У взрослой дочери нет друзей. Что делать, если у дочки нет друзей? C какими детьми в начальных классах не дружат
Особенно остро одиночество ощущается в подростковом возрасте. Взрослеющий человек начинает все более критично относиться к себе и к другим, его ожидания и требования изменяются. И проблема: "У меня нет друга" становится все болезненнее. Как помочь подростку справиться с чувством одиночества?
Какие слова найти?
Если ваш сын или дочь говорит: для него или нее это означает "мне плохо". Постарайтесь быть как можно внимательнее к ребенку в этот период. Говорите с ним как можно больше, только не поучайте, а постарайтесь понять. Будьте искренни, делитесь своими мыслями и переживаниями, воспоминаниями о том, как вы росли, что было важно для вас тогда. Увы, гораздо чаще подросток не признается в своих проблемах, а предпочитает все носить в себе. Но тем не менее, определенные сигналы есть. Умный родитель или учитель заметит их и постарается помочь.
В первую очередь категорически избегайте критики! Помните о том, что любые замечания потому воспринимаются в штыки, что они ранят и без того чувствительную неокрепшую душу. У подростка очень шаткая самооценка, он только ищет себя и свое место в этом мире. Поэтому если на слова: "У меня нет друга" вы отреагируете критикой ("Его нет, потому что ты недостаточно.... умен, хорош, красив, добр, стараешься") и тому подобными текстами - будьте уверены, контакт с ребенком вы
потеряете навсегда. Не думайте, что ваши замечания помогут ему исправить недостатки, что он станет лучше. Это одно из самых больших заблуждений родителей. Наоборот, хвалите подростка как можно чаще, вселяйте в него уверенность в его привлекательности и способностях. В поисках одобрения и признания дети все чаще уходят в виртуальную реальность, в общение с теми, кто так же одинок и несчастен. Не получая похвал и понимания в семье и школе, они начинают искать их в различных компаниях, далеко не всегда надежных и по-доброму настроенных.
Кроме того, помните и о том, с какой порой завистью юные существа смотрят на тех сверстников, которые им кажутся более взрослыми, успешными, красивыми. Для девушки мысль "У меня нет друга" часто тесно связана с примером подруг, у которых давно есть парни. Именно в подростковом возрасте так хочется быть не хуже других, быть привлекательным и вызывать восхищение. В этом нет ничего зазорного - это нормальный процесс самоутверждения и становления личности.
Важно для подростка и то, какой друг человек, умеет ли он принимать его настоящим, не пытаться изменить.
Каждый человек имеет свою уникальность, индивидуальность, у каждого свой характер, свои особенности. Одни люди замкнутые от природы, другие – общительные, одни – сдержанные, другие - вспыльчивые. Потребности в общении у разных людей тоже разные. Кому-то нравятся шумные компании, нравится быть в центре внимания, кто-то наоборот предпочитает проводить время наедине с самим собой. Замкнутый, необщительный человек может вполне комфортно себя чувствовать в своём мирке, не стремиться к общению с окружающими.
Но часто дефицит общения – это проблема для ребёнка, особенно для подростка, которому в силу своих возрастных особенностей необходимо чувствовать себя признанным в коллективе сверстников. Детям в подростковом возрасте очень важно уважение сверстников, им важно нравиться другим. И если у подростка совсем нет друзей, ему не хватает внимания и он, конечно, чувствует себя одиноким.
Как помочь ребёнку в этой ситуации?
1. Психологически поддержите ребёнка. Поощряйте ребёнка говорить о своих переживаниях, внимательно слушайте его, не оценивайте, не давайте советов. Постарайтесь общаться с подростком по-дружески (т.к. подростковый возраст характеризуется тем, что родители теряют свой авторитет, а мнение сверстников становится более значимым). Выражайте своё сочувствие и понимание, озвучьте чувства ребёнка (например, «Я понимаю, как тебе обидно», «Тебе хочется, чтобы ребята дружили с тобой» и т.д.). Проявляйте своё внимание и неравнодушие. В то же время, не показывайте своей излишней обеспокоенности проблемой ребёнка, чтобы не усугублять ситуацию. Говорить с ребёнком о проблеме начинайте тогда, когда видите, что он к этому готов, когда он сам затрагивает эту тему (не используйте слово «проблема»).
