Ребенок из детского дома. Гостевой режим

Кошка, две собаки (одна из них - старая такса), мышка, шиншилла, попугай - вся эта живность живет в огромной квартире Станислава Гусева, Марии Ореховых и их приемных детей… Дети - кто в школе, кто в детском саду, так что можно спокойно поговорить с главой семейства Станиславом.

Ужас белых халатов

В 2006 году мы с женой Марией как-то вдруг поняли, что вот, двое наших сыновей - выросли, делать дальше нечего. Однажды Мария наша в интернете ссылку о том, что в московском 19 детском доме проходят занятия . Нам на этих занятиях очень понравилось, отходили полный курс.

А через некоторое время в семье появилась четырехлетняя Вика. Мы не выбирали специально, не смотрели базу данных. В детском доме нам на нее указали, на маленькую, лысенькую. Мы только руки протянули, как она пошла к нам. Хотя общительностью не отличалась: почти не говорила, боялась взрослых, - особенно женщин, а тем более - в белых халатах. Просто впадала в транс. Но тут - не испугалась и пошла.

Мы взяли ее сначала просто погулять: еще не были готовы документы. Но когда вернулись обратно, подъехали к детскому дому, она вцепилась в меня и завыла. Я сказал жене: «Мария иди и разбирайся, как хочешь. Я не дам ребенка мучить, поеду с ней домой». Мария поговорила, и заведующая разрешила забрать пораньше.

Так вот и началась наша приемная семья. Мы были подготовлены к тем проблемам, с которыми придется столкнуться, по крайней мере, знали о них из занятий Школы. Хотя, что касается первого месяца, который, как говорят психологи, будет безоблачным, то я его ни с кем из детей чего-то не увидел. Это просто теории. Что касается адаптации - вроде тоже ничего сверхъестественного не наблюдалось. Ну, ребенок и ребенок. Мы уже знали о том, что пребывание в детском учреждении накладывает свои отпечатки на детскую психику.

Вика почти не ходила, все время спотыкалась и падала. Если ей давали конфеты, она прятала их горстями под подушку. Не понимала в принципе, что есть свое и чужое. Ведь в детском доме «своего» у них практически нет.

К сожалению, она провела, достаточно долгое время в доме малютки, где что-то там с ней случилось, и она лишилась волос. Что и как, установить уже невозможно. У Вики тотальная алопеция, то есть полное отсутствие волос. Это не лечится нигде. Два раза в год она лежит в РДКБ с мамой.

Она, уже живя в семье, еще долгое время продолжала бояться женщин. Если видела дам в белых халатах, впадала в транс: закатывала глаза и столбенела. Ни звука, ни движения нельзя было от нее получить. Понятно, что поход к врачам был для нас серьезной проблемой.

Несмотря на тотальную боязнь женщин, к маме Вика сразу стала относиться нормально, но все-таки где-то год ее мыл только я. Если в ванну заходила мама, она начинала плакать.

Еще Вика патологически боялась собак. Когда мы, первый раз приехав домой, только вышли из машины, она увидела проходящую рядом собаку и забилась в истерике. А у нас дома - собаки. Ничего, уже буквально через месяц она сидела верхом на собаке, целовала, обнимала. Оказалось, что у нее вообще тяга к живности.

Конечно, у детей, которые не один год провели в детском учреждении, когда они попадают в семью, начинают проявляться такие на неподготовленный взгляд «странности». Например, качание из стороны в сторону.

Вика качалась достаточно долго. Но постепенно - прошло. Просто мы, как только она начинала качаться, сразу принимались ее обнимать, тискать. И сейчас, когда ей грустно, какие-то проблемы, она сразу приходит с тем, чтобы её обнимали и целовали. Подставляет голову и говорит: «Целуй!». То есть качание было у нее вытеснено избытком ласки.

Сейчас Вика учится во втором классе. Она носит парик. Конечно, переживает, но - как бы это сказать - более-менее смирилась. По крайней мере, если ей надо переодеться, она спокойно снимает парик, не впадает в транс, не забивается под одеяло. Ну, парик и парик. У нашей мамы есть теория, что если ребенку в чем-то плохо, надо любить его как можно больше. Вот мы и стараемся любовью компенсировать Вике ее проблему.

Вика ходит в частную школу. Класс там небольшой и учителя строго следят, чтобы дети относились друг к другу нормально, неважно, если кто-то - заикается, хромает или не имеет волос.

Такая школа необходима Вике еще и потому, что учеба дается Вике не просто. А там получается практически индивидуальное обучение. С утра - занятия, а дальше учительница персонально с каждым доделывает и объясняет то, что ребенок не усвоил на уроке.

Девочка с тремя возвратами

Следующей у нас появилась Саша. Мы решили, что Вике нужно взять кого-то маленького, чтоб они играли вместе. Поехали в . Там нас спросили: какого ребенка хотите? Мы сообщили примерно следующее: «Лет пяти, русскую». В ответ услышали: «У нас есть ребенок, который вам нужен». И привели девочку 10 лет, абхазку, у которой за плечами - три возврата из приемных семей.

Будешь с нами жить?

Тогда пойдем.

Вот и живет с тех пор. Конечно, всякое было, но Саша - наша дочка. Окончательно и бесповоротно. Когда она получила паспорт, по собственному желанию поменяла фамилию: взяла нашу.

Саша у нас - совершенно обыкновенный подросток. Не хочет учиться, хочет гулять с подружками. Пережили мы и увлечение «эмо». Спокойно, просто приглядывали за её душевным состоянием, что бы она себе не навредила, не пошла топиться или вешаться, как там у эмо принято.

Кроме этого аспекта - особо не переживали - все в подростковом возрасте проходят через какие-то увлечения. Я вот металлистом был, а моя мама вспоминала, как они хипповали.

Нелегкий возраст, а что делать? Не будешь же бояться непрерывно.

Как-то, как раз в период увлечения «эмо», она решила себе робко порезать вены. Я прихожу домой, мне рассказывают. Спрашиваю: «Чем резала». Показывает вынутые лезвия из точилки. Начинаю ругаться: «Ты что, с ума сошла, точилка 30 рублей стоит!» У Саши - огромные удивленные глаза, она ожидала совсем не такой реакции.

Потом пришел Максим, старший сын, жалуюсь ему, что Саша точилку сломала. Максим тогда протягивает ей кухонный нож со словами: «Точилка - ерунда. А вот - нож хорош!» Увидев, что серьезно никто не относится к событию, Саша обиделась, зато ее увлечение - как рукой сняло.

Но опять же - мы видели, что у нее нет внутреннего кризиса, что вся ее всемерная печаль - почерпнута из книжек и журналов.

Саша учится в той же школе, что и Вика. У нее была педагогическая запущенность. Она ходила в школу просто потому, что «надо», отбывала повинность. И ее там ничему не учили, просто рисовали тройки. Она в 10 лет не знала таблицу умножения. Так что нам пришлось браться за учебу серьезно, нанимать репетитора. И потихонечку - втянулась. Сейчас еще и гитарой занимается.

Проверка на честность

Почему было три возврата? Возвращали потому, что не все оказываются готовыми к тому, чтобы жить с приемным ребенком. А во-вторых, характер у дочки оказался непростым.

А по поводу того, что приемные детей «возвращают»… Сложности ведь со всеми бывают, с кровными их не меньше, а порой - больше. Вот недавно я разговаривал со знакомым из инспекции по делам несовершеннолетних. У них там на учете где-то 400 детишек - и все кровные. Никто же их никуда не сдает в детский дом из-за плохого поведения.

