«Взрослая дочь обвиняет нас в испорченном детстве. Были слишком строги
«Катерина, здравствуйте!
Прочитала у подруги в соцсети фразу: "Я провела в интернете времени больше, чем с младшим ребенком". Это про меня... У меня трехлетняя дочь, у нее няня, и я работаю. Частично - удаленно. Много через интернет. Я много времени провожу в соцсетях. Там я тоже много работаю - пишу, веду и деловую переписку. Много учусь по интернету. Много работаю. И много отвлекаюсь. Недавно я пошла укладывать дочь, и она с удивлением спросила: Мама, а ты без телефона? Я знаю все про то, что нужно проводить КАЧЕСТВЕННОЕ время с ребенком, и пусть это час в день, но без телефона и т.д. Я знаю эти красивые слова про то, что надо развиваться, надо учиться, что важнее 15 минут качественного общения в день, чем весь день на рабенка орать. Но я вот ОСТРО понимаю, что с ноутбуком я провожу времени В ДЕСЯТКИ раз больше, чем с единственным своим ребенком. Я работала до момента родов, я качала дочь и гнездовалась в обнимку с ноутбуком, я все время читаю сообщения и письма. Я знаю все про планирование времени и то, как отвечать на почту. И мне страшно от мысли, что я перевожу и редактирую какие-то тексты, зарабатывая, чтобы ЧУЖОЙ человек растил мою дочь и показывал ей мир. Только я все равно на прогулке "мама с мобильным интернетом и 15 звонками в телефоне....
Арина, 34 года»
Здравствуйте, Арина!
От вашего письма веет какой-то безысходностью, даже отчаянием. Похоже, нагрузка для вас слишком большая. Кроме того, вы говорите о своих занятиях так, как будто это одновременно ваша вина и обязанность. Вы вынуждены столько работать или это ваш свободный выбор? От ответа на этот вопрос зависят и мои рекомендации. Где отец девочки, почему о нем ничего не слышно?
Так как другой информации у меня нет, рассмотрю оба варианта.
История первая. Про материнскую депрессию и бегство в виртуал.
Предположим, что муж у вас есть, но по каким-то причинам он «не звучит» в ваших отношениях с дочерью. Вы работаете, как и большинство женщин, но есть ощущение, что от общения с ребенком вы сбегаете в виртуальное пространство. Почему? Возможно, ваши внутренние ресурсы истощены до крайности, и трехлетняя девочка, с её непрерывными вопросами, капризами, просто с элементарными детскими нуждами воспринимается, как непосильная ноша. Так бывает, когда мама в депрессии: послеродовой или обычной.
Одна из основных задач первых лет жизни ребенка – формирование привязанности, близких отношений, доверия к миру. Это уже настолько штамп, что и упоминать-то неловко. Но мало кто говорит и пишет о том, что
для формирования этого самого базового доверия у младенца мать сама должна быть «в порядке», ощущать безопасность и принятие, чувствовать себя объектом заботы и любви. Тогда ей будет, что давать своим детям.
Если у мамы самой нет опыта пристального внимания к своему внутреннему миру, достаточной заботы, принятия со стороны родителей, ей будет сложно выдерживать монотонную рутину ухода за малышом, она начнет сбегать во взрослый мир, где не надо ни о ком заботиться и можно немножко побыть наедине с собой.
Вы пишете, что у девочки есть няня. Обычно мамы говорят: «У меня есть няня» или «у нас есть няня». Отдаете ли вы себе отчет, что няня нужна в первую очередь вам? Это ваша подмога и поддержка, вторые руки, вторая голова, просто чтобы выдерживать этот сложный период в вашей жизни. Ощущаете ли вы приязнь к ней? Или она вас напрягает, как чужой человек в доме?
Я помню, как приползала с работы, когда старшим детям было 2 и 6 лет, меня просто тошнило от усталости, не было и речи, чтобы как-то с ними общаться или радостно встречаться. И в те дни, когда была няня (три в неделю), меня ждал ужин, порядок в доме, развешанное белье и строгое: «Дети, мама должна сначала прийти в себя после работы, пойдемте в свою комнату». Я переодевалась, ела, и чувствовала, что начинаю оттаивать. Через полчаса- 45 минут я была уже готова кого-то обнимать и слушать. И няня тихонько уходила.
Те два вечера, когда няни не было, я просто лежала на полу в детской и позволяла по себе прыгать.
