Владислав прусенкорешение родительского конфликта. Конфликты родителей и детей

Абсолютное большинство мам убеждены: бесконечные конфликты и напряжение в отношениях с ребенком — из-за него. Это он не такой (послушный, старательный, добрый, аккуратный и т.д.). Но всё не то, чем кажется. Давайте заглянем в суть детско-родительских конфликтов, чтобы сократить их количество до минимума и просто наслаждаться родительством.

1. Конфликт мамы с самой собой (конфликт ценностей) Самые счастливые люди - те, внешняя жизнь которых максимально соответствует внутренней шкале ценностей. Например, если ваши наивысшие ценности - свобода и семья, вряд ли 80-часовая рабочая неделя сделает вас счастливой. В этом случае в вашей жизни остается слишком мало места для того, что действительно важно для вас. Это недовольство будет копиться и неизбежно выльется в частые конфликты с ребенком. Мать и дитя - сообщающиеся сосуды: если мама находится в полном разладе сама с собой, эту деструктивную энергию получает от нее ребенок.

Что делать? Наводить порядок в шкафу ценностей. Проведите ревизию и постепенно оставьте в этом шкафу только то, что действительно ваше. Остальное (чужие ценности, навязанные цели и т.д.) безжалостно выбрасывайте. Чем меньше конфликтов в отношениях с самой собой, тем меньше конфликтов с ребенком!

2. Мама хочет утвердить свою власть «Я хочу, чтобы было так, как я хочу». Это очень распространенная причина конфликтов, особенно в семьях с авторитарной системой воспитания или слишком властной мамой, которая больше нигде, кроме семьи, не реализована. Устанавливая над ребёнком власть всеми возможными способами, такие мамы добирают недостающую значимость (хотя никогда не признаются в этом даже самим себе:)

Что делать? Заменить желание власти на заботу об истинных интересах ребенка. Признаюсь, что я тоже не всегда действую в интересах ребенка. Иногда я действую так, как мне удобнее или быстрее. В такие минуты я снова и снова напоминаю себе о том, что интересы ребенка - превыше всего. Не путайте интересы ребенка с позицией потакания во всём! Речь о заботе об истинных интересах детей, а не о покупке пятой шоколадки за день, потому что ребенок так захотел. Помните: ребенку важно не столько выиграть, сколько не проиграть! Поэтому чем больше вы будете устанавливать власть над ребенком, тем больше он будет этой власти сопротивляться. По мере взросления моей дочери я становлюсь более гибкой. И каждый раз вместо готовящегося вырваться наружу «потому что я так сказала» я на миг останавливаюсь и спрашиваю себя: «А почему бы не позволить ей сделать так, как хочет она? Неужели разрушится мир? Подорву ли я свой авторитет в этом случае?» Не факт. А вот доверия ко мне у ребенка, скорее всего, станет больше, если я буду прежде всего заботиться о его интересах, а не о своих родительских амбициях.

3. Мама израсходовала ресурс Мамина ресурсность - тема, которая красной нитью проходит через все мои программы. Потому что пока мама не в ресурсе, у нее нет почти нет шансов на благоденствие. Отсутствие физических рерсурсов (например, хроническое недосыпание) - гарантия раздражительности. Отсутствие эмоциональных ресурсов (недовольство собой, депрессия и т.д.) ведет к разрушению отношений с ребенком и мужем. Нехватка материальных ресурсов снижает качество жизни во многих аспектах и в свою очередь рождает эмоциональную нересурсность, потому что для женщины ощущение безопасности (в т.ч. материальной) - первично.

Что делать? Срочно восполнять ресурсы! Когда в автомобиле заканчивается бензин, мы сразу же поворачиваем на заправку, не размышляя о том, что я сейчас очень занята, мне некогда и вообще не до того. Хочешь ехать - заправь бензобак прямо сейчас. Поэтому учитесь просить помощи: у мужа, у мамы, у родственников, у подруг и т.д. Берегите свои силы. Инвестируйте энергию только в то, что для вас действительно важно.

4. Лояльность родовому сценарию «У нас все со всеми выясняют отношения», «в нашей семье не умеют спокойно жить», «день без скандала - зря прожитый день». Если вам знакомы эти или другие подобные фразы, скорее всего, вы просто живете в соответствии с родовым сценарием: находитесь в состоянии вечного конфликта с домашними по инерции, унаследовав эту линию поведения у своих предков. Мы все очень лояльны своему роду, потому что инстинктивно держимся своей стаи. Поэтому подсознательно мы выбираем следовать за ценностями и установками рода, даже если эти ценности и установки не являются продвигающими. Подсознательно мы не можем себе позволить другие варианты поведения и жизни.

Что делать? Смириться или сознательно переписывать сценарий. Наше поколение - особенное. В связи с открытием огромных пластов информации в XXI веке представители нашего поколения становятся теми людьми, которые меняют ход многолетней семейной истории. Мы те, кто начинает переписывать родовой сценарий. Наша семья столетиями бедствовала? Значит, я стану первой, с кого начнётся другая финансовая семейная история. В нашем роду все женщины разводились со своими мужьями? Значит, я стану первой, которая сохранит один (счастливый!) брак на всю жизнь. В нашей семье детей всю жизнь давили и угнетали? Значит, я стану первой, кто будет воспитывать через любовь и доверие, а не через плетку. Но путь первопроходца труден, сразу вам говорю. Но и плоды на этом пути совсем другие - во стократ слаще и вкуснее! Гораздо проще плыть по рекам родовой инерции. Но если вы выбираете более простой путь, не жалуйтесь потом на результаты своей жизни. Выбор снова за вами.

5. Мама не до конца принимает ребенка «Первое, что важно для счастливых отношений с ребенком, - любить его безо всяких условий - таким, какой он уже есть». Все мы знаем это утверждение. И очень многие мамы многозначительно кивают в ответ и тут же добавляют: «Да, НО…» Положив руку на сердце, давайте признаемся: мы далеко не всегда принимаем своих детей полностью. Мы хотим, чтобы наши дети были лучше, чем они есть сейчас. Это общее желание всех родителей на свете. И нам становится грустно, когда мы понимаем, что ребенок не соответствует тому идеалу, который мы себе придумали. И вот тут мы обычно начинаем конфликтовать. Потому что в этот момент мы хотим, чтобы мир прогнулся под нас. Мы хотим, чтобы он был таким, каким МЫ хотим! Но дело в том, что мир и люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям! Вот лично у вас же не цели угождать всем и вся, правда? Когда мы не хотим принимать - мы оцениваем. Быть таким - хорошо, а вот таким - плохо. Любить математику - хорошо, любить футбол - плохо. Слушаться во всём маму - хорошо, иметь на всё свое мнение - плохо. И т.д. Не принимая и оценивая, мы берем на себя слишком. Но кто мы такие, чтобы выдавать детям (и вообще людям) «сертификаты соответствия»?

