Стадии любви психология по годам. Этапы любви в психологии
"Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга."
Поль Жеральди
Каждая пара проходит определенные этапы развития отношений. Американские психологи Эллин Бейдер и Питер Пирсон, основатели Института пар в Калифорнии, приводят доводы, что влюбленные проходят схожие стадии развития, которые происходят у ребёнка с матерью.
Малыш в раннем детстве не способен себя отделить от матери, в то время как в 4-5 месяцев он распознает маму, отличает её от неизвестных людей. В дальнейшем ребёнок изучает себя через свое тело, дифференцируя свои физические границы. Таким образом, ребёнок интересуется не только мамой, он также желает быть рядом с ней. С течением развития энергия малыша направляется и во внешний мир. Детёнышу хочется делать что-то без мамы, вырываясь от материнской заботы. На этой стадии автономность малыша ценнее зависимости от матери.
По прошествии времени, освоив собственную самостоятельность, ребёнок требует эмоционального контакта с мамой, но только в случаях собственного желания. Матерям этот этап дается не всегда легко, так как нужно распознать, когда следует нянчиться, а когда поддерживать самостоятельность. В случае успешного прохождения этой стадии у ребёнка формируется чувство индивидуальности, и он способен создавать эмоциональные отношения.
Любовные отношения подобны детско-родительским.
Динамика парных отношений включает в себя 4 стадии.
Дифференциация.
Стадия действий.
Возобновление отношений.
Стадия симбиоза сильная по накалу чувств и взаимоотдачи. Девиз этой стадии - "Мы одно целое", так как влюбленным трудно расстаться на короткий промежуток времени. Они думают друг о друге, живут друг другом и не могут представить свою жизнь иначе. Возлюбленный воспринимается с лучшей стороны. Сходства между партнерами превозносятся, а различия не отмечаются.
На этой стадии влюбленные ухаживают друг за другом и ничего не хотят менять.
Психологическая цель данной стадии - сформировать сильнейшую привязанность к партнеру.
Дифференциация.
Партнера снимают с пьедестала и подвергают глубокому изучению. Эта стадия обратная симбиозу.
Волнующие вопросы на этой стадии:
Как я этого не увидел раньше?
Неужели он такой?
Можем ли мы признать, что мы разные?
Выдержат ли наши отношения стремления двух различных людей?
Что делать если мы желаем разных вещей?
Для многих это период разочарований, крушения надежд и прощание с иллюзиями. Дифференциация, вместе с тем, не обозначает прекращения отношений. Это период перестройки, переоценки отношений.
В этот период пара не стремится проводить много времени вместе, происходит отчуждение и желание увеличить собственное пространство.
Психологическая цель данной стадии - восстановление границ каждого партнера.
Партнеры могут переживать взаимное раздражения, гнев, злость, досаду. Однако, хочу отметить, что степень близости в союзе двух людей равна уровню злости по отношению друг к другу. В отношениях важно уметь злиться, не убивая и не уничтожая друг друга. Важно уметь проживать совместно все эти чувства, а не застревать в них в одиночку.
Стадия действий. Стадия отношений, когда энергия человека направлена на деятельность, отношения, не связанные с партнёром. Внимание каждого нацелено на внешний мир. Развитие себя становится приоритетным, чем развитие близких отношений. Партнеры следуют собственным целям, жаждут проявить себя в социуме. Эмоциональность и чувствительность на этой стадии снижена. Каждый поступает по-своему, следуя своим амбициям, не обращая внимания на потребности своего спутника.
Ведущими вопросами будут:
Что я собой представляю?
Чего я стою?
Первоочерёдными будут проблемы своего достоинства, самооценки и реализации.
Стадия действий - нормальный этап развития союза. Отношения между партнерами должны выступать в качестве поддержки, одобрения личных планов, проектов, достижений.
Психологическая цель данной стадии - реализация своего личностного потенциала.
Возобновления отношений. После периода примирения со своей личностью партнёры вновь стремятся к близости в отношениях. Каждый утвердился в своей индивидуальности, в собственном развитии и нацелен на стабильность, постоянство в отношениях. Отношения требуют развития в сторону совершенствования "Мы", чем "Я".
Навигация по статье:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
Женско-мужские отношения – это процесс, занимающий большую часть жизни и времени практически каждого человека, живущего в обществе. Социально приемлемым и одобряемым считается поведение человека, направленное на поиск партнера для создания семьи. Однако, не всем и далеко не сразу удается создать гармоничную счастливую семью. К 2016 году в РФ число разводов по отношению к количеству заключенных браков достигло отметки более чем в 50%.
В данной статье хотелось бы разобрать стадии развития отношений, ведь по моему мнению, невозможность или нежелание перейти от одной стадии к другой является одной из основных причин разрыва отношений.
Черная Королева говорила Алисе: "Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте".
