Ребенок 2 лет дерется. Почему ребенок дерется и что с этим делать

2016-10-31T23:51:24+00:00

Добрый день, дорогие читатели! Очень большой процент семей, обращающихся на консультацию, приходит с вопросом детской агрессии. Почему ребенок дерется, кусается, огрызается? Родителей это часто приводит в растерянность. Как на это реагировать? Что с этим делать? Ответим в этой статье.

Сразу скажу, что до определенного возраста пробовать такое поведение — это норма! А вот если такие ситуации постоянны или ребенок уже старше 6−7 лет, то стоит серьезно задуматься.

Была ли у вас такая ситуация, когда вы приходите забирать ребенка из школы или детского сада, а учитель или воспитатель говорит вам: «Ваш ребенок дерется в саду, примите, пожалуйста, меры».

Тут у каждого родителя могут возникнуть разные эмоции и даже абсолютно противоположные. Кто-то почувствует стыд и неловкость за своего ребенка. Кто-то почувствует страх, как малыш сейчас себя чувствует и что с ним произошло? В любом случае такая ситуация, согласитесь, не самая приятная.

Покажите ребенку пример рассудительной реакции. Сдержитесь и не ругайте ребенка сразу! Сначала стоит разобраться и выяснить, что именно произошло.

Очень сложно разобраться в ситуации, которую вы сами не видели. Особенно, если ваш малыш сам вам не может все подробно рассказать. Например, он еще очень мал, ребенку 2−3 года и он еще плохо разговаривает, или он не хочет это вам рассказывать.

Поговорите с воспитателем или учителем, спросите самого малыша — что произошло. Он защищал свои игрушки или его толкнули, а он ответил? Необходимо объяснить недопустимость физического насилия, и показать и обучить способам защиты с помощью слов.

Скорее всего, ваш ребенок уже все выслушал от воспитателя или учителя о своем поведении, поэтому не обрушивайте шквал своих обвинений и наказаний на него. Он может почувствовать, что весь мир от него отвернулся. Признайте его чувства и его права на злость.

Важно также отметить — это разовая ситуация (например, ребенок мог не рассчитать силу, самообороняясь) или он часто является зачинщиком ссор в коллективе и всегда использует силу в качестве весомого аргумента?

Спокойно, без накала страстей поговорите с ребенком. Представьте себя на его месте, что чувствует ваш малыш, когда вы ругаете его? Особенно тогда, когда в его жизни и так что-то пошло наперекосяк.

Обсудите с воспитателем (учителем) какие совместные меры вы можете предпринять, чтобы избежать повторения таких ситуаций. Например, оставить в группе «подушку злости» и ваш малыш, когда очень сильно разозлится, может подойти и поколотить ее. Или он может потопать и зарычать, или воспитатель/учитель может дать карандаши и бумагу для выражения своих чувств на листе.

Если воспитатель или учитель будут чрезмерно ругать вашего ребенка и использовать всяческие наказания, будьте готовы к тому, что желание пойти в садик, например, у ребенка угаснет. А если в это время ребенок еще адаптируется к детскому саду, то это еще более тлетворно может сказаться на его мотивации посещать садик. (Читайте также про адаптацию ребенка к детскому саду).

Почему ребенок дерется на детской площадке или в гостях

Дети, особенно от года до 3−4-х лет еще пробуют разные модели поведения, которые помогут им достичь желаемого результата. Например, ребенок в год может драться только потому, что он еще не умеет по-другому проявлять свою злость. И в то же время, контролировать свои чувства он еще тоже не в состоянии.

Не ругайте его, наказывая и отбирая все игрушки обратно. Проговорите его чувства и чувства «пострадавшего». Например: «Я понимаю, что тебе очень понравилась его игрушка, и ты тоже захотел в нее поиграть, да? Но он не разрешил. И тогда ты очень разозлился и решил стукнуть его. Как ты думаешь, что он сейчас чувствует? Посмотри — он плачет, ему больно».

Покажите ему на собственном примере какое дальнейшее поведение будет правильным в такой ситуации. Подойдите сами к «пострадавшему», извинитесь за ребенка, пожалейте. Лучше это, конечно, сделать совместно с вашим ребенком. Но хотя бы так.

Как бы ни банально и заезженно это звучало, но все же, помните, что, оценивая происходящее, давайте оценку поступкам и поведению ребенка, а не ему самому!

Вроде все уже об этом слышали и знают, но на детской площадке каждый день можно услышать «Какой ты хулиган! Пошли домой, бестолочь! Ты — драчун! Никто с тобой дружить не хочет!».

Поверьте, дети очень верят словам родителей. И если родитель так говорит, значит это так! А если это не так, значит надо таким стать. И ваш ребенок будет только закреплять такое поведение.

