Родился второй ребенок как быть с первым. Родился второй ребенок в семье: какие выплаты положены? Возможные проблемы после появления брата или сестры

В каждой семье, разумеется, существуют свои индивидуальные обстоятельства и особенности. Однако, суть проблем, постигающих семью в тот или иной период жизни, чаще всего одна и та же. Так и при рождении второго ребёнка есть типичные ситуации и стандартные ошибки.

Концентрация внимания на новорожденном

Появление на свет ещё одного человечка – это всегда перемена жизни всех членов семьи. На мой взгляд, рождение второго ребёнка – даже более сложная ситуация, чем рождение первого.

В этом случае чаще всего делается упор на то, чтобы подготовить ребёнка к появлению братика или сестрёнки. Это тоже не всегда легко в силу многих причин – умения взрослых правильно преподнести эту информацию, особенностей характера и восприятия ребёнка и т.д.

При этом часто родители сами оказываются не подготовленными к воспитанию одновременно двоих детей. Рождается малыш – всё внимание переключается на него.

Разумеется, даже с чисто физиологической стороны, новорожденный больше зависит от родителей, прежде всего, от матери. Особенно, если первый ребёнок около школьного или школьного возраста и уже отчасти самостоятельный. Но что с ним происходит в это самое время, что творится в его душе?

Меня задел за живое этот вопрос, глядя на перемены в поведении моей 7-летней племянницы после рождения её сестрёнки.

Старший ребёнок - на втором плане

Для моей племянницы Даши маленькая сестрёнка в первые месяцы оказалась чем-то вроде куклы. У неё появились к малышке чувства интереса, любви, своеобразной заботы. Вот здесь и наступил очень тонкий момент, который должны контролировать родители – чтобы эти возникшие чувства никуда не ушли и не сменились противоположными.

Но ситуация оказалась далека от идеальной. Родители кружатся над маленькой Верой, приходящие гости и родственники – приносят подарки и уделяют внимание малышке. А что получает старшая? Частую фразу: «Сделай это сама, ты же уже взрослая!»

К сожалению, встречая это не так редко у знакомых, теперь я наблюдаю эту ситуацию и среди своих родных. Позиция эта незавидная – и смотреть равнодушно не получается, и лезть в семью на правах тёти и крёстной тоже не всегда уместно.

Даша же находится в состоянии постоянного стресса, начинает ревновать родителей к малышке. Сначала возникает чувство обиды, недостатка внимания. Затем чувство зависти к родившейся сестрёнке, которое с годами может разрастись и испортить на всю жизнь отношения сестёр.

И, в конце концов, этой фразой «Ты взрослая», Оля (моя невестка) отдаляет от себя Дашу и лишает её полноценного детства. Да, 7 лет это не 2 месяца, но в этом возрасте внимание, понимание и любовь требуются ребёнку не меньше.

Поиск решения возникших проблем

Разумеется, ни одна нормальная мать не станет обделять ребёнка вниманием сознательно. На мой взгляд, в этом и заключается трудность данной ситуации – Оля просто не замечает за собой, что все свои силы и нежность направила на новорожденную Веру. Поэтому я и посоветовала ей обратить внимание на опыт других семей, чтобы попробовать посмотреть на себя со стороны.

Оля сама далеко не всегда справляется и успевает одновременно заниматься с малышкой и играть, учить уроки с Дашей. В этой ситуации я вижу два варианта развития событий в правильном русле.

Первый вариант. Должен подключиться папа и частично, по возможности, другие родственники, чтобы обеспечить Даше заботу. Дополнительная сложность в нашем случае возникает потому, что папа у Даши и Веры разный…

Второй вариант. Нужно, чтобы Даша помогала Оле с малышкой. В этом случае она, что называется, при деле, у неё возникает ощущение нужности, и заодно – общение с маленькой сестрёнкой. Внимание мамы распределяется уже не только на Веру, но и на Дашу.