Википедия приводит Гипотезу Черной Королевы, которая гласит: "Относительно эволюционной системы виду необходимы постоянное изменение и адаптация, чтобы поддерживать его существование в окружающем биологическом мире, постоянно эволюционирующем вместе с ним". Проще говоря: в движении – жизнь и все нуждается в развитии, а отсутствие изменений равно деградации. Вот почему отношения постоянно должны находиться в состоянии развития, а стагнация приводит к разрыву отношений. Для отношений показатель развития – своевременный переход от одной стадии к другой.
Рассмотрим эти стадии.
1. Стадия влюбленности.
На этой стадии проявляются самые романтичные позывы влюбленных. Также, она называется конфетно-букетным периодом. На стадии влюбленности партнеры имеют склонность к идеализации друг друга, все кажется волшебным, возвышенным и легким. Проблем и недостатков друг в друге влюбленные не замечают. Обильный выброс гормонов в кровь, присущий данному этапу, толкает на романтические поступки, некоторые из которых, на первый взгляд, выглядят безумными. Идеализация партнерами друг друга проявляется еще и в том, что влюбленным свойственно придавать партнерам качества, которых у них нет на самом деле.
Часто на данном этапе начинаются сексуальные отношения. Стадия влюбленности характеризуется буйством чувств, красок и эмоций, человек чувствует себя прекрасно. Длится данная стадия от 1 до 2,5-3 месяцев (цифры не претендуют на математическую точность). По истечении данной стадии уровень эмоций немного снижается, розовая пелена понемногу спадает, и партнеры начинают видеть недостатки друг в друге.
Завершив длительные отношения, один мужчина каждый месяц-полтора приходил в компанию своих друзей с новой девушкой. Сложно с точностью утверждать почему именно он это делал. Однако, смело можно выдвигать гипотезу о том, что у него не было желания переходить на следующую стадию отношений, и он, только начиная видеть недостатки в своей избраннице, менял ее на новую, вновь погружаясь в водоворот чувств и эмоций, характерный для стадии влюбленности. Поскольку на следующей стадии неизбежно начинаются первые проблемы в отношениях, а для данного мужчины, по всей видимости, эти проблемы за годы серьезных отношений, стали труднопереносимыми.
2. Стадия принятия.
После того, как уровень эмоций, характерный первой стадии утих, отношения переходят на следующий этап. Партнерами становятся видны недостатки друг друга, появляется необходимость о чем-то договариваться, где-то уступать, с чем-то мириться, возникают первые ссоры. Эта стадия является первой трудностью в отношениях, первой проверкой. Не все ее проходят.
На данной стадии зарождается будущая основа крепких, серьезных отношений – умение идти на компромисс. Важно понимать, что компромисс – это не счеты: здесь я тебе уступил, за это ты уступи мне. Стремление к компромиссу должно исходить из побуждения наладить отношения, развивать их далее, а не из стремления к личной выгоде. Тем не менее, компромисс – это явление обоюдное, нельзя только отдавать, нужно и получать в ответ.
Если компромисса в отношениях нет, скорее всего возникнет ситуация, когда один партнер начинает продавливать другого (конечно, можно допустить существование идеальной пары, где партнеры понимают друг друга с полуслова, но это скорее миф) и это закончится ссорами и разрывом.
Итак, имея более осмысленный (по сравнению со стадией влюбленности) взгляд, видя недостатки партнера и свои собственные, делая первые попытки договориться, возможно пройдя первые ссоры, человек должен ответить на вопрос: принимает ли он своего партнера или нет.
В моем понимании принятие заключается в следующем. Человек говорит себе: "Да, я вижу своего партнера глубже, я знаю о его недостатках, он знает о моих, мы готовы договариваться, чтобы стараться избегать ссор и разрыва, я питаю к нему чувства и готов развивать отношения". Если такое принятие носит обоюдный характер, значит, на мой взгляд, партнеры готовы перейти на следующую стадию отношений.
3. Совместное проживание.
Пожалуй, самая спорная стадия. На мой взгляд она должна длиться от трех месяцев до одного года. Особенно она отвергается представителями советского поколения людей, где совместное проживание без штампа в паспорте было социально неодобряемо. Тем не менее, по моему мнению, это очень важная стадия развития любых отношений. Конечно, исходя из романтических настроений, можно назвать эту стадию расчетом, но лучше, как говорится, семь раз отмерить, а потом уже резать.