Вообще, как-то это не честно, когда у человека есть вариант «отдать обратно». Не должно быть таких мыслей. Взял, все, твой ребенок, без вариантов.

Как говорят психологи, дети, которых уже возвращали, начинают вести себя плохо нарочно, устраивая взрослым что-то вроде проверки. Примерно с такой мотивацией: «Вот, вы меня взяли, все равно ж потом отдадите. Так что давайте я вам сейчас что-нибудь похуже устрою». И нас Саша тоже «проверяла». Скажешь что-то сделать, не сделает назло. Или наоборот, что-то такое сделает и придет с вызовом: «Вот я там, что-то разбила» и радостно смотрит, что сейчас будет.

Правда, здесь «проверки» не прокатили. Мы все пережили. Ну, разбила, ну, на конфликт нарывается, что делать? Мы же знаем, отчего так происходит. Днем ведет себя вызывающе, а вечером обнимешь ее, разрыдается.

Травмированы за свою небольшую жизнь настолько, что и взрослым многим трудно представить. И лекарство здесь одно - любить, гладить, обнимать.

Куда деваются грязные тарелки?

Вика и Саша быстро нашли общий язык. Вообще все дети, появившиеся у нас, между собой сошлись мгновенно. У них общая судьба, общие переживания и они друг друга хорошо понимают.

Им приходится адаптироваться к жизни в семье. Сначала долго показываешь ребенку, из чего складывается наш быт. Саша, например, не знала, для чего нужен холодильник. Потому что в детском доме она его не видела ни разу. Он где-то там стоял, на кухне. Им накрывали в столовой еду, принесли и унесли. Она не знала, что надо мыть посуду. Ей в 10 лет в голову не приходило, куда деваются тарелки, когда она поест.

У них никогда не было своего, поэтому наблюдается небрежное отношение к вещам. Многие приемные родители жалуются, что вот, не ценит ребенок, поиграл с игрушкой и отшвырнул. У него просто никогда не было СВОЕЙ игрушки. И приходится объяснять, закреплять. Постепенно приходит понимание, что телефон, который подарили ребенку - его собственный, не общий. И - меняется отношение к вещи.

Детям в детском доме семья порой представляется какой-то сказкой, где не будут заставлять ничего делать… Мы постепенно загружаем всех какими-то домашними делами. Например, младшие следят за зверями, кормят, убирают. Саша забирает самых младших из детского сада. Еще с собаками мы с Сашей по очереди гуляем.

Ну и порядок в своих комнатах навести просим иногда.

Ревность присутствует, но не в сильной, не в какой-то злобной форме. Например, посадишь кого-нибудь одного на руки, и все остальные тут же прибегут, с разных сторон усядутся. Включая старшую, хотя она строит из себя такую взрослую, серьезную барышню.

Шланг в подвале детского сада

Андрюше семь лет, он перешел во второй класс. Он и Вера ходят в ближайшую к дому общеобразовательную школу с английским уклоном. Поскольку у них нет проблем образовательного плана.

Андрюшу никто не хотел забирать из детского дома, его считали хулиганом. Например, кого-то по голове сильно стукнул. Но он же - не со зла. Просто не рассчитал, хотел мячиком, а получилось то ли ведерком, то ли лопаткой.

Оттого, что все его воспринимали таким злостным бандитом, Андрюша, когда только попал в семью, был хмурым, насупленным. Сейчас такой замечательный мальчик вырос!

Хотя постоянно преподносит нам какие-то сюрпризы. Но опять же - не из-за какой-то злобности, он не дерется, а все время что-нибудь придумывает.

Когда он ходил в садик, воспитатели каждый день докладывали, что сегодня учудил Андрюша. Например, 5 или 6 унитазов в группе. По словам воспитателей, Андрюша набил землей из цветочных горшков. У меня на это сразу возник вопрос: «По самым скромным прикидкам, необходимо 25 - 30 минут, чтобы все это проделать. Как это воспитательница отошла? Как можно оставить дошколят одних? Хорошо, они детский сад не сожгли, из окна никого не выкинули».

Когда мы переехали, перевели Андрюшу в другой садик. И он затопил им центральный тепловой пункт в подвале. Дворник забыл на улице шланг, подключенный к крану. А Андрюша знает, как со шлангом обращаться, он на даче видел. Он бросил шланг в подвал, открыл кран, дети поиграли - поиграли, покидали в воду палочки и ушли. Воспитателя не заинтересовало, что дети делают у ЦТП. Все обнаружилось, когда в детсаду погас свет, потому что вода наливалась - наливалась, и дошла до электрощита.

Мне об этом потом просто сообщили воспитатели, так сказать, без претензий. А какие претензии? Во-первых, дворник должен думать, что он делает, там полный двор детей. Во-вторых, воспитатели не углядели.

После подобных инцидентов я Андрюшу не ругаю, а просто объясняю, по каким причинам этого делать нельзя, говорю, как я недоволен, что меня опять вызвали. А чего его отчитывать? Он же ничего плохого не собирался делать. Он просто налил себе лужу воды, чтобы там что-то попускать. У него не было пакостной мысли. Вот я слышал, кто-то жаловался, что дети кошку убили. В этом случае осознанной жестокости я бы не знаю, что сделал…

А Андрюша ничего плохого не совершает.

Вика с Сашей Андрюшу полюбили. У них бытовала даже такая фраза: «Вик, позови Андрюшу, мы в него поиграем». Они его одевали, делали прически…

Три сестры

Полтора года назад в семье появилось три девочки - одной два с половиной годика, второй шесть лет, а третьей семь.

История сестер в свое время прошла по многим СМИ. Девочки плыли с матерью на теплоходе, к ней начал ходить какой-то штурман. Она оставляла детей с ним наедине, а он оказался педофилом - раздевал детей, фотографировал и так далее.

Когда история выплыла наружу, детей изъяли, разместили в разные учреждения. А мне позвонили из опеки, сказали про младшую - Сонечку, что вот, есть такая травмированная девочка. Я позвонил жене: «Берем?» Она ответила: «Берем». Когда приехал читать документы Сонины, оказалось, что девочек три. Куда было деваться? Не разлучать же их.

Адаптация у девочек происходила полегче, чем у других. Поскольку они попали уже в так сказать сложившийся семейный детский коллектив со сложившейся атмосферой. Единственная, кто её нарушает - маленькая. А остальные - просто играют. Ну, разобьют что-нибудь, сломают, - это естественно.

Все наши дети все время что-то ломают - это же мелочи. На то они и дети.

У меня телевизор в комнате не зря прикручен такими огромными восемью анкерами. Уже были неоднократные попытки врезаться в него и уронить. На даче, играя в догонялки, уронили тяжеленный холодильник «ЗИЛ». Забор разобрать? Разобрали! А однажды мы на даче проснулись от страшного грохота: Андрюша решил посушить в микроволновке машинку с литиевыми батарейками…

«Кровные» вопросы

По кровной матери Вера, Надя и Соня не скучают. Одно время они разделяли «мама» и «мама, которая меня родила», или «когда я жила в другом городе». Сейчас вопрос воспоминаний снимается, девочки идут дальше, у них появляются уже новые воспоминания.

Саша тоже никаких вопросов не задавала. Только увидела свою кровную однажды в суде, когда нам пришлось в очередной раз с ней разбираться. Вызывали и Сашу. Она мне потом говорит: «Слушай, я думала она подойдет ко мне, чего-нибудь спросит, еще размышляла, как себя вести. Даже не подошла…».

