Терпение. Надо ли сохранять семью? Чего терпеть в отношениях не нужно, потому что вредно
Говорят, в браке главное – это терпение, умение прощать обиды и искусно сглаживать конфликты. Конечно, если один из супругов во всём соглашается с другим, это может продлить брак на долгие годы. Зачастую такую позицию занимает женщина, ведь она «слабая половина». Жена терпит несправедливое к себе отношение, удовлетворяет все претензии мужа и ласково усмиряет его «буйный нрав». Но никто не задумывается: счастлива ли она?..
Уживается с любым
Есть такая категория людей, которых называют уживчивыми. Они действительно уживаются со всеми. Это касается не только .
В студенческие годы мы жили в комнате втроём: я, Таня и Лена. Как это часто бывает между девчонками, мы с Таней постоянно что-то не делили. А вот Лена всегда ей уступала. Таня отличалась авторитарностью поведения: решала, что они сегодня будут готовить на ужин, куда пойдут вечером и т.д. Я удивлялась Лениной . Прошли годы. С Таней я, как вы понимаете, не общаюсь. А вот Лена общается со всеми. Кстати, модель терпеливости она перенесла и в семейную жизнь. Муж у неё работает в России, в Краснодарском крае. Бывает дома редко – уезжает на месяц-два. Лена терпит, растит дочку практически одна. Другая бы давно устроила «разнос» и выдвинула ультиматум: либо она, либо работа в России. И велика вероятность, что, боясь расстроить брак, потерять пока ещё любимую жену, супруг пошёл бы навстречу, нашёл работу в Беларуси, и семья стала бы по-настоящему полноценной. Дочь каждый день видела бы папу, который принимал бы самое непосредственное участие в её воспитании, а не просто присылал деньги.
Лена по телефону постоянно жалуется мне на жизнь:
Да разве это семья? Живу тут одна – муж приезжает редко.
Не повезло Лене и со свекровью, которая считает, что невестки сидят на шее у её сыновей.
Выходные у свекрови на даче – для меня настоящая мука, - делится Лена. – Свекровь постоянно плохо отзывается о нас, невестках. Оля, жена брата моего мужа, не терпит. Просто не приезжает на дачу, находя тысячу и один повод. А я не могу отказаться. Не хочется отношения портить.
Конечно, Ленин брак просуществует долго. Если, правда, муж в России не заведёт себе вторую семью, как это часто бывает с супругами на расстоянии.
Сколько я из-за него плакала, тебе не передать, - рассказывает моя тётя. – В то время, когда я, потеряв ребёнка, лежала в больнице, и мне так нужна была его поддержка, он взял и уехал на заработки…
Отчуждённость.
Люди могут жить вместе, но на каком-то этапе семейной жизни целиком перестать интересоваться делами друг друга. Семейный статус может быть исключительно формальным, что называется, «для людей».
Для родных и близких мы – семья, - рассказывает Ира. – А по большому счёту нам наплевать друг на друга. Мы живём вместе потому, что нам так удобно. Я получаю финансовую поддержку, а мой муж – бытовую устроенность. Когда он не ночует дома, я делаю вид, что ничего не происходит, никогда не выясняю отношений, не устраиваю скандалов. Так и живём, как абсолютно чужие друг другу люди.
Усталость.
- Несмотря на то, что я человек терпеливый, чтобы сохранять терпение, приходится прилагать определённые усилия, - делится со мной Света. – Поэтому когда мой муж дома, я напряжена. Я устаю от его общества, холерического темперамента, «взрывного» характера и надуманной ревности. Я устаю от упрёков, скандалов, бесконечного стремления как-то меня «поддеть». Поэтому лучше всего я себя чувствую, когда моего . В одиночестве мне хорошо, комфортно и спокойно.
Жизнь на «взводе».
Наталья Николаевна всегда была женщиной спокойной, во всём уступала своему мужу, слушалась его. Тем более, что он был её непосредственным начальником – редактором газеты. А она работала в той же газете его заместителем. Но периодически на работе у неё случались истерики. Бывало ни с того ни с сего на планёрке она могла заплакать и выскочить из кабинета. Мы ничему не удивлялись, потому что понимали, что всякому терпению приходит конец.
Ненависть.
Когда люди открыто высказывают друг другу всё, что думают, негативные эмоции не успевают накапливаться. Супруги либо периодически «выпускают пар» и живут дальше, либо просто расходятся и живут своей жизнью. Если этот пар не выпускать и терпеливо жить, обида рискует превратиться в . Весь негатив, который копился годами, выходит наружу. И вот тогда в ход идут угрозы и выяснение отношений.
