Ссоры в молодой семье. Постоянные ссоры с молодым человеком

С рождением ребенка почти каждая молодая семья сталкивается с так называемым кризисом первенца. Неудивительно, ведь с пополнением семейства в нем многое меняется, а главное, супруги приобретают новый статус: отца и матери. Новые роли, это новые обязанности, ответственность, первые трудности. Увы, не каждая семья способна справиться с испытаниями. Из-за чего же чаще всего возникают конфликты? Причин много, но обозначив их, мамам и папам, станет легче пресекать ссоры на корню.

Выход из привычной зоны комфорта. С приобретением нового статуса в семье изменился и весь образ жизни. Диада мать-дитя оказалась в центре семейной вселенной, вокруг которой все крутится. Друзья и подружки ушли на второй план. Отношения с бездетными парами перестали быть актуальными. Многие привычные вещи (клубы, концерты, кинотеатры, рыбалка) отодвинулись на неопределенное время.

Изменилось материальное положение. Ответственность отца за будущее семьи заставляет его думать о том, как укрепить материальную базу. Стали неизбежными расходы на ребенка. Зачастую отец пытается брать на себя дополнительную нагрузку по зарабатыванию денег: соглашается на подработки, устраивается на вторую работу. Это чувство ответственности за семью (да и чувство усталости папы) тоже может накалять обстановку в семье.

Неоправданные ожидания

родителей могут так же породить конфликтные ситуации. Особенно это заметно в семьях, где стиль переживания беременности был эйфорическим, с некритическим отношением к возможным проблемам. При таком отношении во время беременности ребенок воспринимается как нечто кукольное, игрушечное, будущее с ним видится только в розовых, радужных тонах. Столкнувшись же с реальностью, с пониманием того, что ребенок это не игрушка, а живой человек, требующий правильного ухода, режима и мобилизации всех ресурсов семьи, молодые родители начинают паниковать. Все это выливается в конфликты, взаимные обвинения. Три других негативных стиля переживания беременности, кстати, также могут приводить к конфликтам после родов.Тревожный , когда мать в силу своей повышенной тревожности не может расслабиться, и страх за ребенка держит в напряжении и ее саму и все окружение. Игнорирующий , когда женщина игнорировала свою беременность, и беременность ей мешала. Так же ей будет мешать и появившийся ребенок. Отвергающий - стиль переживания с резкими негативными эмоциями, брезгливостью, отношением к ребенку как к каре. Такое отношение матери к ребенку будет отражаться и в уходе за малышом, что, конечно, не будет понято супругом и ближайшим окружением, приводя к конфликтам.

Неготовность к родительству. Еще одна очень важная причина конфликтов: неготовность к родительству или родительская некомпетентность, слабое понимание смысла отцовства и материнства, места ребенка в иерархии ценностей, несформированные навыки ухода за малышом. Низкий уровень контроля над эмоциями, повышенный уровень тревоги, неспособность к саморегуляции, низкая стрессоустойчивость и др. К низкому когнитивному ресурсу можно отнести невысокие интеллектуальные способности, нежелание учиться и осваивать новые знания. Знакомая картина, когда молодая мама не знает за что схватиться, орущий ребенок, хаотичный, безрежимный день, усталость обоих родителей, и как следствие скандалы, крики, слезы.

Внутрисупружеские отношения. Молодые мамы зачастую забывают, что у них теперь две роли. Не только роль матери, но и роль жены. И эти две роли параллельны: ни ребенок, ни супруг не должны быть ущемлены в своих правах. Конфликтные ситуации возникают, когда супруг вдруг начинает ощущать себя отвергнутым. Появляется своеобразная ревность к ребенку. Ведь все внимание жены теперь в первую очередь подчинено маленькому существу. А ведь раньше все было для Него! И борщ, и выглаженная рубашка, и красивое белье вечером! Умом он будет понимать, с чем это связано, но сердцем станет тяжело переживать эмоциональное и физическое отдаление, в купе с психологической нагрузкой ответственности за семью. Внутреннее напряжение будет перерастать в вербальную или невербальную агрессию.