Ребенок поднимает руку на Вас

Когда ребенок начинает ходить, примерно в 1 год, то в его жизни появляется не только свободное для изучения пространство, но и множество запретов. Так хочется залезть повыше, потянуть в рот все, что попадется под руку. А слышно только «Не трогай! Не лезь! Отойди! Нельзя!».

Зачастую, первая реакция на них — это укусить маму, стукнуть, закричать и заплакать. Подраться с родителями в знак протеста — для ребенка практически инстинктивная реакция.

Важно дать понять ему, что такое поведение в семье не допускается. Перехватить его руку. Если он ударил вас — сказать, что вам больно и обидно. Показать и объяснить ему, как он может по-другому выразить свое недовольство.

В то же время, стоит постараться уменьшить количество запретов, оставив только самые необходимые. Например, поставить блокираторы на ящики, чтобы ребенок не смог сам открыть шкафчики и комод. Заткнуть розетки специальными заглушками.

Кстати, рекомендую каждому родителю посетить Сайт детского психолога . Бесплатные консультации, семинары, тренинги, книги — это малая часть того, что есть на данном сайте. Здесь каждая мама и папа найдут идеальный подход к воспитанию счастливых деток.

Родители — самые близкие люди для ребенка, и на вас он «отрабатывает» способы реагирования на те или иные жизненные ситуации. Если вы с улыбкой журите малыша, когда он вас стукнул: «Ай-ай, какой ты бойкий!» — то будьте готовы к тому, что такое поведение может закрепиться, и в дальнейшем он может стукнуть и посильнее, и не только вас.

Почему ребенок дерется? Разберемся в причинах

Одна из причин — возрастные особенности ребенка. Как уже было сказано ранее, ребенок дерется в 1 год , проявляя таким образом свой протест на большое количество запретов, единовременно появившихся в его жизни.

В 2−3 года ребенок учится проявлять свои чувства и может попробовать замахнуться и ударить, проявить физическую агрессию. Он изучает нормы и правила семьи и общества, смотрит, что можно, а что нельзя, изучает границы. Пока еще не в состоянии совладать со своими эмоциями.

В 4−6 лет ребенок все чаще для разрешения спорных ситуаций использует речь. Но все же и в этом возрасте префронтальная кора головного мозга, отвечающая за произвольность, все еще созревает, и малыш не всегда может сдержать свой накал страстей внутри себя. Чаще всего драки в этом возрасте носят разовый и ситуативный характер.

После 7 лет дети уже могут при желании контролировать свои эмоции. И обычно уже знакомы с нормами в обществе.

Какие еще могут быть причины?

Получает внимание

Как вы обычно реагируете на агрессивное поведение ребенка? Мало кто может похвастаться, что остается спокоен, когда ребенок дерется. Если он недополучает вашего внимания, или вы с ним обычно очень сдержаны и спокойны, то на этом фоне ваша бурная эмоциональная реакция на драку сильно выделяется.

Задумайтесь и постарайтесь честно ответить: в каком процентном соотношении вы проявляете похвалу и ругань к своему ребенку?

Зачастую мы забываем хвалить и поощрять ребенка, когда он самостоятельно играет или затевает совместную игру с братом. Часто мы это воспринимаем как само собой разумеющееся и никак не реагируем на это.

А вот если наш малыш отобрал игрушку у товарища или толкнул кого-то, то вот здесь мы точно не промолчим!

Вывод: старайтесь спокойно, но в то же время неоспоримо объяснять недопустимость физической агрессии и одновременно с этим более эмоционально поощрять хорошее поведение вашего ребенка.

Семейный шаблон поведения

Одна из причин драчливости — не знание других способов реагирования. Если в семье все конфликтные ситуации разрешаются руганью, если в семье используется физическое наказание, то ребенок принимает это поведение как адекватное и единственно верное.

Как вы разрешаете конфликтные ситуации в семье? Что видит ваш ребенок? То он и перенимает.

Отсутствие границ

Я уже сказала, что одной из причин является слишком большое количество запретов в жизни малыша. В то же время, отсутствие запретов и границ также является одной из причин агрессивного поведения ребенка.

Сейчас очень модно стало растить ребенка в «демократической обстановке». Причем каждый родитель трактует это по-своему. И многие под этим подразумевают, что ребенок самостоятелен практически с рождения и может сам делать, что хочет, а отсутствие границ и жестких рамок поможет ему вырасти «свободной личностью».

Поверьте, это жуткая ошибка. Ребенок не может самостоятельно решать, что такое хорошо, а что такое плохо. Для этого у него есть родители. А наша с вами задача — обеспечить безопасность нашего ребенка.

Об этом хорошо рассуждает и доктор Комаровский. Вы можете посмотреть его мнение по этому вопросу в следующем видео:

Если малыш не чувствует, что вы его защищаете, ставя границы (играть, бросаясь мягкими кубиками можно, а играть так же, бросаясь камнями, нельзя, это опасно!). Тогда ребенок начинает эти границы активно искать.

