Жена хочет завести любовника что делать. Где и как найти любовника? Муж и любовник — как совместить

Интимные отношения не могут строиться долгое время исключительно на физической страсти. Должна существовать прочная связь и между сердцами партнеров. Эта связь не исчерпывается только сексуальным влечением. Это и эмоциональная страсть между вами и вашим партнером.

Мы все знаем, что такое испытывать физическую страсть к другому, и обычно думаем о страсти как о чувственном влечении. Но что же означает испытывать эмоциональную страсть к человеку? Центр эмоциональной страсти находится в сердце, не в репродуктивных органах. Она основывается не на физическом влечении, желании или внезапной вспышке. Она основывается на глубоком признании любви в другом человеке, любви в самом себе, а также на радости, которая рождается от союза этих двух сил.

Вы можете испытывать физическую страсть к человеку, который не вызывает в вас большой симпатии. В конце концов, физическое влечение и любовь - не одно и то же. Чтобы чувствовать эмоциональную страсть к человеку, вы должны действительно любить его. За его характер, душевные качества, ум. В отличие от физической страсти, имеющей своим источником потребность, эмоциональная страсть рождается как безошибочный отклик на чувства подлинной эмоциональной привязанности, которые испытывают двое.

Эмоциональная страсть замечательна тем, что чем больше мгновений любви вы проживаете с партнером, тем сильнее становится ваше влечение друг к другу. Каждый день приносит что-то, что укрепляет вашу любовь и привязанность. Каждый день достоинства другого получают все новые подтверждения. Время становится союзником ваших отношений, создает все новые и но вые возможности для проявлений доброты, нежности, заботливости и тем самым усиливает вашу эмоциональную страсть к партнеру.

В конечном итоге именно эмоциональная страсть удерживает супругов вместе; именно эмоциональная страсть позволяет им пройти через все испытания и трудности и стать еще ближе друг другу; именно эмоциональная страсть дает вам возможность чувствовать себя по-настоящему любимым и неуязвимым.

Эта страсть сердца делает ваши отношения устойчивыми и прочными, уподобляя их глубинам океана, безмятежным и в период шторма. Эмоциональная страсть не уменьшается даже в тех случаях, когда кому-то из вас выпадает удача в жизни, или же одного из вас постигает серьезное несчастье, или когда временами вы чувствуете недовольство друг другом. Вместе вы преодолеваете черные полосы жизни, уверенные в том, что никакой шторм не смоет вечную истину вашей любви.

В страсти сердца раскрывается сила вашей любви.

Длительная страсть не может основываться на физическом влечении, которое непостоянно.

Подлинная страсть исходит из вашей души, которая узнает свою половину в другом и ищет воссоединения с ней.

Найдите время для страсти

Сравнительно недавно, после одной из моих лекций, когда я отвечала на вопросы слушателей, поднялась одна пара и поделилась своей проблемой. "Мы хотим, чтобы в нашей жизни было больше мгновении страсти, - признались они, - но мы оба работаем целый день, у нас двое детей, мы слишком устаем в конце дня, чтобы заниматься любовью столь же часто, как раньше. Что нам делать?"

Это, вероятно, до боли знакомая ситуация для многих из тех, кто уже не один год живет в браке. Возможно, вы даже втайне задавались вопросом, не случилось ли что-нибудь с вами и вашими отношениями, потому что секс стал занимать меньше места в них. "Если бы я действительно любил ее или его, как раньше, - спрашиваете вы себя, - Разве я не хотел бы заниматься любовью более часто?"

Отвечаю: не обязательно. Есть много причин, почему физическая любовь может терять свою интенсивность, и многие из этих причин никак или почти никак не связаны с чувствами партнеров, а скорее с реальностью жизни. Жизнь берет свое - требует сил, времени; жизнь постоянно преподносит нам сюрпризы в виде непредвиденных обстоятельств, финансовых трудностей, проблем с детьми и со здоровьем, и все это требует от нас незамедлительной реакции. Этим поворотам жизни нет никакого дела до того, что вы с мужем давно не занимались любовью. Их не заботит то, что они отнимают у вас силы. Такова реальность жизни, так устроен мир, в котором мы живем, и с этим ничего нельзя поделать.

Поэтому для начала вам нужно успокоиться. Вы не одиноки. Вы нормальны. Вы и ваш партнер - такие же люди, как и все остальные, которые стремятся сделать все возможное, чтобы уравновесить интересы семьи, работы, окружающих и собственные интересы, что оказывается нелегкой задачей. Вероятно, вам также приходится сталкиваться с целым рядом проблем психологического характера, которые неизбежны в браке и, нравится вам это или нет, сказываются на вашей жизни в спальне.

Как же справиться со всем этим? Для начала старайтесь обращать больше внимания на качество вашей страсти, чем на ее количество. Вероятно, не следует ожидать, что вы будете вести столь же активную сексуальную жизнь, что и на начальном этапе ваших отношений. Но вы можете и должны думать о том, чтобы сделать каждое мгновение физической близости особенным и по-настоящему значимым.

Предположим, перед тем, как у вас появились дети, вы занимались любовью дважды в неделю, а теперь только один или два раза в месяц. Поначалу это может вызывать тревогу. Но если вы отнесетесь к моментам физической близости трепетно, как к чему-то важному и драгоценному в вашей жизни, когда вы можете выразить свою любовь и привязанность друг к другу во всей их полноте, то эти мгновения будут столь же значимыми, а возможно, даже полноценнее, чем более частая физическая близость до этого.

Следует запомнить еще одно. Не ограничивайте проявления страсти спальней . Физическая близость - только один из способов показать свою любовь. Вы можете выразить ее словами на поздравительной открытке или в любовной записке; вы можете выразить свою страсть с помощью простых знаков внимания, например, предложив погулять с детьми, чтобы жена могла потратить полчаса на себя, или потрепать мужа по плечу, когда он возвращается с работы, вы можете выразить свою страсть, пригласив жену в кино или поставив ее любимую мелодию и предложив потанцевать.

Не ждите моментов физической близости, чтобы выразить свою страсть. Не откладывайте это на будущее! Для начала старайтесь найти хотя бы мгновение в каждом дне, чтобы показать свою любовь. Улучайте такие мгновения чаще изо дня в день. Очень скоро вы обнаружите, что ваши отношения наполнены страстью, и в момент физической близости вы откроете, что это только продолжение того, чем вы занимались все это время!

Ваша страсть выражает себя в каждое мгновение, будь это объятие, нежный взгляд или знак внимания, и с каждым таким мгновением вы вступаете в мир сердца, который не знает времени.

Не имеет значения, что было раньше.

Не имеет значения, что будет потом.

Важно только это мгновение.

Важна только любовь.

Перестаньте жить ожиданием страсти

Преданность рождает страсть, и не только в работе или творческой жизни, но особенно в наших интимных отношениях. Для того, чтобы чувствовать страсть к человеку, которого вы любите, вы должны испытывать к нему искреннюю привязанность. Любовная страсть, о которой я говорю, не просто физическое влечение - в конце концов, некоторые люди способны на мимолетную страсть, а потому это не большое достижение. Подлинная страсть включает в себя и физическую, но идет дальше. Это эмоциональная страсть, которая возникает, когда вы полностью отдаетесь своему желанию любить.

К сожалению, многие из нас считают, что все происходит как раз наоборот. Мы рассуждаем так: "Я сделаюсь более любящим и преданным, когда почувствую больше страсти". И удивляемся, почему все не так, как нам бы хотелось, почему в наших отношениях чего-то не хватает, и списываем это на несовместимость. Возможно, мы даже испытываем глубокие чувства к человеку и хотели бы проявлять больше любви и заботы, но ждем взрыва страсти в своем сердце, что послужило бы нам знаком, указывающим на то, что, да, это он, избранник сердца.

Мы не видим того, что, сдерживая свои чувства и не давая сердцу раскрыться, сами создаем препятствие на пути страсти. Пока мы ждем, что она придет к нам, страсть ждет, чтобы мы пришли к ней.

По этой причине мы должны проявлять осторожность в те моменты, когда подвергаем сомнению свою привязанность к человеку. Хотя такие попытки самоанализа нередко полезны, нужно помнить, что сомнение в своей преданности другому человеку скажется на силе нашей страсти. Делая переоценку наших отношений, необходимо принимать во внимание, что сам этот процесс уже ослабляет страсть. С другой стороны, мы можем принимать решения, основывая их на других, более прочных и неизменных элементах наших отношений, таких, как дружба, уважение, общие цели, чувство взаимопомощи.

