Жена разрешает детям все против воли отца. С точки зрения религии
Любовь – это такая хитрая штука, которая часто связывает людей абсолютно противоположных друг другу, как по характеру, так и по статусу.
Для влюбленных, если их чувства действительно настоящие, не имеет значения материальное положение друг друга, образование, профессия, и прочее. Они просто любят друг друга, и все.
Если спросить у юной влюбленной особы, почему она так сильно любит своего парня, то в тот же миг можно получить достаточно простой, но, тем не менее, вполне обоснованный, исчерпывающий ответ: «Потому что он самый-самый лучший». И ведь не поспоришь.
Очень жаль, что подобное мнение крайне редко разделяют родители. Видя в пассии своего, пока еще не совсем самостоятельного, ребенка особу, явно не совпадающую с их представлениями о хорошем спутнике жизни (несерьезный, без образования, не перспективный и т.д.), родители прилагают все усилия, чтобы разлучить влюбленных. Несомненно, они желают своему чаду только лучшего, но они не всегда бывают правы.
Что же делать юным особам, которые любят друг друга, но родители являются ярыми противниками их отношений?
Если появляются сомнения, стоит прислушиваться к мнению старших, или нет, то все-таки лучше прислушаться. Люди, которые по-настоящему любят друг друга ни минуты не сомневаются в своих чувствах. Есть колебания – скорее всего, нет любви, а есть только влюбленность. Такие чувства проходят со временем, особенно при возникновении первых трудностей семейной жизни. За них не стоит держаться, лучше прислушаться мнения опытных родителей.
Если вы уверены в своем избраннике на все 100%, то за эти отношения можно и нужно бороться. Самый простой способ – попытаться найти общий язык с родителями. Парень, если он действительно является хорошим человеком, должен выразить родителям девушки свое уважение, попросить совета, наставлений. Ему нужно доказать, что он на многое готов, чтобы их дочь была счастлива.
Другой способ – игнорировать недовольство старших и попытаться строить свою жизнь самостоятельно. Вполне вероятно, что спустя какое-то время, родители увидят, что вы счастливы и изменят свое мнение. Это трудно, так как, скорее всего, даже свадьбу придется организовывать только за свой счет. Хорошая проверка чувств на прочность, не правда ли?
Ни в коем случае нельзя пытаться связать друг друга вместе при помощи зачатия ребенка! Это вряд ли к чему-то хорошему приведет. Малыш должен появляться только там, где есть настоящая любовь, а не влюбленность (отличить эти два чувства порой практически невозможно), иначе самые трудные первые годы жизни маленького человечка станут причиной разрыва. К появлению собственного чада нужно быть психологически готовым обоим родителям.
Расуждение на тему: стоит ли просить малознакомых людей оказать тебе бесплатную услугу или помощь. Денег они не берут. Они берут бартером. Я тебе, ты
Рассуждения на тему:отношения с твоей второй половинкой. Когда двое начинают жить вместе, они учатся решать множество проблем совместно. Но, к сожалению, не всегда это
"Пока не будет благословения твоих родителей, и счастья нам не будет". Вот так вот Илаха заявила Имрану, которого любила семь лет и с которым они строили мечты о совместном будущем. Он предлагал ей бежать, не раздумывая, ведь он хотел быть только с ней. Однако Илаха не хотела идти наперекор воле его родителей, которые были против ее кандидатуры, видя невестой сына дальнюю родственницу.
Они расстались, но мать, не выдержав терзаний сына, в конце концов дала согласие на брак. И сегодня та самая гайнана, уже спустя 15 лет, души не чает в невестке, подарившей ей двух прекрасных внуков...
В Азербайджане семейные ценности всегда ставились во главу угла и мнение старших превалировало. Однако в последние годы складывается некая тенденция, когда дети хотят сами решать и навязывают родителям собственное мнение относительно своего будущего. Молодежь считает, что сама может принимать решения, да и некоторые родители оставляют выбор за чадами, чтобы потом не слышать недовольства "не я выбирал/выбирала". Времена меняются, и даже если нравственные ценности остаются прежними, свобода выбора, появившаяся у молодежи, вносит определенные коррективы.
Времена меняются, и даже если нравственные ценности остаются прежними, свобода выбора, появившаяся у молодежи, вносит определенные коррективы
Случаи бывают разные. Кто-то, сделав выбор сам, обретает счастье, а кто-то, наоборот, не послушав родителей, жалеет об этом всю жизнь. Тут все зависит от обстоятельств.
У меня очень сложная ситуация в семье. Год назад я, несмотря на протест родителей, вышла замуж (мы зарегистрировали брак в ЗАГСе, но не венчались). Я тогда поссорилась с родителями, и замужество было весьма поспешным (мы с мужем знали друг друга всего три месяца). Сейчас, конечно, я понимаю, что это была очень большая ошибка - выходить замуж, не подумав о том, как будут складываться отношения мужа с моими родственниками. Очень раскаиваюсь в том, что не поступила более обдуманно и мудро, но сделанного не вернешь...
