Свекровь разбивает семью. Свекровь достала: как поставить её на место
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Замужем 5 лет. 4 месяца назад родилась долгожданная доченька. Беременность протирала хорошо. Но были ссоры с мужем. Я хотела больше внимания и заботы. Он старался, но все же мог накричать и я плакала. Роды были партнёрские, мы этого очень ждали. Все прошло достаточно быстро. Но я видимо не была готова к таким болевым ощущениям, поэтому все было как в тумане... И в период схваток я почти не говорила с мужем, вела себя как-то отстранённо.. Сейчас вспоминаю это, и очень сожалею Переживаю, что так получилось. Когда вернулись домой к нам стала приходить каждый вечер свекровь. Мне хотелось побыть вечером с мужем, привыкнуть к ребенку, отдохнуть, а ее приход меня расстраивал. До родов она к нам приходила очень редко. За беременность была раза 3. Разговор с мужем не дал результата. Я просила чтобы "мама приходила пореже". Но муж боится ей что-то говорить и сказал "ей так хочется приходить". Спустя 1,5 месяца по моим просьбам она стала ходить по выходным. Но я не могу переносить ее присутствие в доме, как она сюсюкает с ребенком, носит ее на руках. Понимаю, что это может быть ревность, но я мама и не хочу, чтобы кто-то ещё брал ее на руки, пока она такая маленькая. Я не могу себе простить что первый месяц на руках ребенок был не только у мамы и у папы, а ещё у кого- то. Меня раздражает свекровь, на мои просьбы не покупать вещи ребенку она отвечает "мне интересно покупать, выбирать, а вы ещё успеете, покупайте подгузники". Муж меня совсем не понимает, кричит, может пол дня не говорить со мной, только иногда к ребенку подойти. Из-за всего этого я постоянно раздраженная, часто плачу. Муж спит в другой комнате. Это мое решение, он не высыпается, ребенок часто плачет, спать ложиться к 2 часам ночи. Все это меня выматывает, если бы ещё свекровь не вмешивалась, я бы спокойнее себя чувствовала. Иногда хочется с ребенком куда-нибудь уехать. Скажите, что мне делать? Не хочу, чтобы свекровь приходила так часто, вмешивалась в нашу жизнь, по долгу проводила время с ребенком. Спасибо.
На вопрос отвечает психолог Донина Юлия Михайловна.
Елена, здравствуйте! Начну с названия Вашего вопроса: «Свекровь разрушает семью». Я со стороны, исходя из того, что Вы описали, не вижу никаких разрушительных действий Вашей свекрови. Я вижу следующее: Ваша свекровь - женщина, которая скорее всего находится на пенсии, у которой много свободного времени, наверное, незамужняя, давно вырастившая сына, имеющая много нерастраченной нежности и любви. Естественно, что Ваша 4-месячная дочурка – для нее свет в окошке и ей хочется уделять ей много времени и внимания. Поэтому, постарайтесь для начала понять мотивы Вашей свекрови. Итак, ее мотив – не разрушить Вашу семью (тем более, что она уже очень любит свою внучку и наверное не хотела бы оставить ее в неполной семье). Мотив Вашей свекрови – наполнить свою жизнь смыслом, радостью, которую ей несомненно доставляет общение с внучкой. Согласитесь, что ничего плохого в ее мотивации нет?
Теперь о Ваших чувствах. Я прекрасно понимаю Ваше желание всецело посвятить себя дочурке. Особенно, когда это первый долгожданный ребенок в 29 лет (возраст матери влияет на ее отношение к материнству). Я прекрасно понимание Ваше желание того, чтобы свекровь приходила пореже. Вы не хотите пока ни с кем делить Ваше новообретенное счастье и это очень понятно. Но все же, Елена, давайте немного поумерим эмоции и попробуем рассмотреть ситуацию со всех сторон и включить логику. Почему Вы не можете простить себе, что Ваш ребенок первый месяц находился на руках не только у мамы и папы, а кого-то еще? Во-первых, этот кто-то – родная бабушка ребенка. Во-вторых, поверьте, дети совершенно не запоминают этот период. Для них главное – быть сытым, в тепле, чистоте и с позитивными эмоциями тех людей, которые о них заботятся. Бэби-тон (как Вы его назвали – «сюсюканье») для младенца необходим, потому что они не понимают слов, но понимают эмоциональный посыл, который иначе как тоном, интонацией не выразить. И уж поверьте моим наблюдениям: за то, что с Вашим ребенком была первый месяц временами бабушка, Ваша малышка Вас точно любить меньше не будет и Вы все равно останетесь для нее самым близким человеком – родной мамой.