Старайтесь больше обращать внимания на то, что есть хорошего в ваших отношениях. Вы обнаружите, что одно это уже открывает вашему сердцу путь к таким высотам любви и страсти, которые казались невозможными. Ваша преданность способна принести исцеление старым ранам и навести новые мосты, вдохнув в ваши отношения надежду, уверенность и жизнь.

Не ждите, когда страсть отыщет вас.

Создавайте благодатные условия, чтобы страсть могла родиться.

Всей душой стремитесь укреплять ваши отношения.

Сила привязанности ласт жизнь росткам страсти и позволит ей расцвести в вашем сердце.

Я безумно люблю своего мужа, мы 4 года вместе, я всегда его любила, всегда думала, что это любовь на всю жизнь, что никогда в жизни я и посмотреть в сторону другого мужчины не захочу, настолько он мною был обожаем, уважаем, любим. И тут случается встреча,
которая переворачивает все внутри меня.Мужчина. Женат. А я смотрю на него и с ума схожу. В нем словно собралось все, чего мне не хватало в моем муже, он его полная противоположность, он меня манит, влечет, к нему бешеная страсть. Я хочу его, я постоянно думаю о
нем. Я ненавижу его, я плачу, меня всю ломает. Я НИКОГДА не думала, что такое со мной может вообще произойти. Я не могу нормально вести себя с мужем теперь и если все будет дальше так, он заподозрит, поймет. А я не хочу рушить эти отношения, он же мой родной,
он мне как лучший друг, брат, отец. А тот другой - он как свежий глоток воздуха, как бурный ураган, как живая страсть, как глоток молодости и красоты,как весна, которая снова пришла в мою замерзшую, засосанную рутиной душу... Так и мечет меня между двумя
огнями и вся жизнь не жизнь. Моя, но не моя. Как жить дальше, черт знает. Делаю вид, что все нормально, жду встречи, мы работаем вместе и скоро снова увидимся...
Оцените:

Ирена, возраст: 22 / 23.12.2016

Отклики:

Здравствуйте, Ирена.Страсть к этому человеку обязательно пройдёт, и вы увидите, что он не идеальный мужчина, а самый обычный, со своими достоинствам и недостатками. Вы ещё плохо его знаете, и влюбились не в него, а в свою мечту,в те качества, которых не хватает вашему
мужу. Вспомните, ведь когда вы выходили замуж, Ваш муж тоже казался вам идеальным? И ещё. Он тоже плохо знает вас,только по работе. Подумайте, будет ли он принимать вас такой, какая вы есть, прощать вам ваши слабости, как это делает ваш муж? Если вы разрушите две
семьи, то, разочаровавшись, пожалеете об этом. А разочарование неизбежно. Просите Бога избавить вас от мыслей об этом человеке, берегите свою семью.

Анна, возраст: 26 / 06.01.2017

Дорогая Ирена! Вас мучит страсть, но не любовь. И ради греха Вы хотите разрушить семью? Боритесь со страстью, избегайте встреч с её предметом. Страсть облечена в красивую, как бы бурлящую жизнью оболочку, но на самом деле неприглядна и гадка, как любой грех. У Вас
есть муж, развивайте отношения с ним, забудьте чужого мужчину. Вы пишете, что душа Ваша замерзла и засосана рутиной. Может быть, в этом причина Вашего увлечения? Почему душа замёрзла и почему ею овладела рутина? Разве для преодоления этого нужен грех? Разве нельзя без
греха изменить жизнь так, чтобы душа была живой? Помогает покаяние перед Богом и молитва.

Наталия, возраст: 45 / 07.01.2017

Ирина, это молодость и страсть, энергия и буйство. В ваших словах о другом мужчине так и вырывается наружу ураган страстей, а о своем муже вы говорите очень спокойно и ровно, с любовью и теплом, в ваших же словах он представляется мне тихой гаванью и заботой, родным и
близким человеком. Подумайте теперь, нужно ли остыть,отойти в сторону и не рушить, то, что вам дано свыше. Вы говорите о рутине, о замерзшей душе. Кто по-вашему несет ответственность за ваше состояние? Что в вас требует страсти, для чего это вам нужно? Чего вы
добиваетесь? Вопросов много. Вам бы обратиться к опытному священнику или в крайнем случае психологу, чтобы сначала разобраться в природе своих чувств, а потом действовать. Не вам ли потом пожинать плоды? Разрушить легко, а создавать очень трудно. Есть хорошая
пословица у англичан: Если ты не управляешь своей страстью, то она будет управлять тобой".

Ирина, возраст: 45 / 09.01.2017

Ирена, здравствуйте! Я вас очень понимаю, у меня в прошлом году была похожая ситуация, меня неожиданно повлекло к одному мужчине, знакомому мужа, он тоже женат. К тому же я увидела и с его стороны влечение ко мне. Причём это было очень странно, т.к. мы реально очень
разные и почему так получилось было непонятно. Я вспомнила молодость - как жила такими страстями-увлечениями, ощутила снова это состояние. Это было так сильно и так неожиданно, что я просто растерялась, если бы я не была верующим человеком, и не понимала, что это
просто ИСКУШЕНИЕ, я бы решила, что это что-то важное. Я вовремя поняла, что просто это сильное увлечение,это не связано с чем-то судьбоносным, моя судьба и любовь - муж. Дорогая Ирина, мы с вами столкнулись с сильным искушением для семейной женщины, это - пустышка,
это сильное чувство не может нести счастья, оно несёт только боль и разрушение, Слава Богу, вы говорите о любви к своему мужу, значит, в ваших силах сохранить и усилить эту любовь, даже если бы у вас были отношения с мужем не очень хорошие, поверьте НИКАКОЕ влечение к
постороннему ЧУЖОМУ мужчине не даст вам счастья. Всё это испарится очень быстро,а если этому поддаться и пойти дальше - сломает всю вашу жизнь и жизнь мужа. Не восхваляйте это чувство, не верьте тому, что оно вас так возродило, это, конечно, влюблённость, и она всегда
несколько перетрясает всего человека, но это может случаться ещё не раз, это просто игра на наших гормонах, а ЛЮБОВЬ она строится именно в семье, у вас УЖЕ есть семья - то, что самое важное в жизни, вы ещё очень молоды и может быть не осознаёте ценность отношений
именно между мужем и женой, но, поверьте, это очень большая ценность. Чтобы избавиться от этого наваждения, в идеале, вам бы нужно совсем не видеться. Если вы "попали" очень серьёзно, вам можно подумать даже о смене работы. Поверьте, на кону ваша семья. Нельзя искать
встречи, это будет только раздувать желание, здесь именно нужно полностью прекратить видеться и общаться. Найдите в себе силы. Встаньте на позицию ответственности, за свою жизнь и жизнь мужа. Не попадайтесь в капкан. Слишком легко всё разрушить, а создать семью и
сохранить в ней чувства очень сложно. У вас всё хорошо! И будет ещё лучше! Будут дети, вы будете ещё счастливее, поблагодарите мысленно этого мужчину за этот опыт чувств и отпустите его, сознательно не вызывайте его образ перед глазами, не погружайтесь в желание,
просто запретите себе и всё потихоньку пройдёт. Просто, видимо, у вас всё в семье спокойно и хорошо, а когда спокойно, не всегда мы это ценим, и вот такая встряска кажется чем-то возвышенным, только это обман, иллюзия, и дай вам Бог сил это преодолеть и остаться
верной мужу и на деле и в мыслях, всего вам самого хорошего!

Ольга, возраст: 30 / 12.01.2017

"не хочу рушить эти отношения"... Для настоящего любящего человека, мужа или жены - это не отношения, это сама жизнь, дыхание, воздух. В браке человек становится родным. Родным.
Учиться любить свою вторую половину. Осознать всю несправедливрать, мерзость, бесстыдство греха. И не грешить. Ради сохранения своей души, своей совести и семьи целой - цело-мудренной. Ради настоящей любви.

Иоанн, возраст: 25 / 16.01.2017

Добрые люди, спасибо вам всем огромное за ваши чудесные отклики и за вашу заботу! Благодаря вам я стала на верный пусть, стала избегать этого человека и теперь вовсе перестала думать о нем. Вы все были правы. А муж это святое и мне стыдно и подумать теперь, что у меня
были такие мысли. Спасибо вам всем ещё раз! Вы замечательные люди!

Ирена, возраст: 22 / 22.01.2017

Не нужно поддаваться, вы все правильно делаете что держитесь, это просто страсть, гормоны и эмоции, а настоящая любовь она другая, она воплощена в вашем муже, лучше попробуйте возобновить романтику с вашем мужем,
устройте сюрприз, съездите куда-то отдохнуть, не ругайте себя за эти мысли, вы же человек, просто не поддавайтесь, удачи и любви!)