Известный поэт, Владимир Маяковский (советский, к слову) писал о любовной лодке, разбившейся о быт. Пусть эта фраза уже изъезжена, но именно она характеризует данную стадию отношений лучше всего. Представим элементарную ситуацию. После стадии принятия ("да, это мой человек, я готов/готова работать над отношениями") влюбленные женятся и после свадьбы едут в первый совместный отдых. Это, скорее всего, гостиница, где не приходится готовить, убирать, стирать, гладить и т.д. После счастливого первого отпуска новобрачные возвращаются в привычную жизнь, где их ожидает тот самый пресловутый быт. В каждой семье существуют свои правила совместного проживания. И в Его семье, и в Ее. И вот Он и Она встречаются вместе в своей собственной семье и каждый из них, что вполне, логично, переносит в свою новоиспеченную семью правила своей семьи родительской ("мы завтракаем в 09:00 и кто опоздал к завтраку, тот его пропускает", "пока мужчина не встанет из-за стола, никто другой из-за него не встает", "каждое воскресенье мы идем в церковь" и т.д.). Какова вероятность того, что эти правила совпадут? Минимальна.
Соответственно, что супругам предстоит создать правила своей собственной семьи, что бывает непросто. Эта тема, безусловно, стоит отдельной статьи, но эти вводные было важно предоставить. Так вот, по моему мнению, очень важно испробовать это на себе до свадьбы и печати в паспорте. Ведь часто бывает, что искомые совместные правила найти не удается, возникают ссоры и отношения сходят на нет. Пусть лучше это случится до брака. Ведь статус разведенного человека не прибавляет вистов в обществе, особенно для девушки.
Работая в сфере подбора персонала, я очень часто сталкивался с анкетами соискательниц, в которых в разделе "семейное положение" значилось "разведена". Буквально каждая третья анкета. Мне видится, что разногласия в бытовой жизни являются одной из главных причин развода.
К тому же нельзя забывать про такую немаловажную и также достойную отдельной статьи характеристику отношений, как сексуальная совместимость. Одна клиентка жаловалась на индивидуальной консультации на то, что она не испытывает желания к занятиям сексом с мужем так часто, как он хочет (через день), а ей достаточно одного раза в неделю. Лучше всего узнать о существовании этих проблем до брака, ведь под воздействием социальных посланий ("стерпится-слюбится", "развелась? Значит что-то с ней не так") люди зачастую предпочитают остаться в браке, обрекая себя на несчастливую жизнь, в особенности имея ребенка.
На портале Dеstiny.ru приводятся результаты исследования на тему, стоит ли жить вместе до свадьбы. Вот некоторые выдержки:
- Люди, которые решают пожить вместе, не побывав в ЗАГСе, скорее всего так и не дойдут до него. 50% таких пар расходятся после совместного быта. Всё потому, что партнёр будет стремиться найти "подходящего" для себя человека, без недостатков.
- Люди, которые жили в гражданском браке, но решали узаконить брак, разбегались после нескольких лет совместной жизни.
- Пары, которые решают пожить вместе до брака, не имеют друг перед другом никаких обязанностей. Брак же обязывает человека, и выводит отношения на уровень выше любви.
Один мой знакомый жил до свадьбы со своей девушкой 8 (!) лет и в итоге их свадьба не состоялась ввиду постоянных ссор и упреков. Отношениям постоянно нужно развитие, это один из базовых принципов построения счастливых отношений.
4. Свадьба и дети.
После этапа совместного проживания логично следующим этапом предположить бракосочетание. Надо оговориться, что мною рассматривается "классический вариант" развития событий и я не в коем случае не настаиваю, что у всех пар все должно происходить именно так. Вполне допускаю, что некоторые пары могут остановиться на этапе совместного проживания и не хотеть жениться и рожать детей.
Тем не менее, большинство людей хотят потомство, опять же, помимо биологической обусловленности, этот процесс является социально одобряемым. Кстати, наверняка знакомые многим вопросы ("Когда заведешь девушку/парня?", "Когда женишься/выйдешь замуж?", "Когда появится ребенок?") и эти вопросы идут в порядке развития стадий отношений, согласно моей теории. У многих на этой стадии отношений возникает вопрос, как скоро после замужества рожать ребенка. Конкретного ответа, думаю, нет и быть не может.
Если оставить за скобками пары, которые поженились после того как будущая жена забеременела, то часто наблюдается картина, при которой ребенок рождается приблизительно через год после вступления в брак. Логично, теперь у молодых есть новый социальный статус "новая семья" и они эту семью расширяют. Бывает так, что молодожены не торопятся с потомством ввиду разных причин (желание материальной устойчивости – "встать на ноги", желание "пожить для себя", путешествия, образование и т.д.) Считаю правильным оставлять это "на откуп" новоиспеченной семье, также, как и, впрочем, сам вопрос зачатия.
Итак, создание потомства является, во-первых, биологически обусловленным процессом (продление рода является одним из базовых инстинктов, свойственных всем живым существам), во-вторых, социально одобряемым. Исходя из этого большинство пар стремятся произвести потомство на свет. К большому сожалению (я упоминал об этом выше) многие пары прекращают свои отношения как до брака, так и после. И, опять же, к большому сожалению, широко распространена ситуация неполных семей.
