Шутки о семье изменах. Смешные анекдоты про измену

***
Если любишь, измену простить можно?

***
Если изменяешь, надо сознаваться, или отрицать все до последнего???

***
Чтоб мужик не изменял, должен из дома выходить с полным желудком и пустыми яйцами. А с женщиной как быть?

***
Пришла домой жена под утро. Явно навеселе. Чулки наизнанку. Лифчик из сумочки торчит. На пороге, всю ночь не спавший, муж.
-Где была?

***
Измена самому себе, чтобы не изменить другому, это всё равно измена. И это НАИВЫСШАЯ ИЗМЕНА!!!

***
У меня нет любовника и не будет, я не люблю плагиат! Предпочитаю создавать все сама… Своё-это всегда эксклюзив!

***
И почему она меня так мурыжила? пригласила, возбудила, сказала нет!, и это сутки длилось!

***
Настоящая измена: Когда этот гад выпил и моё пиво.

***
Воровски изменяют мужчины, а любимые лишь от обид)))))))

***
Олени конечно милые существа, но со своими рогами они не любят расставаться, а я патологически верная девушка, ну чем я смогу ему помочь?!

***
Жене и мне ты изменяешь с ЭТОЙ?)))

***

***
Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево - надо всего лишь один раз хорошо ему дать… и именно по левому яйцу!

***
Изменять мужу ей мешал как ни странно не незримый и укоряющий образ мужа, а образ добропорядочного отца, человека строгого, совестливого и семейного…

***
Не бывает мужей верных и неверных. Мужья подразделяются на 2 категории: одни изменяют жёнам тайно, другие явно.

***
К изменам отношусь я равнодушно, себе я никогда не изменяю…

***
…вот убила бы… когда надпивают МОЙ кофе из МОЕЙ чашки… так что: НЕ СОВЕТУЮ…)))

***
Считается ли изменой если я уже 20 лет «трахаюсь» со своей «копейкой», но иногда хожу чинить соседскую «шкоду» ?)))

***
Какой бы прекрасной не была женщина, рядом с ней всегда есть мужчина, которому ужасно надоело заниматься с ней с*ксом.

***
- Если он изменит тебе, простишь?
- Конечно, на покойников нельзя держать зла:)))

***
В ЖЕНЩИНЕ ЗАКЛЮЧЕНА ТОЛЬКО ЧАСТИЦА ЧЕРТА, ПОТОМУ ЧТО ЕГО РОГА ОБЫЧНО ДОСТАЮТСЯ МУЖЧИНЕ!

***
Измена это смелый шаг к новой жизни)))

***
Ты живёшь своей жизнью. Я живу своей. А тем, что остаётся, мы живём вместе.

***
Жена - клад, а занимал в долг у соседки.

***
Самое идиотское утверждение, которое слышала неоднократно от друзей мужчин: - Минет - это не измена! Ну, не красавцы ё-маё! Ага, клятва верности ёпть …

***
… чужая жена всегда лучше своей.

***
Простил. Вернул. Уговорил. Теперь со мной, но… разлюбил…

***
Своему любовнику я не изменяю даже с собственным мужем…

***
Дабы жена и Родина спали спокойно, изменять нужно вдали от них!

***
Одной любовью сыт не будешь… надо подумать и о другой.

***
Он лапшу ей на уши вешает, вешает… А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает…

***
Не врывайся к жене с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

***
С получением охотничьего билета и покупкой ружья, верность жен резко возрастает.

***
Милые девочки, если ВЫ встречаетесь с женатыми мужчинами, то не надо звонить ЕГО жене и рассказывать про вашу любовь! ЭТО МЕРЗКО!!