Что делать? Учиться принимать. Сколько бы лет нам ни было. Относиться к миру, людям, самой себе более снисходительно. Да, мы все в этом мире для того, чтобы сделать мир лучше. СДЕЛАТЬ МИР ЛУЧШЕ. Но не людей! Людей невозможно сделать лучше. У нас нет для этого инструментов. Люди делают себя лучше только сами. Если захотят этого. Мы можем только пригласить их в страну саморазвития, но идти туда им придется своими собственными ногами.

6. Мама не умеет держать границы (До двухлетнего возраста, пока ребенок не вошёл в этап отделения от мамы, не следует ожидать от него соблюдения ваших личных границ! Это невозможно по объективным причинам.) Маме в силу ее природной жертвенности бывает очень непросто удерживать личностные границы в отношениях с ребёнком. И что в итоге? Мама, границы которой регулярно нарушаются, быстро приходит в состояние эмоциональной нересурсности и (чтобы выжить) начинает нападать на нарушителя ее личного пространства. Ребенок, которому регулярно позволяют нарушать чужие границы, формирует неадекватное представление о том, что ему дозволено, а что нет. Я знаю немало случаев, когда мама, излишне сливаясь с ребенком, сама же саботирует свои границы, тем самым порождая массу проблем в отношениях со своим взрослеющим чадом.

Что делать? Создать и беречь свои личные границы (прямо сейчас разобраться, как и где со мной можно себя вести, а как нельзя). Вы можете это сделать, если поймете, что у вас есть не только материнские обязанности, но и права (право на личное время, на отдых, на уважительное отношение и т.д.). Помните об этом!

7. Не удовлетворена какая-то психологическая потребность ребенка Мы часто конфликтуем, если ребенок начинает вести себя «как-то не так»: начинает капризничать, шуметь, кричать, отказываться от чего-то, пинаться, кусаться и т.д. Но почему так происходит? Ведь наши дети не рождаются с целью мотать нервы собственной матери. Неприемлемым поведением ребенок сообщает, что какие-то его потребности не удовлетворены (во внимании, признании, свободе, любви и т.д.).

Что делать? Смотреть глубже. Капризы и конфликты со стороны ребенка в абсолютном большинстве случаев лишь симптом внутреннего неблагополучия. Мудрые родители всегда смотрят вглубь поведения ребенка. И всегда (часто на интуитивном уровне) понимают его истинную причину.

8. Отсутствие базового доверия Если между вами и ребенком не выстроены доверительные отношения, то конфликтов будет очень много. Вы начнете буквально бежать друг от друга, потому что вам плохо вместе. Доверие - основа бесконфликтных отношений.

Что делать? Растить доверие. Каждый день! И в отношениях с самой собой, и в отношениях с ребенком. Иначе конфликты никуда не денутся.

9. Поведение и результаты ребенка не соответствуют родительским ожиданиям Например, мама решила, что ее ребенок в три года должен выговаривать все звуки. Если этого не происходит, мама начинает негодовать. Ей может казаться, что ребенок ленится или просто дурачится. Но причина часто не в ребенке, а в неоправданных ожиданиях. Очень многие родительские ожидания разбиваются о школу, о процесс обучения, когда вдруг выясняется, что твой ребенок не планирует или объективно не способен быть круглым отличником. Родители уверены, что виновники конфликта - дети: это же он не хочет больше стараться и получать одни пятерки! Мама снова завысила ожидания и не учла тот факт, что редкие люди хороши во всём и наши дети не обязаны быть похожими на нас. Мы должны воспринимать детей объективно. А это сложно. Но важно понимать, что есть вещи, которые ребенок не сможет вам дать ни при каких условиях. Например, вы всегда мечтали, что ваш сын будет ловким, смелым, спортивным, а ребенок ненавидит спорт. Можно, конечно, попытаться привить любовь к физической активности, но не делайте на это слишком много ставок.

Что делать? Корректировать ожидания! Давайте примем как данность некоторые моменты, которые мы в принципе не можем изменить. Завышенные ожидания сильно тормозят и нас, и наших детей в продвижении к гармоничным отношениям. Ищите и прокачивайте сильные стороны своих детей и снижайте ожидания относительно явно слабых сторон.

10. Подростковый бунт (или другой возрастной кризис) Очень часто родители детей, достигающих подросткового возраста, жалуются на резкое увеличение числа конфликтов. Давайте разберемся, что происходит. Любую агрессию со стороны ребенка мы воспринимаем на свой личный счет. Но во многих ситуациях ребенок не имел в виду ничего личного! У него не было намерения оскорбить или обидеть родителя, просто ребенок вошел в подростковую фазу и, ведомый гормональными и пр. изменениями, далеко не всегда может справиться сам с собой. Каждый возрастной кризис знаменует собой психологическое отделение ребенка от родителей, которое почти всегда происходит через агрессию. А где агрессия - там конфликт. Редкий родитель предложит ребенку в ответ на агрессию примирительное рукопожатие, объятия, теплый родительский поцелуй или доброе слово. В ответ на агрессию мы инстинктивно нападаем, даже на своих детей. Но когда мы понимаем, что агрессия - необходимое условие для сепарации, то в следующий раз, когда ребенок резко отвечает, мы не обижаемся на него. Если ребенку будет всегда комфортно рядом с мамой, он никогда не отделится от нее. Поэтому даже если мама всю себя посвятила ребенку, приросла к нему намертво, природа будит агрессию отделения, взросления в ребенке. И когда ты это понимаешь, в следующий раз ты уже не обижаешься, когда ребенок говорит тебе резкое слово. Ты обязательно потом обсудишь, что тебе не нравится, когда с тобой грубо разговаривают и т.п. Но в этот момент ты интуитивно находишь правильные слова и правильные реакции, потому что понимаешь, что стоит за этим всплеском подростковой грубости.

