Воспитание непослушных детей. Как общаться с непослушным ребёнком — история одной семьи

Как обычно мы ищем подход к «трудному ребенку»? Пытаемся найти удачную модель воспитания в своем окружении. «Мой ребенок в 3 года не слушается, на ушах стоит, никто ему не авторитет. А у соседки малыш двух лет - уже сейчас идеальный, послушный. Может, присмотреться, как она себя с ним ведет, как воспитывает, и перенять опыт?» Не торопитесь - здесь можно допустить ошибку.

Малыш… Ради этого крохотного, родного человечка мама готова пожертвовать жизнью. Хочется дать ребенку все самое лучшее, всему научить, чтобы его судьба сложилась удачно и счастливо. Но не всегда на этом пути все гладко. Иногда беспомощно опускаются руки. Ребенок непослушный, он совершенно неуправляем и вас не слышит - что делать?

Это статья для вас, если:

капризы, упрямство, истерики или игнорирование родителей для ребенка - не редкость;
уже нет сил существовать в режиме вечных окриков;
нервы постоянно на пределе, а когда срываетесь - мучает чувство вины;
один «возрастной кризис» плавно перетекает в другой, и этому не видно конца;
в голове целый «талмуд» из советов психолога, подруг и бабушек - а результата нет.

С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана разберемся, как добиться послушания детей и наладить с ними спокойные, доверительные отношения.

Возрастные кризисы: ждать или действовать?

Часто проблемное поведение детей связывают с трудным переходным периодом в детском возрасте:

? - Видимо, кризис трех лет уже начинается.
? - Очевидно, кризис затянулся.

Но пока мы успокаиваем себя, уходит драгоценное время, а проблемы только закрепляются. Вот уже в и «психует» - как же он будет учиться в школе? Как сможет строить отношения с людьми?

Развитие психики малыша действительно проходит определенные возрастные рубежи. Но это вовсе не означает, что родителям придется «сидеть на корвалоле» до совершеннолетия любимого чада. Кризисные периоды можно превратить в трамплин для взлета к новым высотам в развитии ребенка. А заодно и отношения малыша с родителями будут становиться все более близкими и теплыми. Начать можно с простых шагов.

Шаг 1. Подобрать оптимальную модель воспитания

Те методы воспитания, которые прекрасно срабатывают для соседского малыша, могут оказаться бесполезны и даже губительны для вашего ребенка. Разберем на примерах:

Малышу заданы свойства кожного вектора. Он быстрый, ловкий, подвижный. Рациональный и прагматичный: ищет во всем пользу и выгоду для себя. Это природный добытчик: отовсюду тащит в дом игрушки. Любит конкурировать и соревноваться, во всем быть первым. Непослушное поведение у таких деток выражается в том, что они «стоят на ушах», все разбрасывают, не стремятся учиться и слушаться. Если у вас так называемый , важно знать к нему правильный подход.

Мотивацией для него может быть желанная покупка или поход в новое, интересное место. Кожный ребенок должен четко понимать, «что ему с этого будет», если он выполнит вашу просьбу. Например, так: «Если ты сейчас быстро уберешь игрушки, то у нас останется время не только сходить в магазин, но и попасть на детскую площадку». А вот окрики и попытки пристыдить просто не сработают.

Действенное наказание при непослушании для такого малыша - это ограничение в пространстве (например, изоляция в своей комнате) и во времени (отменить или сократить время просмотра мультфильма, игр с гаджетами и т. д.). А вот бить и шлепать категорически нельзя. Сверхчувствительная кожа такого ребенка испытывает при этом сильнейший стресс. Чтобы погасить боль, выделяются опиаты (эндорфины), от которых со временем ребенок . И потом уже, сам не понимая почему, просто «нарывается на ремень».

Малышу заданы свойства анального вектора. Он медлительный «копуша», немножко неуклюжий, неспортивный. Его не затащишь бегать и прыгать - куда охотнее с гаджетом на диване посидит. Его талант - системный и аналитический склад ума. Поэтому он настроен делать все неторопливо, скрупулезно, уделяя внимание деталям.

Подарками и походами такого ребенка мотивировать не получится - они для него не имеют такой значимости. А вот по-настоящему он нуждается в одобрении и похвале родителей. Его природное стремление - послушание, он хочет быть самым лучшим сыном и учеником. Делать все идеально и получать высокие оценки.

Но и такой малыш может стать . В его случае - это упрямцем, спорщиком по любому поводу. Почему это происходит? Так бывает, когда его неторопливый ритм жизни идет вразрез с маминым - быстрым, активным и подвижным. Например, ребенка все время подгоняют, поторапливают, одергивают. На это он реагирует еще более сильным торможением - .

Чтобы изменить эту ситуацию - дайте малышу больше времени для выполнения любой задачи. Поддержите его стремление сделать что-то не быстро, а качественно. Обязательно хвалите за прекрасный результат. Если куда-то предстоит идти - лучше предупредить ребенка заранее. Резкие перемены - стресс для него, ему надо подготовиться, настроиться, закончить дело, которым занят в данный момент.

Малыш - обладатель зрительного вектора. Эмоциональный, впечатлительный, «слезы близко стоят». Одновременно очень пугливый, склонный к страхам - и сопереживающий. Жалеет жучков и паучков, спасает от дождя божьих коровок. В потенциале он может вырасти крупным деятелем культуры или реализовать себя в гуманистических профессиях врача, воспитателя.

Если такой ребенок не слушается - у него это выражается в и слезах. Дело в том, что малыш просто пока не умеет справиться с тем огромным эмоциональным диапазоном, который задан зрительному человеку с рождения. Помочь здесь может воспитание чувств - через на сострадание.

А к шести-семи годам уже можно привлекать такого ребенка к посильной помощи слабым. Помочь пожилой соседке, проведать больного друга. Когда свои эмоции ребенок реализует в сопереживании другим - у него уходят истерики и страхи.