Второй аспект вашего положения: вы работаете из дома. Обратите внимание, раньше работу на дом брали единицы. И, кстати, «папа работает» - это было святое, дети и не помышляли врываться в комнату или что-то требовать, когда отец занят. Мама – это другое дело, мама должна быть в доступе 24/7, а если этого нет, то она «плохая мать», не справляется, обрекает детей на невроз и задержку развития?
Да нет же! Мама тоже человек, ей очень нужен отдых, и время для себя, и общение с себе подобными. Кроме того, как раз для качественного развития детям необходимо сталкиваться с тем, что не все их желания удовлетворяются немедленно и полностью. Возраст вашей дочери – «волшебное» время протеста, истерик, борьбы за власть. Но если вы все время чувствуете свою вину и неисполненность долга, вы будете потакать ей и позволять больше, чем выдерживает здравый смысл.
Фри-ланс, работа из дома требует способности выдерживать неопределенность (как у вас с этим?), выстраивания баланса «работа/отдых», умения вовремя останавливаться и переключаться. Возможно, вам не помешала бы консультация коуча или психолога-консультанта, чтобы с внешней поддержкой выстроить рамки и приоритеты.
Мне помогал тупо будильник. И школьная привычка делать паузы каждые 45 минут. Вот отсюда до сюда я работаю, вот столько я отдыхаю, а тут я занимаюсь детьми. Обратите внимание,
никому не приходит в голову, что уход за ребенком – это отдых.
Да, это очень клёво и приятно, когда ты забежал на часок проведать племянников, потетёшкался и ними и вернулся в свою налаженную взрослую жизнь. Но трехлетний ребенок, как правило, означает полную невозможность хотя бы в туалет сходить в одиночку, не то, чтобы книжку читать час-другой. Про непрерывный ночной сон вообще молчу, я стала высыпаться только недавно, когда младшему ребенку стало больше 7.
Еще очень рекомендую найти в сети (бумажная версия стала букинистической редкостью) книгу Либби Первис «Как не быть идеальной мамой» . Она с большим юмором повествует, как выживать в современных условиях работающей женщине творческой профессии, при минимуме средств, к тому же. Нашелся бы издатель, чтобы перевыпустить этот шедевр, в ноги бы ему поклонилась!
История вторая. Застывшая в скорби.
Под конец попробую рассмотреть совсем тяжелую тему: мужа и отца нет, потому что его нет. Ушел, исчез, погиб, возможно, никогда и не было. По вашему письму скорее угадывается этот вариант. Если это так – сочувствую от всего сердца. Это объясняет и ощущение непосильной ноши в плане зарабатывания денег, и тревогу («Мне нужно поставить на ноги ребенка, поэтому хватаюсь за любую подработку, отдыхать буду потом»), и общий депрессивный фон.
Я очень рекомендую вам обратиться за помощью к специалисту. Вам нужны силы, а проживание (или не-проживание, замирание) горя отнимает очень много энергии. В таком случае, ваша поглощенность работой и то, что вы все время сбегаете в телефон – только симптом. Я бы не откладывала визит к врачу в долгий ящик. Есть православные психологи, есть бесплатные консультации. Но вы должны позаботиться о себе, даже не ради ребенка, а ради себя. Качество вашей жизни может сильно измениться в ту, и другую сторону, в зависимости от того, будете ли вы погружаться в серую тоскливую вату, или всплывете и выйдете на твердую почву.
Ну, вам стало легче? Вина ведь тоже отъедает будь здоров сколько сил. Попробуйте общаться с нормальными мамами, не глянцевыми образцовыми слингомамами, а с обычными. Чтобы кто-то сочувственно сказал вам: «Да, та же фигня, как я тебя понимаю!». И погладил по плечу.
Я выросла в многодетной семье: из пятерых детей я была старшей. Мне приходилось много помогать маме, как в хозяйственных делах, так и в присмотре за младшими братьями и сестрами. У меня была хорошая возможность наблюдать за тем, как воспитывают детей мои родители. Поскольку с младшей сестрой разница в возрасте у меня почти 15 лет, я была достаточно взрослой, чтобы анализировать то, что вижу и делать выводы, которые мне пригодятся, как будущей матери.
Интересным наблюдением было то, как росли и формировались два моих брата, разница в возрасте у которых 6 лет. Со старшим из них отношения у папы и мамы сложились не очень близкие: они были молоды, когда родился сын, привыкли к покладистым характерам двух дочерей, и особых идей по воспитанию мальчика не имели. В итоге мой брат нашел поддержку в кругу друзей - родители не были для него авторитетом, он рано начал вести самостоятельную жизнь, из-за чего по глупости попадал во множество переделок.
