Здравствуйте! Мне 23 года, живу я с мамой. 2 месяца назад я начала встречаться с мужчиной, которому 31 год. Мама изначально была против наших отношений, но мои уговоры убедили её в том, что в этом нет ничего плохого.
Все свои 23 года я была с ней как с подругой, делилась всеми тайнами. Я была очень спокойным ребёнком и никогда против воли мамы не шла. Гулять я ходила максимум до 23.00, если же я приходила позже, то дома начинался скандал и мне говорилось, что порядочная девушка так поздно гулять не должна. Парни, с которыми я встречалась ей не нравились, то тот не тот, то этот тот. Я её слушала, подчинялась ей, переступая через свои убеждения и гордость (делала так, как говорит мне она, не хотела её обижать). Но видимо так долго продолжаться не могло и вот теперь у меня появились проблема, с которой я не знаю как справиться.
Итак, как я писала выше, я начала всё-таки встречаться с этим мужчиной. Это единственный человек, с которым мне спокойно и хорошо. У нас серьёзные отношения и мы любим друг друга. Каждый раз, как только я прихожу домой моя мама чем-то недовольна.
Скоро Новый год и мы с любимым хотим провести его загородом, но встает на пути МАМА, которая просто напросто не пускает меня ехать! Она считает, что это неправильно до свадьбы отдыхать вместе с парнем. Я боюсь, что он этого не поймёт и я его пореяю. Из-за моих постоянных разговоров с мамой на счёт поездки, каждый день у нас скандалы, я не могу уже спать, я хочу отдохнуть от неё хотя бы пару недель и пожить так, как хочу я. Ведь не только в личной жизни она учит меня как поступить, но и во всём остальном тоже (как правильно вести себя на работе, на улице). Неужели я сама в 23 года не способна здраво оцнивать ситуацию и принимать решения?
Подскажите, как правильно поступить, ведь так дальше жить не возможно. Как мне убедить маму, чтобы она пересмотрела своё отношение ко мне? Заранее спасибо.

Любовь , к сожалению не все мамы понимают, что ребенок - не ее собственность. Очень часто мамы рожают детей только для себя. А тут появился человек, который грозится отнять у нее ее "любимую игрушку"... С сочувствием и уважением...