Что делать? Изучать детскую и подростковую психологию (хотя бы основы), проводить профилактику конфликта, выстраивать доверие, проявлять любовь, принимать ребенка, не сравнивать его и т.д. Ребенок в отношениях - ведомый. И если отношения конфликтные, то дело, скорее всего, в вашем поведении! Потому что родитель - тот, кто ведет отношения. Куда я прокладываю путь - туда и следует за мной ребенок. И изменить этот путь под силу только мне! Я ВЕДУ РЕБЕНКА ЗА СОБОЙ. Если вы поменялись с подростком ролями, если пустили его впереди себя и уже он прокладывает путь в ваших отношениях, то должна вас огорчить: ваши дела плохи и будут еще хуже. Вы должны идти впереди, пока ребенок полностью не отделится от вас (ближе к 18 годам). И это очень хорошая новость. Это значит, что я могу как впереди идущий изменить курс - и ребенку не останется ничего, кроме как последовать за мной. Ибо сам он еще не знает, куда идти в этих джунглях.

11. Мама не хочет отпускать Это то, что я вижу в детско-родительских отношениях чаще всего. Мы хотим держать детей при себе, потому что нам так удобнее и спокойнее. А еще мы боимся стать своим детям ненужными. Так, очень тяжело отпускают бабушки, особенно одинокие. Они склонны гиперопекать ребенка до совершеннолетия и даже после него. И эта излишняя забота становится причиной частых конфликтов с ребенком. Ибо свобода - одна из базовых потребностей личности (не зря самое большое уголовное наказание - лишение свободы). Потребность в свободе ребенок стремиться реализовать с первых дней своей жизни. Чем старше он становится, тем больше свободы ему требуется. Когда вы осознаете, что свобода - одна из главных движущих сил человечества, конфликтов в ваших отношениях станет гораздо меньше.

Что делать? Понять, что своевременная сепарация ребенка - залог здорового взросления. Постепенно отпускайте ребенка от себя! Но помните: чем больше свободы он получает, тем больше ответственности нужно дать в нагрузку. Свобода и ответственность всегда идут рука об руку. В идеале психологическое (а также финансовое и т.д.) отделение от родителей должно быть завершено к совершеннолетию. Мы же часто искусственно затягиваем взросление детей (ограничиваем свободу, не делегируем ответственность, принимаем решения вместо ребенка и т.д.). Такова сложившаяся культура отношений во многих русских семьях. Но от этого ни мы, ни дети не становимся счастливее. Наши взрослые дети продолжают идти, опираясь на уже мешающие им костыли родительской опеки, а мы, по инерции посвящая себя им, лишаем себя возможности наконец-то по-настоящему заняться собой. Не ждите, что счастливые бесконфликтные отношения с ребенком сложатся сами собой. Наблюдайте, анализируйте, меняйтесь — и тогда гармония сама постучит в вашу дверь.

Причины конфликтов в детско-родительских отношениях

Семейные взаимоотношения рассматриваются через призму восприятия ребенком окружающего мира. Поведение ребенка и его личностные характеристики определяются не только реальными условиями семейной жизни, но и их восприятием, степенью внутренней активности ребенка.

Конфликты и различного рода проблемы можно заметить в каждой семье. Но, даже несмотря на все трудности, в одних семьях в целом поддерживается мирная жизнь. А вот родители и дети в других семьях постоянно ссорятся по пустякам и не только. Детско-родительские отношения, с одной стороны, выступают в качестве регуляторов поведения их участников, а с другой - опосредуют развитие личности ребенка. Эти отношения проявляются в системе разнообразных чувств, переживаний, стиле общения родителей и детей, поведенческих стереотипах, практикуемых в этом общении.

В многочисленных исследованиях детско-родительских отношений (Л.С. Выготский, Л.И. Божович, С. Холл и др.) подчеркивается его критический, переходный характер, когда ломаются и перестраиваются прежние отношения ребёнка к самому себе, к окружающим и к миру в целом. Эти кардинальные изменения порождают неизбежные конфликты развивающейся личности, как с другими людьми, так и с самим собой .

Отечественные психологи (Г.А. Шевчук, А.С. Шевчук, О.В. Наконечная) выделяют три вида психологических детерминант конфликтности детско-родительских отношений. Это детерминанты, связанные с психофизиологическими особенностями развития (особенности нервной системы); собственно психологические детерминанты - особенности личности (уровень самооценки, акцентуации характера); социальные детермианты - факторы микро- и макросреды .

Причины конфликтов детей с родителями имеют возрастную динамику, отражающую становление ведущих потребностей каждого возрастного возраста: у младших детей преобладают конфликты, связанные с учебой (снижение успеваемости и падение интереса к учению), у старших наиболее распространённой причиной конфликтов с родителями становится «несовпадение взглядов на жизнь», нежелание принимать точку зрения родителей .

Подлинные причины конфликта иногда трудно обнаружить из-за различных психологических моментов. Во-первых, в любом конфликте рациональное начало, как правило, скрыто за эмоциями. Во-вторых, подлинные причины конфликта могут быть надёжно скрыты и психологически защищены в глубине подсознания и проявляться на поверхности только в виде приемлемых для Я-концепции мотивировок. В-третьих, причины конфликтов могут быть неуловимыми из-за так называемого закона круговой каузальности (причинности) отношений .

В конфликте, бесспорно, есть риск разрушения отношений, опасность не преодоления кризиса, но есть также и благоприятная возможность выхода на новый уровень отношений, конструктивного преодоления кризиса и обретения новых жизненных возможностей.

О.Е. Смирнова выделяет несколько видов семейных конфликтов, с которыми родители могут столкнуться в процессе воспитания детей. И не стоит полагать, что чем старше становится ваш ребенок, тем чаще могут возникать различные ссоры. На самом деле конфликты с детьми начинаются в любом возрасте.

1. Тип внутри семейных отношений. Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается подвижное равновесие, проявляющееся в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, формировании семейного «Мы», способности членов семьи разрешать противоречия.

Одним из подходов к определению проблемной семьи являются работы известного отечественного психолога А. Спиваковской. Она выделяет особые типы так называемых «дисгармоничных семейных союзов», подчеркивая, что сложность обретения супружеской и родительской гармонии заключается в том, что каждая из психологических закономерностей, определяющих супружеское и родительское поведение, содержит внутреннюю конфликтность и противоречие.

2. Деструктивность семейного воспитания. Выделяют следующие черты деструктивных типов воспитания:

* разногласия членов семьи по вопросам воспитания;

* противоречивость, непоследовательность, неадекватность;

* опека и запреты во многих сферах жизни детей;

* повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений.