Воспитывая младшего сына, родители решили, что больше не допустят прежних ошибок. Папа изо всех сил старался стать другом моему младшему брату: он проводил с ним время, брал его с собой, когда ездил по делам, разделял его увлечения. Эти отношения с отцом помогли младшенькому научиться принимать верные решения в жизни, сохранить контакт с родными, а самое главное - сделали его сердце мягче, добрее.
Оба моих брата сейчас имеют семьи, мы любим собираться вместе. Однако видно, насколько сложнее строить свою жизнь человеку, не получившему в детстве внимания в должной мере. И уже сейчас папа пытается возместить ту любовь и тепло, которого он недодал в детстве старшему сыну.
Учиться на чужих ошибках
Все родители совершали, совершают и будут совершать ошибки в воспитании детей. Это такой же факт, как то, что безгрешного человека на земле не существует. Но многих казусов можно избежать, подготовившись к ним. В этом отчасти нам помогут чужие ошибки. Чем больше мы будем общаться с родителями «со стажем» на тему воспитания, тем легче будет нам находить правильные решения для своей жизни.
Я провела небольшой опрос семей, где есть взрослые дочери и сыновья. Опыт воспитания и отношений с детьми у моих респондентов был совершенно разный: какие-то моменты схожи у многих, какие-то - прямо противоположны. Думаю, каждый читатель почерпнет из ответов этих родителей для себя то, что убережет его в дальнейшем от определенных ошибок.
Мало времени и внимания уделяли ребенку
Виктор, 3 детей: «Сожалеем, что мы уделяли мало времени старшим детям, когда рождались младшие. Вообще у меня есть ощущение, что я мало времени уделял воспитанию детей и мало общался с ними. Сейчас я бы больше обращал внимание на формирование их внутреннего мира, а не на спорт и достаток в семье».
Ирина, 3 детей: «Наверное, мне нужно было больше уделять времени детям - больше играть, читать, общаться, молиться с ними».
Екатерина, 3 детей: «Больше всего мы сожалеем о том, что мало времени уделяли детям, особенно это касается папы. Сейчас из-за этого часто возникают сложности в отношениях со старшими сыновьями. Работа и прочие дела стояли у нас на первом месте».
Пытались действовать не по зову сердца, а как учат в книжках
Анна, 5 кровных и 7 приемных детей: «Я думаю, что многие молодые мамы, познавая азы воспитания, стараются все сделать "правильно", как в написано книжках. Я была такой. Сегодня я понимаю, что потребность ребенка в любви нельзя ограничить правильными советами. Типичные заблуждения: нельзя грудничка слишком много держать на ручках (а то привыкнет), нельзя по первому требованию давать грудь...
С каждым моим последующим ребенком, я осознавала, как быстро пролетают эти самые нежные годы развития. Мне самой хотелось больше держать на ручках и просто быть с моим малышом (и, о ужас, !) Если бы я вернулась в прошлое, я бы еще больше питала их любовью и нежностью, не боясь разбаловать (независимо от того, что подумают и скажут другие)».
Марина, 4 кровных и 2 приемных детей: «Я перестаралась с правилами и послушанием. Намного важнее услышать и понять, чем говорить и требовать. Я читала много американских книг о послушании и посчитала это важнейшим аспектом в воспитании. Мы задавили этим.
Сейчас я бы больше дала свободы и развивала бы ребёнка как личность , больше бы позаботилась о психоэмоциональном здоровье, чем о выполнении правил. Бесконечные правила и ограничения не позволяют раскрыться и действовать самостоятельно. Ребёнок становится неуверенным в себе.
Нам понадобилось несколько лет, чтобы наладить отношения со старшим сыном. Он всегда был очень послушным, но как оказалось, нас и наши правила он тихо ненавидел. И как только появилась возможность вырваться из этого, он это сделал.
Пару лет он с нами не хотел разговаривать. Мне понадобилась помощь психолога, что бы все понять, принять и попытаться изменить. Это очень больно. Я хотела сжечь все эти книжки (вместе с авторами), потому что я все делала правильно, но дети очень разные и нельзя всех загнать в одни рамки».
Были слишком строги
Виктор, 3 детей: «С первым ребёнком были слишком принципиальны и строги».
