Скука в браке: что делать? Что делать если жизнь в браке стала скучной? Советы. Почему жизнь скучна и однообразна

Работать над любыми отношениями - значит отдавать и получать что-то обратно. Прощать и быть прощенным. Любить и быть любимым. Иногда приходится брать 90% работы на себя. При этом важно, чтобы в сложные дни партнер взял на себя 90% работы за вас.

Рутина в браке - серьезная проблема. Люди стали разводиться, потому что им скучно. Что это? Каприз и прихоть или новый социокультурный феномен? Стоит ли в 40 лет начинать новую жизнь с другим партнером? Как быть, если муж перестал привлекать в сексуальном плане? Юлия Лапина расскажет о том, что делать, если вам уже не так весело, как в день первого свидания.

Как разнообразить жизнь в браке и решить проблему скуки

Часто считается, что в семье есть типично женские и типично мужские проблемы. Например: мужчина добытчик, он постоянно озабочен вопросом заработка, а женщина может устать от домашних обязанностей, это - якобы ее сфера семейных трудностей. Действительно ли есть такое разделение психологических проблем, типичных для одного пола?

Когда мы говорим о «женских» или «мужских» проблемах, мы, в первую очередь, затрагиваем вопрос социальных ролей. Общество ожидает от мужчин и женщин, вступающих в отношения, определенного поведения. Несоответствие этому «общественно одобряемому» поведению рождает критику.

Откуда появились стереотипы о «женских» и «мужских» ролях в браке? В прошлом брак рассматривался как некая сделка. Социальный институт, который помогал рожать и воспитывать детей. Дети, в отсутствие пенсионного обеспечения, были жизненно необходимы как защита и опора в старости. Брак являлся проектом по совместному продолжению рода, совместной работы в поле, решению финансовых и бытовых проблем и т.д.

Современный кризис брака связан с кризисом прежнего смысла брака. То, что еще вчера было актуальным, потеряло значение в постиндустриальную эпоху, когда изменилась экономика, уровень жизни людей, политическая ситуация.

Во многих семьях обязанности уже не делятся на «мужские» и «женские». В семьях, где позволяет уровень дохода, появилась традиция приглашать помощников по хозяйству. Женщина в такой семье может уставать уже не от быта, а от рутины, так же, как и мужчина. Все больше людей задаются вопросом о браке - «зачем он мне?» И на этот вопрос больше нет простого и однозначного ответа.

Как победить рутину в браке? Свадьбы ждут как чего-то невероятного. Праздник уходит, а домашние дела остаются. И вот уже молодые тридцатилетние супруги смотрят российские сериалы в вязаных носочках по вечерам, потому что ни на что больше нет сил. Кажется, что если найти нового человека - все изменится. Так ли это?

О рутине в браке написано много книг. В любом глянцевом журнале будет статья, посвященная тому, как разнообразить жизнь в браке и решить проблему скуки. Почему скука считается проблемой? Мы воспитаны на фильмах, задача которых - удерживать внимание зрителя два-три часа. Зритель видит яркую, наполненную насыщенными событиями картинку. Нам кажется, что и каждый день в браке должен быть ярким, головокружительным и незабываемым. Но 99% нашей жизни состоит из рутины.

Рутина - наша жизнь! И это нормально. Более того, здоровый мозг совершенно спокойно живет в состоянии рутины, радуясь нечаянным приятным событиям и моментам, которые прерывают скуку. Почему мы считаем, что жизнь в целом и брак в частности - бесконечный праздник, а если праздника нет, то жизнь не удалась? Что плохого в том, чтобы посмотреть сериал в носочках?

В книге «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт» психотерапевта Эстер Перель, посвященной проблеме скуки в браке, есть отрывок о сексуальной жизни. Еще недавно считалось, что секс обязательно должен быть ежедневным, бурным, ярким, но в действительности это не является истиной природой секса. То, что мы получаем постоянно, приедается. Вечная яркость - это постоянная гиперстимуляция мозга, которая неизбежно надоедает.

Как мужчине оставаться интересным для женщины, когда в ее жизни появляется ребенок и миллион новых обязанностей?

Ответ кроется в самой формулировке «у нее появляется много новых обязанностей». На самом деле, у них появляется много новых обязанностей. Если пара вместе проделывает определенную работу, появление ребенка их только сплотит.

На тренингах по тимбилдингу всегда пытаются донести очень важную мысль: если люди что-то делают вместе, это их сближает. Поскольку часто считается, что воспитание детей - это традиционно женская обязанность, именно здесь проходит та линия, которая разделяет людей в паре. Мужчина дистанцируется, женщина погружается в новые заботы и искренне не понимает, зачем ей обслуживать еще и мужчину, когда у нее и без него достаточно дел?

Если изначально в брак вступили люди, имеющие общие взгляды на воспитание детей, разделение обязанностей, общее дело - воспитание ребенка - сблизит их. Да, может быть, им обоим потребуется помощь родственников, няни, специалистов, это трудный период для партнеров. На первый план выходят новые задачи. Но если люди выполняют эти задачи вместе - они их сплотят.