Далее, Ваша претензия к свекрови по поводу покупки вещей тоже объяснима. Это восхитительное чувство – покупать такой крохе разные красивые маленькие вещички. Ну так в чем проблема? Покупайте обе! Не лишайте бабушку такого удовольствия, но и себе в нем не отказывайте. Потом разберетесь – что делать с большим количеством детских вещей (детки вырастают из них быстро). Можно сохранить для второго малыша, отдать родственникам/друзьям, нуждающимся.
По поводу Ваших отношений с мужем, это отдельная тема. Мне думается, именно здесь »собака зарыта», здесь кроется Ваша раздражительность, неудовлетворенность супружескими отношениями, которую Вы списываете на третье лицо – Вашу свекровь. У меня мало данных, но из Ваших слов о том, что чувствуете сожаление за свою отстраненность от мужа в родах, а также Вас беспокоит то, что он спит отдельно, Вы склонны себя винить за то, что чего-то ему недодаете. Елена, винить Вам себя совершенно не за что! Это вообще не конструктивное чувство – чувство вины. В родах, Вы были заняты очень ответственной работой. Как могли себя, так и вели. Поведение женщины в родах вообще не обсуждается, потому что в этот момент социальные нормы «не работают». Роды – очень природный процесс и каждая женщина подсознательно выбирает то поведение, которое ей необходимо. Кто-то смотрит с мужем сериалы, кто-то ругается матом, кто-то плачет и звонит маме… Далее, поводу того, что Ваш муж спит отдельно от Вас, это Ваш выбор. Про интимные отношения Вы ничего не написали, но если они отсутствуют, раздражительность Ваша и мужа вполне объяснима. Ничто так не сближает супругов, как хороший секс, если есть проблемы в этом, их нужно решать.
В общем, подытожу. Мне кажется, Вы склонны списывать все проблемы, связанные с появлением ребенка на свекровь. Это порождает новые проблемы – коммуникации со свекровью. Предлагаю Вам себя не накручивать. Не лишать свою дочь любви и заботы еще одного родного человека. А кроме того, когда приходит свекровь, Вам совершенно не обязательно наблюдать за ее общением с внучкой, займитесь чем-то другим. Не забывайте, что Вы не только мама, но еще и многогранная личность с какими-то интересами, увлечениями, а кроме того, Вы – жена своего мужа. Пока свекровь сидит с ребенком – сходите с мужем куда-нибудь вместе (кино, кафе, прогулка и т.д.), вспомните – как Вы любили проводить время до рождения ребенка, посвятите себя только другу другу. Либо сходите куда-нибудь самостоятельно (к подругам, на спорт, в магазин, просто погулять). Елена, поверьте, помощь свекрови Вам еще очень пригодится в дальнейшем, поэтому не жгите мосты, наладьте коммуникацию с ней так, чтобы и ее уважить и себя не слишком «травмировать».
подошла на улице, когда я гуляла и говорит, что ей подруга сказала, что надо отучать совать пальцы в рот, а то до 3-х лет потом будет сосать. На что я ответила, что в этом возрасте это нормально и вообще дети все тянут в рот, даже песок и это нормально. Я сказала, что я ее поняла и услышала, еще уточню этот вопрос.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Вполне адекватно отреагировали.
В итоге мужу я даже не знаю что наговорила, видимо, что я буду кормить дочь песком, в итоге конфликт.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Давайте с этого места поподробнее. Как начался конфликт, что именно сказал Вам муж, в чем обвинил Вас, как Вы реагировали. Поскольку Ваш запрос связан именно с Вашими с мужем отношениями, думаю, нам нужно уделить внимание именно этому.