Неверие.
Прожив долгую семейную жизнь со своим супругом и всё-таки не сумев сохранить семью, у женщины не хватает мужества и душевных сил начать новые отношения.
После 20-летнего стажа семейной жизни я просто не могу смотреть на мужиков, - говорит 42-летняя Светлана.
Ну, ты же понимаешь, что они не все такие, - убеждаю Светлану я.
Я-то понимаю, но ничего с собой поделать не могу. Просто больше не хочу кого-то терпеть в своём доме, бесконечно подстраиваться и угождать. Буду жить одна – по крайней мере, сама себе хозяйка.
Всем терпеливым женщинам хотелось бы посоветовать периодически задаваться вопросом: ваша ли это жизнь? Хотите ли вы жить так, как живёте? Потому как любому терпению может прийти конец.
Вот такой интересный взгляд на семейную жизнь!
«Чтобы семья осталась семьей на всю жизнь, каким качеством должны обладать супруги? Взаимной любовью? А вы знаете, что настоящая любовь приходит не сразу? Тогда чем же - умом, взаимным уважением, самодостаточностью, привлекательностью? Порой всего набора этих и других качеств бывает недостаточно… Так что же это за качество, без которого семейная жизнь не складывается?
Самое главное в семейной жизни — терпение
Объясню, почему…
Когда двое людей начинают отношения, они, как правило, влюблены друг в друга. Не будем рассматривать в данной статье разочаровавшихся во всем, испорченных, опустившихся и рассчетливых. Возьмем обычных более-менее благополучных, среднестатистических относительно молодых людей. Гормоны влюбленности способствуют тому, что влюбленные находятся как бы в «розовых очках» - не придают большого значения недостаткам друг друга, либо вообще не замечают их, и пребывают в уверенности, что повстречали идеального человека. Большинство людей не очень компетентны в вопросах правильного, разумного, построения отношений, и в-основном полагаются на свои чувства. Чувства же говорят, что вот она - твоя половинка. Таким образом, хитроумный замысел природы или Творца срабатывает и люди создают семью…
Длительность дальнейшего пребывания в розовых очках у всех разная, зависит она, наверняка, и от степени трудности жизненных условий, и от совпадения или несовпадения потребностей и привычек (элементарно, может оказаться что один спит только с открытой форточкой, а другой - только с закрытой), и от степени воспитанности обоих, уровня интеллектуального и духовного развития. И вот что касается духовного развития, то обычно в молодом возрасте оно недалеко ушло от стартовой точки. И именно для того, чтобы оно пошло быстрей и интенсивнее, люди и попадают со своими влюбленностями в «ловушку» серьезных отношений. Которые традиционно принято ассоциировать с совместным проживанием… Вот оказываются двое «половинок» на одной жилплощади. И начинаются трудности - родственники ли мешают, средств ли не хватает, привычки не совпадают, никто не хочет уступать, а может кто-то один долго уступает, а потом «взрывается».
Если же люди продолжают жить отдельно, то проблемы возникают на почве ревности и, как кажется кому-то одному, редких встреч. Честно говоря, я считаю, что эта «беда» частенько бывает от безделья одной из сторон - конечно, в тех случаях, когда между людьми действительно всё честно.
При слабом уровне воспитанности на все это начинают наслаиваться сначала завуалированные, а потом прямые оскорбления. Это усугубляет ситуацию, потому что человек - существо с большим самомнением, и любое посягательство на ценность своего ложного эго воспринимает в штыки, да еще и запомнит и захочет отомстить.
Влюбленность заканчивается
Образуются узлы взаимных обид, которые не распутать, а можно только плюнуть на них и забыть. Однако многие предпочитают делать это не со своими обидами, а, как ни странно, со своими недавно так называемыми, половинками. Те же, кто не плюнул окончательно ни на обиды, ни на спутника жизни - ну никак не может решиться, недоумевают от открывшейся взгляду новой картины. Оказывается, рядом с ними живет вовсе не самый прекрасный на свете человек, а просто сборище всех человеческих пороков. Или близко к тому. «Как подменили» (мужа или жену) - часто встречается такое словосочетание в горестных рассказах о несостоявшейся счастливой семье.
Где найти выход?