Конфликт поколений. Конечно, малыша в семье ждут не только мама и папа, но бабушки и дедушки, готовые внести свой вклад в его воспитание, оказать посильную помощь. Нередко, правда, на правах более опытных, старшие считают в порядке вещей агрессивно внедряться в молодую семью со своими советами, правилами, в том числе и по уходу за малышом. Иногда такие советы расходятся с современными подходами. Если подобное внедрение будет непрошенным и агрессивным, оно способно вызывать реакцию отторжения, неприятия, раздражения. Молодые уже не только дети, но и сами родители, они способны самостоятельно принимать решения и у них есть возможность и право самим спросить совета при необходимости. Ситуация усугубляется еще и тем, что каждая бабушка еще и мать одного из супругов, который может встать на ее защиту. Тут уж до конфликта совсем недалеко.

Еще больше ситуация усугубляется, если жена начинает манипулировать супругом. например, заставлять его что-то делать, сославшись на недосып или усталость.

Что делать?

Чтобы естественный стресс из-за появления в семье малыша не закончился драмой, мамам и папам стоит познакомиться с рекомендациями психолога. Эти совету помогут не только преодолевать конфликты и легко выходить из ссор, но и свести их к минимому.

Распределение ролей Чтобы избежать хаоса и неразберихи в первые недели и месяцы, а также, чтобы некоторые члены семьи не почувствовали себя ненужными и лишними, четко распределите обязанности. Самый близкий круг малыша - это мать, затем отец, потом бабушки и дедушки (если они рядом). И только после все остальные. Такова иерархия привязанностей у малыша. И не нужно всем семейством толкаться у люльки, у всех должны быть свои четкие полномочия и функции. Тот же порядок необходимо установить, если супруги живут отдельно от родителей. Они должны обговорить между собой заранее, кто чем будет заниматься, кто какие обязанности на себя берет и за что отвечает. Выстроить режим дня молодая мама сможет, подстроившись под биологический ритм малыша. Когда есть такой режим, легче планировать все остальное. Распределение обязанностей, договорные отношения и грамотный режим дня существенно облегчает жизнь молодым родителям, оставляя место и для отдыха.
Родительский день Мамы и папы, будьте внимательны друг к другу и сохраняйте чувство юмора! Оно поможет перенести все трудности гораздо легче. Если есть возможность оставить ребенка на бабушку или других близких родственников, устраивайте себе хотя бы раз в месяц супружеский отдых. Например, поход в ресторан или в кино, спектакль или концерт. Куда угодно. Но только без ребенка! Это сближает, дает возможность немного расслабиться, не ощущать себя оторванными от жизни, и одновременно позволяет соскучиться по малышу. Необходимо так же давать молодой маме время на собственные нужды, например, на поход в салон красоты. Проводите максимально больше времени вместе, а, когда малыш немного подрастет, берите его с собой в гости и в детские кафе.
Женская мудрость С появлением новой роли матери женщина не лишается роли жены. И супруг ни в коей мере не должен ощущать себя отвергнутым. Мудрая женщина никогда не даст понять своему мужу, что он вдруг стал менее желанным. Кормление грудью не причина отказа супругу в сексе. В противном случае молодой папа будет искать утешение на стороне.
Позитивное общение Старайтесь делиться своими мыслями и чувствами, будьте терпеливы друг к другу. Помните, что вы оба проходите непростой период. И почаще делайте то, что доставляет вам взаимное удовольствие, ведь ребенок воспринимает общую атмосферу в семье, а через молоко матери может получать не только негативный адреналин (если мама находится в стрессовой ситуации), но и эндорфины, если она счастлива! Ребенок счастлив тогда, когда счастливы его родители!

Причина. Как известно, лодка любви очень часто разбивается о скалы быта. И если семьи с внушительным «стажем» уже как-то нашли решения бытовых проблем, то молодожены еще не успели «притереться» друг к другу. Раньше юноша и девушка жили отдельно, каждый по своим квартирам, готовили, что хотели, мыли посуду, когда хотели, разбрасывали вещи… Совместное проживание предполагает разделение обязанностей, что иногда приводит к конфликтам. Чем сильнее разнилась жизнь людей до свадьбы, тем острее могут быть ссоры.

Решение. Чтобы избежать конфликтов на «бытовой почве», желательно заранее договориться, кто и что будет делать. При необходимости «виртуальный» список обязанностей можно корректировать. В любом случае нужно помнить: пятно на скатерти, полное мусорное ведро или пыль на клавиатуре нотбука не стоит потраченных нервов и уж тем более доброжелательных отношений друг с другом.