2. Постарайтесь понять причины отвержения ребёнка сверстниками. С помощью наблюдения за ребёнком, беседы с учителями, со школьным психологом и с самим ребёнком можно выяснить, что именно мешает ему находить друзей и успешно общаться со сверстниками. Это может быть:
Низкая самооценка, неуверенность в себе, застенчивость. Застенчивость, скромность – это, в общем-то, положительные черты характера. Скромные люди у многих вызывают уважение и симпатию, с ними приятно общаться. Но всё хорошо в меру. Плохо, когда эти черты мешают человеку строить взаимоотношения с другими людьми. Слишком скромный и застенчивый человек испытывает большие трудности в общении, ему трудно адаптироваться в новой обстановке. Застенчивые подростки боятся неудач в общении и часто сами отказываются участвовать в совместных играх, каких-то общественных делах. Они закрыты для общения.
Ребёнок с низкой самооценкой считает себя недостойным внимания и уважения, ведёт себя соответствующе. Считая себя недостаточно хорошим, умным, красивым, он вызывает такое же отношение сверстников к себе и не пользуется популярностью, не вызывает интереса и желания с ним общаться.
Неуверенность проявляется в постоянных сомнениях и нерешительности ребёнка. Неуверенный в себе ребёнок редко проявляет активность, не делает первых шагов к взаимодействию с другими детьми. На инициативу сверстников ему тоже трудно откликнуться.
Агрессивность, неумение общаться и налаживать контакт.
Ребёнок, который ведёт себя агрессивно по отношению к другим детям, вряд ли вызовет у них симпатию. Дети постараются держаться подальше от того, кто может причинить им какой-либо вред. Испытывая трудности в установлении контакта, ребёнок не знает как привлечь к себе внимание, как отреагировать на какие-либо действия и слова, и ведёт себя агрессивно и неадекватно, т.к. не умеет реагировать по-другому. Это может быть результатом авторитарного стиля воспитания родителями, из-за чего ребёнок становится озлобленным; либо наоборот вседозволенность приводит к формироованию эгоизма.
Особенности внешности, манеры одеваться, несоблюдение личной гигиены.
Подростки особенное значение придают внешнему виду. И если фигура или лицо человека кажутся им непривлекательными, то они не стараются оценить положительные качества его личности, не проявляют к этому человеку интереса. Подростки своих сверстников «встречают и судят по одёжке». Они обращают внимание, на сколько модно и опрятно одет человек.
Загруженность ребёнка учёбой и дополнительными занятиями.
Ребёнку может просто не хватать времени для каких-либо совместных занятий с друзьями. Открытый, дружелюбный подросток может испытывать дефицит общения из-за слишком плотного графика. Конечно, необходимо достаточно внимания уделять образованию, но простое человеческое общение не менее важно для развития личности, чем обучение. В дружбе у ребёнка развиваются такие качества характера, как верность, умение сопереживать, дипломатические навыки и т.д. Ребёнку легче адаптироваться к новым условиям и вообще переносить разные жизненные невзгоды с поддержкой друга.
3. Измените своё поведение, измените свой стиль общения с ребёнком.
Воспитание влияет на успешность ребёнка в общении. Не только врождённые качества характера определяют то, насколько общительным станет ребёнок, но и то, что он видит в своей семье – как члены семьи общаются между собой и с посторонними людьми, насколько они открыты общению, доверяют ли незнакомым людям, идут ли с ними на контакт. Ребёнок учится на примере своих родителей способам взаимодействия с окружающими. Если вы доброжелательны с окружающими, общительны, ребёнок видит, что вы легко заводите новые знакомства, гостеприимны, и вообще открыты общению, то и он станет вести себя так же. Если вы сами агрессивно, с недоверием относитесь к малознакомым людям, часто критикуете, обсуждаете кого-то, то ребёнок перенимает такой стиль поведения, учится осуждать и критиковать, у него формируется негативное отношение к другим людям. Ребёнок учится видеть в людях только отрицательные качества, подозревать.
Если вы часто критикуете и осуждаете ребёнка, то негативное отношение у него формируется к самому себе. Это сильно мешает общению, т.к. ребёнок считает себя просто недостойным внимания окружающих. Слыша постоянные замечания в свой адрес, ребёнок делает вывод, что он ничего из себя не представляет и не будет интересен окружающим, боится проявить инициативу в общении, боится быть отвергнутым. Не делайте замечаний подростку при других; не требуйте от других детей, чтобы они приняли его, этим вы только роняете авторитет ребёнка. Чаще хвалите ребёнка, обращайте внимание на его сильные стороны. Всячески поддерживайте веру ребёнка в собственные силы.