Совсем недавно в фейсбуке стал вирусным пост о том, что «нет ничего сексуальнее, чем мужчина, который играет с ребенком». Его сила, которая превращается в нежность, - это как раз то, что кажется женщине привлекательным. Мужчина, который заботится о ребенке, - это лучший афродизиак в глазах женщины.

Если пара не делит обязанности, и вся забота о ребенке ложится на плечи кого-то одного, у этого человека включается «режим выживания». Ему будет уже не до личных отношений. Он ждет вечера, чтобы опустить голову на подушку на те несчастные два часа, пока младенец спит, а не для того, чтобы поболтать с мужем, заняться с ним сексом или посмотреть фильм.

Когда говорят о кризисе среднего возраста, обычно подразумевают мужчину. Даже поговорка «седина в бороду, бес в ребро» предполагает, что у человека есть борода. Как женщине бороться с открытием «о ужас, мне уже 45, а в душе 16»? Будет ли выходом решение «брошу мужа с детьми, проколю нос и найду молодого любовника»?

Понятие «кризиса среднего возраста» связано, в первую очередь, с появлением самого среднего возраста. Еще Пушкин писал: «В углу сидела старуха лет тридцати». Легко держаться в моногамном браке, когда в 15 лет тебя выдают замуж, а в 30 ты уже глубокая старуха. Увеличение продолжительности жизни естественно ставит вопрос о том, что партнер, которого ты встретил в 20 лет, в 40 может оказаться совершенно другим человеком.

Само слово «кризис» предполагает, что простого выхода из ситуации, которую мы определили как кризисную, - нет . В управлении кризисной экономикой, например, есть и другие выходы. Один из них - не доводить экономику до кризиса. Не опомниться внезапно «о, нет, у нас разграблен бюджет! Не хватает денег на медицину и образование. Что нам делать?». Понятно, что хорошего выхода из этой ситуации ждать уже не приходится.

Представим женщину, которая прожила в крепком браке много лет, воспитывает двоих детей и вдруг влюбляется в нищего студента. Она понимает, что, поддавшись импульсу, потеряет все. С точки зрения разума, это - плохой выбор, но влюбленная женщина идет на поводу у этого импульса. После этого она, конечно, переживает проблемы, связанные с этим решением. Она теряет семью, а бурная страсть проходит.

Если человек обнаруживает себя в кризисе, надо понять, что он вступил в зону турбулентности. И в этой зоне решение «брошу семью, найду юного любовника» - не зрелое решение, принятое после взвешивания всех «за» и «против», а импульс.

К сожалению, когда мы говорим о кризисе, мы подразумеваем, что человек встает перед выбором, который при любом решении принесет ему дискомфорт. Оставшись в семье, эта женщина переживала бы об упущенных возможностях. В ситуации кризиса остается только выбрать то, что доставит меньшие страдания.

При этом важно понимать, что хорошего варианта развития событий уже не будет, поэтому важно, чтобы выбор был осознанным. Женщины зачастую даже не знают о своих эмоциональных потребностях. Нас этому не учат.

Стоит ли спасать брак, в котором муж «не пьет, не бьет», но супругов не тянет друг к другу, у них разный досуг? Например, мужчина раньше был активный, ходил в походы, а теперь он любит лежать на диване после работы и смотреть в потолок.

Этот вопрос возвращает нас к вопросу о смысле брака. Нельзя исключать из него роль социального статуса. Если мы - жители мегаполиса, социальный статус может играть для нас не такую большую роль, как для жителя маленького городка, где ваши отношения становятся достоянием общественности. Сохранение брака в такой ситуации становится еще и сохранением лица, положения в обществе.

Если женщине в браке плохо, муж ее не понимает и не поддерживает, у них разные интересы, а она обладает финансовой и социальной свободой, то вопросов по поводу развода обычно не возникает.

Когда брак пытаются сохранить любой ценой, это может быть продиктовано давлением общества. «Зачем я в этом браке?» - сложный вопрос. Но ответ «потому что мне страшно и стыдно развестись» - тоже считается. Развод порой может стать еще большим ударом, чем постоянные конфликты в семье. Чтобы принять верное решение, важно не лгать себе и честно признать, зачем вы сохраняете брак. Главное - помнить, что иногда цена этого сохранения может быть слишком высокой и расплачиваться придется своим душевным здоровьем.

Другое дело, если у семьи возникли временные трудности из-за того, что супруги слишком загружены, не успевают уделить друг другу время и пообщаться . Бездетная пара с появлением ребенка находит способ изменить свое расписание под потребности младенца. Эта пластичность и возможность подвинуть свой график для того, чтобы побыть с партнером, - тоже очень важна. Считается, что от потребностей ребенка никуда не деться, а вот взрослый человек может и подождать.

Но отношения - это то, что строится в общении. Невозможно говорить об отношениях, если пара годами не разговаривает. Представьте, что ваш брак - это тот же ребенок, у которого есть потребности. Вы можете быть очень заняты, но если ребенок кричит «мама, я хочу есть!», у вас всегда найдется время приготовить ему еду. Точно так же стоит находить время друг на друга, на поход в кино, прогулку.