Только финансовый вопрос испортил их…

Причина. Когда молодые жили сами по себе, они могли тратить заработанные деньги на свои нужды, ходить на любимые концерты и в любимые рестораны и не думать о том, что надо на что-то копить. Далеко не все молодожены понимают, что в браке деньги тратятся совсем по-другому. Теперь перед какими-то крупными покупками надо советоваться с супругом и быть готовым, что тот будет против. Действительно, какой женщине понравится, что половина аванса мужа уйдет на боксерскую грушу? В итоге: многочасовые ссоры, слезы, бессонные ночи, а меж тем груша куплена и висит никому ненужная.

Решение. Если жена в очередной раз хочет пройтись по магазинам, а муж предпочитает копить на квартиру, самое время заняться . В том случае, если финансовые устремления супругов разнятся очень сильно, можно поступить следующим образом. С каждой зарплаты одна половина суммы будет уходить в общий кошелек, вторая – в личный карман. Такой вариант поможет избежать массы конфликтов, возникающих на стадии «финансовой притирки».

Неидеальная реальность

Причина. Расписываясь, мы думаем, что после свадьбы супруг останется все таким же милым, хорошим, предупредительным, тактичным – словом, идеальным. Однако жизнь такова, что совместное проживание – когда каждый день видишь одного и того же человека – обнажает недостатки, даже те, которые глубоко-глубоко скрыты от посторонних глаз.

Жена в ужасе обнаруживает, что супруг – любитель походить по квартире в одних трусах (даже при ее подругах!), что его носки источают невероятный «аромат» прямо посреди комнаты, что он чавкает, когда ест, храпит, не прочь провести очередной выходной в пабе с друзьями… А мужу достаются другие сюрпризы: оказывается, молодая жена вовсе не картинка с обложки. Она бреет ноги, громко и смачно чихает, иногда – о ужас! – страдает отрыжкой, по утрам выглядит весьма несексуально, а по вечерам делает безобразную питательную маску.

Решение . Люди, которые только начинают совместную жизнь, сталкиваются со множеством «открытий». В такой ситуации можно посоветовать запастись терпением. Маленькие слабости, недостатки, привычки есть у каждого человека. Попытки исправить их довольно наивны: взрослые люди уже сформировались как личности. Надо искать компромисс, причем, как с той, так и с другой стороны. К примеру, если муж любит ходить по квартире в одних трусах, пусть ходит (он же дома!), но при условии, что, когда придут гости, он натянет хотя бы шорты.

Мудрость старших

Причина. Причиной ссор могут стать взаимоотношения со старшими родственниками. Мамы и папы ревностно относятся к спутникам жизни своих дочерей и сыновей. Еще больше они любят давать советы молодой семье. Чаще всего от этого страдает вторая половинка, ведь ей приходится прислушиваться к мнению родителей своего супруга. Если нет – это будет расценено как неуважение.

Решение. Парам, которым кажется, что новые родственники чересчур активно вмешиваются в их жизнь, нужно оградить себя от вторжения. Важно, чтобы молодожены действовали сообща, выработали единую стратегию, иначе конфликт можно только усугубить.

Судьба-разлучница

Причина. Чаще всего ссоры этого типа затевает жена. Ей начинает казаться, что супруг ей изменяет. Или, по крайней мере, не уделяет ей должного внимания и засматривается на других женщин. Обычно эти претензии и обвинения беспочвенны.

Решение. Женщинам нужно запомнить одно: предложив возлюбленной руку и сердце, молодой человек исключает других представительниц прекрасного пола из своей жизни. Иначе зачем он предложил жениться?

Конечно, молодые могут ссориться по самым разным причинам, но важно и не превращать конфликт в бойкот. Но если люди искренне любят друг друга, они смогут выстроить нормальные семейные отношения и найти выход из самой безвыходной ситуации.

Вы часто спорите с партнёром? Я - да. Если нет, то вы, наверное, странный, если честно. Ну, или у вас ярко выраженное пассивно-агрессивное поведение, либо просто пассивное. Или же все три вместе взятые. В конечном счёте, это не имеет такого уж большого значения, если вы находитесь в ссоре с близким человеком.