Наталья, 4 детей: «Наши старшие девочки были послушны, а когда родился упрямый мальчик, меня удивляло его непослушание. Поэтому мы его часто наказывали, сейчас я сожалею об этом и думаю, что можно было на многое закрыть глаза».
Марина, 4 кровных, 2 приемных детей: «Нужно больше говорить детям о любви , хвалить, целовать и обнимать. Принимать, гордиться ими и говорить им об этом. К сожалению, двум нашим старшим сыновьям не повезло на счет школы - я их изматывала, потому что нам внушали учителя, что наши дети никогда-никогда не закончат школу. Сейчас, не смотря на их тройки, оба сына учатся в институтах».
Виктория, 3 детей: «Папа чаще был на работе и, приходя домой, хотел только жалеть и обнимать детей, а я больше времени была с ними, и больше наказывала их. Сожалею о том, как мы использовали свой язык: ругали и уязвляли вместо того, чтобы наставлять и созидать наших детей».
Сравнивали детей с другими, беспокоились «а что скажут люди?»
Ирина, 3 детей: «Я не учитывала особенности характера своего старшего сына. Его спокойный нрав, застенчивость, желание побыть одному - мне хотелось переделать его, что было ошибкой. А с дочерью и сейчас допускаю сравнение с другими, она этого не выносит, и я понимаю, что нельзя так делать!»
Елена, 4 детей: «Сожалеем, что допускали крик на детей, что запрещали какие-то вещи, чтобы не выглядеть в глазах других людей плохо. Стыдили, сравнивали с другими, при других говорили о них, об их поведении».
Не общались по душам с ребенком
Ирина, 3 детей: «Нужно открывать свое сердце детям. Для меня это трудно. Я интроверт. Но думаю что это очень важно - делиться своим внутренним миром и быть готовым выслушать и принять детей».
Ирина, 3 детей: «Все основные ошибки я допустила со старшей дочерью. Редко говорила, что она красивая (боясь, что она зазнается), что люблю ее (считая, что это и так очевидно), очень мало хвалила (хотя было за что, но я боялась, что она загордится, в то время как сама гордилась ею).
Когда дочь была подростком, я была слишком строга и категорична с ней, диктовала, что ей надеть, советовала, с кем дружить. Слишком много контролировала. Очень мало вела задушевных, доверительных бесед. В результате у меня с ней самые сложные отношения из всех детей. А она считает до сих пор, что я к ней слишком придираюсь, недостаточно люблю, не понимаю её и т.д.»
Елена, 3 детей: «С дочерью был кризис в общении с 15 до 19 лет. Это был сложный период для нас, дочка был закрыта, и не хотела общаться. Были разные времена, скандалы и слезы, примирение и снова слезы. Но в какой-то момент я поняла - криком не поможешь. И я решила меняться - с терпением, потихоньку, снова и снова пытаться приблизиться к ней. Сейчас между нами нет секретов, она советуется со мной и говорит обо всем. И очень часто говорит мне о том, что сильно меня любит».
Дали чересчур много или слишком мало самостоятельности и ответственности
Ольга, 2 детей: «Одно я знаю точно, если бы была возможность что-то изменить, я бы не стала так долго помогать с домашними заданиями в школе (до 8 класса), т.к. это не учило сына брать ответственность.
Ещё, так как наш сын инвалид детства, то я долго не привлекала его к помощи в выполнении домашней работы (убрать дом, чистить картофель и т.д.). Теперь мне нужно учить его этому, а он постоянно ищет лазейку, чтоб не делать».
Виктория, 3 детей: «Слишком ранняя самостоятельность несет плохие последствия, хотя я думала, что это, наоборот, доверие и взращивание ответственных детей. И еще: нельзя приучать детей к порядку только потому, что ты имеешь власть над ними. Если у них не будет внутренней мотивации, это не принесет плодов».
Елена, 3 детей: «Больше всех от наших с мужем ошибок пострадал старший сын. Когда он родился, мне было 19, мужу 20. Наш старший интроверт, послушный и бесконфликтный. Мы не давали ему свободы выбора. Выбирали и решали за него. В результате: в 23 года он не знает толком, чего он хочет в жизни. Мы выбрали за него профессию, потому что на момент выбора, он совсем не знал, чего хочет. Как следствие - отучившись 3 года, он бросает университет и идет в армию. Он до сих пор не знает, чего хочет. Мы очень надеемся, что армия повлияет на его приоритеты и решения».