***
Как же херово когда ты читаешь сообщения парня в телефоне, и находишь смс от нее…"Привет зайчик. твоя дура про нас еще ниче не знает?»:(

***
Количество мужских и женских измен всегда равно)))

***
-Что испытывает мужчина, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

***
Женщина, когда любит, признается в измене, потому что хочет быть честной. А мужчина никогда не простит, потому что тоже любит…

***
Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

***
Устанавливаю рога с последующим гарантийным обслуживанием…

***
Мужики гуляют не из-за того что кобели и сволочи, а потому что ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ПРЕКРАСНЫ

***
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

***
А вам к лицу пойдут рога погуще…

***
Изменяют не потому что другая(ой) лучше, а потому что другая(ой) - другая(ой).

***
Вскрытие покажет, какое место я занимаю в твоем сердце на момент измены…)

***
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

***
НЕУДАЧНИК-ЭТО ТОТ, У КОГО И ЖЕНА, И ЛЮБОВНИЦА ИМЕЮТ ОДИНАКОВЫЙ МЕСЯЧНЫЙ ЦИКЛ…))

***
У измены нет вкуса. не пробуйте.

***
Лучший выход из любовного треугольника - это идти на все четыре стороны.

***
Нет женщины, которая хотя бы во сне не изменила мужу.

***
Ох устала же доказывать, что не изменяла я ему… а он уперся рогами и не верит.

***
Аппетит можно нагуливать на стороне, но кушать надо дома.

***
Прежде чем плакать подружке в жилетку, понюхайте ее, не пахнет ли она духами вашего парня… :-)

***
Дорогая, но с презервативом, это же не считается изменой.- Ага, а с глушителем, это не убийство. . .

***
Если муж убежал с вашей лучшей подругой, вам будет очень ее не хватать.

***
Неверность - это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому.

***
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице!;)) © zulnorа

***
Измена - замена не достигнутого счастья на … придуманное…

***
Увы, рога доступны нынче всем!
А весной, так вообще - распродажа со скидкой!!!

***
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил… Вот то… что один разок попался… вот это бывает!

***
Вот наивный! Спросил, смогу ли я простить измену… да я мертвому, что угодно могу простить!!!

***
Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: - На рыбалке. - Что-нибудь подцепил? Муж, (вздрагивая): - Надеюсь, нет!

***
Ушел Баран в ночную смену. Овца затеяла измену. С Козлом явилась в ресторан, а там с Козой сидит Баран. Кому любовь не дорога, мораль проста - носи рога!

Прикольные статусы про измену

Русский народ создал огромное количество анекдотов про измену. Некоторые из них представлены в этой статье. Гораздо больше существует анекдотов про измену мужа. Почему это так? Ответ на этот вопрос остаётся открытым. Однако существует и несколько сотен или даже тысяч анекдотов про Пожалуй, начнём с одного из этих образцов.

Рогатый муж

Мужик жалуется другу: "Представляешь, вчера застал свою благоверную с каким-то французом!". Друг спрашивает: "Ну, и ты, конечно же, сказал ему пару ласковых слов?" А тот отвечает товарищу: "Нет, ничего я ему не сказал. Я в школе учил английский язык".

Почти все анекдоты про измены смешные и интересные. Следующий будет из этой же серии - про неверность жён.

Возвращается муж домой с работы. Подходит к двери. Вдруг ему навстречу выскакивает голый мужик с шубой жены. Муж спрашивает: "Ты кто такой? ". Тот отвечает ему: "Я моль". Муж задает вопрос: "А почему шубу держишь?". Мужик говорит: "По дороге доем".

Бытовые вопросы

Муж говорит своему приятелю за бутылочкой пива: "Я подозреваю свою жену в неверности". Друг спрашивает: "А какие у тебя есть доказательства этого?". Несчастный супруг говорит: "Ну, понимаешь, мы уже два раза меняли квартиру, а сантехник остается тот же самый".

Следующий анекдот про измену тоже начинается традиционно для подобных случаев. Итак.