Вероятно, что напряжение в отношениях всегда можно снять, а конфликт как-то уладить при помощи доверительного диалога и обсуждения сути проблемы, однако почти всегда на душе остаётся осадок и с этим ничего не поделаешь. Учитывая всё это, я тут подумал, что все отношения чем-то похожи. Из этого следует, что они также имеют примерно похожие причины, ведущие к их ухудшению. Ниже я приведу десять основных причин, которые по моему мнению приводят к ссорам между влюблёнными.

Секс

Является одной из самых часто скрываемых причин неудовлетворённости в партнёре. Во многом, формированию проблемы может способствовать обоюдная застенчивость, когда пара начинает жить половой жизнью. Тем не менее, разночтения в этом вопросе вполне могут быть выявлены почти сразу после начала отношений, что убережёт вашу эмоциональную сферу от дальнейших потрясений.

Опрятность

Пожалуй, вы не найдёте двух людей с одинаковыми представлениями об этой категории. Привычки одного человека могут могут показаться крайне неприемлемыми другому. Да и вообще, в такой ситуации кто-то всегда может оказаться неряхой или грязнулей в глазах партнёра. Напротив, для «неряхи» его вторая половинка будет казаться педантичной чистюлей с маниакальными наклонностями, что может приводить к перманентным ссорам. Секрет решения этой головоломки лежит на поверхности, принимая как факт различия между вами, нужно просто пойти на разумные компромиссы с любимым человеком. С другой стороны, можете просто продолжать ругаться и спорить.

Иллюзия памяти или ложные воспоминания

Многие споры ведутся не о фактах, а про их толкование каждым из партнёров. Кроме того, каждый из нас мифологизирует своё прошлое, выдавая себя в более выгодном свете. Это приводит к тому, что после ссоры, во время попыток разобраться в том, что же именно идёт не так, каждый видит изъяны только в ком-то другом, но не в себе самом. Именно это и является питательной почвой для всех последующих конфликтов в будущем. Ну так вот, доверяйте друг другу и будьте честны между собой.

Неумение готовить или нежелание это делать

Просто воспользуйтесь услугами профессионального повара, пригасите её/свою маму или сходите в магазин и накупите побольше полуфабрикатов.

Перенесение вины на других

Это когда человек чувствует необходимость обвинить во всех своих бедах не себя, а кого-то другого, например, своего партнёра. Не находя в себе силы признать непреодолимую силу обстоятельств или собственные промахи, люди часто прибегают к перенесению вины на других. Кроме того, интроверты больше обвиняют себя, а экстраверты других людей. Наверное, это объясняет почему такие люди часто остаются вместе, несмотря на частые ссоры.

Кто решает, что лучше для детей

Если у вас уже сложилась семья и появились дети, то это ещё больше причин поссорится. Когда-то, давным давно, всё было проще и право решающего голоса было за матерью или за отцом, ведь всё зависело от эпохи, которая рассматривается. Теперь остаётся только догадываться, кто главный. Конечно, вы можете прибегнуть к тихому, рациональному обсуждению этого вопроса, которое может привести к взаимному компромиссу или попросить вмешаться волшебную фею, чтобы она помогла разрешить дилемму. Не унывайте, любой из вариантов одинаково возможен.

Дизайн интерьера или выбор мебели

Тут тоже стоит сразу же сделать оговорку относительно роли женщины в этом процессе. Если в прежние времена, это была исключительно их прерогатива, то сейчас всё уже не так однозначно, учитывая, сколько метросексуалов развелось в наше время.

Деньги

Это извечный вопрос, который с незапамятных времён довлеет над всеми отношениями. Кто зарабатывает больше? Стоит ли отдать всё заработанное жене или часть денег спрятать в заначку? Если она зарабатывает больше, а я хочу быть главным в семье? Похоже, что на эти и многие другие вопросы никогда не найти однозначных ответов, верных для каждого конкретного случая, каждой отдельной семьи.