Когда я попыталась ей позвонить и выяснить что я не так сказала, она бросила трубку. Дальше просто замяли эту ситуацию и с ней больше не обсуждали.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Понимаю Ваше желание выяснить ситуацию, но судя по тому, что Вы описываете, это бесперспективно. Похоже, Вашей свекрови очень важно оказывать влияние на своего сына и представлять Вас в негативном свете. С этим сложно бороться, я очень сочувствую Вам. И полагаю, что основные усилия в Вашем случае должны быть направлены не на свекровь, а на взаимодействие с мужем, ведь именно отношения с ним для Вас наиболее важны, согласны?
Да, я хочу, чтобы она была просто бабушкой, без комментариев
Нажмите, чтобы раскрыть...
Боюсь, это вряд ли возможно. Изменить свою свекровь Вы не сможете. Она уже такая, какая есть, думаю, Вы и сами это понимаете. Она имеет свои представления о том, какой бы ей хотелось видеть Вас, и, скорее всего, от этого она не откажется. В связи с этим у Вас есть, на мой взгляд, два варианта:
1) быть максимально жесткой и отстаивать свои границы, не позволяя свекрови влиять на воспитание дочери и давая ей понять, что ее мнение Вас не интересует. В некотором смысле Вы и сейчас этим занимаетесь, хотя и стараетесь быть корректной. Как Вы уже поняли, в этой ситуации свекровь начинает воздействовать на Вашего мужа, настраивая его против Вас. А ему сложно с этим справляться, вероятно, он хочет быть хорошим сыном. Как видите, этот вариант может привести к разрушению ваших с мужем отношений, но Вы имеете право защищать себя и стараться отстоять свою возможность воспитывать ребёнка по своему усмотрению. На данном этапе Вашей жизни, пока Вы зависимы от мужа финансово, опасаюсь, что риск разрушения семьи весьма велик, к сожалению.
2) рассмотреть для себя возможность сотрудничать со свекровью, принять (по крайней мере на время) для себя идею, что залогом мира в Ваших отношениях с мужем является более почтительное отношение к его матери. Это нелёгкий путь, как правило, но в перспективе довольно выгодный для Вас. Если удаётся создать такую атмосферу в отношениях между свекровью и невесткой, при которой свекровь ощущает себя ценной, чувствует, что ее мнение важно, что у неё хотят спрашивать совета, что ее вклад в воспитание ребёнка ценится молодыми родителями, как правило, она начинает относиться к невестке намного доброжелательнее, принимает ее и гордится ей. В дальнейшем она как бы добровольно «передает» власть над сыном в руки невестки, постоянно донося до сына мысль, какая его жена умница и как ему с ней повезло. Дело в том, что любой матери очень сложно смириться с тем, что в жизни ее мальчика, любимого сына, появилась женщина, которая стала для него очень важной, возможно, даже более важной, чем сама мама. Матери взрослого сына приходится многое преодолевать в себе, чтобы принять эти изменения. Намного проще это удаётся сделать, когда мать взрослого сына видит, что невестка к ней расположена, что готова принимать помощь В том, как ей заботиться о сыне. Это снижает напряжение в отношениях, а в идеале свекровь и невестка становятся близкими людьми, и свекровь перестаёт сомневаться в ней, начинает доверять. Тогда ей уже намного проще принять изменения, состоящие в том, что у сына на первом месте жена, а не мама. Это - гармоничный путь развития отношений в семье. Мне кажется, Елена, что Ваш муж надеется на то, что Вы пойдёте именно по этому пути. Практически каждый мужчина мечтает именно о таком исходе взаимоотношений между женой и мамой. В противном случае ему приходится выбирать между ними и платить очень дорогую цену: либо жертвовать отношениями с мамой, либо с женой. Обе жертвы, как Вы понимаете, чрезмерно велики. На мой взгляд, вполне в Ваших силах не ставить свою семейную жизнь на грань развала, поскольку существует и альтернатива. Но без Вашей внутренней готовности воспользоваться этой альтернативой ничего, конечно, не получится.
