Тайны семейных отношений: как быть хорошей бабушкой. Что значит быть хорошей бабушкой
Сайту Сибмама уже 16 лет. Не удивительно, что у некоторых форумчанок за эти годы появились не только дети, но и внуки! "О, боже, я еще не готова стать бабушкой!" - твердим мы, глядя на подрастающих детей. Но когда появляется первый внук, многие меняют свою точку зрения. Хотите узнать, как? Что ж - вот эссе нашей форумчанки у которой родилась внучка. Почитайте и узнайте обо всем из первых рук!
Все мы разные, но есть главные аксиомы, в справедливости которых мы одинаково убеждены. Например - дети нам даны для счастья.
Когда я была ребенком, девочкой, девушкой, я совершенно была в этом убеждена, и именно так свое счастье и видела - ангелоподобный младенец в кудрях и с ямочками на щечках. Можно два...
Умные, красивые, здоровые дети - вот цель, достойная титанических усилий, которые я готова была приложить, и к достижению которой мы всей семьей плечо к плечу должны были идти. Мне повезло, муж разделял мои устремления. Точнее - он их не оспаривал. Младенцев было двое. С достаточно большим интервалом, чтобы не превратить нашу жизнь в бесконечное служение.
” Первому, конечно, досталось больше. Его воспитывали по Споку. Теперь-то каждая мама знает, что идеальной методики не существует, и что ни одно теоретическое воззрение не стоит и минуты детского плача. Но великий американский педиатр был строг и честен со своими читательницами - наш ребенок ел по часам, засыпал самостоятельно, пользовался горшком строго с положенного возраста, гулил, агукал, разговаривал и читал так и тогда, как и когда считала нужным мама, шедшая к цели.
Бывало тяжеловато, конечно, у малыша был сильный характер от природы, а вырасти достойным человеком он как-то не стремился, поэтому проявления его несознательности, как то ползание на одном колене или задержка фразовой речи омрачали период его раннего детства. Но ничего, привлечение специалистов всех мастей, разработка плана преодоления проблем и скрупулезное его выполнение сделали свое дело, и в первый класс мы привели полностью готового к подвигам общественной жизни человека, физически крепкого, начитанного и имеющего только два недостатка - он дрался и любил пореветь сам. Но с этим планировалось работать.
Тем временем подоспел младенец второй, еще краше первого, и, возможно в качестве бонуса - посговорчивее. Цель была все та же, но пытать красавчика Споком было жалко.
” На тот момент к цели принято было идти другими путями - вот кто-нибудь помнит сейчас Уильяма и Марту Сирз? Нет? А мой ребенок висел в слинге по 12 часов, и первым прикормом у него было авокадо. Серьезно. Хорошо, что человеческие детеныши такие живучие.
Авокадо, кстати, порадовал. Аллергии на него не было, нарушений пищеварения тоже, делала я это дома, пока никто не видит, поэтому обошлось без инфарктов со стороны старших родственников и внушений от представителей традиционной медицины. Надо ли говорить, что никаких сосок, бутылок, смесей и баночных пюрешек у нас не было и близко. Я была очень убежденная мама. Спорить было попросту опасно.
Второй младенец тоже подрос. К тому моменту в моей душе, ведомой поисками всего самого лучшего для своих самых лучших детей, созрело убеждение, что существующая система образования глубоко порочна по своей сути, и что мы найдем ей достойную альтернативу. Мы найдем школу, в которой ребенок не будет тупо запоминать ненужную информацию, а будет расти, развиваться, учиться быть личностью, спорить и находить истину самостоятельно. Спрос рождает предложение, такая школа была найдена.
Понятно, что такой образовательный эксперимент требовал неусыпного родительского контроля. В школе не учили таблицу умножения, к чему эта тупая зубрежка. Хрестоматии по чтению поражали воображение историями разнообразных Фенриров и Бальдров. Было тяжело. Все равно мы учили таблицу умножения подпольно и читали традиционные книжки тайком без учительницы. Возможно, в этом тоже был глубинный смысл - не перекладывать на учителя то, что можно сделать самостоятельно. Эксперимент продлился несколько лет и закончился бесславным переводом в традиционный лицей с потерей года и наймом репетиторов. Но, поскольку все всегда заканчивается хорошо, эта история не стала исключением, лицей уже закончен с приличным баллом, и студенческая жизнь бьет ключом во всех направлениях.
