Ваш ребёнок не любит проигрывать? Игры для формирования правильного отношения к ошибкам. Отношение к ошибкам ребенка

Если Ваш ребёнок, делая ошибки или проигрывая в игре, видит в этом ценный опыт и хорошо себя чувствует, Вы можете дальше не читать.
Я желаю Вам счастья, воспитывайте ребёнка в выбранном направлении и помните, что жизнь прекрасна!

Если родители обратили внимание на то, ребёнок, проиграв, выражает агрессию к победителю или к проигравшему себе, кричит, что больше не будет играть, потому что всё равно "ничего не получится", самое время брать бразды правления в свои руки и начинать тренировать у себя и у ребёнка правильное отношение к проигрышам и ошибкам.

I. Почему?

Мы живём в социуме и социальный принцип "победи!" давит на наши плечи. Нам рассказывают о достижениях победителей, нас призывают быть успешными победителями. Традиционно важно побеждать в нашей культуре мужчинам. Средствами массовой информации транслируются стереотипы мужественности, включающие стандарты победителя, эдакого успешного бойца, безупречного воина.
Однако освоение навязываемого социально-ролевого поведения у мальчиков происходит сложнее, чем у девочек, потому что
1. Нет идеальной мужественной модели для подражания, функционирующей рядом с мальчиком. Детей (и мальчиков) традиционно воспитывают женщины: мамы, бабушки, воспитатели, врачи, учителя. Именно женщины постоянно находятся рядом с мальчиками и время общения с женщинами у мальчика значительно больше, чем с отцом.
2. Мальчику рассказывают о тех качествах, которыми он должен обладать, описывают, каким он должен быть. При этом мальчик не может проявить эти качества в поступках. Например, родители требуют от мальчика, чтобы он был сильным, смелым, построил успешную карьеру, нашёл высокооплачиваемую работу и т.д. Мальчику могут запрещать плакать, ведь "мужчины не плачут!" Но как мальчику научиться быть этим ожидаемым от социума будущим мужчиной? Ведь он растёт дома, работа по дому, традиционно, считается женским делом, а работать в поле или ходить на охоту его никто с собой не берёт.
В то же время девочкам не только рассказывают о том, что они должны уметь, но и показывают, как они должны это уметь. А для того, чтобы они овладели этими навыками, придумывают им много поручений.
3. Требования к "настоящему мужчине" поставлены жёсткие. Что нужно для успеха? Быть настоящим мужчиной: побеждать в любой борьбе. Женщину? Лучшую. Должность? Лучшую. Кто раньше встал на карьерную лестницу, тот более соответствует мужской настоящести.
Что надо для того, чтобы быть "настоящей женщиной"? Практически что угодно. Тут и заботливая мать, любящая жена и бизнес-леди. У женщины получилось быть бизнес-леди? Нет? Значит, она может стать "настоящей женщиной" в семье. Не получилось в семье? Может быть, Вам больше подойдёт образ экзальтированной барышни. В любом женском образе допускается возможность неудачи.

II. Что такое "поражение"? Что такое "ошибка"?

ОШИБКА - Неправильность в действиях, мыслях (Толковый Словарь Ожегова).
Ошибка - это опыт, который может стать ступенькой на пути достижения цели. Проанализировав опыт, можно понять не только - что привело к неудаче, но и что сделать, чтоб в следующий раз не наступить на те же грабли.
Не случайно пословицы и поговорки гласят: "На ошибках учатся", "Не ошибается тот, кто ничего не делает", "За одного битого двух небитых дают".

Мозг реагирует на совершенные ошибки определенным биохимическим процессом, который мы не можем не только контролировать, но даже осознавать.
Большая часть процессов, которые происходят в мозге, имеют цель – выжить. Когда совершается ошибка, мозг «регистрирует» сильные негативные переживания и воспринимает их как угрозу. В такие минуты наш мозг сохраняет в памяти всю информацию о произошедшем для того, чтобы в будущем с её помощью избежать похожих «угроз».
Если человек совершает ошибки в процессе обучения, то мозгу приходится активнее работать и устанавливать связи, так происходит осмысление ошибок и проведение параллелей.

Если мы ошибаемся – значит мы запоминаем задачу и ищем решение, а если мы ищем решение – мы развиваемся.
Если мы ставим перед собой задачи, которые легко решаемы - развитие останавливается.

Путь к мудрости прост
(говорю без улыбки);
он мной до конца досконально прослежен:
сначала ошибки.
И после
ошибки.
И снова
ошибки,
ошибки,
ошибки
Но
реже,
и реже,
и реже.
© Вадим Левин

Ошибки сопровождают нас каждый день. Мы сталкиваемся с ошибками во всех сферах жизни: в работе, в отношениях и в быту, в питании, здоровье, отдыхе и эти ошибки мы прекрасно помним. Гораздо четче мозг запоминает негативные события, нежели успех, удачу или просто правильные поступки.

