В каких величинах измеряется доброта, толерантность, любовь.

Возможно ли вообще говорить об измерении этого чувства?

Прежде всего, отметая все наносное, что человечество приписывает этому самому возвышенному чувству человека, нам следует понять, что же такое Любовь на самом деле.

Любовь - это отдача человеком своего Я ради наполнения другого.
Откуда взято такое определение?

Мы видим, что именно в природе проявляется в виде закона, отношение самой природы к собственным созданиям. Природа как бы отдавая всю себя каждой частичке мироздания проявляет свою заботу. Проявляет себя в виде отдачи себя самой на благо творению.

В отличии от других созданий: неживое, растительное, животное, человек наделен чувством ненависти.

По сути, принимая во внимание гармоничность природы - все части мироздания есть одно единое целое. Лишь в наших глазах все разрозненно, так как мы своей ненавистью(пусть пока и не явной) разделяем в своем видении мира единство на составные части.

Кроме того, в самой природе заложен принцип, когда любое измерение построено не на измерении самого параметра, а на сопротивлении параметра противоположного.

Учитывая все эти факторы, мы смело можем заявить, что саму любовь измерить не возможно.

Но возможно измерить ненависть.

Важно помнить, что наслаждения нам приносят другие люди. Желание(пусть пока и в подсознательной форме) использовать других и есть проявление ненависти к ним.

А забота, стремление наполнить желания другого - это и есть любовь.

Насколько Я человека готово беспокоиться не о наполнении собственных желаний, не об использовании других ради себя, а об использовании себя ради других - настолько любовь проявляется в человеке и позволяет ему смотреть на мир, как на единое целое. Где каждому отведена определенное место в этой совершенной картине.

Как же прийти к этому? Только от ощущения низости себялюбия и возвышенности ощущения отдачи.

Но человек не способен сам себя изменить и стать более любящим.
Выходит, именно ненависть к другим должна стать человеку противной. Мешающей ему, приводящей к бедам и проблемам.

В противовес негативному ощущению собственной ненависти, в человеке необходим рост важности состояния отдачи, любви, который он получит от других людей. Рассказывающих - как здорово хотеть любить и стремиться отдавать, нежели получать ради себя.

Там, в отношениях между ищущими, как прийти в состояние любви - раскрываются все тайны природы, которая только и ждет, когда человечество проснется от своих эгоистических оков потребления и раскроет себя в совершенстве любви каждого к каждому.

Как бы не правдоподобно это не звучало - мы все идем именно к этому. Только идем переживая беды и страдания. Которые показывают нам, как мы ненавидим друг друга на самом деле.

Может уже хватит так жить?

Быть может пора ужаснуться этой мере ненависти в нас и в противовес ей начать строить над всеми нашими противоречиями меру добрых, заботливых друг о друге отношений?

Чтобы понять, что любви нет, человеку следует определить: что хорошо? Использовать других, тем самым их ненавидя или же использовать себя ради других, проявляя свою любовь.

Реализуя себя таким образом, человек как бы выстраивает свое Я. Свое истинное Я.
Ведь никто не сможет любить так, как он. В этом мы уникальны. Каждый в своей индивидуальной любви, пока не проявляющейся, пока в потенциале, очень важен. Без него не заиграет вся эта вселенская симфония отдачи себя, симфония любви и мир в целом потеряет.

Именно те свойства, что заложены и развиты в человеке необходимы ему, чтобы проявляя себя в них по отношению к остальным сумел человек выявить свою точку любви. Когда собрание таких точек у всех людей строит общую конструкцию, общий организм.

Ведь и сейчас наши тела, состоящие из клеток, за счет центростремительной силы объединения каждой клетки в единое целое не рассыпается на части.

Именно заложенная в клетку сила отмены себя ради общего тела проявляется в нас, как сила Жизни.

Так что пример нам дан. Стоит только его реализовать. Ведь все, что от нас требуется - выяснить. А природа сама задействует свои рычаги и исполнит такое изменение над нами, даст находиться в ощущении любви а не в ненависти.

Поэтому измерить любовь возможно только в ненависти. Чем больше ненависти - тем меньше любви.

Если любви нет вообще - тяжело жить такому человеку.

Или же наоборот. Если человеку тяжело живется - это признак, что он хочет, но не получает. Что он от других требует себе больше, нежели отдает себя другим.

Если плохо живется - природа показывает как бы: смотри как жить без любви. смотри, как оно: находиться в ненависти.

Рецензии

Ну так тоже можно сказать. только вот что называть жизнью?