В общем, я рассказываю эти душещипательные подробности, чтобы было понятно - эти 20 с хвостиком лет материнства дались мне непросто. Даже с учетом того, что дети росли в мирное время, в полной благополучной семье и не имели существенных проблем со здоровьем - жизнь не была праздником.
” Теперь, когда та первоначальная цель достигнута - дети выросли, и результат вполне приемлемый - я смотрю с этой горы вниз на тропинку, по которой мы поднялись, и понимаю, что на ней была масса мест для отдыха, которыми мы не воспользовались. Множество прекрасных видов, которыми мы не любовались. Просто гигантская куча аттракционов по бокам, на которых мы не прокатились, ведь у нас же была цель, мы шли наверх. И понимаю, что это правильно.
И вот не так давно, спустя двадцать три года от момента моего первого знакомства с таким чудесным местом, как родильный дом, у меня появился прекрасный повод еще раз вспомнить все это. Не на бегу и в мыле, а в моей текущей реальности, в которой у меня есть время на себя, на свои увлечения, где не надо делать пять дел одновременно и все время куда-то бежать. Тот первый младенец, которого в начале своего рассказа я воспитывала по Споку, он вырос, женился, превратился в брутального двухметрового типа, и вот у него родилась дочка. У меня, соответственно - внучка.
И вдруг я, раздумывая о своем многолетнем опыте применения всех этих околопедагогических - не побоюсь этого слова - извращений, поняла про себя страшную вещь - весь этот опыт никому не нужен! Вот ну совсем никому - ни новому младенцу, ни его родителям, ни даже мне самой, на которую новоиспеченные мама и папа, надо сказать, сильно надеялись по части экспертного мнения по самым разным вопросам, этого младенца касающимся.
” Я знаю, сколько нужно марлевых подгузников. Я умею кипятить масло. Я могу запеленать любого так, что он нипочем не высвободится. Я умею пипеткой капать яблочный сок двухмесячной крохе и знаю, как сделать пюре из авокадо абсолютно гомогенным. Я помню координаты всех логопедов и массажистов двадцатилетней давности. Я научу любого примотать дитя к себе шарфом! Смешно, но ничего из этого не пригодится.
Но суть даже не в этом. У моей внучки есть прекрасная мама. У нее своя жизнь, свой опыт и свои представления. И - что неудивительно - у нее своя цель! Она тоже хочет вырастить дочку достойным человеком, здоровым, умным и счастливым, и у нее тоже есть план, как этого достичь. Пока тезисный, но уже начинает обрастать подробностями.
” И тут я подхожу к главной мысли своего повествования. Дорогие мамы, уважаемые бабушки! Я поняла, в чем между нами разница! Вернее в чем разница быть мамой или быть бабушкой - для одного человека, для одной и той же женщины.
У мамы всегда есть на горизонте цели, стратегическая - чтоб ребенок вырос с определенным набором качеств, и целый набор тактических текущих целей, нам нужно сесть, пойти, научиться жевать, освоить горшок, заговорить, научиться читать и далее по списку. Мы тревожимся, мы торопим время и ребенка, и это совершенно нормально и очень созвучно человеческой природе - мы живем ожиданием лучших времен. Наверное, есть счастливые родители, способные расслабиться и просто жить, общаясь с ребенком без всяческой методической подоплеки и постоянного желания этого ребенка как-то развить и продвинуть, но их исчезающе мало.
И вот, когда ребенок вырос и в один прекрасный день приносит тебе собственного ребенка - тебя вдруг озаряет - вот!!! Вот этот момент, вот это чувство, к которому ты недосягаемо стремился столько лет - всё уже хорошо. Ты уже счастлив, здесь, сейчас, безоблачно и независимо от твоего положения относительно каких-то там целей. Есть другие люди, ответственные за общее положение дел - ты можешь просто наслаждаться. Все под контролем, но не под твоим. Ты берешь дитя на руки, вдыхаешь полной грудью воздух у его волосиков - и понимаешь: да, а ведь игра стоила свеч.