Малыш - носитель звукового вектора. Малоэмоциональный интроверт, погруженный в свои мысли. У родителей быстрых и активных это может вызвать сомнения: все ли в порядке с ребенком? Например, звуковой ребенок 3 лет не слушается. Что делать, если он может даже не приходить на зов, игнорировать просьбы? Кажется, будто он «туго соображает» - не сразу, с отсрочкой отвечает. Может даже позже начать говорить, чем остальные дети. Часто стремится быть один, изолируется от шумной детской компании. Бывает, его вообще не заинтересуешь ничем, кроме «гаджетов». Как быть?

На самом деле такому ребенку задан вовсе не низкий, а, наоборот - самый высокий потенциал абстрактного интеллекта. Его мыслительный процесс имеет большую глубину. Из такого ребенка вполне может вырасти великий ученый. Для этого необходимо создать нужные условия.

Прежде всего - это звуковая экология. Особо чувствительное ухо ребенка реагирует сильным стрессом на шум, крики, громкую музыку. Создайте в доме атмосферу тишины. Полезна классическая музыка - тихим фоном, чтобы ребенок вслушивался. Говорить с ним тоже стоит на пониженных тонах, мягко, четко и внятно. Избегать пустословия и слишком экспрессивной, эмоциональной подачи.

Современные дети являются носителями 3-4 и более векторов из восьми возможных. Чтобы выстроить точную модель воспитания, нужно учитывать свойства каждого из них.

Постичь эту науку вовсе не сложно - ею успешно пользуются тысячи родителей по всему миру. Они с радостью делятся тем, насколько легко становится общаться с ребенком. Из постоянной войны и испытания на прочность их родительство стало источником огромной радости:

Тренинг «Системно-векторная психология» не только помогает понять душу ребенка и подобрать к ней ключи. Он дает целую систему рекомендаций, с помощью которых родительское слово для ребенка становится важным и значимым. Раскроем несколько таких секретов.

Шаг 2. Сделать родительское слово значимым

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Непослушание – достаточно распространенное явление в семьях с маленькими детьми. Такое поведение объясняется многими факторами, и зачастую оно является следствием неправильной поведенческой модели родителей и их воспитательных методов. Действительно, во многих семьях используется авторитарный способ воспитания, который подавляет личность ребенка, разрушает его собственное «Я». Конечно, маленькая личность мириться с таким положением дел не желает, что проявляется непослушанием, а порой и нервозностью. Если вовремя не исправить ситуацию, ребенок вырастет замкнутым, робким, неуверенным в себе. Но что делать, если ребенок вдруг стал нервным и непослушным? Первое действие – узнать причину, и только потом принимать меры по ее устранению.

Возрастные особенности дошкольников

Назвать непослушание катастрофой или трагедией нельзя – это всего лишь знак родителям и близкому окружению малыша, указывающий на проблему определения крохой хороших и плохих поступков, а также на собственные действия по отношению к ребенку. К тому же непослушание и нервозность могут быть лишь особенностью возраста крохи.

Возраст ребенка	Психология возраста	Что делать?
До 2 лет	Благодаря тесному взаимодействию с родителями (в частности, с мамой) проблема непослушания практически не возникает. В возрасте до 2 лет ребенок не ощущает себя самостоятельной личностью.	Наслаждаться общением с малышом, способствовать развитию навыков и умений, мелкой моторики, речи и т.д.
2 года	Ребенок активно проверяет родителей на стрессоустойчивость, податливость, определяет границы родительского терпения и запретов.	Если послушный ребенок вдруг стал истерить и игнорировать запреты, нужно научиться терпеливо и спокойно реагировать на такое поведение. Во время истерики нужно уметь отвлечь внимание ребенка на что-то интересное, полезное. Нельзя идти на поводу у малыша. Любой запрет должен быть обоснованным.
3 года	Психология трехлетнего ребенка характеризуется непостоянством поведения, перестройкой отношений с взрослым окружением и реальным миром, негативизмом, как формой несогласия с родителями (ребенок на любую просьбу взрослого отвечает отрицательно, хотя предложения его действительно интересуют).	Нельзя подавлять устремленность ребенка, оказывать на него давление, отрицать его волю. Следует уделять крохе больше внимания, но при этом необходимо четко определить пределы дозволенного в семье и показать малышу, что в семье главенствует родитель, а не ребенок.
4 года	В четырехлетнем возрасте ребенок достаточно спокоен, самостоятелен. Однако причинами непослушания могут стать: дефицит родительского внимания, сравнивание ребенка с реальными детьми или вымышленными персонажами (например, из любимых мультфильмов).	Уделять ребенку больше свободного времени, хвалить за малейшие успехи и поддерживать в случае неудачи, никогда не сравнивать поведение своего ребенка с другими детьми и не ставить их собственному малышу в пример. В воспитании четырехлетнего ребенка родители должны быть единодушными: если один ругает малыша, то второй в этот момент не должен его жалеть, и наоборот. Родители должны соблюдать единые стратегии в воспитании. Нельзя потакать детским «хочу», не стоит кричать на малыша.
6 лет	Еще один переломный период в жизни ребенка. В этом возрасте дошкольник обретает новые формы поведения, но из-за того, что старые формы поведения утеряны, а новые еще не приобретены, он не может контролировать свои эмоции, чувства, у него не получается их сдерживать. Шестилетний ребенок требует признания его суверенитета, требует к себе больше внимания, уважения со стороны взрослых, ведь он считает себя самодостаточной, взрослой личностью.	Следует предоставить ребенку больше самостоятельности, хвалить его за успехи и не наказывать строго за проступки – это убивает инициативность дошкольника. Поощрение самостоятельности же способствует формированию интеллектуальности, самостоятельности. Что делать, если ребенок в 6 лет непослушный? Главное правило – не воспитывать криком, претензиями и кулаками. В этом возрасте детская психика такие воспитательные методы воспринимает скорее враждебно, чем положительно. Воздействуйте на непослушного дошкольника убеждениями, анализируйте его поступки вместе, рассуждайте над возможными последствиями его поступков, будьте открытыми.