Заступится ли мой родитель, когда я буду драться? Или он опять скажет: «Пусть учится сам разбираться». Если ребенок это услышит, то тогда его поведение будет еще больше граничить с различными правонарушениями. Малыш ждет — ну когда же родители скажут ему: «Стоп! Мы за тебя отвечаем. И мы ставим границы. Создавая тем самым поле деятельности, в котором ты можешь чувствовать себя спокойно и безопасно».

Миф о «настоящем мужчине»

Вы слышали на площадке или среди других родителей, как они с гордостью говорят. «Мой сын — настоящий мужчина! Может постоять за себя»? К сожалению, такие фразы чаще говорят, когда ребенок защищает свои вещи и свои интересы с помощью силы. Именно это считается «мужественностью». Это грустно.

Ведь настоящий мужчина должен уметь разрешать конфликтные ситуации словами и поступками, а не применением физической силы.

Что делать, если ребенок дерется? Как отучить ребенка драться?

Для этого нужно научить ребенка справляться со своей агрессией. А для этого, как минимум, ребенок должен научиться определять, что он чувствует и принимать свои чувства. Злиться — можно, драться — нельзя !

Давайте разберем на примере . Произошла драка. Ваши действия:

Покажите ребенку, что вы его любите все равно. Злой он или добрый — мы любим наших детей всегда. Им это очень важно знать и понимать. Для этого присядьте рядом с ним, чтобы быть на уровне его глаз. И постарайтесь быть сами спокойны. Это даст вашему ребенку чувство опоры. И поможет успокоиться.
Озвучьте чувства ребенка: «Ты сейчас очень злишься, верно? Очень неприятно, когда у тебя забирают любимую игрушку. Или ты злишься, потому что еще не хочешь идти спать?». Выслушайте его. Скажите, что вы понимаете.
Дальше напомните, что есть границы. «Очень захотелось вернуть игрушку и ты ничего не придумал, как толкнуть брата? Но драться недопустимо. Как бы ты мог иначе вернуть свою игрушку?»
Обсудите возможные способы реагирования на конфликтные ситуации. Выучите с ребенком разные фразы для налаживания взаимодействия со сверстниками. Например:

«Извини, но эта игрушка мне нужна самому»;
«Дай мне, пожалуйста, эту вещь, она мне очень нужна»;
«Ты мне сделал больно, не надо так больше махать рядом со мной машинкой» и т. д.

Для лучшего запоминания проиграйте разные ситуации с помощью игрушек. Призовите на помощь . Обсудите с ребенком варианты взаимодействия в группе детей.

Обратите внимание на замечательную книгу «Сказкотерапия. Воспитываем, развиваем, освобождаем ребенка от психологических проблем », автор Гульнара Ломакина. Книга посвящена родителям , желающим понять своего малыша и помочь ему .

Какие способы выплескивания злости приемлемы?

А что помогает лично вам справиться со своей злостью? Вы считаете до 10? Или вам надо сходить в спортзал и поколотить грушу? Поделитесь своим личным опытом с ребенком. Он будет самым ценным для него.

Вот еще несколько разных приемов :

Когда я злюсь, я могу сильно сжать кулачки и затопать ногами. Вот как сильно я сейчас злюсь!
Я могу побить подушку! Сильно-сильно. Всю злость выплеснуть на нее.
Я могу нарисовать свою злость, она яркая и страшная, а потом разорвать ее на маленькие кусочки и превратить в красивое яркое конфетти.
Я могу зарычать и закричать, как рычит свирепый лев, когда разозлится.

Это все приемлемые способы разрядки.

Также к выплескиванию агрессии и разрядке можно отнести занятия физическими нагрузками, разными видами спорта, игры в войнушку, для более младших детей — игры в кошки-мышки, где родители и дети играют как в роли охотника/нападающего, так и в роли жертвы/убегающего и т. д.

Психолог, психотерапевт и мама 3-х летнего сына. Читайте на сайт советы психолога о преодолении кризиса 3 лет у ребенка, в частности, что делать если ребенок дерется или кусается.

Для многих родителей настоящим испытанием с тановится взаимодействие с ребёнком, который явно выражает свой гнев, если ему в чём-то отказывают или что-то запрещают. Ребёнок может бить и кусать своих родителей в ответ на отказ или запрет. При этом он будет всячески пытаться продолжить делать то, что ему запрещено или добиваться своего.

Такое поведение очень характерно для так называемого кризиса 3 лет у ребенка. Для детей, которые выходят из возраста созависимости с родителями и переходят на этап противозависимости. Это тот период, когда ребёнок обучается самостоятельно ползать, ходить, бегать, а соответственно и изучать то, что его окружает. Это тот период, когда детьми движут импульсы и когда они ещё не могут выразить свои желания и потребности точными словами, ведь многие из них в этом возрасте ещё не умеют достаточно хорошо разговаривать и тем более понимать и осознавать, что с ними происходит.