” И очень важно это состояние суметь удержать в себе. Постоянно повторяю себе: ты - не мама. Мама - не ты. Не парься. Не лезь со своими сверхценными советами. Просто обнимай, целуй, балуй, совершенно безответственно и безнаказанно.
Хочешь погулять с колясочкой - иди, погуляй, не хочешь - не ходи. Хочешь таскать на ручках - пожалуйста, сколько угодно, не хочешь - без проблем. Тебе не надо ничего решать. Ты ни за что не отвечаешь. Просто радуйся. В общем, я не очень уверена, что дети даны нам именно для счастья. Я думаю, они нам даны для много для чего еще - для роста, для совершенствования, для понимания главных и неглавных вещей.
А для счастья нам даны внуки. Такой вот бонус. Потом поймете!
В воспитании ребёнка чаще всего принимает участие отец и мать, которым и отводятся все лавры. Именно они стоят на первом месте, а бабушке, к сожалению, нередко отводят незаслуженно второе место.
Когда в семье работают и мама, и папа, им физически трудно воспитывать ребенка в полной мере, заботиться о его развитие и бытовых нуждах.
У них не хватает времени с ним заниматься, тогда-то и появляется надежда на бабушку, конечно, если нет возможности отдать ребенка в детский сад или нанять няню.
Современная бабушка не похожа на ветхую старушку из глубинки, и она не чувствует себя такой. Бабушками в наше время становятся порой в совершенно «юном» возрасте: 37-40 лет.
Чтобы стать бабушкой, о которой будут мечтать не только внуки, но и их родители (ваши дети), надо придерживаться несложных правил, о которых мы порой забываем.
Не перегибайте палку
Когда внуки больше времени проводят с вами, а родители из-за работы вынуждены общаться с детьми набегами, не стоит демонстрировать свои навыки, а также кичиться тем, что вы лучше знаете внуков.
Замечания вроде: «ты его холодно одела», «не возбуждай его перед сном» и «ты неправильно кормишь ребенка» некоторые слышат от бабушек на протяжении многих лет. В таких случаях и без того взвинченным от рабочих будней, наполненных стрессом, родителям так и хочется взорваться и высказать всё, что они о вас думают. Понятно, любой пожилой человек в силу своего возраст и опыта может дать фору в воспитательном процессе молодым, да и постоянный контакт с внуками даёт свои плоды. У вас отличные отношения с внуками, вы знаете их «с потрохами», все их нужды и желания. Все мы люди, поэтому понятно, что и вам сложно резко при появлении родителей отойти в сторону. Но умные бабушки мудро и тактично уступают роль воспитателя к настоящим родителям.
Помогайте по нуждам
Лезть со своей помощью постоянно, навязчиво помогать, - в этом тоже нечего хорошего, ведь излишняя помощь тяготит и раздражает. Подумайте, какая именно нужна помощь вашим детям и внукам. При зарождающихся конфликтах лучше спокойно выслушайте друг друга. Возможно, достаточно будет вашем помощи в сопровождение ребенка на различные секции, а остальные функции воспитания ваших внуков вполне по плечу их родителям.
Согласуйте модель воспитания
Если родители решили придерживаться строгости, не стоит баловать внука. Да, не спорим, порой так хочется выполнить каприз любимой «кровиночки», но разногласия с мнением родителей может навредить ребенку. Например, его папа и мама запрещают кушать много сладкого, а вы, наоборот, стараетесь угостить вкусным тортиком или конфеткой. В такой ситуации внук, конечно же, будет вас любить по наивности больше, считая родителей «злюками и жадинами».