Почему ребенок стал нервный и непослушный?

Причин, почему дети проявляют свое непослушание, немало, и все они достаточно распространены.

Недостаток родительского внимания. Современные родители в погоне за материальным достатком больше времени уделяют работе, а не собственным чадам. И в этом главная проблема. Дети, чувствуя нехватку общения, выражают протест доступными им методами, среди которых непослушание и упрямство. Интуитивно малыши понимают, что негативные события привлекают больше внимания, чем позитивные, поэтому и пользуются этим правилом.
Чрезмерная любознательность. Научившись ходить, ребенок стремится как можно больше узнать об окружающем мире: он открывает шкафчики, гремит посудой, лезет в розетки и т.д. И поскольку в доме малыша ожидает много опасностей, родители выстраивают определенные запреты. Однако всегда нужно объяснять ребенку, почему нельзя делать то или другое, а также говорить, к каким последствиям может привести непослушание крохи.
Отсутствие мотивации. Чтобы ребенок выполнил просьбу взрослого, его нужно правильно мотивировать, то есть объяснить в доступной форме, зачем и для чего он должен выполнить то или иное задание. Например, если малыш не хочет убирать игрушки, скажите ему, что если он уберет их, у него будет больше места, чтобы играть мячиком или кубиками.
Много запретов. Родители, предъявляющие ребенку слишком много запретов и требований, подавляют его самостоятельность, творческий потенциал. Из-за этого ребенок становится нервный и упрямый.
Взрослые требуют от ребенка того, чего сами не делают. Родители – первый и главный пример, мотиватор для детей. И если они требуют от своих чад действий, которые сами не делают, то и ребенок никогда их выполнять не будет.
Проявление самостоятельности. Упрямый ребенок может просто отстаивать свою точку зрения, свое мировоззрение.
Недоверие к родителям. Если взрослые несправедливо наказывают малыша, срываются на нем, кричат и ругаются, то доверие ребенка к ним теряется. В этом случае непослушание является оправданным.
Низкая самооценка. Если взрослые привыкли воспитывать ребенка методами унижения и запретов, малыш в итоге начнет огрызаться, станет непослушным – так он защищает свою личность.
Непослушание, как месть взрослым. Некогда послушный ребенок может стать нервным и упрямым вследствие какого-нибудь психологического потрясения: например, развода родителей, обмана со стороны взрослых и т.д.
Разочарование в собственных силах. Если малыш не смог справиться с каким-нибудь заданием и переживает по этому поводу, в дальнейшем он будет отказываться от выполнения каких-либо действий, боясь принять на себя ответственность.
Ревность. Дети 4-7 лет могут ревновать родителей, например, к новорожденному брату или сестре. Они могут писаться ночью, капризничать, как младенец, перестают убирать за собой, просят кормить их с ложечки. Помните, что появление новорожденного в семье – огромный стресс для старшего ребенка, нужно помочь ему пережить этот стресс вместе.
Нервные расстройства. Патологии нервной системы, если их не лечить, могут влиять на развитие ребенка, процессы формирования и становления его личности. В этом случае консультация профессионала жизненно необходима.

Это далеко не все причины, почему ребенок становится непослушным. Но у каждой причины есть своя психология, и объясняются они возрастными, психологическими особенностями, обстоятельствами в семье.

Что делать, если ребенок непослушный?

Конечно, игнорировать этот факт не стоит. В первую очередь нужно исключить неврологию: если проблем со здоровьем у малыша нет, значит, главная проблема его непослушания – неправильное воспитание. Чтобы исправить ситуацию, нужно следовать таким рекомендациям:

Всегда оставайтесь спокойными. Своим непослушанием ребенок «прощупывает» предел вашего самообладания, изучает вашу реакцию. В любой ситуации старайтесь оставаться адекватными и невозмутимыми. Малыш закатил истерику и качается по полу? Продолжайте заниматься своими делами, пока он не успокоится. Поскольку кроха ожидает вашей реакции, при ее отсутствии он быстро успокоится. Более того, в дальнейшем он поймет, что это метод манипуляции родителями не действует.
Станьте ребенку лучшим другом, будьте откровенными. Всегда находите время для бесед и игр со своим малышом. Выслушивайте его переживания и сопереживайте ему, делитесь своим опытом, не ругайте за правду, давайте ему советы.
Не стоит кричать на ребенка. Все его капризы воспринимайте спокойно. Даже во время непослушания говорите ребенку, как сильно вы его любите, даже когда он балуется и сердится на вас.
Всегда следуйте правилам, которые установлены в вашей семье. Если вы установили какие-нибудь запреты/правила, то они должны оставаться непоколебимыми. К примеру, вы пригрозили отдать игрушки соседскому ребенку, если ваше чадо их не соберет. В случае игнорирования вашей просьбы убрать игрушки – выполните свое обещание, тогда в следующий раз ребенок несколько раз подумает, стоит ли игнорировать просьбы взрослых. Родители должны быть мягкими и строгими в одинаковой мере.
Упрямству – нет, компромиссам – да. Уступайте ребенку, он не должен вас бояться. К примеру, если малыш отказывается кушать суп, предложите ему другое блюдо или перенесите прием пищи на другое время. Мальчик отказывается надевать рубашку – предложите ему вещь на выбор.
Будьте примером для своего ребенка.
Не подавляйте своего ребенка – всегда аргументируйте запреты доступным языком.
Всегда выполняйте свои обещания.
Извиняйтесь перед ребенком, если вы были неправы.
Разнообразьте досуг ребенка. Причиной агрессии, непослушания и упрямства часто становится безделье и скука. Займите кроху полезным занятием – рисованием, лепкой, аппликацией, играми. Занимаясь вместе с ребенком, вы поможете ему справиться с отрицательными чертами его поведения.

