детей, а вы можете поступать так, как вам нравится».

Конечно, в последнее время на страницах социальных сетей все чаще встречаются битвы между теми, кто находит свое призвание в материнстве, и теми, кто видит себя по другую сторону баррикад. Причина битв понятна. Не хочу выносить никаких нравственных оценок, потому что они неуместны и это будет неверно. Но, конечно, в такого рода ситуациях это беседа людей, которые говорят на разных языках.

Тем не менее нужно понимать, что нежелание иметь детей нормально. Человек имеет право распоряжаться своей жизнью так, как считает нужным, как подсказывают ему его интересы и цели. Такие люди разрешили себе говорить правду, честно и ответственно. Признать, что ты не хочешь, не способен, боишься, не считаешь важным иметь ребенка - это в некотором смысле мужественно. Важно понимать, что этот вопрос каждый решает для себя сам. Но не стоит путать осознанное решение стать чайлдфри и просто бездетность.

Почему люди выбирают не иметь детей

Чтобы понять, почему люди принимают те или иные решения, определяющие всю их жизнь, нужно обратиться к истинным ценностям человека. Конечно, если внутри тебя «вшита» эта ценность - ребенок, то, не реализовавшись в качестве матери, ты будешь переживать, возможно, даже страдать. А теперь представь, что у тебя совершенно другие ценности. Так бывает, ведь все мы очень разные. Отказ от желания иметь ребенка может быть продиктован религиозным служением, стремлением воплотить в жизнь более высокие ценности: помогать людям, быть волонтером, заниматься благотворительностью или посвятить себя искусству, науке, карьере. То есть такой человек будет чувствовать, что у него другая миссия, а ребенок вторичен по отношению к главной цели.

Бывают случаи, иллюстрирующие «проблемы роста». Такие люди не хотят иметь детей потому, что еще не наигрались, недостаточно много путешествовали, развлекались, но при этом легковесном отношении к жизни оказались достаточно ответственными, чтобы признать, что рожать «за компанию» со сверстниками нечестно и неправильно. У такого типа людей все может поменяться. Новые жизненные обстоятельства, другая работа, иное окружение, даже смена климата могут пробудить родительские инстинкты.

Случается, убежденными чайлдфри становятся дети из многодетных семей. Я имею в виду действительно многодетные семьи, где, например, десять детей и больше. Кажется, они «отработали» свои родительские инстинкты еще в детстве. Другой вариант, когда позицией чайлдфри прикрывают собственные страхи. Страх забеременеть, располнеть, пострадать - одним словом, рисковать собой ради другой жизни. Ты не раз слышала, наверное, как мамы говорят, что готовы рискнуть ради своего ребенка буквально всем. И готовы терпеть боль и неудобства ради новой жизни. Так вот представь, что есть те, кто не готов.

Разумеется, причины, по которым человек становится чайлдфри, всегда внутри. Но разнообразие возможностей, которые предоставляет культура, тоже оказало свое влияние. Сегодня вариантов, как реализовать себя, стало гораздо больше. Женщины делают карьеру, принимают серьезные решения, руководят крупными процессами.

Что делать, если ты не хочешь детей, но на тебя давят окружающие

Прежде всего хочу обратится к тем, кто давит на бездетных. В России это не только мама, папа, любимая бабуля и лучшая подруга, но и вообще любой человек. Старые знакомые, одноклассники, коллеги - все считают, что у них есть право поинтересоваться, есть ли у тебя дети. Услышав «нет», они всегда задают другой вопрос: «А что ты там себе думаешь, время же идет?» Всем этим людям я хочу сказать: чем сильнее вы давите, тем сильнее будет сопротивление. Фактически своими разговорами о ребенке вы взращиваете семена чайлдфри.

Если ты «жертва» родственников, и на каждом семейном обеде тебя атакуют подобными разговорами, самое плохое, что ты можешь сделать, - проявить агрессию. Оправдания, злость только дадут почву для обсуждения этого вопроса. За твоей спиной все сочувствующие разберут по косточкам твои предполагаемые переживания и страхи. Так что первое правило - не злиться и не оправдываться.