Столкнувшись с ошибкой, у нас всегда есть как минимум два пути: 1) смириться, найти оправдание извне, либо 2) проанализировать ошибку и подготовиться к встрече с ней в будущем.

III. Как воспитать у ребёнка умение проигрывать?

1. Родителям нужно посмотреть на себя: как Вы относитесь к собственным проигрышам? Что для Вас проигрыш: катастрофа или опыт, ведущий к достижению цели?
РОДИТЕЛИ ПОКАЗЫВАЮТ ДЕТЯМ ПРИМЕР ОТНОШЕНИЯ К ОШИБКАМ.

2. Для того, чтобы научить детей правильно относиться к ошибкам, прочувствуйте: как это для Вас - сделать ошибку? Изменится ли Ваша самооценка в случае неудачи?
УСТОЙЧИВАЯ АДЕКВАТНАЯ САМООЦЕНКА ПОЗВОЛЯЕТ ОПИРАТЬСЯ НА НЕУДАЧИ, БЫТЬ ГОТОВЫМ К ТОМУ, ЧТО МОЖЕШЬ ПРОИГРАТЬ.

3. Разбить глобальную цель, относительно которой оценивается победа или поражение, на более мелкие.
ВМЕСТЕ С РЕБЁНКОМ ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ ОШИБКУ И ВЫЯВИТЬ ПУТЬ, ВЕДУЩИЙ К ПОБЕДЕ.

4. Ошибка - это ступенька развития. Нельзя за проигрыш наказывать.
ОШИБКА - ЭТО ПУТЬ РАЗВИТИЯ.

5. Когда ребёнок проигрывает, родителям необходимо позволить ему выражать свои эмоции, обозначая их вербально: ты проиграл и злишься; ты обиделся, потому что не выиграл.
ЭМОЦИИ, СОПРОВОЖДАЮЩИЕ ПРОИГРЫШ, ВАЖНЫ ДЛЯ РАЗВИТИЯ.

6. Ребёнок впадает в истерику после проигрыша, потому что ресурсов мозга ребёнка не хватает для решения задачи. Представьте маленькое деревце, которое добрый садовод хочет побыстрее вырастить. Он без конца его поливает, берёт за верхушку и ствол и тянет маленькое деревце вверх, чтобы оно быстрее росло. Однако от того, что его тянут, дерево быстрее не растёт, оно только отрывается от корней и ломается.
НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВЛЯТЬ РЕБЁНКА ВЫИГРЫВАТЬ, ПОЛУЧАТЬ РЕЗУЛЬТАТ. ВАЖЕН ПРОЦЕСС, РАСТЯНУТЫЙ ВО ВРЕМЕНИ. ВАЖНО ЖДАТЬ МОМЕНТА, КОГДА МОЗГ СФОРМИРУЕТ СТРУКТУРУ ДЛЯ РЕШЕНИЯ.

IV. Игры для воспитания правильного отношения к ошибкам.

ИГРА - ВВЕДЕНИЕ В СИТУАЦИЮ ПРОИГРЫША
Возьмите любую игру: домино, лото, другую по Вашему выбору. Договариваетесь с ребёнком, что игра будет проходить по новым правилам. Выигрывает в игре тот, кто проигрывает, но не плачет. Если проигрывает и плачет - выигрыш не засчитывается.
Проиграл и не плачешь? Отлично. Ты выиграл. Поздравляю. Сыграем ещё раз?...

ИГРА - КТО ЛУЧШЕ ВСЕХ СЕБЯ ПОХВАЛИТ
Ребёнок и взрослый садятся друг напротив друга и каждый рассказывает что-то замечательное про себя. Например:
- Я лучше всех умею гладить кота!
- А я бегаю быстрее всех!
- А у меня самый красивый цвет глаз!
- А я лучше всех умею ковырять в носу!

ИГРА - КТО ЛУЧШЕ ВСЕХ МЕНЯ ПОХВАЛИТ
Ребёнок и взрослый садятся друг напротив друга и каждый рассказывает что-то замечательное про другого. Вы хвалите ребёнка, ребёнок хвалит Вас.
- Ты лучше всех обнимаешься!
- А ты самый лучший поливальщик цветка на окне!...
Похвалы себе могут быть шутливые. Фантастические, но обязательно позитивные.

ИГРА В ТУМАН
1. Предложите ребёнку представить, будто он "туман на море". Это очень стойкий туман, через него ничего не видно. Но такой туман не создаёт препятствий нашему движению. Через него можно пройти. Он не "даёт сдачи". За ним нет жёстких преград, от которых брошенный камень мог бы рикошетом вернуться обратно. Можно сквозь туман бросить камень, и это не причинит туману вреда.
2. Поделите с ребёнком роли. Кто-то из вас будет играть в туман, а другой будет бросать в туман камни. Первый должен соглашаться со всем, что говорит второй. Второй должен критиковать первого (если второго играет родитель, то в сторону первого можно говорить сказочные или не относящиеся к ребёнку тезисы, например, "ты опять не запер дверь звездолёта и в него забрались крокозяблики"; если второго играет ребёнок, он может критиковать родителя как угодно, ведь задача родителя показать ему способ реального "туманного" поведения).
- Ты ошибся! Ты проиграл! Ты не решил задачу!
- Да, я иногда ошибаюсь, если не понимаю задачи, не готов к решению. Со временем все задачи решаются (Игра в туман).