Своей задачей в рамках данной консультации я вижу помощь Вам в том, чтобы увидеть, что Вы можете на многое повлиять в своей семейной ситуации, и именно от Вашего выбора зависит, как она будет развиваться. Вы имеете право на любое решение, свою ответственность вижу в том, чтобы мы с Вами исследовали последствия каждого Вашего решения.
Есть ли у Вас какой-то отклик на мои размышления?
Молодым женщинам часто приходится убеждаться в том, что мать мужа создает неблагоприятную обстановку в семье. Семейному психологу нередко приходится выслушивать молодых женщин с небольшим брачным стажем или новобрачных, уверенных, что «свекровь настраивает мужа против меня».
Советы психолога не должны при этом носить характер общих и расплывчатых рекомендаций, потому что в каждой конкретной ситуации есть определенные нюансы, и нередко могут нагнетать напряженность обе стороны конфликта.
Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.
В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».
Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин. Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила. Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.
Это еще более проблемный вариант, потому что через некоторое время он спокойно оставит и жену, если встретится другая привязанность, эмоциональная или физическая.
У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную. Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.
Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:
- к невестке, которая внезапно появилась в ее жизни, она не испытывает теплых чувств, потому что не связана с ней ни эмоционально, ни физически;
- никакие достоинства будущей жены любимого сына не заставят изменить отношение к ней, и ими лучше не козырять;
- чем моложе и красивее избранница сына, тем более сильную неприязнь испытывает к ней женщина, находящаяся на пороге климактерического периода, образно говоря, на пороге старости;
- чем сильнее сын любит невестку, тем больше разгорается ревность матери, потому что раньше ее ребенок принадлежал только ей;
- если женщина испытывала в начале брака такое же неприязненное отношение со стороны мамы своего мужа, она убеждена, что должна как-то отыграться за перенесенные в молодости нравственные страдания;
- в богатой семье свекровь всегда уверена в меркантильных побуждениях будущей родственницы, в бедной – испытывает к ней ненависть и зависть из-за собственной нищеты или неблагополучия;
- если стать с ней на одну ступеньку и начать войну или пойти на компромисс и сдаться безоговорочно, чтобы сохранить любимого мужа, через 20 лет, имея собственного сына, можно превратиться в такую же ненавистную особу для его любимой жены.
Мать мужа лезет в семейную жизнь своего сына, потому что она любит своего ребенка и ненавидит женщину, которая, по ее мнению, его неоправданно отобрала и незаслуженно заполучила.
Она не обязана любить свою соперницу, занявшую место в сердце ее мальчика, до этого ранее принадлежавшем только ей.
Интернет-мем: Сын и его жена глазами свекрови (фото с лева). Даже если она умная, тактичная, хорошо воспитанная и деликатная женщина, с природой она ничего не может поделать. Материнская ревность, направленная против невестки, приводит к тому. что она воюет со своей соперницей, жалуется сыну на нее, чтобы перетянуть снова на свою сторону, закономерно испытывает неприязнь.
Проблема еще и в том, что свекровь умная, тактичная, деликатная и хорошо воспитанная встречается крайне редко. Если такая попадется, ее нужно беречь и лелеять. Она изо всех сил скрывает свою неприязнь, стыдится испытываемых чувств и понимает их естественную природу.
Поэтому она дружит с избранницей сына или держит крепкий нейтралитет.
Остальные, не обладающие неоспоримыми достоинствами идеальной свекрови, делятся на 3 условных типа:
- недоброжелательный агрессор, ведущий отрытую войну, и разрушающий брак, пользуясь любыми приемами, в том числе, и недобросовестными и открыто враждебными;
- доброжелательный монстр приятной наружности и очаровательных манер, всячески демонстрирующий свои достоинства и умаляющий ценные качества избранницы сына, якобы из лучших побуждений;
- коварный имитатор нейтралитета, старающийся рассорить сына и невестку исподволь, действующий показным невмешательством, на деле оказывающим еще более разрушительное действие, находясь на скрытом уровне.
Давать советы, как ни странно, в любом случае специалисту по семейным отношениям приходится схожие, потому что есть только два пути, способные разрешить проблему.
Первый, с точки зрения психолога, – только сферы влияния на мужа, и определение допустимых границ вмешательства в дела молодой семьи со стороны родителей. Второй – наладить со свекровью хорошие отношения или хотя бы их видимость.