И любая психологическая теория без духовной составляющей здесь потерпит крах. Духовная же составлящая состоит в осознании - зачем все это было нам дано? А дается это всем без исключения для развития. Никакое это не наказание. Просто это условия для выработки одного из важнейших человеческих качеств - терпения. Где-то с конца прошлого века «модным» стал такой подход - расстаться и найти новую «половинку». Либо, как вариант, не расставаться с супругом/супругой, а добирать свои эндорфины за пределами семейного гнезда. Какой из вариантов более порочен - сказать сложно, но то, что оба «решения» не верны - это точно. Да, как правило, на пару лет проблем снова нет, ведь снова появляется гормон влюбленности и «розовые очки». А потом придется расставаться опять и опять.
И всё бы ничего, и наплевать бы на всю мораль, только глубоко в душе растет чувство неправильности происходящего. Приходится либо пребывать временами в депрессии, либо уходить от этого - в алкоголь, работу, игры. А все потому что в душе каждого человека заложена программа «один спутник на всю жизнь», и чем больше отклонение от этой программы, тем печальнее становится. Кто-то скажет, что «один спутник на всю жизнь» это стереотип, навязанный обществом, тогда подумайте - а откуда он взялся. Да нет тут никакого заговора, всё и произрастает из индивидуального ощущения правильности-неправильности большинства людей. Кто заложил в человеческий род эту особенность - другой разговор.
Надо ли сохранять семью?
Таким образом, чтобы ощущать, что все правильно, нужно либо взламывать и «перепрограммировать» свое сознание, но это сложно и не всем доступно, либо, как и задумано Творцом - сохранять семью. И для этого необходимо терпение и его правильный баланс. Терпение обязательно нужно там, где супруг/супруга делает что-то неугодное вам, но при этом не имеет явной цели причинить вам вред, и возможно, даже пытается сделать что-то хорошее. Не так-то просто разобраться в истинных мотивах происходящего, если не включить голову и сердце. А они, между прочим, должны быть включены всегда. Людям дано время для отдыха - ночной сон, вот и надо его использовать. А вот сон души и ума в то время как тело бодрствует, бравыми темпами пытаясь с лихвой удовлетворить свои потребности - недопустим! Такое терпение в сочетании со стремлением к познанию, творчеству, полезной деятельностью на благо и семьи, и страны, и человечества, способно значительно улучшить жизнь каждого из супругов и семьи в целом. В этом случае оба терпят недостатки друг друга, зная что несмотря на эти мелочи, они имеют друг в друге надежную опору.
Когда нельзя терпеть?
Нельзя терпеть, когда относятся к тебе враждебно, хотят причинить вред - тайно или явно. Нужно защищаться. Речь идет не о скандалах и угрозах, хотя и это лучше, чем терпеть рядом врага. С умом и душой нужно сразу выводить супруга на чистую воду, выяснять причины такого поведения, держа внутреннюю дистанцию. Нельзя позволить супругу превратиться в вашего закоренелого врага. А он превратится, если вы будете перед ним или ней угодничать. В этом случае, чем больше терпишь ты - тем меньше терпят тебя. Оно и правильно, потому что таким образом подается сигнал о наличии ошибки. Знаете, зачем нужна боль? Чтобы сохранить тело. Для чего нужна душевная боль? Чтобы сохранить душу. Вашу или ближнего. Тела разделены, а души, бывает и срастаются.
Вот и резерв терпения в случае неправильного поведения в таких ситуациях истощается, как будто он общий на двоих. Происходит это удивительным образом. Вот оскорбляет муж жену, а она все терпит и еще угодить пытается, и вдруг она ему малейшее замечание сделала, и он взорвался. В сознании обывателя, муж просто обнаглел. А он на самом деле устал от собственного хамства, никем не остановленного. Его слишком долго терпели, поэтому он уже не может терпеть никого. И наоборот тоже бывает. И бывает так что после первой же враждебности в отношениях один из супругов дает понять - такого отношения терпеть не буду! И наступает мир и покой.
Терпение приводит к счастью
С любовью и пониманием терпеть своего искренне любящего, но бестолкового, абсолютно несовершенного, с неподходящими вам привычками и т.д. и т.п. супруга - смею вас огорчить, придётся довольно долго, очень долго, исключительно долго. Пусть это прозвучит как тафтология, но придётся запастись терпением. Запасов должно хватить на всю жизнь. Даже не рассчитывайте на то, что что-то когда-то изменится… Не забывайте при этом обезоруживать враждебность (знаете ли, находит иногда, как в той истории с Гераклом и повязкой безумия).
Зато когда это умение станет навыком и войдет в привычку, в вашу жизнь постепенно начнет вливаться благость. И коснется она не только семьи, но и всех начинаний в излюбленных вами сферах деятельности. И это произойдет обязательно, рано или поздно, если делать всё правильно, то есть - с умом и любовью.»
Как поживает твоя сестра? Ладит со своим мужем?