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Любовь , Действительно, материнская любовью может перерождаться в чувство собственности по отношению к своему ребенку. А Вы еще и удобный ребенок. Но в любом случае эта любовь самая сильная из видов человеческой Любови. Тем не менее, Вы не только МОЖЕТЕ оценивать самостоятельно ситуацию и проживать СВОЮ жизнь, но и ОБЯЗАНЫ это сделать. Ответственность за Вашу жизнь - на Вас. Своей слишком заботливой маме просто скажите, что любите ее, понимаете, что она хочет для Вас только хорошего, но не ей проживать Вашу жизнь и поступайте, как считаете нужным. Бояться, что потеряете своего МЧ вряд ли нужно. Такое чувство не очень сочетается с сутью чувства Любовь . Если он требует от Вас чего-то, то может, стоит задуматься, насколько он считается с Вашими желаниями. Любите, живите свою жизнь полно и счастливо.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Любовь ! Такое отношение к Вам у мамы формировалось минимум 23 года (а может быть и раньше, в своих мечтах, в опыте отношений со своими родителями, она именно так могла себе все представлять). Поэтому быстро убедить ее пересмотреть это отношение не получится. К сожалению, у мамы может до конца ее дней сохраниться убежденность, что она лучше знает, как Вам жить. Это, конечно, тяжело. Хорошая сторона в том, что Вы-то свободный человек и все равно сами решаете, как Вам поступать (даже когда Вы выбирали слушаться маму, это был Ваш выбор). А вот последовательно реализовывть свой выбор сейчас потребует от Вас очень значительных усилий. Это плата за самостоятельную жизнь, от которой Вы так долго отказывались. Самое главное - Ваша внутренняя убежденность. И, конечно, Вам потребуется поддержка - мужчины, подруг, может быть, психолгическое сопровождение. Удачи!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Любовь ! Случилось так, что Вы наконец полюбили и близкие отношения с мамой стали преградой на Вашем пути. Это очень тяжело, когда попадаешь в ситуацию выбора между двумя дорогими людьми. Мне показалось, что с мамой вы больше чем подруги, скорее вы частично слились как сиамские близнецы, поэтому боль одного ощущается как боль другого. Наверное поэтому Вам хочется именно переубедить маму, ведь она часть Вас: «Как же она не понимает!» Но на самом деле, Люба, вы разные люди! Разные личности, что не мешает любить друг друга и понимать ценность друг друга. Мне кажется, что Ваша мама очень умный и чуткий человек, ведь до сих пор она правильно Вами руководила. Мне кажется, что она с радостью прекратит Вами руководить, как только почувствует, что Вы стали взрослой, сами способны управлять своей жизнью. Пока Вы ведете себя как ребенок. Ждете маминого разрешения, капризничаете, что Вам не разрешают, нервничаете. Всем своим поведением Вы показываете, что мама сильнее, что она имеет право вообще что-то Вам разрешать и запрещать. Маму не надо переубеждать, она все знает, у нее есть свой опыт жизни. Просто надо ей показать, что Вы сами берете ответственность за свою любовь , за свою жизнь и у Вас есть силы на это. Вы знакомы со своим другом всего 2 месяца, и пока Ваше требование провести праздники вместе, выглядит для мамы как требование новой куклы, которой у Вас еще не было, которую Вы еще не пробовали. Вам очень хочется этой новой куклы, но Вы знаете, что Вам ее все равно не купят. Вы боитесь потерять МЧ и боитесь потерять маму. В этом состоянии детского страха Вам никого не убедить. Поймите, наконец, что себя Вы в любом случае не потеряете, а если Вы не потеряете себя, то и дорогие Вам люди никуда не денутся.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Любовь , Вы задаете вопрос: "Неужели я сама в 23 года не способна здраво оцнивать ситуацию и принимать решения"? Ответом будет: "Конечно, не можете, ведь Вы же задаете вопрос нам, чужим людям, т.к. не можете "принимать решения"... У мамы, предположительно, партнерская жизнь "не сложилась" (это мои догадки, т.к. звучит только "мама", либо папа не авторитетен, что-то про него и не упомянуто) - она по своему "бережет" Вас от ошибок, от мужчин. Маму переубеждать незачем, она взрослый человек, она Вам дала жизнь, у неё свои взгляды на "правильность" жизни. Только тогда, когда Вы будете готовы строить свою партнерскую жизнь (а не "отдохнуть от неё хотя бы пару недель"), определитесь чётко насчет того "пожить так, как хочу я" (уверена, что спросив Вас при очной встрече про ВАШИ личные (т.е. для СЕБЯ) цели и желания... не услышала бы ничего конкретного) - только тогда Вы сможете сказать ей, что готовы идти вперед, набивать СВОИ шишки, учиться на СВОИХ ошибках А пока она видит Вашу неуверенность - естественно, она считает своим материнским долгом учить Вас. Ошибка, которая, возможно, влияет на ваши взаимоотношения - "я была с ней как с подругой". Она всегда будет ВЫШЕ по иерархии. И еще - Вы хотите избавиться от "зависимости " от мамы, и тут же тревожная нотка "Я боюсь, что он этого не поймёт и я его потеряю" - как бы не попасть в зависимость от мужчины. А далее - см. мамину историю, родовые истории "любят" повторяться.