Что делать, если свекровь разрушает отношения с мужем
Основная стратегия в нормальных семейных отношениях работает примерно одинаково, и содержит несколько пунктов, которых нужно придерживаться.
Открытая война с перетаскиванием общего мужчины на какую-либо из сторон не сработает, потому что мать всегда одна, и у сына существует с ней длительная история совместных взаимоотношений.
Поэтому следует разграничить сферы влияния, и если муж не хочет заниматься этой проблемой, сделать это самостоятельно. Поговорить со свекровью и четко объяснить ей, до какой границы ей позволено вмешиваться в вашу новую семью.
Нет надобности упоминать, что это правило должно работать на обоюдных условия, и родителям жены должны быть выставлены такие же границы.
Правило моя мама – умная, а твою нужно отвадить, нужно забыть. Если одной стороне ставятся условия невмешательства, то и вторая тоже должна быть определена в равноценные границы.
Поговорить с мужем и постараться объяснить ему свои чувства, чтобы он понял, о чем вообще идет речь, но не сливать на него негатив. Просто доходчиво рассказать о своих переживаниях, не стараясь ни очернить, ни унизить его мать. Любой тип свекрови не удастся отучить за один раз и моментально.
Придется неоднократно отстаивать свое право, путем переговоров и напоминаний. Но делать это следует спокойно, твердо и корректно, ни в коем случая не проявляя испытываемых эмоций. Это не принесет особой пользы, но доставит свекрови удовольствие, и даст повод продемонстрировать нездоровье, что нередко используется для ловких манипуляций сыновьями. Главное – не давление и не установка альтернативы – я или она.
Конструктивный диалог с мужем и родителями с обеих сторон принесет намного больше пользы.
Как наладить со свекровью хорошие отношения
Нужно постараться сделать это, и желательно так, чтобы муж это понял и ощутил. После вежливого и твердого разграничения допустимых сфер влияния для этого придется приложить немало усилий.
Демонстрировать свое уважение к ее мнению и спрашивать совета по разным поводам. Хвалить ее сына и рассказывать о его достоинствах.
Ни в коем случае не отзываться негативно о свекрови при ее сыне и о сыне при его матери, даже если есть конкретные поводы для недовольства. Это бесполезно, потому что она всегда будет на его стороне. Не давать поводов для нареканий и вести хозяйство так, чтоб не к чему было придраться (хотя повод все равно найдется).
Не настраивать детей против нее, потому что они все равно рано или поздно проболтаются.
В этом видео психолог даст вам несколько полезных советов, как наладить отношения со свекровью:
Найти со свекровью общий язык очень сложно, особенно, если приходится жить вместе с ней. Если уж совсем не получается, то хотя бы поддерживать видимость добрососедских отношений, четко оговорив все пункты, которые могут составлять причины конфликтов, а тактику поведения вырабатывать в зависимости от типа, свекрови, который придется для себя определить. А что вы думаете на этот счет?
— Моя свекровь до сих пор пытается вернуть сына в прежнюю семью! — жалуется тридцатилетняя Наталья. — Ну это уже даже не смешно! Он развелся шесть лет назад, после этого уже женился на мне, у нас с ним трехлетний сынишка… А эта старая ведьма до сих пор водит дружбу с бывшей и уверена, что сын одумается и вернется к той жене и детям…
В первом браке у Натальиного мужа родилось двое детей. Его бывшая всегда отлично ладила со свекровью и была лучшей подружкой золовки, поэтому свекровь всей душой приняла сторону невестки и ее детей.
— Если разведешься — ты мне не сын! – кричала она.
Увы — он развелся. Свекровь рвала и метала, уже и после развода неуклюже, тем не менее изо всех сил пыталась как-то помирить супругов. Поэтому появление в жизни сына Наташи в жизни для свекрови было крушением надежд.
Новую невестку свекровь невзлюбила сразу и всей душой. И, что самое обидное, не потому, что с Наташей что-то не так. Просто потому, что Наташа пришла на место Светы, первой жены.