Пример игры в туман между взрослыми (Мануэль Дж. Смит "Тренинг уверенности в себе"):
- Я вижу, вы опять одеты в своем стиле - небрежно.
- Совершенно верно. Я одет как обычно (Игра в туман).
- Эти штаны! Похоже, что вы украли их на распродаже подержанных вещей и даже не погладили.
- Они немного помяты, не так ли? (Игра в туман).
- Помяты - это мягко сказано. Они ужасны.
- Возможно, вы правы. Они действительно выглядят слишком плохо, чтобы их носить (Игра в туман).
- А рубашка! Ну и вкус у вас.
- Может быть, вы и правы. Я не придерживаюсь строгого вкуса в одежде (Игра в туман).
- Любой, кто так одевается, явно немногого достиг.
- Вы правы. У меня много промахов (Игра в туман).
- Промахи! Вы это так называете? Скорее провалы! Вы просто один целый Большой Каньон.
- Может быть, вы и правы. Мне многое нужно бы улучшить (Игра в туман).
- Я сомневаюсь, что вы можете хорошо работать, если и одеваться толком не умеете.
- Это правда. Я бы мог лучше делать свою работу (Игра в туман).
- Если бы вы были поумней и у вас было бы хоть какое-нибудь представление о морали, вы бы спросили кого-нибудь, где купить одежду получше, чтобы не выглядеть таким оборванцем.
- Это правда, я бы мог спросить кого-нибудь, где купить одежду получше, и я мог бы быть, конечно же, умнее (Игра в туман).
- Вы нервничаете, когда я говорю вам то, что вам не нравится.
- Я уверен, что не нервничаю (Игра в туман).
- Вы не должны нервничать, я же ваш друг.
- Это правда, я не должен нервничать (Игра в туман).
- Вероятно, я единственный, кто вам такое скажет.
- Я уверен, вы правы! (Игра в туман и немного сарказма).
- Вы смеетесь надо мной.
- Да, это правда (Игра в туман).
- Вы здесь не для того, чтобы учиться сарказму, вы это уже умеете! Вы искусно показываете, как играть в туман.
- Вы правы, я уже знаю, что такое сарказм, и, вероятно, учусь чему-то новому (Игра в туман).
- Вы никогда этому не научитесь.
- Вероятно, вы правы, у меня это не очень хорошо получается (Игра в туман).
- Вы снова теребите ухо.
- Это правда (Игра в туман).
- И вы тут же убрали руку, когда я сказал об этом.
- Да (Игра в туман).
- И мое замечание об этом опять заставило вас нервничать.
- Предполагаю, вы правы (Игра в туман).
- Вы беспомощны.
- Возможно, вы правы (Игра в туман).
- И что у вас с волосами? Вы похожи на хиппи.
- Да, наверное (Игра в туман).
- И похоже, они к тому же и грязные.
- Это правда. Они могли бы быть чище, не так ли? (Игра в туман).
- Вы не должны усмехаться, когда вам говорят, что вам полезно.
- Это правда. Не должен (Игра в туман).
- Вы похожи на человека-машину, ничего индивидуального.
- И правда, похож (Игра в туман).
- Вы не похожи, вы и есть человек-машина. Я думаю, вы не можете сказать никому и ничего, кроме "да".
- Я понимаю, почему вы так думаете (Игра в туман).
- Ну хорошо. Можете вы сказать "нет"?
- Возможно (Игра в туман).
- Вы не знаете?
- Поживем - увидим.

Играя с ребёнком в эти игры, вы ставите его в новую для него ситуацию и он учится новому поведению.
Для формирования привычки по-другому воспринимать ошибки, играйте в эти игры подряд 21 день.

Если Вы хотите развивать мозг ребёнка - задачи должны быть нерешаемые на том уровне ребёнка, на котором он сейчас находится. Если задача решается, это не задача, а времяпрепровождение. Задачи задают направление мозгу - куда развиваться. Если родители ставят перед ребёнком задачи с готовыми ответами (ЕГЭ) - происходит натаскивание на определённые алгоритмы поведения, приобретается позитивный навык умения работы с тестами, но не развитие мозга.

Ставьте перед ребёнком такие задачи, чтобы ошибка была нормой. Играйте в игры и учите ребёнка правильно относиться к ошибкам, потому что ошибка - это необходимая часть процесса, развивающая мозг.