Единственное, что ребёнок знает - это то, что его интересует вот эта розетка, или вот этот горшок с цветами, или вот этот острый нож, или... Этот список может быть довольно длинным, ведь ребёнку интересно абсолютно всё, что его окружает, и ему пока что сложно понять, почему нельзя засовывать свои пальцы в розетку, или переворачивать горшок с цветами, или дотрагиваться до острого лезвия ножа.

И если на этапе созависимости (от рождения до 6-9 месяцев) задача для родителя состоит в том, чтобы создать такую атмосферу, в которой ребёнок чувствовал бы крепкую связь с родителем и доверие к нему и к миру, то задачей этапа противозависимости (пик приходится на 18-36 месяцев) является создание такой обстановки, в которой ребёнок сможет исследовать мир безопасно и сможет отделяться и удаляться от родителя, зная, что в любой момент он сможет вернуться в надёжные и безопасные объятия принимающего и любящего родителя.

Само название этого этапа жизни - противозависимость - красноречиво говорит о себе и о том, что может чувствовать ребёнок в это время - "я против зависимости".

Да, он действительно может бесстрашно отделяться от родителя, благодаря своей естественной тяге исследовать мир и своему безудержному желанию узнать что-то новое. Это тот возраст, когда интерес ребёнка сильнее его страха. И это тот возраст, когда появляется негативизм и ребёнок заявляет своё "нет" временами на всё подряд и в том числе на родительский запрет.

Но мы, родители, - взрослые люди, которые осознаём, что ребёнок ещё не в состоянии оценить меру опасности того или иного детского исследования, и мы, родители, имеем какие-то свои правила поведения в семье и в социуме, о которых ребёнок пока ещё и не догадывается.

Наша родительская задача состоит в том, чтобы устанавливать ребёнку определённые ограничения, что-то ему запрещать и в чём-то ему отказывать, и при этом помочь ребёнку адаптироваться в мире, благодаря умению проживать злость и грусть по поводу того, что не всё желаемое возможно.

Это время, когда родитель уверенно и спокойно обучает ребёнка границам, произнося слова: "нет", "это невозможно", "это опасно", "нельзя", "я запрещаю".

Мы сразу же можем заметить, как бурно на такие ограничения реагирует ребёнок, но мы не сразу же можем увидеть, что благодаря таким ограничениям ребёнку становится спокойнее и надёжнее. Ведь это будет потом, со временем, а пока что перед нами малыш, который любой ценой пытается отстоять своё и ещё не умеет смириться с тем, что не всё желаемое возможно.

Как помочь ребенку научиться выражать свои эмоции и как выдерживать самому эти детские "гневные бури", не навредив малышу и уцелев самому?

Прежде всего, следует помнить о том, что любая ваша реакция - это образец для подражания для вашего малыша . Вы можете говорить ему сколько угодно, о том, что маму бить нельзя, но если при этом вы будете бить по попе ребёнка каждый раз, когда он ослушался вашего запрета, то у ребёнка может быть определённый "взрыв мозга": "бить нельзя, но мама это делает".

У него может появиться, к примеру, такой вывод: "я могу говорить о том, что бить нельзя, но при этом я могу бить кого-угодно, либо того, кто слабее меня".

Если вы будете часто поднимать руку на ребёнка, то рано или поздно, вам удастся таки сломать его и заставить делать то, что нужно вам, но в будущем всё это может аукнуться как вам, так и ребёнку малоприятными последствиями - испорченными отношениями между вами, детскими страхами и тревожностью, жизненной пассивностью ребёнка или наоборот чрезмерной его агрессивностью.

В каждом конкретном случае могут быть различные последствия. Чтобы их избежать, родителям необходимо разобраться со своим чувством гнева и умением его проживать . Бывают случаи, когда маме или папе особенно трудно самостоятельно это сделать и научиться совладать со своими "гневными бурями".

Тогда лучше всего обратиться за помощью к специалисту - психологу или психотерапевту, чтобы вместе исследовать это чувство. Возможно осознать свои травмы развития или привязанности и внести коррективы в ваше поведение, которое непосредственно повлияет и на вашего ребёнка в том числе. Выгода очевидна - изменив себя, вы поможете меняться и вашему ребёнку.

Хочу подчеркнуть, что в этой статье мы говорим о детях в возрасте, для которого характерно проявление исследовательской агрессии и агрессии отделения от важных взрослых . "Ужасные двухлетки" ("terrible twos") можно встретить в англоязычной литературе. "Кризис 3 лет" говорят у нас. Именно в этом возрасте мы наблюдаем частые неконтролируемые вспышки гнева у детей, но чтобы эти неконтролируемые вспышки гнева не стали нормной поведения для ребёнка в будущем, нам необходимо действовать определённым образом.