— Чтоб глаза мои ее не видели! Ишь, умная, чужого мужа отбивать вздумала!.. У него дети! И она знала! И все равно!!..
— Представляешь, так и сказала – «чужого мужа отбивать»! – делилась Наташа с подругой. – А ничего, что они развелись год назад? С головой у нее, что ли, не то?.. Хотела с ней по-хорошему, а теперь принципиально не буду делать никаких шагов. Не хочет – не надо!
— Ну и правильно! – поддерживала Наташу подруга. – Ваша жизнь – не ее дело. Не хочет общаться – тебе же легче!..
Конечно, Наташа могла бы приложить усилия и хотя бы попытаться наладить контакт, однако не видела смысла. Поведение свекрови казалось смешным и наивным.
Подумаешь, напугала старая дура – ноги ее, дескать, не будет в Наташином доме. Да тысячи невесток о таком и мечтать не смеют! Наташе от этого моратория только легче.
… Свекровь свято соблюдала данное самой себе обещание — и порога нового дома сына не переступала ни разу. Через какое-то время после начала отношений молодые справили свадьбу, на которую родственники жениха не соизволили явиться, еще спустя определенное время родился сын. Свекровь жила где-то там, в параллельном мире.
Муж Наташи регулярно ей звонил, иногда ездил в гости, общался с ней по поводу «тех» детей, которые постоянно гостили у бабушки — про «нового» внука бабушка даже не заикалась.
Наташа поначалу рассказывала обо всем этом со смехом — ну и кого наказать хочет бабушка? Наташа без нее живет прекрасно, а уж ребенок и подавно. Странно, но смех вскоре сменился досадой, а там и обидой.
Ну ладно, показала характер — думала Наташа. Но сколько можно-то? Неужели ничего нигде не торкнет??? Ведь родной же внук…
Первая жена Наташиного мужа между тем со свекровью все так же в самых близких отношениях, хотя со времени развода прошло шесть лет. Постоянно звонит, спрашивает совета, рассказывает про детей.
Наверно, поэтому бабушка старательно обихаживает старших внуков. Младший вообще, кроме Наташи, никому особо не нужен: муж каждые выходные летит к «тем» детям, они же, бедняжки, без отца.
К тому же там уже подростки, с которыми отцу по-настоящему интересно. С малышом он как-то не в своей тарелке. Да и то сказать — младшего отец в основном видит по будням только спящим, какие там могут быть чувства к ребенку. Говорить что-то мужу бесполезно – у каждого своя правда.
В душе у Наташи какая-то усталость и беспросветность.
Раньше казалось — ну вот подрастет ребенок, будет легче. Но чем дальше, тем больше понятно, что дело не в возрасте ребенка.
Видимо, у Наташи с мужем все идет к разводу.
— Смешно! – делится Наташа с подругой. – Но у меня такое ощущение, что я действительно живу с чужим мужем. Его семья – там, вокруг мамы. Сестра с семьей, дети и … бывшая жена. Меня туда никто не зовет, ребенка моего тоже, и, хотя я который год усиленно не обращаю на это внимания и делаю вид, что все в порядке – какое там «в порядке»…
— Твоя Наташа может и неплохая, но нам ко двору не пришлась, что ли! – сказала недавно Наташиному мужу сестра. – За столько лет даже не попыталась с матерью найти общий язык, разве так можно? Любит тебя – должна любить твою семью. Делай выводы…
Кто виноват и что делать, как считаете?
Наташа вела себя неправильно, должна была прогнуться перед свекровью?
Или мужчина в данной ситуации должен вести себя не так — но как тогда?
Или это заведомо ничем хорошим не заканчивается, когда мать против невестки?
Отношения свекрови и невестки нередко осложняются разногласиями .
Постоянное вмешательство свекрови в семейную жизнь сына может сильно испортить его отношения с женой.
По этой причине невестки часто думают о том, как поставить свекровь на место.
Как быть счастливой в семейной жизни? Узнайте об этом из нашей .
Психология отношений свекрови и невестки
Настоящая любовь и взаимоуважение встречаются в отношениях невестки и свекрови достаточно редко .
Даже при внешнем доброжелательном общении эти женщины, как правило, имеют друг к другу большое количество претензий.