Д.Н. Исаев исследовал семьи, имеющие в своем составе физически или психически неполноценного человека (причем таким мог быть и ребенок, и родитель). Автор подчеркивает, что физическая и психическая неполноценность может оказывать неблагоприятное воздействие как на общее самочувствие семьи, так и на всю систему взаимоотношений в целом .

3. Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности. Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства. Д.В. Эльконин выделяют следующие возрастные кризисы детей:

* кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);

* кризис «трех лет» (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);

* кризис 6--7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);

* кризис полового созревания (переход от младшего школьного к подростковому возрасту -- 12--14 лет);

* подростковый кризис 15-17 лет .

4. Личностный фактор. Среду личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т.п. Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей.

Повышенная конфликтность детско-родительских отношений - это один из аспектов негативного влияния семейного воспитания, специфика которого определяется самой природой семьи как группы людей, имеющих между собой кровные родственные связи. При этом приоритетная роль в разрешении конфликтов с ребенком отдается родителю.

Таким образом, конфликты между родителями и детьми, зачастую, возникают из-за типа внутрисемейных отношений, деструктивности воспитания, выражающейся в различных ошибках воспитательного воздействия, возрастного кризиса ребенка, личностного фактора, т.е. свойств и качеств личности, как ребенка, так и родителя.

Выводы к Главе 1

Таким образом, изучив детско-родительские конфликты как психолого-педагогическую проблему можно сделать следующие выводы:

1. Конфликт - это нормальное проявление социальных связей и отношений между людьми, способ взаимодействия при столкновении несовместимых взглядов, позиций и интересов, противоборство взаимосвязанных, но преследующих свои цели двух или более сторон. Следовательно, основная задача состоит в том, чтобы придать конфликту по возможности функционально-положительный характер, свести к минимуму неизбежный ущерб от его негативных последствий.

2. В конфликтной ситуации может происходить блокировка актуальных потребностей членов семьи, что, в свою очередь, может стать причиной появления симптома у одного из них - чаще всего у ребенка. Последний становится носителем симптома, который позволяет поддерживать старые, сложившиеся взаимоотношения между членами семьи.

3. Конфликты между родителями и детьми, зачастую, возникают из-за типа внутрисемейных отношений, деструктивности воспитания, выражающейся в различных ошибках воспитательного воздействия, возрастного кризиса ребенка, личностного фактора, т.е. свойств и качеств личности, как ребенка, так и родителя.

Семья — оплот человеческой цивилизации. Культура и жизненная позиция каждого человека зачастую закладывается именно родными и близкими людьми. К сожалению, ни одно объединение людей, включая семью, не обходится без конфликтов и ссор. Обоюдные обиды могут годами накапливаться в памяти людей, приводя к безразличию или даже ненависти между членами семьи.

Чтобы понять, почему возникают конфликты между родителями и детьми, нужно беспристрастно взглянуть на эту проблему. Первый и самый важный шаг в решении проблем между членами семьи — остановить поток негативных эмоций, трезво оценить ситуацию, выслушать ребёнка или супруга. Только совместное решение конфликта сможет принести удовлетворение обеим его сторонам.

Конфликты между родителями и детьми. Причины

Наиболее животрепещущая тема для большинства семей — проблемы взаимоотношений между родителями и их отпрысками. Ссоры и конфронтации между взрослыми и малышами неизбежны, но, зачастую, неправильные методы их разрешения формируют стойкую неприязнь между людьми, которая может длиться десятилетиями. Разве удовлетворение своего эго того стоит?

Конфликты между родителями и детьми неизбежны, но можно минимизировать вред от них, поняв основные причины, по которым они возникают. Например, родители могут всячески доминировать над своим чадом.

Заставлять ребёнка во всём их слушаться, навязывать ему свои взгляды на мир. Такие отношения безусловно принесут удовлетворение авторитарным родителям, но со временем их отпрыск начнёт перенимать моральные ценности у взрослых и сам станет эгоистичным тираном, что приведёт к неразрешимым конфликтам. Однако слишком мягкое отношение к воспитанию ребёнка может принести не менее горькие плоды.

Чрезмерная забота

Некоторые родители столь сильно опекают своих малышей, что тем самым наносят непоправимый вред их характеру. Такие дети не в состоянии позаботиться о себе самостоятельно. Заботливые родители всю жизнь прививали им чувство собственной уникальности, особенности. Но когда такой особенный ребёнок выходит в мир, оказывается, что окружающие не готовы идти ему на уступки, вызывая массу негативных эмоций у избалованного чада.

Естественно, негатив, полученный в школе или на улице, маленький любимец семьи обязательно принесёт домой, что приводит к неизбежным ссорам и конфликтам. Чрезмерная опека — одна из причин, по которым возникают ссоры между детьми и родителями.

Разрешение конфликта в пользу родителей

Когда возникают конфликты родителей и детей, варианты разрешения обычно либо в пользу детей, либо в пользу родителей. Оба варианта ошибочны, но давайте рассмотрим вариант, когда родитель говорит своё веское слово, принуждая чадо покориться и сделать то, что от него требуется.

Многие взрослые люди ошибочно считают, что подобное отношение закаляет и приучает его к ответственности. Но, на самом деле, ребёнок просто учится разрешать любые основываясь лишь на своих желаниях, пренебрегая желаниями других людей. Такое эгоистичное отношение к людям рано или поздно даст о себе знать, ведь когда-нибудь ребёнок отплатит своим строгим родителям той же монетой.

При авторитарных методах воспитания, суровые конфликты в отношениях между родителями и детьми неизбежны. Более того, холод и отчуждённость могут сопровождать отношения между малышами и их родителями на протяжении всей оставшейся жизни. Так что, значит надо во всём потакать детям и всюду идти им на уступки?

Разрешение конфликта в пользу ребёнка

Многие задаются вопросом о том, Но немногие стремятся узнать, как правильно разрешать подобные вопросы. Как мы уже выяснили, некоторые родители стремятся разрешить любые конфликты со своими детьми сугубо в свою пользу.

Есть правда и те, кто пытается делать всё для своего ненаглядного малыша, постоянно жертвуя своими интересами в пользу ребёнка.

Такой подход делает из несчастного ребёнка эгоиста, неспособного понимать других людей и наладить с ними нормальное общение. Также жертва хорошего отношения не сможет решать конфликты вне своей семьи, ведь люди в школе или на улице не будут идти на уступки, что приведёт ребёнка, избалованного родительской добротой, в подавленное состояние.