В обществе бытует стереотип, о том, что женщина должна родить до тридцати лет, иначе, якобы, могут быть проблемы в процессе родов, а в последствие у ребенка будут "старые" родители. Это разрушительное послание приводит к тому, что многие пары, находясь в юном возрасте, стремятся поскорее родить.
Зачастую это случается на романтической стадии, когда, как мы помним, взор затуманен и не видно недостатков партнера или пропускается стадия совместного проживания и пару разъедает совместный быт, усугубленный взращиванием ребенка (может, звучит грубо, но фактически это очень тяжелое испытание, достаточно вспомнить хотя бы бессонные ночи родителей).
Поэтому я считаю, что к процессу деторождения нужно подходить осмысленно. Во-первых, необходимо материальное обеспечение будущей семьи, во-вторых, принятие молодоженами друг друга, в-третьих, договоренность по проведению совместного быта. Само собой, должно присутствовать желание родить ребенка, а не потому что "мне скоро тридцать" и "мама хочет нянчиться с внуком".
Кстати, бывает и обратная ситуация, когда мама будущей мамы достаточно молода и не хочет становиться бабушкой. Она может всячески, пусть и не на прямую, отговаривать свою дочь от беременности. Мне знакома семья, где сорокалетняя бабушка, общаясь с внуком, просит называть ее по имени, а не бабушкой. Непростое испытание для психики ребенка.
5. Стадия "опустевшего гнезда".
Перешагнув через внушительный отрезок жизни пары, который включает себя воспитание детей, их социальную адаптацию, мы перемещаемся к последней стадии развития отношений – стадии "опустевшего гнезда". Хоть и непросто принять это некоторым родителям, все дети когда-нибудь вырастают и настает их черед создавать свою семью и уходить из дома. Для многих это является настоящим ударом и неудивительно, ведь с момента рождения до ухода из дома проходит не один десяток лет, а это очень большой срок и люди привыкают жить вместе, своей семьей, переживать вместе приятные и не очень моменты, помогать друг другу.
В процессе обучения я столкнулся с очень интересными рассуждениями моего Учителя и Наставника Екатерины Крюковой о детях и родителях. Перескажу своими словами. Чем дети могут отблагодарить своим родителям за дар жизни? Ни материальная помощь, ни уважение и почитание не могут являться равноценной благодарностью, ответом. А, может, пожалуй, только лишь создание своей собственной семьи. Наводит на размышления, не правда ли? Очень красивый, эволюционно обусловленный постулат. Добавим к нему мои рассуждения о базовом инстинкте и социальном одобрении потомства и получим абсолютную естественность и необходимость этого процесса.
Впрочем, это не отменяет той боли утраты, которую могут испытать родители, от которых уходят их дети. Существует множество рекомендаций, которые призваны помочь родителям в это непростое время (быть более внимательными друг к другу, придумать совместные увлечения, завести питомца и т.д.)
Некоторые родители, прямо скажем, с этим не справляются. Многим знакома ситуация, при которой мама уделяет ну слишком много времени и внимания своей дочери и ее собственной семье, построение которой у последней при таком родительском участии не удается. Советы, звонки, встречи, все это в большом количестве присутствует и служит лишь одной цели – не дать опустеть своему "гнезду".
Конечно же, в большинстве случаев это делается абсолютно бессознательно, но факт остается фактом и дочери приходится очень непросто. Не общаться, уехать в другой город обычно не помогает, в данном случае необходимо этакое психологическое "перерезание пуповины". Нужно психологически разорвать связь с матерью, чтобы построить свою собственную, независимую во всех отношениях семью. Это может быть очень тяжело, но для здорового развития событий это необходимо. Подчеркну, что речь идет о психологическом процессе, который не предусматривает разрыва отношений, как таковых. Безусловно, это очень объемная тема, которая должна быть удостоена отдельного рассмотрения.
Заключение.
В психологии развития принято считать, что старение человека является стадией личностного развития, пусть и накладывающей определенные ограничения. Можно перенести эту гипотезу и на отношения в паре. Немногим людям удается пронести свои отношения через всю жизнь и от этого насколько ценными становятся те, которые длятся десятилетиями.
В данной статье я рассуждал о женско-мужских отношениях, исходя из собственного опыта, наблюдений и психологических знаний.
Крепкие отношения и взаимная любовь - это не статичное состояние двух не меняющихся людей. Это психологическое и духовное странствие, которое начинается в экстазе привлекательности, идет вперед по тернистому пути самопознания и достигает кульминации в момент создания тесного, радостного и продолжительного союза.
Харвилл Хендрикс.
Вступать в отношения и считать, что вся жизнь пройдет в эйфории медового месяца или идиллической, романтической влюбленности самого первого периода - это все равно что обидеться на ребенка за то, что он проходит через естественные кризисные этапы взросления.