Почему в целом «скука в браке» стала такой проблемой? Раньше это называлось «тихим счастьем», а сейчас многие обеспокоены тем, что в браке они тухнут, киснут (здесь много нелестных эпитетов) и тоскуют о молодости. Можно ли говорить о новом социокультурном феномене?

Переход от идеи «тихого счастья» к скуке может быть связан с изменением маркетинговой политики социума. Брак стал считаться еще одним источником драйва, ярких эмоций. Если он не становится таким, человеку внушают, что он «не живет на полную».

Если убрать социальное давление «когда ты остепенишься?» и «когда ты выйдешь замуж?», не каждый найдет ответ на вопрос «зачем мне нужен другой человек?». В христианской идее брак - это один из аскетических подвигов. Над венчающимися держат венцы мучеников. Путь монашества и путь брака - это подвиги. Подвиг предполагает отказ от определенных возможностей ради высшей идеи. И эта идея - в построении единства. Построение единства связано с таким инструментом как моногамия, то есть отказом от возможности сексуальных отношений с другими людьми. Вырванная из религиозного контекста идея моногамии так же невозможна, как вырванная из религиозной среды идея монашества.

Когда мы выдираем идею подвижничества из религиозного контекста и пытаемся приложить ее к обычной мирской жизни, встает вопрос «зачем мне скучать, когда есть столько возможностей?». И этот вопрос не найдет ответа.

Стоит ли сохранять брак, если женщина чувствует, что муж «надоел», каждый день одно и то же, но при этом страшно что-то менять и «а вдруг будет только хуже»? Чем руководствоваться, принимая решение?

Единственный подходящий ответ на этот вопрос знает только сам человек. Он один понимает, насколько ему эмоционально тяжело жить в браке. Мы не живем в мире волшебных розовых единорогов, надо руководствоваться реальностью.

В реальности люди часто зависят друг от друга во многих практических моментах - финансовая зависимость, ипотека, совместная опека над ребенком. Бывает, что люди сохраняют брак ради выживания. Кстати, именно поэтому идея кризисных центров для женщин в том, чтобы быть для них финансовой подушкой, имея которую есть физическая возможность уйти.

Душевные метания часто связаны с трудным положением женщины в целом, которые она не всегда из-за культурного давления готова оценить как «это проблема, и так быть не должно». Если она независима на всех уровнях, решение к ней придет гораздо легче.

Есть два мнения: над отношениями надо работать и «что это за отношения, если еще и работать над ними надо. Дома я хочу отдыхать!». Где правда?

Все зависит от того, что называть работой. Воспитание ребенка - это работа. У этой работы есть свои радости и свои трудности. К этой работе нельзя быть готовым. Все книжки и теории рассыпаются перед ежедневными кропотливыми задачами, которые требуют ресурса. Для выполнения этой работы нужны не только знания, но и ресурс. Ресурс десять раз за ночь встать к ребенку, сто раз прочитать ему одну и ту же сказку про слоненка.

Работать над любыми отношениями - значит отдавать и получать что-то обратно. Прощать и быть прощенным. Любить и быть любимым. Иногда приходится брать 90% работы на себя. При этом важно, чтобы в сложные дни партнер взял на себя 90% работы за вас.

Мы в 20 лет, и мы в 30 лет - разные люди. Отношения год назад и отношения сейчас - это разные отношения. Они никогда не будут одинаковыми. То, что было в ваших отношениях прежде, никогда не вернется. Важно просто признать эту реальность.

Радикальное принятие упростит решение проблем «я никогда не буду снова двадцатилетней» и «у нас никогда не будет тех же отношений, что и в день первого свидания». У каждого возраста, у каждого этапа отношений - свои задачи. Крепкая пара, работающая над отношениями, - та пара, которая может и хочет эти задачи решать .опубликовано .

Юлия Лапина

Беседовала Анна Уткина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Вы уже женаты несколько лет и в ваш брак начала предательски прокрадываться скука? Вам теперь не так интересно вместе, прошли общие радости, супруг больше не удивляет? Ваше совместное времяпровождение сводится к быту, уходом за детьми, ведению домашних дел?

Пришло время что-то менять!

Давайте вместе разберемся, как восстановить семейное счастье.

Что такое скука в браке?

Скука в браке – это ряд возникших проблем, которые нам не хочется решать в семейной жизни. К примеру, вы говорите, что вам скучно мыть посуду. Но под этими словами подразумеваете: «Мою, мою, а гора немытой посуды не заканчивается… Хоть бы кто-нибудь помог или похвалил!».

В чем причина такой скуки? Зачастую, возникновению скуки в браке способствуют неразрешенные конфликты между супругами, неудовлетворенные потребности и желания.

Недостаток внимания. Что делать?

Одна из самых распространенных причин недоразумений между мужем и женой – нехватка внимания друг к другу.

К примеру, ранее вы гуляли по вечерам в парке, взявшись за руку, подолгу говорили, обсуждали общие стремления и мечты. А сегодня ваш вечер проходит перед экраном телевизора или за плитой на кухне.