4. Поощряйте ребёнка постоянно тренировать свои коммуникативные навыки.
Создавайте как можно больше таких ситуаций, в которых ребёнку придётся общаться с другими детьми. Хорошо, если ребёнок занимается в кружке или спортивной секции, где он может найти друзей по интересам. Поддерживайте его всякий раз, когда он проявляет инициативу в общении и ведёт себя дружелюбно и открыто.
5. Помогите ребёнку взять на себя ответственность за свои успехи/неуспехи в общении.
Нужно помочь ребёнку понять, что отношение сверстников к нему зависит от того как он сам к ним относится, как себя ведёт. В этом вам может помочь психолог. Вы можете предложить ребёнку посетить тренинги общения.
Если у подростка нет друзей, сверстники не принимают его, значит у него есть какие–то психологические проблемы. И от неудач, от отвержения сверстников проблемы только усугубляются. Чтобы ребёнок был успешным, нужно, чтобы он был счастливым, ведь недаром говорят: «Пока ты будешь счастлив, у тебя будет много друзей». Дарите ребёнку как можно больше положительных впечатлений – путешествия, праздники, маленькие сюрпризы в будние дни. «Подружитесь» со своим подростком, станьте для него тем человеком, к которому он всегда сможет обратиться за советом и помощью.
Быковская Н.Ю., заведующий Центром по работе с родителями БОУ ДПО «ИРООО».
Приветствую вас! Может быть, кто-то из женщин, которые вас читают, прочтет мою историю и напишет мне, чтобы дать совет. Потому что ситуация кажется мне опасной и даже угрожающей. У моей дочки - а ей уже пятнадцать лет - вообще нет друзей! И никогда не было...
Дочкy мою зовут Есения. Это красивое и экзотическое имя, возможно, не очень подходит для нашей российской действительности, но уж очень оно запало мне в душу. Я тогда была совсем юной и, наверное, глупой - когда вышла в декрет, постоянно смотрела себыла там героиня с таким именем - Есения... Такое же имя я дала дочке, хотя медсестры в роддоме и родственники откровенно крутили пальцем у виска. И все же мне до сих пор кажется, что имя очень хорошее, нежное такое...
Как бы то ни было, а это имя сразу выделило мою дочь на фоне других сверстников. Она с рождения чувствовала себя особенной, я тряслась над ней как орлица над орленком. До пяти лет Есения не ходила в детский сад, но на площадках охотно общалась с другими детьми. Я водила ее на разнообразные развивающие занятия, и там дочка тоже была контактной и милой. Но она общалась со всеми одинаково ровно, никого не выделяя, и когда я спрашивала:
У тебя скоро день рождения, кого ты хочешь пригласить в гости?
Мне все равно, - отвечала дочь, - приглашай всех!
Всех знакомых детей я, конечно, пригласить не могла, поэтому отбирала тех, кто нравился мне.
Вот такая получалась нескладуха. И хоть бы раз Есения высказала свои пожелания в этом плане!
Потом дочка пошла в детский сад, в подготовительную группу, но это мало что изменило. Я надеялась, что поскольку она будет там все время общаться с детьми, то подружится с кем-нибудь плотно. Я прекрасно помню, какая у меня в детском саду была трогательная дружба с одной девочкой, мы постоянно играли вместе, и нам никогда не было скучно.
Однако Есения никаких восторгов не выказала, сказала, что дети в ее группе «скучные какие-то», но когда я приходила ее забирать, то видела, что дочь играет с детьми. Но вяло как-то, словно по принуждению.
Ну почему у такого маленького ребенка должны быть друзья? - сказала мне свекровь. - Почему вы так считаете? Отстаньте от нее, и все. Настоящие друзья появляются гораздо позже, в старших классах школы, а то и в институте.
Я подумала - и правда, зачем я страдаю. Оставила эти мысли. Тем более что вскоре Есения серьезно увлеклась музыкой и стала учиться помимо обычной школы еще и в «музыкалке». Времени на болтовню с вероятными подружками у нее просто не оставалось, она была загружена по уши.