Дело в том, что человек испытывает смену состояний, что он ощущает и это называет жизнью. ошибочно называет.

Так как сам по себе противоречит источнику жизни и является его производным человек может назвать жизнью лишь то состояние, которое уравняется в нем за счет проявления любви.

Любовь не в общепринятом смысле, а истинной любви, как у Творца к творению.

Это состояние противопоставляется ненавистью.

Рост ненависти должен быть исправлен мерой любви. и так вплоть до абсолютного равенства с этой силой - Творцом.

Это можно будет назвать жизнью. А пока? Пока что мы все относительно этого находимся словно сперматозоиды, бегущие к некой не понятой цели.

Так что Ваше заявление безусловно красиво. Но...
не добавляет ничего и по сути уводит от выяснения столь важного вопроса.

Люблю – не люблю? Любит – не любит? Кто не сталкивался хотя бы однажды в жизни с подобными вопросами? И как много порой зависит от ответа. Хорошо сказал Вадим Кирпичев: «Во имя Ее воздвигли Тадж-Махал и разрушили Трою. Боги ради Нее превращались в быков и проливались золотыми дождями, поэты спускались в Аид, а герои похищали огонь у небес. Все песни и почти все стихи о Ней. Гениев Она превращала в простаков, а простакам давала вдохновение гениев. Женские сердца о Ней знают все, а мужские умы заняты Ею всегда. Ради Нее заступники королев поднимались на эшафот, а короли торопились в лачуги. Все слышали Ее имя, но никто на свете не смог Ее правильно назвать». Так стоит ли тогда задумываться над вопросом «Как Ее измерить?» Понимаю, что многим читателям сама постановка этого вопроса покажется кощунством. Скажу сразу – это статья не для них. Хотел бы только напомнить этим людям, что правильная постановка вопроса – это 50% ответа, ответа на вопрос «Что такое любовь?». О любви писали много и многие. Однако, судя по числу разбитых сердец, это не очень сильно помогло людям. Признаем, что любовь есть характеристика ОТНОШЕНИЯ одного человека к другому. Это АРХИВАЖНО понять. Проще говоря, в любви, как на рынке, всегда 2 дурака: тот, кто любит, и тот, кого любят. Только с ЭТОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ можно сделать следующие выводы:1. Тот, кто любит всех – НЕ любит, потому что всех – значит, НИКОГО.2. Тот, кто отдает всего себя другому – НЕ любит, потому что НЕКОМУ любить;3. Тот, кто не любит себя – не любит другого, потому что НЕ УМЕЕТ любить.Очевидно, что «любить» как-то связано с «отдавать». Поэтому попробуем использовать для оценки отношений между людьми степень отдачи.Начнем с нуля. Степень отдачи «ноль» – это когда нам для другого жалко даже внимания. Так и говорят: «Он не обращает на меня никакого внимания…». Назовем это БЕЗРАЗЛИЧИЕ.С другой стороны, степень отдачи «всё». Назовите как хотите эти отношения, но это не-ЛЮБОВЬ. «Я готов(а) отдать все РАДИ ЛЮБВИ!». Логично предположить, что все-таки что-то остается у этого несчастного, готового отдать «все». Позже увидим, что остается не так уж и мало.Строго говоря, если любовь проявляется в отношениях, то необходимы как минимум 2 стороны. Исчезновение одной из сторон приводит к исчезновению отношений, а значит и любви. Если принять эту точку зрения, то возникает естественный вопрос, ЧТО ТАКОГО необходимо оставить, чтобы любовь не исчезла. Ведь тогда можно научить любить? Стоит только человеку научиться отдавать все, кроме того, что необходимо оставить. Итак, с одной стороны, у нас «безразличие», с другой – «не-любовь», а где-то между ними находится диапазон, который и принято называть «любовь».Давайте вспомним какие еще бывают отношения между людьми, кроме любви: «внимание», «доверие», «уважение», «дружба», «влюбленность». Попробуем поставить в соответствие каждому этому понятию свою степень отдачи. В маркетинге есть понятие «порог чувствительности». Есть даже формула, по которой, если весь отрезок взять за 100%, тогда «вниманию» можно поставить в соответствии 3%. Есть еще одно число – 10%. Именно столько человек должно захлопать в зале, чтобы зал взорвался аплодисментами. Пусть это будет «доверие».