Кира, возраст: 19 / 17.02.2017

Ужасные вещи пишите. Раньше, во время войны женщины были настолько верными и целомудренными, что ждали своих возлюбленных годами, а то и десятилетиями. Прошло каких-то 60-70 лет и современное общество превратилось в
содому и гомору. Люди развратились до немыслимых пределов. Будуче женаты, смотрят на чужих жен (мужей) со прелюбодейной страстью, словно Человека превратили в зверя. Как можно даже в мыслях представлять о том, что
кроме жены/мужа у человека может быть поклонник/любовница на стороне. Да ведь это все предательство: себя, супруга, детей, родителей, Божественных заповедей, в конце концов имени человека. Любовь она одна на всю
жизнь, единственного и единственной. Никого не осуждаю, но вот от таких историй (а их очень много) просто волосы дыбом встают. Неужели это все на одной планете происходит. Дай вам Бог, любить друг друга до скончания
веков.

Валерий, возраст: 28 / 06.04.2017

Все что с вами сейчас происходит, имеет свое название - страсть или «больная любовь». Это чувство не приносит счастья, а только выматывает вас и причиняет невообразимую душевную и сердечную боль.

Ваш разум осознает, что у этой страсти нет продолжения, и вы никогда не будете счастливы с этим мужчиной. Но, побороть в себе это убийственное чувство, вы не в состоянии.

Как избавиться от страсти, которая порабощает всю твою сущность? Как перебороть эту зависимость и обрести счастье?

Самое загадочное творение Бога - женщина. Не только мужчины, но, иногда психологи не в состоянии понять логики наших действий, причин появления наркотической страсти и зависимости к мужчине.

Чаще от любовной зависимости страдают женщины, иногда мужчины. Страсть - это наркотик, который разрушает весь ваш организм, даря всего лишь секунду удовольствия. К сожалению, страсть очень часто принимают за любовь.

Мужчина, который пережил любовную зависимость и страсть, чаще всего разочаровывается в любви и в женщинах. В каждой следующей женщине, которую он встретит, и, которая проявит к нему симпатию, скорее всего, примет за врага и источник боли в будущем.

У женщин происходит все по-другому. Если удается избавиться от страсти к одному мужчине, со временем, она найден новый наркотик.

К сожалению, страсть и любовная зависимость отнимает возможность человека просто любить и быть счастливым. Ему постоянно не хватает тех взрывных эмоций и боли, которые ему приносили прошлые, так сказать, отношения.

Интересно, почему возникает «больная любовь»? Психологи пришли к выводам, что чаще всего в любовную зависимость попадают люди, у которых очень занижена самооценка. Нехватка любви со стороны окружающих также ведет к тому, что человек попадает в зависимость от своего любовного объекта. Этим людям, не хватает любви, прежде всего самим к себе. Они пытаются восполнить пустые нищи, добиваясь внимания другого человека. Естественно, те чувства, которые они испытывают, не являются любовью. Это скорее, эгоизм и ущемленность.

Еще одна причина возникновения наркотической страсти - заблуждение, что предмет обожания является идеальным партнером для будущей жизни. Желание быть любимой еще больше подогревают уверенность, что мужчина идеален во всех смыслах.

Как избавиться от страсти?

Очень часто, чтобы помочь человеку избавиться от любовной зависимости, необходимо профессиональное вмешательство. Ведь причины, из-за которых возникает страсть к объекту обожания, берут свое начало из самого детства.

Чтобы разобраться в причинах, может помочь аутотренинг.

Аутотренинг - это метод, который используется в психотерапии. Благодаря этому методу, человек учиться самовнушению. Помогает успокоить свои нервы, избавиться от стресса.

Чтобы помочь себе избавиться от страсти и любовной зависимости, научитесь любить себя. Прислушайтесь к себе. Если не получается, то каждое утро внушайте себе это - «я люблю себя»! Помните, что вы у себя один. Ведь вы желаете себе счастья, зачем самолично обрекать себя на страдания и мучения.

Читайте книги, слушаете музыку, загружайте себя работой, встречайтесь с друзьями. Прекрасный способ забыться - приобрести путевку на курорт или в то место, побывать в котором вы мечтали с самого детства.

1. Святоотеческое понимание блудной страсти

Говоря о блудной страсти и ее психологических аспектах, мы не можем не коснуться христианского понимания смысла отношений мужчины и женщины – той самой важной задачи, которая поставлена перед нами Богом. Для получения ответа на этот вопрос мы обратимся к святоотеческой антропологии (науке о человеке).

Отцы Церкви рассматривают возникновение страстей, как искажение человеческого естества после совершенного человеком акта грехопадения.
Согласно их учению, существует один главный источник греха – наше себялюбие, то есть неправильная любовь человека к себе. В этом и есть причина и начало всех страстей.
Блудная страсть не является исключением.
Слова блуд, заблудиться, блуждать – все одного корня. Таким образом, впадая в блуд, человек начинает блуждать вдали от Истины. Подчинение блудной страсти неизбежно приводит его к духовному блуду, к отчуждению от Бога.
Господь в Своих притчах открывает нам сокровенные тайны духовной жизни и Царствия Небесного. Все мы помним притчу о блудном сыне.
Эта притча о блуде телесном, о блуде духовном и о покаянии. В прямом и переносном смысле она раскрывает нам суть блуда (блуждание вдали от самого себя, от Бога, от истинной любви).
Человек создан Богом наделенным многими дарами. У него есть слово, у него есть разум, есть высокие чувства. Он имеет колоссальные возможности и могущество.
Но вопрос в том, на что все это он тратит, на что расходует?
Согласно святоотеческой антропологии у нас есть два пути. Один путь – путь усыновления Богу. Другой – потакание себе, своим страстям, прихотям. И это путь к смерти.
В этой хорошо известной притче рассказывается о младшем сыне, который ушел от Бога. Сказано, что он ушел на страну далече и потратил свое имение, живя блудно.
Первая заповедь, данная нам Богом – возлюби Бога твоего – нарушилась. На ее месте развилась страсть. Любовь к Богу подменилась влечением к плотскому удовольствию.
Этот выбор не прошел для нас бесследно.
Потеряно очень многое. Для нас закрывается возможность видеть духовный мир. Так человек, удаляясь от Бога, перестает быть «зрячим». Мы становимся глухими к голосу своей совести, к голосу Бога, плохо различаем добро и зло.
Почему Господь в Своей притче из множества страстей избрал блуд? Почему Он остановился именно на этой страсти?

2. Отношения мужчины и женщины.

Вернемся к вопросу назначения мужчины и женщины.
Вот что пишет Л.Ф. Шеховцова в статье «Сексуальная революция женскими глазами».
«Не будем забывать, что и культура, и цивилизация – в основном продукт мужской деятельности. Вклад женщины в историю человечества – это традиционно семья, домашний очаг».
Далее она пишет: «И.С. Кон очень точно выразил мужскую ментальность сексуального поведения: овладеть женщиной, как предметом, утвердиться через ее обладание, завоевание вне связи с эмоциональной близостью. Женщина для мужчины – объект, который не имеет своих переживаний, мыслей, внутреннего мира, т.е. в «субъектности» женщине, как правило, отказано. Мужчина не принимает во внимание чувства женщины, они для него как бы вынесены за скобку, как нечто несущественное, совсем необязательное. Для женщины же, наоборот, именно чувства являются самым важным в отношениях с мужчиной и в сексуальном контакте». (Понятно, что тут речь не о тех женщинах, которые сделали своей профессией зарабатывание на удовлетворении мужской похоти).
Далее Шеховцова сравнивает отношения культуры и цивилизации, как отношения женщины и мужчины.
«Культура – это сфера человеческого духа, человеческих отношений, где выражены ценности взаимопонимания и уважения. Это сфера познания и понимания науки и искусства. Цивилизация – это техническая сфера обеспечивания взаимодействия человека с миром, сфера технических устройств, облегчающих человеку жизнь, но и требующая за это дорогую плату (ухудшение экологии, стресс, и так далее) Культура – это сфера субъектов, цивилизация – объектная сфера.
Таким образом, женщина в отношениях с мужчиной является субъектом и вступает с мужчиной в субъектные отношения. А мужчина относится к женщине, как к объекту. Таким образом, можно сказать, что отношения женщины и мужчины символизируют отношения культуры и цивилизации: душевность, тонкость, любовь, жертвенность, с одной стороны. И обладание, техника (ловкость, хитрость – перевод техне с греч.), напор – с другой стороны».

Теперь предлагаю вернуться к тому вопросу, который мы обозначили: кем же все-таки является Ева Адаму?