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Любовь ! Вы оказались в сложной ситуации: Вы разрываетесь между любимым мужчиной и мамой. Самое интересное, что во всем этом нету Вас. Вы не пишете, чего хотите для себя. Отдых на Новогодние праздники? Но прозвучала фраза о страхе потерять мужчину. И сразу закрадывается мысль о том, что этот отдых нужен не Вам, а Вашему страху . Вы спрашиваете, как убедить маму, чтобы она пересмотрела свое отношение. Изменять другого человека - это очень трудоемкий процесс, да и путь, ведущий в никуда. Та проблема с мамой, которую Вы описываете, это скорее проблема Ваших границ, которые, Вы, к сожалению, не очень умеете выстраивать. А границы связаны со способностью выбирать и отвечать за свой выбор. Пока Вы сами не отвечаете за него, окружающие люди стремятся сделать выбор за Вас, руководствуясь своими представлениями о том, что нужно Вам. Странная ситуация, не правда ли? Научиться выбирать и отстаивать свой выбор и границы можно, но это долгий и трудоемкий процесс. Зато, научившись, Вы обретаете ту свободу, к которой, как мне кажется, стремитесь. Я готова сопровождать Вас в этом сложном пути. С уважением, Анастасия Уманская.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Маму Вы никак не убедите, т.к. для неё Вы еще не доросли до самостоятельной жизни и нуждаетесь в дальнейшем воспитании и опеке. Самое простое - объясните маме, что Вы не нуждаетесь уже в воспитании и если нужен будет её совет, то обратитесь к ней. Она, конечно, будет сильно и долго возмущаться, а Вам придется набраться терпения. (На самом деле, к такому шагу надо быть готовой, это оч не просто оторваться от родителей, если привыкли с ними советоваться). Не стоит обсуждать поездку на новый год с мамой и тратить совместно нервы. Хотите - ехайте. Ничего в этом страшного нет. Выбор лучше делать, в данном случае, исходя из своих желаний, а не из страха расставания.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Люба, ты пишешь: "Неужели я сама в 23 года не способна здраво оцнивать ситуацию и принимать решения?". Это самый главный вопрос для тебя на сегодняшний день. Только ты неправильно его понимаешь. Ты задаешь этот вопрос нам, потому что ты думаешь, что кто-то со стороны должен тебе сказать имеешь ты право жить самостоятельно или не имеешь. А вопрос-то в другом: способна ты или не способна! И по факту пока ты не способна быть самостоятельной... Тебе уже 23 года, а ты еще и не начинала самостоятельную жизнь. Жить своим умом, делать свои ошибки. Со стороны кажется, что тебе мешает стать самостоятельной мама. На самом деле я не ощущаю в тебе внутренней потребности стать самостоятельной. Я вижу, что ты устала, даже скажем, задолбалась. Но у тебя как будто в башке что-то перекрыто - мысль жить своей жизнью у тебя не возникает. Ты по-прежнему ребеночек, живущий под маминым крылышком. Ты оправдываешь себя тем, что ты так живешь, чтобы не портить дружеские отношения с мамой. На самом деле тебе выгодно так жить. Очень боишься становиться взрослой... Дурочка! Ты так многого себя лишаешь. Ты лишаешь себя своей собственной жизни!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Здравсвуйте, Любовь . Маму можно убедить в том. что Вы взрослая и имеете право на собственную жизнь только одним способом: перестаньте оглядываться на нее и ЖИВИТЕ. Хотите на Новый год уехать с любимым? Так езжайте! Что значит "мама не пускает"?! Вам сколько лет? Собираетесь и едете. Не обращая внимания на ее истерики. Без чувства вины. Судя по вашему описанию, у мамы личная жизнь не сложилась и она просто "тиражирует" этот сценарий. Прекратите прятаться за маму и живите сами. Это трудно. Мама будет пытаться давить, но если Вы будете держаться, то все наладится и мама примет Вас взрослую (и даже вздохнет с облегчением: наконец-то дочку вырастила!). Если Вы считатете, что нужно более детально проработать стратегию, тактику, может быть, даже простроить конкретные фразы - пишите. Сделаем. Трдуен первый шаг - а дальше намного проще.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Люба, Вы имеете полное право на свои собственные ошибки. Кто из вас прав в данном конкретном случае не ясно. Если Ваши отношения с этим мужчиной уже включают физическую близость, то Ваша совместная встреча Нового Года ничего не изменит. Если только там это должно произойти, то стоит самой очень тщательно все взвесить, безотносительно позиции мамы. Ну, а маме надо четко давать понять, что Вы уже взрослая. Это трудно. но все через это проходят, в конце концов Ваша мама примет вашу взрослость. Только, ради Бога, не принимайте решения как подростки : не важно как, лишь бы по-своему. Пусть Ваше решение будет взвешенным и ответственным, но именно Вашим решением.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Настя, 16 лет