Развивайте ребенка
Очень часто всё из-за того же бешеного ритма жизни, наши дети (родители внука) просто физически не могут позволить себе такую роскошь, как всевозможные детские секции и кружки. Проявите инициативу, взяв на себя «доставку» ребенка до секций и кружков. Возможно, вам самим это даже понравиться. Например, одна бабушка, которая ходила с внуком на танцы, в скором времени. У бабушки с внуком появилось море новых общих тем – от обсуждения правильного исполнения очередного элемента танца, до продумывания концертных костюмов.
Стать хорошей бабушкой не сложно, руководствуясь здравым смыслом и важным правилом – вы бабушка, а не мама, поэтому все функции, связанные с ребенком, брать на себя нельзя. Это, как минимум, несправедливо по отношению к вашим же детям, которые тоже хотели бы в свободные минуты насладиться общением уже со своими детьми.
Бабушки зачастую души не чают во внуках. Подарки, прогулки, угощения, порой даже игнорирование родительских запретов. Но приносят ли пользу семье такие отношения с внуками?
Про то, как наслаждаться общением с внуками, не перетягивая на себя одеяло, рассказывает психолог-консультант и бабушка прекрасной внучки Людмила Шепелева.
Увидела в Фейсбуке вопрос мамы про то, что ребенок от бабушки не отходит, а бабушка обвиняет маму в ревности. Короче, запутались женщины. Я сама бабушка. Уже чуть больше трех лет. И очень люблю свою внучку Еву, и готова с ней видеться стопятсот раз в неделю. Нарушать безобразия, играть в прятки, строить башни, ронять новогодние елки и смеяться так, как может смеяться только она.
Чаще мы видимся в скайпе, и когда я долго не приезжаю к детям, меня распирает навязчивая идея, что девочка может от меня отвыкнуть, забыть, и относиться как к чужому человеку. Потому объяснимо стремление прилететь и заполнить собою все ее пространство. НО!
Я понимаю, что мой номер второй. Изначально и всегда. Номер один — мама и папа.
Мой номер два — это здравый смысл, если я хочу, чтобы дети были счастливы.
Мой номер два — это способ избежать глупой соревновательности за любовь Евы.
Мой номер два — это понимание, что девочка пришла в этот мир не для того, чтобы я исправила ошибки в воспитании собственного ребенка и осчастливила меня.
Мой номер два — это принятие подходов детей в воспитании их собственного ребенка, а не навязывание своего «бесценного» опыта.
Конечно, бабушки — самые опытные мамы. Но им не стоит забывать о том, что молодым мамам и папам этот опыт не свалится на голову. Спросят — отвечу, покажу, научу. Они идут своим путем? Отлично! Посмотрю, спрошу, научусь.
Жизнь очень изменилась. Меня учили кормить ребенка манной кашей, обязательно подавать хлеб, в течение двух лет никуда с ним не ездить и укладывать спать, укачивая. Ева путешествует вместе с родителями и усыпает, лежа в кроватке под тихую колыбельную Анечки или чтение сказки сыном.
Быть номером два — не значит устраняться. Это обозначает лишь степень влияния бабушки на жизнь малыша. Я всегда готова быть рядом, но не навязывая своих решений относительно воспитания девочки, не затмевая значимости родителей и понимая, что главными воспитателями остаются они.
Кроме того, я понимаю, насколько ВАЖНО договориться о том, какие правила я не буду нарушать ни при каких условиях: как кормить ребенка, как с ним разговаривать, как одевать, когда укладывать спать, за что наказывать и поощрять. Ведь основную часть времени с ребенком проводят мама и папа. Поэтому не нужно им мешать. И каждый взрослый должен осознанно принять все, что вы обсуждаете.
При этом я знаю, что всем нужно быть последовательными: если мама что-то запрещает, то бабушка не должна потихоньку разрешать.
Я всегда помню, что дети очень ценят мою помощь. Я также понимаю, что она не может вредить: в семье должен быть мир и спокойствие, и нормальные отношения между нами всеми.
Когда я вижу, как Ева бежит встречать маму или папу и повисает на них, совершенно забыв обо мне, я тихо радуюсь. Ведь их любовь, забота, ласка дают ей ощущение защищенности, избавляют от иррациональных страхов в будущем, формируют адекватную самооценку и уверенность в себе, побуждают к творчеству, программируют на успех.