Далее вспомним закона Парето, когда 20% усилий дают 80% результата. Эти отношения можно назвать «уважение».Наконец, правило «золотого сечения»: примерно 40% на 60%. Тогда отношения со степенью отдачи 40% назовем «дружбой», а 60% – «влюбленностью». Легко догадаться, когда степень отдачи больше 60 и меньше 80% – это и есть «любовь». По закону Парето, 20% качеств человека определяют 80% его поведения. Можно предположить, что эти 20% процентов и необходимо сохранить, чтобы любовь не исчезла. А все остальное ради любви можно отдать. Что же это такое, эти 20%. Здесь могут быть разные подходы. Автор предлагает воспользоваться соционикой. И.Н. Калинаускас предложил все факторы, определяющие поведение человека, разделить на группы: «это хорошо» (ценности), а «это плохо» (минус-ценности); «это надо» (потребности), а «это должен» (нормативы); «я хороший» (самооценка растет) и «я плохой» (самооценка падает); «это хочу» (мотивы), а «это боюсь» (страхи).Понятно, что человек даже не стремится к тому, что для него плохо, что он должен, что снижает самооценку и вызывает страх. А вот расстаться с тем, что хорошо, что надо, что хочется, что повышает самооценку, трудно. Может быть, ценности и есть те самые 20%, которые для настоящей любви необходимо сохранить. Конечно, число 20% величина примерная. В разных случаях величина, которая определяет в основном поведение, разная и лежит в пределах от 10% до 30%. Поэтому и диапазон любви можно расширить: больше 70%, но меньше 90%.Для тех, кто хоть немного знаком с соционикой, будет понятен еще один вывод: существуют 8 типов любви:1) все отдам, кроме моей любви (белая этика);2) все отдам, кроме твоей любви (черная этика);3) все отдам, кроме своего мировоззрения (белая логика);4) все отдам, кроме объективной истины (черная логика);5) все отдам, кроме своих принципов (белая интуиция);6) все отдам, кроме мировой гармонии (черная интуиция);7) все отдам, кроме своего здоровья (белая сенсорика);8) все отдам, кроме своей власти (черная сенсорика).Автор не претендует здесь на истину. Важно показать принцип.Соционики, и автор с ними, считают, что ценности относятся к данности. Ценности – это такая же данность, как цвет глаз и волос, рост и конституция тела, как отпечаток пальца и рисунок роговицы глаза. Поэтому сохранить себя – это сохранить свои ценности. Проще говоря, «Я люблю тебя» – это готовность отдать любимому все, кроме своих ценностей. Отказаться от своих ценностей ради любви – это значит сказать «Это уже не-Я люблю тебя». Мудрено, но очень точно отражает суть проблемы.В отношениях отказаться от своего значит принять иное: принять чужие желания, потребности других, заниматься решением чужих проблем. Это и есть плата за любовь. Осталось вспомнить всем известное «Возлюби ближнего своего как самого себя». Как можно узнать о своих ценностях, если не обращать на себя внимания? не доверять себе? не уважать себя? не дружить с собой? Как в этом случае узнать, от чего можно отказаться, чтобы полюбить другого? Как можно, чтобы любовь не исчезла, дорожить тем, что не принимаешь, своими ценностями, своей данностью? Получается, что наша возможность отдавать, возможность любить зависит от нашей способности принимать свою данность (кстати, после того, как автор определился со СВОИМ Делом, в дар городской библиотеке были переданы 80% книг из домашней библиотеки – несколько сотен томов).У каждого человека есть способность принимать себя, поэтому любить может каждый. Только данность у каждого своя. Но у одних есть такой талант, а другим приходится потрудиться, чтобы эту способность развить до возможности любить, т.е. отдавать другому от 70% до 90% себя. Вот такая формула любви: 70% < Я – (потребности Я + проблемы Я + желания Я) < 90%Любовь – это не дар Божий, это проявление в отношениях с людьми способности человека сохранять свою данность, отдавая все остальное другому.