Главное – будьте терпеливыми и спокойными. Ведь ребенок – не идеальное создание. Он, в отличие от взрослых, только учится всему, что умеют его родители. Будьте снисходительны, не ругайте за мелкие шалости, не наказывайте, не унижайте свое чадо. Чаще говорите ему о своей любви, обнимайте и целуйте, играйте, читайте сказки, гуляйте в подвижные игры. Изменив свои методы воспитания, вы очень скоро увидите, как изменится психика ребенка, каким счастливым и спокойным он станет. Станьте для своего малыша другом, относитесь к нему с пониманием, и он с удовольствием ответит вам взаимностью.

Экологичное родительство: Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием.

Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием. Какой? Рассказываем.

Дети – как и взрослые – не хотят, чтобы ими командовали

– Слезь со шкафа!

– Нет!

Это было странно. Я, консультант по проблемному детскому поведению, уже годы работающая с детьми, была в растерянности - я не могла справиться с шестилеткой, которая залезла на шкаф прямо в моей приемной.

– Я сказала слезай!

– Нет! И ты меня не заставишь!

Она была права. Я не могу ее заставить. Я была сбита с толку и она чувствовала это.

– Сейчас же спускайся, иначе ты не получишь наш традиционный подарок в конце приема.

– Ну и ладно, мне все равно!

– Если ты сейчас же не слезешь, я расскажу о твоем поведении твоей маме.

– Ну и ладно, рассказывай!

Ну да, поспорить вдоволь ей сейчас хотелось так сильно, что даже наказание не могло ее испугать.

Как типичный ребенок с сильной волей она не боялась моих угроз и не слушала мои команды. Короче, это был мой педагогический провал.

После еще пары грозных и не работающих фраз до меня, наконец, дошло: зачем я все это делаю? Она ведь в курсе, что ведет себя плохо, я же только накаляю ситуацию своими угрозами.

Поэтому я изменила свой тон. Посмотрела на нее и улыбнулась.

– Мы сегодня так здорово провели время вместе. Я бы не хотела, чтобы главным твоим впечатлением от нашей встречи остался вот этот дурацкий спор.

Она немедленно смягчилась и мне, наконец, удалось установить с ней контакт. А еще через пару минут она слезла со шкафа и обняла меня.

В этой ситуации я забыла о том, что наши слова действительно производят большое впечатление на детей.

Я настаивала на своем вместо того, чтобы разговаривать мягко. Хотя знала, что именно эта девочка больше всего ненавидит, когда ее заставляют что-то делать.

Школьный преподаватель, который ведет блог под ником Teacher Tom, недавно написал, что, по статистике, примерно 80% фраз, с которыми взрослые обращаются к детям, это команды. Только вдумайтесь! 80%!

Это значит, что 8 из 10 наших обращений к детям, это слова о том, что нужно сделать, и как это сделать так, чтоб оправдать наши ожидания.

Неудивительно, что дети так часто и много с нами спорят. Что им еще остается?

Нам, как взрослым, кажется, что именно мы должны указывать детям на их ошибки и давать указания. И, конечно же, это важно. Но не 80% же процентов времени!

После того, как я провела множество сеансов с волевыми, упрямыми детьми, я поняла: чем больше команд я им отдаю, тем хуже становится наша связь.

Но как же найти нужные слова?

Обычно это нетрудно, если помнить вот об этих трех вещах:

1. эти слова должны описывать нежелательное поведение, от которого нам хотелось бы избавиться

2. эти слова должны быть утверждением – не командой

3. в этих словах не должно содержаться угроз наказания

«Кажется, в этой комнате все вещи валяются на полу»

вместо

«Быстро убери весь этот бардак!»

«Я вижу, что все фигуры упали, потому что ты задел их рукой»

вместо

«Прекрати ложиться на стол – ты все фигуры уже побросал!»

«Ты только что бросила свою игрушку в сестру, потому что разозлилась на нее»

вместо

«Быстро иди в свою комнату!»

Вы поразитесь, насколько быстрее и охотнее ребенок начинает исправлять свое поведение, если оно отмечено не командой и окриком, а спокойным утверждением.

Я своими глазами видела, как жутко непослушные дети очень охотно реагируют на фразы вроде «Кажется, одна книга все еще валяется на полу» или «Весь песок высыпался прямо на пол». При этом на окрики типа «Убери за собой!» или уловки вроде «Если ты уберешь за собой, я дам тебе подарочек» они не реагировали вовсе.

Когда мы используем утверждения вместо команд, мы заводим с ребенком диалог.

Например:

Говоря «Убираться в комнате ужасно неприятно, я знаю. Тут все еще гора вещей, которые нужно разложить по местам» мы начинаем разговор о том, как сильно ребенок не любит убираться и почему это кажется ему таким тяжелым делом. То есть, мы можем вместе с ним обсудить этот вопрос и придумать некий оптимальный план уборки комнаты.

Говоря «Сколько раз мне еще нужно сказать, чтобы ты убрал, наконец, этот свинарник! Никакого интернета, пока не уберешься!» мы получаем изрядную ссору, детскую истерику и измотанную маму, которая уже готова вернуть планшет обратно, только чтоб не слушать эти крики.

Используя утверждения, мы получаем продуктивную беседу вместо утомительных споров и ссор.

Конечно же использование фраз-утверждений не избавит вас раз и навсегда от всех проблем с детьми. Но эта техника совершенно точно поможет вам изменить манеру общения с вашим ребенком.

вы сможете спокойно обсуждать нежелательное поведение
вы будете тратить меньше нервов
вы будете меньше ссориться с ребенком

Попробуйте! И не отчаивайтесь, если команды и крики все еще занимают 80% вашего общения с ребенком. Перестроиться на более спокойный лад бывает не так-то просто. Но как только вы начнете замечать положительные изменения, вам станет гораздо проще заменять команды на утверждения. Понятно, что все мы люди и можем сорваться время от времени, но это будет «иногда», а не «постоянно».