Чтобы разобраться, о чем действительно идет речь, обратимся к тексту Библии. Еврейский оригинал книги Бытия повествует далеко не о помощнике. Употребленное здесь слово «эцер» куда глубже по содержанию, чем это видится на первый взгляд.
Так православный богослов и историк профессор (1878-1972) предлагает переводить семитское ЭЦЕР, как «ВОСПОЛНЯЮЩЕЕ БЫТИЕ». «Ева выступает не просто помощницей, а той, которая будет стоять лицом к лицу с ним, с Адамом».

Такой перевод наполняет значение союза мужчины и женщины совсем иным смыслом. Муж и жена могут стоять лицом к лицу, как бы созерцая друг друга, проникая в глубины один другого, наполняясь новым содержанием. Они могут видеть друг в друге всю красоту образа Божиего .
Перед нами открывается сама вечность, которая через любовь соединяет двух в единое целое. Именно поэтому, как писал французский философ-экзистенциалист Габриель Марсель, сказать человеку: Я тебя люблю – то же что сказать ему: «Ты будешь жить вечно, ты никогда не умрешь». Это же выражение мы встречаем и у .
Иначе говоря, речь идет не столько о помощи в труде, в функции рождения детей, а о восполнении самого бытия.
И тогда получается, что содействие в труде, рождение и воспитание потомства мыслится, скорее, как последствие этого восполнения.
Выше мы рассматривали метафорическое назначение женщины и мужчины как социальное назначение культуры и цивилизации.
Муж обладает тем, чего не достает жене. А жена имеет то, чего не хватает природе мужчины. Она та, через которую он может стать чем-то большим. Он тот, посредством кого она вырастет в свою полную меру. Это различие – не взаимоотталкивающее, а взаимодополняющее и взаимообогощающее.
Они вместе только потому, что различны. Итак, согласно Библии, в совместной жизни Адама и Евы происходит полное изменение жизни человека, расширение его личности, Бог таким образом приводит человека к полноте бытия.

Так было задумано.
Но грехопадение все изменило. Изменились отношения между полами. В современном обществе между культурой и цивилизацией нет диалога и сотрудничества.

3. Каковы источники возникновения и развития блудной страсти?

4. Как же развивается блудная страсть?

5. Блуд как следствие гордости.

Уже говорилось о том, что возникновение страстей – это результат грехопадения. Иными словами, в момент, когда человек решает обойтись без Бога, ставит себя на Его место, переполненный гордостью, тщеславием и самообманом, искажается наша природа.
Таким образом, любая человеческая страсть является следствием гордости – высокомерным намерением человека устроиться в этой жизни самостоятельно, без Бога.
Мы знаем также, что все страсти связаны между собой и влияют одна на другую.
Блуд тоже является следствием гордости. Каким же образом это связано? Святые отцы считают, что если бы Господь дал возможность диаволу полностью нами властвовать, то бесы разодрали бы нас на части. Но, по милости Божией, Господь попускает в нас действие дьявольской силы настолько, насколько мы можем выдержать, противостоя ей. И когда человек пребывает в гордыне (а она ослепляет), не может видеть в себе гордости – тогда Господь, чтобы его смирить, попускает блудному бесу напасть на него. И, видя и терпя эту пагубную, всегда заметную для него и всегда мучающую его страсть, человек может определить, что он горд .
Святые отцы считают, что бесу блуда попущено в нас действовать именно для того, чтобы смирить гордыню , потому что эта страсть настолько омерзительна, что каждый старается ее таить, скрыть, стыдится ее, не выпячивает. Но и тут наше время отличается тем, что блудом в его самых различных проявлениях гордятся и превозносятся.
Таким образом, мы видим, что бес блуда связан с бесом гордыни. Гордому промыслительно попускается особо сильная блудная брань, чтобы меньшим грехом излечить больший, слабейшей болезнью – сильнейшую. Но если человек сам вовремя смирит себя, то ему не понадобится это жестокое врачевание .
Господь же, иногда не спешит давать человеку освободиться от блудной страсти, чтобы не развилась гордость – самая опасная страсть.
Это нам помогает понять, что появление блудной страсти часто оказывается результатом нашей гордости или осуждения другого человека.
Хороший пример приводит . Он рассказывает о том, что в какой-то момент на него напало сильное искушение блудной страсти. Он решил во чтобы то ни стало справиться с этим искушением. Стал подниматься в гору, читая молитвы. Но брань не прекращалась, а только усиливалась. В какой-то момент он вдруг вспомнил, что недавно осудил женщину за блудную страсть. И осудил сурово. В тот момент он не подозревал о возможной силе этой страсти, видимо, в глубине себя превознесся над ней. Как только он вспомнил этот эпизод, покаялся в своем осуждении, страсть оставила его.
Это как раз пример того, что страсть нам посылается для удержания нас от гордыни. Она призывает к смирению и покаянию. Призывает к тому, чтобы не осуждать ближнего своего.

6. Блудная страсть и любовь.

На наших глазах начинают исполняться предсказания Святых отцов. Кажется, в истории человечества не было такого всеобъемлющего напора сексуальности, как в наши дни. Не осталось ни одной сферы социальной жизни, которая была бы не задействована в этом процессе. В ход пущено все: литература, искусство, телевидение, кинофильмы, музыка, реклама, мода, интернет, компьютерные игры. Сексуальное воспитание в школе так, как оно проводится, тоже служит развитию этой страсти. В сознании людей внедряется мысль, что воздержание для человека вредно, а удовлетворение похоти – полезно. Необходимость удерживать плотские вожделения преподносится как «опасное дело, травмирующее психику». Целомудрие, скромность и стыдливость объявляются «комплексом неполноценности». Вокруг сексуальности выросла и богатеет огромная индустрия порнографии, растлевающая сердца молодежи и подростков.
Мы постоянно помимо своей воли подвергаемся потоку сексуальных стимулов.

В то же время нам надо помнить, что Библия нас не отворачивает от плотской любви. Священное предание своей основой всегда базировалось на Священном Писании.
Мы знаем, что в Библии нет ничего случайного. Обратимся к Песне Песней. Эта книга была включена в Священное Писание позже всех других. Среди иудейских богословов шли споры о каноническом достоинстве Песни Песней. Некоторые из них говорили, что книга, в которой даже нет упоминания имени Божьего, не может быть священной. Однако книга вошла в канон и была принята христианской Церковью.
При буквальном толковании мы видим в этой книге изображение земной любви. Главное содержание книги – это чувства влюбленных. Священник Г. Павский пишет, что два любящих лица – юноша и девица – выражают друг другу нежную и сильную любовь свою и превозносят друг друга до небес, сравнивая со всем, что могло представиться им прекраснейшего и великолепнейшего.
Между тем существует еще и мистико-аллегорическое толкование . Это не означает, что второе толкование исключает первое. Богословы считают, что нет оснований полностью отвергать буквальное толкование, поскольку Библия как книга, обращенная ко всем людям, не может обойти такую важную сторону человеческой жизни, как земная любовь. В ней раскрывается воля Божия о человеке. Ведь любовь и брак заповеданы нам свыше: «Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут (два) одна плоть» (). Любовь в Песне Песней изображена, как мощная сила, которая одолевает все преграды.
И любовь здесь моногамна по своей природе. Поскольку для Жениха Невеста«единственная». Оба они находят в другом человеке свое второе я, без которого не могут жить. В радости соединения двоих осуществляется замысел Бога, конечная цель которого – единство и гармония всех. Мы можем относиться к земной любви как к школе, подготавливающей нас к высшей форме любви – любви к Богу.
Теперь о мистическом смысле.
Глубокий мистический смысл Песни Песней заключается в том, что земная любовь здесь становится символом отношений между Богом и человеком. Слово Божие учит нас о высоком достоинстве чистой человеческой любви. И брак в Церкви – это одно из ее таинств. Православный богослов С. отмечал, что это единственное из семи таинств, основание которому было положено Богом изначала, еще в Ветхом Завете.
Не умеющий любить людей, Бога не сумеет любить. Вот почему любовь, настоящая любовь так опасна для врага. Любящие люди всегда подвергаются нападкам врага, всегда искушаются. Любовь укрепляется испытаниями. А если она разрушается, то что-то было уже не то в сердце человека. Видимо, были там и лукавые мысли, и жажда повелевать, и надмеваться над другим. Возможно, за любовь принималось что-то совсем иное.
Отличить любовь от иного чувства, сохранить ее, пронести через свою жизнь – это путь к Богу. Это подвиг духа.

7. Суть блудной страсти в контексте смысла и назначения любви, исходя из Нового Завета.