В чем измеряется любовь? - таким философским вопросом задается, наверное, каждая из нас. Вряд ли в цветах/месяц, поцелуях/день. Между тем, идеальные отношения должны отвечать всего 8 пунктам.

1. Уважение

Один из самых простых способов определить хорошие взаимоотношения - это взаимоуважение. Если вы уважаете его, а он уважает вас, можно безбоязненно продолжать отношения. Если же с его стороны проскальзывает неуважительность, или же вы сами часто чувствуете в себе неуважение к нему, то это нездоровые отношения, и едва ли их стоит продолжать.

2. Вы скучаете

Когда вы находитесь в хороших отношениях, то вы не можете дождаться, чтобы увидеться… Время, которое вы проводите раздельно, может быть и приятным, но в действительности вы с нетерпением ждете момента, когда окажетесь вместе.

3. Вы безбоязненно смотрите в будущее

Если вы в хороших отношениях, вы не пытаетесь иметь на стороне «резерв» из страха, что вас покинут. Он ведет себя так же. Что такое хорошие отношения? Это то, что вы строите вместе, доверяя друг другу.

4. Интим

Это может прозвучать мелковато, но хорошие отношения обусловлены некоторой искрой, некоторым магнетизмом. Не принято утверждать, что интим является наиболее важной вещью, но давайте посмотрим правде в глаза - это достаточно важно. И если нет искры меж вами, то он вам скорее друг, чем потенциальный муж…

5. Вы честны друг с другом

Хорошие отношения не могут быть построены на лжи, так что если вы нечестны с ним, и он нечестен с вами, то это не очень хорошие отношения. Это касается и мелкой и крупной лжи одинаково… Так что, если есть что-нибудь, с чем вы еще не поделились с ним, то - сейчас самое время начать!

6. Нет места драматизму

Почти невозможно иметь хорошие отношения, если один из вас или оба вы вносите драму в отношения, «загружая» друг друга чем-то, что находится за пределами ваших отношений. Чтоб иметь хорошие отношения, надо иметь в порядке вашу собственную жизнь. И это правда!

7. Вы добавляете друг другу счастья, а не создаете его

Если вы не довольны своей жизнью, то появление человека, каким бы прекрасным он ни был, не поможет вам. Счастье в своей жизни у каждого должно быть свое. Это то, в чем нельзя помочь друг другу.

8. Наслаждаясь моментом, думаете о будущем

Совершенно не обязательно думать о будущем в моменты наслаждения, но, если вы ловите себя на мыслях о ваших отношениях в будущем, то это очень хороший знак. Это еще один признак, чтоб отличить хорошие отношения от плохих или краткосрочных.

Итак, еще раз, что такое хорошие отношения? Кроме того, о чем мы говорили выше, есть и другие важные вещи! Так, если вам очень нравятся книги, то у вас не будет хороших отношений с парнем, который не любит читать.

Так какой из этих признаков подтверждает, что вы находитесь в хороших отношениях? Подумайте!..

Возьмите два стакана, один наполните водой. А теперь перелейте немного воды из полного в пустой. Оба стакана наполнены водой. В разном количестве, а, может, одинаково. Не важно. Суть в том, что сколько воды ты отлил, ровно столько можно получить обратно в свой стакан. Не больше и не меньше.

Вода – это любовь. Стакан – это человек. Не отливаешь воду – не получаешь ее обратно. Выливаешь много – максимально ее и получаешь.

Яркий пример – это материнская любовь. Почему она самая настоящая? Кому в голову придет сомневаться в ней? Мама любит свое чадо просто потому, что любит. Все. Она наполняет стакан своего ребенка максимально, безусловно. И ребенок, соответственно, отвечает тем же.

Метафора со стаканами показательна во всех сферах жизни. Во взаимоотношениях с социумом, с природой, с самим собой.

Марина погладила 20 рубашек мужу. Повесила на плечики, сидит и радуется. Просто потому что любит его. К вечеру забыла вообще, что гладила. И даже если он не заметит ее труда – все равно. Она ощущала трепет от любви, а не от ожидания похвалы или оценки.

Вероника погладила 20 рубашек мужу. Помимо этого, приготовила ужин из 4 блюд «от шефа», сбегала на работу (будь она проклята!), зашила сыну носок (как можно быть таким кривоногим?!), вымыла полы, постирала свитер. Уморилась совсем. Господи, жить-то когда? Как белка в колесе, а кто «спасибо» скажет? Сын разгильдяй, муж слюнтяй. Бедная я женщина. Даже не женщина, а танк!

И кто же любит? На первый взгляд, конечно, Вероника. Ведь столько пашет на благо семьи. Ванну принять некогда, не то что выспаться. А Марина как служанка. Делает и ничего ей не надо взамен.

А теперь вернемся к нашим стаканам. Что на самом деле Вероника в него налила? Любовь? Нет. Исключительно ожидание оценки. Оценят, похвалят, поблагодарят, значит, любят. Не Я ЛЮБЛЮ, а МЕНЯ ЛЮБЯТ. И что же получает эта дама взамен? Любовь? Нет. То, что отдала, то и получает. Муж не замечает, с сыном не помнит, когда и разговаривала без надрыва.

А что отдала «служанка» Марина? Любовь и радость от любви. Поэтому и получает ее от мужа сполна. Сегодня он подарил ей рыбку. Смысла в рыбке не видел, но Марине очень ее хотелось.