В общем, никого этот аспект особо не интересует. Не знаю, может быть в определенном возрасте дети начнут задавать вопросы по этому поводу…

Бумажная жизнь и вентиляция

Некоторые люди, собирающиеся взять ребенка в семью, жалуются, что слишком много времени занимает «бумажная волокита», собирание справок. А мне кажется, что порядок получения документов можно было бы даже еще и усложнить. Люди, которые жалуются, что им сложно получить справки, вообще не готовы ни к каким трудностям.

Мне таким ноющим, что трудно получить те же требующиеся медицинские справки, сразу хочется сказать: «А на что ты рассчитываешь? Вот ты берешь ребенка. Его надо устроить в школу, садик. Надо решать вопросы с лечением, с учебой, с поведением. Как ты будешь это делать, если ты не можешь получить две справки?»

У меня огромная стопка разных бумажек в шкафу. Я каждый день тут что-то выбираю,что-то куда-то везу. Недавно меня дергала авиатранспортная прокуратура как представителя потерпевших девочек, сегодня надо в собес поехать, отвезти им новые договоры. Жизнь кипит, в том числе и бумажная.

Периодически бывают проверки. Недавно вот произошел почти анекдотический случай: пришла представительница СЭС и составила акт, вызвавший у меня приступ смеха. Барышня написала, что проживание в огромной квартире в каменном доме на Ленинском проспекте невозможно из-за плохой вентиляции. Я даже не нашелся, что сказать. Спросил, где барышня живет. Оказалось, в спальном районе, в панельной «двушке». Там, наверное, вентиляция отличная.

Да, вот такие деятели мешают своими странными заключениями. Хорошо, что это дело дошло до ее начальства и ситуация благополучно для нас разрешилась.

А с органами опеки и попечительства у нас никаких проблем нет, там работают вменяемые люди. Если они видят, что у детей есть квартира, еда, одежда, у них не возникает желания лишний раз ходить и проверять.

То, что в доме много животных, их ничуть не смущает. На собаке на большой дети любят телевизор смотреть, как на диване.

Никаких проблем с опекой в возможности выбора школы у нас не возникает. Нужно лишь сообщить, где дети будут учиться.

И в травмпункт обращались несколько раз: это же дети, либо что-то разобьют, либо сами разобьются. Например, в прошлом году Вика играла в тигра, врезалась в дубовую дверь, рассекла себе лоб. В травмункте честно призналась, что играла в тигра. Потом никаких приходов участкового не было. Возможно, в травмункте и звонят потом, но участковый хорошо знает нашу семью, знает, что мы люди вменяемые.

С окружающими людьми тоже проблем не возникает. Соседи косятся, конечно, на этот выводок, когда мы все вместе куда-нибудь идем. Кто-то оглядывается с позитивом, а кто-то с подозрением: нормальный человек не будет брать ребенка из детского дома.

Хотя, не зная, по нашим детям не догадаешься, что они когда-то жили в детском доме. Хорошо одетые, довольные, веселые.

В школе, в детском саду на нас как-то по-особенному ни родители, ни педагоги не смотрят. Хотя, возможно, поначалу, они и пугаются. У нас же в обществе какая беда - отсутствие информации. Отсюда, возможно, всякие страхи: «У них приемный ребенок!» Потом оказывается, что это обычный ребенок, который ездит на велосипеде, копается в песочнице.

Миротворцы ООН и правильные книжки

Дети между собой, конечно и ругаются, и даже, бывает, дерутся. Старшие обычно пытаются разрулить ситуацию. Иногда нам с женой приходится выступать в роли третейских судей, или когда кто-то кому-то нанёс «смертельную обиду», приходится вводить голубые каски ООН - миротворческие подразделения. И наводить порядок: «Так, Андрюш, ты пошел туда, Вик, ты пошла туда. Успокоитесь, после будете разговаривать».

Если Андрюша ломает игрушечные машинки, то кровные, старшие, разбивают машинки полноразмерные. Им уже под тридцать.

Узнав, что мы собираемся взять ребенка из детдома, они изумились: «Предки, чего вы творите?! С ума сошли?» А потом как увидели Вику - влюбились бесповоротно. Затем появились остальные дети, в которых старшие души не чают. Они сами все никак не женятся. И тут, видимо, такой отцовский инстинкт срабатывает пока нереализованный.

Самый старший сын периодически приезжает, читает им книжки, по его утверждению, правильные. Я, правда, не понял, чем они отличаются от неправильных, и по какому принципу он делит обычные детские произведения. Но - сын ко всему подходит очень продуманно, тщательно книги отбирает, скачивает в электронную книгу, привозит и читает.

Родительское убежище

С утра детей развожу я - в две школы и в два садика. Мы специально для этого микроавтобус купили. Собрать всех помогает старший сын: он с нами работает. В четыре - полпятого стартую всех забирать. Завез домой и - обратно на работу. До девяти мы с женой работаем.

Еще есть кружки, но к счастью, часть занятий их попадает на выходные.

Поздно вечером наступает наше с женой время, чтобы спокойно посидеть на кухне, попить кофе, поговорить. Кухня - это наше с женой такое убежище. После того, как удалось всех уложить, когда они все уже пописали, съели конфетку, съели яблочко, попили соку, попили молочка и у них нет уже никакого повода выходить из своих комнат. Происходит это не раньше 23. Хотя укладывать мы начинаем с 21. К 22 квартира постепенно утихает, но «движуха» в квартире продолжается. Так, если один зашел за конфетой, значит - сейчас придут все остальные и потребуют конфету.

Говорят, что приемный ребенок - «проверяет» семью, насколько крепки в ней отношения. Не знаю. Нам как-то не до рассуждений, а то, что мы семья - понятно и без них. Мы уже столько пережили, что тут никаких сомнений не осталось, и нас уже ничем не испугаешь. Мы вместе пережили 90- е годы со всем, что тогда могло быть: наезды и бандитов, и милиции, потери денег, то, что в нас стреляли, в тюрьму посадить пытались незаконно.

Гуашь в стиральной машине

Такое, что опускаются руки, кажется, “все, больше не могу”, наверное, чаще бывает у нашей мамы. Например, она поставила стирать белье, и кто-то в последней момент бросил в машинку банку гуаши. Тут, конечно, на маму смотреть страшно. Трудно ей приходится. Еще учитывая её характер, её тягу к порядку. Вместо порядка она натыкается на полный хаос.

Хотя детей подружить с порядком пытаемся. На уровне - пошел мыться, старую пижаму кинул в корзину для грязного белья. По мере взросления, усвоения, «задания» усложняются. Приучить детей нельзя, можно только научить.

К концу мая накапливается усталость, ждем, когда учебный год закончится. Бывает, что можем с женой и поругаться. Тогда я говорю: «Дети, вышли вон из комнаты, нам надо поругаться!» Дети особенно по этому поводу не переживают, могут только сказать: «Не ходи туда, там папа с мамой ругаются».

Каких-то семейных традиций не припомню. Я не понимаю их смысла, не может вся семья дружно хотеть сделать что-то одно. При таком разбросе возрастов. Из всего прочего, очень все любят ездить куда-нибудь путешествовать. Достаточно дать команду, вся семья готова, не одеваясь, не собираясь, залезать в машину и мчаться куда угодно.

Разные

Все дети - совершенно разные. Самая младшая - умеет настоять на своем, хотя еще и говорить толком не умеет. Даже готова драться, чтобы отстаивать свое. При этом Сонечка - такое чудо, она всегда поет или стихи рассказывает. Вера - целеустремленная, жесткая, строгих правил, подруливает. Андрюша, он у нас очень хороший, добрый, покладистый. Но - разгильдяй страшный. При этом он сам понимает это. Спросишь: «Андрюша, что с тобой, чего ты весь грязный?» «Понимаешь, вылезал из машины, за что-то зацепился и, конечно, упал». Вика - настоящая принцесса. А Саша - такая белая и пушистая. Как шиншилла.