В идеале – нужно соединить и первое, и второе. Главное, чтобы в новой сложившейся ситуации Даша не чувствовала себя брошенной, ненужной, нелюбимой…

Сейчас, благодаря широкому распространению общения в социальных сетях, часто можно по выложенным фотографиям понять, что происходит в семье. Одна из самых распространённых ситуаций – обилие новых фотографий, на которых родители и новорожденный, а старшего ребёнка нет… Либо он сидит в сторонке, как бы отдельно от них.

Ещё одна из вариаций – несколько фото обоих детей, где малышка в красивеньких и разных костюмчиках, а старший ребёнок – всегда в одной и той же одежде, и в глаза бросается неопрятность. Именно такую ситуацию с Дашей я стала наблюдать при рождении Веры. Без сожаления на это смотреть не получается, особенно, если это близкие люди, как в моём случае.

Поэтому хочется призвать всех мамочек обратить внимание и проанализировать свои поступки. Очень важно при появлении второго ребёнка не потерять психологический контакт и душевную связь со старшим ребёнком. Потом восстановить это будет если и возможно, то очень трудно.

Баловство и чрезмерное вмешательство родственников

Есть в данной ситуации и ещё один коварный момент. Олина бабушка (прабабушка девочек), жалея Дашу, начала проявлять излишнюю активность в её воспитании. Только вот не хватающую материнскую заботу заменила баловством, вседозволенностью, полным отсутствием каких-либо запретов, правил.

В итоге это привело к тому, что Даша перестала слушаться родителей, стало намного труднее её контролировать. К счастью, эту ситуацию в нашем случае получилось переломить, но сделанные ошибки всё равно дают о себе знать.

Давайте будем внимательнее относиться к своим поступкам и с пользой для себя постараемся применить чужой опыт, чтобы в наших семьях царили только мир, любовь и взаимопонимание!

А к появлению третьего ребёнка подобные сложности будут уже позади!

Часто бывает так: мы планируем какое-то важное изменение в жизни своей семьи (переезд, свадьбу, рождение ребёнка), радостно предвкушаем его приближение, но, когда оно уже случилось, мы вдруг с удивлением обнаруживаем, что не всем членам нашей семьи это изменение принесло радость и удовольствие. Некоторые (чаще дети и пожилые люди – те, кому сложнее адаптироваться) в результате этого изменения начинают проявлять все признаки испытываемого ими психологического дискомфорта.

Одной из подобных ситуаций может быть рождение ребёнка в семье, где уже есть один ребёнок. Наивно и глупо ожидать, что с рождением младшего старший ребенок мгновенно полюбит его всем сердцем и станет ему другом, защитником и нянькой.

Скорее всего произойдет (с точки зрения ребенка) следующее: в дом после двух- или трехдневного маминого отсутствия придёт крошечное, кричащее, не приспособленное ни к каким играм существо, которое мгновенно отберёт у него те внимание и любовь, которые были до сих пор.

А взамен появятся лишь непонятные призывы: «Посмотри, какой хорошенький! Ну разве не чудо?», а также бесчисленное количество предупреждений, угроз и ограничений, типа: «Осторожно, ты его уронишь!!!», «Не надо, ему неприятно!!!», «Не шуми, а то он проснётся!», «Ты должен понимать, что...».

Ну, а главное - множество отказов в том, в чём раньше отказов не было: «Милый, я должна покормить маленького, поиграем потом», «Не сейчас», «Не сегодня», «Я устала», «Ты что не видишь, что я сейчас не могу?», «Попроси папу», «Сделай сам», «Ты уже большой...»

Всё это приводит старшего ребенка к несложному выводу: "У мамы нет на меня времени. Меня больше не любят. Я больше никому не нужен. Виновник всему этому он - мой младший брат или сестра".

Разумеется, всё вышеописанное - это в той или иной степени обобщенная картина, возникающая в голове ставшего теперь старшим ребенка. Возможные варианты. Но главное это то, что растолковать маленькому человеку словами, почему вдруг на его долю любви и внимания теперь приходится меньше – невозможно!

РЕЗУЛЬТАТОМ всего этого может стать следующее:

1. Регрессии - ребенок начинает себя вести как будто ему меньше лет, чем на самом деле, подсознательно полагая, что это вернет ему родительское внимание и любовь.