Совместное разрешение конфликта

Огромное влияние на развитие характера оказывают конфликты между родителями и детьми. Причины ссор, как и методы их разрешения, оставляют неизгладимый отпечаток в К сожалению, родители не привыкли считаться с мнением своих маленьких любимцев, предпочитая всё решать за них.

А ведь совместное разрешение конфликтов является единственно верным решением! Поговорив друг с другом и попытавшись понять и принять желания и интересы конфликтующих сторон, можно решить конфликт так, чтобы все оказались в плюсе. Это не только сохранит ваши нервы и укрепит отношения, но и научит ребёнка грамотно решать проблемы во внешнем мире.

Можно ли избежать конфликтов

Вполне нормальное явление — конфликты между родителями и детьми. Проблемы решения подобных ситуаций в том, что конфликтующие стороны не хотят слушать друг друга, что приводит к отсутствию взаимопонимания между ними. А нужно всего лишь поговорить по душам. Многим гораздо проще гадать, почему возникают конфликты между родителями и детьми, чем просто спросить об этом.

Не стоит бояться откровенного разговора, так как именно такие моменты помогают создать между представителями различных поколений. Современные родители просто не считают нужным воспринимать своих детей как равных, в итоге многих из них ждёт одинокая старость.

В тесном семейном кругу невозможно избежать конфликтов, ведь они являются неотъемлемой частью взаимодействия между людьми. Однако, если решать неприятные моменты вместе и постоянно советоваться друг с другом, то негатив от конфликтных ситуаций быстро пройдёт, не оставив и следа.

В каком возрасте чаще всего возникают конфликты

Самые яростные и безжалостные ссоры начинаются, когда дети достигают подросткового возраста. Именно в этот период они чаще всего стремятся выразить своё негодование, уйти из-под родительского контроля. У подростков появляются новые, странные вкусы или безумные желания, навязанные модой.

Не стоит бранить своё чадо за желание сделать татуировку или пирсинг, лучше завести разговор, узнать что подтолкнуло его на этот шаг. Объяснить, что по достижению совершеннолетия ребёнок сможет сделать то, что хочет, ведь к этому возрасту волна подросткового максимализма начинает спадать и вкусы человека становятся менее экстремальными. Почему возникают конфликты между родителями и детьми? Из-за непонимания. Подростковый возраст - именно то время, когда понимание нужно детям больше всего, не забывайте об этом.

Почему же возникают конфликты между родителями и детьми

Непонимание и нежелание учитывать интересы друг друга зачастую являются основными причинами конфликтов в семье. В итоге счастливая превращается в медленное пожирание друг друга. Всего этого можно избежать, если строить отношения на понимании и взаимовыгодном сотрудничестве. Большинство так, чтобы все остались довольны, нужно лишь перестать руководствоваться только своими желаниями и интересами. Постройте демократичные и уважительные отношения в своей семье сейчас, и вы сможете избежать конфликтов в будущем!

Отношение детей и родителей на протяжении многих веков, по праву, считается весьма интересующим и интригующим вопросом, который привлекает огромное количество исследователей в этой области. Прежде всего, данный вопрос мучает психологов, которые пытаются разобраться в причине возникновения и распространения данного конфликта поколений.

Стоит отметить, что детско-родительские конфликты, считаются одними из самых распространенных, постоянно возникающих в разных семьях. Данная проблема, превосходно описана в книге «Отцы и Дети» Тургенева. Именно с тех пор, психологи и педагоги стали более широко изучать ситуацию, которая, рано или поздно, покоряет определенную семью. На сегодняшний день, причины возникновения, распространения и способы решения изучает огромное количество институтов, благодаря исследованиям и теоретическим предложениям. Взаимоотношения родителей и детей возникают на различной почве, чаще всего это случается в случае полного непонимания каждой из сторон, позиции другой. Именно амбиции и «взрослый» взгляд со стороны детей и становится причиной того, что родители перестают их понимать. Родители же в свою очередь наотрез отказываются признать, что дети выросли и способны принять собственные, ответственные решения, которые, в значительной мере скажутся на его жизни.

Современные психологи на основании многих исследований, пришли к выводу, что конфликты между детьми и родителями могут возникнуть по следующим распространенным причинам. Прежде всего, конфликтные ситуации могут образоваться в результате типа, к которому относится семья, а именно от их внутреннего взаимоотношения. Ученые по праву выделяют два вида семейных отношений. Гармоничный – это удивительный тип семейных отношений, в котором отношения между родителями и детьми распределяются равномерно, а слово «Мы», означающее единство, способно решить все возможные конфликты даже поколений. Противоположным типом, как правило, считается дисгармоничная семья, которая не обладает единым крепким стержнем внутри. Именно в таких ячейках общества обычно и случаются различные конфликты, как между супругами, так и между поколениями.

Иногда, причинами для разногласия становится тяжелый переходный возраст , когда ребенок, становясь личностью, постоянно спорит с родителями, выражая упрямство и показывая свой характер, чем и вызывает негатив со стороны взрослых. Дети, достигая определенного возраста, как правило, стремятся избавиться от опеки и постоянного контроля, чем и вызывают, появление различного рода конфликтов.

Чтобы исчерпать конфликт и предотвратить появление нового, необходимо работать над собой не только детям, но и родителям. Прежде всего, родители, как мама, так и папа, должны понять, что ребенок меняется, взрослеет, а значит и его чувства и восприятие значительно расширяется. Никто не сказал, что будет легко и понять, и принять своего дитя новым, но для этого, нужно работать со своим сознанием, а не воспринимать ребенка как малыша, постоянно опекая его. Ничего хорошего из данного явления не получится, только неприязнь и агрессия со стороны младшего поколения.

Дети, в свою очередь, также должны понять и принять родителей. Не стоит задумываться о том, что они поступают неправильно. Если ребенок считает себя взрослым, но он должен поставить себя на место мамы или папы и понять, а приятно ли ему, если его родная кровинушка будет так поступать или говорить. Ведь родители, они не враги своему ребенку и хуже они никогда не сделают. Не стоит их недооценивать, иногда они знают и понимают намного больше, чем об этом думает их чадо.

Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми.

А.С. Макаренко

Рождение детей – совершенно новый этап в жизни семьи. Конечно, для нормальных супругов рождение чада всегда очень большая радость и счастье. Как говорит святитель Иоанн Златоуст: «Рождение детей сделалось величайшим утешением для людей, когда они стали смертными. Поэтому-то и человеколюбивый Бог, чтобы сразу смягчить наказание прародителей и ослабить страх смерти, даровал рождение детей, являя в нем… образ Воскресения».