Многие затяжные конфликты между родителями и детьми часто проистекают из-за ошибок воспитания и различных его перегибов. Всем знакома ситуация, когда непослушный ребенок открыто бросает вызов, настаивая на своих желаниях и полностью игнорируя все наставления, увещания, просьбы и уговоры…Отчего это происходит? Возможно ли избежать такого неприятного явления, как упрямство ребенка и его отказ слушаться?

Однажды к одному мудрому человеку обратились молодые родители трехдневного малыша. Они спрашивали, с какого возраста им следует начать воспитание своего дитяти. Ответ был лаконичен:

— Вы опоздали на три дня!

Когда начинается воспитание?

Конечно, воспитание идет с самого рождения, при этом нужно также учитывать, в какой психологической обстановке протекала беременность матери, была ли она желанной, с каким настроением ждали появления ребенка на свет.

Воспитание начинается там, где рождается любовь родителей к крохе. Оно не сводится к перечню жестких правил и запретов, чаще всего вызывающих упрямство ребенка и непослушание.
Это нечто большее, чему родители учатся всю свою жизнь, порой на своих ошибках. Недостаточно получить соответствующее образование, пусть даже психологическое или педагогическое – прежде всего нужно хорошо чувствовать душу ребенка и любить его самого, независимо от его поведения .

В одной семье мама отругала пятилетнюю дочку за что-то. Девочка расплакалась: “Мама! Я хорошая…, ну скажи, что я хорошая!”

Детки остро нуждаются в положительном восприятии их близкими. Тогда им легче корректировать свое поведение. Родителям нужно сказать своему ребенку: “Я тебя очень люблю, ты у меня хороший, но вот это (конкретное) поведение мне не нравится. Давай так не будем делать…

Как быть с детским: “Не хочу!”?

В повседневной жизни возникает много конфликтных ситуаций, когда точки зрения родителей и детей диаметрально противоположны, их интересы лежат в разных плоскостях и обе стороны настаивают на подчинении одной другой:

Ребенок не желает укладываться спать . Стрелки часов давно перешагнули крайний срок “отбоя”. Родитель повторяет: “Пора спать!” в разных вариациях, причем интонация меняется от обыденной спокойной до грозного окрика, а тот глух к его словам и увлеченно занимается своими делами. Недовольство нарастает, начинаются сомнения в собственном родительском авторитете.

Или неоднократная попытка накормить сына или дочку манной(овсяной/гречневой/пшенной) кашей, которая заканчивается многообещающим: “Никуда ты не пойдешь, пока не съешь вот это”. Ребенок демонстративно отворачивается и пытается увильнуть. Итог: каша не съедена, родитель пьет валерьянку.

А еще вот ситуация: мама недовольна беспорядком в детской и просит дочку убрать за собой. Та соглашается, но продолжает заниматься своими делами. Мама один раз просто сказала убрать, второй раз повторила просьбу, третий раз – приказала уже более жестким тоном. Нет результата. Скоро гости, ее терпение кончается и она начинает ругать дочь. Итог: зареванное дитя, беспорядок, испорченное настроение, да и перед гостями неловко.

Есть ли средство “укрощения строптивого”?

Как же достойно выйти из этих “поединков”? Можно ли добиться послушания своего сына или дочки без применения крайних средств? Не можно, а даже нужно!

Есть простое и универсальное средство, которое нам дает Иисус Христос:

“Во всем как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними”.

“Не раздражайте своих детей”.

Как это применить к нашей ситуации?

Очень просто.

Прежде чем попросить своего сына или дочку о чем-то, поставьте себя на их место . Как бы вы сами восприняли эту просьбу, стали бы охотно выполнять ее с учетом того, чем вы сейчас занимаетесь?

Посмотрите на ситуацию глазами ребенка : он поглощен интересным занятием, например, клеит бумагу, что-то вырезает ножницами. Вдруг он слышит: “Иди спать!” Занятие в самом разгаре, он уже не может остановиться и бросить все на полпути. Ему хочется доиграть. А его грубо прерывают, и даже не поинтересовались, что он собирается с этой бумагой делать дальше. Несправедливо! И ребенок тянет до последнего. С повышением родительского голоса параллельно возрастает внутреннее сопротивление ребенка, переходя в упрямство. И все. Конфликт обеспечен.

Даже если ваш сын или дочь подчинятся, внутри они будут очень обижены на вас. Ведь вам самим неприятно, когда вас, к примеру, отвлекают от интересного телефонного разговора или готовки на кухне. Вы чувствуете себя сердитым на этого человека, может даже возникнуть неудовлетворенность в душе – а ведь аналогичные чувства испытывает и ребенок. Только дети своими чувствами управлять еще не умеют, они импульсивны и зачастую все, переживаемое ими, выплескивается наружу.

Итак, вы увидели все глазами малыша. Присядьте рядом с ним, поинтересуйтесь его делом, похвалите, что тот успешно его выполняет.

После чего скажите, что пора спать и предложите ему помощь в уборке игрушек. Если он ответит: “Не хочу спать!”, не настаивайте . Задайте ему вопрос: “Ты хочешь еще поиграть немного?” Скорее всего тот ответит: “Да!”. Тогда предлагайте ему альтернативу : “Хорошо, ты можешь еще немного поиграть, а потом мы пойдем в кроватку и почитаем нашу любимую книжку”. Т.е. вы задаете ему привлекательную перспективу, которая поможет ему побыстрее закончить предыдущее дело ради следующей.

Итак, давайте подытожим, что нам нужно знать, чтобы добиться послушания ребенка:

Поставить себя на месте сына или дочки, прочувствовать ситуацию.
Выяснить настоящие желания ребенка.
Предложить привлекательную для него альтернативу, при этом позволить довести дело до конца, (при необходимости помочь).