В том греховном состоянии, в каком мы существуем на земле, нам не познать Бога полностью. Он нам открывается только отчасти. Но мы можем двигаться в этом направлении, продолжать этот поиск на протяжении всей жизни.
В связи с этим получается, что оставлять свою любовь, предавать ее, уходить в блуд – это оставлять Христа. Наверное, неслучайно, что именно христианство – это полное Откровение Бога Троицы – принесло людям откровение о моногамном браке, в котором можно расти и развиваться духовно. А супружеские венцы приравнялись к венцам мученичества, потому что сохранить любовь, пронести ее через жизнь – это подвиг духа.
Человек именно через любовь может снова вернуться к своей нарушенной целостности, обрести полноту своего бытия в мире. Это возможно через общение в любви с другими людьми, миром и Богом. В такой своей полноте Бог не открывался людям ни в какой другой религии. Именно в христианстве нам явилась великая тайна и откровение Бога Троицы – Бога Любви.

А где мы можем научиться любви, как не в своей семье, как не в христианском браке? Ведь не случайно для христианина семья – это малая .
Именно любовь приближает нас к познанию Бога, обучает чему-то такому, что раньше нам было не доступно. Хотя где-то в глубине души мы всегда знали, что это такое. Ведь каждая человеческая душа, по слову (жившего на рубеже 2 и 3 веков) – христианка. Мы несем эту память, это знание Христа с рождения. Вот только в своем интеллектуальном блуде теряем это знание.
«В Новом Завете (грех любодеяния) получил новую тяжесть, потому что тела человеческие получили новое достоинство. Они сделались членами Тела Христова, и нарушитель чистоты наносит уже бесчестие Христу, расторгает единение с Ним… Любодей казнится смертью душевной, [от него] отступает Святой Дух, согрешивший признается впавшим в смертный грех… залог неминуемой гибели… если этот грех не уврачуется благовременно покаянием». Епископ .
Любые отношения человека, любая деятельность, в которой нет присутствия Духа Святого, приводят к тому, что в душе поселяются бесы. А Бог удаляется все дальше.
Апостол Павел гово­рит: ничто не должно обладать мною… тело же не для блуда, но для Господа, и Господь для тела… Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа ().
«Если кто разорит храм Божий, того покарает Бог» (), – говорит Священное Писание… Усиленно сопротивляйся демону блуда; не соглашайся увлечься помыслом, потому что от искры разгораются угли и от дурной мысли умножаются дурные пожелания. Старайся истреблять и воспоминания о них». Преподобный .
В Библии о любви сказано много. Вот что мы встречаем о ней в посланиях апостола Павла:
«Все у вас да будет с любовью» ()
«Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга» ()
«…постоянно любите друг друга от чистого сердца» ()
«Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил и предал Себя за нее» (; )
А так пишет о любви : «Любовь - удивительное чувство, но оно не только чувство, оно - состояние всего существа. Любовь начинается в тот момент, когда я вижу перед собой человека и прозреваю его глубины, когда вдруг вижу его сущность. Конечно, когда я говорю «вижу», я не хочу сказать «постигаю умом» или «вижу глазами», но - «постигаю всем своим существом». Если можно дать сравнение, то так же я постигаю красоту, например, красоту музыки, красоту природы, красоту произведения искусства, когда стою перед ним в изумлении, в безмолвии, только воспринимая то, что передо мной находится, не будучи в состоянии выразить это никаким словом, кроме как восклицанием: «Боже мой! До чего прекрасно!» Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью - только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась».

8. О целомудрии.

У каждой страсти есть ее противоположность. Блуду противостоит целомудрие.
Однако ошибочно думать, что целомудрие – это понятие, которое касается только телесных отношений.
Целомудрие заключается в том, чтобы с мудростью хранить цельность своей души, а при вступлении в брак, и души другого человека. Целомудрие превращает телесные отношение в браке в благоговейное соединение двоих. Такое соединение двух людей телесными отношениями является как бы завершением того единства, которое живет в их душах.
Воспитанием целомудрия современного ребенка не занимается, к сожалению, сейчас ни школа, ни общество. Это приводит к печальным результатам.
Десакрализация интимной сферы, снятие покрова романтической тайны (недаром – таинство брака!) с любовных отношений влечет за собой нарушения в переживаниях любовного чувства как чего-то личного и касающегося только двоих. В результате эти нарушения ведут к подавлению либидо, к оскудеванию репертуара любовных переживаний. Психотерапевты в последнее время отмечают юношескую импотенцию среди молодых здоровых юношей, так хорошо знающих сексуальную технику по эротическим фильмам. Т.о. происходящие процессы в душевном устроении молодого человека лишают его в будущем полноценных любовных переживаний, в том числе и сексуальных. Возникают препятствия для создания полноценной семьи.
Те, кто занимается воспитанием детей: родители, воспитатели, педагоги должны помнить, что целомудрие – это чувство, которое дается человеку с рождения, и в дальнейшем должно быть сохранено, взлелеяно, и бережно взращено. Трудности этого процесса заключаются в том, что на целомудрие непосредственное влияние оказывает вся среда, в которой развивается и формируется сегодняшний человек.
Как все самое ценное и чистое, целомудрие, прежде всего, формируется и развивается в семье. По крайней мере, семья может заложить тот фундамент чистоты и прочности, который всегда поможет ребенку в трудную минуту противостоять греху. И даже, если человек падает, то именно основы любви, верности, чести, привитые в детстве, дают ему силы подняться, обратиться к покаянию.
Семья начинается с верного выбора. Как хочется сделать верный выбор и не ошибиться. Сделать выбор на всю жизнь!

9. Проблема супружеской неверности.

Внебрачные отношения (прелюбодеяние) – практически мало исследованная область супружеских отношений. Научное изучение их с помощью опросов, хотя бы и анонимных, является сложным делом, поскольку получаемая информация связана с традиционно не одобряемым в обществе явлением, а, значит, может быть неполной или искаженной. При всех изменениях сексуальной морали последних десятилетий в сторону большей терпимости, например, к добрачным связям, отношение к внебрачным связям значительно менее терпимое.
Что же толкает человека к внебрачным отношениям?
Хочется отметить, что зачастую мотивом, приводящим к неверности, является эмоциональная неудовлетворенность в браке одного или обоих супругов. Что же это такое?
Эмоциональная неудовлетворенность, тоска, уныние….
«Узнал я, что бес уныния предшествует бесу блуда и уготовляет ему путь», – пишет (Леств. Сл.27, 49).
Это утверждение согласуется с тем, что привыкание, ощущение потери новиз­ны от отношений – все это порождает, в частности, уны­ние. И избавиться от этого состояния люди пытаются не глубоким анализом этого состояния, не работой по поиску причины внутри себя, а решают эту проблему внешним способом, через внешние объекты или новые отношения.
Однако, как известно, внутреннюю пустоту ничем кроме Бога не заполнить. И поэтому многие супружеские пары изначально обречены проходить через кризисы. Мужчина и женщина могут состоять в брачном союзе, но испытывать и тоску, одиночество и бессмысленность бытия.
Современный человек все больше приучается бежать от внутренней боли. Ситуация в семье часто может приводить к состояниям, когда нам больно. Ведь больно бывает от самых близких людей. Внутренняя психологическая боль многими светскими психологами трактуется, как что-то инородное, что надо быстрее убрать, сделать так, чтобы стало комфортно и легко. Это противоречит православному подходу.
В новых отношениях человек пытается справиться с той внутренней пустотой, которая в нем существует, путем страстных переживаний новизны чувств и отношений. И часто не понимает, что глубинная причина этой пустоты в его оторванности от Бога. Искать Бога в себе задача не легкая. Она требует духовного мужества, терпения. Тем более, если дается такое искушение, как страсть.
Страсть привлекает, возбуждает, манит. В ней есть опьяняющая радость и ожидание, что вот теперь-то я и буду счастлив.

Однако, если мы желаем духовно возрастать, то к своим кризисам внутренним и внешним, к своей боли мы должны развернуться с уважением. И посмотреть на происходящее с нами с безусловным доверием Богу. И именно у Него черпать силы для того, чтобы справляться с ситуацией. Выдерживая ситуацию и все труднопереносимые чувства, связанные с ней, мы духовно развиваемся. Одновременно наши отношения имеют шанс на развитие. Если же мы, просто избегаем боли, заглушаем ее блудными отношениями (или любой другой формой зависимости), то тем самым мы утрачиваем возможность глубинной личностной трансформации в Боге .

10. Обычные заблуждения, характерные для нарушения супружеской верности.