Тем, кто собирается взять ребенка

Человек, который собирается взять ребенка в семью, должен первым делом выбить из головы всю дурь из серии: «Вот я оказываю благодеяние этому миленькому ребеночку». Забыть ее и понять, что это они тебе делают благодеяние. А второе, здесь как шахматах: взялся, ходи. Нельзя давать задний ход. Потому, что «мы в ответе за тех, кого приручили».

Нужно быть готовыми ко всему. Ведь мы не знаем привычек этих детей, возможно, заложенных, когда они жили в кровной семье, не знаем, что употребляла его мама во время беременности…

У меня есть такой тест своеобразный для докторов на вменяемость. Предъявляешь доктору - профессору, умнице все документы, он внимательно читает и обычно задает первый вопрос: «Как протекали роды?». Приходится отвечать: «Доктор, откуда мы можем это знать?!»

Мы ничего не знаем. А потому надо быть готовым, что может быть все что угодно, самое плохое. Вдруг будет воровать, убегать из дому… Вот когда ты к этому готов и спокойно воспринимаешь происходящее, а оказывается, что он и не ворует, и в помойку не лезет, и из дома не убегает - появляется счастье. Начинаешь понимать, что ребенок замечательный… Телефон потерял уже третий? Да ну его, телефон, главное - ребенок хороший.

«Не типичное»

Алена – ребенок очень сложный, требующий внимания 24 часа в сутки, поэтому я бы не стала тот опыт, который мы получили с ней, распространять на остальных детей. Ребенок из учреждения – это всегда по-своему сложно, но сложность бывает разных уровней. Одно дело, когда ребенок требует от приемных родителей только внимания, терпения и любви, другое – когда нуждается в длительной помощи специалистов.

Важно другое: несмотря на все сложности, а точнее, благодаря им, нам стало ясно, что Алену нужно забирать домой: в семье есть шанс, что ситуация с ней выправится, в детском доме нет даже надежды.

И разговор тут не о том, что в детском доме что-то делается неправильно. У нас сложились очень хорошие отношения с сотрудниками и директором учреждения, в котором находится Алена, и сейчас мы постоянно контактируем. Просто девочке необходимо учиться выстраивать долгосрочные отношения, а на это нужны годы. В семье у ребенка есть родители, братья и сестры, родственники – то есть круг людей, в которых ребенок уверен всегда, что они будут рядом и завтра, и через месяц, и через год, и через 10 лет. Детдом такого дать не может.

Сейчас с Аленой трудно, и, думаю, будет трудно еще долго. Но мы пробуем оценить первые результаты ее пребывания в семье, и, по отзывам ее воспитателей и педагогов – эти результаты явно положительные. Она скучает, с удовольствием рассказывает о семье, помнит по именам всех, пересматривает фотографии. Стала заметно лучше себя вести и учиться. Это очень обнадеживает.

«Типичный опыт»

Повторяю, Алена – особый вариант. У нас был опыт более типичного, скажем так, гостевого режима. Конечно, дети и семьи очень разные. Но я поделюсь несколькими наблюдениями, с которыми сталкивалась на практике.

2. В детском доме у ребенка не формируются очень важные коммуникативные навыки. Это миф, что детдомовские дети – все коммуникабельные. На самом деле у них большие проблемы с общением. И опыт жизни вне детского дома очень нужен. Какие-то даже элементарные вещи: приготовить еду на кухне, сходить в магазин, посмотреть фильм с семьей, обсуждая его, и так далее. То, что для нас естественно – для ребенка опыт.

Семья дает ребенку не просто новые впечатления, а гораздо большее. Он смотрит, как строятся отношения между членами семьи, какую роль занимает там муж, какую роль занимает жена, как они общаются со своими детьми. Это тот опыт, который он потом может вынести во взрослую жизнь как некий шаблон. Потому что у детдомовского ребенка либо вообще нет никакого шаблона, либо он есть, но такой, что лучше бы не было: когда норма пьянство, побои, взаимное равнодушие. Положительный опыт повышает его шансы на нормальную взрослую жизнь.

3. Многие опасаются гостевого режима (кстати, официально он называется «краткосрочным патронатом»). В основном пугает такой момент: раз ты берешь ребенка, он к тебе привыкает, надеется на что-то большее, и в итоге страшно причинить ему еще больший вред, так что лучше совсем не брать его в семью. Вполне понятное и обоснованное опасение. И к его разрешению надо подходить рассудительно.

Мне кажется, что гостевой режим возможен в том случае, когда мы общаемся с ребенком, который совершенно четко оценивает ситуацию. Может быть, он уже и сам не готов поменять привычную атмосферу детского дома на жизнь в семье – ведь это будет требовать от него определенных усилий, которых он может бояться. Но при этом у него сохраняется тайное желание хотя бы время от времени чувствовать себя домашним ребенком, и семейный опыт ему всё равно нужен. В этом случае каникулы и гостевания могут снизить страх перед семейной жизнью и постепенно сдружить вас.

У нас был случай, когда девочка-подросток, приезжавшая к нам на гостевой, так и не смогла разобраться в себе – то ей казалось легче остаться в детском доме, то ее тянуло в кровную семью, то она снова вспоминала о нас как о запасном аэродроме. В результате этих двухлетних метаний опеку над ней мы так и не оформили, и по достижению 18 лет она выпустилась из детского дома. И вот только в этот момент у нас сложились близкие и конструктивные отношения, когда она обращается за помощью, подолгу живет с нами и в полной мере воспринимает нас как свою семью. Но «доросла» она до этого именно благодаря тому, что мы были рядом намного раньше.

Еще один вариант, когда смело можно брать ребенка на «гостевой» – это когда у вас уже есть дружеские отношения. Например, человек как волонтер ходит в детский дом к ребенку, они давно общаются, ребенок не ждет, что этот человек возьмет его в семью насовсем, и для него поездки в гости – полезное и приятное разнообразие. Почему нет? Пребывание в семье повышает у ребенка его рейтинг и внутри детского дома, он уже чувствует себя уверенней, ведь у него есть друг вовне учреждения.

Кроме того, общение и выстраивание отношений для детдомовцев необходимо. Их, конечно, стараются социализировать, вывозить в поездки и на экскурсии, они бывают в летних лагерях и санаториях. Но проблема в том, что благодаря различным походам-поездкам с учреждением дети привыкают развлекаться, а выстраивать долговременные партнерские взаимоотношения, основанные на доверии, они не умеют.

Ну и самое главное: если человек решается на гостевой режим с таким прицелом, чтобы потом этого ребенка взять в семью, то это бывает действительно хорошим началом отношений между ребенком и приемным родителем.

«Краткосрочный патронат» – время, чтобы хоть немного понять, что в дальнейшем можно ждать друг от друга.

4. Если вы всё-таки решились, то попробуйте избежать одной серьезной ошибки. Часто люди берут ребенка с мотивом подарить ему праздник, доставить как можно больше радости. Ребенку стараются ни в чем не отказывать, его заваливают подарками, для него придумывают график развлечений. Это очень неправильно, потому что в итоге складываются превратные впечатления от семьи и семейной жизни.