Бывает, в семье что-то идет не так: нервозность между бабушками и родителями, ребенок неадекватно реагирует на кого-то из вас, плачет, когда кто-то из вас уходит… Сядьте и поговорите. Обсудите свои подходы. Скажите, что вам нравится, а что вы никогда не примите. Договоритесь о правилах взаимодействия. Я не открываю Америку. Это и так понятно. Правда, чаще люди молчат и все дальше отстраняются друг от друга.
Кстати. Мне кажется, быть настоящим родителем — значит:
- в совершенстве знать своего ребенка
- общаться с ребенком без посредника — сюда входит все, что стоит между вами и ребенком: телефон, компьютер, жвачка…
- иметь вкус к жизни — все события воспринимать только позитивно
- часто улыбаться ребенку
- цивилизованно общаться с малышом
- быть супермамомой и суперпапой, супердочерью и суперсыном, супербабушкой и супердедушкой.
Когда-то, может лет 10-12 назад, мой сын высказал идею о том, что хочет, чтобы его будущего ребенка воспитала я.
— Мне нравится, как ты воспитала меня, я хочу, чтобы он вырос таким же.
Скорее всего, он об этом забыл. Но я помню очень хорошо и отчетливо, и до сих пор чувствую тепло от такого доверия. Правда, эта идея так и осталась нереализованной: я бабушка, и мой номер второй. А возможность испытать отцовство и материнство оказалась намного увлекательней и заманчивей в путешествии по бескрайним просторам Жизни…
Инструкция
Освежите в памяти информацию об уходе за детьми. Почитайте современную литературу по воспитанию малышей, со времени вашего материнства многое изменилось. Поинтересуйтесь, какая методика воспитания детей наиболее близка будущей маме, это вам поможет лучше понять друг друга.
Помогайте молодым родителям заботиться о ребенке. Предложите свою помощь и в домашних делах. Малыш отнимает много времени и вкусный ужин, приготовленный заботливой бабушкой , будет оценен по достоинству.
Предложите усталой мамочке отдохнуть и уделить немного времени себе, пока вы будете гулять с крохой на улице. Когда ребенок подрастет, читайте ему книги и занимайтесь с ним развивающими играми. Со временем предложите родителям привозить к вам на выходные. Супруги смогут побыть вдвоем или встретиться с друзьями, а вы вдоволь пообщаться с малышом. Главное, чтобы ваша помощь была спокойной и ненавязчивой. Не стоит бросаться в крайности и проводить каждый день у кроватки ребенка, неусыпно следя за всеми действиями молодых родителей.
Не ставьте под сомнение авторитет мамы, даже если вы не совсем согласны с ее методами воспитания. Все свои доносите в корректной и доброжелательной форме. По вопросам, касающимся здоровья малыша, сначала консультируйтесь с доктором. Но такие уточнения нужны в случае крайней необходимости, когда вы в корне не согласны с тем как родители лечат ребенка и видите реальную угрозу для детского здоровья.
Придумайте свое совместное занятие с внуком. Когда малыш будет у вас гостить, пеките вместе пироги, ходите в интересные мини – походы, пусть у вас будет свой нехитрый секрет. Ну и конечно все бабушки ассоциируются у детей с теплом, любовью, уютом и подарками. Любите своих внуков, искренне интересуйтесь их жизнью, и маленькие сердца вам ответят взаимностью.
Видео по теме
Быть бабушкой современных внуков совсем нелегко. Советские методы воспитания и ухода канули в прошлое, а следить за новыми тенденциями у вас пока не было необходимости. Поэтому нужно внимательно присмотреться к инновациям и признать, что цивилизация в вопросах материнства и детства шагнула далеко вперед.
Распределение ролей
Еще во время беременности договоритесь с детьми, в какой мере им требуется ваша помощь. Возможно они хотят сами заниматься воспитанием, а от вас нужны только редкие визиты. Или дети хотят слишком многого от вас в финансовом или воспитательном плане. Помните, что родительский долг вы уже выполнили и уже никому ничего не должны.