«Ну, подумаешь, ошибся», — говорит один мой коллега, из-за механической описки занизив стоимость товара в десять раз. Другой отказывается браться за интересные проекты из страха сделать что-то неправильно. Эти две крайности — яркий пример того, как по-разному мы реагируем на эту неприятную, но необходимую часть жизни — ошибки.

Какими бывают ошибки? Каждый случай уникален, и привести единую классификацию достаточно сложно. Но некоторые типы ошибок все же хочется выделить:

1. Грамматические — большинство участников опроса в Интернете считают, что именно эти ошибки достойны снисхождения. Среди молодежи популярен своеобразный сленг, т.н. «албанский», где слова даже специально коверкаются. Но если вы работаете в солидной организации, неграмотность в письме и устной речи может сослужить вам плохую службу. Поэтому за речью лучше все-таки следить.

2. Ошибки по невнимательности. Отвлекся, не проверил единственную мелочь — и конечный результат может быть совсем не тем, который ожидался. В пример могу привести подписание нашим партнером контракта, где вместо 30 календарных дней стояло 30 банковских. Юрист не заметил этого нюанса, и график платежей фирмы был сорван.

3. Ошибки по незнанию. Именно на этих ошибках учатся. Сколько раз мы поправляем малыша, когда он коверкает слова, сколько раз приходится замазывать йодом синяки, шишки и порезы, пока ребенок познает опасности мира! Хорошо, когда рядом есть человек, который может подсказать, не допустить неверного шага. Но иногда помощи ждать неоткуда, и мы действуем на свой страх и риск, неизбежно ошибаясь. Это источник бесценного опыта, если, конечно, человек делает из ошибки соответствующие выводы, и не наступает дважды на одни и те же грабли.

4. Ошибки, которые приводят к серьезным последствиям. Именно они — наиболее болезненны, так как связаны с существенными потерями и стрессом. Стоит поучиться реакции на ошибки у людей, деятельность которых связана с риском. Врачи, биржевые маклеры, бизнесмены, пожарники, каскадеры — в работе каждого из этих людей малейший промах может кардинально изменить судьбу. И если риск неизбежен, то и ошибки неизбежны тоже.

5. Ошибки во взаимоотношениях. Мы недооцениваем человека или, наоборот, возлагаем на него слишком большие надежды. Одно неосторожное слово может принести боль и навсегда разрушить любовь и доверие. Именно эти ошибки люди склонны запоминать на всю жизнь, их прощают с огромным трудом. «Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее», — призывает Габриэль Гарсиа Маркес.

Ученые установили, что реакции мозга человека на свои и чужие ошибки идентичны. А вот психологически мы по-разному на них реагируем. Себе мы склонны прощать многое, к другим зачастую более критичны. Не спешите злорадствовать, заметив ошибки другого. Помните: и вы от них не застрахованы.

Мудрые советы по поводу отношения к ошибкам предлагает Дейл Карнеги. Попробуйте установить «ограничитель беспокойства», заранее примиряясь с возможными неудачами. К примеру, вместо того, чтобы переживать о потере 10 тысяч долларов в бизнесе, можно решить для себя прекратить инвестирование при убытке в 2 тысячи и так далее. «Существует лишь один способ в этом мире извлекать пользу из прошлого — он заключается в спокойном анализе наших прошлых ошибок, чтобы никогда не повторять их в будущем, а затем следует полностью забыть о них» , — говорит этот знаменитый специалист в области человеческих взаимоотношений.

Не бойтесь совершать ошибки! На них строится наш опыт, из них состоит жизнь. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Примиритесь со своими промахами, тогда будет легче их исправить.

Пусть ваша жизнь, несмотря на любые ошибки, будет радостной и легкой!

Наиболее практическая задача родителей маленьких детей, это направлять их поведение в нужное русло. Конечно, ребенок разумное и духовное существо, способное часто принимать верные решения интуитивно, но на практике этого обычно недостаточно. В реальной жизни мы сталкиваемся с необходимостью влиять на ребенка, добиваясь от него правильной линии поведения. Это делают все родители, хотя с разной эффективностью. Помимо прямого эффекта, то есть изменения поведения ребенка в нужном русле, существует отдаленный психологический эффект воспитательных стратегий. И первый может быть, например желательным, а второй не очень. Например, высмеивая ребенка, вы можете быстро добиться от него снижения активности, и для вас это будет желательный эффект – ребенок перестанет болтаться под ногами и хватать, что его не просят. А отдаленный эффект при этом будет совершенно нежелательный, так как тактика постоянного подтрунивания над ребенком может привести к формированию тревожного характера и шаткой самооценки. Эти черты характера в свою очередь также могут стать проблемой и впоследствии мишенью для того же самого приема – высмеивания.