На этом этапе нужно делать совершенно противоположное тому, что диктуют эмоции, которые находятся "под впечатлением ран" из детства. Относитесь к партнеру как к обиженному ребенку - именно так он себя сейчас и ведет. Преследователи нуждаются в заботе, а дистанцерам нужно пространство. Мы получаем возможность стать ближе и исцелить раны детства друг друга.4.6666666666667 Rating 4.67 (3 Votes)
Сколько этапов проходят отношения? Мнения экспертов разнятся. Некоторые ограничиваются тремя, другие выделяют шесть или даже десять. Нужно понимать, что каждые отношения развиваются по своему сценарию, ведь мы вступаем в них со своим особенным опытом или его отсутствием. На развитие отношений влияют характер, привычки, воспитание, взгляды на жизнь. Мы не согласны с классиком: не все счастливые пары счастливы одинаково. Это просто невозможно.
И, конечно, переход из одной фазы в другую нельзя считать окончательным: бывают и возвраты на предыдущий этап, периоды стагнации, ускорения. Тем не менее, опираясь на исследования, можно выделить 3 этапа отношений, через которые проходит каждая пара.
Слияние
Признаки
«Ты тот, кого я ждала всю жизнь», «Мы так похожи», «Мы - одно целое». Почти все отношения начинаются со страсти. Это интенсивная фаза привязанности - «симбиоз», по словам психологов Эллина Бадера и Питера Т. Пирсона. Разлука в этот момент приносит влюбленным страдания. Каждый день партнеры ищут встречи.
Плюсы
Консультант по браку Франсуаза Санд считает этот период «одним из редких моментов, когда можно существовать без боли». Этот этап помогает стать лучше, возвыситься над повседневностью, открыть для себя новые аспекты жизни. Страстная любовь окрыляет.
Ловушки
На этом этапе мы часто идеализируем партнера, не замечаем его недостатков и строим прогнозы на счастливое будущее, «не снимая розовых очков». В этом и скрывается главная опасность. После, когда страсть пройдет, нам может начать казаться, что любимый человек изменился в худшую сторону.
Советы
Наслаждайтесь этим «медовым месяцем»: он настолько приятен, насколько и эфемерен. В среднем он длится от месяца до трех лет. А что потом? Возвращение к реальности.
Отдаление
Признаки
«Ты не такой, как я думала», «Ты меня не понимаешь», «Я ничего не знаю о тебе настоящем». Совместная жизнь и бытовые обязанности возвращают отношения с небес на землю. Партнеры постепенно обнаруживают различия, раскрывающие новые грани личности. Не все они оказываются приятными. Разочарование неизбежно, поскольку речь идет о прощании с идеализированным образом. Причем не только с образом партнера, но и со своим. Отношения помогают раскрыть и неожиданные грани своего характера: раздражительность, неготовность мириться с чужими капризами, эгоизм.
Плюсы
Этот этап - основополагающий для долгих отношений, он позволяет нам найти себя, воссоединиться с собственными интересами и целями. На этапе слияния личность каждого отрицается. Этап отдаления возвращает нам себя.
Ловушки
Нелегко смириться с крушением идеалов. Многие отношения заканчиваются на этой стадии: «любовная лодка разбивается о быт». Но если преодолеть разногласия, научиться жить со вновь открывшимися особенностями друг друга, это переведет отношения на новый этап.
Совет
Важно разграничить личную и профессиональную жизнь, перестать все делать вместе, начать отдыхать друг от друга, завести собственные увлечения, интересы и цели. Партнеры должны объяснять свои желания и потребности, не нужно замалчивать обиды и терпеть, если что-то в поведении партнера не нравится. Именно недомолвки, намеки и взаимные обиды разрушают отношения.
Сближение
Признаки
«Я хочу строить с тобой будущее», «Может, пора подумать о своей квартире?», «Я готов приложить усилия, чтобы сохранить наши отношения». Предыдущий этап позволил каждому определить себя и свою роль в союзе. Новый этап подразумевает трезвый взгляд на совместную жизнь и общие планы - семью, детей, дом. Это время задуматься, чего мы действительно ждем от отношений.
Плюсы
Наши отношения устремлены в будущее. Появляются общие цели, при принятии решений приходится принимать в расчет партнера и общие планы на жизнь.
Ловушки
Многие начинают воспринимать партнера как близкого друга, но не как любовника. А значит, велик риск появления отношений на стороне.
Советы
Чтобы сохранить любовь, нужно время от времени выходить из зоны комфорта, удивлять себя и партнера, подогревать чувства. Делайте спонтанные подарки и совершайте поступки в духе безумной юности. Устроить свидание на крыше? Сорваться на выходные в другой город? Сейчас такие сюрпризы вам особенно необходимы, чтобы напоминать себе: вы не просто очередная скучная пара людей, которые давно вместе, вы - влюбленные.