тишина не даёт мне жить…

Здравствуйте! Я большая проблема с проблемами. Не знаю, как и, главное, зачем дальше жить.
В моей жизни куча проблем, которые пока что не могут никак решиться.
Во-первых, я очень боюсь тишины на уроках. До такой степени, что каждый день перед тем, как идти в школу, меня начинает очень сильно тошнить. И это продолжается потом все 7-8 уроков в школе.
Но я очень люблю школу саму по себе, очень люблю учиться. Но естественно в школе не могу думать ни о чем, кроме как о том, как быстро выйти из класса. Мне страшно, как только начинаются тихие уроки (а они все такие). Причем я не боюсь писать контрольные, уверена в своих знаниях… Но тишина не даёт мне жить.
В этом году мне сдавать экзамены, а я даже пару минут не могу в тишине просидеть. Но я не знаю, кем мне и быть дальше… Я не знаю, зачем я живу.
Очень сильно люблю одну учительницу, даже больше, чем просто люблю. Это огромная духовная любовь.
Я живу только чтобы видеть её, хотя она у нас только иногда ведет уроки, когда заменяет кого-то.
Не представляю, куда идти учиться дальше, какую профессию выбирать и какой вуз… Хочется учиться и учиться. НО тишина мне не позволит нормально учиться и быть счастливой. В последнее время любые нервы, даже по поводу того, чтобы выйти просто куда-то к людям, вызывают панику и страх, из-за чего опять же тошнит.
Все меня считают тупой, удача в этом году от меня отвернулась. Оценки пошли на спад, потому что на контрольных не могу думать о заданиях. Я чувствую зависть ко всем… И хочу, чтобы меня любили. Особенно та учительница. НО я перед ней выгляжу как идиот всегда, потому что постоянно попадаю перед ней в неловкие ситуации.
С родителями я не общаюсь практически, они меня не понимают. Врачей посетить тоже нет возможности.
Я хочу жить, хочу радоваться жизни и каждой минуте.. Но на самом деле получается только каждый день вставать и проводить в туалете время и в школе, и дома перед школой, а потом со слезами думать, что это уже никогда не закончится. Это продолжается уже 3 года. И только хуже и хуже становится.
Друзей нет ни в реальности, ни в интернете.
Я не знаю, кто я, где и зачем… Хочется закрыть глаза и больше никогда не проснуться, ведь я в этом мире не нужна никому, даже себе.

Врач-психотерапевт Александр Анатольевич

Здравствуйте, Настя!
У каждого из нас бывают страхи, которые сосредоточиваются вокруг какого-либо предмета или ситуации. Некоторые страхи можно считать нормальным элементом развития человека (очень многие, например, боятся в детстве темноты). Ваш страх тишины относится к кругу тех загадочных явлений, которые мешают человеку жить и которые называют фобиями.
Многое Вы уже понимаете сами, например то, что этот страх препятствует Вашему развитию, поэтому Вы и обратились к нам с вопросом. Это очень важный шаг, он означает, что Вы все-таки нужны себе и готовы бороться со своим страхом, чтобы жить. Вам нравиться учиться, Вы можете любить и быть любимой, но для этого необходимо сделать следующие шаги. Вы уже назвали свой страх, описали проблемы с восприятием себя и окружающего мира, теперь нужно воспользоваться помощью для того, чтобы лучше понять эти явления и справиться с ними. Для этого Вам все же придется «выйти к людям» и обратиться к психотерапевту.
Возможно, Ваши родители смогут понять Вас, если Вы обсудите с ними мою рекомендацию, и помогут Вам организовать такую консультацию. Помощь специалиста необходима потому, что человеку очень трудно самому сориентироваться в своем внутреннем мире, особенно в Вашем возрасте, когда происходят большие перемены в теле и душе человека. Специалист может помочь Вам встретиться со своим страхом и преодолеть его, как это происходит, когда люди становятся взрослыми.