2. «Прилипание» к родителю (обычно к маме) - ребенок борется за внимание мамы, «переключая» ее на себя, используя все доступные ему средства, в том числе физический контакт и плач. Причём сила «прилипания» ребёнка прямо пропорционально попыткам родителя увеличить дистанцию.

3. Проблемы с поведением, выраженные агрессией, направленной на любой объект (самого новорожденного, любого члена семьи, игрушки, мебель, других детей).

4. Не получая какое-то время необходимое ему внимание, ребенок может начать как бы «отгораживаться» от мамы, не реагировать на ее слова, намеренно дистанцироваться от неё и от новорождённого.

5. В самых сложных случаях, когда родители или не замечают происходящего с ребенком, или не знают, как ему помочь, а сам ребенок не в силах адаптироваться к изменившейся ситуации, могут возникнуть различные психосоматические явления: нарушение сна и аппетита, частые простудные заболевания и многое другое, гораздо более тяжелое.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

1. Помните, что став старшим, ваш ребенок не повзрослел, а остался тем же малышом, которым был до рождения брата или сестры. А значит, никаких призывов «Ты уже большой!», «Ты ведь старший!», «Не веди себя как маленький!» и т.п.

2. Не превращайте ребенка в няньку. Решение родить еще одного малыша было вашим, а не его. Нужно приветствовать и поощрять помощь, которую он предлагает сам, но лучше не навязывать ему никаких обязательств, связанных с новорожденным. Не забывайте хвалить и благодарить за каждое проявление помощи и поддержки.

3. Находите время для старшего, временно передавая младшего в руки папы или бабушки. Помните, что Вашему старшему ребенку больше всего нужны сейчас именно Вы, МАМА, а не другие родственники.

4. Максимально увеличьте тактильный контакт со старшим, даже если вам это сейчас непросто, и вы не ощущаете в этом прежней потребности. Ведь у него эта потребность не уменьшилась, а наоборот выросла. Используйте все возможности, чтобы его дополнительный раз обнять, погладить, поцеловать.

6. Все домашние дела, которые можно переложить на других взрослых - да будут переложены! Всё Ваше внимание - детям.

7. Помните, что ревность старшего к младшему неизбежна. Относитесь к ней как к данности, и учитывайте ее волнообразный характер. Вместе с тем, проявляйте осторожность, не оставляйте детей одних, если разница в их возрасте небольшая, и старший еще не вполне самостоятелен.

8. Чувство вины, которое Вы можете испытывать то по отношению к одному, то к другому ребенку - явление обычное в данной ситуации. Не дайте ему окрасить собою весь чудесный период младенчества и материнства.

9. Помните, что плюсов у детей, растущих с братьями и сестрами намного больше, чем у единственных детей. Это и более развитые коммуникативные навыки, и большая способность к сопереживанию и сочувствию, лучшая адаптация в любом коллективе и поддержка друг друга на всю жизнь.

10. Если чувствуете, что не справляетесь сами, обращайтесь к специалисту – детскому психологу или семейному психотерапевту.

Когда в доме появляется малыш - это огромное счастье, а рождение второго крохи - это двойное счастье для родителей.

Чтобы жизнь семьи и деток была гармоничной, хочется всё сделать правильно. Но что такое «правильно» и как к нему прийти?

Сначала вы решаете, что хотите второго малыша, затем нужно сообщить об этом первенцу - и после появляется много вопросов, на которые нужно найти ответы. Как подготовить чадо к рождению братика или сестрички, как с рождением крохи не забыть о старшем ребенке, как просить помощи у мужа?

На эти и другие важные вопросы о втором ребенке в семье отвечает детский психолог, психотерапевт .

- Как подготовить ребенка к появлению братика или сестрички?

Многие родители знают, что с ребенком нужно разговаривать на эту тему. Я хочу предостеречь от одной ошибки: далеко не всегда нужно спрашивать у малыша, хочет ли он братика или сестричку. Таким образом, родители перекладывают ответственность на ребенка, потому что он спокойно может сказать «Не хочу», и тогда родители попадают в тупик.