3 кризиса в отношениях каждой пары
Начало совместной жизни
Вы начинаете спорить и ругаться из-за грязной посуды, оплаты счетов, выбора обоев для спальни и даже привычек вроде пения в душе. Совместная жизнь порождает много поводов для конфликтов. Важно больше общаться, обсуждать происходящее, не замалчивать недовольство, но и не срываться на крик, а аргументировать свою позицию и искать компромисс.
Рождение ребенка
С появлением детей отношения меняются. Теперь вы принадлежите не только себе и партнеру. Старайтесь не растворяться в ребенке, не забывайте уделять внимание друг другу.
Экономический кризис
Один из партнеров получил повышение или, наоборот, остался без работы, или финансовые обстоятельства семьи изменились иным образом. Не все пары могут пройти через этот кризис. Оставайтесь честными, верными, добрыми и любящими в любой ситуации. Помните, что уровень зарплаты не делает ни вас, ни партнера лучше или хуже.
7 этапов отношений мужчины и женщины
Отношения между мужчиной и женщиной всегда проходят определенные стадии, начиная с самой яркой и всеми восхваляемой стадии влюбленности, далее идя через болезненные кризисы, и, в конечном итоге, приходя к долгожданной любви.
Однако далеко не все пары приходят к настоящей любви, расставаясь в самые тяжелые, кризисные моменты отношений, думая, что любовь уже кончилась. А на самом деле она даже не начиналась. Ведь до нее еще нужно дорасти!
Часто люди сталкиваются с одними и теми же проблемами, задавая очень похожие вопросы и описывая практически идентичные ситуации. Чтобы не отвечать подробно каждому в отдельности и не повторяться, я решила ответить этой статьей, посвященной этапам отношений между возлюбленными.
Статья носит самодиагностический характер.
После ее прочтения Вы сможете определить, на какой стадии сейчас находятся ваши отношения
, и что нужно делать, чтобы пройти эту стадию правильно, сохранив отношения, и перейти на другую, более глубокую и совершенную стадию.
Итак, стадии отношений между мужчиной и женщиной следующие.
1. Влюбленность
Это самая яркая стадия. Именно ей посвящены все песни о любви, именно о ней пишут драматурги и восхваляют ее в своих стихах поэты. Я думаю, что эта стадия хорошо знакома абсолютно всем парам. В народе ее еще именуют “конфетно-букетным периодом”.
Симптомы:
- Отношения полны страсти, нежности и обещаний. Именно в этот момент звучат самые громкие слова любви, потому что люди видят друг в друге только самое хорошее, чистое и светлое.
- В отношениях много тайны, загадочности, неопределенности, что также подогревает интерес партнеров друг к другу.
- Мужчина пытается завоевать женщину, а женщина пытается еще сильнее привлечь мужчину.
- Чаще всего именно в этот момент может возникнуть у кого-то из партнеров, или же у обоих, стойкое ощущение, что наконец-то нашлась моя вторая половинка, и теперь мы будем счастливы всю жизнь. Это состояние окрыленности и невесомости.
- С точки зрения физиологии, в этот период в организме выделяются определенные гормоны, отвечающие за чувство блаженства и счастья. Поэтому здесь выражение “пьян от любви” весьма себя оправдывает.
Важно осознать:
- Наряду с приятными моментами, отношения также полны иллюзий. Когда пара только знакомится, каждый партнер пытается быть немного лучше, чем он есть на самом деле. Он показывает все свои сильные стороны, наилучшие черты характера, скрывая какие-то несовершенства и недостатки. Пытается быть максимально привлекательным. Женщина красиво выглядит, тем самым привлекая внимание мужчины, мужчина же пытается доказать свою состоятельность, уверенность в себе, ухаживая за женщиной всеми возможными способами.
Нужно сделать:
- Не терять голову, быть бдительным и разумным, несмотря на свои сильные чувства и ощущение, что это любовь всей моей жизни. Одним словом - отличать свои чувства от голоса разума.
- Прежде, чем подпустить партнера слишком близко, нужно задать себе несколько вопросов. Для мужчины
, например, это могут быть следующие вопросы:
- готов ли я взять ответственность за эту женщину,
- подходим ли мы друг другу,
- чем именно она меня привлекла помимо внешности,
- что общего у нас,
- вижу ли я в ней жену и мать моих детей,
- для чего мне эти отношения?
А для женщины следующие:
- достойный ли предо мной мужчина,
- сможет ли он содержать нашу семью,
- вижу ли я его своим мужем,
- хорошим ли отцом он будет,
- готов ли он взять ответственность,
- насколько серьезны его намерения,
- для чего мне эти отношения?
Эти вопросы помогут немного отрезвить голову и посмотреть друг на друга здраво.
