Ссоры в молодой семье. Ссоры в молодых семьях
Рождение ребёнка – огромное счастье. Но это же событие считается испытанием и проверкой чувств на прочность. Ведь когда ощущение новизны от родительства проходит, начинаются бытовые проблемы и ссоры. Из-за чего это происходит?
Тревога за ребёнка
Молодые родители, как правило, не имеют опыта ухода за младенцами. Поэтому первое время они очень осторожно обращаются с ребёнком, боятся навредить ему. Например, один из супругов открывает форточку, чтобы проветрить комнату, а другой сразу обвиняет его в попытке «застудить крохе ушки». Или один перепроверяет температуру воды в ванночке, а второй воспринимает это как недоверие. И тут очень много зависит от уже сложившихся отношений внутри пары. Молодым родителям, особенно маме, приходится приложить усилия, чтобы доверять партнеру.
Совет: почаще напоминайте себе, что дети выживали даже в условиях дикой природы, и надетый задом наперёд памперс или соска не той формы точно не могут навредить малышу.
Современные мамы большинство советов бабушек воспринимают в штыки. Действительно, за последние пару десятилетий правила в педиатрии поменялись очень сильно. Вместо кормления по режиму пришло кормление по требованию, вместо сока в два месяца - первый прикорм в полгода… Иногда и участковый врач добавляет своё личное мнение, не совпадающее со взглядом бабушек и статьями в Интернете. Задёрганные родители оказываются в центре столкновения множества точек зрения.
Главное правило - никогда не ругайтесь с мужем при бабушках, а уж тем более не апеллируйте к ним в ссоре. Чаще всего это только подольёт масло в огонь конфликта.
Совет: выберите надёжный источник информации, которому доверяете и вы, и муж. Это может быть педиатр, опытная многодетная подруга, какой-то справочник для родителей. И помните, голос бабушек - совещательный, они могут советовать, рассказывать, но решать должны родители.
Всё внимание - малышу
Молодые папы нередко обижаются на невнимание со стороны жены. Мама всё своё время проводит с младенцем, папе достаются ужин из полуфабрикатов и утюг с горой пеленок. Увы, изменить это невозможно. Первый ребёнок - огромный стресс, маме приходится практически ежечасно принимать десятки решений в совершенно новых незнакомых ситуациях. И она вправе рассчитывать, что взрослый мужчина сможет какое-то время сам контролировать наличие продуктов в доме и запас чистых носков.
Совет жене: привлекайте мужа к уходу за ребёнком, не бойтесь дать ему кроху в руки. Помогите ему осознать себя отцом, привыкнуть к этой роли.
Совет мужу: поддержите жену. Похвалите ребёнка, погладьте пелёнки, приготовьте ужин. Пройдёт всего месяц-полтора, и жена сумеет упорядочить жизнь с младенцем, начнёт готовить нормальную еду и гладить рубашки. Главное - дотерпеть до этого момента без обвинений и конфликтов.
Психологи утверждают, что маленькие дети на подсознательном уровне «запоминают» все ссоры и конфликты. И самое важное - в своей будущей семье они, скорее всего, будут справляться с ссорами также, как их родители. Поэтому, раз уж конфликтов всё равно не избежать, постарайтесь решать их конструктивно, путём переговоров. Пусть малыш на вашем примере учится договариваться.
Ссору зачастую провоцируют обиды, неуважение, оскорбление чувств собственного достоинства партнера. Сюда же входят ревность, доходящая до патологии, недоверие и преследование.
Из-за того, что ожидаемый результат не всегда соответствует реальному результату, часто возникают конфликты. В эту же группу входит сексуальная неудовлетворенность, недостаток нежности, заботы, и позитивных эмоций в семье.
Если люди, вступающие в брак, абсолютно разные, то они уже этим могут заложить конфликтную ситуацию. У них до брака есть опыт, и уже сложились определенные взгляды и привычки. И попытка соединить такой опыт в одном союзе может провоцировать конфликт. Единственный выход в такой ситуации - это осознание различий в привычках и характере. Именно это позволит найти благоразумные решения.
Подобные проблемы слажено решаются в том случае, когда оба партнера понимают, что такова объективная реальность, а не собственная несостоятельность или недостатки. В таком случае притирки в благополучном союзе будут вызывать спор, а не ссору. Споры вполне допустимы, а ссориться не нужно.
И в этот момент важно научиться различать спор и ссору. Целью спора является нахождение компромисса, при этом излагаются аргументированные доводы в пользу своей позиции, также могут присутствовать различные эмоции, но все равно цель остается неизменна.
В любом случае, такие действия требуют применения волевых усилий, которыми вы будете сдерживать свои недовольства, раздражения. И для того, чтобы овладеть своими эмоциями, требуется время. Но это не трата времени, а инвестирование в благополучное будущее семьи.