По сути, получается тот же фестиваль, который дети видят в детском доме от спонсоров. То есть ребенка развлекают и жалеют, но не выстраивают отношений на равных, где ребенок может быть не всегда правым, где ему надо кому-то уступать, где у него есть какие-то обязанности.

Мне кажется, что гостевой режим – это в первую очередь как раз необходимость погрузить ребенка в нормальную, повседневную атмосферу семьи.

Я знаю случаи, когда гостевой режим проходил волшебно, ребенок в вихре развлечений вел себя идеально и родители не уставали нарадоваться тому, какой ангел им достался. Потом ребенка забирали насовсем, вместо праздника начинались будни и с ними – кошмар для всех.

Ребенок словно бы говорил: «Подождите, мне было обещано, что я получаю всё, что хочу! А сейчас я слышу: «Учи уроки, мой посуду», вы уставшие пришли с работы и вам некогда мною заниматься. Вы – подлые обманщики, мне такая семья не нужна, я ждал совсем другого».

Очень полезно, когда гостевой режим планируется на каникулы, в том числе на зимние, праздничные, чтобы ребенок соприкоснулся именно с реальной жизнью, с буднями. Пусть они будут сдобрены праздником, совместными делами, радостями, но с четкими обязанностями: сейчас ты убираешь кровать, сейчас мы с тобой идем мыть посуду, а сейчас ты сбегай в магазин, а я начну готовить обед и так далее. То есть ребенок должен себя почувствовать членом семьи. И ругать, и хвалить его стоит наравне с остальными детьми, как если бы он был вашим ребенком. Может быть, больше объяснять, тщательнее подбирать слова, учить тому, что не умеет, но в остальном – никаких поблажек.

5. Не стоит слишком увлекаться гостями: для ребенка важно выстроить отношения хотя бы с небольшим кругом. Дети разные, для кого-то нормально и когда каждый день новые гости, а для кого-то и один-два гостя в неделю уже огромная нагрузка, ведь он старается понравиться. Ему и так тяжело, не стоит дополнительно усложнять ему жизнь.

6. Я считаю, что надо планировать периоды передышек. Вот прошел у вас какой-то активный день, можно следующий день сделать «ленивым»: просто побыть дома, подольше поваляться в кроватях, почитать, посмотреть вместе кино, прибраться, сготовить что-то совместно.

7. Чаще всего за время гостевания особых проблем не возникает – не тот период. Но эгоизм и перетягивание внимания на себя могут проявиться сразу. И лучше это сразу же и пресечь. Вторая частая проблема – когда ребенок начинает клянчить всё подряд. Это мелочь, но очень портит нервы. Поэтому лучше сразу так запланировать дела, чтобы минимизировать походы с ребенком в кафе, торговые центры и на развлекательные площадки, где всё мигает, гудит, пиликает. Ведь оно работает на те самые слабости, которые и так закрепляются в детдоме. Просто исключите всё, что развивает в ребенке потребительство.

8. Надо быть готовым к тому, что когда вы берете ребенка из детского дома, ваша логика вообще, логика, с которой вы общались со своими детьми, с которой вы привыкли выстраивать отношения, не будет работать. Вы будете сталкиваться с ситуациями, которые либо полностью, либо частично вашему пониманию не поддаются.

Ребенок будет демонстрировать совершенно не те реакции, которые вы можете просчитать. К этому надо быть готовым и не удивляться.

Например, ребенок может хуже всего вести себя именно с теми людьми, которые ему наиболее симпатичны. Вместо того, чтобы пытаться понравиться, он будет последовательно выводить их из себя. Причина в том, что ребенку нужно любое внимание, неважно какое. Но если позитивное внимание надо зарабатывать, то для негативного достаточно просто надавить на нужные кнопки – это проще.

Ребенок совершенно спокойно может говорить вам: «Я тебя люблю», звать мамой, но эти слова ничего не будут значить для него. Дети из учреждений легко бросаются такими категориями. Они мамой готовы назвать чужую им женщину, едва переступив порог дома. Для них «мама» – это слово, на которое реагирует женщина. Так что не надо смахивать слезы умиления, отнеситесь к этому как можно более спокойно.

9. Важно наблюдать, по возможности проговаривать все свои мотивы, движения, поступки. Как с маленьким ребенком, когда ты учишь его разбираться в эмоциях. То есть пояснять действия членов семьи: «Вот он сейчас засмеялся, возмутился, расстроился, потому что…» Обязательно разбирать обидные ситуации, потому что обида неизбежно будет, дети из детских домов очень обидчивые, нервозные. И даже если ребенок очень старается понравиться, это не гарантирует того, что у него не будет парочки нервных срывов за то время, что он у вас гостит. Важно, чтобы он учился понимать и свои, и чужие потребности и эмоции.

Обязательно нужно пояснять шутки и забавности, потому что с чувством юмора тоже могут быть некоторые сложности. Если вы смотрите с ребенком мультики или фильмы, которые вам кажутся смешными, вы можете увидеть совершенно стеклянные глаза, и вновь нужно пояснять, над чем вы смеетесь. Кстати, ребенка иногда тоже стоит расспрашивать, что именно показалось ему смешным – это поможет вам лучше понять его, а возможно, и заметить какие-то проблемы.

10. Мы не раз сталкивались с тем, что часто дети говорят, как им хочется в семье такого, чего они на самом деле выдержать не могут. Например, ребенок говорит и искренне считает, что хочет, чтобы в семье были младшие дети. А на самом деле он от маленьких детей устает через час. То есть ребенок формулирует для себя одно, а на деле оказывается, что нужно ему совсем другое.

11. Нужно быть готовым к тому, что всё равно где-то понадобится проявлять строгость, потому что можно столкнуться с ситуацией, когда ребенок просто не понимает и не слушает ваших объяснений. Полностью перевести из привычного для него мира в нормальный мир за этот короткий период просто нереально. И не нужно даже ставить перед собой такую задачу.

12. Изначально, когда берете ребенка, надо быть готовым к тому, что вы не справитесь, то есть иметь на вооружении план Б. Причем он должен быть на первом месте, ведь к тому, что всё пойдет хорошо, легко и приятно, и готовиться-то не надо. Обязательно имейте под рукой контакты человека, которому вы можете в любой момент позвонить по поводу ребенка, проконсультироваться, спросить, как «разрулить» ту или иную ситуацию. Не нужно бояться признаться, что вы допустили ошибку, педагогический промах. Надо звонить и спокойно, корректно расписывать ситуацию – что конкретно не так сделали вы, как на это среагировал ребенок и послушать советы.

13. Часто многие, забирая ребенка из детского дома, считают, что все воспитатели, которые с ним работают, – враги, этого ребенка не любят, и только ты пришел, эдакий спаситель. От этого взгляда надо сразу отказываться: велика вероятность, что как раз среди воспитателей будут те, кто понимает механизм проблемы конкретного ребенка. С ними нужно обязательно контактировать.

14. Самый неприятный расклад, если вы хотели сделать доброе дело, а получилось так, что ваша жизнь и жизнь ваших близких превратилась в кошмар, и вы категорически не справляетесь. Тогда нужно честно всё остановить. Я не говорю о том, что по первой проблеме сразу бежать и отвозить ребенка в детский дом. Но вот когда после многих усилий вы уже поняли, что у вас не получается решать проблемы, что всё становится хуже и хуже…

У нас с Аленой, например, был кризисный момент, потом ситуация выровнялась и была более-менее спокойная неделя. Потом вновь начался кризисный момент, видимо, вызванный тем, что мы отправлялись в детский дом. Но какая-то легкая положительная динамика присутствовала.

Если нет динамики, нет сил, не усугубляйте ситуацию, везите в детдом.