Если вам знакомая подобная ситуация, значит, пришло время восполнять потерю внимания. Вы потеряли эмоциональную связь, психологически устали. Вам необходимо восстановить утраченную связь и взбодрить себя.

На заре ваших отношений вы долго разговаривали, были безумно влюблены, и восхищались друг другом, верили, что так будет всегда. Какое-то время эти отношения держались на эмоциональной связи. Но со временем взаимоотношения устаканились – и утратилась связь.

Отношения – это та же ежедневная работа , только вместо денег вы получаете гармонию и понимание между супругами. Над любыми отношениями надо работать, если вы хотите сохранить ту искру между вами, что зажглась в начале.

Чтобы восстановить эмоциональную связь и взбодрить себя, вам потребуется возобновить доверительные отношения: снова начать разговаривать и обсуждать свои мечты, стремления и т.п.. Важен также тактильный контакт: нежные поцелуи и объятия, интимные ласки.

Общайтесь с мужем: спрашивайте, как прошел его день, как дела на работе, говорите о проблемах и переживаниях.

Вспомните тот период, когда ваши отношения только зарождались. Куда вы ходили? Чем занимались? Попробуйте снова вернуться во времени и проделать все то же, что было в начале.

Очень важен телесный контакт. Обнимайте мужа по поводу и без повода, целуйтесь, говорите, как вам с ним хорошо. Мужчине важно чувствовать себя нужным и любимым.

Нехватка нового. Что делать?

Причиной недоразумений между супругами также может быть нехватка новых впечатлений, эмоций, событий.

В семье, возможно, все и хорошо. Но один супруг жаждет нового, ему хочется постоянно развиваться, что-то узнавать – а второго все устраивает, ему ничего не нужно.

Так супруг пытается в одиночку совершенствоваться. Он уже достиг в отношениях первого уровня: многое сделал для семьи и готов перейти на второй.

Чтобы решить подобное недоразумение, сядьте и спокойно обсудите с мужем или женой ваши возможности дальнейшего развития. Поделитесь с ним, чего вам хочется, что бы вы хотели сделать, изменить.

Не бойтесь обсуждать свои духовные порывы в развитии. Например, вы долгое время сидели дома, ухаживали за ребенком. Теперь малыш подрос и вы чувствуете, что можете заниматься своим творчеством: снова приступить к созданию новой коллекции и заявить всему миру о своем таланте. Может быть, вы захотели заняться собственным бизнесом, или выучить английский язык.

Обсудите с супругом свои желания. Ваша активность, в данном случае, может послужить толчком к саморазвитию мужа. Не бойтесь говорить о своих стремлениях.

Если потребуется, пересмотрите ваши домашние обязанности, внесите какие-то коррективы, которые будут способствовать обретению нового.

Недостаток положительных эмоций. Что делать?

В таком случае семейная жизнь кажется серой, безэмоциональной. Один из супругов хочет испытать новые ощущения, чувства. Нередко на этой почве тоже возникают недоразумения между мужем и женой.

Причиной недостатка положительных эмоций может быть неумение привносить краски в семейную жизнь или недостаток любви к себе.

Пришло время проявить изобретательность и креативность!

Приготовьте сюрприз любимому: например, только вдвоем, или купите какую-то значимую вещицу для мужа, о которой он мечтает, но до сих пор не приобрел. Заверните ее в подарочную упаковку. Впридачу можете написать несколько записок о том, как вы сильно любите супруга, поблагодарите за то, что он есть в вашей жизни.

Спланируйте совместное путешествие и отправьтесь на поиски новых приключений и эмоций.

Запишитесь на уроки бальных танцев или на страстное танго.

В общем, сделайте то, что доставит вам море удовольствие, положительных эмоций и обеспечит хорошее настроение.

Если стало очень скучно жить, что делать?

Этим вопросом задаются многие люди, которые испытывают тоску в жизни .

Давайте разберем, почему же людям становится скучно жить.

Что такое стокгольмский синдром в семье? Узнайте об этом из нашей .

Почему жизнь скучна и однообразна?

Скучной и однообразной жизнь может стать у тех людей, у которых не происходит ничего нового .

Иногда ежедневно повторяется, так называемый, день сурка.

Человек изо дня в день живет по заданному сценарию и ничего в жизни не меняется.

Чем опасно состояние апатии и скуки?

Скука, как состояние, может представлять большую опасность . Именно скука заставляет человека искать некие новые раздражители, которые находятся вне той среды, в которой обитает человек. Например, такими раздражителями могут стать некоторые экстремальные виды спорта.

В некоторых случаях человек может начать заниматься чем-то таким, что прямо или косвенно представляют опасность для жизни и здоровья.

Некоторые люди начинают пить алкоголь, некоторые ищут мимолетных знакомств и начинают вести беспорядочную половую жизнь, а некоторые совершают аморальные поступки . И практически никто не занимается от скуки чем-то полезным.

А такие разрушительные поиски могут привести к тому, что скука вернется, заодно человек приобретет некоторые проблемы со здоровьем . Например, алкоголизм или гепатит.