Ссоры же заключаются в том, чтобы подавить партнера, и в любом случае оставляют негативный след в памяти вашего избранника. И это те места преткновения, которые в будущем могут оказать негативное влияние на ваши отношения.
Спор подразумевает уважительное отношение к мнению оппонента и к его личности. Однако, когда спор перерастает в личностный конфликт, задача которого подавить мнение и волю противоположной стороны, то, в случае победы, вы сами останетесь в проигрыше.
Очень распространенной причиной ссоры в молодой семье становится нехватка романтических чувств в браке. Муж перестал ухаживать в рутине семейной жизни. Утрата чувства любви, отсутствие флирта между мужем и женой, отсутствие некоторой романтики между супругами - все это может повлиять на отношения.
Отсутствие навыков проведения свободного времени вместе, вследствие этого однообразные вечера, и безынициативные выходные.
Причиной ссоры в семье может стать неправильное распределение обязанностей в быту, либо вообще их отсутствие. Нет единого понимания того, кто и чем может или должен заниматься. Неоправданно завышенные требования к партнеру.
Брак обычно счастливый тогда, когда оба супруга не бояться открыто выражать свои чувства, переживания, конкретно и четко выражают свои желания, делятся своими радостными моментами.
Но зачастую мы поддаемся своему стереотипному поведению. И вместо конструктивного диалога, где оба партнера хотят найти лучшее решение, проявляются слезы, хлопанье дверью, приступы головной боли. Демонстративный шум на кухне соответственно муж воспринимает как недовольство тем, что он пришел позже с работы.
Именно такая недосказанность провоцирует партнера додумывать то, что возможно и не существует, но в последствии это вызывает конфликт. Но не проще ли поговорить откровенно, начистоту о том, что беспокоит, нежно и безболезненно для партнера? В таком случае будет известна причина недовольства и уже вы будете знать, что нужно подкорректировать.
Милые бранятся — только тешатся. Так говорит народная пословица. Но моральные «синяки» у молодых супругов после подобной «потехи» остаются весьма нешуточные. И портят семейный климат основательно еще долгое время. Поэтому постараюсь хотя бы немного помочь в решении вопроса: ссоры в молодой семье — что делать? А помощь крайне необходима, так как не бывает молодых пар без раздоров. Почему — см. ниже, а также небольшой совет, как не допустить перетекание небольшой перепалки в неприглядную «свару».
Если в семье постоянные ссоры…
Основная причина частых ссор в молодой семье — Каждый из нас приходит в свою собственную супружескую жизнь с уже сформировавшимися бытовыми привычками, которые не всегда нравятся нашей второй половинке.
Кроме бытовых навыков, не встречающих понимание супруга, есть еще фактор недопонимания эмоциональных особенностей друг друга. То, что в вашей семье считалось нормальным, то в семье другого — предосудительным. Как пример: в семье мужа полулегкий, на грани дозволенного мат может считаться нормальным. В вашей же семье любое грубое «неинтеллигентное» слово считается неприличным. Поэтому ранить может практически любое слово, которое для другого супруга считается нормальным. Тоже самое относится и к поступкам: что для одного «в порядке вещей», то для другого — обида.
Напомню очевидное: ваш любимый человек не виноват, что вырос/выросла в подобной среде. Во время ваш бой-френд усиленно следил за своей речью. Подошло время обычной семейной жизни и из него стало прорываться заложенное с детства. Девушка прихорашивалась каждый раз даже перед мимолетной встречей и всегда старалась быть «в лучшем образе». После замужества — бигуди и халатик, пусть даже симпатичный (вот только муж ворчит почему-то).
Все это бывает иногда неприятным сюрпризом… Но если , то стоит побороться за достойные взаимоотношения, не так ли?
Есть и другие причины ссор в молодой семье. Но они не столь «конфликтообразующие» и Поэтому поговорим о них в следующих статьях о семейных взаимоотношениях. Сейчас же перейдет к главному вопросу статьи.
Как избежать ссор в семье?
Как ясно из вышеизложенного, ссоры в семье обязаны быть. До тех пор, пока вы совместно не выработаете свой собственный способ решения «конфликтогенных» ситуаций. Подчеркну — совместный. Если один супруг старается уладить конфликт, а другой использует уступку как метод навязывания своего мнения… Конструктивного выхода из проблемы здесь не будет. Но это негативный вариант, который в любящих по-настоящему парах не встречается.
Как правило, молодые супруги понимают, что разлада в семье нужно избегать всеми способами. Вот только пока не умеют и не знают как:) Ведь причины — в обычном для каждого поведении (см. выше).