Первое, что необходимо сделать - это создать безопасное пространство для исследования вашего дома малышом ; по возможности на какое-то время убрать, то что может причинить значительный вред здоровью ребёнка или то, что чаще всего провоцирует именно у вашего ребёнка истерики со вспышками гнева. Это даст ребёнку возможность реже слышать "нет" и "нельзя", позволит ему чувствовать "миру - да!" и вашу поддержку его любознательности и неподдельному интересу к тому, что его окружает.

Всё то, что интересно, но опасно вы изучаете вместе. Меру опасности оцениваете вы, поэтому способ изучения выбираете тоже вы. Малыш будет расти, его мозг "дозревать", а эмоциональная сфера развиваться, и со временем у вас будет больше различных возможностей и способов объяснять, что ему можно, а что нельзя, но пока что ему важно усвоить, что ограничения существуют и они оберегают его.

Убедитесь, что удовлетворены базовые потребности малыша : что он выспался, сыт, физически здоров, чувствует себя в безопасности рядом с вами и что ему хватает вашего внимания. Чаще всего истерики с наиболее яркими вспышками гнева возникают, когда ребёнок устал, хочет спать, есть, пить либо чувствует какую-то физическую боль или вашу неуверенность, тревогу или неприязнь.

Проанализируйте причины, из-за которых чаще всего возникает агрессия ребёнка : когда? на что? при ком? после чего? перед чем?.. Помните, что дети часто злятся не только тогда, когда им запрещают и отказывают, но и тогда, когда нарушают их границы, к примеру, забирают их игрушки или отрывают их от какого-то увлечённого занятия. А также тогда, когда их не понимают или не принимают.

Поэтому у малышей, которые ещё не умеют разговаривать или у тех, кого взрослые не понимают или понимают неправильно, вспышки гнева бывают намного чаще, чем у тех детей, кто уже может донести словами свои желания, потребности и у тех, чьи родители умеют слышать и понимать своего ребёнка. Обратите внимание не только на то, ЧТО вы говорите ребёнку, но и КАК вы это произносите. Дети очень чувствительны к интонациям и настроениям, а также к отношению, которое транслируют к ним взрослые.

Обратите внимание на то, какое несознательное послание вы можете давать ребёнку в контексте этой темы. Бывает так, что родитель своими словами и действиями запрещает ребёнку драться и кусаться, но внутренне он чувствует радость и гордость, что его сын или дочь так круто умеют постоять за себя. Ребёнок это послание "считывает" и продолжает драться и кусаться.

Да, умение отстоять себя, защитить себя и близких, временами дать сдачи - это важное умение, но в этом возрасте лучше избежать рекомендаций типа: "Первый не бей, но бей в ответ". Позже ваш сын иди дочь смогут научиться уверенно останавливать обидчика и даже заняться самбо или карате, но пока что они слишком малы для того, чтобы разбираться самостоятельно, когда им бить можно, а когда нельзя.

Или наоборот, вы словесно вроде бы даёте ребёнку разрешение на то, чтобы он отстаивал себя смелее, но внутренне испытывате стыд или вину за ребёнка, который злится и, к примеру, настойчиво отбирает свою игрушку у другого ребёнка в песочнице. Ваш малыш это может чувствовать и, скорее всего, от растерянности будет либо бездействовать, либо проявлять аутоагресию.

Определитесь с чёткими запретами для ребёнка . Согласуйте их с теми взрослыми, которые чаще всего общаются с ребёнком, ведь общая позиция взрослых помогает ребёнку видеть и чувствовать одни и те же "закрытые и открытые двери" и понимать, что есть "двери тщетности", открыть которые невозможно, независимо от того, кто с тобой рядом. Если один взрослый что-то разрешает, а второй это же запрещает, то ребёнок путается и не может "зарегистрировать тщетность" и будет продолжать всячески добиваться своего.

Слово “агрессия” произошло от латинского “agressio”, что означает “нападение”, “приступ”. Будьте готовы к тому, что у маленьких детей будут приступы гнева и что они будут нападать на вас физически в том числе. Это нормально для маленьких детей. Ваша задача - сделать так, чтобы это не стало нормой для них повзрослевших. На этапе противозависимости родитель обучает ребёнка злиться так, чтобы гнев его выходил, но при этом никто не пострадал. Подготовьте себя к тому, что ваша реакция на удар или укус должна быть такой, которая не будет вызывать у ребёнка веселье или испуг, стыд или вину.