Педагогам честно расскажите о проблемах. Ведь они не знают, как ребенок может повести себя в семье. А после рассказа у них появится шанс предупредить других родителей, которые решат взять этого ребенка на гостевой режим, чтобы они не наступали на те же грабли. Поэтому, даже если у вас не получилось, но вы честно рассказали, с какими проблемами вы столкнулись, вы можете сослужить ребенку добрую службу. Тем более что у воспитателей и педагогов, работающих с ребенком, взгляд на него может «замылиться» и ваши наблюдения окажутся очень важны и полезны. Только, рассказывая, не пытайтесь обелить себя и всё свалить на ребенка.

Меня с Аленой спасло то, что я отлично понимала: самые мерзкие ее выходки – это результат ее предыдущей жизни, она себя ведет адекватно своему жизненному опыту. Потому проблемы не в ней, а у меня – я не знаю, как на это реагировать, как с этим справиться, как в этой ситуации себя повести.

15. Когда собираетесь брать ребенка на гостевой, постарайтесь тщательно подобрать кандидатуру, поподробнее расспросить о нем воспитателей. Надо сразу адекватно оценивать свои силы и говорить: «Мои возможности таковы». Вам сразу скажут, стоит или не стоит брать этого ребенка.

Сюрпризы всё равно будут: приятные или, наоборот, неприятные, но это тот случай, когда лучше соломки настелить как можно больше. Гостевой режим – это проще опеки, но это всё равно огромный труд, требующий предварительной подготовки.

16. Когда каникулы закончились и вы благополучно вернули ребенка, постарайтесь, чтобы у него остались вещественные воспоминания о пребывании в семье – фотографии, например.

17. Вообще гостевой режим – это не опека, это гораздо легче. Всё, что угодно можно выдержать, если оно всего лишь на две недели. Другой вопрос, что может оказаться так, что эти две недели изменят вашу жизнь и в итоге увеличат семью.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Семья - это самое важное в жизни человека.

сайт в День защиты детей решил рассказать о малышах, у которых нет именно этого самого важного. Давайте будем помнить и всячески помогать таким очень сильным маленьким человечкам.

• Первый курс, зима. Мне как активисту предложили побыть Дедом Морозом в детдоме.
  Выучил пару стишков и игр, надел костюм, приклеил бороду и думал, что я готов. Нет, черта с два, к этому невозможно быть готовым. Ибо когда я пришел, дети кричали, что я ненастоящий (думал, это провал). Когда пришло время подарков, каждый ребенок, рассказав стишок, на ухо шептал желание на следующий год: найти маму и папу или чтобы они нашли их. Все дети без исключения просили об этом. После утренника молча курил и плакал.

• Часто бывала в детдоме. Дети меня многому научили, была хорошая мотивация. Но один случай я запомню навсегда. Как-то просто сидела в коридоре. Из-за угла появляется мальчик с женщиной, похоже, мамой, что приехала его проведать. И в подарок она привезла... упаковку лапши «Роллтон». Но этот мальчик светился от счастья, ведь с ним рядом была мама. А у нас айфоны не того цвета - и сразу скандал.

• Мы с моим братом-близнецом остались круглыми сиротами и до 5 лет жили в детдоме. Потом нас забрали разные семьи. Я помню не так много о брате, зато наш последний день помню во всех подробностях: мы спрятались в огромном ящике для игрушек и со слезами и улыбками рассказывали друг другу, как будем дальше жить и кем станем. Обещали, что друг друга найдем.

  Прошли годы. В детдоме не дают информации о нем - не имеют права, сама найти его не могу. Заканчиваю школу и иду учиться на морского биолога, потому что тогда, сидя в этом ящике, говорила, что стану именно им. Верю, что, если устрою жизнь, как планировала тогда, непременно встречу брата. Мне ничего от этой жизни не нужно, только бы его найти.

• Детдом. Я прохожу по коридору, заглядывая во все спальни. Тихо, все еще спят. Последние спокойные минуты моего рабочего дня. Захожу в комнаты, отдергиваю шторы, включаю нижний свет. Мальчишки начинают ворочаться, поднимают встрепанные головы, кто-то уже поднялся. В одной из спален мальчишка «заправляет кровать» одной рукой, сидя на ее краешке и не открывая глаз. Недовольное ворчание друг на друга в коридоре и туалете. Кто-то из детей, выйдя из спальни, подходит ко мне и утыкается носом в бок. Он стоит так несколько секунд, стараясь удержать сонное оцепенение:
  - Доброе утро, мам.
  • Помогал отвезти знакомым подарки от неравнодушных людей для малюток в детский дом. Сам не при делах, чисто как водитель. Но не передать взгляда и чистоты радости детей! Играл с ними, был великаном, а они гурьбой нападали.
    Уезжать было сложнее всего. Меня это так сильно задело, что я, взрослый мужик, вернувшись домой, ревел весь вечер. Теперь много думаю. Буду помогать детям, чем смогу.
  • Знакомая до самой пенсии работала в латвийском роддоме. Рассказала, что многократно умерших после родов детей меняла на детей, от которых отказались родители. Вела список. В течение 42 лет с 1963 по 2005 она спасла от детдома 282 ребенка. На вопрос, не жалеет ли она о том, что нарушала закон, она ответила: жалеет о том, как мало успела сделать.
    И я - один из этого списка.
  • В детдом приехали журналисты. В коридоре воспитателя тотчас обнимают дети: «Татьяна Юрьевна, к нам сегодня приедут спонсоры или меценаты, то есть кандидаты или депутаты?» Ребята не видят особой разницы, но понимают: сейчас будет концерт, а потом всем раздадут игрушки и угостят конфетами. Самый популярный вид благотворительности - приехать ненадолго, устроить праздник, подарить подарки, поднять настроение. И уехать, оставив все как есть.
  • Эту историю я услышала от работников посольства Испании. Жила состоятельная семья и уж очень хотелось им внуков. Но дочь и сын не торопились заводить детей. И как-то раз смотрели они передачу по телевидению («Пока все дома»), а там показывали историю мальчика-сироты. И тут услышали они, что фамилия у мальчика такая же, как у них. Решили, что это судьба, и усыновили ребенка. Теперь счастливо живут все вместе в Испании в своем доме.
  • Мой молодой человек работает барменом в известном заведении. Там фейс-контроль и строго нельзя приходить с детьми. Вчера рассказал, что до начала смены в бар зашла девочка лет 6, попросилась в туалет. Разрешил ей сходить, и тут за ней целая вереница малявок пришла. Выяснилось, что дети из детдома, на экскурсии. Мой сердобольный пригласил всех ребят в бар вместе с руководителем, со всеми поболтал и газировкой бесплатно напоил. Воспитательница ему шоколадку потом занесла.
  • Подобрал на вокзале мальчишку лет 12. Сбежал из детдома, попрошайничал, скитался. Накормил, отмыл. Мальчишка оказался умницей и чистюлей. Понял, что не могу просто так вернуть его в детдом. Договорился забирать на выходные. Потом он стал оставаться у меня и на неделе. Знакомые и друзья осуждали. С пацаном тоже всякое бывало. И ссоры, и крики «Ты мне не отец!» А когда настало время получать паспорт, он взял мои отчество и фамилию. Я воспитал хорошего сына.
  • Собирала помощь в детский дом. Приехали туда с игрушками, вещами, сладостями. Долго общались с детками, играли. Когда собирались уезжать, ко мне подошла девочка лет 12 и сказала: «Так мне нравится, что вы к нам приехали. Люблю, когда к нам приезжают пообщаться, а не просто сфотографироваться, а потом забрать назад игрушки и уехать ».

