Ёшкин кот и бляха-муха. В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Девушка, а вы любите животных?
- Очень.
- Возьмите меня к себе, я такая скотина.
Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!
Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
Туфелька мне подошла, когда свадьба?
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить лифчик...
Ты куда?
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать!
Дорогой, кажется, я заболела.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорился. Выпей отвары трав!
Дорогая, ты чувствуешь это? Чувствуешь искорку между нами?
- Да, милый.
- А я нет. Твои вещи в коридоре, такси приедет через час.
Только не улыбайся.
- Почему?
- Боюсь.
- Влюбиться?
- Коней.
Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги. Цель хитра и опасна.
- Убери свои 12 рублей. Я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь?
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- Я не боюсь. У меня зонт.
Ты - Бемби.
- Почему?
- Ну... "Бемби" - звучит хорошо... А "маленький тупой олень" - не очень...
Капец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?
Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!
Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке - меня уже все достало!
Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих?
Жора! Возьмите меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
Суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
- Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.
Почему ты за собой не следишь?
- Я таки ни в чем себя не подозреваю!
Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
- А что Вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное осчущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.
При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.
Теперь, когда мы уже поженились, Сара, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- Таки семь
- Я таки седьмой?
- Та не, Изя, ты таки третий...
Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин.
Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?
Смс-переписка:
- Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...
Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
Таможенник жене:
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!
Простите, я потерял сына в вашем торговом центре, можно сделать объявление?
- Конечно. [наклоняясь к микрофону] Прощай, мелкий говнюк.
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у того было мрачнее тучи.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон - Германия 2016 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
Хаим Рабинович и Сёма Кацман идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит:
- Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сёма поворачивается:
- А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Сёмчик, ну, что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:
- А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...
- Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
Стук в дверь:
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто?
- Галиматья!!!
- Ерунда какая-то.
- Да не ерунда я, Гали мать я. Галя у тебя?
Купила попугая... Спрашиваю его:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
- Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой".
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
Он был замечательным отцом!
Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна.
Особенно если человек не знает, что вы едите его попкорн.
"Любишь медок, люби и холодок!" - орали пьяные пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль...
С тех пор появилось выражение "Развернуться на пятачке".
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.
Как ты смеешь меня трогать?!
Убери свою руку с моего плеча! Считаю до пяти тысяч!!!
Самая высокомерная и неприступная баба - это та, которая помнит, что она не побрила ноги.
Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Если человек тебе сделал зло - ты дай ему конфетку, он тебе зло - ты ему конфетку...
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Надпись на зубной пасте "Одобрено ассоциацией стоматологов" - это все равно, что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".
Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Пришел муж домой и стал собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке.
На вопрос жены "Это, чтобы не забыть водку?" отвечает: "Нет, это, чтобы не забыть удочку".
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле...
С детства мечтаю увидеть трех животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху!
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?
Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!
Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата,что всегда права?
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются.
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…
Кактуc, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей».
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят,чтобы узнать, жив ли ты ещё..
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
Сборная России по фуршету...
- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
Адам проснулся - ни одного ребра.
- Боже! Что со мной?
- А кто вчера напился и орал: «Давай девок!»
В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".
Охотник: человек, демонстрирующий свою любовь к природе сквозь оптический прицел.
Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
Ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.
Ничто так не портит цель как попадание.
Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.
Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нафиг!
Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .
Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.
Самой было жутко любопытно, откуда произошли эти выражения, но, к сожалению, ничего путевого и конкретного о них не нашла. Все эти выражения относятся к эвфемизмам. О, слово какое страшное. А означает оно вот что:
Эвфемизм (греч. «благоречие») - нейтральное по смыслу и эмоциональной «нагрузке» слово или описательное выражение, иностранное слово или бессмысленное созвучие, обычно используемое в текстах и публичных высказываниях для замены других, считающихся неприличными или неуместными, слов и выражений.
Эвфемизмы используются в речевых или печатных текстах для замены слов, признанных грубыми или «непристойными», например, бранно-ругательных и матерных слов. Иногда в качестве эвфемизмов используются «нелитературные» слова с меньшей отрицательной «нагрузкой», чем брань и мат - просторечные, жаргонные, авторские. Использование эвфемизмов значительно смягчает негативную «нагрузку» на текст бранных или матерных слов, хотя в большинстве случаев по эвфемизму либо по смыслу текста можно установить, какое слово он заменяет.
То есть, когда-то кто-то хотел очень не прилично выразиться, но ситуация этого не позволяла. А эмоции так и рвались наружу. Вот и пришло человеку на язык новое выражение. Раз, другой пришло, кто-то еще услышал, подхватил, так и закрепились в русской речи песец, екарный бабай, японский городовой, япона мать, ёдрен-батон, йоперный театр и другие.
Немного информации нашла про «ёшкин кот». По одной из версий это кот Бабы Яги (бабы Ёшки). Это был здоровенный кот-людоед, обладающий волшебным голосом. Еще его называли кот-Баюн. Он заговаривал и усыплял путников, а потом пожирал тех, у кого не хватало сил противостоять его волшебству.
Его матерью считается Мать-Сыра-Земля, поэтому кот уносит похороненных покойников, может передвигаться по земле и под ней, боится открытых пространств, но любит пещеры. Свое прозвище Ёшкин кот, получил за то, что, придя «в срок» за бабой Ягой, был приглашен ей в погреб, где угощался человеческими костями. С тех пор Яга кота прикормила, он регулярно ходит за угощением, сама же Яга, улетающая в ступе для него недосягаема.
Как видите, персонаж не самый добродушный и положительный, поэтому и вспоминают его в неприятных ситуациях.
А еще читая об эвфемизмах, натолкнулась на вот такую версию появления словосочетания «дед Пихто».
«Дед Пихто», явлется эвфемической заменой слова, обозначающего фаллос (корень слова «Пихто» образован от глагола «пихать», окончание образовано для поддержания рифмы к местоимению «кто», слово «дед» акцентирует мужское начало). Это подтверждается и нередким в старых публикациях написанием слова «пихто» со строчной буквы: «дед пихто» или «дед-пихто», то есть как указание роли, а не имени.
Вот такие ешки-матрешки))))