Дайте ребёнку разрешение на выражение своего гнева так, чтобы при этом никто из людей не был травмирован, ничего ценного не пострадало и чтобы ребёнок не чувствовал вину за то, что он проявил свою сильную емоцию. Ваши основные послания ребёнку: "Ты можешь быть в ярости на человека, продолжая его любить" и "Я могу выдержать твою силу, невзирая на эмоции, которые ты выражаешь", "Ты мне нравишься, даже если мне не нравится то, что ты делаешь" и "Мне нравится твоя сила, даже если бы мне хотелось, чтобы ты вел себя поспокойнее". Вы можете запрещать ребёнку те или инные способы проявления гнева, но не саму эмоцию гнева.

Запрещайте ребёнку бить и кусать вас. Таким образом вы предъявите ребёнку свои границы и продемонстрируете ему то, как в будущем он сможет защищать себя. Скажите ему убедительно и твердо: "Мне больно. Я запрещаю тебе бить меня".

Учтите, что эти слова вам придётся повторить далеко не один раз (детям нужны частые повторения одного и того же, чтобы они это осознали и приняли) и что если ваш ребёнок совсем мал, то он может не понимать значения слова "больно" (обучать этому слову лучше всего в ситуации, когда ребёнок, например, больно ударился и расплакался: "Ты упал и ударился. Тебе больно"). Знайте, что ваше внутреннее чувство уверенности, что вы защищаете себя и свои границы будет передаваться малышу.

Кроме того, вам нужно дополнить свой короткий словесный запрет физическим действием - остановите руку или ногу ребёнка в момент, когда он собирается наносить удар. Опять же делайте это уверенно, но не причиняя боли ребёнку. Вероятнее всего, в ближайшем будущем ребёнок откажется от таких ударов, видя, что они не действуют.

Не убегайте от ребёнка и не игнорируйте его удары . Помните, что ребёнок учится у вас стратегии поведения в таких случаях и что ребёнку важно чувствовать себя в безопасности. Многое из того, что происходит между вами и ребёнком даёт ему определённые несознательные послания. Например, "мама, которая убегает, вряд ли сможет защитить себя и меня", или "мама - слабее меня", или "мама боится меня", или "мама, которая игнорирует меня, не любит меня", или "маму можно бить, она этого итак не замечает".

Как ни парадоксально звучит, но агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком строгих родителей, и у чрезмерно мягких. Если родители не обращают внимание на агрессивные реакции ребенка, то он скоро обучается тому, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева могут перерасти в привычку действовать агрессивно по отношению к родителям и другим людям.

Итак, вы останавливаете удары и укусы ребёнка. А что же вы предлагаете взамен? Помните, что ребёнку необходимо выпустить пар! А как это сделать лучше всего? Через движение, особенно бросок. Пусть ребёнок топает ногами, размахивает в воздухе руками и ногами, пусть сжимает кулачки и рычит или кричит . Разрешите ребёнку бросать всё то, что не бьется, не травмирует и не сможет разбить что-то в вашем доме .

Когда мой сын был в этом возрасте и у него случались такие вспышки гнева, то я буквально ходила за ним по пятам и говорила: "Это можешь бросать. Это нет! Стоп!". И останавливала его руку или быстро забирала предмет, чтобы он не смог его взять. Со временем я заметила, что он уже сам начал чудесно фильтрировать и выбирать, что бросать можно, а что нет.

Например, он подходил к тарелке или бутылке, которая может разбиться и останавливал сам себя, при этом мог взять пластмассовую тарелку или бутылку и в гневе бросить их на пол. Временами это было похоже на ураган. Но ураган этот довольно быстро утихал. Сын пар выпускал и успокаивался.

Всё это время я была открытой для него. В любой момент он мог прийти в мои объятия и в них почувствовать принятие и утешение, в том числе от души поплакать. После того, как ребёнку не удалось получить желаемого даже ценой таких настойчивых и гневных действий, он чувствует усталость и тщетность, которая поможет ему принимать запреты и отказы в будущем, а пока что ему важно, чтобы рядом с ним был взрослый, который бы эту тщетность помог ему прожить.

Сейчас моему сыну 3 года 8 месяцев, он уже не бросается тарелками и бутылками, и не пытается меня ударить, а просто сигнализирует о своём гневе телом, голосом или словами, например такими: "Я злюсь. Я хочу тебя ударить. Когда-нибудь я буду тебя бить". Мы успешно перешли от стадии, когда ребёнок наносит физические удары к стадии, когда для ребёнка характерно словесное проявление гнева и различение намерения и действия.

Пройдёт ещё время и он освоит новые более зрелые и конструктивные способы выражения гнева, и когда наступит "когда-нибудь", то вряд ли у него останется вот это желание меня ударить, но пока что мы можем об этом и поговорить:).