Как и в любом другом хорошем деле, лучшая импровизация та, что заготовлена заранее. И ты должна быть готова держать оборону. Вариант первый - уход от ответа. Придумай любые расхожие фразы, из тех, что пишут в статусах в соцсетях и на майках. Например: «Всему свое время», «Я еще не готова».

Второй вариант - позиция «сверху». Это сильная позиция. Она предполагает ответы, которые ясно указывают: ситуация под твоим контролем. Подойдет фраза вроде «Мне пока еще не сделали предложения, от которого я не смогу отказаться» или любая другая, которая прозвучит уверенно.

Еще один, достаточно мягкий вариант - «амортизация» конфликта. Не спорь, не злись, не предлагай тем, которые вызовут живой отклик. Скажем, фраза «Я решила сначала сделать карьеру» породит спор, который легко может продлиться несколько часов. Начни говорить что-нибудь нейтральное, быстро переводя разговор на твоих собеседников. Спрашивай, когда они захотели ребенка, как поняли, что это их мужчина, как они справляются, в конце концов. Одним словом, вспомни, что все любят говорить о себе, и воспользуйся этим.

Если речь идет о коллегах, бывших одноклассниках, любых малознакомых людях, можно воспользоваться тактикой «мягкого нападения». Но учти, что отношения после этого могут несколько охладиться. Отвечай на вопрос о замужестве и детях честно. И, не дожидаясь следующего витка, начинай свой допрос: «А красив ли твой муж?», «Много ли он зарабатывает?», «Помогает ли по дому?» Одним словом, дай понять, что само по себе замужество так себе приобретение.

С коллегами, к которым ты испытываешь уважение и которых не хочешь ставить в неловкое положение, можно поступить мягче. Будь искренней и сделай комплимент: «Если бы мне твое обаяние, я бы, может, уже была замужем».

Если тяжелая артиллерия в виде женской половины родни никак не реагирует на твои аргументы и продолжает идти в наступление, можно купировать этот энтузиазм при помощи выдуманных фобий. Открой Интернет и выбери какую-нибудь посимпатичнее. Например, страх пополнеть или боязнь беременности и родов - токофобию. В случае если дошло до фобий, важное правило: как можно больше непонятных слов и незнакомого текста. У твоего собеседника не должно быть никаких шансов дать совет или продолжать поддерживать беседу.

Еще один достаточно радикальный вариант поведения - придраться к слову. «Когда ты заведешь ребенка?» - спрашивают окружающие. «Завести можно котенка», - говоришь ты и «перепрыгиваешь» на что-нибудь новенькое. Через некоторое время возвращаться к первоначальной теме беседы будет уже неловко.

Ну, и не забывай о шутках - они работают во многих ситуациях. Шуток должен быть ворох. Заготовь их заранее. «Я просто знаю, что такое контрацепция!», «Боюсь, дети помешают мне ходить по пятницам в бар».

В общем, правила таковы: отнесись к процессу как к игре. Делай это легко и с хорошим настроением.

Почему общество стремится обратить чайлдфри в свою веру

Вернемся к ценностям. Те, кто спрашивает у тебя про ребенка, считают, что призвание женщины в том, чтобы родить и воспитать дитя. Они действительно не могут понять, почему ты так не думаешь. Поэтому объясняют себе этот факт какими-то проблемами, которые, по их мнению, требуют решения. Об агрессии: в основе чайлдфри лежит гедонизм - наслаждение как цель жизни. Люди, которые пришли к такому пониманию мира, как правило, гармоничны и спокойны. Чего, кстати, не скажешь о некоторых представителях клана «мамочек». Пожалуйста, не думайте, что я кого-то осуждаю. Просто и гормонально, и физически воспитывать ребенка совсем другая история. Это не игра в «что такое хорошо, что такое плохо». Мы разные. Важно помнить о взаимном уважении: в общественных местах, в личных разговорах, в любых непростых ситуациях. Сегодня чайлдфри легко заявляют о своих убеждениях. Их все еще осуждают, но лет 30 назад даже сказать о том, что ты и не помышляешь о ребенке, было проблемой.