Мне 27 лет!у меня было все что мне хотелось,я окончила институт-работала с 16 лет!но не так давно у меня случилось страшное-мои любимые родители развелись и начали тянуть меня каждый на свою сторону-я заняла позицию матери-так как отец ушёл к другой женщине-вследствии чего он отказался от меня-то есть перестал общаться,даже проклял меня в сообщении что я поддержала мать!мать в свою очередь тоже перестала со мной общаться когда прошёл развод так как моя поддержка ей больше не нужна!это меня практически раздавило-я очень люблю своих родителей(((у меня был друг -я его любила всю жизнь-но он женился на другой более покорной и подходящей для жизни -и я встретила в этот момент мужчину -который не понравился моему другу и он говорил что с ним у меня все плохо кончится!мой друг сказал выбирай либо я либо он-я была в жуткой депрессии и поддалась новым ощущениям!попытавшись построить свою семью!я уехала в другой город -ушла с работы!вышла замуж за него -он естественно обещал норм жизнь и золотые горы-но по итогу мы жили год на все мои скоплённые за всю мою жизнь деньги-он обещал устроиться на работу-но так этого и не сделал!ему было удобно и выгодно!детей не заимели в браке!потом началось как в ужасном сне-он начал сильно бить меня,ломал мне нос,пинал бил по лицу!закрывал дома и по трое суток избивал!начал употреблять наркотики и алкоголь-я убегала в чем была одета со своей же квартиры!унижал и продолжал высасывание денег-разбил мое Авто,сдал все мои золотые украшения пока меня не было дома!это был ужас.....по итогу я осталась без денег,без мужа-я естественно подала на развод ((а он уехал сразу бросив меня с долгами по кредитке и всеми проблемами одну -уехал к маме под бок...я осталась без средств,без работы и у разбитого корыта!я впала в депрессию и не хочу жить!меня мучают мысли что я ошиблась,что теперь я незнаю как жить дальше и очень жалею что вообще так все получилось!эти мысли не дают мне жить-мне не хочется выходить из квартиры и с кем то общаться!да и не с кем я совершенно одна!самое обидное я с этим человеком делила все-терпела хотела сохранить семью,все ему...но самое страшное я позвонила своему близкому другу-он не хочет общаться -говорит что я предатель и он меня предупреждал!я в отчаянии и глубокой депрессии -я одна без денег,без близких,без работы-я не знаю как жить с этим дальше
Поддержите сайт:

Анастасия, возраст: 27 / 24.10.2018

Отклики:

Милая Настенька, как бы ужасно ситуация ни выглядела сейчас, один бесспорный и большой плюс мы имеем - вы избавились от тирана и можете начать жизнь заново, с достойным добрым человеком, а это немало. Крепко обнимаю, держитесь.

эста, возраст: 44 / 25.10.2018

Arina , возраст: 50 / 25.10.2018

Настя ты сильная девушка, сильнее многих. Думаю, ты справишься.

марат, возраст: 38 / 25.10.2018

Здравствуйте. Анастасия, в том-то и дело, что родители люди взрослые и сами бы разобрались в отношениях, ни к чему становиться на чью-то сторону, ведь мама и папа для вас навсегда родители, а вы для них дочь. Понятно, что в 27 лет опека родителей уже не столь важна, но попробуйте поговорить и с отцом и с мамой, объясните, что не осуждаете никого и не хотите вражды.
Слава Богу, что такой муж сразу уехал, вы еще долго терпели подобные издевательства. А ошибаются все, милая, от этого никто не застрахован, главное, что этого ловеласа и тирана больше нет в вашей жизни, такую "семью" сохранять себе дороже, а если бы он сделал вас инвалидом или родился бы малыш, и он издевался бы над ним! Поэтому вы поступили верно, что поставили точку в таком браке. А сейчас, Настя, выбирайтесь из депрессии, хватит слез, жалости к себе, вы взрослая, серьезная, ответственная женщина, ищите работу, появятся и деньги, и новые знакомства. Всё обязательно наладится, только не стойте на месте, не бездействуйте!
Милая, вы справитесь! Успехов вам!

Ирина, возраст: 30 / 25.10.2018

Миленькая, держитесь! Я читала вашу историю, она так похожа на мою, только я осталась на сьемном жилье и с ребенком, также с долгами, без денег, работы и поддержки близких, я понимаю вашу боль! Сейчас не время опускать руки, поверьте, всё образуется, обязательно, и вы будете вспоминать нынешнюю ситуацию как страшный сон, но с гордостью, что смогли пережить весь ужас и не сломались! У жизни для вас еще столько хорошего! Столько счастья! Прошу, поверьте! Желаю вам душевных сил, вы не одна и ни в чем не виноваты!