В конфликте очень важно вовремя не перейти ту грань, за которой вы не сможете потом управлять своим непослушным ребенком без слез и истерик. Ни в коем случае не пользуйтесь подкупом, не предлагайте ему в обмен на хорошее поведение что-то материальное (конфетка, новая игрушка и т.д.). В своей линии поведения будьте последовательны, чтобы малыш был уверен в вас самих и мог положиться на ваши слова.

И в заключении я хочу повторить еще раз: любите свое дитя, несмотря на поведение.

А как вы справляетесь с непослушанием ребенка? Жду ваших комментариев

Когда-то известный сатирик Жванецкий в своей миниатюре утверждал: множество переживаний человека связано с тем, что мы неправильно задаем себе вопросы и неправильно на них отвечаем. Не нужно гневного: «Да почему же троллейбус не едет, сколько можно?!», гораздо лучше философское: «А с чего это, собственно, он должен приехать?» Это, разумеется, шутка, но когда в семье появляется ребенок, такая позиция иногда очень помогает жить, особенно если на сцену выходят непослушные дети, из-за которых не спят ночами родители (вместо того, чтобы меланхолично спросить себя: «А почему, собственно, они должны быть послушными?»).

Регламентация «нельзя»

Ребенок - новичок в мире. С одной стороны, ему все интересно, с другой - у него абсолютно нет опыта. Он не знает, что огнем можно обжечься, с высоты - упасть, ножом - порезаться. Лучший опыт, разумеется, личный, но далеко не каждый родитель сможет равнодушно наблюдать, как его чадо лезет в розетку. И тут про непослушных детей важно знать следующее: чем больше запретов, тем более неуправляемым будет казаться родителям малыш.

Известный и модный еще в 60-х доктор Спок советует: не больше трех «нельзя» на одно помещение. Организовать пространство исходя из этого принципа - задача родителей: забинтовать тумбочки, убрать в зону недосягаемости режущее, колющее, бьющееся. Особенно важно удалить или обезопасить то, что может нанести существенный вред здоровью и угрожать жизни: когда дети дома, в пределах досягаемости не должно быть средств бытовой химии, а кастрюля с закипающей водой пусть лучше стоит на дальней конфорке.

Все эти меры можно считать пассивно-превентивными, но зато они действенны и позволяют оградить чадо от беды, а родителей - от нервного срыва, который неминуем в случае, когда через каждые пять минут приходится «нельзякать». Такое поведение взрослых либо заблокирует в ребенке любознательность, либо приведет к тотальному непослушанию: в мире, где ничего нельзя, надо учиться обходить запреты.

Нельзя - всегда нельзя

Еще один верный путь к неудаче - нестабильность. У ребенка должна быть устойчивая, непротиворечивая картина мира. Если сегодня к аквариуму - нельзя, то завтра - тоже нельзя, и с бабушкой нельзя, и с папой. Намного лучше, если воспитание детей в семье проводится в едином стиле, потому так важно в этом вопросе достичь предварительного консенсуса.

Зачастую это не представляется возможным, но в этом случае тоже не следует чрезмерно отчаиваться. Дети - отличные психологи, чтобы не сказать манипуляторы. Они выстраивают отношения с каждым членом семьи индивидуально, и очень быстро начинают понимать, с кем можно настаивать на своем, а с кем - бесполезно. Влияние бабушки, которая балует и «портит», не станет решающим, если мама и папа выступят единым фронтом.

Непослушание как зеркало отношений

В принципе, прежде чем жаловаться на то, какие у вас непослушные дети, следует четко определиться с «виноватыми». Вполне возможно, что ими являются не младшие члены семьи, а совсем наоборот.

Часто родители ведут себя по отношению к ребенку неправильно: не считаются с его мнением, излишне давят на него, принуждают есть, рисовать, читать и т. д., когда это вовсе не обязательно, не сообразуясь с желаниями маленького человека.

Бывает и другая ситуация: на словах взрослый говорит одно, но его действия, тон, разговоры с окружающими подсказывают ребенку, что на самом деле его поведение поощряется. Иллюстрацией может служить такая ситуация: маленькая девочка колотит сверстников на детской площадке. Мама, разумеется, выговаривает ей, что нельзя размахивать кулаками. И тут же дома с гордостью и восторгом рассказывает, как «наша всех разогнала». В этом случае очевидно не только то, как будет вести себя дочь, но и как будет дальше формироваться характер ребенка: она быстро поймет, что мама может говорить одно, а думать при этом - другое. Вряд ли это будет способствовать установлению взаимного доверия, а уж о прекращении драк с ровесниками и вовсе придется забыть.

Взрослые всегда должны помнить о том, что лучшим средством воспитания является личный пример. Бесполезно требовать от малыша выполнять то, чего родители сами не делают, и наоборот. Как бы банально это ни звучало, но слова не должны расходиться с делом. Если учите ребенка не обижать животных - не пинайте своего кота.

От каждого - по способностям!

Следующая ошибка родителей, особенно когда у них появляется первый ребенок - чрезмерная требовательность. Молодые мама и папа, вооружившись разнообразными передовыми методиками, бесконечно «дрессируют» свое чадо. Каждый его, а также собственный промах, превращается в трагедию, даже вызывает необоснованный гнев.

В этом случае нужно просто успокоиться и понять, что ребенок не выполняет то, чего от него требуют, не потому, что не хочет, а потому, что не может этого сделать: его нейронные связи еще очень слабы, он не способен адекватно обрабатывать большие массивы информации, легко забывает. Не надо думать, что непослушные дети пытаются нарушить запреты, чтобы просто побесить родителей. Наивно полагать, что полуторагодовалый малыш с одного раза запомнит, что нельзя засыпать песком соседей по песочнице. Придется повторить запрет не один десяток раз, ничего не поделаешь.

В принципе, терпение - самое нужное, наиважнейшее качество воспитателя. Его понадобится ох как много, прежде чем характер ребенка сформируется и он сможет начать взрослую жизнь, станет способным к построению нормальных отношений с окружающими его людьми.