Родственники

Возможно, вам нравится её сестра чуточку больше, чем она сама или ваша мать уверена, что она недостаточно хороша для вас. Или же её отец самовлюблённый и высокомерный истукан с пивным животом, но она всё ещё считает его достойным для вас примером. Обычно, то, как вы воспринимаете свою семью и то, как её воспринимает ваш партнёр - это довольно разные вещи. А ещё, отношения между вашими родителями часто формируют наше собственное представление о таковых вообще и это важно учитывать при построении отношений с другим человеком, у которого может быть совсем другое представление об идеальной семье.

Праздники

Порой, редко, но это всё же как пропасть между надеждой, идеалом и жуткой реальностью. Всё выходит совсем не так, как планировалось изначально. Это ведёт к скрытому разочарованию, а затем и к конфликтам. Потом вы ищете кого-то, кого можно обвинить в неудаче и тут уж пятый пункт снова даёт о себе знать.

Кроме всего выше перечисленного существуют ещё множество причин, по которым у вас могут возникать разногласия со своим любимым или любимой. Слышали вы или нет, но в прикладной социологии даже есть теория концентрации социального взаимодействия. Согласно этой теории, привычки и раздражающие особенности, которые являются терпимыми, порой, даже милыми сердцу в течении короткого периода времени, могут становится просто невыносимыми, когда вы вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Что тут сказать, находите в себе силы признать свою часть вины в том, что произошло, разделяете ответственность, учитесь слушать друг друга и почаще отдыхайте друг от друга.

Тут заговоры, чтоб в семье каждый чувствовал себя под защитой. Семья – это же «семь я», все свои люди должны быть. А бывает, нечистый так глумится, что свои же на своих и вызверяются. Будто повода только ищут, как бы прицепиться. Если чувствуете, что не то что‑то, как‑то не ладятся отношения, сразу делайте заговор на семью на воду и делайте, как написано. Не запускайте ситуацию, а то потом греха не оберешься.

Чтобы были в семье мир и лад

На растущей луне, лучше каждый месяц, нужен для мира в семье такой заговор на семью. Читать его нужно рано, пока все спят. Набрать в чашку освященной в церкви воды, встать у окна и говорить такие слова, глядя на воду:

Солнышко встало, утро настало, Божий мир пробудился, всяк удивился и обрадовался. Пусть будет в семье рабов Божиих (имена) благодать, а ссорам и раздорам здесь не бывать. Слово мое крепко, лепко. Как сказано, так и будет. Аминь.

После этого обрызгать кухню всю, порог, а потом, чтобы никто не видел, все окна в квартире.

Чтобы родственники не злобились и друг другу не перечили

Если в семье есть нервный человек, который постоянно со всеми ругается, склочничает, то нужно читать такой заговор. Луна при этом должна быть ущербная. Взять воды, освященной в церкви, налить ее в стакан и, встав пораньше, подойти к окну с водой в руках и так говорить:

Река не плещет, звезда не блещет, луна не качается, раб Божий (имя) не взъедается. Не ворчит, не кричит, руками не махает. Душа его отдыхает, злобы не знает. Спи, сон, в дверях, в окнах, в стенах, спи тихо, нету лиха и психа. Аминь. Аминь. Аминь.

А потом взять что‑нибудь из одежды того нервного человека, лучше то, в чем он спит, намочить в той воде и высушить. А потом проследить, чтобы он ту вещь на себя надел обязательно.

Чтобы успокоить того, кто из себя выходит

Для этого заговора нужна будет вода, взятая из трех домов, семей то есть. Делают это тому, кто раздором и криками изводит всю семью. От этого заговора человек спокойным становится. Делать это нужно на убывающей луне. Вечером, когда стемнеет, уйти в то место в доме, где никто не увидит и мешать не будет, воду в банку полулитровую налить и читать над ней слова такие:

Не гремит гром зимой, и ты, сердце раба Божьего (имя), не ной. Не стони и не кричи. Рыба молчит? Молчит. И ты, раб Божий (имя), молчи. Осядь, злость, как песок в воде. Будь, раб Божий (имя), спокоен всегда и везде. Господи Иисусе Христе, помилуй его. Аминь. Аминь. Аминь.

Эту воду нужно подливать больному в питье, но не в спиртное. Так девять вечеров кряду.