Но всякое хорошее дело, а особенно такое важное, как рождение и воспитание детей, не совершается без искушений. И умножение семьи всегда приносит новые трудности и проблемы.

Один мой знакомый папа, измученный семейными проблемами, капризами и непослушанием своих детей, как-то сказал мне в минуту отчаяния: «Как же тяжело с детьми! Наверное, даже адские муки терпеть легче!» Конечно, это было сказано в состоянии аффекта. Я знаю, что этот отец любит своих детей, но, думаю, у каждого из родителей бывали периоды, когда хотелось убежать от своих отпрысков на край света. Однако жизнь без детей невыносима и скучна. Так что в нашей жизни все так – «грусть соседствует с любовью».

Тему детско-родительских конфликтов условно можно разделить на две части:

конфликты супругов из-за детей,
детско-родительские конфликты.

Начнем с первых.

Новый член семьи

Рождение младенца является не только проверкой, экзаменом для супругов на их готовность стать отцом и матерью, но и испытанием их чувств. И если супруги плохо готовы к этому событию, даже самый долгожданный ребенок может послужить яблоком раздора для них. И часто рождение детей вместо того, чтобы еще более сплотить мужа и жену, наоборот, разъединяет их. Почему? Вина тут чаще всего обоюдная. Рассмотрим несколько вариантов.

Отчуждение, конфликт между супругами, как правило, происходит из-за ревности. Муж, которому до рождения ребенка жена уделяла много времени, с появлением в семье нового члена отходит на второй план. Очень часто ситуация усугубляется еще тем, что жена видела в муже своего «первого ребенка»: заботилась о нем, холила и лелеяла, как дитя. А когда она стала настоящей матерью, ее взрослый «ребенок» оказался забыт. Рождение младенца, особенно первого, – очень волнующее и радостное событие для матери. Ведь она, в отличие от отца, уже девять месяцев имела связь с ним. Недаром в Евангелии сказано, что женщина, «когда родит младенца, уже не помнит скорби от радости, потому что родился человек в мир» ().

Но здесь многие матери совершают ошибку. Они отдаются заботе и уходу за ребенком на все сто процентов. Происходит это еще и из-за неопытности, ведь такая мать все делает впервые, а уже со вторым ребенком она гораздо меньше переживает и тратит душевных и физических сил. А сейчас любой писк или недовольство младенца способны вызвать у нее панику. Она часами гладит пеленки, кипятит соски и наводит в детской стерильную чистоту. Есть даже такая шутка: если первый ребенок уронит соску на пол – мать кипятит ее, если второй – моет под краном, а когда рождается третий младенец – просто облизывает ее.

И вот в первые месяцы после рождения ребенка некоторые женщины забрасывают все дела и занимаются только младенцем. Это совершенно неправильно.

Специалисты утверждают: «Парадоксально, но факт: одержимые мамочки, посвящающие все свое время и силы младенцу, как правило, в результате получают плаксивого, болезненного и нервного ребенка.

Почему так происходит? Малыш эмоционально очень сильно связан со своей матерью, и если чувствует ее подсознательное желание проводить с ним как можно больше времени, всеми возможными способами будет удовлетворять это ее желание: часто просыпаться по ночам, плакать каждый раз, когда мать обращает внимание на мужа, и вообще не отпускать от себя маму ни на шаг. Как правило, беспокойные дети бывают у тех родителей, чьи отношения далеки от абсолютной любви и взаимопонимания».

Так что такая гиперопека наносит двойной вред – и ребенку, и взаимоотношениям супругов. У мужа вполне могут возникнуть ревность, обида; не видя внимания жены, он будет стараться утешиться где-то вне дома в компании друзей или отдавшись любимому увлечению.

Ребенок только тогда послужит объединению семьи, когда родители будут вместе заботиться о нем. Женщине нужно понимать, что, если она будет привлекать мужа к уходу за малышом, например супруг будет купать его, переодевать, иногда гулять с ним, чтобы немного разгрузить маму, то это не только пойдет на пользу ей (ведь она будет больше отдыхать и заниматься домом), но и поможет отцу установить необходимый контакт с ребенком, а также укрепит супружеские чувства. Ведь ничто так не объединяет, как общее дело.

Бывает и такой вариант: муж сам оказывается не готов к отцовству и не хочет брать на себя ответственность и заботу о ребенке. Он видит, что жена с рождением младенца начинает уделять ему меньше внимания, и вместо того, чтобы начать дарить свою ласку, любовь и заботу ей и ребенку, поддержать их, проявляет эгоизм, начинает ревновать жену к ребенку.

Женщина после беременности и родов особенно нуждается в поддержке и внимании. Для нее это время очень непростое, недаром как реакция на огромный стресс, связанный с рождением ребенка, у многих матерей развивается так называемая послеродовая депрессия. Конечно, в супружеском отчуждении, связанном с рождением ребенка, бывает большая вина и женщин. Ведь, несмотря на то, что материнский долг обязывает ее много сил отдавать ребенку, она должна также проявлять любовь и чуткость к мужу, понимать, что ему сейчас может быть тяжелее, чем ей, ведь женщины, как правило, очень привязаны к младенцу, и, несмотря на трудности, ей доставляет большое удовольствие быть матерью. А мужчине еще только предстоит научиться быть отцом.

Так что обоим супругам нужно понять, что с появлением ребенка они должны перестроить свои отношения, научиться взаимодействовать уже в новом качестве – отца и матери.

И первое, что им нельзя забывать: самое важное сейчас – сохранить и преумножить свою любовь и чувства, ведь самое главное для их ребенка – расти в семье, где родители по-настоящему любят друг друга. Кто-то однажды высказал мудрую мысль: «Самое большое, что может сделать отец для своего ребенка, – это любить его мать».

Полюбите детей

Почему супруги рожают детей? Если устроить опрос среди родителей на эту тему, можно будет услышать весьма разные ответы. Кто-то скажет: «Дети – это наше продолжение, мы хотим оставить на земле след, чтобы наша фамилия, наш род не исчезли». Или, например: «Мы хотим иметь опору и поддержку в старости»; «хотим, чтобы дети реализовали наши планы и мечты, которые не смогли осуществить мы»; «если вступили в брак, нужно рожать детей: без них семья будет неполной». И все эти ответы содержат долю истины. Конечно, каждая семья должна стремиться к продолжению рода, любой родитель хочет, чтобы ребенок покоил его в старости, и многие супруги хотят, чтобы дети продолжили их дело и достигли в нем бо льших успехов, чем они сами (хотя, конечно, каждый человек должен сам выбрать свой путь в жизни).