Классу к пятому в характере дочки произошли явные изменения. Она стала более избирательной в общении, правда, со знаком «минус» - с теми, кто ей не нравился, она даже не старалась быть вежливой. Просто откровенно хамила. Это распространялось даже на взрослых...
Ну а потом она сблизилась с девочкой, которая вместе с ней училась в музыкальной школе. Неля ее звали - ласковая, веселая, в общем, типичный экстраверт.
Моя замкнутая дочка как-то оттаяла рядом с ней, они ходили друг к дружке в гости, шушукались, делились секретами и 1 вместе наряжались перед зеркалом. Так продолжалось целый год, и я вздохнула свободнее - ну вот, Есения с кем-то подружилась.
А потом дружбе пришел конец. Не знаю точно, что там у них произошло, но подозреваю, что Есения хотела быть главной подругой Нели, а у Нели были и другие подружки. Такое очень часто бывает - когда ревнуешь свою закадычную подругу к другим девочкам, такая ревность - словно бы предвосхищение будущей любви девушки к юноше. В общем, моя дочь резко перестала общаться с Нелей, постоянно закрывалась у себя в комнате. Я очень хотела ей помочь, но что я могу сделать? Не прикажешь же Неле насильно дружить с Есенией, правда?
Вы, наверное, смеетесь над проблемами моей дочки, но в подростковом возрасте все это - и дружба, и общие секреты, и так далее - очень много значит. После пережитого разочарования Есения стала еще более высокомерной и закрытой в общении. В школе она отличница, в музыкальной школе она тоже подает большие надежды, но... Я знаю, что моя дочь хотеть. ла бы завести настоящую подругу, ведь даже мне она не всегда рассказывает, что у нее на душе. Но такое происходит само собой, нельзя ведь наколдовать себе лучшую подругу из ничего.
Возможно, если бы Есения была более дружелюбной к другим людям, не заносилась бы, у нее появились бы хорошие знакомые, а со временем из них могли бы получиться и подруги.
Но ведь нет - моя дочь сразу делает равнодушное лицо и общается словно из вежливости. Как следствие, к ней никто не тянется.
И вот я подумала - может, кто-то из читательниц «Женских писем» посоветует мне что путное? Возможно, у кого-то из вас тоже есть дочка, у которой были похожие проблемы. Пишите мне, ведь я очень хочу сделать свою дочь чуточку счастливее. Но не всегда это в нашей родительской власти. И какой она вырастет, если уже сейчас у нее такие проблемы в общении?
Здравствуйте.Моей дочери 14 лет и вот уже 2 года нет друзей. Сначала были, но постепенно все куда-то подевались. Я старалась приглашать их почаще в гости, разрешала уходить на дни рождения с ночевкой, но толку чуть.Выглядит и одевается она хорошо, учится неплохо 4-5 иногда 3. Но заниженная самооценка. Все ей в себе не нравится: вес, рост, волосы, кожа и т.д. Сейчас дело дошло до того, что она не хочет жить по ее словам. Нт смысла жизни, ничего не хочется. Каждый вечер я слушаю ее жалобы. Чувствую, что я уж на грани истощения. Пытаюсь с ней говорить, уговариваю, хвалю. Ничего не помогает. Сидит второе лето подряд дома, не гуляет. Друзья ее игнорируют. Хотя она всеми силами пыталась им угодить. Боюсь за нее. Уже в 6 классе пыталась слегка порезать вены. Найти ей занятие не могу. Живем в небольшом поселке. Кружков летом нет, да и ее они мало интересуют. Возможности отправить ее отдохнут нет. Очень прошу посоветовать мне, как ей помочь?
Ответы психологов
Здравствуйте, Алла.
Дочку жалко, но не создавайте вокруг этой ситуации проблему. Дочь ваша, скорее всего её проблемы продолжение ваших проблем. В 14 лет ребёнок начинает социализироваться, конечно, друзья важно, но иногда лучше посидеть дома, чем общаться с кем-нибудь. С ночёвкой в 14 лет ходить совсем необязательно. Старайтесь быть ребёнку подругой, а не наставницей. Правильно, что стремитесь повысить самооценку, продолжайте так поступать и в дальнейшем, больше хвалите. Это единственный путь, трудный, но верный. Может, найдете возможность и в выходной посетите областной центр, смените обстановку, сходите в театр или в парк… Старайтесь разнообразить жизнь, у ребенка для этого мало возможностей, у неё нет опыта, а вы можете помочь. Что бы хотелось жить, желательно понимать, что вокруг есть много интересного. Говорите о будущем, что бы девочка поняла, что оно есть. Повторяю, у неё нет опыта, она не знает, как бывает. Старайтесь, счастье ребёнка в ваших руках.