Важно помнить, что это только ваше решение , и чем старше ребенок, тем больше он будет понимать, что это значит. Он будет осознавать, что в семье появится новый человек, который будет забирать маму на время, причинять определенные неудобства, и малыш легко может сказать «я не хочу». Вы можете спрашивать лишь гипотетически, как он относится к двум детям в семье, или ставить перед фактом, что скоро у него появится братик или сестричка.

У ребенка основная проблема - он не понимает, чем ему это грозит , что может вызывать у него у . Чем детальнее вы будете рассказывать, что изменится в его жизни, тем лучше. Например, игрушки малыша будут стоять там-то, кушать он будет то-то, но мы с тобой по-прежнему будем проводить много времени вместе. Нужно дать понять ему, что кое-что в жизни изменится, но многое останется стабильным. Так ему будет проще принять новую ситуацию.

- Существует ли идеальная разница в возрасте между детьми?

На мой взгляд, это довольно условное понятие. Идеальной считается разница 4,5-5 лет. Но я считаю, что не очень правильно отталкиваться от правил, а лучше от того, как вам хочется. Основной критерий - это ваше желание, хочется или нет второго ребенка сейчас.

У любой разницы есть свои минусы . Если ребеночку меньше трех лет, то ему будет сложно принять второго малыша в семье, потому что он сам очень нуждается в маме. Если первый ребенок значительно старше (7-8 лет), то ему будет сложно приспособиться, потому что он достаточно давно живет один в семье, а здесь появится еще кто-то. Также малышам будет не очень интересно играть из-за разницы интересов.

Я, например, не сторонник мнения, что нужно рожать ребенка, потому что возраст или потому что у нас уже есть квартира. Тогда это уже не природное желание, а обусловленное рационально. Это может приводить к тому, что к ребенку в будущем будет критичное отношение, существует больше рисков, что он будет раздражать. Поэтому я считаю, что нужно рожать тогда, когда этого хочется.

Но мы же с рождением второго малыша влияем не только на свою жизнь, но и на жизнь своего первенца. Нужно ведь учитывать и его интересы. Не так ли?

Абсолютно верно. Но мое стойкое убеждение: интересы семьи гораздо важнее, чем интересы одного ребенка. Когда нарушается правило «стая за детёнышем не ходит», когда его интересы становятся во главу семьи, это приводит к тому, что ребенок становится очень капризным, он перестает чувствовать свое место в семейной иерархии. В дальнейшем у малыша возникнет тревога , и это может привести к огромному количеству психологических проблем.

Я не говорю, что его интересы не нужно учитывать. Если вам сейчас хочется ребенка, но вы готовы подождать годик, и от этого ничего в вашей жизни сильно не изменится, тогда подождите ту самую «идеальную разницу». Если же второго ребенка очень хочется уже сейчас, но нужно подождать, потому что малыш еще не подрос, то делать так не нужно. Это может привести к тому, что вы же потом этого малыша будете обвинять в том, что ради него вы пожертвовали своими желаниями.

Какие есть особенности воспитания детей с очень большой или очень маленькой разницей в возрасте? Как можно подружить детей?

У старшего обязательно должно быть свое пространство, личные вещи, которые не имеет права трогать, попытки их насильно уравнять провоцируют ревность

Чем больше хотят подружить детей, вне зависимости от возраста, тем больше сопротивления это вызывает у детей. Они сами разберутся в своих отношениях рано или поздно. Такое вмешательство родителей, наоборот, вызовет друг против друга.

Мне хотелось бы сказать об ошибках родителей . Самое главное - не нужно делать из старшего помощника по уходу за младшим. Это же ваш ребенок, и вы рожаете его для себя, так что занимайтесь сами его воспитанием, даже если старший в силах помочь. Вы можете просить ребенка помочь в уходе за младшим братом или сестрой, но ни в коем случае не требовать.

- С рождением второго ребенка часто старший начинает вести себя, как младенец. Почему так происходит?