Геронда, до меня доходят слухи, что у них не все гладко. Но она терпит, а когда требуется, тянет воз на себе.
Так оно и бывает. Если пара быков впряжена в одно ярмо и один из них отличается слабинкой или ленцой, то другое животное упирается с большей силой и некоторым образом тащит, увлекает за собой первое. Видишь как: мирские люди, а занимаются работой над собой. А вы здесь как принцессы всё равно! Ты вот представь мать, у которой четверо детей: один ребёнок умственно отсталый, другой - душевнобольной, третий страдает талассемией (наследственная гемолитическая анемия, с нарушением синтеза белка глобина, распространённая в странах Средиземноморья), четвёртый шляется по ночам неизвестно где, с супругом несчастная тоже мучается. Сколько же ей приходится всего терпеть! Да так, что хоть криком кричи, так, что никому о своей боли и не расскажешь, потому что о некоторых вещах, происходящих в семье, нельзя рассказать за порогом дома. К при- меру, её муж может жить совершенно обособленной жизнью, а на неё не обращать никакого внимания. у несчастной нет денег даже заплатить за жильё, её хотят выселить из дома. Она вынуждена искать работу, подвергаться различным опасностям и просить тебя: «Помолись, чтобы хоть от этих опасностей я избавилась!»
Или её муж пьёт, не работает и она вынуждена работать сама, к примеру, мыть лестницы в многоэтажках. А муж ходит по тавернам, пьяный возвращается домой за полночь, бьет её, требует у неё деньги или даже сам идёт к её начальству и забирает то, что она заработала. Ах, какая же это мука!
С некоторыми женщинами всё понятно - у них есть какие-то грехи и, мучаясь таким образом, они за них расплачиваются. Но ведь есть и другие - у которых таких грехов нет. Эти последние будут иметь чистую мзду за переживаемые ими страдания. Я знаком с одной матерью. В детстве она была подобна ангелу! Добрейшая душа, самый тихий ребёнок в семье. И какому же она досталась страшному скандалисту! Как обманулись её родные! Она вышла замуж за пьяницу, который еще в детстве был отъявленным озорником. Его отец пил, и он тоже перенял эту дурную привычку. И вот сейчас несчастная женщина ходит горбатится по чужим домам, убивается на работе, а муж избивает её и угрожает ножом. Сколько раз он кричал: «Я тебя зарежу!» И она боится, как бы он и вправду её не зарезал. Она переживает настоящие мучения! А ведь у неё четверо детей. Родные этой несчастной дошли до того, что советуют ей развестись, но она отвечает им: «Я думаю ещё потерпеть». И терпит. Вам это понятно? Эта женщина не читала ни патериков, ни житий святых, и, однако, она терпит! «Хорошо, - сказал я ей как-то раз. - А что же ребята-то твои, на всё это смотрят и не вмешиваются?» - «Им еще по пятнадцать-шестнадцать лет, - ответила она. Пусть сперва отслужат в армии, а когда вернутся, так и отца немножко укоротят!» То есть пока они не отслужат в армии, ей придется терпеть побои!
Терпение исполняет человека Божественной Благодатью
Геронда, как вести себя с человеком, когда он раздражён, взвинчен?
— С терпением
— А если у меня его нет?
Надо пойти купить! Продаётся в супермаркетах!.. Гляди: если человек кипит гневом, что бы ты ему ни говорил, никакого толку не будет. В такой момент лучше замолчать и творить Иисусову молитву. От молитвы он утихнет, успокоится, и потом можно прийти с ним к взаимопониманию. Посмотри, ведь и рыбаки не выходят рыбачить, если на море волнение. Они терпеливо ждут, пока погода не наладится.
Геронда, а чем объясняется нетерпение людей?
Оно объясняется тем, что у них внутри очень много… мира! Бог поставил спасение людей в зависимость от их терпения. «Претерпевый же до конца, той спасен будет» - говорит Евангелие. Бог даёт людям трудности, различные испытания ради того, чтобы они поднаторели в терпении.