Возвращаясь к пороку прелюбодеяния, можно сказать, что он, помимо самого страстного влечения, а иногда просто похотливого желания, основывается еще и на нескольких вполне на­ивных повторяющихся заблуждениях.
Позволяющий себе неверность в браке супруг убеждает себя, что «никто не узнает» его похождений. Но ведь сердце чувствует, что мистически это не только не сокрыто ни от кого, но об этом знают вообще все: и небо, и земля, и дети, и жена или муж. И это сначала на не­осознаваемом уровне, а затем откроется воочию. Из святоотеческой литературы мы знаем, что сопутствующими страстями, которые поддерживают блуд и взаимно усиливают друг друга, являются уныние, тщеславие, объедение и пьянство.
Еще одна иллюзия состоит в том, что в отношениях телесных будто бы нет духовной порочности. Это действительно иллюзия. Человек как существо целостное не может не участвовать в каждом процессе целиком. Моногамный брак подразумевает от человека (мужчины или женщины) полного,целостного участия в супружеских отношениях. Участия духа, души и тела. И именно нежелание участвовать целиком (а это происходит при супружеских изменах) приводит к усилению внутренней расщепленности, а тем самым к удалению от Бога.

11. Духовный аспект нарушения супружеской верности.

Мы помним из Евангельского сюжета, что целостная структура человека (дух-душа-тело) была нарушена грехопадением. Человек мучительно страдает из-за нарушения своей целостной структуры. Прийти же к целостности возможно только освободившись от страстей. Блудная страсть (как впрочем, и любая другая страсть), усиливает эту расщепленность.
Она разрушает структуру личности. Ведь человеку приходится скрываться, обманывать, заботиться о том, чтобы не узнали об этом муж или жена. И даже если эта страсть совершается довольно открыто, она, тем не менее, внутренне опустошает человека, духовно его обессиливает. А это приводит к тому, что происходит отчуждение души от тела. В результате частой смены партнеров человеку все труднее чувствовать любовь или даже симпатию. В какой-то момент, он с удивлением отмечает, что просто перестает испытывать какие-то чувства. А зачем? Ведь они только мешают, приводят к привязанности. Это неудобно, больно, некомфортно.
Чувства начинают отделяться от разума, от тела. Если вдруг и возникло какое-то чувство, то его надо подавить. Это лишнее, это мешает, создаст ненужные проблемы. Таким образом, человек приучается просто сексуально использовать другого человека. А к своему телу относиться как к машине. Начинается просто погоня за получением сексуального удовольствия, которое удивительным образом притупляется. Ведь все приедается. И блуднику требуется все больше новых отношений, новых связей. Но, к сожалению, все они перестают удовлетворять.
И действительно – это всегда некое душевное омертвление, пугающая пустота одиночества. Блудник – это образ духовного странничества. Недаром блудные дела называются похождениями. Блуд, блуждания, заблудший, потерянный, богооставленный – все это один смысловой синонимический ряд.

12. Психологический подход к проблеме нарушения супружеской верности.

Мы касаемся сейчас важных вопросов. Они настолько сложны, что давая какие-то схемы и жесткие правила, мы рискуем совершить непоправимую ошибку. Понятно одно, что сексуальные отношения только в браке в полной мере достойны, чисты и прекрасны. Однако, и там, если желание сексуального наслаждения ставится выше, чем добрые отношения и преданность супругов друг другу, то интимные отношения могут превращаться во зло. В этом случае утрачивается истинная духовная сущность брака как возможность совместного возрастания в полную свою меру во Христе.

При психологическом консультировании семьи сразу можно заметить, что понятия измена и верность носят субъективный характер. Каждый партнер супружеской пары и супружеская пара в целом имеют свое собственное представление о верности и измене. Понятно, что в православных семьях такое представление существует более определенно. И этот момент является положительным фактором, когда приходится консультировать православную семью.

По-разному рассматривают семейные кризисы светские и православные психологи. Соответственно, и выходы из них предлагаются тоже разные.
Тема отношений мужчины и женщины неисчерпаема. Здесь легко скатиться как в один полюс (ханжество и морализаторство), так и в другой – последовать девизу, что миром правит любовь, а, следовательно, позволено и оправдано все то, что мы именуем любовью.
И все же хочется отметить, что мы не призываем к тому, что надо сохранять любые отношения, во что бы то ни стало. Все мы совершаем ошибки. Есть браки, которые изначально деструктивны. Возможно, решение о вступлении в брак принималось без должной степени ответственности и без молитвенного предстояния перед Богом. Тогда развитие отношений в браке может идти не в сторону взаимного возрастания в Боге, а создает угрозу для физического или психологического состояния одного из супругов или детей. При таком варианте возможным положительным выходом для разрешения этой ситуации будет являться развод.
Довольно часты случаи в практике консультирования, когда люди обращаются и с тем, что они утратили способность любить и не способны на длительные отношения. У них всегда есть партнеры, но в душе одиночество и боль. Это касается и мужчин, и женщин.
К сожалению, происходящие в обществе процессы по «легализации секса» не могут не коснуться всех сфер, в том числе и принципов психологического консультирования. В этом контексте, как следствие ду­ховной и профессиональной деградации выглядят советы теперь уже многих секулярных психологов, призывающих к тому, что если, мол, у вас половая несовмести­мость с мужем (женой), или депрессия, или еще какие-то трудности, то – заведите себе любовницу (любовника). Это не выход из ситуации. А всего лишь способ загнать проблему вглубь.

Мы ошибаемся, если думаем, что Церковь запрещает прелюбодеяние про­сто из принципов христианской морали. Не в этом дело. В браке муж и жена образуют особое единство, а блуд создает трещину, раскол, черную дыру. Если в единстве брачного союза в семье ощущалось присутствие Духа Святого, и это была какая-то невыразимая словами теплая обстановка любви и доверия, совместной деятельности и радости, то после совершения прелюбодеяния постепенно эта внутренняя атмосфера семьи разрушается.
Часто дети начинают сразу реагировать на то, что происходит между родителями. Как самое слабое звено они первыми «берут на себя» ответственность за грехи родителей. Вирус греха передается им. Не всегда, но довольно часто дети начинают плохо учиться, появляются проблемы в поведении, возникают разного рода зависимости. В опыте консультирования сталкиваешься постоянно с тем, что детские проблемы – это последствия глупости и гордыни родителей.
Существуют семьи, в которых родители довольно цивилизованно расстаются, делая все возможное, чтобы развод как можно меньше отразился на детях. Такое, к счастью, тоже встречается.

Как было сказано выше, только психологически мы не в состоянии справиться ни с одной страстью. Человек своими силами не может сделать ничего. И только обратившись за помощью к Духу Святому, мы способны меняться и продвигаться на пути своего исцеления.
Но что же все-таки делать, если у людей действительно существует несовместимость? В этом случае надо разбираться в каждой конкретной ситуации , но твердо знать, что нравственное падение не дает ни ду­шевного, ни физического комфорта. Напротив, такие советы порождают еще целый ряд проблем и пережи­ваний.

13. Гомосексуализм.

На природу гомосексуальности ни в медицине, ни в психотерапии нет однозначного ответа. Видимо, как и во всех отклонениях (перверсиях) – они происходят вследствие того, что нарушена целостность человека; и в иерархии дух-душа-тело телесное удовольствие занимает первое место.
Можно посмотреть на проблему гомосексуальности и таким образом: это две личности, два человеческих существа, изначально «согласившихся» на то, чтобы остановиться на душевно-плотских отношениях. Мужчину и женщину Бог создал для того, чтобы именно в своем союзе, в своем соприкосновении на всех уровнях бытия была проделана ими в браке духовная работа, приносящая плоды.
Проживая совместно в нормальном браке свое различие, преодолевая свою ограниченность вместе, на уровнях тела, души и духа, два человека – мужчина и женщина совершают подвиг в своем духовном развитии. Однополые гомосексуальные отношения не могут иметь положительного духовного смысла, они основываются на отрицательной, демонической духовности и сурово осуждаются святыми отцами.
Как в браке есть своя тайна, тайна благочестия, Истины и Правды, так и в блуде и в гомосексуальных отношениях тоже есть тайна, но тайна беззакония и греха. Тайна благочестия не навязывает себя, а смиренно и кротко возвышается над нами. Тайна же блуда – манит, заигрывает, прельщает, обманывает, липнет.
Чтобы противостоять блуду психологически, необходимо противостоять в себе развитию «блудного сознания».
В лечении зависимостей довольно много внимания уделяется психологическому душевному аспекту. Чтобы найти правильные ориентиры, необходимо видеть, в какие ловушки ложных психологических установок мы попадаем, если невнимательны к тому, что нам преподносят в виде неких аксиом.
Религиозно-нравственное нормирование половых отношений предполагало умения человека владеть собой, своими влечениями, желаниями (владение нервно-психическими процессами, моторно-двигательным аппаратом). Это было владение духа над плотью . Владение собой начинается с овладения словом, своим сознанием. Когда человек «сползает» с духовного уровня на душевный или плотский, тогда на­чинается процесс потери власти над собой. Че­ловек, не владеющий своими собственными эмоционально-волевыми процессами, теряет себя.