Кир, возраст: 32 / 25.10.2018

Настя, привет! Поверь, ситуация не безвыходная. И отчаиваться не надо. Из -за родителей не расстраивайся. Они все равно остаются твоими родителями, даже не смотря на то, что развелись. И ответственность на себя или вину за их отношения брать не надо. Все устоится-устаканится и вы опять будете общаться, хотя, может и не так тесно, как в детстве.
Ты не первая и не последняя, кто ошибся с выбором спутника жизни. Да, часто мы не слушаем советы добрых людей, близких и хотим наперекор здравому смыслу рискнуть, в надежде что чудо произойдет, но его не происходит. Поверь, это тоже не повод огорчаться. Разойтись с "неправильным" человеком, который высасывал из тебя все силы и ресурсы - это очень верный шаг и начало новой, хорошей жизни. О деньгах не жалей! Это не самое большое горе, все наладится постепенно. Найдется работа. Появятся и новые друзья или найдутся старые. Будет новая, хорошая жизнь. Только прежде, чем с человеком сблизиться, испытай его, присмотрись. Обращай больше внимание на его поступки, а не на слова, смотри, как он относится к близким к родителям, например.
И помни, что все будет хорошо.

Оля, возраст: 42 / 25.10.2018

Анастасия, держитесь, пожалуйста. Самое главное - вы живы и здоровы, а остальное все преодолимо и исправимо. Я хочу, чтобы вы прочитали материалы этих двух сайтов. http://www.perejit.ru и http://www.realove.ru
Я понимаю, трудно все это, но нужно бороться с трудностяии. Мысли о смерти выбросьте из головы. Вы молодая прекрасная девушка, смотрите скольким людям небезразлична ваша душа. Смотрите, все те, кто написал вам отклик - всем нам небезразлична ваша судьба, и мы все в вас верим, милая. Держитесь, дорогая моя. Также зайдите на сайт http://m.yurist-online.net и m.pravoved.ru это сайты бесплатной юридической помощи. Развод с мужем - это очень больно, но милая, все что ни делается, все к лучшему. Хорошо, что из вашей жизни ушёл ненадёжный человек. А насчёт того друга, о котором вы пишите, Настя, милая, есть ли смысл общаться с человеком, который этого не хочет и не доверяет вам? (Да и вообще, дружба с женатым человеком нужна ли вам? Действительно ли такая дружба возможна? Нет ли риска, что в какой-то момент вы зайдете за запретную черту и всё обернется бедой? Он женат. Это важно помнить и быть очень осторожной.) Ведь без доверия нет смысла дружбы. Он называет вас предателем, хотя вы никого не предавали. В том, что случилось нет вашей вины, так как каждому человеку свойственно ошибаться. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Держитесь, милая. Вы не одна, с вами рядом Бог, который обязательно даст вам силы все это пережить. Держитесь!

Рада, возраст: 26 / 26.10.2018

Анастасия, желаю вам пережить этот период, и набраться сил. Это какой-то монстр был, драчун, не вините себя, что он так себя вёл, в этом нет вашей вины. Люди, которые любят и умеют любить по-настоящему, не предают. У них хватает сил в любых ситуациях стоять с вами и помогать вам пережить. Ищите таких людей, их много, поверьте. Они вокруг вас, только откройте глаза и вы их увидите. Попробуйте побольше выходить к людям, где-то бывать, кому-то помогать. А тех, кто не справился, не смог сохранить любовь, их надо простить, они не потянули, может, смогут потом, поймут, душа же она такая, развивается, надо ей дать шанс. А пока займитесь чем-нибудь интересным, побольше отдыхайте, смотрите на прекрасное почаще, полюбите себя. Удачи вам. Марина.

marina , возраст: 51 / 26.10.2018

Анастасия,здравствуйте.Я была в похожей ситуации год назад,только я еще осталась с маленьким ребенком на руках.Все прошло и все наладилось.Не расклеивайтесь,это не конец.Все решаемо!Время нужно и терпение.