Именно поэтому важно задуматься, а после определить для себя, как же следует поступить, когда в жизни появилась скука, как же от нее избавиться.

Важно понимать, что от скуки может избавиться даже простой человек, который не обладает какими-то супервозможностями .

Помните, что скука может спровоцировать такие разрушительные последствия, как:

• стресс, нервное напряжение;
• алкогольную, а иногда и наркотическую зависимость;
• постоянную активность мозга, как следствие, полное отсутствие отдыха и сильное перенапряжение;
• раздражительность и сильную агрессию;
• на фоне повышенной усталости нет возможности сосредоточиться;
• появляется желание работать без какого бы то ни было отдыха.

Как вы видите, скука может вызвать весьма неприятные последствия. Как же с ней бороться?

Почему люди теряют смысл в жизни ? Узнайте из видео:

Что делать, если скучно? Расскажет психолог:

Отдельно стоит поговорить про помощь психотерапевта или психиатра .

Если Вам кажется, что у Вас начинается депрессия, Вы не испытываете радости, все чаще испытываете скуку, не имеете сил на новые дела, стоит пообщаться с врачом.

Многие люди считают, что психиатр представляет из себя страшного врача, который любого пациент привязывает к кушетке смирительной рубашкой и сразу же колет лошадиные дозы успокоительного. И что к такому врачу обращаются только сильно больные люди .

На самом деле, это не так . Врач помогает людям исключительно с их согласия, за исключением тех случаев, когда пациент не может контролировать свои действия и представляет угрозу для себя или окружающих.

Если пациент не является социально опасным, все манипуляции врача проводятся с согласия пациента. Кроме того, врач может увидеть начинающуюся депрессию и вылечить ее.

А на начальной стадии заболевание лечится гораздо быстрее и проще. Таким образом, в обращении к профильному врачу нет ничего страшного .

Тоска в семейной жизни

Причин скуки в семейной жизни великое множество.

Часто бывает так, что молодая пара еще полна энтузиазма и радуется жизни вместе.

Но вот прошло несколько лет и муж уже играет в танчики после работы, а жена и вовсе не хочет возвращаться от подруги домой.

Такое состояние может быть в том случае, если все цели семейной жизни достигнуты, квартира в ипотеку оформлена, цветы на окне стоят и двигаться больше некуда. Семья превращается в тихую заводь .

Как справиться с застенчивостью? вы найдете на нашем сайте.

Скучно и неинтересно с женой/мужем? Нет общих интересов в паре. Что делать? Узнайте из видео:

К чему приводит?

С какими проблемами могут столкнуться пары, которым стало скучно жить вместе?

Психологи считают скуку одним из факторов, который приводит к разрыву отношений.

Скука идет плечом к плечу со ссорами между супругами . Хотя люди и разводятся от скуки гораздо чаще, чем от скандалов.

Кроме того, в некоторых случаях супруги пытаются найти секс на стороне, который призван привести некоторое разнообразие в жизнь пары.

Однако, такого разнообразия может и не наступить .

А вот инфекцию от не проверенного партнера получить вполне реально, гораздо реальнее, нежели разнообразие.

Да и в случае, если измена будет раскрыта, то это приведет к скандалам . Таким образом, ни к чем хорошему скука в отношениях привести не может.

Что делать?

Если супруги достаточно длительное время живут вместе, скорее всего, они столкнутся с усталостью друг от друга , со скукой в отношениях. Мало у кого получается избежать такого состояния.

Тем не менее, не обязательно опускать руки. Не стоит пускать ситуацию на самотек.

Если отношения важны, то за них стоит бороться. Каким образом можно бороться за отношения ?

• супругам важно научиться чувствовать друг друга на интуитивном уровне;
• кроме того, необходимо пробовать что то менять самостоятельно, а не ждать активности от своей половинки;
• важно также как можно больше общаться;
• необходимо, также, менять что то в отношениях, важно и меняться самостоятельно, учится чему то новому, обретать новое хобби;
• можно добавить красок в отношения при помощи романтических ужинов и тайных свиданий;
• далеко не на все необходимо остро реагировать, важно помнить, что у партнера может быть своя жизнь, в некоторых случаях партнеру необходимо дать шанс побыть одному.

Если же приведенные выше способы не помогли справиться со скукой в отношениях, можно обратиться к семейному психотерапевту , специалист поможет разобраться в ситуации и наладить отношения таким образом, чтобы добавить в них разнообразия.

Важно понимать, что именно скука может принести немало проблем как одинокому, так и семейному человеку.

В некоторых случаях требуется вмешательство специалиста . Поэтому стоит внимательно относиться к своему состоянию. Людям стоит опасаться того состояния, когда они испытывают скуку.

Как обрести уверенность в себе? узнайте прямо сейчас.