По статистике на 2016 год, более 148 тысяч детей из детских домов воспитывалось в приемных семьях. Пять тысяч из них вернулись обратно в детдом. Отказавшиеся от приемных детей женщины рассказали, каково это – быть матерью неродного ребенка и что подтолкнуло их к непростому решению.

Ирина, 42 года
В семье Ирины воспитывалась дочь, но они с мужем хотели второго ребенка. Супруг по медицинским показаниям больше не мог иметь детей, пара решилась на усыновление. Страха не было, ведь Ирина работала волонтером и имела опыт общения с отказниками.
- Я пошла вопреки желанию родителей. В августе 2007 года мы взяли из дома малютки годовалого Мишу. Первым шоком для меня стала попытка его укачать. Ничего не вышло, он укачивал себя сам: скрещивал ноги, клал два пальца в рот и качался из стороны в сторону. Уже потом я поняла, что первый год жизни Миши в приюте стал потерянным: у ребенка не сформировалась привязанность. Детям в доме малютки постоянно меняют нянечек, чтобы не привыкали. Миша знал, что он приемный. Я доносила ему это аккуратно, как сказку: говорила, что одни дети рождаются в животе, а другие - в сердце, вот ты родился в моем сердце.
Ирина признается, маленький Миша постоянно ею манипулировал, был послушным только ради выгоды.
- В детском саду Миша начал переодеваться в женское и публично ***. Говорил воспитателям, что мы его не кормим. Когда ему было семь, он сказал моей старшей дочери, что лучше бы она не родилась. А когда мы в наказание запретили ему смотреть мультики, пообещал нас зарезать.
Миша наблюдался у невролога и психиатра, но никакие лекарства на него не действовали. В школе он срывал уроки и бил сверстников. У мужа Ирины закончилось терпение и он подал на развод.
- Я забрала детей и уехала в Москву на заработки. Миша продолжал делать гадости исподтишка. Мои чувства к нему были в постоянном раздрае: от ненависти до любви, от желания прибить до душераздирающей жалости. У меня обострились все хронические заболевания. Началась депрессия.
По словам Ирины, Миша мог украсть у одноклассников деньги, а выделенные ему на обеды средства спустить в игровом автомате.
- У меня случился нервный срыв. Когда Миша вернулся домой, я в состоянии аффекта пару раз его шлепнула и толкнула так, что у него произошел подкапсульный разрыв селезенки. Вызвали «скорую». Слава богу, операция не понадобилась. Я испугалась и поняла, что надо отказаться от ребенка. Вдруг я бы снова сорвалась? Не хочу садиться в тюрьму, мне еще старшую дочь поднимать. Через несколько дней я пришла навестить Мишу в больнице и увидела его в инвалидном кресле (ему нельзя было ходить две недели). Вернулась домой и перерезала вены. Меня спасла соседка по комнате. Я провела месяц в психиатрической клинике. У меня тяжелая клиническая депрессия, пью антидепрессанты. Мой психиатр запретил мне общаться с ребенком лично, потому что все лечение после этого идет насмарку.
После девяти лет жизни в семье Миша вернулся в детский дом. Спустя полтора года юридически он все ещё является сыном Ирины. Женщина считает, что ребенок до сих пор не понял, что произошло, он иногда звонит ей и просит что-нибудь ему купить.
- У него такое потребительское отношение ко мне, как будто в службу доставки звонит. У меня ведь нет разделения - свой или приемный. Для меня все родные. Я как будто отрезала от себя кусок.
После случившегося Ирина решила выяснить, кто настоящие родители Миши. Оказалось, у него в роду были шизофреники.
- Он симпатичный мальчишка, очень обаятельный, хорошо танцует, и у него развито чувство цвета, хорошо подбирает одежду. Он мою дочь на выпускной одевал. Но это его поведение, наследственность все перечеркнула. Я свято верила, что любовь сильнее генетики. Это была иллюзия. Один ребенок уничтожил всю мою семью.
Светлана, 53 года
В семье Светланы было трое детей: родная дочь и двое приемных детей. Двое старших уехали учиться в другой город, а самый младший приемный сын Илья остался со Светланой.
- Илье было шесть, когда я забрала его к себе. По документам он был абсолютно здоров, но скоро я начала замечать странности. Постелю ему постель - наутро нет наволочки. Спрашиваю, куда дел? Он не знает. На день рождения подарила ему огромную радиоуправляемую машину. На следующий день от нее осталось одно колесо, а где все остальное - не знает.
После нескольких обследований у невролога Илье поставили диагноз – абсансная эпилепсия. Для заболевания характерны кратковременные отключения сознания.
- Со всем этим можно было справиться, но в 14 лет Илья начал что-то употреблять, что именно - я так и не выяснила. Он стал чудить сильнее прежнего. Все в доме было переломано и перебито: раковина, диваны, люстры. Спросишь у Ильи, кто это сделал, ответ один: не знаю, это не я. Я просила его не употреблять наркотики. Говорила: окончи девятый класс, потом поедешь учиться в другой город, и мы с тобой на доброй ноте расстанемся. А он: «Нет, я отсюда вообще никуда не уеду, я тебя доведу».
Спустя год ссор с приемным сыном Светлана попала в больницу с нервным истощением. Тогда женщина приняла решение отказаться от Ильи и вернула его в детский дом.
- Год спустя Илья приехал ко мне на новогодние праздники. Попросил прощения, сказал, что не понимал, что творит, и что сейчас ничего не употребляет. Потом уехал обратно. Уж не знаю, как там работает опека, но он вернулся жить к родной матери-алкоголичке. У него уже своя семья, ребенок. Эпилепсия у него так и не прошла, чудит иногда по мелочи.