Это ревность. Он видит, что младшему достается больше маминого внимания, и он пытается завоевать это внимание. Критиковать малыша не стоит, нужно просто пересмотреть свою тактику общения с детьми. Очень важный критерий: если у Вас два ребенка, вы не должны всё делать вместе, отдельно проводите время со старшим ребенком и с младшим . У старшего обязательно должно быть свое пространство, личные вещи, которые не имеет права трогать.

Попытки их насильно уравнять провоцируют ревность, дети это чувствуют, и между ними возникает напряжение. Важно подчеркивать своё индивидуальное отношение к старшему, когда он так впадает в детство. Подчеркивайте его достоинства, в чем его преимущества, как старшего. Быть взрослым для него должно быть привилегией.

- Какие преимущества можно ставить в пример?

Можете говорить о вещах, которые он уже может делать, потому что он - старший. Показывайте плюсы этого положения. Например, ему можно позже ложиться спать, больше гулять, есть свобода выбора (куда он пойдет и что будет делать). Обращайте внимание на его достижения: например, он уже умеет кататься на велосипеде, а малыш умеет только ползать.

- Как избежать детской ревности?

У каждого ребенка должно быть своё пространство и персональное время, которое родители проводят только с ним. Если у вас есть ритуалы (книжка на ночь, прогулки в одно и тоже время), постарайтесь их оставить и после рождения второго ребенка. Хотя бы часть из них. Не перекладывайте заботу о старшем на папу, бабушек или няню - постарайтесь так распределить своё время, чтобы его хватало на обоих детей, чтобы кусочек стабильности в его жизни сохранился.

Не нужно сравнивать детей. Не нужно подчёркнуто одинаково относиться к детям, например, покупать им одно и то же: каждому ребенку нужно покупать игрушки и предметы обихода по его возрасту и потребностям . Очень важно не передавать вещи старшего младшему без его разрешения: согласовывайте этот вопрос заранее.

Давно прошли те времена, когда почти каждая семья была многодетной, в не зависимости от того, насколько ей позволяло ее материальное состояние.

Сегодня к вопросу о том, сколько детей должно быть в семье каждая семья подходит по-своему но зачастую обдуманно.

Многодетные семьи остаются в приоритете у мусульман, считающих аборт большим грехом. А вот европейцы тщательно взвешивают каждый шаг даже в том случае, когда в семье должен появиться только второй ребенок. Такая позиция обусловлена различными социальными и психологическими факторами, а поэтому принятие решения часто дается родителям с большим трудом.

Распространенные суждения «за» и «против» второго ребенка в семье

Рождения первенца всегда связано с трудностями – непредвиденные болезни, недосыпание, изменение распорядка и ритма жизни. Все это накладывает на родителей определенный отпечаток. Именно поэтому вопрос «рожать ли второго ребенка?» заставляет мать задумываться над целым рядом, вновь возникающих проблем:

Не станет ли вторая беременность сложнее и тяжелее первой;
Не будет ли первенец испытывать чувство ревности и не станет он, ввиду занятости родителей, обделен вниманием;
Если сейчас все время и силы уходят на первенца, нужен ли второй ребенок и будет ли время заниматься со вторым;
Материальные трудности, связанные с рождением.

Рождение второго ребенка в семье, при правильной психологической подготовке, для первенца может стать настоящим праздником. В ваших силах сделать так, чтобы дети буквально с первого дня стали неразлучны, а старший ребенок чувствовал не только любовь, но и ответственность перед младшим.

Если вы родили второго ребенка через несколько лет, после первого, у вас, наверняка остались какие-то вещи и предметы первой необходимости. Это поможет снизить материальные расходы, связанные с покупкой всего нового. Сколько за второго ребенка сегодня платит государство? С 1 января 2015 года в силу вступил закон, по которому материнский капитал при рождении второго ребенка составляет 453 тыс. рублей.

Беременность вторым ребенком

По мнению специалистов, беременность вторым ребенком, как правило, проходит легче и психологически – «быстрее». К тому же, этот малыш рождается физически крепче первого, а сами роды, если беременность протекала нормально, проходят быстрее и безболезненнее.