Длительность этого периода у всех пар разная. Обычно он заканчивается тогда, когда партнеры начинают чувствовать некоторое ослабевание страсти.
2. Привыкание
Бурные эмоции сменяются спокойным осознанием того, что влюбленные теперь вместе.
Симптомы:
- В этот период чувства начинают потихоньку угасать, нет уже такой сильной страсти. Одним словом, партнеры привыкают друг к другу, и уже не кажется все таким фантастичным, как раньше. Может уже не быть ощущения “бабочек в животе” и такого блеска в глазах при виде друг друга.
- Кто-то из партнеров может заметить некоторое ослабевание интереса и охлаждение.
Важно осознать:
- Чаще всего на этапе влюбленности задействованы в первую очередь чувства и эмоции. А чувства, как известно, со временем ослабевают и притупляются.
- Как пример, представьте, что Вас угощают любимым конфетами. Сколько Вы сможете съесть за раз этих конфет? Ну две, три, ладно, десять! А Вам еще предлагают съесть. Через некоторое время Вы скажете - "Ну нет, спасибо, хватит с меня Ваших конфет".
Или Вы любите прыгать с парашютом. А если Вы будете прыгать каждый день? Сколько дней Вы протянете, сколько дней подряд Вам будет приносить это удовольствие?
Вот так же и с отношениями. Рано или поздно, но партнеры несколько пресыщаются друг другом, как бы им хорошо вместе не было. - Те пары, которых ничего, кроме чувств, не связывает, уже на этом этапе могут разойтись. К примеру, познакомился парень с девушкой. Но если у него нет серьезных намерений по отношению к ней, то через непродолжительное время он еще с кем-то познакомится, потому что эта девушка надоест. Если отношения строятся только на платформе чувств (то есть на получении удовольствия друг от друга) и отсутствует разумность (то есть намерение создавать семью с этим человеком), в таком случае пара расходится, как только пресыщается друг другом, и как только появляются какие-то мелкие бытовые проблемы или необходимость взять на себя ответственность.
Нужно сделать:
- Спокойно воспринимать все эти симптомы, не поддаваться панике и не нападать на партнера с претензиями и обидами из разряда - “Почему сейчас не так, как было раньше?”.
- Не замыкаться только на партнере, уделять время и себе тоже. Заняться своими делами, если партнер хочет побыть какое-то время наедине с самим собой. Хорошо, если пара осознанно проходит эти этапы, и оба знают, что именно сейчас происходит в отношениях, и что это закономерно.
3. Поиск недостатков
Это период испытаний. Люди начинают видеть друг в друге не только позитивные моменты, но и негативные. Если на этапе влюбленности партнер казался просто идеальным, ангельским воплощением, то тут явно начинают вылезать всевозможные недостатки, которые раньше тщательно скрывались. Часто это бывает неожиданностью для пары.
Симптомы:
- Закрадываются сомнения насчет правильности выбора партнера.
- Подозрение, что партнер все это время морочил голову, скрывая свои недостатки.
- Начинает казаться, что партнера словно подменили.
Важно осознать:
- Никто не идеален, и у всех есть свои недостатки.
Нужно сделать:
- Спокойно отмечать какие-то негативные, несовершенные проявления личности другого человека. Лучше всего, если никто из партнеров не будет держать в себе недовольство, тем самым не будет доводить до обиды и конфликта, а сразу будет сообщать о своем негодовании другому.
И очень важно знать, как именно это делать. Правильно говорить о своем негодовании в формате “Я-сообщения”, то есть говорить только о своих чувствах и переживаниях.
Пример.
Вам не нравится, что партнер не отвечает на телефонный звонок. Вы спокойно ему говорите, когда будет подходящий момент - “Дорогой мой, когда я тебе звоню, а ты не отвечаешь, я начинаю переживать, все ли у тебя в порядке. Ведь я очень жду тебя, когда ты приедешь, а тебя все нет и нет, а телефон ты не берешь. И я начинаю беспокоиться, нервничать.” Таким образом Вы не обвиняете человека, а говорите о своих чувствах, когда он так поступает.
Если Вы понимаете, что есть какая-то черта характера в Вашем партнере, которая вряд ли изменится, то Вам нужно начинать ее принимать, поменяв к ней отношение.
4. Ссоры
Недостатки, которые мы никак не можем принять друг в друге, приводят к постоянным ссорам и конфликтам. Это самый сложный этап в отношениях, который не все пары могут пройти.
Симптомы:
- Вы начинаете замечать недостатки партнера и обижаться, злиться на него.
Пример.
Вдруг женщина замечает, как мужчина чавкает за столом, и ее это начинает сильно раздражать: «Боже мой, как же он громко чавкает, почему я раньше этого не замечала?». А он на самом деле всегда чавкал, но пока была влюбленность, женщина этого просто не замечала.