Елена, возраст: 38 / 26.10.2018

Привет, не умею писать много и красиво. В 30 лет у меня также не было работы и я разошелся с любимой девушкой, с которой были очень долгие отношения. Плюс ко всему появились очень большие проблемы со здоровьем. Не сдавайся, ищи работу, приводи жизнь в порядок. Есть жилье-это уже много. Все будет, верь в это. Самое сложное это когда сидишь на месте и совсем ничего не делаешь. Когда не знаешь что делать, делай хоть что-нибудь, мой окна, убирайся в квартире, займись спортом. На это не нужны деньги, но настроение это все поднимет крепко. Голова начнет работать и решение найдется. Сходи в церковь, молись, постарайся исповедаться и причаститься. Не складывай лапы. У меня сейчас тоже не очень хороший период, но нужно идти вперед!

Вадим, возраст: 37 / 31.10.2018

У меня было нечто похожее и я не мог расстаться, она пила, колошматила меня, вечно ходил в синиках и ссадинах и ничего не мог с этим поделать. Ощущения от жизни были аналогичные, но когда я окончательно поставил точку и выбросил этого человека из своей жизни, всё очень быстро встало на свои места. Зачем такие отношения, вот честно. Не жалейте ни о чём, это опыт и он должен был быть. Слава Богу вы детей с ним не сделали.

анонимно , Женщина, 24 года

Здравствуйте!Мне 24 года.Я замужем,детей нет. Хр.заболеваний нет,не пью и не курю.Я очень подвержена воспоминаниям о своем детстве.Мы жили - Мама,папа,старший на 10 лет брат и я.Папа был очень злой и нервный,мог вспылить на ровном месте,обижал маму,с детства я помню маму как домработницу,уставшую и несчастную.Я очень боялась за маму,всегда ее жалела,плакала по ночам из-за ее такой несчастной жизни.Меня папа любил,но мне не нужна была его любовь из-за его отношения к моей мамочке!Брат рос трудным ребенком,курил с малолетства,пил,уходил из дома.Мама из-за брата тоже сильно плакала и переживала.А папа лишь ругал маму за то,что она его плохо воспитывает.Сейчас нет отца,мама живет одна,брат стал алкоголиком,и теперь еще и наркоманом.Я не общаюсь с ним,стараюсь забыть его,т.к вспоминая,я переживаю, плачу,мне иногда очень страшно,что он обидит меня или маму.Я нашла в себе силы охладеть к нему,не переживать и не думать о нем!Он больше мне не брат,он алкоголик! Мама до сих пор осталась моим слабым местом,но теперь я перестала ее понимать.Я прошу ее просто оставить брата,он не ее сын,в нем нет души,он все пропил,он и ее пропил бы если бы мог.У него нет совести и чувств,Мне нужна здоровая,счастливая мать,а она из-за брата вся на исходе,обижается, что я ее не понимаю,а я понимаю!Но кто меня поймет,мне тоже нужна мать!Я тот ребенок,который вырос хорошим,добрым человеком,с хорошим образованием,с хорошим мужем.Я единственная в семье,кто ее любил и уважал,а она будто не слышит меня!Она заработала пенсию,живет одна,ни в чем не нуждается и что не радоваться жизни?!а она все из-за него переживает!Я очень волнуюсь за нее,у меня тут своя жизнь,свой муж,детей планируем,но мне некогда уделять моей семье силы и время,я переживаю за маму!Я даже пыталась ее забыть так же, как брата,попробовать охладеть,чтобы не переживать,но не получается!Я рушу всю жизнь думая о них,я часто в слезах и без настроения, не могу уснуть ночами из-за страшных "картин с детства",муж обеспокоен мной.Я прекрасно понимаю,что есть люди с проблемами похлеще моих,но моя проблема в голове.Мне плевать на брата,он сам выбрал себе жизнь,у меня жива мама и хороший муж!Но я не могу научиться радоваться этому,я только вспоминаю прошлое,и думаю о плохом настоящем,не замечая хорошего.Помогите мне разобраться с мыслями?Как простить всем и все?Я желаю людям смерти из-за своей злости,мне кажется,что если они умрут,то и обида моя на них умрет.Как не потеряться в своих страхах и ненависти?Как жить не думая о прошлом,отпустить все?С чего начать?Сейчас я в такой стадии,что мне кажется пока жива причина,ненависть не убить,и пока брат будет напоминать о себе,я буду злиться