Пресловутые возрастные кризисы

Особое терпение нужно во время так называемых возрастных кризисов. Дети развиваются, если можно так сказать, «скачкообразно». Еще неделю назад едва держал карандаш - и вот, пожалуйста, увлеченно рисует вполне узнаваемых поросят. Еще месяцем раньше нельзя было добиться ответа на вопрос, красный сигнал на светофоре или зеленый, а сегодня малыш уже бойко перечисляет все цвета на картинке. Это примеры - из приятных.

А вот из неприятных: обычно покладистый ребенок вдруг превращается в сущего бесенка. Во время завтрака выплевывает любимую кашу, на прогулке закатывается в истерике из-за ерунды, вечером отказывается идти в кровать, и вообще - возникает ощущение, что сына или дочь подменили. На все вопросы и замечания он говорит исключительно «нет». Даже на невинное мамино: «Сейчас подметем пол», маленькое чудовище отвечает: «Не подметем, не пол, не сейчас». Мама в отчаянии: «Непослушный ребенок, 2 года, что делать?!»

Большинство ответов так или иначе сведутся к изречению самого великого философа-позитивиста всех времен и народов - Карлсона, который живет на крыше: «Спокойствие, только спокойствие». Все, что нужно помнить о возрастном кризисе у малыша, это:

он пройдет;

ребенку тоже очень тяжело, к нему следует отнестись с пониманием.

Психологи пока не пришли к единому мнению по поводу времени начала «праздника непослушания». Отечественные специалисты чаще говорят о кризисе трех лет, западные - двух. Некоторые отмечают похожее явление в год, в шесть, девять лет. Такой «разброд и шатание» объяснить довольно просто: все дети индивидуальны, и к каждому кризис приходит в свой срок. Слишком уж было бы все просто, если бы он начинался по расписанию: отметили третий день рождения, а следующим утром - началось. Понятное дело, что так не бывает: «катастрофа» обязательно разразится внезапно, приведя родителей в ужас - особенно если это первый ребенок и, соответственно, первый кризис.

Как это пережить

Как вести себя в это нелегкое время, во многом зависит от возраста любимого чада. Если ему всего год от роду, надежды вразумить его словами - минимум. Придется компенсировать действиями, вплоть до «взять в охапку и унести». Совсем другое дело, когда перед нами уже более сознательный и хорошо говорящий непослушный ребенок: 4 года - тот возраст, когда можно вступить в переговоры с «преступником» и либо объяснять необходимость совершения определенных действий, либо угрожать лишением каких-либо благ.

Иногда родителям следует пойти по пути наименьшего сопротивления, обозначив для себя четкую границу, за которую переходить нельзя, и понять, на что позволительно махнуть рукой. Не надо «стоять насмерть» за каждый пустяк: так вы только истреплете нервы и себе, и ребенку. Доведенный до исступления родитель скорее натворит глупостей, о которых будет потом жалеть, поэтому в некоторых вопросах лучше плыть по течению.

Если кризис сопровождается агрессией, есть смысл сделать паузу в отношениях со сверстниками и погулять пока вдвоем. Не хочет есть кашу? Пожалуйста, пусть сидит голодный. Хочет спорить? Пусть спорит. Позиция родителя в этом случае должна быть доброжелательной, но железобетонной.

И не нужно беспокоиться о том, насколько безобразно сцена выглядит со стороны. Чаще всего именно неопытные (и лучше всех поэтому знающие, как лучше воспитывать детей) люди при виде разрывающегося от рева детеныша думают: «Боже, бедная крошка!» Те, кто побывал в родительской шкуре, чаще думают совершенно иначе: «Ох, бедная мама!» Да и, в конце концов, мнение окружающих меньше всего должно влиять на процесс воспитания, в котором главную роль играет последовательность: если чего-то делать нельзя, когда дети дома, этого нельзя разрешать и тогда, когда они на прогулке.

Маленькие Макиавелли

Маленькие манипуляторы готовы пролить сколько угодно слез и даже исступленно кататься по полу - хоть дома, хоть в магазине. Но спокойное и последовательное поведение обязательно решит дело в пользу родителя. Как справедливо заметил врач и популярный телеведущий Е. Комаровский, ребенок не будет устраивать истерику перед шкафом - это непродуктивно. Он обязательно позаботится, чтобы у него были одушевленные зрители, от которых можно добиться желаемого. Если достичь нужного результата не получится, повторений сольного номера не будет.

Теперь, наверное, стоит подробно разобраться, что именно ребенок считает «нужным результатом». Не всегда это столь очевидно, как кажется. Очень часто причиной плохого поведения является не номинальная кукла в витрине, а стремление добиться внимания от взрослых. Дети в этом отношении очень требовательны, мир их вращается вокруг родителей. При этом характерным является то, что при отсутствии внимания со знаком «плюс» они удовлетворяются негативным. Так появляются хронически непослушные дети, которые предпочитают выслушивать крики и даже быть наказанными, лишь бы не оставаться в «мертвой зоне» родительского равнодушия. Вечно погруженные в свой телефон или компьютер мать и отец гарантированно получат результат, которой их не обрадует: чем меньше они уделяют ребенку внимания, тем больше шансов столкнуться с непослушанием.

Выход очевиден: пересмотреть собственную линию поведения и найти время для своих детей, поскольку далее ситуация будет только усугубляться.

Воспитывать должны родители

Часто подобное происходит, когда у еще незрелых молодых людей появляются так называемые ранние дети: родители, которые сами еще не выросли и хотят развлекаться, с удовольствием перепоручают бразды правления старшему поколению. Бабушки и дедушки занимаются воспитанием, а мама и папа живут собственной жизнью, иногда пытаясь откупиться от чада подарками. В этом случае через несколько лет обнаруживается, что ребенок не признает авторитета родителей, ведет себя агрессивно и неуважительно. Какое уж тут послушание…

Приблизительно так же складываются отношения, когда молодая мама после развода со столь же юным отцом старается наладить личную жизнь в ущерб общению с ребенком.