Не настояли на дополнительном обучении и развитии талантов
Ирина, 3 детей: «Если бы можно было что-то изменить, я сейчас бы больше заставляла детей читать или сама бы читала им. Младших . Старшая дочь училась, а младшие не хотели, да и я думала это не их. Теперь оба жалеют, даже пытались сами нанимать репетитора. Я считаю, что музыка развивает и дисциплинирует».
Наталья, 1 ребенок: «Жалею о том, что разрешила не учиться в музыкальной школе, когда дочери расхотелось. Теперь она мне это припоминает все время, а мне было жалко смотреть на ее слезы. Можно сказать, я часто шла у нее на поводу».
Во время проводимого мною опроса не все решились рассказать, о каких ошибках в воспитании они сожалеют сейчас, когда дети уже выросли. Кто-то отшучивался, кто-то уверенно говорил, что делал все правильно, а кто-то просто не хотел вспоминать то, что давно уже в прошлом.
Чтобы признаться себе в своих ошибках, а тем более - рассказать о них другому, нужно иметь настоящее мужество. Поэтому я очень благодарна всем смельчакам, ответившим на мои вопросы, за их искренность и умение анализировать, вникать и замечать важные вещи!
Фото - фотобанк Лори
Нашей дочери 23 года. Она всегда была примером для других, школу закончила с золотой медалью, поступила в престижный университет в Санкт-Петербурге, уехала учиться из нашего города. Я всегда считала, что наши отношения были идеальными. В университете у нее были сложности с однокурсницами, я поддерживала ее, мы часто разговаривали. На третьем курсе она захотела бросить учебу, но я настояла на том, чтобы она осталась. После этого наши отношения становились все более напряженными, с ее стороны я стала слышать обвинения в нашу с мужем сторону о том, что мы никогда не давали ей жить свой жизнью, а только заставляли жить ее по своей указке, что ее детство было сущим кошмаром, а уехала она не ради учебы, а чтобы быть подальше от нас. Но мы никогда не были деспотами, напротив, даже в детском возрасте спрашивали ее мнение, старались воспитать личность, и уж точно никогда не давили на нее. Я даже не всегда нахожу, что ответить на ее высказывания. Стараюсь в ответ ей не грубить, но что делать дальше - не знаю. Может, и правда, в чем-то мы сами виноваты, делали что-то не так? Сейчас дочь пошла работать, сказала, что больше ни копейки от нас не возьмет (мы помогали ей деньгами, платили за квартиру, чтобы она могла не жить в общежитии). Она очень устает, начала часто болеть, в чем тоже упрекает нас. Сейчас все общение сводится к высказыванию обид и упреков на повышенных тонах. Ничего не рассказывает о своей нынешней жизни. Мы очень переживаем. Как выйти из этой ситуации?
Натали, 43 года
Я совершенно уверена, что вы с мужем вовсе не были деспотами или плохими родителями. Вы заботились и продолжаете заботиться о дочери, помогаете ей как материально, так и эмоционально. Все это говорит о том, что вы хорошие и любящие родители. То, что ваша дочь живет самостоятельно в другом городе, учится, работает, увлечена чем-то, - это тоже во многом заслуга вашего родительства.
Вы пишете, что до какого-то момента ваши отношения были идеальными, но во взрослении приходит момент, когда ребенку нужно отделиться от родителей, осознать, чего он хочет сам, какую он хочет жизнь, карьеру, каких людей хочет видеть вокруг себя. Это невозможно сделать, оставаясь внутри идеальных отношений, здесь возникают конфликты и сложности, которые необходимо решить, чтобы выйти на новый способ взаимодействия с родителями - взрослого человека со взрослыми людьми. Это долгий и непростой путь. В некоторых случаях прохождение этого пути откладывается, например, если любые конфликты в семье кажутся очень пугающими или если сохранение статуса кво («идеальных», очень близких отношений) имеет особую ценность для родителей, не получивших достаточно заботы в своем детстве.
То, что сейчас происходит с вашей дочерью, похоже на попытку обрести свою собственную судьбу и понять, что она сама хочет от жизни. К сожалению, довольно часто этот процесс начинается с отрицания всего родительского. Это болезненно для всех, но это первая попытка обрести себя и она начинается с отрицания: «Я - это не мои родители, не их фантазии обо мне и моем будущем». На этой стадии ребенок часто обесценивает все, что он получал от родителей хорошего: любовь, заботу, внимание, деньги. Когда эта стадия пройдена, взрослеющий человек начинает искать себя в более позитивном ключе: «Хорошо, я - не мои родители, но кто тогда я? Что я могу дать миру? Чем я хочу заниматься?» И к этому времени уже нет необходимости так бежать от родителей. Обычно человек начинает осознавать, насколько дороги и важны ему близкие.