А мужчину начинает раздражать, что его женщина, когда ходит по квартире, громко шоркает тапками: «Да сколько можно шоркать! Раньше как-то я не замечал за ней такого...».
Важно осознать:
- Это как раз тот этап отношений, который требует от пары умения договариваться и искать компромиссы. Зачастую люди не могут пойти на уступки ради другого, и тогда какая-нибудь мелочь может превратиться в скандал или же медленно подтачивать ствол отношений в течение многих лет. На этом этапе пары часто застревают надолго, может быть, даже не всю жизнь. Ссоры, так или иначе, приводят к примирению и возвращают пару в период влюбленности. Потом они опять приходят к ссорам, снова мирятся, потом опять ссорятся и так далее. Таким образом, пара скачет с 4 этапа на 1, потом опять проходит 2 и 3 этапы, доходят до 4, и снова на 1-й. Так и живут, то дерутся, то влюбляются.
- Очень важно не оскорблять! Если оскорбление все таки совершено, то через какое-то время пара может заметить, что чувства постепенно угасают, больше ничего не связывает с этим человеком. Даже ссориться нужно, не теряя уважения друг к другу и не допуская оскорблений.
Нужно сделать:
- Если женщине важно, чтобы мужчина не чавкал, то что нужно сделать мужчине?
- Просто не чавкать.
Если мужчина просит не шоркать громко тапками, то что нужно сделать женщине?
- Не шоркать.
Все просто на самом деле, если бы не наш эгоизм. Если пара преодолевает эгоизм, то у нее есть все шансы на успех. На этом этапе уже может быть брак. - В отношениях есть такой закон - игнорируем плохое, замечаем хорошее. То есть игнорируем негативные проявления и уделяем внимание позитивным проявлениям. Таким образом, подчеркивая что-то хорошее друг в друге, мы это хорошее выращиваем еще больше, замещая им плохое.
5. Уважение
Симптомы:
- Вы научились уважать интересы партнера.
- Вы научились идти на компромиссы.
- Вы научились работать над собой, идти на уступки и меняться к лучшему.
Вы много думаете о благе Вашего партнера.
Важно осознать:
- Молодой паре не стоит вступать в брак, прежде чем они убедятся, что между ними есть взаимоуважение. Уважение означает, что мы ставим интересы партнера наравне со своими, а иногда даже выше своих.
Слово "уважение" образовано от славянского "увага" - внимание. То есть, когда мы внимательны к партнеру больше, чем к себе самому, это значит, что мы его уважаем. От сюда начинается путь к любви, именно с уважения, а не с влюбленности. Влюбленность - это иллюзия, основанная на сексуальной энергии.
Нужно сделать:
- Чтобы возникло уважение, нужно научиться слушать партнера. Не кричать, не перебивать, а просто спокойно слушать. Если вы научаетесь слушать внимательно, то вы достигаете глубокого уважения.
6. Дружба
Здесь отношения строятся уже не только на телесной основе, а еще и на дружеской. Пара уже столько прошла вместе, каждый совершил столько жертв ради другого, что уже не так важно, кто как выглядит.
Симптомы:
- Не важно, сохранила ли жена свою красивую талию или нет, важнее то, что она сделала ради своего мужа и что продолжает делать.
- Более важно, насколько хорошо партнер понимает, уважает и помогает.
Важно осознать:
- Это не так, что жена перестала привлекать мужа, и он нашел себе молодую и красивую. Нет, он ее ценит не за красоту, а за то, что она ему отдала, сколько она для него сделала. Жена становится лучшим другом своему мужу. Однако, если не было уважения, то не будет и дружбы.
Нужно сделать:
- Основная работа уже проделана на предыдущих этапах. Задача этого этапа - осознание внутреннего единства и целей, которые связывают пару.
7. Любовь.
Если была дружба, то люди переходят к настоящей любви. Можно сравнить это с приготовлением супа. Если его каждый раз снимать с плиты, не доводя до готовности, и начинать варить другой, то вы так и не отведаете никогда супа. Так же и отношения: нужно выбрать одного партнера и с ним идти до конца, а не разводиться по несколько раз. Когда отношения достигают этого этапа, то пара становится как единое целое, неразлучная и очень дружная.
Может показаться, что очень трудно пройти через все эти этапы. Но счастье легко не достигается. Счастье - не дешевка. Проходя через все эти этапы, испытывая порой боль и страдания, человек очищается и обогащается. Только так мы сможем прийти к настоящей любви.
Можно подумать, что такой уровень отношений недостижим, но это не так. Человеку нужно работать над собой, а не над другим, и тогда любовь станет достижимой для каждого.
Надеюсь, что статья была полезной для Вас, и Вы смогли сориентироваться:
- где сейчас находятся ваши отношения с возлюбленным,
- какой этап пройден,
- а какой еще предстоит пройти,
- и к чему вам надо стремиться на пути к любви!