Терпение начинается с любви. Чтобы ты терпел человека, тебе должно быть за него больно. Терпение спасает семью от разрушения. Мне приходилось видеть, как дикие звери становились агнцами. Если доверять Богу, то все проблемы разрешаются гладко и духовно. Однажды, живя в монастыре Стомион, я встретил в Конице женщину, лицо которой сияло. Она была матерью пятерых детей. Потом я её вспомнил. Её муж был плотником и часто работал вместе с моим мастером. Если заказчики делали этому человеку какое-нибудь пустяковое замечание, например: «Мастер Янис, может быть, сделаем это вот так?» - то он точно с цепи срывался. «Эго ты меня, что ли, будешь учить?!» - кричал он, ломал свои инструменты, швырял их в угол и уходил. Ты теперь представляешь, что он творил в собственном доме, если и в чужих-то домах он все крушил. С этим человеком невозможно было провести вместе ни одного дня, а его жена жила с ним годы. Каждый день она переживала мучения, однако ко всему относилась со многой добротой и покрывала всё терпением. Я знал о том, что происходит у них в доме, и поэтому, встречая её, спрашивал: «Как поживает господин Янис? Работает?» - «Э-э, - отвечала она - Когда работает, а когда - сядет посидит маленечко!» - «А как ваше житье-бытье?» - снова спрашивал я. «Очень хорошо, отче!» - отвечала она. И она говорила это от сердца. Она не брала в расчёт того, что её муж ломал свои инструменты - и ведь дорогие инструменты! - так что бедняжка была вынуждена наниматься на работу в чужие дома, чтобы заработать им на жизнь. Видите, со скольким терпением, с какой добротой и благородством она ко всему относилась! Она его даже нисколечко не осуждала. Поэтому Бог исполнил её Благодатью, и её лицо сияло. Она смогла воспитать пятерых детей, вырастила их, и из всех пятерых получились очень хорошие люди.
Геронда, а как ей удавалось оправдывать своего мужа?
Добрым помыслом. «Ведь это мой муж, - думала она. - Ну что же, пускай поругает меня маленько. Может быть, и я, будь на его месте, вела бы себя точно так же». Эта женщина применяла Евангелие к своей жизни, и поэтому Бог ниспосылал ей Свою Божественную Благодать. И если уж люди мирские терпят и исполняются Благодатью, то насколько больше должны терпеть мы, монахи, имеющие для духовной жизни все возможности! Насколько я понял, самые большие скандалы - и не только в семьях, но и в жизни государств - происходят от малозначащих вещей. В семье один из супругов должен смиряться перед другим, он должен не только подражать его добродетелям, но и терпеть его причуды. Относиться к происходящему подобным образом очень помогает размышление о том, что Христос принёс Себя в жертву за наши грехи и что Он, будучи Безгрешным, терпит нас всех - миллиарды людей - тогда как мы, мучаясь от чужих причуд, погашаем задолженности за собственные грехи. Благий Бог устроил всё так, чтобы, имея дарование, человек помогал другому, а имея не достаток, смирялся перед ним. Ведь у каждого есть свои дарования. Однако и недостатки у каждого тоже есть, и надо подвизаться для того, чтобы их отсечь. Одному человеку я задал хорошую взбучку! Видели бы вы, какое послушание оказывает ему жена, несмотря на то что она наделена многими способностями и дарованиями. Рядом с ней он всё равно что дитя малое. И вот эта женщина, оказывая мужу послушание, постоянно приемлет Божественную Благодать, откладывает Её на свои духовный счет, тогда как ее муж своим эгоизмом постоянно отгоняет от себя Божественную Благодать и становится всё более и более пустым. И кто в конечном итоге останется в выигрыше? Видишь: весь секрет в смирении. В нём - вся основа. Послушание, смирение. А вот если бы этот человек признавал свою слабость и просил помощи у Бога, то к нему то же пришла бы Божественная Благодать.
Верная жена
Геронда, одна женщина спрашивает у меня совета, как ей поступить. Муж бросил её, забрал ребёнка и связался с двумя другими женщинами.
Скажи ей, чтобы она, насколько возможно, терпела, молилась и вела себя с ним по-доброму. Пусть подождёт и не расторгает брака сама. Один человек обращался со своей женой презрительно, бил, обижал её, а она ко всему этому относилась с терпением и добротой, пока не умерла в сравнительно молодом возрасте. Когда через несколько лет после кончины её останки извлекали из могилы, все почувствовали благоухание. Те, кто присутствовал при этом, удивились. Видите: в жизни сей эта женщина ко всему относилась с терпением и поэтому она была оправдана в жизни иной.