От ссор молодых

Если молодые часто ссорятся, то им можно помочь. Заговор на семью этот должна читать старшая родственница, мать кого‑то из молодых. Нужно на растущей луне набрать воды ключевой или в церкви воды освященной, налить ее в банку и рано утром, на заре, встать с той водой у окна, чтобы никто не видел. Читать слова такие:

Как рыба не может жить без воды, так бы раб Божий (имя) не мог жить без рабы Божьей (имя). Эти слова им войдут в белу грудь и бело тело, и на ретивое сердце. И не смогли бы они друг без друга жить, и не было бы сил их разлучить. Как голубка с голубком воркует, так бы раб Божий (имя) с рабой Божьей (имя) весь век прожили, не ссорились, а дружили. Во имя Отца и Сына и Святага Духа. Аминь.

Эту воду в тот же день подлить молодым в питье, чтобы оба выпили, а потом обязательно обрызгать постель, где молодые спят.

Рыбы в море молчат, не ругаются, обидными словами к друг другу не цепляются, пусть так и мой муж, раб Божий (имя), не ругался бы, не скандалил и ко мне не цеплялся бы. Будьте мои слова крепки и лепки отныне и довеку. Аминь.

Потом обрызгайте чистое полотенце, оставьте его на ночь, чтоб высохло, а утром подайте мужу, чтобы он им вытерся, когда он умываться станет.

От ссор супругов

Нужно взять речного песка немного, прокалить его как следует на сковороде и проточной воды налить в стеклянную банку, можно из крана. Делать все это на убывающей луне. Поставить банку с водой на подоконник, рядом песок поставить и читать такие слова:

Шел Христос по берегу, по берегу морскому, под ногами у него песок светлый, море чистое, над ним – небо ясное, нет на нем ни тучки, ни облачка. Пусть и наша жизнь семейная будет идти в спокойствии, без раздоров и обид. Во имя Отца и Сына и Святага Духа. Аминь.

После этого бросить в банку песку горсть правой рукой и оставить банку на ночь. Утром, когда муж уйдет, обрызгать в спальне кровать, все углы и порог дома.

От злости и раздоров в семье

Если в семье зло поселилось, то это очень плохо, с этим бороться нужно. Есть от этого самый сильный заговор, но читать его можно только раз в год, на следующий день после Вербного Воскресения. Нужно взять воды, освященной в церкви, налить ее в банку. Встать в этот день рано утром, когда все в доме еще спят. Поставить ту банку на самое светлое окно и читать такие слова:

Во темном лесу, во чермном терему сидит дед‑ста‑родод. На нем черный картузище, черный пояс и черный зипунище. На черных ногах черные сапожищи. В правой черной руке черный острый топор. Иссекает он, изрубает все помыслы злые: скорбные, родовые, наносные, нутряные, сердцевые и мозговые, тайные, сглазовые. Сечет на всем Божием дне, на вечерней и утренней заре, на середке дня и ввечеру. На всякий помысел, на деяние, на диавольское веление, на его изволение. На сутки суточные, минутки ми‑нуточные. А кое зло тут не назвалось, не повеличалось, все чермным топором поискромсалось. На ныне, на вечно, на бесконечно. Во имя Отца и Сына и Святага Духа. Аминь.

Потом обойти весь дом по часовой стрелке и окропить все углы, окна, а в последнюю очередь – порог входной двери.

От ревности супружеской

Стрелы огненные ревнования, любови поругания‑посмеяния не в землю втыкаются, об людей ломаются, душу вынимают, жизнь разбивают, тело мучают. Так бы те стрелы мимо летели на высокие ели, на гнилое болото, в лес сухой, чтоб ревность сняло, как рукой, у рабов Божиих (имена). Аминь.

Той же ночью этой водой нужно порог входной двери обрызгать и порог спальни, где муж спит.

От скупости супружеской

Раньше этот заговор делали женщины, которым муж денег не давал. А теперь он и иному мужчине подойдет, время такое, что по‑другому люди живут нынче.

Пусть как Мать Сыра Земля всякую живую тварь одаривает, ничего не жалеет, как солнышко ясное всех вокруг согревает, так бы и муж мой, раб Божий (имя), не скупел бы, не жалел бы для меня, его жены, рабы Божией (имя), ничего и никогда, везде и всегда. Так слова мои сбудутся и свершатся. Аминь.

Обрызгать той водой стол, за которым муж ужинает, и не вытирать, пусть сам высохнет. А остатки воды вылить во дворе в землю.