Топ 5 советов, как освежить отношения в браке, в этом видео:

У Павла и Марии двое детей, большой дом, две собаки и требующие постоянного ухода пожилые родители - дел более чем хватает. Но предсказуемость и рутина мучают их не меньше, чем все эти проблемы. Даже секс стал рутиной: последние годы каждый находит предлог его избежать. Обоих бы устроило не заниматься им вовсе, но внутренняя тревога о «последнем оплоте брака» не позволяет на это решиться. Как, когда в отношения проникла скука?

У брака много задач - рождение детей, строительство дома, помощь друг другу в карьере. Каждый старался обеспечить семье надежность и безопасность, и супругам это удалось. Почему же стабильность воспринимается как неудача? Почему монотонность и скука стали теми факторами, которые обесценивают эти достижения? И почему одни люди смиряются со скукой в браке как с неизбежностью, а другие готовы поставить на карту все, лишь бы ее избежать?

Американская писательница и историк Памела Хааг написала книгу «Marriage Condfidential: love in post romantic age» о явлении, которому дала имя «меланхолический брак». Она описывает пары, которые можно назвать «полусчастливыми», - вроде бы у них все хорошо, но партнеры в таких отношениях не чувствуют себя живыми. Их жизнь представляет собой размеренную рутину. Каждый из них предпочитает провести вечер в постели со смартфоном, нежели в общении друг с другом.

Первый год отношений - это то, что принято называть «медовым месяцем»: много отличного секса, легкое общение, планы на будущее, мечты и уверенность, что так будет всегда. Какое слово мы никогда не услышим в описании недавно влюбленных друг в друга людей? Скука.

Мы не можем предсказать заранее, от чего сможем отказаться, а от чего нет. Мы поймем это, лишь когда сделаем свой выбор

Что же происходит потом? Любой выбор предполагает альтернативу, которой мы жертвуем. Выбирая стабильные отношения, мы выбираем постоянство и отказываемся от неопределенности: вряд ли мы проверяем каждые пять минут мессенджер, чтобы посмотреть, когда супруг был онлайн, а если был, не терзаемся сомнениями, почему не написал и надо ли писать самой. Выбирая доступность, мы отказываемся от желания, потому что желать можно лишь то, чего у тебя нет. Человек, который здесь, и завтра будет здесь, и никуда не собирается, дарит покой уверенности. Но с другой стороны - он не вдохновляет нас на завоевания.

К сожалению, мы не можем предсказать заранее, от чего сможем отказаться, а от чего нет. Мы поймем это, лишь когда сделаем свой выбор. Не поэтому ли сколько существует брак, существуют и измены - как вариант решения парадокса стабильности и неопределенности? Не поэтому ли в большинстве своем тщетны надежды любовниц, годами ждущих развода женатых любовников, потому что он уже сделал выбор: и стабильность, и страсть.

В классической литературе мы найдем немало примеров «меланхолического брака» - вполне спокойного совместного сосуществования супругов, периодически (если позволяли условия) вступающих в романтические связи на стороне. Но до недавнего (относительно) времени супружеская скука не была столь масштабной проблемой, сколь сегодня.

Прежде для большинства пар при заключении брака отсутствовал выбор. Брак был формой отношения семей, кланов, политиков, но не личным выбором, а значит, и не личной ответственностью. Супруги и не должны были что-то с этим делать - у них были другие задачи: совместная работа, продолжение рода, соблюдение приличий. Браку и не полагалось быть источником вдохновения, формой самореализации, бурным вихрем романтических сюрпризов, то есть всем тем, что сегодня активно ставится партнерам в обязанность. Сегодня, судя по тысячам журнальных заголовков, вроде «Как вернуть в отношения страсть?», «Как удержать интерес партнера?», эта проблема актуальна как никогда. Возможно, этот вопрос нужно переформулировать, прежде чем искать на него ответ.

Считать ли меланхолический брак проблемой?

И это очень важный вопрос, потому что осмысление проблемы может стать ее решением. Какой скуки мы боимся в браке? Чего мы хотим от отношений и почему нам кажется, что именно в них мы можем это получить? Провоцирует ли меланхолический брак общую неудовлетворенность жизнью, или он просто противоречит нашей мечте о бесконечной страсти? Переживается ли скука в отношениях как ощущение «с небес на землю»: вот еще вчера билось сердце от каждого его сообщения, а сегодня вы не хотите брать трубку, когда он звонит? Равна ли для вас скука нелюбви и неуважению, или она провоцирует чувство собственной ненужности и никчемности?

У каждого будет свой ответ на эти вопросы, но опираясь на опыт консультирования, я бы выделила несколько моментов, которые важно обдумать.

Неизбежность. Наша жизнь состоит из множества задач принятия. Мы никогда не будем моложе. Мы болеем и не всегда можем вернуть то самоощущение, что было до болезни. Мы теряем близких. С каждым годом у нас меньше перспектив. Силы двигаться дальше нам дает именно принятие этой реальности. Во всяком случае, пытаясь решить для себя проблему «меланхолического брака», не надейтесь вернуться к состоянию «как было раньше». Вас - тех, что были раньше - уже нет и не будет.