14. Невротическая сексуальная зависимость как страх перед смертью.

Одержимость сексом помогает современному человеку скрывать свой страх перед смертью. Мы, люди ХХI-го века, практически не защищены от этого страха, поскольку утратили веру в бессмертие своей души, которой были вооружены поколения, опиравшиеся на христианские догматы. И в связи с утратой веры утеряна общезначимая цель в жизни. Смерть у человека неверующего вызывает страх, и соответственно, мысли о ней практически всегда подавляются.
Получается, чтобы доказать свое бытие, свою потенцию, человек стремится постоянно доказывать себе, что он жив. Психотерапевты экзистенциального направления считают, что половая активность – это самый удобный способ заглушить внутренний ужас перед смертью, поскольку смерть есть символ абсолютной импотенции, полного бессилия и конечности.
Свою внутреннюю опустошенность, состояния одиночества, связанные с отсутствием духовной жизни, человек, еще не вступивший в брак, пытается заполнить плотскими душевными переживаниями. Он даже не понимает, что проблема его состояния лежит в другой плоскости. И в этом случае блуд становится чем-то сродни наркотику. Действительно, сексуальные отношения без любви способны давать на какое-то время успокоение, а потом все возвращается с еще большей силой.
Таким образом, возникает зависимость от ощущений, связанных с блудом. Она формируется и развивается, как и прочие формы зависимостей.
И, как любая форма зависимостей, в своем глубинном варианте – это наше неосознаваемое, непереносимое переживание чувства богооставленности.
В практике семейного консультирования существует форма работы, когда к консультанту обращаются пары перед вступлением в брак. И вместе с ним будущие супруги проясняют мотивы своего решения, наличие общих ценностей и смыслов, то есть того основания, на чем будет строиться семья.
Эти консультации проводятся с целью помочь молодым людям сделать верный выбор при создании семьи, прояснить несоответствие в ценностях, в вопросах воспитания будущих детей – определить тем самым зону потенциального конфликта.
Очень часто бывает, что основой, основным мотивом при создании семьи служит сексуальное влечение. Если это является основной причиной, то несомненно, что при утихании этого влечения люди начинают испытывать неудовлетворенность в браке.

15. Психологические аспекты избавления от блудной страсти на основе аскетического учения борьбы с помыслами.

Человек, захваченный страстью, постепенно разрушает свою личность.
Первый шаг к освобождению от страсти-зависимости – это осознание, что зависимость сформировалась, и что она уже владеет тобой. До тех пор, пока человек думает, что он в любой момент сможет справиться самостоятельно, он находится в «очаровании» , т.е. не способен реально оценить действительность и погружается в зависимость все больше. Сознание при этом всегда находит оправдание любому поступку .
Если есть осознание ситуации, осознание своего бессилия и желание избавиться от страсти, то, значит, и дадутся силы и возможности с этим справиться. «Сила Моя в немощи совершается» ().
Господь начинает помогать человеку тогда, когда он, осознавая свое бессилие, тщетность всех своих усилий, взывает к Нему о помощи.
Современному человеку, ориентированному на внешнюю жизнь и деятельность, необходимо учиться проявлять внимание к «своему внутреннему человеку», то есть обучаться внимательному наблюдению за своими мыслями и чувствами. А также без лукавства осознавать, каким образом формируются наши страстные желания, как мы им потакаем, интеллектуально оправдываем. Одним словом, используя святоотеческую терминологию, нам следует обучаться трезвению и «духовной брани».
Необходимо помнить, что самому человеку без Божией помощи с искушениями не справиться. Но если просишь, даются благодатные силы противостоять им.
Работа с помыслами – это целое искусство. Начинаем с наблюдения себя.

16. Как вести работу по самонаблюдению.

Работая с клиентами, я часто рекомендую на некоторое время отложить «пленение». Сказать себе – это от меня никуда не денется. И посвятить пять-десять минут тому, чтобы описать процесс «захвата помыслом». В сознании эти стадии иногда очень трудно отследить. Когда мы записываем, то постепенно начинаем улавливать, что за чем следует. Тренируется наше внимание к внутренней жизни, «внутреннему человеку». И вот после таких тренировок человеку все лучше удается улавливать начало – прилог. Все это начинает удаваться только тогда, когда получается наблюдать за процессом внутренней брани немного со стороны.
Важно помнить и такой момент, что психика наша очень консервативна, инертна. Чтобы переучить себя мыслить и чувствовать иначе, требуется довольно много времени. Обязательно будут «падения». Однако не стоит опускать руки. Надо вновь и вновь продолжать борьбу. Любой опыт «падений» должен максимально осознаваться.
Падения должны нами проживаться с сокрушением и покаянием, но не приводить к отчаянию. Для развития процесса наблюдения за помыслами полезно вести дневник. Прописывайте в своем дневнике все моменты падений и побед. Описывать следует как бы со стороны, стараясь быть бесстрастным. И тогда навык работы с помыслами будет развиваться, что позволит вырваться из плена греха.
Опираясь на святоотеческое учение борьбы со страстями, мы рекомендуем «алгоритм» освобождения от страсти, предлагаемый святителем .
Однако надо помнить, что это всего лишь схема. Конкретный живой пример работы всегда и сложнее, и многограннее.
В данном случае приводится пример работы с блудной страстью – зависимость от просмотра порносайтов.

17. Для достижения успеха необходимо сформировать крепкое намерение.

Первое, что необходимо – это прояснить и укрепить мотивацию. А для этого надо ответить (желательно письменно) на ряд вопросов:

  1. подумать о том, как будет хорошо, когда я преодолею страсть блуда (у меня наладятся отношения с девушками, в дальнейшем я смогу создать хорошую семью; уйдет тревога, напряжение; я стану радостнее, внутренне свободнее…)
  2. почему мне не хочется бороться со страстью (я не верю, что у меня это получится; мне придется уделять этому время, у меня его мало, мне надо обращать внимание на свою внутреннюю жизнь, а я это не умею….)
  3. описать последствия страсти (страх, что это повлечет за собой одиночество, не будет устойчивых отношений, не будет семьи, я все больше замыкаюсь от людей, привыкаю снимать напряжение и тревогу таким способом и не знаю, как это можно делать иначе…)
  4. твердо ли я решаюсь на борьбу (см. п.1 да надо решаться, но справлюсь ли?)
  5. мобилизовать свою волю и попросить Бога о помощи (сам не справлюсь, но с Божией помощью справлюсь…)

Утвердиться в своем намерении (мотивации) – важно, поскольку именно тут мы будем черпать силы при неудачах и ошибках. Силы нам нужны для того, чтобы ни в коем случае не сдаваться, а продолжать работать над собой дальше. Успех обязательно придет, если набраться терпения и всегда помнить, что без помощи Бога в этой борьбе не устоять.
Вспомним, что страсть рождается в душе человека не сразу. Святые отцы говорят, что начинается она с прилога (приражения). По-славянски приразиться – значит столкнуться с чем-то.

18. Стадии формирования страсти.

Процесс формирования страсти условно разделяют на четыре стадии.
Первая стадия – увидеть в себе возникновение прилога.
Прилог возникает в сознании человека от впечатлений от увиденного, по какой-либо другой причине или как образ, навязанный врагом – диаволом. Но прилог приходит помимо воли человека, без его соизволения и участия.Человек сам волен принять прилог в сердце или отринуть его.
Вторая стадия – прилог принят, он уже обдумывается, делается своим. Отцы называют это также сочетанием или собеседованием с помыслом.
Третья стадия – это склонение к помыслу, или сосложение, когда воля человек уже подчинилась влиянию греховной мысли и человек уже готов перейти к действиям. Мы помним слова Господа в Евангелии: «Из сердца исходят злые помыслы…( ). Грех начинается «со злого помысла» о нем. И апостол Иаков пишет: «Похоть же, зачав, рождает грех, а содеянный грех рождает смерть» ().
Четвертая стадия – пленения помыслом. Греховный помысел переходит в действие (поступок, слова).