Милые бранятся — только тешатся. Так говорит народная пословица. Но моральные «синяки» у молодых супругов после подобной «потехи» остаются весьма нешуточные. И портят семейный климат основательно еще долгое время. Поэтому постараюсь хотя бы немного помочь в решении вопроса: ссоры в молодой семье — что делать? А помощь крайне необходима, так как не бывает молодых пар без раздоров. Почему — см. ниже, а также небольшой совет, как не допустить перетекание небольшой перепалки в неприглядную «свару».

Если в семье постоянные ссоры…

Основная причина частых ссор в молодой семье — Каждый из нас приходит в свою собственную супружескую жизнь с уже сформировавшимися бытовыми привычками, которые не всегда нравятся нашей второй половинке.

Кроме бытовых навыков, не встречающих понимание супруга, есть еще фактор недопонимания эмоциональных особенностей друг друга. То, что в вашей семье считалось нормальным, то в семье другого — предосудительным. Как пример: в семье мужа полулегкий, на грани дозволенного мат может считаться нормальным. В вашей же семье любое грубое «неинтеллигентное» слово считается неприличным. Поэтому ранить может практически любое слово, которое для другого супруга считается нормальным. Тоже самое относится и к поступкам: что для одного «в порядке вещей», то для другого — обида.

Напомню очевидное: ваш любимый человек не виноват, что вырос/выросла в подобной среде. Во время ваш бой-френд усиленно следил за своей речью. Подошло время обычной семейной жизни и из него стало прорываться заложенное с детства. Девушка прихорашивалась каждый раз даже перед мимолетной встречей и всегда старалась быть «в лучшем образе». После замужества — бигуди и халатик, пусть даже симпатичный (вот только муж ворчит почему-то).

Все это бывает иногда неприятным сюрпризом… Но если , то стоит побороться за достойные взаимоотношения, не так ли?

Есть и другие причины ссор в молодой семье. Но они не столь «конфликтообразующие» и Поэтому поговорим о них в следующих статьях о семейных взаимоотношениях. Сейчас же перейдет к главному вопросу статьи.

Как избежать ссор в семье?

Как ясно из вышеизложенного, ссоры в семье обязаны быть. До тех пор, пока вы совместно не выработаете свой собственный способ решения «конфликтогенных» ситуаций. Подчеркну — совместный. Если один супруг старается уладить конфликт, а другой использует уступку как метод навязывания своего мнения… Конструктивного выхода из проблемы здесь не будет. Но это негативный вариант, который в любящих по-настоящему парах не встречается.

Как правило, молодые супруги понимают, что разлада в семье нужно избегать всеми способами. Вот только пока не умеют и не знают как:) Ведь причины — в обычном для каждого поведении (см. выше).

Поэтому нужно просто анализировать, почему вы ссоритесь каждый раз после выхода из очередного конфликта. Обдумывать нужно уже после того, как пожар эмоций утих и вы в состоянии спокойно взглянуть на ситуацию со стороны. Причем проанализировать прошедшую «перепалку с выпадами» сначала самостоятельно и только затем со своей второй половиной (важно: должна быть готовность к обсуждению обеих сторон).

Крайне желательно на начальных этапах семейной жизни . Если ваша вторая половина не верит в возможности психотерапии, то посещайте психолога в одиночку.

Польза будет обязательно, даже если вы попадете к среднему специалисту. Все очень просто — выговаривая свою проблему (ссоры в семье) вслух и для другого «нейтрального» человека, вы сами начинаете многое понимать. А именно это и есть правильный путь к исправлению ситуации: понять причину — значит избавиться от ссор в вашей семье. По крайней мере, основной процент недоразумений (как причины конфликтов в семейной жизни) уйдет.

Примечание. Помощь психолога на начальных этапах становления семейных отношений необходима. Но еще раз обращаю внимание, что как было описано в специалист нужен только до определенного момента.

И еще раз напоминаю, что — не помощник в семейных ссорах (почему — см. по ссылке). Как иногда и родители. Беспристрастность им не свойственна и советы иногда могут навредить. Используйте проверенный метод — спокойный разговор с любимым уже после примирения. Что может быть лучше? И приятнее:) Удачи.

Сохрани, чтобы не потерять!