Но самый главный мотив рождения детей должен быть только один – любовь к детям .

Очень хорошо это видно на примере многодетных семей. Многодетных родителей не страшат никакие трудности, экономические и жилищные проблемы, потому что они любят детей. Они знают, что каждый новый ребенок дает им новое счастье.

И когда родители поймут, что главное в воспитании ребенка и в общении с ним – это любовь, тогда их жизнь и жизнь их чада изменится к лучшему.

Что бы мы ни делали: играли с детьми, учили чему-нибудь, наказывали их, – нужно всегда руководствоваться только одним – любовью к ним. И поэтому даже если у вас пока нет особых чувств к вашему чаду, нужно приложить все усилия, чтобы полюбить его. Без любви процесс воспитания ребенка не будет иметь смысла.

Однажды, когда я выступал в одной аудитории, мне был задан вопрос. Молодая женщина, мать, спросила: «Что делать, если папа не имеет контакта, близости с детьми, мало общается, играет с ними?» Установление дружеских, теплых отношений с детьми напрямую связано с общением. Конечно, это определенный труд. Преодолеть усталость, лень; придя с работы, не залечь на диван с газетой, а найти время поиграть с детьми, почитать им книгу. Один мой знакомый дедушка переживал и сетовал, что его внук холодно относится к нему. Но вот внук немного подрос, и дед стал больше общаться с ним, забирать из школы, играть в футбол и вообще больше проводить с ним времени. И взаимоотношения межу дедом и внуком сразу улучшились.

Да, любовь является главным фактором в воспитании детей, но здесь есть одно но . Любовь должна быть правильной и разумной. Ведь очень многие родители, а также бабушки и дедушки понимают любовь как потакание всем желаниям любимого чада. Одна моя знакомая говорила: «Любовью не избалуешь». Избалуешь, и еще как. Любовь к детям предполагает не только заботу, нежность и ласку, но и строгость – мы в ответе за них. «Кто хочет хорошо воспитать детей, воспитывает их в строгости и трудах, чтобы, отличившись в познании и поведении, могли они со временем получить плоды трудов своих», – говорит преподобный Нил Синайский. Тот, кто балует, излишне опекает ребенка; если и любит его, то слепой любовью, ведь избалованные дети оказываются совершенно не готовы к вступлению во взрослую жизнь. Они не могут взять на себя ответственность за жену и детей, не умеют принимать решений.

Кроме гиперопеки и балования, существует и другая крайность. Это стиль родительского поведения, который можно назвать собственничеством . То есть родителям кажется, что они любят ребенка, но на самом деле они воспринимают его как свою собственность, материал для реализации своих планов. И совершенно не хотят видеть в нем личность.

С самого рождения детей такие родители имеют четкий план относительно них. Например, спецшкола с усиленным изучением английского, потом – Институт иностранных языков или МГИМО, далее – работа дипломатом. Или юристом, экономистом, еще кем-нибудь, но только в соответствии с родительским сценарием. А потом получается, что ребенок хотел стать музыкантом или врачом, но вместо этого оканчивает какой-нибудь весьма скучный вуз, потом без всякой охоты работает адвокатом или финансистом только потому, что это престижно, приносит хороший доход и так захотели его родители.

Или иногда родителям очень хочется, чтобы их чадо воплотило в жизнь те проекты и амбиции, которые не получилось воплотить им. И они, не считаясь с желанием и наклонностями ребенка, используют его для претворения в жизнь своих идей.

Конечно, как правило, любому родителю хочется, чтобы ребенок пошел по его стопам. Но это не должно становиться идеей-фикс.

Самая главная наша задача как родителей – образовать ребенка, то есть взрастить в нем образ Божий, воспитать его верующим, благочестивым человеком и дать развиться его хорошим наклонностям. Конечно, родители должны давать ребенку направление в жизни, но только сообразуясь с его задатками и способностями.

«Мы его не понимаем!»

Перейдем к детско-родительским конфликтам.

Снова и снова вспомним, что конфликт – это непонимание. Обе стороны конфликта не могут или не хотят понять друг друга.

Недавно я поздравлял одну свою знакомую с долгожданным первенцем, и на вопрос: «Как обстоят дела с малышом?», она ответила мне: «Все хорошо, только мы пока не понимаем его». И те же самые слова могут сказать большинство родителей не только младенцев, но и младших школьников, и подростков. Когда я стал отцом и появились новые хлопоты и проблемы, то, признаться, завидовал своим детям. Как иногда хотелось беззаботно лежать в кроватке, кушать, играть и не думать о том, что завтра вставать ни свет ни заря и ехать на службу, что нужно чем-то кормить семью и вообще решать с утра до вечера множество взрослых задач! Большинству взрослых кажется, что дети вообще лишены каких бы то ни было проблем. И если они капризничают, беспокоятся и что-то просят, то просто валяют дурака. Какие у них могут быть проблемы? Делай то, что тебе говорят родители, не делай того, что они не велят, ходи в школу и веди себя хорошо. На самом деле жизнь ребенка, несмотря на то, что он, конечно, чувствует родительскую защиту и поддержку, ничуть не менее трудна, чем взрослая жизнь.

Просто трудности у детей иного плана. Они, в отличие от взрослых, не обладают жизненным опытом, у них нет иммунитета к житейским проблемам, и если мы вспомним себя в детстве, то поймем, что жизнь ребенка тоже отнюдь не беззаботна. В ней присутствуют свои стрессы, страхи, обиды, скорби и переживания. Мы боимся выговора на работе, а ребенок боится получить плохую оценку, быть побитым школьным хулиганом и вообще имеет свои детские страхи, про которые нам неведомо. Мы испытываем стресс, узнав о том, что не сможем вовремя погасить кредит, а ребенок боится, что плохо напишет контрольную, так как совсем не готов к ней.

Дети-дошкольники также имеют свои переживания, страхи, волнения, и нередко их капризы или агрессия могут быть вызваны какими-то внутренними причинами. И мы сможем прийти к взаимопониманию с нашими детьми, когда научимся входить в их положение, постараемся проникнуть в их внутренний мир и понять, чем они живут и дышат. И, конечно, научимся общаться с ними. У детей свое ви дение мира, отличное от нашего взрослого восприятия; оно может быть незрелым, наивным, неправильным, но если родители будут понимать своего ребенка, им будет очень легко без ссор, конфликтов и суровых наказаний заставить его слушаться их. Чадо будет больше доверять им и проявлять послушание не из страха, а из любви.