Добрый день! Очень много, кажется, людей из прошлого все еще присутствуют в Вашей жизни. Даже те, кто уже ушел из жизни. Мне кажется, то, что Вы не отделили, для себя, свою нынешнюю взрослую жизнь от прежней, той, в которой Вы выросли, забирает Ваши силы и путает мысли. Заметила странный момент в Вашем рассказе. Вы пишете, как настойчиво просите маму перестать жить жизнью брата. Приводите убедительные аргументы. Но не замечаете, как живете жизнью матери: по сути, делаете по отношению к матери то, что она делает по отношению к брату. А муж пытается донести это до Вас. Но Вы его не слышите. Так же, как мать не слышит Вас. По мне, получилась зеркальная ситуация. Как думаете, какой выход из нее может быть для Вас? Что Вы выбираете: прошлое или настоящее с будущим? Я бы рекомендовала обратиться к . Такая работа может быть полезна, чтобы разобраться в Ваших спутанных связях и границах. Я бы с этого начала: понять, что является моей ответственностью, а что нет. Осознать, что в полной мере я могу отвечать лишь за себя, за свои отношения с мужем вместе с ним. Причем "моя семья" сегодня - это муж. А у мамы своя жизнь. Вам пора выстроить отношения взрослой дочери с матерью. Можете пофантазировать, что это значит для Вас. Удачи Вам.

Здравствуйте, мне 15 лет. Дело в том,что моя мама постоянно меня контролирует. Хотя это даже контролем назвать сложно, паранойя какая-то. Говорит по какой моде мне одеваться, куда ходить гулять, что есть и где спать. Нет никакой личной жизни. Меня даже девушка кинула по этому поводу. Мол у тебя неадекватная мамаша и мне проблемы не нужны. Я не могу сам сделать, ровно ничего. Она постоянно диктует мне что и каким образом делать. Пробовал спокойно поговорить с мамой, она меня не слышит напрочь. Говорит, что делает всё правильно. Обращался к разным психологам и специалистам. Мне сказали многие, что она социальный психопат, и ситуация сложная, типо если что-либо не сделать, она вообще меня тут съест своим поведением. Я хочу жить нормально, так что бы моя мама не ходила за мною по пятам и не диктовала что мне делать. Уже даже придралась к тому, что я щетину брею не так, как нужно. Все кому я не расскажу, просто в шоке от моих рассказов. Посоветуйте пожалуйста, что можно с нею сделать.

Моя мама не даёт мне жить, постоянно меня контролирует

Здравствуйте, Илья.
Ситуация ваших отношений с мамой очень Вас угнетает. Похоже длится это давно. Скорей всего, Ваша мама всегда была такой, но с какого-то времени её поведение стало сильным раздражающим фактором для Вас. И сейчас Вам просто невыносимо.
Возможно причиной такого Вашего восприятия является Ваш возраст (назовём его переходный), когда Вам нужно отделяться от мамы психологически, потому что Вы взрослеете. А она Вас не отпускает. Вы для неё являетесь продолжением её психологических границ. Другими словами, "она и Вы" - для неё одно целое, называемое в психологии слиянием.

Я не могу сам сделать, ровно ничего.
Пробовал спокойно поговорить с мамой, она меня не слышит напрочь.

Одного раза здесь недостаточно. Нужно столько раз, пока не появится результат.
Чтоб как-то себя спасти от такого преследования мамы, Вам предстоит выработать тактику целенаправленного следования психологической независимости от мамы, и запастись терпением, так как процесс этот может оказаться не быстрым. В нём важно помнить для себя, что Вы отдельная от мамы личность, что у Вас своя жизнь, в которой есть свои вкусы, взгляды, желания, и свой личный путь получения опыта. И это доносить до мамы столько раз, сколько потребуется для достижения желаемого результата.
Например: Придралась Ваша мама к тому, что Вы щетину бреете не так как нужно. Значит получается, что она знает как нужно брить щетину. Быть может в её жизни был опыт, когда ей приходилось брить щетину? И теперь она знает как это надо делать правильно? Если же это не так, то и соответственно навык наилучшего сбривания щетины приобретает тот, кто делает это чаще и регулярно! А в Вашем случае, это Вы, Илья.
Искренне желаю Вам успеха в приобретении навыка отстаивания своих психологических границ.
С уважением, психолог Наталия Михайлина.