Вероятно, в вашем случае дочери пришлось встать на этот путь очень резко: из близких, теплых отношений с родителями, в которых со временем становилось мало места для ее зарождающейся самостоятельности, - в чужой город, совсем одной, без друзей и знакомых. Для того, чтобы приспособиться к значительным переменам, мы бываем вынуждены сильно измениться, сильно вырасти, и, к сожалению, это бывает болезненно для наших близких.
Этот период конечен, и рано или поздно ваша дочь сможет найти себя и свое место в мире не «назло» вам, а как отдельная взрослая личность. Через эмоциональную поддержку любого ее жизненного выбора - вы можете ей в этом помочь. Но это не означает, что вы должны соглашаться на общение, полное упреков и обид. Иногда вполне можно прервать даже самого близкого человека и отказаться быть тем, кто во всем виноват. Ведь только совсем маленькие дети считают, что во всех их бедах виноваты родители.
Доброго дня, всем интересующимся нашим конкурсом рассказов. Сегодня понедельник, время начинать новую жизнь, но сначала узнаем результаты конкурса, прошедшего на прошлой неделе.
Из 15 конкурсных рассказов вы выбирали лучших и вот они, победители. Их сегодня много.
Бронзу получает рассказ "Всегда быть рядом не могут люди…", ее написала Некоторые люди такие дуры, а проголосовало за нее 32 человека
На втором месте с результатом 38 голосов у нас сегодня Юка и ее рассказ "Тем кто помнит". Также 38 голосов завоевала Ящер, ее рассказ "Почти Робинзон", и она тоже на втором месте.
А победила сегодня Арсалана. 56 голосов отданных за ее рассказ "Один день из жизни Марса" говорят сами за себя.
Ура Арсалане, ура всем победителям, писателям и читателям.
Сейчас всех выложу и рассекречу.
♛Маркиза♔не♕ангелов♚
Королевство Шотландия- независимое государство северной Европы, существовавшее с 854 по 1707 год. Его границы изменялись на протяжении истории, но в конечном счёте оно стало занимать северную часть острова Великобритания и имело общую границу с Королевством Англия.
Про Марию Стюарт и Храброе сердце сделаю отдельные темы.
441Татьяна Тимофеева
Получила сегодня замечание от близкой, как я раньше думала, подруги. За аккуратно нашитые термо-заплатки на коленках комбинезона. В виде фигурок зверей из мультиков (специально покупаю, потому что на коленях все время дырки протираются, даже на Рейме).
И вот оказывается, такие заплатки - это фуууу. И надо сразу идти и покупать новый комбез. Я сказала, что у меня домашняя одежда у детей тоже зашитая, бывает, что с небольшими пятнами, которые плохо отстирываются, в основном от всяких соков темных цветов. Это тоже фууууу! детей, как сказала подруга, с младенчества надо приучать к опрятности и к тому, что одежда всегда целая! Не зашитая и не заплатанная! Это формирует мировоззрение богатого человека, а заплатки и швы - сознание нищеброда в ребенке выращивает с детства.
Еще спросила такая: ты небось и колготки на пятках зашиваешь? Я растерялась и ответила, что да, и на пятках зашиваю, и на носках. Подруга грустно сказала: вот видишь. Не бывать твоим детям богатыми. С детства готовишь их к тому, что всю жизнь они будут ходить в рванье.
А я правда колготки и носки зашиваю! Штопать, правда, не умею.
А вы зашиваете детские вещи или сразу выбрасываете? А пытаетесь пятна отстирать, отбелить или еще что-то с ними сделать, или тоже сразу на выброс?
Что-то меня этот заход сверху прямо расстроил. Никак не думала, что ращу нищебродов. С подругой общаться после такого не хочется совершенно.
Sofiko Sofiko
Доброго всем дня!
Решилась я снова на создание фототемы, надеюсь, получится с иллюстрациями и познавательно
В конце октября - начале ноября с мужем и ребенком рискнули исполнить мою давнюю мечту: съездить в Мурманск и захватить немного окрестностей. Времени было очень ограниченное количество, но поездка оставила очень яркие впечатления и эмоции.