Был еще один подобный случай. Юноша, живший по-мирски, стал испытывать чувства к девушке, которая жила духовной жизнью. Чтобы девушка ответила ему взаимностью, он то же старался вести духовную жизнь, ходить в церковь. Они поженились. Но прошли годы, и он вернулся к прежней мирской жизни, у них уже были взрослые дети - старший учился в университете, одна дочка - в лицее, другая - в гимназии. Но, несмотря ни на что, этот человек продолжал жить распутно. Он зарабатывал много денег, но почти все тратил на свою развратную жизнь. Бережливость несчастной супруги удерживала их домашнее хозяйство от краха, своими советами она помогала детям устоять на верном пути. Она не осуждала отца, чтобы дети не начали испытывать к нему неприязни и не получили душевную травму, а также для того, чтобы они не были увлечены тем образом жизни, который он вёл. Когда муж приходил домой поздно ночью, ей было сравнительно легко оправдать его перед детьми: - она говорила, что у него много работы. Но что ей было говорить, когда средь бела дня он заявлялся в дом со своей любовницей. Знаете, что творил этот не боявшийся Бога человек? Хотя он не стоил и того, чтобы называть его человеком, потому что У него совсем не было человечности. Он звонил своей жене и заказывал разные кушанья, а днём приезжал обедать с одной из любовниц. Несчастная мать, желая уберечь детей от дурных помыслов, принимала их радушно. Она представляла дело таким образом, что любовница мужа якобы была её подругой и муж заезжал к «подруге» домой, чтобы привезти её к ним в гости на машине. Она отправляла детей в другие комнаты учить уроки, чтобы они не увидели какую-нибудь неприличную сцену, ведь её муж, не обращая внимания на детей, даже при них позволял себе непристойности. Это повторялось изо дня в день. То и дело он приезжал с новой любовницей. Дело дошло до того, что дети стали спрашивать её: «Мама, сколько же у тебя подруг?» - «Ах, это просто старые знакомые!» - отвечала она. И кроме того, муж относился к ней как к служанке, и даже хуже. Он обращался с ней очень жестоко и бесчеловечно. Вы только подумайте о том, как эта женщина каждый день обслуживала двух скотов, которые покрывали её дом бесчестием, и постоянно внушала своим детям добрые помыслы! И ведь она не могла рассчитывать, что эта беда когда-то закончится, чтобы сказать себе: «Потерплю еще немного», и этим утешиться. Этот кошмар продолжался несколько лет. Однако, поскольку этот окаянный человек дал диаволу много прав над собой, он стал принимать страшные бесовские воздействия. Он начинал вести себя как сумасшедший, терял контроль над собой, обвинял всех и вся. И вот однажды, будучи опьянен хмелем плотской страсти, он мчался на машине и сорвался в пропасть. Машина разбилась в лепешку, а сам он получил очень серьёзные увечья. Его отвезли в больницу, и врачи, сделав, что могли, отправили его домой. Он стал калекой. Ни одна из любовниц его даже не навестила, потому что больших денег у него уже не было, а лицо его было изувечено. Однако добрая супруга и добрая мать заботливо ухаживала за ним, не напоминая ему ни о чём из его блудной жизни. Он был потрясён; и это изменило его духовно. Он искренне покаялся, попросил пригласить к нему священника, поисповедовался, несколько лет прожил по-христиански, имея внутренний мир, и упокоился о Господе. После его кончины старший сын занял его место в бизнесе и содержал семью. Дети этого человека жили очень дружно, потому что они унаследовали от своей матери добрые принципы. Эта мать- мать-героиня. Для того чтобы спасти семью от распада, а своих детей от горькой печали, она выпила их горькие чаши сама. Она удержала семью от распада, спасла своего ужа и сама заработала небесную мзду. Бог даст этой женщине лучшее место в Раю.
Дети из распавшихся семей
Геронда, если в семье муж, имея какую-то страсть, признаёт свою вину, исповедуется, но продолжает принимать воздействие этой страсти и говорит своей жене: «Я мучаю вас и тебя, и детей. Лучше я уйду и буду, живя вдали от вас, присылать вам деньги, чтобы вы не мучались», как поступать его жене? - Если муж действительно чувствует то, что говорит, это показывает, что у него много любочестия, и его жена должна терпеть. Однако лучше, если она не будет сходу верить услышанному. Пусть она всмотрится в суть дела поглубже. Ведь подчас бывает и такое: муж якобы от благородства говорит: «уйду, чтобы вас не мучить», тогда как на самом деле хочет уйти, поскольку спутался с другой женщиной.
Брак, дойдя сегодня до такого состояния, которое мы видим, потерял свой смысл. Семьи распадаются ни с того ни с сего. Несколько дней назад ко мне в каливу пришёл один совершенно замороченный человек. Сперва у него было двое детей от одной любовницы. Потом он ушёл к другой. Та родила ему ребенка, и он с ней развёлся. После этого он женился в третий раз. Его третья жена то же была разведённой и то же имела трёх детей: двух от первого брака и одного внебрачного. От этой женщины у него родилось еще двое детей. «Постой-ка, постой, - остановил его я, слушая всё это. - От скольких же мам все эти дети и от скольких отцов?»