Смиритесь с прогрессом
Как бы вас ни пугали знакомые и подруги ужасами о современных детских средствах и смесях, постарайтесь смириться, что сейчас все иначе. Хотя детское питание немногим хуже грудного молока, спокойно относитесь к рекомендациям современных педиатров, которых придерживаются молодые родители. Например, уже несколько лет назад было признано, что лучше отказаться от тугого пеленания. Не бойтесь, что малыш поцарапается, для этого есть специальные рукавички. И если молодая мама отказывается от советов, выслушайте ее доводы. Ни к чему конфликтовать, родители все-равно все сделают на свой лад. Электрические качели, автокресла, люльки - отнеситесь к этому как к приятному бонусу в воспитании внуков.
Не пытайтесь соперничать с другой бабушкой в воспитании. Помните, что она имеет такое же право общаться с малышом, как и вы. Подобными конфликтами вы только будете расстраивать ребенка, который будет стесняться любви менее авторитетной бабушки.
Не идите вразрез с принципами воспитания родителей. Всегда придерживайтесь единой линии. Если мама запрещает есть шоколад, не противоречьте. Во-первых, это подрывает авторитет родителей. Во-вторых, вы даете ребенку понять, что вами можно манипулировать. Ну а главное - в результате такого воспитания он не станет слушаться вообще никого, умело обманывая и тех, и других.
Учитесь понимать ребенка. Если вам не нравится что-то в поведении внука, критикуйте его поступки деликатно. Старайтесь быть ему другом, а не строгим надзирателем. Взаимопонимание еще не раз выручит вас в отношениях с малышом.
Старайтесь быть в курсе того, чем интересуется внук. Конечно, нет необходимости вникать в тонкости компьютерных игр. Но постарайтесь хотя бы понять, чем важно для него то или иное занятие. Попробуйте помочь ребенку в его бесконечном противостоянии взрослому миру. Идите навстречу там, где это не нарушает серьезных границ. Например, купите билет на популярный фильм, сводите его в боулиг, дайте денег на подарок . Зачастую бабушки оказывают внукам именно финансовую помощь, и в этом нет ничего зазорного. Но помните, что излишнее баловство не пойдет ребенку на пользу.
Видео по теме
Порой бывает сложно находить общий язык с бабушками в вопросах воспитания собственного ребенка. Как научиться сглаживать углы и расставлять приоритеты правильно в вопросах параллельного воспитания.
Нет ничего плохого в том, чтобы бабушка принимала участие в воспитании собственных внуков. Вспомните себя, и то, как вам нравилось проводить время с бабушкой и дедушкой, сколькому они смогли вас научить, сколько заботы и тепла они вам подарили.
Сложность заключается в том, что бабушки по натуре максималистки, неопровержимыми канонами для которых являются принципы «есть нужно много», «пар костей не ломит», «вредно мочить уши при купании», «носочки и шапочки – святое дело» и многое другое. Сквозняки доводят их до обморока, а закаливание до безумия. Тогда смертельным врагом становится некогда любимый зять, а милая невестка – безрукой кулемой.
В общем-то, предупредить катастрофу возможно. И вся ответственность за это в большей мере ложится как раз на плечи старшего поколения, а не детей. Дорогие бабушки, поймите, что ваш опыт, по вашему мнению, безграничен, но все-таки не писаная истина. И старые добрые традиции, и предрассудки не могут быть основной движущей силой в вашей цели помогать воспитывать. А также вспомните, сколько раз вы безоговорочно соглашались со своей мамой, и так ли это было безоговорочно и легко. Поэтому для поддержания мира и покоя в семье постарайтесь:
Никогда не принимать никаких ответственных решений, которые касаются ваших внуков – это прерогатива их родителей;
Позвольте молодежи быть в ответе за все, что они делают;
Ответственно выполнять все «не» - предписания: не покупать, не одевать, не кормить и так далее, пока вас об этом не попросят;
Не попрекайте своей помощью – делайте это от души и с удовольствием в свое свободное время.