Не вызывает сомнений, что ребенка нужно учить самым разнообразным вещам и это процесс происходит как минимум до подросткового возраста, когда дети становятся к прямому обучению мало восприимчивы, а иногда враждебны. Мы учим ребенка быть вежливым, отличать хорошее от плохого, учим его учиться, воспринимать искусство, дружить и ухаживать за близкими, учим поддерживать порядок и личную гигиену. Взаимодействие с ребенком во многом и есть процесс обучения. Принципиально важна внутренняя установка, с которой это обучение происходит. У множества родителей как бы отдельно существует понимание, что ребенок еще мал и имеет право много не знать и ошибаться (это многие признают) и эмоциональное отношение к промахам ребенка. Например, большинство родителей согласятся, что ребенку, в силу его особенностей трудно сидеть на одном месте. Однако, когда он вертится взрослые часто раздражаются на него так, как будто его поведение ненормально или не должно существовать. Конечно, взрослые должны научить ребенка в некоторых ситуациях сохранять сравнительное спокойствие, этого требует жизнь среди людей. Но от того, с какими эмоциями произойдет это обучение, зависит, каким психологическим багажом мы снабдим ребенка. Есть два полюса поведения в этом вопросе. На одном располагается полная нетерпимость к действиям ребенка, на другом принятие его таким, каким он является в данный момент. Родители располагаются в пространстве между этими двумя полюсами, ближе или дальше от каждого.

Как же выглядит обучение ребенка на разных полюсах родительских установок. Ближе к полюсу эмоциональной нетерпимости к действиям ребенка: родитель испытывает острое раздражение от «неправильных» действий ребенка. При этом критериями правильности действий служат часто нереалистичные модели, скорее модели взрослого поведения. Родитель склонен ругать ребенка за любые промахи, относя их к несовершенствам характера ребенка. К недостаткам ребенка относят часто возрастные особенности поведения. В этом случае ребенок растет с ощущением своей неадекватности, чувствует себя неправильным. Поскольку ребенку всегда есть чему учиться, родителю всегда есть чем быть недовольным, поскольку недовольство происходит из самой сущности детской натуры, которая иначе чем у взрослого организована и имеет иной объем умений и опыта. При этом теоретически родитель может признавать, что поведение его ребенка нормально, то есть соответствует возрасту. Но глубинные установки противоречат этой идее и родитель действует под влиянием требований к ребенку, быть идеальным.

Ближе к полюсу эмоционального принятия родитель реагирует на поведение ребенка, как на его естественные проявления, понимая, что ребенок может только то, что может и не более того. Само по себе наличие ошибки является для родителя стимулом к действиям по коррекции поведения, но не является источником возмущения. Родитель четко понимает возрастные ограничения ребенка и не предъявляет к нему неадекватных требований.

Мама 5 летнего ребенка обнаружила, что мальчик несколько дней складировал в шкафчике раздевалки детского сада быстро портящиеся продуты, которые собирал во время еды.

Пример эмоционально нетерпимой реакции:

«Ну, ты в своем репертуаре! Кто же сюда еду кладет? Ты видел, чтобы я еду в шкаф складывала? Голову - то надо включать! Еда вон испортится, будет пахнуть, все твои вещи пропахнут этой тухлятиной, с тобой никто дружить не будет. И я тебе больше не куплю хорошие вещи, будешь ходить, как поросенок!!»

Пример реакции, основанной на принятии:

«Давай-ка отсюда это уберем, держи пакет, я буду складывать. В таких шкафах хранят только одежду, а еду в холодильнике. Смотри, эти продукты портятся, начинают неприятно пахнуть. Теперь нам нужна тряпка, все тут убрать, я намочу, а ты вытирай. Теперь ты знаешь, почему для еды шкаф – не место. Давай я буду перечислять предметы, а ты говори, где их гранят: банан, платье, йогурт»

В обоих случаях ребенок получил новую информацию – еду не хранят в шкафу. Но в одном случае он получил еще и информацию о том, что он глупый и неадекватный. А в другом случае мама сообщила ему о том, что он может исправлять ошибки и способен понимать объяснения. Согласитесь, что психологический эффект различный, хотя, вероятно, в обоих случаях ребенок поймет, что еду в шкаф не кладут. Но в первом случае родитель делает базовое предположение, что ребенок уже «должен понимать», а почему, то не понимает. А во втором родитель дает право на ошибку ребенку, предполагаю, что эта ошибка связана с недостаточным объемом знаний ребенка о мире (о свойствах продуктов) . Конечно, ребенок мог бы подметить, что продукты в шкафу не держат, но почему именно и что будет, если их туда спрятать, он не знает и это нормально.

В случае, если у вас преимущественно нетерпимая реакция на действия ребенка вы с большей вероятностью столкнетесь с теми или иными проблемами в воспитании. Если вы обнаружили у себя реакции эмоциональной нетерпимости, наверняка, все дело в ваших бессознательных установках и ожиданиях. Их изменение – глубоко личный процесс, он связан с пересмотром глубинных убеждений и может привести к вашему личностному росту.