Вы можете найти, что работает для вас сегодняшних: учиться новому уровню диалога, выделять время для романтических встреч без рутины, пробовать пожить отдельно или сделать свой брак открытым - но, что бы вы ни выбрали, вы не сможете превратиться в тех малознакомых друг другу людей, которые горели страстью неизвестности. Впрочем, это не значит, что спокойный берег моря доставляет меньше счастья, нежели бурлящий океан.

Расставания подстегивают желание, но как только пара воссоединяется, становится очевидно: старые проблемы никуда не делись

Гиперконтроль. Попытка одного из партнеров путем тотального контроля максимально обезопасить брак часто приводит к обратному результату. Требование рассказывать все секреты, запрет на общение с друзьями противоположного пола и бывшими партнерами, скандалы из-за милого разговора с коллегой, проверка истории запросов в поисковике и стремление постоянно быть вместе могут спровоцировать бунт (примерно как диеты провоцируют переедание), а если бунт невозможен, то тоску и пустоту.

И вроде все на благо отношений, и много времени вместе, и концентрация на интересах друг друга, а при этом непонятная тоска и пустота. Избавиться от привычек контроля очень непросто, особенно если присутствует детская травма и нарушение привязанности, но если двое отматывают брачный срок в тюрьме, то их надсмотрщиком очень скоро станет скука.

Передозировка острыми эмоциями. Иногда пары решают расстаться или пожить отдельно, но не стоит бросаться словами «развод» и «расставание», если вы серьезно это не обдумали. Развод - это финал, когда испробовано все остальное. Дело не в том, что вы не имеете права обдумывать это или винить себя за такие мысли. Но, начав процесс расставания, важно четко понимать, что все возможности исчерпаны, иначе это рискует превратиться в выматывающую драму бесконечных разрывов и возвращений. Потому что расставания подстегивают желание обладания, но как только пара воссоединяется, становится очевидно: старые проблемы никуда не делись. Такие американские горки опустошают, даже если вначале казалось, что это добавляет остроты.

Доверие в незнании. Для многих из нас доверие приравнивается к знанию: нам легче доверять партнеру, о котором мы все знаем. Но что, если доверие - это наша вера в то, что при любых обстоятельствах мы можем рассчитывать на честность и принятие? Наши чувства могут меняться, и никто не в силах удержать не только сердце другого, но и свое собственное. Однако в наших силах научиться быть поддержкой друг другу, даже если мы периодически причиняем друг другу боль. Любовь и отношения - это кладезь парадоксов, и именно поэтому нет простых советов и универсальных рецептов.

Вы встречаетесь со своим мужчиной уже продолжительное время или, может быть, вы давно женаты, но вот постепенно вами предательски стала овладевать скука. Супруг перестал удивлять и радовать, пропали общие интересы, а совместные дела свелись к воспитанию детей и механическому ведению домашнего хозяйства. Что же делать?

Давайте разберемся, что же это за состояние такое – скука?

Что такое скука

Человек изначально создан для того, чтобы покорять горизонты, решать возникающие проблемы, учиться и познавать новое. Когда этого нет, возникает молчаливая неудовлетворенность или даже скрытая ненависть - к самому себе, к окружающим, к однообразию жизни.

Возьмем пример. Мы говорим: «Мне скучно мыть посуду» , а подразумеваем: «Мою, мою посуду, а она все не кончается. Помог бы кто-нибудь, или хотя бы похвалил» .

Перед нами проблема, которую мы не решаем, а терпим. А ведь можно установить дежурство в семье, попросить, чтоб каждый мыл за собой, купить посудомоечную машину, время от времени ходить в кафе.

Вывод: скука – это ряд нерешенных проблем, которыми мы по тем или иным причинам не хотим заниматься.

Скука в браке: причины и решение проблем

Давайте разберем, от каких неразрешенных конфликтов возникает скука в браке.

Скука в браке. Что делать?

Недостаток внимания

Супруг не обращает на вас внимания, не учитывает ваше мнение, не приглашает погулять, не беседует «по душам», много времени проводит с друзьями и на работе, перестал быть для вас интересным человеком, а секс превратился в нечто механическое.

Причина: потеря энергетической связи. Эмоциональная усталость.

Что делать? Восстанавливать утерянную эмоциональную связь.

Как? Вспомните себя и партнера на заре ваших отношений. Какими вы были? Безумными влюбленными, неистовыми любовниками, друзьями «не разлей вода»? Вы безгранично восхищались друг другом и верили в то, что «вдвоем вам море по колено». Какое-то время такие отношения держались на эмоциях и новых впечатлениях, а когда все «устаканилось», энергетическая связь стала теряться.

Над любыми отношениями нужно работать. Они не могут существовать сами по себе. Для восстановления эмоциональной связи требуется доверительное общение и тактильный контакт (объятия, поцелуи, ласки, интим).

Общайтесь с супругом – делитесь идеями, проблемами, спрашивайте как прошел день, какие у него отношения с начальником, с коллегами, что получается или не получается. Советуйтесь по различным вопросам, просите о помощи. Но только не упрекайте, а подчеркивайте его бесценность: «Без тебя вообще никак» . Словом, помогите супругу почувствовать себя нужным.

Скука в браке. Что делать?