И в целом, будьте терпимы друг к другу и, хоть иногда, попробуйте поставить себя на место невестки или дочери и понять ее, прежде чем делать скоропостижные выводы.
Быть хорошей матерью не сложно. Ну а как же бабушки? Ведь никто не пишет книг о том, как стать любимицей своих внуков. Всюду только советы для мам. А кто научит старшее поколение? Для начала запомните 15 стоп-фраз, которые никогда не стоит произносить:
«Я старше, значит мне виднее»
Уж поверьте, такими словами вы скорее вызовете раздражение у своих детей и внуков, но никак не уважение! Безусловно, огромный жизненный опыт порой способен пригодиться. Но произнося эту фразу вы буквально унижаете человека, как бы скрывая второй ее смысл: «Не доросли Вы еще!».
«В наши времена такого не было»
Если уж беретесь поучать своих детей и давать им ценные указания, то рассуждайте объективно. Ваши времена давно прошли, нет никакого резона на них опираться или переносить былые уставы в современный мир. Планета способна разительно измениться за год или два, что уж говорить о десятилетиях! Выбросьте из головы все то, что давно утратило свою актуальность.
«Не бережете вы мое сердце»
Не нужно добиваться своих целей, используя такие низкие манипуляторские приемы. Потому что в конечном итоге это надоест вашим родным и они перестанут воспринимать любые ваши жалобы всерьез. Помните сказку о мальчике, который кричал про волка? Вот то-то же!
«Кто так одевает детей?»
Или «Разве можно такое носить на улицу?». Мы понимаем, что вы это из самых добрых побуждений! Но раз ваших внуков родители решили одевать именно так, значит это нужно принять. В конце концов, это не ваш ребенок, любая бабушка имеет гораздо меньше прав в воспитании детей, чем их родная мать. И да: возможно, вы просто немного отстали от современной моды?
«А я думаю, что…»
«Что из ребенка в итоге вырастет»
Любая бабушка пламенно обожает своих родных внуков. И беспокоится об их далеком будущем. Но произнося такую фразу, вы самым прямым контекстом обижаете и внуков, и их родителей. Ведь это звучит так, будто вы всерьез считаете, что они не справляются с воспитанием, либо справляются плохо. Какой же матери или отцу это понравится?
«Он нуждается в строгой дисциплине»
Дисциплина – очень тонкая материя. Не нужно бояться, что внук вырастет неженкой, если родители общаются с ним ласково, и он при этом все понимает.
«Я не настаиваю, но…»
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
«Конечно, я не самая хорошая бабушка»
Э-э, э! Стоп. Не надо вымогать признания своей исключительности. И хватит ревновать к другой бабушке. Не вбивайте клинья в отношения. Если вас, бабушек две, то вам с этим и жить.
«Я вас не видела уже три недели»
И что? Чем больше вы будете жаловаться, тем сильнее это походить на приставания. Сюрприз! У ваших детей и внуков есть и своя жизнь: работа, учеба, друзья. Не перетягивайте одеяло внимания исключительно на себя. Никто еще никого не любил по принуждению.
«Ты прямо вылитый отец»
Или мать. Или сестра, троюродная племянница - не важно. Нельзя использовать сравнение с неудавшимся (на ваш взгляд) родственником. Любые сравнения в негативном ключе нужно исключать.
«Вы уверены что это безопасно?»
Вообще-то да. Большинство родителей заботятся о своих детях. И если их ребенок лазает по турникам как мартышка, наверное, они думали, что разрешать. Как стать хорошей бабушкой в наше время.
«У соседки сын уже в пять месяцев пошел»
Прекрасно, если чужие дети опережают темпы развития. Но не нужно переносить это на собственных внуков. Все дети индивидуальны и развиваются по-разному. И да, такие высказывания заденут любую мать!
«Да чем вы его кормите?»
Простите, но вы разве работаете в Минздраве? Или хотя бы читали их современные рекомендации по питанию? В курсе, что коровье молоко никто уже не дает детям до года? Тогда откуда вы можете знать о том, что нельзя?