Сначала родители были очень враждебно настроены против мужа, потом отношения вроде бы стали налаживаться, но в последнее время родители, видимо, пришли к окончательному выводу, что он совсем мне не подходит. Родители и сестра настаивают на моем разводе, и из-за этого мне очень трудно с ними общаться. В конце концов их мнение оказало на меня влияние, и теперь я постоянно думаю о том, какие мы с ним разные, обращаю внимание на недостатки...
Отношения с мужем, как ни странно, сложились в целом вполне нормально. Он хороший человек, без вредных привычек, трудолюбивый. Конечно же, выяснилось, что мы не очень подходим друг другу по темпераменту (он любит мне указывать, что и как делать, меня это раздражает и т.д.), но можно сказать, что это не так уж страшно. И самое главное - он меня любит и очень переживает из-за ситуации с родителями. Сначала он был доброжелательно к ним настроен, но потом потерял терпение и теперь очень плохо относится к тому, чтобы я с ними общалась (совсем не запрещает, но стоит мне поехать к ним - весь изнервничается, отругает, что задержалась, остаться у них ночевать не разрешает). Я теперь уже почти не езжу, чтобы лишний раз не ссориться, а они, конечно, расстраиваются...
Сначала я очень надеялась, что все наладится, но теперь уже потеряла надежду. Получается, что бы я ни делала - кому-то будет плохо. Родители расстраиваются, что я не развожусь, муж будет страдать, если разведусь. Но и нынешняя ситуация с постоянными конфликтами никого не устраивает... Устала ужасно от этого и сама не знаю, чего хочу.
Еще я, выходя замуж, легкомысленно думала, что "если не сложится - разведусь, мы же не венчаемся". Я верующая, но пока что к церкви имею очень отдаленное отношение - редко хожу, ничего не смыслю в обрядах и таинствах...
Сейчас уже много прочитала на тему отношения церкви к браку и поняла, что церковь считает развод грехом, даже если брак невенчаный. И вообще браки должны заключаться на всю жизнь... Получается, даже если я разведусь, мне уже никогда не выйти замуж снова, это будет плохо... Но и радости от этого брака практически нет.
Муж говорит, "давай обвенчаемся". Но я не хочу, т.к. он неверующий, и венчание для него - всего лишь способ удержать меня. Не исключаю, что он станет верующим, но пока до этого очень далеко.
Понимаю, что все сделала неправильно, и такое чувство, что я уже все испортила в своей жизни и ничего не поправить...
Уважаемая Анна, не очень понимаю, на чем, кроме внешнего влияния со стороны родителей, а в данном случае его следует воспринимать именно как внешнее влияние, можно обосновать Ваше рассуждение о возможном расторжении брака. Ну что ж, что родители не согласны с Вами? Вы же сами пишете о том, что думать об этом согласии или несогласии разумно было до того, как Вы в брак вступили. Теперь дело уже сделано. Муж - это ведь тоже живой человек, с которым нельзя обращаться, как с игрушкой: передумала я, или мне объяснили, что игрушка плохая, и теперь я оставлю ее и буду искать другую игрушку.
Безусловно, венчаный брак для православного христианина есть задача, которую нужно ставить в отношении семейной жизни. Но если супруг Ваш не осознает себя на сегодня верующим, то профанацией Таинства было бы венчаться с человеком, который семьи как домашней церкви пока создать не может. Но это должно быть, по крайней мере, Вашей целью.
То же, что у Вашего супруга есть, как у каждого человека, недостатки, вполне понятно: если бы их не было, нужно было бы задаться вопросом, достойны ли мы сами настолько идеального спутника жизни. Впрочем, не уверен, что недостатком является стремление мужа как главы семьи определенным образом руководить женой и брать на себя руководство в решении главных внутрисемейных вопросов. Тут все, кажется, правильно соотносится с учением апостольским и церковным о браке, даже если Вам пока по свойствам характера или прежнему укладу жизни непросто с этим смириться. Сами подумайте, не значительно ли полезнее для души пройти эти не столь значительные испытания и шаг за шагом идти к созданию доброго, мирного климата в семье.
Что же касается неприятия со стороны родителей, то капля камень точит. Все перемелется, мука будет. А уж когда внуки и внучки появятся, то самые жестокосердые бабушки и дедушки со временем в абсолютном большинстве меняют свое отношение, по крайней мере, смиряются с произошедшим как с неотвратимостью. Поэтому я не стал бы думать, что жизнь Ваша испорчена и ничего в ней не поправить. С Божией помощью все может устроиться к лучшему.