Так вот и гибнут несчастные дети. Те из них, кто, отличаясь чуткостью, не может преодолеть расстройство от случившейся с ними беды, впадает в отчаяние, а некоторые даже кончают жизнь самоубийством. Другие, чтобы забыться, начинают пить. Третьи связываются с наркотиками. И где только они находят на всё это деньги? Самая маленькая доза героина стоит четыре тысячи драхм. Большая доза - шесть или семь тысяч.
Таковы вольные, распущенные дети прежнего поколения. Во что же превратятся другие - те малыши, родители которых развелись по закону об автоматическом разводе? Сколько же молодых, принимающих наркотики, прошли нынешним летом через мою каливу! Большинство этих несчастных - дети из распавшихся семей. Парню двадцать семь лет, а он находится в отчаянии и просит помощи! И знаешь, ведь детей из распавшихся семей видно издалека. у меня возле каливы на лавочке стоит банка с лукумом. И вот когда приходят такие ребята, они берут из банки кусочек лукума и начинают его есть, а потом, увидев, как я выхожу из каливы на крыльцо, еще не доев сладость, сразу подбегают, чтобы меня поцеловать. Руки у них все в сахарной пудре от лукума, вот и уделают меня всего! Эти дети лишены любви и нежности. Для них нет никакой разницы, есть у них родители или нет. Приходит ли домой их отец, уходит ли, живёт ли с ними, не живёт ли - для несчастных ничего не меняется.
«Прав» и «Виноват» В супружеской жизни
Я обратил внимание на то, что некоторые духовники говорят мужьям, которые живут в неладах со своими женами: «Потерпи, такой уж у тебя крест. Что тут поделать? За такое терпение Бог даст тебе мзду». Потом к этим духовникам идут жены, которым они говорят то же самое: «Терпи, терпи, чтобы иметь мзду от Бога». То есть оба супруга могут быть виноватыми и обоих при этом духовник уговаривает терпеть. Или же виноват один из супругов, а духовник говорит ему: «Терпи, терпи». Таким образом супруг, виновный в том, что в семье нет мира, успокаивает свой помысл тем, что он якобы терпит другого супруга, тогда как на самом деле он его ежедневно терзает.
Однажды ко мне в каливу пришёл некий человек и стал жаловаться на то, что плохо живёт с женой. В их семье дело пахло разводом. Ни он, ни его жена не хотели друг друга видеть. Оба были учителями, у них было двое детей. Дома они никогда не ели: муж после уроков шёл обедать в один ресторан, а жена - в другой. А для детей они покупали какие-нибудь сэндвичи, и несчастные дети, когда их родители приходили домой, лезли к ним в карманы и в сумки, чтобы посмотреть, что папа и мама принесли поесть! Дети переживали большую драму! Помимо всего прочего, этот человек пел в церкви, однако в ту церковь, где он пел, его жена не ходила - она ходила в другой храм. Настолько сильной была их неприязнь друг к другу! «Что тут поделать, отче, - говорил он мне, - я несу большой крест. Очень большой. Каждый день у нас в доме скандалы». - «А к духовнику ты ходил?» - спросил его я. «Да, - ответил он, - ходил. Духовник сказал мне: «Терпи, терпи. Ты несешь большой крест». - «А ну-ка,— говорю я ему тогда, - сейчас посмотрим, кто несет большой крест. Давай начнем сначала. Когда вы поженились, тоже так ругались?» - «Нет, - отвечает. - Восемь лет мы прожили очень дружно. Я обожал мою жену! Я благоговел перед ней больше, чем перед Богом! Потом она стала другим человеком. Стала изводить меня своим нытьём, придирками, странностями…»
Слышишь, что творится! Он благоговел перед ней больше, чем перед Богом. «А ну-ка, — говорю,- иди-ка сюда, голубчик! Так, значит, ты благоговел перед женой больше, чем перед Богом? Ну и кто же теперь виноват в том, что вы дошли до такого состояния: ты или она? Это из-за тебя Бог забрал Свою Благодать от твоей жены». Потом я его спросил: «И что же ты теперь думаешь делать?» - «Скорее всего, мы разведёмся», - сказал он. «Может быть, - спрашиваю, - ты завёл себе роман на стороне?» - «Да, - отвечает, - я думаю уйти к одной женщине». - «Опомнись! — говорю.- Приди в себя! Неужели ты не понимаешь, что во всём виноват ты сам? И прежде всего тебе надо попросить прощения у Бога за то, что ты благоговел перед своей женой больше, чем перед Ним».