Завышенные ожидания родителей

С мнимой «разумностью» детей связано множество ловушек для родителей. Малыш может аргументировано о чем - то просить, использовать в речи сложные слова, писать и считать, да, много еще чего делать. И родители начинают делать ставку на то, что ребенок понимает последствия своих поступков и может просчитать реакцию взрослого человека на его действия. Как правило, это далеко от истины, мир ребенка продолжает сильно отличаться от мира взрослого и деталей человеческого взаимодействия, социальных законов он не понимает в полной мере.

Случаи, когда дети понимают необычайно тонкие ситуации связаны с высоко развитой детской интуицией. Дети действительно способны многое понимать интуитивно, основываясь на мощных механизмах восприятия и адаптации, данных человеку от природы и ярко выраженных у ребенка. Дети в результате такого понимания могут действовать очень точно в связи с ожиданием окружения (например, защищать мать, в конфликте родителей). Взрослые же обрадовавшись, что у них такой умный ребенок, начинают предъявлять более высокие требования к ребенку. Однако эти требования уже основаны на рациональном осмыслении ситуации, знании социальных норм и предположениях о будущем, основанных на опыте. А такие механизмы у ребенка развиты недостаточно и требования, предъявленные ребенку, встречаются с невозможностью их выполнения. Ситуация перегревается, ребенок задерган и непонят. Взрослый также раздражен и не понимает, как его столь умный ребенок не поймет простейших вещей. При этом взрослый подозревает, что ребенок не понимает «специально». И вместо того, чтобы внимательнее разобраться в ситуации сливает свое напряжение постоянной критикой и нравоучениями в адрес ребенка. Эта критика уже может не иметь цели исправить ситуации, она служит лишь каналом для сброса напряжения родителей.

На основе мощных механизмов восприятия и большой адаптивности ребенка он может прекрасно считывать наш настрой и интуитивно, на тонком уровне (то есть через невербальные каналы) понимать, как ему действовать. Но знать законы взаимодействия людей или просчитать их поступки он не может, потому что мышление и механизмы анализа ситуации у него еще детские и ждать взрослого отношения к жизни от него не приходится. К тому же интуитивное понимание нестабильно, мы не может требовать от ребенка того, что превосходит его возможности.

Воспитание ребенка - это глубоко личностный процесс, в котором человек буквально воплощает себя. И это очень честный процесс, который высвечивает все наши недостатки и слабости. Воспитывая ребенка день за днем, мы не может не столкнуться со своими слабостями, необходимостью меняться, важными вопросами жизни. Часто родители стремятся отвернуться от именно этой личностной части воспитания, сконцентрировавшись на воспитательных теориях, на том, как сделать правильно. Окончательного ответа на этот вопрос, вероятно, нет. Жизнь меняется быстрее, чем меняются подходы к воспитанию, к тому же воспитание в каждого ребенка это действительно уникальный процесс.

Я намеренно не называл пост «психологические проблемы» и в этом важный момент: это не проблемы, это некие ситуации, области, которые требуют внимания и развития. Если мы хотим улучшить удары - мы тренируем удары, если хотим быстрее бегать, соответственно нужно уделить внимание развитию скорости. По аналогии, если мы хотим обрести психологическую устойчивость, невозмутимость, способность дольше сохранять концентрацию или целеустремленность – нужно заниматься (развивать/тренировать) указанными качествами. Я считаю, что в случае с детьми это не проблема, а некое исходное состояние . Слезы, обиды или длительная потеря концентрации, продолжающиеся в позднем юношеском или взрослом возрасте, дают повод говорить о психологических проблемах. А пока, в детском или подростковом возрасте это направления работы, области, которые требуют внимания и корректировки.

Оба наших футболиста по-разному обнаруживали такие области. Скажу что поиск выходов для одного, действовал и на второго. Одному объясняют, а второй «мотает на ус» и либо избегает вообще, либо готов к сложностям лучше.

Начну с младшего. Михаил, в какой-то момент стал болезненно воспринимать ошибки в упражнениях и играх. Если выполнил неточный пас или его удар был не пушечным в угол – расстройство. Если он не лучший на тренировке – слезы со злостью. Я уж не говорю, о том, что если он ошибется как-то значимо – трагедия. Естественно, что если случалась такая ситуация – оставшаяся часть тренировки была не очень удачной, малоэффективной. Этот момент меня расстраивал, и я пытался изменить отношение Михаила к ошибкам. Отношение изменить удалось: мы разобрали, какую роль играют ошибки и как к ним правильно относиться. Ошибки необходимый элемент на пути прогресса и именно реакция на ошибки во многом отличает чемпиона от всех остальных . Чемпион «встает», исправляет и идет дальше, продолжает развитие.

Но вот что интересно, отношение к ошибкам изменилось, но эмоциональные срывы все еще продолжались. Ключевым моментом стало изменение отношения к ситуации, причем, прежде всего, моего. Суть в следующем: то, что ребенок реагирует эмоционально, расстраивается при неудачах и так далее – это знак, точное подтверждение его неравнодушия, что для него это важно, это его амбиции . Это не плохо, это хорошо . Он хочет быть первым, ему не все равно. Не нужно подавлять проявление таких эмоций. Не нужно отбивать желание. Можно и нужно научиться эмоции перенаправить. Перевернув отношение, мы подкрепили его новым взглядом на ошибки и эмоции стали более управляемы. Ошибки все равно будут, но если он хочет быть первым, нужно собраться и следующее действие выполнить идеально. Возможен только такой путь.