Муж возвращается с работы, а у жены любовник, который не успел ни спрятаться, ни уйти до прихода супруга. И вот, сообразительная жена открывает дверь, и вручает, пришедшему с работы мужу, мусорное ведро: "Ой, дорогой, я так устала за день, совсем замоталась. Выброси, пожалуйста, мусор!". Ну, а в это время любовник, естественно, ускользнул из квартиры. Идет он по улице и думает: "Какой же всё-таки муж у моей Маруси несообразительный. Просто дурак какой-то!". Открывается дверь, навстречу ему жена с мусорным ведром: "Вася, выброси, пожалуйста, мусор. Я за день так устала". Муж спускается по лестнице и думает: "Какая же всё-таки у меня жена дура! Весь день сидит дома, а мусор вынести не может!".

Взаимовыручка

Идут два друга по улице. Видят, навстречу им - две женщины. Один из них говорит: "Ой, смотри, вон моя жена с моей любовницей идут. Помоги, я не знаю, что мне делать!". Друг его успокаивает: "Да, ты, Коля, не волнуйся! Это же моя жена с моей любовницей".

Мужик умоляет акушерку в роддоме, чтобы она его пустила посмотреть на ребёнка, который только что у него родился. Работница учреждения успокаивает его: "Да, вы, мужчина, Вот, отпустим роженицу домой, тогда и пообщаетесь вдоволь с ребёнком". Мужик говорит: "Нет, домой к ним меня ее муж не пустит ".

Накаркала!

Теперь несколько анекдотов про измену, но, на этот раз уже мужскую.

Жена говорит мужу: "Вот, ты Вася, говоришь, что идешь на работу, а сам припрешься в четыре часа утра пьяный, весь в губной помаде, и от тебя будет пахнуть духами". Муж возражает жене. Но, супруга не унимается.

Так продолжается до самого его ухода на работу. Жена весь день не находит себе места, ходит из угла в угол квартиры, плачет. И действительно, ее предположения сбылись. Двенадцать ночи - мужа нет дома. Час ночи - супруг по-прежнему отсутствует. То же самое происходит в течение следующих двух часов. Только под утро раздается звонок в дверь. Жена открывает и видит своего суженого, стоящего на корточках в подъезде. Муж находится в изрядно подвыпившем состоянии и пахнет от него духами. Вся его физиономия вымазана в помаде. Муж говорит: "Ну что, накаркала!".

Брачные объявления

Вот еще один анекдот, который, правда, стоит несколько особняком в ряду, подобных ему. Он не то чтобы про измену, но всё же про семейные отношения.

Мужик жалуется своему другу: "Представляешь, я уже несколько месяцев хочу найти себе жену. Даже стал изучать объявления в интернете, но по-прежнему ничего не получается. Я дал объявление в газету о том, что ищу жену. Но, звонят в основном одни мужики, которые предлагают мне забрать их жен". Друг отвечает ему: "Правильно, Вася! Зачем тебе брать чьих-то жён? Возьми лучше мою Машку. Ты ее давно знаешь. Она хорошая".

Высокие отношения

Два приятеля боксера, один из которых выступает в тяжелом весе, а другой в легком, разговаривают. Тяжеловес рассказывает: "Возвращаюсь я как-то домой, а жена принимает любовника. Но я ему левой, правой, по печени, по голове и в нокаут отправил". А легковес ему отвечает: "У меня тоже был подобный случай. Застал у жены любовника. Ну, я ему левой, правой, по голове, по печени". Тяжеловес говорит: "Ну и что? Уложил? ". Друг отвечает ему: "Нет, в нокаут не отправил. Но, по очкам победил".

Разговаривают два товарища. "Я тебя знаю полжизни, и никогда ты не курил. С каких пор ты начал?"- спрашивает один. "С тех самых, когда супруга вернулась из санатория и нашла в пепельнице окурок", - отвечает тот.

Муж уехал в командировку. Жена приходит домой далеко за полночь. На ней новое платье и украшения. Дочь восклицает: "Как красиво! тебе подарил?". Мать отвечает: "Если бы я всегда надеялась только на твоего папу, то и тебя бы не было".

1. Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает - что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Приезжает, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела! - говорит он жене, - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори! - отвечает жена, расстегивая блузку, - Он мне всю грудь тоже искусал.

2. Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина:
- Что-то ты грустная?
Женщина:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина:
- Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?

3. У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил “Валидол”. На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: “Господи, хоть бы ее дома не оказалось!”

4. Он и она в постели.
Она:
- Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка?
Он:
- А муж кого больше хочет?

5. Жена (радостно):
– Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
– Бл*н! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

6. Маня, ты куpишь?! С каких это поp?
- С того памятного дня, когда муж веpнулся на день pаньше из командиpовки и нашел в пепельнице окуpок…

7. Хозяйка:
- Может быть чайку… покрепче… того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь… И чего покрепче - тоже можно… А уж от того-самого я никогда не отказывался!

Самые смешные анекдоты про измену

8. Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.
– Только нам надо много, человек 16 пригласить – говорит первая.
– ???
– Ну как. На 16 мужиков – 8 алкашей и 4 импотента.
– Так остается 4.
– А вдруг нам по второму разу захочется?

9. Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
– Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

10. Разговаривают две подруги:
– Какой молодец твой муж – купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
– Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной
– Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
– Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей…

11. Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в
обновках.
– Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. – Папа купил?
– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы
не было.

12. Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»… - Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

13. – Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

14. Семья на сафари. сын:
– Па, а что это там звери делают?
– Эээ… Это им жарко, они потому и трутся друг о друга…
– Странно. Когда мама так тёрлась с соседом, была зима…

15. Мужик жалуется другу: “Представляешь, вчера застал свою благоверную с каким-то французом!”. Друг спрашивает: “Ну, и ты, конечно же, сказал ему пару ласковых слов?” А тот отвечает товарищу: “Нет, ничего я ему не сказал. Я в школе учил английский язык”.

В озвращается муж домой, звонит в дверь. Жена - любовнику:
- Черт! Муж приперся...
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
-Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: "Какая у меня умная любовница". Приходит домой, а ему жена:
-Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: "Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может"

***

М уж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в
"растопырку"...
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь?! А там?..."
Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

***

М олодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
- Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
- Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...

***

Т рудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

***

С емья на сафари. сын:
- Па, а что это там звери делают?
- Эээ... Это им жарко, они потому и трутся друг о друга...
- Странно. Когда мама так тёрлась с соседом, была зима...

***

Э то ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты..."

***

О дин богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

***

С амое обидное для мужчины, которому изменила жена - это то, что теперь кто-то знает, чем ему приходится довольствоваться.

***

В озвращается муж из командировки. Ему дверь открывает здоровый амбал:
-Ты кто?
-я ленин...
-Да какой ты Ленин. Иди на х**.
Закрывает дверь.
Муж снова стучится. Амбал:-Ты кто?
-Я ленин...
- Да, мужик, ты уже задолбал! Дверь захлопывается.
Муж снова стучится. Амбал:-Мужик, ты че?
-я ленин МУУУж! я вернулся!

***

О дин друг рассказывает другому:
"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!

***

К то такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

М уж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

***

О тец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание!»
- Почему именно по этим дням? - недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли - выходные! - поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»

***

1. В ы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

***

М уж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

***

- В ам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..

***

— Ч то может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная.

***

П ригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с квартирой:
- Это зал. Тут у нас кухня.
заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу:
- А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.

***

М уж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал. Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге... А муж раз — и сразу под кровать... Вытаскивает кувшин, а там... масло...

***

- З наешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подpужке.
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж
и кpасавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.

***

М аленький сын увидел папу голым и спрашивает у него:
- Папа, а почему у тебя такой большой писюн?
- Повтори, что ты сказал.
- У тебя большой писюн.
- Еще раз повтори.
- Ну, у тебя большой писюн.
- А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький.
Через некоторое время.
- Ну что, сын, сказала мама?
- Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно с двух первых этажей!

***

Ж енщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

***

-Д орогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
-Да любимый.3 раза.
-Ну и когда же?
-Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился?
-Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
-Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
-Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
-Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?

***

Ж ена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!