Итак, начинаю...
Прошлые фото- и информативные темы:
Белоруссия, фотоугадайка
Череповец
Городская фотоугадайка
Муром
Свадебные букеты
Покровские ворота
Городок
Белла Ахмадулина
Мария Сухова
Доброго времени суток! Нужен совет. Сейчас семья (мама с ребенком и бабушка) живёт в трёшке 65кв.м, из них кухня 9 и 3 комнаты (10, 12 и 21кв.м). При этом нет нормальных стен для размещения шкафов и нет тёмной. При раздельном санузле, стир.машинка туда не вместилась(её тоже пришлось на кухне установить)! Короче, всё очень неудобно для жизни. На кухне все попами стукаются, доступ к холодильнику неудобный, кухня имеет форму 6-угольника и по другому организовать пространство не получилось. А уж если 1-2 чел в гости зайдут, то на кухне караул. В тоже время, в гостиной полно места(она далеко от кухни), которое не используется вообще. И ещё, бабушка дома живёт только полгода(остальное - на даче). Район нравится, путёвых трёшек нет, вернее денег не хватает. Сейчас бабушка живёт в комнате 10 кв.м, мама с малышом в 13 кв.м. Ребенок подрастёт и станет совсем неудобно...
Есть альтернатива - евротрёшка. Кухня-гостиная 17кв., 2 спальни (10 и 12кв.м), хороший коридор(можно разместить огромный шкаф во всю стену). Ну и раздельный санузел более адекватный(стирал.маш точно можно разместить и ещё сделать доп.шкаф во всю стену за унитазом). Площадь всего будет 55 кв.м. На 10 кв.м меньше, но евротрёшка какая-то более рациональная для жизни. В спальне 10 кв.м разместить бабушку, в 12 кв.м разместить маму с годовасиком(там ещё примыкает лоджия 3,5 кв.м вся в стекле). Ну и место сбора для всех - большая кухня.
Первый вопрос, какие минусы, на ваш взгляд, есть у такой евротрёшки? Именно для этой семьи.
И второй вопрос, выгодно ли платить по теплосчётчикам?
В Евротрёшке есть теплосчётчик, но истёк срок поверки. Стоит ли делать поверку (6 тыс.руб) или выгоднее платить по среднему нормативу? Как у вас с теплосчётчиками?
Ни...чего себе фейхоа...
Доброго дня. Предлагают мне тут подработку. Сидеть с ребенком девушки, с которой знакома шапочно. Мальчику 2,5 года. Сидеть будет нужно не каждый день, а только на время болезни несколько часов, пока не придет бабушка малыша или мама с работы. В принципе, дело несложное, деток я люблю. Но. Смущает меня две вещи. График нечеткий, то есть может получится так, что я что то запланирую на завтра, а с вечера мне позвонят и скажут, что нужно посидеть. Ну и оплата. 100 рублей час. Мы не Москва далеко, но помоему, это даже у нас мало. Сидеть нужно будет на их территории скорее всего. Вы бы согласились на такую "подработку"?
157«Ты мне еще спасибо скажешь!», - думаете вы о своем стиле воспитания. Но будьте готовы, что через годы вместо благодарности услышите один из шести популярных упреков.
Не научила хозяйственности
Ваша девочка принцесса, зачем ей портить руки уборкой? Вы оберегаете ее от физического труда, и в большой мир она приходит человеком, свято верящим в то, что еда сама появляется в холодильнике. Осваивать простые истины домохозяйства она начнет после насмешек подруг или замечаний свекрови. И вот тогда она обвинит вас в том, что вы не научили ее практическим навыкам и вдобавок внушили идею, будто однажды появится принц, который оградит ее от походов в магазин, грязного белья и быта.
Какой выход? Любить не значит баловать. Возможно, у вас было тяжелое детство, из-за которого вы поселили дочь в кукольном домике, где нет забот и домашней пыли. Или, как вариант, вы хотите заслужить ее любовь тем, что не просите о помощи. Но по факту вы растите неадаптированную девушку, которая не разбирается в режимах стирки и не ориентируется в продуктовых марках. Определите разумный круг ее обязанностей и стойко выдерживайте сопротивление.