По мнению Даниела Гоулмена (Эмоциональный интеллект) любые отвлечения на негативные эмоции отнимают у нас ресурсы «рабочей» (оперативной) памяти . Памяти, которая нужна для администрирования текущей деятельности, управления основными сознательными процессами. Стоит сказать, что на подсознание, то есть на то, что работает «на автомате» это влияния не оказывает. А стоит, потому что этот тезис подчеркивает необходимость перевода в «автоматическое» состояние как можно больше действий на футбольном поле (ну или каком угодно другом поле вашей деятельности). Но это немного другая тема - точно раскроем ее позже, а сейчас вернемся к нашей. Итак, сокращение ресурса внимания приводит к ошибкам в деятельности. То есть цепочка «ошибка-расстройство-ошибка » только еще больше раскручивается при появлении звена «расстройство». Расстройство, гнев, обида и другие негативные реакции на свои или чужие действия («ну что за пас?!») снижают возможности игрока, приводят к новым ошибкам. Есть смысл объяснить это именно вот так как написано, ну или своими словами, но с такой сутью и выводом – обижаться нерационально. Обижаться и злиться невыгодно. Но без эмоций не обойтись, и как я уже сказал, не нужно их подавлять, ими нужно управлять. Сильная эмоциональная энергия может питать не гнев, а спортивную злость, не агрессивность, а напористость и так далее.

Можно включить любой футбольный матч и просмотреть его с ребенком на предмет поиска ошибок у лидеров, и как они себя потом ведут. Будьте уверены, даже в матче топ-клубов топ-игроки будут совершать ошибки: от неверных решений, необоснованных каких-то действий, до обычных технических. Ошибаются даже они, что уж о детях говорить. Нет игрока, выполняющего пасы со 100% точностью, выигрывающего 100% единоборств, выполняющего 100% удачных обводок и бьющего в створ 100% ударов. Мы просмотрели с таким подходом несколько матчей и это здорово помогло. Важно, что такое обращение к статистике нас не успокоило, а показало что это нормально, ошибки случаются. Кроме того, еще и сам просмотр стал осмысленнее – не просто боление в ожидании гола, а анализ какой-то. Это хороший навык.

Еще неплохо помогли мотивационные ролики Грега Плитта (в озвучке Алексея Мокшина – Спортфаза) и другие подобные – там много и сильно об ошибках и решительности. А сентенция отношения к ошибкам в этом видео:

Ошибки неизбежны, эмоции нужны, но можно изменить отношение к первым и управлять вторыми. Когда ребенок допустит ошибку, нужно донести ему (и себе), что это нормально, так бывает, он старается, а значит если продолжит - все получится.
***

Старший пришел в группу новичком и очень уверенным в себе, но его отставание от партнеров составляло года два, и он быстро уверенность сменил на робость. Возможно и мои тревоги и размышления по этому поводу на него повлияли. Точно стоит оградить от Ваших сомнений ребенка, от родителей нужна поддержка: не слепая безумная вера в «мой самый лучший», а уверенность подкрепляющая старание ребенка. Кстати, важный педагогический момент: хвалить нужно деятельность, а не какие-то качества, это задает верные установки на работу, на продолжение развития.

В возвращении уверенности в себе помогло изменение горизонтов: мы наметили главную цель, разбили ее на задачи и начали работать, тренироваться осмысленно. Это было строительство «фундамента» и разговоры о том, что важно именно так и правильно именно так. Прошло относительно немного времени и глядя на первые результаты своей работы он получил уверенность в себе в целом, и в конкретных тренировках и матчах. Теперь уверенность базируется на знании: мои действия правильные, наш путь длинный и мы идем верной дорогой. Есть понимание, что ошибки неизбежны и без них не обойтись, но нужно отреагировать на них правильно, это позволит быстрее их исправлять и свести к минимуму. Сейчас цепочка выглядит так: «ошибка-концентрация-старание-правильное действие ».

Конкретно Арсу помогло прочтение книги Дэна Милмана "Совершенное владение телом и разумом" (). В книге есть график, ярко демонстрирующий разницу между обычным (поверхностным) и основательным подходом.

График был перерисован Арсением раз 5: он оценил свои перспективы и действия и сравнил их с некоторыми партнерами.

***
Текущая сфера нашей работы – сохранение концентрации в течение тренировки и игры, как можно дольше. Недавно Л.В. Слуцкий сказал , что совсем не терять концентрацию вообще не возможно. Это вероятно так, тем более важно быть сконцентрированным в ключевой момент. Над этим и работаем.