Для человека неискушенного в духовной брани заражение страстными помыслами происходит намного быстрее. Начальные этапы развития помыслов (прилог-сочетание-сосложение) часто проходят вообще не замеченными, и только на уровне пленения, если начинается борьба с развивающимися страстями, выходят наружу.
Мы говорили уже, что мысли наши далеко не всегда наши, а приходят от «врага». Зная это, Святые отцы предлагают не пугаться их, и не впадать в уныние от собственной греховности. Это и есть один из моментов духовной брани. Помыслов не нужно бояться , но и не нужно беседовать с ними . А также следует себя ограждать от искушений. Ведь каждый человек сам хорошо знает, что для него является ситуацией искушения.
Вот очень важный момент, на который обычные психологи не обращают внимания и даже не рассматривают. Нам же следует пристальнее вглядеться в него. То, о чем сказано ниже, открывается нам только святоотеческим опытом.
Необходимо воспринимать помыслы как что-то внешнее, не имеющее к нам отношения. Необходимо помнить, что самому без Божией помощи с искушением не справиться. А внутренне спокойно, трезво наблюдать за развитием помысла может человек, уже имеющий некоторый духовной опыт и очищенное покаянием сознание. В этом случае ему даются благодатные силы противостоять им.
Итак, желающему освободиться от страстей, надо обучаться тому, чтобы умерщвлять дурные помыслы в зародыше, «разбивать младенцев их о камень» (см.: ). А зародыш помысла есть (как уже было сказано выше) – прилог.
Начинать борьбу с помыслами необходимо с молитв ко Господу, святым и ангелу-хранителю. Это важно для того чтобы мы удерживались приписывать успехи духовной брани нашим собственным стараниям, а только помощи Божией.

19. Пример работы по самонаблюдению с помыслом блуда.

Пример тот же. Человек испытывает сильное искушение войти в порносайт….

Прилог
Я сегодня очень устал, пойду включу компьютер и расслаблюсь…
Что необходимо сделать, чтобы страсть не развивалась дальше: я же знаю, что обязательно зайду в порносайт. Господи, помоги мне удержаться!

Сочетание
Да ничего особенного, я просто включу и посмотрю почту, это ведь ничего не значит…
Чтобы помысел не развивался дальше надо переложить мысли на благое.
Да, но ведь я себя знаю, лучше, если я попробую расслабиться иначе. Пойду – покатаюсь на велосипеде… Я знаю, что для меня лучше избегать пока искушений.

Сосложение
Да ничего страшного, все сидят в этих сайтах. Никто от этого не умер. Да и вообще, почему именно сегодня. Ведь я сейчас устал и какой… вообще мне нужен велосипед?
Тут необходимо до наступления пленения суметь посмотреть на себя со стороны. Увидеть свою духовную слабость и как, по сути во внутреннем диалоге происходит общение и разговор с бесом. И тогда реально задать себе вопрос: что я выбираю Христа или дьявола? (Господи, помоги мне не предавать Тебя!)

Пленение
Да и вообще, причем здесь Христос? Я думать об этом не хочу…

Приведенный пример не может служить идеальной схемой во всех случаях. Внутреннюю жизнь человека конечно нельзя ограничивать схемами и алгоритмами. Но для лучшего понимания сути процесса нам приходится к этому прибегнуть. По-настоящему работа с помыслами – это и есть суть православной аскетики – науки из наук.
В монастырях монашествующие исповедовали свои помыслы старцу. Нам, мирянам, многим, лишенным духовного руководства, необходимо не только избавляться от греховных помыслов и не допускать их в свою душу, но и заполнять ее мыслями другими – и все это осваивать личным опытом духовной брани .
В идеале эта работа является частью аскетической практики , выработанной Восточным христианством. Она приводит к чистому сознанию, внутреннему безмолвию, к постоянному молитвенному предстоянию перед Богом – тому, что именуется в православной аскетике . Но это уже совсем другая тема для разговора. И нам следует здесь остановиться….

20. Заключение.
В заключении хочется еще несколько слов сказать о том, что страсть (любая, не только страсть блуда) ведет нас к несвободе, к внутреннему рабству. В Новом Завете апостол Павел сговорит: «К свободе призваны вы, братья!» ().
Мы же не умеем ею распорядиться достойно, плохо понимая, что это за чувство (оно способно вызвать тревогу) и подменяем свободу своеволием, тем самым попадая в рабство греха. Христианство – это дарованная нам возможность обрести свободу во Христе.
«И познаете истину, и истина сделает вас свободными» ()
Если мы хотим получить устойчивый результат в борьбе со страстью, то необходимо работать в направлении развития своего христианского мировоззрения.
Без личной укорененности в христианском сознании человеку с этой проблемой не справиться в силу того, что общество в целом, как оно сейчас относится к греху, является мощным фактором, порождающим искушения.
Процесс выстраивания христианского мировоззрения не быстрый, а временами трудный и болезненный, каким является процесс любого рождения. А здесь происходит рождение новой личности во Христе. Православная Церковь дает нам возможность принести покаяние. И это единственная возможность пересмотреть свои поступки, мысли и чувства, чтобы уйти от соблазнов повторения, и одновременно не впасть в состояние тоски и уныния от осознанности своей греховности и нищеты духовной.
У нас всегда есть выбор – умирать от голода в чужой стране, пася свиней, как это делал блудный сын, или вернуться в дом Отца.

  • Петровский И. Была ли Ева помощницей Адаму// Фома. год 2008,№6
  • святитель. Что есть духовная жизнь и как на нее настроиться. М.: Лепта Книга, 2007.
  • Шеховцова Л.Ф. Сексуальная революция женскими глазами// Педагогика. 2005, №7.

    • Страсть к другому.Как быть? Что делать?
    Помните момент, когда вы только познакомились со своим милым избранником?
    Вас так много в нём привлекало, не так ли?

    Он был вежлив, хорош собой (и сейчас, возможно, остаётся), привлекал вас физически, с ним всегда было о чём поговорить. Ваш роман развивался, и вот теперь вы вместе!
    Однако после нескольких лет счастливого брака вы вдруг замечаете за собой, что вас начинает тянуть к другим мужчинам: к коллегам по работе, к друзьям и знакомым мужского пола.
    Что случилось: вас больше не привлекает собственный супруг?
    В ком дело, в нем или в вас, и что же делать?

    Причин может быть несколько. Во-первых, если это не приобрело угрожающие браку формы, то это вполне нормальный процесс. Ведь вас по долгу службы часто окружают мужчины, знакомые и не очень. Кроме того, у вас и вне работы наверняка много знакомых мужчин, и некоторые из них, возможно, довольно хороши собой. Вольно или невольно вы начинаете сравнивать этих мужчин со своим супругом, и, возможно,
    кто-нибудь из них в чём-то выигрывает по сравнению с ним.
    Мужчины могут привлекать вас в сексуальном плане, однако это вовсе не означает, что вы тут же готовы броситься к ним в объятия.
    В данном случае вами, по всей видимости, движет вполне естественное желание каждой женщины всегда оставаться женщиной, вне зависимости от того, где вы находитесь. Вам приятно внимание мужчин, и вы с удовольствием флиртуете с ними – это поддерживает вас в тонусе и в форме.

    Главное – не переходить границы приличия, иначе будет очень много проблем.
    Разве ваш супруг достоин измены?

    Если же ваши с мужем отношения зашли в тупик, и вы никак не можете найти из него выход, ситуация может быть несколько иной. Хорошенько проанализируйте, что вам нужно: быть с супругом или же переключить внимание на других мужчин? Тянуть к другим мужчинам вас может, если ваш собственный супруг не удовлетворяет вас в сексуальном плане.
    В чём причина?
    Предположим, вы последнее время по его вине довольно редко занимаетесь сексом, а вам хочется. Вам нужно понять, почему он игнорирует вас. Если вы больше не привлекаете его как женщина, то такой брак обречён, ведь секс - одна из самых главных составляющих любого брака.

    Выхода здесь может быть два: или же вы сделаете так, чтобы он вновь взглянул на вас как на желанную женщину, или же вам рано или поздно придётся расстаться. Если вы его любите, возьмите себя в руки. Вам придётся заняться собой так, как вы, возможно, ещё никогда не занимались, это того стоит.
    Каждая женщина знает, как привлечь внимание её мужчины.

    Если же вас тянет к другим мужчинам, потому что вы охладели к своему супругу, то вам нужно по-другому взглянуть на ваши отношения. Причин может быть множество. Может быть, вы больше его не любите? Или ваш секс слишком редок и однообразен, и он не доставляет вам былого удовольствия? Если вы любите супруга, то у вас есть шансы исправить ситуацию.
    Нужно обязательно поговорить с ним по душам – он должен понять, что ему нужно измениться. От вас, как от хранительницы семейного очага, зависит очень много. Главное – не спешить принимать опрометчивые решения, от которых, возможно, вы потом будете оба страдать.

    Если вам понравился какой-то конкретный мужчина, и вам хочется близости с ним, не советуем вам идти на поводу у своих эмоций. Эмоции пройдут, а боль и стыд останется. Как вы будете смотреть в глаза супругу, если вы измените ему? Даже если он об этом не узнает, ваши отношения изменятся не в лучшую сторону, и виноваты в этом будете вы.
    Не разрушайте свою жизнь и жизнь любимого вами и любящего вас человека.
    Текст: Сергей Василенков



    Рекомендуем почитать