Поэтому нужно просто анализировать, почему вы ссоритесь каждый раз после выхода из очередного конфликта. Обдумывать нужно уже после того, как пожар эмоций утих и вы в состоянии спокойно взглянуть на ситуацию со стороны. Причем проанализировать прошедшую «перепалку с выпадами» сначала самостоятельно и только затем со своей второй половиной (важно: должна быть готовность к обсуждению обеих сторон).
Крайне желательно на начальных этапах семейной жизни . Если ваша вторая половина не верит в возможности психотерапии, то посещайте психолога в одиночку.
Польза будет обязательно, даже если вы попадете к среднему специалисту. Все очень просто — выговаривая свою проблему (ссоры в семье) вслух и для другого «нейтрального» человека, вы сами начинаете многое понимать. А именно это и есть правильный путь к исправлению ситуации: понять причину — значит избавиться от ссор в вашей семье. По крайней мере, основной процент недоразумений (как причины конфликтов в семейной жизни) уйдет.
Примечание. Помощь психолога на начальных этапах становления семейных отношений необходима. Но еще раз обращаю внимание, что как было описано в специалист нужен только до определенного момента.
И еще раз напоминаю, что — не помощник в семейных ссорах (почему — см. по ссылке). Как иногда и родители. Беспристрастность им не свойственна и советы иногда могут навредить. Используйте проверенный метод — спокойный разговор с любимым уже после примирения. Что может быть лучше? И приятнее:) Удачи.
Сохрани, чтобы не потерять!
Причина. Как известно, лодка любви очень часто разбивается о скалы быта. И если семьи с внушительным «стажем» уже как-то нашли решения бытовых проблем, то молодожены еще не успели «притереться» друг к другу. Раньше юноша и девушка жили отдельно, каждый по своим квартирам, готовили, что хотели, мыли посуду, когда хотели, разбрасывали вещи… Совместное проживание предполагает разделение обязанностей, что иногда приводит к конфликтам. Чем сильнее разнилась жизнь людей до свадьбы, тем острее могут быть ссоры.
Решение. Чтобы избежать конфликтов на «бытовой почве», желательно заранее договориться, кто и что будет делать. При необходимости «виртуальный» список обязанностей можно корректировать. В любом случае нужно помнить: пятно на скатерти, полное мусорное ведро или пыль на клавиатуре нотбука не стоит потраченных нервов и уж тем более доброжелательных отношений друг с другом.
Только финансовый вопрос испортил их…
Причина. Когда молодые жили сами по себе, они могли тратить заработанные деньги на свои нужды, ходить на любимые концерты и в любимые рестораны и не думать о том, что надо на что-то копить. Далеко не все молодожены понимают, что в браке деньги тратятся совсем по-другому. Теперь перед какими-то крупными покупками надо советоваться с супругом и быть готовым, что тот будет против. Действительно, какой женщине понравится, что половина аванса мужа уйдет на боксерскую грушу? В итоге: многочасовые ссоры, слезы, бессонные ночи, а меж тем груша куплена и висит никому ненужная.
Решение. Если жена в очередной раз хочет пройтись по магазинам, а муж предпочитает копить на квартиру, самое время заняться . В том случае, если финансовые устремления супругов разнятся очень сильно, можно поступить следующим образом. С каждой зарплаты одна половина суммы будет уходить в общий кошелек, вторая – в личный карман. Такой вариант поможет избежать массы конфликтов, возникающих на стадии «финансовой притирки».
Неидеальная реальность
Причина. Расписываясь, мы думаем, что после свадьбы супруг останется все таким же милым, хорошим, предупредительным, тактичным – словом, идеальным. Однако жизнь такова, что совместное проживание – когда каждый день видишь одного и того же человека – обнажает недостатки, даже те, которые глубоко-глубоко скрыты от посторонних глаз.
Жена в ужасе обнаруживает, что супруг – любитель походить по квартире в одних трусах (даже при ее подругах!), что его носки источают невероятный «аромат» прямо посреди комнаты, что он чавкает, когда ест, храпит, не прочь провести очередной выходной в пабе с друзьями… А мужу достаются другие сюрпризы: оказывается, молодая жена вовсе не картинка с обложки. Она бреет ноги, громко и смачно чихает, иногда – о ужас! – страдает отрыжкой, по утрам выглядит весьма несексуально, а по вечерам делает безобразную питательную маску.
Решение . Люди, которые только начинают совместную жизнь, сталкиваются со множеством «открытий». В такой ситуации можно посоветовать запастись терпением. Маленькие слабости, недостатки, привычки есть у каждого человека. Попытки исправить их довольно наивны: взрослые люди уже сформировались как личности. Надо искать компромисс, причем, как с той, так и с другой стороны. К примеру, если муж любит ходить по квартире в одних трусах, пусть ходит (он же дома!), но при условии, что, когда придут гости, он натянет хотя бы шорты.