***
Управление эмоциями возможно, но этому не научиться мгновенно, тем более, когда речь идет о детях. Шаг за шагом можно подойти к моменту, когда эмоции будут направляться в нужное русло. Свои и чужие неверные решения или просто отвернувшаяся удача будут мобилизовать еще больше, подкреплять концентрацию и старание. Важно начать.

Уверенности и настойчивости Вам!

«Неудачи ведут вперед, а не назад. Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» © Томас Эдисон

Что такое неудача?

Для многих успешных людей жизненно важный опыт. Многие миллионеры до того, как разбогатеть, несколько раз терпели неудачи в бизнесе. Вы можете сожалеть о прошлом, корить себя за принятые решения или сфокусироваться на будущем, чтобы предотвратить повторение ошибки — это ваш выбор.

Совершённые ошибки должны вести вперед. Такое отношение к неудачам поможет многое понять и двигаться дальше. Успешнее и лучше мы становимся не тогда, когда нас каждый день похлопывают по плечу за достижения, а когда мы совершаем ошибки. А для того чтобы позволить себе ошибиться, необходимо выработать в себе адекватное отношение к этой самой ошибке и возможной неудаче.

В первую очередь, не стоит слишком долго «копаться» в своем прошлом.

Проанализируйте, что получилось хорошо, а что – плохо. Объективно рассмотрите те вещи, с которыми вы могли бы справиться лучше, но не замыкайтесь на самокритике. Прошлое поучительно и обращаться к прошлому следует на короткие периоды времени, и только лишь для осознания того момента, когда здоровая рефлексия переходит в самобичевание. Чтобы научиться правильно относиться к своим ошибкам и неудачам, требуется подвергнуть критическому анализу то, что вы считаете своими неудачами.

Запишите три действия, которые вы бы совершили иначе, если бы ситуация произошла вновь. Всего три действия! Если список длиннее, вы не сделаете ничего конструктивного, а лишняя самокритика вам ни к чему. Проводите такой анализ причин ситуации единожды – и не затягивайте его.

Игнорируйте чувство обиды, а лучше сконцентрируйтесь на том, что вы можете изменить. Любая неудача — это шанс изменить все к лучшему. Так воспользуйтесь этим шансом и двигайтесь вперед.

Относитесь к возможной неудаче как к эксперименту

Привычка думать в ключе «все это – эксперимент» представляет хороший подход в правильном отношении к своим ошибкам. Эксперименты иногда требует творческого мышления, но всегда – открытого сознания. Не выносите поспешных суждений о том, что будет эффективно, а что – нет. Принимайте на себя необходимые риски, относитесь к неудачам как к тому, что помогает на пути вперед.

Цените любые ошибки которые учат вас чему — то ценному

Чтобы правильно относиться к своим ошибкам избегайте негативного мышления, когда эксперименты не приносят успеха. Эксперименты и провалы – необходимая часть успеха.

Относитесь к своим ошибкам как к учебному опыту, однако не позволяйте препятствиям испортить вам настрой на успех. Экспериментируйте и двигайтесь вперед.

Умение «отпустить ситуацию» – хороший способ переключить энергию с прошлого опыта на будущие возможности.

Люди, которые умеют правильно относиться к своим ошибкам, способны к самообучению, и учитывают все свои как отрицательные, так и положительные результаты. Они знают, что следует рисковать, – и не испытывают глубокого разочарования, если что — то идет не так. Чтобы правильно относиться к своим ошибкам, учитесь находить в любом отрицательном событии положительные моменты. Что бы ни случилось – хорошая сторона в этом событии обязательно есть, а если и нет, то ее можно придумать!

Ни о чем не жалейте и забудьте понятие «идеал»

Не хотите делать ошибки, чтобы потом не жалеть? Сядьте на диван и сидите там всю жизнь. Не очень радужная перспектива, согласитесь. Так что смиритесь с тем, что в вашей жизни были и будут ошибки. И будьте благодарны за ошибки и неудачи

Хватит себя жалеть

«Почему мне так не везет, все люди как люди, а у меня вечно все не так».
Знакомо? А теперь посчитайте, сколько времени вы потратили на свои сожаления, и представьте, сколько полезного вы могли бы сделать или хотя бы придумать.

Мыслите позитивно

Как только вы чувствуете, что вот — вот подступит жалость к себе и горькие воспоминания, на минутку отвлекитесь, выдохните и постарайтесь переключить свои мысли на что-то более интересное и приятное.

Относитесь к свои ошибкам и неудачам, как к интересным задачкам, которые вам предстоит решить. Пробуйте искать нестандартные пути решения, и любой ребус не устоит перед вашей смекалкой и находчивостью

Правильное отношение к своим ошибкам и неудачам означает умение извлекать опыт даже из самых жестких жизненных уроков – и восстанавливаться, обладая большей креативностью, сдобренной приобретенной мудростью. Таков здоровый подход к преодолению ошибок, провалов и случайных катастроф.