Ошибочно думать, что «ребенком надо заниматься» - с ним просто нужно жить, общаться, строить отношения, постоянно держа в голове, что он самостоятельная личность, которая ни в коем случае не является собственностью родителей. Их задача - дать ему дорогу в жизнь, которую он проживет сам.

Когда родители задаются вопросом, что делать, если ребенок нервный и непослушный, они должны в первую очередь оценить собственные действия и решить:

достаточно ли внимания получает маленький человек;

последовательны ли действия его воспитателей;

какие отношения связывают его мать и отца;

какая обстановка окружает его дома.

Бывает, что дети тяжело переживают перемены в своей жизни. Если имел место переезд, развод родителей, смерть одного из близких родственников, с которым ребенок часто и помногу контактировал, нужно не искать срочно решения того, как воспитывать непослушного ребенка, а помочь ему пережить травму. При этом следует помнить, что адаптация занимает от шести месяцев до года, и в этот период поведение его может быть далеким от идеального. Отнестись к этому можно снисходительно, пресекая, тем не менее, откровенно агрессивные, несправедливые выпады.

Очень часто ребенок становится неуправляемым, когда у него появляется младший братик или сестрёнка. Детская ревность часто становится причиной агрессивного поведения, старший ребенок начинает плохо учиться, грубить, замыкается в себе. Тут совет один - создать такую обстановку, в которой он не будет чувствовать себя обделенным, брошенным, ненужным. Да, маме бывает трудно контролировать себя, когда кроха требует заботы, но изменение поведения старшего - тот звоночек, на который необходимо обратить внимание.

Демократия и семья

Сейчас нормальными считаются отношения в семье, в которой ребенок - существо не подчиняющееся, а равноправное. Но вряд ли такая схема построения отношений вполне адекватна. Родитель все-таки должен обладать авторитетом в глазах своих детей и справляться с определенными ситуациями одной лишь родительской властью: воспитание детей в семье предусматривает подобные случаи. Бывает, когда малыш капризничает, не желая идти в кровать. Допустимо, наверное, долго читать ему лекцию на тему важности полноценного ночного отдыха - и лечь спать к часу ночи. А можно просто приказать идти в постель, строго и уверенно. Чем ближе и доверительнее отношения с ребенком в принципе, тем больше он будет бояться ослушаться и вызвать неудовольствие обожаемого родителя.

Важно помнить, что долго «дуться» на ребенка не нужно. Благотворного воздействия это не имеет - он только почувствует себя брошенным и ненужным. Не разговаривать неделями с провинившимися детьми - удел людей с глубоко травмированной психикой. Гораздо лучшие результаты дает система поощрений и наказаний, оформленная в игру.

К примеру, устанавливается «недельный приз»: поход в аквапарк, в кино, поездка за грибами или еще что-нибудь, значимое для ребенка. Очень важно, чтобы «выигрыш» предусматривал не просто купленную игрушку, а проведенное вместе, всей семьей, время.

Итак, на протяжении недели ребенок должен свой выигрыш заработать: набрать определенное количество баллов (их можно воплотить в специально разработанных фишках, бонусах, наклейках или просто нарисовать график на холодильнике). За хорошее поведение «участник соревнований» получает определенное количество баллов - и, соответственно, за плохое эти баллы снимаются. Важно помнить, что в этой игре важнее всего - справедливость. А еще - гарантированность положительного результата. Даже если нужного количества очков набрать не удалось, но ребенок все-таки старался - он должен получить приз, пусть не столь шикарный, но все-таки не остаться с пустыми руками.

Важность общения

Ребенок не должен быть замкнут в четырех стенах - ему нужно общаться с людьми. Чем больший опыт он получит, тем легче ему будет строить отношения с окружающими. Не нужно сильно переживать о том, что будет делать ваш непослушный ребенок в детском саду: вполне возможно, что там он будет вести себя, как ангел с белоснежными крыльями. Как уже говорилось выше, дети выстраивают отношения с взрослыми, исходя из их поведения. С ребенком, как ни с кем иным, справедлива поговорка «как аукнется, так откликнется». Другие дети в саду - отличная возможность для наблюдения и тренировки. Малыш поймет, что люди разные, ведут себя по-разному, отношения с ними тоже могут быть различными. Он заводит себе первых друзей и неприятелей, приобщается к социуму, постепенно готовясь вступить во взрослую жизнь.

То, как ведут себя дети в саду, во многом зависит не только от их личностных особенностей, но и от воспитателя. Опытный, чуткий педагог обязательно создаст в группе подобающую атмосферу. Поэтому, выбирая детское учреждение, в первую очередь следует ориентироваться не столько на питание и комфортные условия, сколько на личность человека, с которым ребенок будет проводить большую часть дня.

Конечно, отношения в семье - основополагающий фактор формирования психики ребенка. Родители всегда должны помнить, что основы воспитания детей не представляют собой тайны за семью печатями. Главное, помнить, что перед вами - человек и личность, относиться к которой следует с уважением. Важно не пренебрегать мнением ребенка, чутко относиться к его переживаниям, вести себя дружелюбно и терпеливо, стараться подходить к воспитанию осмысленно, тщательно анализируя собственное поведение, которое должно быть последовательным и справедливым. Совершенно недопустимо срывать на ребенке зло от неудач на работе, ссор с мужем (женой) или других неприятностей. Если уж такое произошло, нужно найти в себе силы, чтобы извиниться.

Конечно, ошибок будет немало, но не стоит отчаиваться: идеальных людей (и родителей) в природе не существует. Как бы банально это ни звучало, но когда в семье есть любовь, понимание и забота, все решаемо. В этом случае не придется придумывать, что делать, если ребенок нервный и непослушный. Кризисы можно будет пережить, проблемы - решить, и наслаждаться жизнью и общением с новым человеком, интересным, добрым и талантливым.