Коновалова Елена Александровна, психолог Тула
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте, Алла.
Возможно, настало время Вам самим что-то поменять в своей жизни. По Вашему вопросу у меня сложилось впечатление, что Вы и сами не имеет каких-то сильных увлечений, хобби. Если Вы сами живете однотипной рутинной жизнью, то где у дочери возьмется пример к тому какой интересной и насыщенной может быть жизнь?
Добра Вам!
Добра, успехов и счастья Вам!
Белова Любовь Сергеевна, психолог
С юных лет ребенок стремится к общению с такими же детьми, как он. Связь детей в игре, общении, а в подростковом возрасте — выстраивание крепких дружеских связей, дает возможность подростку справиться с непростыми задачами: научиться общаться, познать себя и все, что он может, заработать авторитет у сверстников. В школе, когда мальчик или девочка приступает к выстраиванию самопредставления, ответ ровесников, их реакция является тем, что в первую очередь влияет на его формирующуюся самооценку. Подросток начинает нуждаться в поддержке, единении с кем-либо и взаимопонимании с себе подобными. Очень часто у многих подростков бывают случаи, когда они ощущают себя изгоями, и становятся раненными либо агрессивным, либо равнодушным отношением к себе со стороны других детей.
Среди детей, как правило, найдутся ребята, которые производят впечатление замкнутых, закомплексованных. Они превращаются в объект для усмешек в компании. Обычно, это детки, которые плохо одеваются, неприятно пахнут или, может быть, выглядят не так как другие. Это могут быть девочки и мальчики, страдающие проблемами с лишним весом, носящие очки, хромающие и т.д.
Оскорбленный таким поведением ребенок ощущает себя подавленным. Если он с детства закомплексованный, издевки и усмешки делают его еще более ранимым. Ребенок стесняется заводить разговор с другими подростками, с одноклассниками и педагогами, не умеет выступать на занятиях, от чего начинает плохо учиться. У такого подростка очень часто страдает самооценка, он перестает любить себя, а потом и остальных людей.
Что делать, если у ребенка нет друзей?
Когда родители выявили дефицит друзей у сына или дочери или отсутствие таковых вовсе, нужно открыто обсудить это с подростком, но, не спрашивая у него ничего напрямую в по этому поводу. Родителям не надо заранее бить тревогу и показывать подростку тревогу относительно этой проблемы. Ребенок может также начать волноваться и не пойти на беседу. Отцу или матери необходимо непринужденно выстроить со своим ребёнком диалог, сделать так, чтобы сыну или дочке хотелось самим рассказать о своих тревогах, поведать все, что его беспокоит.
Для того чтобы подросток сумел подружиться со своими ровесниками, нужно ему доходчиво разъяснить, что он решительно может быть активным в общении, но не должен навязывать свое общество другим людям. При этом необходимо быть подготовленным к позитивным эмоциям и к зарождению новой дружбы. Не нужно строить подсознательных барьеров, закрывающих его от окружающего мира.
Именно родители придают сыну или дочери некоторую степень умственного развития и развивают у них коммуникативные навыки. Разумеется, родители не могут непосредственно влиять на обстановку, образовавшуюся в окружении ребенка. Но очень часто они раньше педагогов обнаруживают, что подростку неудобно в школе, что у него плохие отношения с ровесниками. Тогда нужно безотлагательно что-то предпринять - лучшим решением будет пойти и обсудить беспокоящие признаки с учителем своего ребенка, чтобы развеять подозрения, чем дать проблеме усугубиться. В таком случае разумнее попросить помощи у специалиста, например, у школьного психолога.
Вопрос отверженных в кругу сверстников детей - это весьма спорная дилемма. Никто из родителей не желал бы, чтобы ребенок стал изгоем, испытывал жестокость в обращении со стороны сверстников. Одновременно с этим навряд ли кто-либо пожелает, чтобы сын или дочь были инициатором травли другого мальчика или девочки. Нужно научить подростка учитывать мнение окружающих, искать компромиссные пути решения проблемы.
Плюсы и минусы друзей — видео