Евгения, 41 год
Евгения усыновила ребенка, когда ее родному сыну было десять. От того мальчика отказались предыдущие приемные родители, но несмотря на это, Евгения решила взять его в свою семью.
- Ребенок произвел на нас самое позитивное впечатление: обаятельный, скромный, застенчиво улыбался, смущался и тихо-тихо отвечал на вопросы. Уже потом по прошествии времени мы поняли, что это просто способ манипулировать людьми. В глазах окружающих он всегда оставался чудо-ребенком, никто и поверить не мог, что в общении с ним есть реальные проблемы.
Евгения стала замечать, что ее приемный сын отстает в физическом развитии. Постепенно она стала узнавать о его хронических заболеваниях.
- Свою жизнь в нашей семье мальчик начал с того, что рассказал о предыдущих опекунах кучу страшных историй, как нам сначала казалось, вполне правдивых. Когда он убедился, что мы ему верим, то как-то подзабыл, о чем рассказывал (ребенок все-таки), и вскоре выяснилось, что большую часть историй он просто выдумал. Он постоянно наряжался в девочек, во всех играх брал женские роли, залезал к сыну под одеяло и пытался с ним обниматься, ходил по дому, спустив штаны, на замечания отвечал, что ему так удобно. Психологи говорили, что это нормально, но я так и не смогла согласиться с этим, все-таки у меня тоже парень растет.
Учась во втором классе, мальчик не мог сосчитать до десяти. Евгения по профессии преподаватель, она постоянно занималась с сыном, им удалось добиться положительных результатов. Только вот общение между матерью и сыном не ладилось. Мальчик врал учителям о том, что над ним издеваются дома.
- Нам звонили из школы, чтобы понять, что происходит, ведь мы всегда были на хорошем счету. А мальчик просто хорошо чувствовал слабые места окружающих и, когда ему было нужно, по ним бил. Моего сына доводил просто до истерик: говорил, что мы его не любим, что он с нами останется, а сына отдадут в детский дом. Делал это втихаря, и мы долго не могли понять, что происходит. В итоге сын втайне от нас зависал в компьютерных клубах, стал воровать деньги. Мы потратили полгода, чтобы вернуть его домой и привести в чувство. Сейчас все хорошо.
Сын довел маму Евгении до сердечного приступа, и спустя десять месяцев женщина отдала приемного сына в реабилитационный центр.
- С появлением приемного сына семья стала разваливаться на глазах. Я поняла, что не готова пожертвовать своим сыном, своей мамой ради призрачной надежды, что все будет хорошо. К тому, что его отдали в реабилитационный центр, а потом написали отказ, мальчик отнесся абсолютно равнодушно. Может, просто привык, а может, у него атрофированы какие-то человеческие чувства. Ему нашли новых опекунов, и он уехал в другой регион. Кто знает, может, там все наладится. Хотя я в это не очень верю.
Анна (имя изменено)
- Мы с мужем не могли иметь детей (у меня неизлечимые проблемы по женской части) и взяли ребенка из детского дома. Когда мы его брали, нам было по 24 года. Ребенку было 4 года. С виду он был ангел. Первое время не могли нарадоваться на него, такой кудрявенький, хорошо сложен, умный, по сравнению со своими сверстниками из детдома (не для кого не секрет, что дети в детдоме плохо развиваются). Конечно, мы выбирали не из принципа, кто симпатичнее, но к этому ребенку явно лежала душа. С тех пор прошло почти 11 лет. Ребенок превратился в чудовище - ВООБЩЕ ничего не хочет делать, ворует деньги у нас и у одноклассников. Походы к директору для меня стали традицией. Я не работаю, посветила жизнь ребенку, проводила с ним все время, старалась быть хорошей, справедливой мамой… не получилось. Я ему слово - он мне «иди на***, ты мне не мать/да ты *****/да что ты понимаешь в моей жизни». У меня больше нет сил, я не знаю, как на него повлиять. Муж устранился от воспитания, говорит, чтобы я разбиралась сама, т. к. (цитирую) «я боюсь, что если я с ним начну разговаривать, я его ударю». В общем, я не видела выхода, кроме как отдать его обратно. И да. Если бы это мой ребенок, родной, я бы поступила точно так же.
Наталья Степанова
- Маленький Славка мне сразу полюбился. Одинокий и застенчивый малыш выделялся из ребячьей толпы в социальном центре помощи детям. Мы забрали его в первый же день знакомства. Однако уже через две недели забили тревогу. Внешне спокойный и добрый мальчик неожиданно стал проявлять агрессию к домашним питомцам. Сначала Слава повесил на кухне новорожденных котят, предварительно обмотав их проволокой. Затем объектом его внимания стали маленькие собачки. В итоге на счету малолетнего душегуба оказалось не менее 13 загубленных жизней. Когда началась череда этих жестоких поступков, мы сразу же обратились к детскому психологу. На приеме специалист нас успокоила и посоветовала уделять Славе больше времени и дать понять, что мы любим его. Мы пошли навстречу и летом уехали в деревню, подальше от шумного города. Но там ситуация стала ещё хуже. На очередной консультации психолог объяснила нам, что Славке необходима специализированная помощь. А так как я в положении, мы решили, что сына лучше отдать обратно в детский дом. Мы до последнего надеялись, что у мальчика вскоре пройдет агрессия, а вместе с ней и желание убивать. Последней каплей терпения стали три тела растерзанных щенят. Словно по сценарию фильма ужасов, в очередной раз воспользовавшись отсутствием взрослых, малыш в одиночку жестоко забил четвероногих до смерти.

А у вас есть примеры взаимоотношений с приемными детьми среди родных и знакомых???

Избитая фраза о том, что дети - цветы жизни в современном мире не теряет актуальности, ведь именно от малышей, вне зависимости от их семейного положения и происхождения, зависит будущее мира. К чему снится ребенок из детского дома, и хорошую ли трактовку имеет сон?

Что если снится ребенок из детского дома?

Ребенок из детского дома - знак в целом позитивный, но здесь все зависит от индивидуальных особенностей видения. Так, например, если сновидец усыновляет малыша, то его ожидают глобальные перемены в личной жизни. Если он берет на воспитание девочку, то в жизни произойдет некое потрясение, способное удивить человека. Если же ребенок оказывается мужского пола, то в реальной жизни найдется место для хлопот и тревог, но они окажутся приятными.

Если ребенок громко плачет, находясь в стенах приюта, то в реальной жизни сновидец чувствует себя несчастным из-за места, которое он занимает в мире. Возможно, работа давно не доставляет удовольствия, а может быть проблема кроется в несчастьях, связанных с личной жизнью. Так или иначе, сновидцу нужно решиться на какое-то действие, а иначе ситуация не изменится.

Видеть во сне несколько усыновленных детишек - позитивный знак. Вероятно человека ожидает резкий подъем по всем фронтам, который, несмотря на свою неожиданность, будет абсолютно заслуженным.

Видеть себя ребенком и воспитанником детского дома - к одиночеству в реальной жизни. Возможно, сновидец недавно пережил тяжелый разрыв или ему только предстоит разочароваться в отношениях с родными и близкими. В любом случае, надвигающееся будущее окрашено в печальные тона.

Если человек проходит мимо ребенка из детского дома, значит в реальной жизни его безразличие к тем, кто нуждается в помощи выйдет сновидцу боком. Вполне вероятно, что его личная жизнь пойдет под откос, не суля ничего хорошего.

Хорошую трактовку имеет негативное видение, в котором обитателями детского дома становятся дети самого сновидца. Такие видение означает, что у малышей счастливое будущее, и сейчас их благополучие абсолютно ничего не угрожает. Если видение про брошенных детишек настигает женщину накануне свадьбы, значит в реальной жизни в ней скоро проснется материнский инстинкт. Вполне вероятно, что мечта о крепкой и большой семье также вскоре исполнится.

Если в видении для детишек из детского дома устраивается праздник, значит в реальной жизни ликовать придется самому сновидцу. Его дела резко пойдут в гору, а финансовое положение будет улучшаться на глазах на зависть всем недоброжелателям и многочисленным врагам.

Что предвещает?

Очень хорошую трактовку имеет видение, в котором бездетная пара усыновляет малыша. Обычно сон означает, что их молитвы вскоре будут услышаны, и детский смех наконец-то будет слышен в доме.

Усыновлять новорожденного малыша - позитивный знак, предвещающий некое новое начало. Возможно, бизнес выйдет на новый уровень, а может быть человек начнет счастливые отношения. В любом случае, перемены окажутся к лучшему.

Видеть во сне подростка, которого семья берет из детдома - к кризисам в отношениях с собственными детьми. Взаимопонимание пропадет из семьи, и поэтому родителям придется потратить немало сил, чтобы наладить контакт в общении с подрастающим поколением.

Если ребенок из детского дома оказывается болезненным, то в реальной жизни вложения человека не оправдают себя. Он окажется исключительно разочарован любыми начинаниями. Если же ребенок и вовсе умирает, то сновидцу придется пройти через массу испытаний ради возвращения к прежнему уровню жизни.

Усыновление ребенка - серьезное решение, и достойно заботиться о малыше из детского дома способен не каждый. Однако видение о таком ребенке не стоит воспринимать буквально, ведь иногда оно означает позитивные перемены или мелкие хлопоты в реальной жизни самого человека.