Начнем с общих положений. Чего в первую очередь ждут от нас дети? Любви и понимания. Мы уже не раз напоминали, что любовь – это жертва. Жертва всегда посвящается кому-то, совершается ради кого-то. В данном случае жертва любви приносится ради наших детей, ради их воспитания. Мы жертвуем свободным временем, покоем, физическими и душевными силами и, конечно, имеем определенные материальные затраты.

Главное, чем любой родитель может повлиять на своего ребенка, – это собственным примером. Как отрицательным, так и положительным. Родители всю жизнь являются примером для детей, а в дошкольном возрасте они составляют для него почти весь мир. Поэтому наша ответственность перед детьми просто огромна. Рождение и воспитание ребенка – очень большой стимул для родителей, чтобы начать работать над собой, бороться со своими недостатками и вредными привычками.

Если мы не хотим, чтобы ребенок начал курить, мы сами должны не курить. Если родители хотят отучить ребенка от телевизора и компьютера, то должны первыми подать ему пример. Говорить детям, что нельзя употреблять плохие слова, а самим не гнушаться крепких выражений – это значит учить их лицемерию. Они имеют полное право так выражаться, пока их родители не будут сами следить за своей речью. И так во всем! Если не хотим, чтобы сын вырос лентяем и неряхой, сами должны не лениться и не разбрасывать свои вещи. И главное: учить ребенка духовной жизни и молитве можно только личным примером.

Родители должны прийти к взаимопониманию и согласию между собой хотя бы ради своих детей. Ведь дети при создании собственной семьи будут ориентироваться на родительские сценарии.

Так что, воспитывая ребенка, мы воспитываем и самих себя.

Родители склонны допускать одну из двух ошибок. Первая: родители считают, что дети – это маленькие взрослые; они все знают и понимают лучше нас, и поэтому не стоит их особенно воспитывать. И вообще нужно общаться с ними на равных. Это очень большое и вредное заблуждение. Ребенок не может быть равен нам. Он еще не сформировался, у него не развито сознание, и он не обладает опытом и багажом знаний взрослого человека. Если он и поражает нас иногда своими умными высказываниями, то происходит это по двум причинам. Либо он почерпнул какую-нибудь информацию из телепередачи, радиопрограммы, книг, разговоров с взрослыми… Либо возможен такой вариант: сознание, восприятие ребенка, в отличие от взрослого, менее загружено, его глаз менее «замылен», и он иногда может увидеть то, на что мы обычно просто не обращаем внимания. Вот почему устами младенца иногда «глаголет истина».

Но ребенок не взрослый, и, общаясь с ним, нужно это не забывать. Он не будет понимать нас с полуслова. Он ждет от нас объяснений. Он только познает этот мир, и то, что давно известно и понятно нам, может быть для него тайной за семью печатями. Поэтому не будем лениться беседовать с малышом, терпеливо объясняя ему смысл наших слов, просьб и запретов. Дети крайне любопытны. Особенно дети дошкольного возраста. Они задают огромное количество вопросов. Например, у моего младшего сына Коли речь наполовину состоит из вопросов. Правда, он иногда путает «зачем?» и «почему?», что выглядит особенно смешно. Вот мы подходим к дому, и он спрашивает: «А мама дома?» – «Нет» – «А зачем?» Но в основном вопросы он задает правильные и весьма интересные. Для родителей это тоже своего рода тренировка ума, ведь им надо соответствовать статусу всезнаек, обладать достаточной эрудицией. Ребенок задает вопросы не только чтобы получить информацию, для него это также и способ общения. Ведь он сам не обладает еще достаточным кругозором, не может четко формулировать мысли и строить речь. Но он тянется к родителям, хочет поговорить с ними, и поэтому ему легче общаться в вопросно-ответной форме.

При общении с малышом взрослым нужно не забывать, что ребенок обладает очень подвижным сознанием, он часто непостоянен и не очень усидчив. Сейчас ему хочется одного, а через пять минут другого. Детская память также имеет свои особенности, и поэтому в воспитании детей нужно иметь большое терпение, не нужно злиться, если они что-то не запомнили с первого раза. Например, с тем же моим младшим сыном произошел такой случай. Он с помощью мамы склеил очень красивый фанерный самолетик. Потом подошел ко мне и попросил разрешения раскрасить его фломастерами. Я сказал, что делать этого не следует, так как получится некрасиво, лучше оставить все как есть. Коля подходил несколько раз и каждый раз получал отказ. Через пару дней я увидел, что весь самолет «искалякан» разноцветными фломастерами. Я строго спросил его: «Зачем ты это сделал? Ведь я не разрешил тебе!» И тогда Николай чуть не плача сказал: «Нужно было напомнить мне, как только я начал его разрисовывать!» Мне стало очень стыдно, я понял, что ребенок просто забыл про запрет, а я расценил это как неуважение к отцу и проявил ненужную строгость.

Кроме ошибки «ребенок – маленький взрослый», существует и другой неправильный стиль поведения с детьми. Это общение с ребенком исключительно путем приказов, команд и запретов. Родители, практикующие этот метод, считают, что ребенок глуп, мал и неразвит. Он не должен особенно думать и рассуждать, с ним не нужно особенно разговаривать, он должен просто слушать то, что ему говорят родители, и выполнять это. Такой стиль поведения может привести к полной потере контакта с ребенком. Он просто замкнется в своем мире, уйдет туда как в раковину. Он перестанет доверять своим родителям, а слушаться их будет только до поры до времени из страха наказания.

Ребенок с самого раннего детства ждет от родителей поддержки, защиты и помощи. И он должен получать эту поддержку. Один мужчина рассказывал, что его жена придерживается очень странной теории, и он ничего не может с этим поделать. По ее мнению, детей нельзя брать на руки, целовать и ласкать. Родители, которые лишают своих детей ласки, особенно в младенчестве, не смогут потом установить с ними контакт, найти общий язык. Их взаимоотношения будут формальными и холодными.

Детям очень важно чувствовать себя защищенными и обласканными не только словесно, но и телесно. Они чисто инстинктивно хотят подбежать и прижаться к матери в минуту грусти или посидеть у отца на коленях. Это также очень способствует сближению между детьми и родителями. Только, конечно, все должно быть в меру. Если переусердствовать в ласках, ребенок может так привыкнуть к ним, что не будет слезать с рук или они, наоборот, будут вызывать у него отвращение.