Потом пойди к своей жене и попроси у неё прощения. Скажи ей: «Прости меня. Это я виноват в том, что наши отношения дошли до такого состояния, и в том, что теперь мучаются наши дети». Потом пойди поисповедуйся - и благоговей перед Богом как перед Богом, а жену свою люби как жену. И ты увидишь, что у вас всё наладится«. Моя взбучка пошла ему на пользу. Он начал плакать и пообещал, что послушается моего совета. В скором времени он снова приехал ко мне, уже радостный: »Благодарю тебя, отче, ты спас нашу семью. Всё у нас прекрасно: и у меня с женой, и у наших детей«. Видишь как? Сам во всем виноват, а при этом думает, что »несёт очень большой крест«!
И вы никогда не оправдывайте женщин, которые приходят к вам в монастырь и жалуются на мужей. Я в подобных случаях не оправдываю ни мужей, ни жён. Напротив: заставляю задуматься и тех и других. К примеру, женщина начинает жаловаться: «Мой муж пьёт, приходит домой поздно ночью, сквернословит…» - «Гляди, - советую я ей. - Когда он ночью приходит домой, пьяный, веди себя с ним по-доброму. Если ты встречаешь его кислой физиономией и начинаешь «пилить»: «что же ты так поздно?», «да разве можно приходить домой в такое время?», «да когда же ты наконец изменишься?», «да что же это за горюшко горькое?», «да ведь это уже не день и не два продолжается!», «и сколько я буду всё это терпеть?» - то диавол посоветует ему: «Да совсем ты, что ли, больной, что никак не расстанешься с этой дурой? Не лучше ли пойти и весело провести время с какой-нибудь другой?» То есть ты, может быть, права, но диавол ловит его с другого бока. А вот если ты поведёшь себя с ним по-доброму, немножко перетерпишь происходящее и помолишься, не высказывая ему своих претензий, то, увидев от тебя немного солнечного тепла и света, он задумается и исправится».
А потом приходит муж и начинает своё: «Моя жена пилит меня, изводит своим нытьем…» - «Ах, ты, - говорю, - бесстыдник! Твои дети и страдалица-жена с нетерпением ждут тебя до полуночи, а ты заваливаешься домой пьяным, начинаешь сквернословить! Стыд тебе и позор! Ты что, женился для того, чтобы мучить свою семью?»
Но бывают случаи, когда могут быть правы и муж и жена. Однажды ко мне пришла группа паломников, и я рассказывал им о том, насколько целомудренным человеком был Макриянис (генерал-майор, национальный герой Эллады. Один из самоотверженнейших борцов против турок в годы Греческой Революции (1821 - 1830). Автор «Воспоминаний» о революции и освободительной борьбе. Жизнь И. Макрияниса - прекрасный образец жертвенной христианской любви к Богу, ближнему и Отечеству. - Прим. перев.). Он отличался и телесной, и душевной чистотой. Услышав это, один из моих слушателей подскочил и закричал: «He бывать тому, чтобы из Макрияниса еще и святого сделали!» - «Почему, - говорю, - «не бывать»?» - «Потому, - отвечает, - что он бил свою жену». - «Послушай, - говорю, - я объясню тебе, что происходило между ним и его женой. Когда у Макрияниса заводился в кармане грош и к нему приходила какая-нибудь вдова, у которой были дети, то он отдавал ей деньги. Его несчастная жена роптала и начинала его пилить. «Ведь у тебя, - говорила она ему, - есть свои дети. Зачем ты отдал деньги ей?» Тут он давал ей затрещину и говорил: «У тебя есть муж, который тебя обеспечит. А у этой несчастной мужа нет. Кто о ней позаботится?» То есть был прав и Макриянис, и его жена».
Кроме этого, если один из супругов живёт духовно, то, даже будучи прав, он некоторым образом «не имеет права» быть правым. Ведь, будучи духовным человеком, он должен отнестись к несправедливости духовно. То есть он должен относиться ко всему так, как этого требует Божественная справедливость. Он должен стремиться к тому, что доставляет покой другому. Ведь если кто-то совершает ошибку, будучи слабым, то он некоторым образом имеет смягчающие вину обстоятельства. Однако другой - тот, кто находится в лучшем духовном состоянии и не относится к первому с пониманием, не идет к нему навстречу, - согрешает намного больше. Если даже духовные люди относятся ко всему по-мирски - с позиции мирской, человеческой справедливости - то к чему это приведёт? К тому, что они будут постоянно бегать по мирским судам. Вот от этого люди и мучаются.