Не учитывала ее мнение
Вы записываете подростка в несколько кружков и секций, которые он посещает на последнем дыхании. Ни слезы, ни прогулы, ни скандалы с педагогом не убедят вас отказаться от выбранного курса на гениальность. Вы убеждаете себя, что стараетесь ради будущего дочери, а на самом деле воплощаете несбывшиеся мечты. Она отдувается за то, что вы не ходили в художественную школу или не нашли хорошо оплачиваемую работу. Ваша позиция «я лучше знаю» помешает девочке разобраться в своих интересах и найти себя в профессии.
Какой выход? Проявляйте гибкость и не заставляйте ребенка ходить на занятия против его воли. Вы правы, считая, что болезненной девочке нужен спорт, но не отправляйте на легкую атлетику, если ей не нравится. И вы справедливо полагаете, что барышне с гуманитарным складом ума полезно развивать и математические способности, но углубленные занятия физикой ни к чему хорошему не приведут. Подберите то, что полезно для всестороннего развития личности без насилия над ней.
Не приучила следить за собой
Вы регулярно повторяете мантру о пользе здорового питания или критикуете девочку за неаккуратность, но при этом холодильник забит полуфабрикатами, а ваш маникюр вызывает жалость. Конфликт между словами и делами будет решен в пользу последних. И если когда-нибудь дочь попадет в порочный круг «объелась - испытала чувство вины - села на диету», то крайней окажетесь именно вы, потому что относились пренебрежительно к внешности.
Какой выход? Совместный спортивный досуг, обсуждение модных трендов и походы по магазинам важны для будущего дочери не меньше, чем неустанный контроль над оценками. Не навязывайте ей эстетические пристрастия, а покажите, как составлять гардероб и сочетать цвета. Не запрещайте красить глаза, а поделитесь секретами макияжа в стиле nude.
Не давала свободы
Мир слишком опасен, поэтому вы раскинули над дочерью защитный купол, который уберегает ее от разочарований. Вы подбираете ей окружение, налагаете вето на кандидатуры кавалеров и присутствуете на школьных вечеринках. Вы не защищаете ее от страданий, а мешаете получить опыт. Она не переживала из-за предательства друзей, но и не умеет их выбирать. Ей не приходилось в мороз раздавать листовки, но она и не знает цену деньгам. С возрастом у нее разовьется страх не получить ваше одобрение, поэтому она займет пассивную жизненную позицию или полностью разорвет с вами контакты.
Какой выход? Помещая подростка в стерильные условия, вы делаете его уязвимым перед любым негативным влиянием. Ослабьте давление и постепенно расширяйте зону свободы: в 12 лет ребенок способен составить список гостей на день рождения, а в 16 лет готов обсуждать выбор вуза и бюджет на выпускной.
Не подала пример счастливой жизни
Сценарный подход в психологии утверждает, что дети повторяют судьбу родителей (иногда методом «от противного»), потому что это единственная модель, которую они знают. Что видит ваш ребенок? Уставшую и недовольную женщину, которая ходит на нелюбимую работу? Или мать, которая терпит пьянство супруга, чтобы сохранить отца детям? Обнаружив, что вслед за вами она не доверяет мужчинам, не любит себя или мучается под гнетом слова «должна», дочь выставит вам счет за несчастливое детство. С двадцатилетним запозданием вы узнаете о затаенной обиде на то, что пренебрегали ею ради карьеры или часто попадали в неудачные романы. Она будет сердита, что вместо позитивного мышления и здоровых стратегий поведения вы привили ей низкую самооценку и поведение жертвы.
Какой выход? Ребенок хочет учиться счастью не по сказкам и фильмам, а на примере матери. Иногда нет возможности изменить обстоятельства (переехать в другой город, улучшить материальное положение или развестись). Но вы можете доверительно общаться или посещать семейного психолога, чтобы не передавать ошибки по наследству.
Не обсуждала вопросы физиологии и сексуальности
Если вы разобрались, как флиртовать и какими средствами контрацепции пользоваться, значит, и она поймет. Думая так, вы отдаете телевидению, журналам и подругам роль воспитателя. Болезни женской половой сферы (начиная от цистита и предменструальных болей и заканчивая венерическими инфекциями) и проблемы в интимной жизни могут стать следствием вашего молчания.
Какой выход? Научите дочь не стыдиться тела, его потребностей и проявлений. Вы с легкостью избавите девочку от чувства неловкости при покупке гигиенических средств, если расскажете, чем важны менструации. Она не забеременеет и не заразится, если вы объясните, что такое безопасный секс и когда надо говорить «нет». И ее отношения точно будут гармоничными, если вы не навяжете ей стереотипов по поводу самоудовлетворения и женского удовольствия.