Мудрость старших
Причина. Причиной ссор могут стать взаимоотношения со старшими родственниками. Мамы и папы ревностно относятся к спутникам жизни своих дочерей и сыновей. Еще больше они любят давать советы молодой семье. Чаще всего от этого страдает вторая половинка, ведь ей приходится прислушиваться к мнению родителей своего супруга. Если нет – это будет расценено как неуважение.
Решение. Парам, которым кажется, что новые родственники чересчур активно вмешиваются в их жизнь, нужно оградить себя от вторжения. Важно, чтобы молодожены действовали сообща, выработали единую стратегию, иначе конфликт можно только усугубить.
Судьба-разлучница
Причина. Чаще всего ссоры этого типа затевает жена. Ей начинает казаться, что супруг ей изменяет. Или, по крайней мере, не уделяет ей должного внимания и засматривается на других женщин. Обычно эти претензии и обвинения беспочвенны.
Решение. Женщинам нужно запомнить одно: предложив возлюбленной руку и сердце, молодой человек исключает других представительниц прекрасного пола из своей жизни. Иначе зачем он предложил жениться?
Конечно, молодые могут ссориться по самым разным причинам, но важно и не превращать конфликт в бойкот. Но если люди искренне любят друг друга, они смогут выстроить нормальные семейные отношения и найти выход из самой безвыходной ситуации.
С тех пор как в семье появился ребенок, мы с мужем постоянно огрызаемся друг на друга и спорим из-за любой глупости. Как нам научиться нормально общаться, когда мы оба уставшие и злые?
Многие молодые родители с неприятным удивлением обнаруживают, что вместо того, чтобы радоваться общению друг с другом, они постоянно ссорятся. Недостаток сна, материальные заботы и другие проблемы приводят к тому, что начинается выплеск накопившихся негативных эмоций на самого близкого человека. Когда ты устал, а в жизни царит хаос, у тебя нет сил здраво мыслить и контролировать себя. Начинаешь говорить такое и таким тоном, которых раньше никогда бы себе не позволил. Это можно понять.
Боритесь с привычкой приберегать все негативные эмоции для мужа. Многие пары забывают о том, что с любимыми нужно вести себя так же вежливо и тактично, как со случайными знакомыми, поэтому вам с мужем будет полезно проявлять побольше доброты, понимания и терпения по отношению друг к другу. Вы с ним поклялись любить и уважать друг друга, пока смерть не разлучит вас, так что соблюдайте клятву. То, что вы уверены во взаимной любви, еще не значит, что можно грубить друг другу, выплескивая свое раздражение. Когда основной способ общения - взаимные упреки, трудно помнить о нежных чувствах.
Если вы или ваш муж сильно раздражены, старайтесь не отвечать сразу. Сделайте глубокий вдох, выпейте стакан воды, выйдите из комнаты, но тщательно продумайте слова, прежде чем их произнести, и старайтесь говорить как можно миролюбивее. Попросите мужа следовать вашему примеру.
Старайтесь высыпаться, хотя бы через день, даже если для этого вам с супругом придется по очереди быть дежурным родителем. Если понимаете, что слишком устали, чтобы выстраивать цивилизованный диалог, отдохните, посидите молча или в разных комнатах, пока не успокоитесь.
Общайтесь друг с другом, рассказывайте, как прошел ваш день, и выслушивайте с искренним вниманием. Делайте что-то вместе, советуйтесь, например, какие выбрать современные шторы для спальни и детской комнаты.
Родительский долг может сблизить супругов, а может оказать и противоположный эффект, особенно в первые месяцы. Вы оба должны привыкнуть к тому, что постоянно нужны малышу и что времени друг на друга не остается. Огромная ответственность и осознание того, что ребенок - это навсегда, тоже оказывают сильное психологическое давление. В состоянии стресса все проблемы кажутся страшнее, чем они есть на самом деле. Если возникнет напряженность в отношениях, напомните себе, что малыш - это плод вашей взаимной любви. Не позволяйте, чтобы родительский долг развел вас по разные стороны баррикад.
Пожалуй, самое трудное испытание для супружеских отношений - появление первого ребенка. Это единственный момент в вашей совместной жизни, когда обстоятельства изменятся настолько резко и кардинально. Будьте готовы к тому, что можете по-
разному отреагировать на произошедшие перемены. Почаще разговаривайте между собой, будьте внимательными и чуткими, делитесь радостями и тревогами, не осуждайте друг друга. Тогда вы будете меньше ссориться и больше поддерживать друг друга в столь непростой период превращения из пары в семью. Будьте терпеливы, сохраняйте чувство юмора и стремитесь к согласию. Результат стоит дополнительных усилий!