Со стороны невестки негативное отношение к свекрови может быть вызвано ревностью, чувством собственности по отношению к мужу или особенностями молодой женщины.
Но нередко плохое отношение формируется в ответ на негативное поведение матери мужа.
Основные причины, по которым свекровь может вести себя агрессивно по отношению к невестке:
Как общаться с энергетическим вампиром в семье? подскажут вам!
Что делать, если мама мужа..?
Стратегия поведения невестки напрямую зависит от особенностей характера свекрови . Необходимо четко определить существующие проблемы и выработать план действий.
Энергетический вампир
Энергетические вампиры восполняют запас энергии за счет своих собеседников. Во время общения вампиры постоянно жалуются на жизнь, рассказывают о своих неудачах и болезнях. Они могут это делать намеренно или неосознанно.
Собеседники таких людей в большинстве случаев включаются в общение, перенимают негативное настроение.
Стремление успокоить энергетического вампира или появление раздражения в ответ на его жалобы вызывают всплеск негативной энергии у собеседника . Эта ответная реакция придает вампиру сил и стимулирует его.
Лучший выход из ситуации — прекратить данное "донорство".
Необходимо свести общение со свекровью к минимуму.
Если этого сделать не получается, следует выработать у себя спокойное отношение к ситуации. Важно сохранять спокойствие во время общения, не переживать.
Манипулятор
Манипуляторы стремятся подчинить своей воле других . Чаще всего это достигается при помощи выработки у "жертвы" чувства вины.
При подобном поведении свекрови важно уметь распознавать ситуации, при которых она пользуется сложившимся положением для удовлетворения своих интересов.
Если ее манипуляции направлены на мужа, важно попытаться раскрыть ему глаза на истинные мотивы поведения его матери и научить не вестись на ее уловки.
Если же свекровь пытается манипулировать самой невесткой, необходимо занять оборонительную позицию и в любой ситуации отстаивать свои интересы.
Эгоистка
Эгоист всегда заботится только об удовлетворении своих желаний и капризов .
Интересы остальных людей для него не имеют значения.
Лучший выход в подобной ситуации — "зеркальный" ответ .
В ответ на эгоизм свекрови необходимо выработать аналогичное отношение к ней.
Никогда не отказываться от своих планов в угоду ее просьбам, не менять своего мнения под ее давлением.
Женщина плохо к вам относится
Невестки редко остаются равнодушными к сложившейся конфликтной ситуации. Они переживают по следующим причинам:
Вмешивается в воспитание детей
Часто свекровь на правах бабушки стремится заняться воспитанием детей сына. Отсутствие хороших отношений с невесткой может спровоцировать постоянные конфликты относительно взаимоотношений бабушки с детьми. Основные проблемы:
Настраивает супруга против вас
Часто свекрови пытаются избавиться от невестки через сына. Они стремятся настроить мужчину против его жены, перетягивают на себя внимание и устраивают провокации. Рекомендации в подобных ситуациях:
Лезет в отношения
Свекровь вмешивается в отношения, стремясь контролировать жизнь своего сына. Также ее вмешательство может преследовать конкретную цель — испортить отношения сына с женой. Как бороться7 Рекомендации в подобных ситуациях:
Как правильно распределить обязанности в семье? вы найдете на нашем сайте.
Разрушила семью
Брак — это союз мужчины и женщины. Если пара , то причина развода кроется не в поведении свекрови. Мужчина, уважая и любя мать, должен вести себя как глава семьи и защищать интересы своей жены и детей .
А женщина должна найти в себе силы проявить терпение, такт и хитрость . Плохие отношения между свекровью и невесткой — это лишь одна из многочисленных трудностей, с которыми могут столкнуться супруги.
Если свекровь смогла своими действиями разрушить семью, значит между мужем и женой не было настоящей близости, доверия и взаимной поддержки.
Таким образом, осложняются огромным количеством взаимных претензий и требований.
Сохранение мира в семье возможно только при выборе всеми участниками взаимоотношений грамотной тактики поведения. Это касается не только двух женщин, но и причины их спора — мужчины.
Как победить свекровь? Психология отношений: