Я несчастна в любви. Несчастная любовь

Психологи выделяют пять основных причин, которые служат основой для несчастной любви:

1. Несчастная любовь к другому – это подмена любви притязаниями на его любовь.

Своеобразная попытка обязать партнера наполнить пустоту от отсутствия иных отношений. Частенько люди заблуждаются, ожидая и даже требуя от другого человека сделать себя счастливым. Самое трагичное в случае с такой несчастной любовью - выпрашивать, покупать, умолять, принуждать объект интереса к взаимному чувству. Таким образом несчастно (как он думает о себе) не только не добьется любви, уважения и понимания, но и спровоцирует окончательный разрыв. И это жизненная закономерность: наваждение, одержимость и слепота овладевают душой только из-за скудости ее реальной жизни.

2. Несчастная любовь – это обыкновенный физиологический голод, вожделение, потребность быть с кем-то.

У мужчин и женщин появляется чувство неполноценности, когда в их жизни нет пары противоположного пола. Страх одиночества, постоянный поиск удовлетворения своих сексуальных потребностей, социума провоцируют отношения с первым встречным. Зачастую это-то и не доставляет внутреннего комфорта, спокойствия и не приводит к любви. Следует честно признаться себе, насколько желание любить вызвано внутренними потребностями и насколько это обусловлено указкой окружающих и давлением социума. Такие отношения, приносящие исключительно несчастную любовь (или ее подмену), необходимо немедленно разрывать, чтобы дальше.

3. Несчастная любовь, развивающаяся по детским сценариям.

Человек, помимо своей воли, подбирает себе пару, в чьем обществе он может играть те же роли, которые брал на себя в детстве. Если же в ближайшем окружении не было примеров нормальных, полноценных отношений между противоположными полами, тем труднее их будет построить. Психологи отмечают, что любовь циклично может повторяться по одному и тому же сценарию, который перерастает в душевную болезнь, называемой несчастной любовью.

4. Несчастная любовь, которая на самом деле является влюбленностью.

Зацикленная на себе и питающаяся только собою любовь обречена на саморазрушение. Любовь - это глубокое чувство, отнюдь не голая страсть между двумя людьми. Влюбленность же далека и неполноценна по сравнению с подлинной любовью. Однако на стадии страстного увлечения, влюбленности человек испытывает чувство подъема, постоянного . Но эта быстро проходит, в среднем за 3-12 месяцев. И если за это время не удалось построить глубокие отношения, базирующиеся на доверии, понимании, семейных ценностях, то чувство, принятое за любовь, сходит на нет. И, как следствие, превращается в несчастную любовь.

5. Несчастная любовь как банальное невезение.

Сюда включены все причины, которые не имеют логического объяснения. Это обычное стечение обстоятельств, рок судьбы или веление звезд, как свойственно объяснять свое состояние несчастным влюбленным. В любом случае, любовь всегда была и остается тайной, которую невозможно разумно объяснить и разложить по полочкам. Можно только пожелать, чтобы в следующий раз обязательно повезло встретить счастливую любовь.

Для каждого человека любовь является возвышенным, приятным чувством, приносящим в жизнь какой-то смысл. Но если не обращать внимания на красивые картинки, и трезвым взглядом посмотреть на это понятие, то можно заметить что-то иное. Действительно ли любовь является таким прекрасным чувством, каким ее принято считать? Иногда люди из-за любви сильно разочаровываются, грустят, страдают, переживают и так далее. В чем же заключается смысл любви и почему иногда она бывает несчастной? Я попробовала проанализировать этот вопрос, и вот к каким выводам мне удалось прийти.

Несчастная любовь: основные причины наших страданий

Специалисты утверждают, что имеется 5 основных причин, из-за которых появляется несчастная любовь:

1. Несчастные чувства одного человека к другому являются подменой любви претензиями на ответные чувства.

Не пугайтесь, сейчас объясню)) В таком случае человек пытается заставить другого человека заполнить собой пустоту, которая возникла из-за того, что у него в течение длительного времени не было отношений. Зачастую люди делают ошибку, когда ждут, что другой человек подарит им счастье. Самое трагичное в подобной ситуации заключается в том, что один человек принуждает другого, умоляет, покупает, выпрашивает у него чувства взамен. Если человек будет так делать, то он никогда не получит ответной любви, тем более он может потерять уважение партнера и спровоцировать расставание. Если человек слеп, одержим, если он пытается сделать все возможное, чтобы заполучить душу партнера, то это говорит о том, что его жизнь является очень скучной.

2. Несчастная любовь является физиологическим голодом, потребностью быть рядом с другим человеком.

У представителей женского и мужского пола появляется ощущение своей неполноценности, когда у них отсутствуют отношения с людьми другого пола. Человек боится остаться навсегда одиноким, на него давит социум, он пытается удовлетворить свои сексуальные потребности, из-за всего этого он начинает играть в любовь с первым встречным. Зачастую при таких отношениях люди не получают внутренний комфорт и спокойствие, их любовь становится несчастной. Человеку необходимо признаться себе, нужны ли ему отношения с избранником или такое его поведение было навязано другими людьми. Из-за таких отношений люди получают только несчастные чувства, они должны сразу же разрываться, после чего партнерам нужно идти разными дорогами.

3. Несчастная любовь может появиться из-за того, что у человека еще с детских лет остались определенные представления.

Человек, не обращая внимания на свою волю, начинает искать себе такого спутника, с которым у него получится играть роли, которые игрались им в детские годы. Если человек никогда не видел, как должны строиться нормальные, полноценные отношения, то он не сможет сделать свои отношения правильными. Специалисты утверждают, что любовь имеет цикличный характер, она может развиваться по одному и тому же сценарию, который становится душевной болью, то есть несчастной любовью.

4. Несчастные чувства – это обычная влюбленность.

Если любовь зациклена на себе, если она собой питается, то рано или поздно она обязательно разрушится. Любовь является глубоким чувством, это не просто страсть между партнерами. Человек должен уметь отличать любовь от влюбленности. Когда один человек увлечен другим, когда его к нему тянет на сексуальном уровне, возникает ощущение подъема. Но такая стадия проходит быстро, ее длительность составляет 3-12 месяцев. Если за этот период между людьми не возникло настоящей любви, то чувство в скором времени исчезнет.

5. Несчастная любовь – это невезение.

Несчастная любовь может возникнуть из-за нелепого стечения обстоятельств, которое можно объяснить просто – «не повезло». В любом случае, любовь всегда являлась тайной, которую невозможно разумно объяснить и разложить по полочкам. Можно только пожелать, чтобы в следующий раз обязательно повезло встретить счастливую взаимную любовь.

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви.

Начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле.

Понятно, что такая любовь приносит много проблем и несчастий людям. И если и есть в ней какой-то смысл, то только тот, что на ошибках учатся и отрицательный опыт может быть полезен. Проверено на опыте многих поколений людей, что время лечит даже те душевные раны, которые сперва кажутся незаживающими. Народная мудрость гласит, что каждому человеку вместе со скорбью даются и силы для её перенесения. В данной статье собраны различные моменты из опыта психологов, пытавшихся поддерживать людей при распаде отношений, при несчастной или безответной любви. Некоторые будут как будто про вас лично, а другие не имеют к вам отношения, написаны про других людей. Это разделение условно, в реальной жизни всё взаимосвязано и одно вытекает из другого, может показаться, что разными словами обозначаются одни и те же причины. Просто с разных сторон психологи пытаются ухватиться за причины того, почему человек не может жить полноценной жизнью, любить и испытывать радость от самого факта своего существования.Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к самому себе

Результат - подмена любви к другому существу притязаниями на его любовь, попытка обязать другого человека наполнить мою пустую душу до краев. Распространено заблуждение, что другой человек может сделать вас счастливыми, и нужно только заполучить такого человека. Каждый из партнеров должен находить решение собственных проблем внутри своей личности, а не вне ее, заставляя изменяться своего партнера. И самое неправильное в случае с несчастной любовью, - это выпрашивать, покупать, требовать, пытаться принудить объект вашего интереса к ответному чувству. Вы не только не получите так не хватающего вам признания, уважения и понимания, у вас отнимут и остатки того, на чем держится ваше существование. Чем хуже становятся отношения, тем труднее несчастно влюбленному покончить с ними из-за остроты потребности быть любимым. Ваши действия, ваша энергия и сила будут расходоваться впустую, литься в бездонный колодец. Нужно разобраться в этом и отыскать внутренние возможности более самодостаточной и зрячей любви. Есть такая закономерность, что наваждение завладевает вашей душой именно из-за скудости ее реальной жизни. Вы должны понять, что разумнее вкладывать свои таланты в такие дела, которые принесут плоды. Поэтому имеет смысл поливать не безжизненную пустыню, а более плодоносную почву. Немногого стоит признание в любви для того человека, который успел заскучать от обилия подобных признаний. Вы безмерно цените своё объяснение в любви, а для него оно не представляет никакой ценности. Так бывает, хотя влюбленные отказываются в это поверить.

Любовь и голод

Часто у мужчин и женщин возникает ощущение неполноценности существования, когда в жизни отсутствует партнер противоположного пола. Они чувствуют себя не благополучными людьми, неудачниками во взаимоотношениях с другими и испытывают страх одиночества. И поэтому бросаются развивать отношения с первым же более-менее подходящим партнером.

* Конечно, мужчины и женщины правильно делают, когда направляют свои усилия на то, чтобы подобрать себе пару. Просто нужно честно признаться самому себе, насколько желание иметь данного партнера вызвано вашими внутренними желаниями, и насколько это обусловлено давлением социума. Существуют десятки причин, чтобы захотеть построить отношения. И среди них есть такие, которые считаются «хорошими» и поэтому человек признает их наличие; а есть и такие (например, у всех есть, а у меня ещё нет или те же материальные интересы), которые человек не хочет признать своими движущими силами. Сначала придумывает любовь, а потом заявляет, что её и не было никогда. И, скорее всего, вообще не бывает, а существуют только биологические, материальные и социальные потребности и интересы. Конечно, они существуют, эти потребности и интересы, эти «нехорошие» причины для серьёзных отношений. И часто человек сам не может до конца разобраться, что движет им. Поэтому, не обманывая себя в начале отношений (да и вообще, - обманывать себя, - что может быть глупее?), будет проще развивать отношения или прекращать. Так легче будет разобраться в ситуации.

Детские сценарии

Мы действительно, помимо нашей воли, находим людей, в чьем обществе мы можем играть те же роли, которые играли в детстве! И если в вашем ближайшем окружении не было примеров здоровых и полноценных отношений между мужчиной и женщиной, вам будет труднее их построить. Часто любовь повторяется по запечатленному однажды сценарию, и довольно многие болеют такой хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью. Если человек не знал о жизни, основанной на понятиях, противоположных страданию и отчуждению, то есть на поддержке и взаимных обязательствах, если никогда не испытывал близости, возникающей при таких взаимоотношениях, будет нелегко их нащупать и, скорее всего, придется пройти через много разочарований в себе и в других. Если навык общения был приспособлен для напряженных взаимоотношений, для войны полов, то просто радоваться обществу близкого человека, чувствовать себя удобно и раскованно будет тяжело. Но нет ничего невозможного.

* Ведь для некоторых людей (чаще – женщин) бывает настоящим открытием тот факт, что в первую очередь нужно прислушиваться к своим желаниям, принимать и уважать их. И бывают ситуации, когда допустимо удовлетворять свои потребности вне зависимости от мнения других. Да к тому же ваше социальное окружение – это лишь ограниченная часть мира людей, может, не самая лучшая часть.

Влюбленность и любовь – разные вещи

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом. (Ирвин Ялом)

* Фишер пишет: "Страстное увлечение представляет собой стадию, на которой другая личность не покидает вашей головы и вы не можете от нее избавиться. Ваш мозг сосредоточен на положительных качествах любимого человека и игнорирует все отрицательные". На стадии страстного влечения выделяются несколько мощных химических веществ, вызывающих чувство подъема. Допамин дает ощущение благополучия, фенилэтиламин повышает уровень возбуждения, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности, а норадреналин создает вам впечатление, что вы можете достичь любой цели. Синдром Дон Жуана свойствен людям, которые не могут обходиться без этого восхитительного коктейля из гормонов и желают пребывать в таком состоянии всегда. Но стадия страстного влечения есть временное состояние, продолжающееся в среднем от 3 до 12 месяцев. Страсть сама по себе - очень непрочный фундамент. Важнее доверие, понимание, общие ценности, на которых и должны строиться семейные отношения. Только влюбленность не может быть причиной длительных отношений. Важнее другое - совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо страстного влечения.

Жертвенность или фанатизм

В этом случае вы просто пытаетесь удовлетворить свою страсть к самоотречению, отказаться от самого себя, убежать от себя. А уж ради чего это сделать - обязательно найдется, всегда что-то предложат такому человеку. Вождь, гуру, секта, безумно любимый возлюбленный, известный певец (актер) или просто какой-нибудь весьма влиятельный авторитет. Это называется фанатизм. Ещё важным советом при повторяющейся ситуации несчастной любви является библейская заповедь: «Не сотвори себе кумира». Ни к чему хорошему это никого не приводило. Одна из опасных сторон влюбленности в том, что ты склонен делать идола, то есть предмет безоговорочного поклонения из другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что "ослеплен любовью". Пока человек не начинает учиться нормальному общению с людьми, ценящим его интересы столь же высоко, как и свои собственные, у него нет надежды когда-либо завязать нормальные здоровые взаимоотношения.

* Если человек привык к восторгам и страданиям, к борьбе, победам и поражениям, жить всегда на пике эмоций, то общение, в котором отсутствуют эти мощные компоненты, будет казаться слишком пресным и не удовлетворять. Снова и снова культурные стереотипы внушают нам, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания. Внутренний разлад, страдания и тоска не способствуют развитию стабильных, нежных и длительных взаимоотношений, хотя определенно вносят большой вклад в развитие страстной влюбленности.

* Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные взаимоотношений служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без мужчины, на котором мы можем сосредоточить все свое внимание, мы замыкаемся в себе. Часто у нас проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.

Болезнь безупречности

В жизни всегда есть повод почувствовать себя несчастным. Однако, люди отличаются своим отношением к происходящему. Для кого-то прыщик на лице может стать причиной депрессии. Причины несчастья всегда внутри человека. И иной человек вырабатывает несчастье из любого поступающего материала, и поэтому любое впечатление может стать причиной вашего расстройства. Можно посоветовать в таком случае учиться обращать внимание и находить хорошее и радостное в нашем несовершенном мире.

* И другая сторона болезни безупречности, - это ожидать от другого соответствия вашему идеалу.

Негибкость психики

Эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда совершенно обычный человек совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. В зависимость попадают те люди, у которых этот бессознательный идеальный образ строго очерчен, очень четкий и энергетически мощный, способным "притянуть" к себе реального партнера - а такое бывает далеко не у всех, у большинства идеал достаточно гибок. Более благополучные в этом отношении люди поддерживают отношения с одним партнером не потому, что «только с ним я смогу быть счастлива», а по другим причинам.

Просто не повезло

Сюда относятся все причины, которые не объяснены в данной статье. Может, они вообще ещё неизвестны, может, просто не попали в наше поле зрения. Или может, потому что в жизни всегда остаются вопросы, на которые пока нет ответа. И о любви в большей степени можно говорить, что это – тайна, ускользающая от разумного объяснения. И тогда можно пожелать, чтобы в следующий раз вам повезло.

* В заключение скажу, что никто не вправе требовать рафинированной любви, очищенной от всех недостатков и зависимостей, да это и невозможно. Так же, как невозможно, например, существование человека, не знающего страха. Но когда страх мешает жить – это проблема. С безнадежной и беспросветной любовью – то же самое, - если ваша душа разрушается от нее, то это зависимость, с которой нужно что-то делать. Тогда это и не любовь вовсе, а лишь то, что вы приняли за нее, ваша ошибка. Поэтому начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. А про то, чем она является на самом деле нужно послушать у великих духовных учителей человечества. Хотя бы иметь в виду то, что они говорили про любовь. Из того, что они говорили, можно узнать, что любовь – это абсолютный свет, абсолютное благо, в нем нет несчастья. Подлинная любовь не может приносить несчастье и страдание в жизнь человека, которого коснулась любовь.

* Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Но делают это не намеренно. То, что получает каждый - единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. Это не вопрос выбора. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. И многие великие умы считали, что для того и нужно прожить жизнь, чтобы научиться любить.

* Какому человеку повезет познать настоящую любовь, уцелеть в ее обжигающих лучах, пережить связанные с нею трудности и разочарования? В основном, это гармоничные личности, уравновешенные, обладающие хорошим самоконтролем и выраженным чувством меры, с запросами, адекватными жизненной реальности. Это - люди, которым удается соблюдать гармонию чувств, умеющие учиться у жизни, становясь мудрее, что является залогом счастливой любви.

Несчастная любовь бывает в гостях у каждого человеческого сердца, способного любить, в принципе. И хотя она сотни лет вдохновляла людей на великие произведения искусства, увековеченные поступки и т.д., встречаясь с безответной любовью, прочувствовав боль и горечь, мы рано или поздно приходим к вопросу – как эту несчастную любовь пережить, забыть, избавиться, выдернуть из сердца навсегда.

Прежде, чем задаваться этим вопросом, ответьте себе на другой, только честно – а действительно ли вы не хотите больше страдать от несчастной любви, как уже привыкли. Звучит довольно странно, однако большинство психологов отмечают некоторую долю мазохизма в переживаниях несчастной и безответной любви. Во-первых, мы привыкли к статусу жалости: как от окружающих, так и самих к себе. Проблема несчастной любви заключается в том, что человек становится от нее зависим. И, более того, страдание необходимо ему, как доза особенного наркотика. Так, например, первая любовь, которая, как правило, бывает несчастной (или безответной), запоминается нам надолго именно в силу вложенных эмоций. Наверняка вы добавляли масла в огонь, усиливая ощущения страданий соответствующими песнями, мыслями и нарочно доводя себя до слез. Знакомо? Итак, страдание – любовь ли это?

О том, что такое любовь, спорят и размышляют философы, поэты и психологи не одно столетие. Большинство сходится в том, что настоящая любовь должна приносить радость и чувство самодостаточности. Если чувство перерастает в зависимость, толкающую на унижения и мазохизм, то оно противоречит самой природе любви – созидать. Вы теряете свою жизнь, свои возможности, свое право на счастье. И если вы хотите изменить ситуацию, то это первый правильный шаг в череде страданий.

Итак, что делать, если вы хотите, чтобы несчастная любовь осталась в прошлом.

Как избавиться от несчастной любви?

Откройте для себя мир увлечений, интересных книг, иностранных языков, танцев, путешествий – того, что приносит вам радость, а не страдание.

И, главное, будьте открыты для мира. Иначе вы рискуете не заметить того, кто достоин занять главное место в вашей жизни!