Вместе вспоминайте прошлое. Дайте партнеру возможность заново пережить дорогие для вас обоих времена. Заведите разговор о том, как вы познакомились, куда ходили, какие подарки делали друг другу, какие приключения с вами случались и так далее. Посетите те места, где вам было хорошо вдвоем.

Чтобы чувствовать себя нужным, мужчине крайне необходим телесный контакт. Создавайте доверительную обстановку - обнимайте своего супруга, целуйте, совершенствуйте интимные отношения.

В качестве примера приведем письмо читателя:

«Мне скучно в браке. Прожили с женой 8 лет, воспитываем сына. Но у меня постоянно такое чувство, что жена на меня наплевала. Ни о каких ласках и нежностях даже речи не идет. Вся текущая жизнь сводится к воспитанию сына…»

Очевидно, что в данном случае мужчина засматривается на других женщин не потому, что они намного лучше, а потому что жена не дает мужу того, что ему нужно. Мужчина чувствует себя не нужным и пытается найти счастье на стороне. Не забывайте про своих мужей, для них важна как интимная жизнь, так и осознание того, что они нужны и любимы.

Жажда нового

В семье все хорошо, но одному из супругов постоянно хочется узнавать что-то новое, развиваться. А второму партнеру ничего не требуется. Его все устраивает.

Причина: попытка в одиночку перейти на новый уровень развития. Один из партнеров уже многое сделал для семьи, усовершенствовался на первом уровне и готов перейти на новый, более конструктивный.

Что делать? Необходимо спокойно обсудить с партнером возможности дальнейшего саморазвития.

Как? Не бойтесь обсуждать с супругом возможности вашего духовного развития. Например, вы долгое время сидели дома и реализовывали себя как мать, хранительница домашнего очага, а теперь вы чувствуете в себе новые силы и готовы заняться живописью и показать всему миру свои творения.

Или, может быть, вам очень захотелось выучить английский язык, открыть свой бизнес, стать ведущей на радио, сделать родителям шикарный ремонт? Тогда и от супруга вам потребуется некая помощь – его организаторские способности, нужные контакты, моральная и физическая поддержка.

Может быть, потребуется пересмотреть домашние обязанности, привычки. Не забывайте все обсуждать. Ваша активность должна стать толчком для активности супруга. Переходите на новый уровень развития вместе!

Недостаток положительных эмоций

Это состояние характеризуется пессимистическим настроем, желанием окунуться в сказку и испытать новые приятные чувства.

Причина: неумение украшать свою супружескую жизнь, возможно недостаточная любовь к себе.

Что делать? Учиться всему этому. Побеждать лень. Творчески работать над отношениями.

Скука в браке. Что делать?

Как? А вот тут требуется ваша креативность. Мы дадим несколько полезных идей, а вы сможете развить их по своему желанию.

1. Любовные записки. Разрежьте бумагу на множество маленьких кусочков. На каждом из них напишите различные приятности: «Люблю, жду с работы» , «Приготовила что-то вкусное» , «Надела твой подарок, наслаждаюсь» , «Целую в ушко» и так далее. Сверните эти записки и разложите по карманам мужа, в его сумку, в кошелек, в его ежедневник и так далее. В течение рабочего дня он будет натыкаться на эти записки, и сгорать от нетерпения вас увидеть.
2. Сюрприз без хозяйки. Купите для мужа что-нибудь приятное – шарик с гелием, красивую открытку, книгу, о которой он мечтал, напишите стихотворение или нарисуйте картину и оставьте на видном месте. Сами куда-нибудь уйдите. Супруг придет домой и обнаружит ваш сюрприз.
3. Необычное блюдо. Приготовьте для мужа что-нибудь необычное – салат в виде сердца, подсолнуха или солнечной поляны, суп, поданный на секретной тарелке (муж съедает суп – а на дне тарелки видит признание в любви), также вы можете приготовить и другие блюда в оригинальной подаче, например, рыбный суп в стакане, свинину с черносливом в горшочке, закрытую пиццу Кальцоне.
4. Совместное планирование путешествий. Подумайте, куда бы вы могли вместе отправиться и разработайте маршрут. Например, вы хотите позагорать, а муж любит историю. Пригласите его в Италию или Испанию. И на солнышке понежитесь, и экскурсии посетите.
5. Чтение книг вслух. Нет ничего слаще голоса любимого человека. А потому чтение книг отлично подходит в качестве варианта для совместного проведения досуга. Если у вас есть дети, подключайте и их, ведь вместе читать и слушать – гораздо интереснее.
6. Фильм о семье. Вместе создайте фильм о вашей семье. Придумайте и снимите короткие эпизоды, поднимите старые видеоархивы и фотографии, придумайте идею и сопутствующий текст и смонтируйте все по своему вкусу. И пусть у вас получится самый лучший, самый неповторимый и самый запоминающийся фильм, который еще долгие годы будет греть вас приятными воспоминаниями.
7. А еще можно вместе кататься на лошадях, ходить в тренажерный зал, обучаться бальным танцам, играть в настольные игры и многое другое.