Однако на приемах у гинекологов в женских консультациях и центрах планирования семьи, часто можно услышать фразу: «не могу забеременеть вторым ребенком – что делать?»

Наиболее подходящий для женщины возраст для рождения малыша равен 32-35 годам. Если вы находитесь в этом возрасте и после рождения первенца уже прошло 2 года и более, не предохраняетесь и мечтаете о рождении второго ребенка, а беременность не наступает – есть смысл пройти обследование. Оно позволит определить причины и выявить патологии, а так же разработать методы и мероприятия для их устранения и лечения.

Возрастная разница между первым и вторым ребенком

Если вы целенаправленно подошли к тому, что в семье должен появиться второй ребенок, обязательно проконсультируйтесь с врачом. Очень важно, чтобы разница между первенцем и вторым малышом была более 3-х лет. Гинекологи говорят, что это именно то количество времени, за которое организм женщины полностью восстанавливается и беременность вторым ребенком не несет за собой осложнений здоровья матери.

Если вскармливание грудным молоком первого малыша длилась более 1,5-2 лет, то при зачатии второго необходимо отступить от даты окончания кормления хотя бы год. Разница менее трех лет так же хороша тем, находясь в декрете с первенцем, вам не придется выходить на работу, сразу оформив отпуск по уходу за вторым ребенком.

Рождение второго ребенка с небольшой разницей в возрасте позволит подрастающим малышам стать друзьями, а родителям организовать приблизительно один распорядок дня и рацион питания.

Если разница между детьми от 3 до 5 лет , то вам, наверняка, придется столкнуться с долей ревности и соперничества в отношениях между малышами. Перед появлением братика или сестрички, обратите внимание первенца на то, как округляется ваш животик, расскажите, почему и объясните, что ждете второго ребенка и что так же появлялся на свет он сам.

Обязательно советуйтесь с маленьким членом семьи при покупке всего самого необходимого для новорожденного. Главное, чтобы еще до рождения второго ребенка, первенец ощутил всю ответственность и важность наступающего момента.

Если ваш первый ребенок уже школьник , то, в силу возрастной разницы, вы можете предложить малышу выступать в роли примера и авторитета для младшего брата или сестры. Обязательно примите во внимание то, что старший ребенок уже обладает рядом личностных качеств, имеет свой характер и собственное мнение. Никогда не говорите первенцу «я хочу второго ребенка».

Лучше, обсуждая с ним возможное прибавление в семье, подведите его к тому, чтобы окончательное решение было за ним. За помощь и предложенную инициативу не забывайте хвалить и поощрять его. Обязательно уделяйте старшему ребенку как можно больше времени, чтобы он не почувствовал себя одиноким и обделенным.

Если же возраст первенца 12-15 лет , то тут и волноваться нечего. Никаких разногласий между детьми быть не должно. Старший ребенок вполне самостоятельный, у него уже сформирован свой круг интересов и друзей, и делить с новорожденным ему нечего. Единственное, на что вам действительно необходимо обращать внимание, так это на сложный «переходной» возраст первенца. В этот период выйти из-под контроля родителей мечтает каждый подросток, поэтому нельзя полностью выпускать старшего ребенка из-под контроля, надеясь на его самостоятельность.

Рождение ребенка во все времена приравнивалось к чуду. Рассуждая, и принимая решение, нужен второй ребенок или нет, не забывайте о том, насколько вам повезло в жизни, если вы обладаете репродуктивной способностью. Вспомните о том, сколько женщин в мире лишены возможности рожать, и многие годы проводят в стенах клиник в надежде на чудо. Подумайте над тем, что искренне любя вашего первенца с рождением второго ребенка вы даете ему возможность не быть в этом мире одному, ощущая по всей своей жизни братскую поддержку и опору.

Большие семьи в наше время редкость, но какое же это счастье, когда в доме слышен детский смех, пахнет пирогами и в воздухе парит ощущение любви и семейного счастья!