Молодые мамы, наблюдая проявления агрессии у своих малышей, часто не знают как на это реагировать. В большинстве случаев все заканчивается продолжительной истерикой ребенка после «заслуженного» наказания. Мы собрали информацию, которая поможет родителям детей-драчунов 3-5 лет выявить причины агрессии и правильно реагировать на ее проявление у детей.

Почему дети дерутся: причины агрессии у детей 3-5 лет

Принято считать, что агрессивное поведение является реакцией ребенка на внешние раздражители. В большинстве случаев трудно с этим не согласиться. В те моменты, когда ребенок только учится взаимодействию с окружающим миром и людьми, агрессия служит определенным защитным механизмом. Поэтому ее проявления закономерны, но должны сойти на «нет» в течение небольшого периода времени. Если же приступы неконтролируемой ярости учащаются и длятся неоправданно долго, то специалисты диагностируют патологию в социальном развитии ребенка.

Причины агрессии у деток 3-5 лет:

Своеобразное исследование мира. Малыш именно при помощи ударов или толкания сверстников узнает реакцию родителей, просто взрослых, находящихся рядом и самих «испытуемых» на такое поведение. Он определяет границы дозволенного и называть эти проявления агрессией не стоит. Обычно у самого ребенка при таких экспериментах не меняется настроение, то есть он остается спокоен.
Проявление агрессии и злости. Часто агрессия у ребенка появляется в случае, если желаемое для карапуза не достижимо. Выясните потребность, возникшую у ребенка в данный момент, и объясните, почему ее нельзя удовлетворить или, наоборот, удовлетворите ее, по возможности. Предложите замену, подобный обмен может успокоить ребенка и покажет, что родителям важно его мнение. Дети легко соглашаются на компромиссы, предлагаемые авторитетными для них взрослыми. Не пытайтесь отвечать на проявляемую агрессивность собственным раздражением, поскольку это перерастет в выяснение «кто главней», и подавленная эмоция сослужит ребенку плохую службу в дальнейшей жизни.
В возрасте 3-5 лет, высказывая свое мнение, ребенок очень эгоцентричен. То есть согласиться со сверстником еще не может, да вообще нуждается в четких руководствах со стороны старших. Планирование ситуации и видение перспективы не отработаны, грань между фантазией и реальностью стерта. Ребенок видя по телевизору, как взрослый защищает свою территорию, считает, что и ему следует поступать так же. Агрессия в этом случае — просто подсмотренный навык. Далее мы расскажем, какие методы разъяснительных работ будут эффективны в этом случае.
Неправильное поведение родителей и взрослых , которые находятся возле ребенка. Негативно может повлиять на ребенка неадекватное поведение родителей в быту, на глазах у малыша, нелюбовь, выражаемая родителями чересчур явно, обиды, возникающие по вине родителей или обстоятельств, оскорбления со стороны старших или угрозы.

Маленький ребенок дерется: что делать родителям?

Чтобы помочь ребенку преодолеть агрессию родителям придется научиться быть терпеливыми и правильно разговаривать с чадом, выслушивать его до конца и пользоваться нехитрыми способами отвлечения внимания. Практические советы, которые представлены ниже, разработаны специалистами по работе с агрессивными детьми. Все они прошли проверку временем и признаны наиболее эффективными для решения подобных вопросов.

Для предотвращения агрессивного поведения у ребенка 3-5 лет специалисты советуют:

Научить ребенка выражать раздражение , выбирая для этого приемлемую форму (работаем с проявлениями агрессии).
Показать малышу, как распознавать собственный гнев и контролировать себя.
В игровой форме развивать сопереживание и сострадательность к другим людям.

Эти общие рекомендации претворяются в жизнь разными способами. Разговоры и игры, моделирование похожих ситуаций с использованием любимых игрушек или сказочных персонажей, спортивные игры и переключение внимания – каждый из этих способов эффективен для борьбы с агрессией у малыша.

Примеры эффективных методов для устранения агрессии у детей:

Когда ребенок чувствует раздражение, гнев, обиду, предложите ему нарисовать или то, что он чувствует. Но при этом обязательно просите рассказать, что он делает и чувствует при этом. Скорее всего, что рассказ будет именно о настоящих причинах агрессии у ребенка. Заостряйте внимание малыша на чувствах, чтобы потом помочь ему их идентифицировать и контролировать самостоятельно. Отвлекая его внимание, вы не дадите разгореться скандалу и истерике.
Сшейте подушечку и объявите, что это «мешок для злости». Попросите малыша бить ее, как только он будет раздражен, то есть складывать плохое в мешочек. Это обезопасит его от травматизма во время истерики, не даст бить и кидать посуду или вещи.
Объясните, что в перспективе драчливость не выгодна ему лично . Если он побил сверстника, то тот не будет больше с ним играть. Если бьет взрослых, то они не захотят общаться с тем, кто делает им больно. В итоге, одному будет намного скучнее, чем в компании. Можно подойти к ребенку, которого обижает ваш малыш, обнять и поцеловать его. Таким образом внимание уделяется не драчуну, и он быстро сообразит, что может остаться один.
Обязательно донести до ребенка правила поведения в доме и на улице. Например, «когда мы не деремся, с нами тоже не дерутся», «если мы не обижаем, то и нас не обидят», «игрушки можно брать, когда они свободны». Дети стремятся к порядку и указаниям, потому что самим им сложно. Так что используйте убеждение словом и правилами.
Хвалите чадо, если он прислушался к вашим наставлениям , но не используйте слово «хороший» (по наблюдениям психологов малыши на него не реагируют). Акцентируйте внимание на том, сколько удовольствия он вам доставил своей сдержанностью.
Придумывайте совместные сказки, где он главный герой . Это поможет лучше понять чувства, как при рисовании и лепке. Применяя эффективные методы , вы поможете ребенку понять, как нужно и ненужно себя вести.
Почаще участвуйте в соревнованиях и устраивайте спортивные игры, физическая усталость не оставляет места психическому раздражению.
Оставляйте для ребенка в доступном месте бумагу или старые газеты, чтобы он мог их рвать. Предварительно объясните, что так вы узнаете о его гневе, а он ничего не поломает. Подобным по силе предложением считается топанье ногами или сильные вдохи-выдохи в момент приступа агрессии, а также боксирование с диванными подушками и резиновыми игрушечными молоточками.
Распознавать гнев можно научить с помощью плакатов или рисунков, которые сам малыш нарисует. Попросите изобразить разные эмоции и не убирайте рисунок. Договоритесь, что малыш может показывать вам на плакате то, что он чувствует. Это поможет предотвратить вспышки агрессии.
Сострадать и сопереживать малыша научат инсценировки, которые он будет проводить вместе с родителями. Подойдут любые игрушки и предметы, поскольку воображение у детей развито намного сильнее, чем у взрослых. Просите, чтобы он сам придумывал и рассказывал о выдуманных героях. Рассуждайте с ребенкам, кто прав и виноват в придуманных им ситуациях. Во время игры информация воспринимается лучше, чем во время лекции о неправильном поведении.

Иногда разрешайте ребенку пошуметь, побегать, попрыгать и повопить. Лучше пусть малыш выплеснет энергию под вашим присмотром, чем в драке с другими детьми.

Нужно показать ребенка психологу в том случае, если драки, проявления агрессии продолжаются регулярно в течении полугода.

Как отучить ребенка драться: мнения психологов

Анна Бердникова, психолог:

Прежде, чем Вы каким-либо образом отреагируете на агрессивное поведение Вашего ребенка, прислушайтесь к своим чувствам: что Вы испытываете? Это важно, потому что по чувству, которое Вы испытываете, будете определять, что происходит на самом деле и как реагировать на происходящее.
Во время очередной вспышки агрессивного поведения ребенка прислушайтесь к своим ощущениям. Что вы чувствуете? Горечь и обиду? Или злость и желание победить этого маленького злыдня, показать ему, кто здесь главный? Если второе, то вы прочно попали в ловушку борьбы за власть.
Что делать в этой ситуации? Самый первый шаг — постараться, насколько это возможно, уклониться от борьбы. Потому что, продолжая бороться, вы запускаете ситуацию по кругу.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Детский психолог Т. Малютина:

Если (ребенок) кусает или бьет вас, взрослого — прекратите это. Не терпите! Покажите, что вам больно, вкрикните, заплачьте. А потом объясняйте. Если малыш 2-3 лет ударил ребенка в песочнице, возьмите его за руку, извинитесь перед мамой пострадавшего, уведите малыша. Но не забывайте хвалить, когда ребенок спокойно играет, делится игрушками. Покажите, что чувства можно выразить словами. Пока малыш сам не научился объяснять, что с ним происходит, делайте это за него. «Мне не нравится, что ты меня бьешь, мне больно, но я понимаю, что ты сердишься, потому что я тебе запретила…» Когда чадо подрастет, просто спрашивайте: «Не нужно меня бить, лучше скажи, что тебе не нравится?» До 4-х лет, пока ребенок не осознает своих чувств, проговаривайте за него, а потом он сам сможет выражать недовольство словами, а не кулаками.

Психолог Ольга Цейтлин о драках между детьми в одной семье:

Часто родители защищают одного из детей, обычно самого слабого или младшего и просят детей делать, как он хочет. У старших это вызывает обиду и желание отомстить младшему. Они могут делать это незаметно для взрослых. Если родители защищают младшего, он чувствует себя победителем, а сам продолжает допекать своего брата или сестру. Родители не понимают, что такими действиями они только подпитывают соперничество между детьми. Родители часто не замечают провокаций «хорошего» ребенка, который провоцирует своего брата или сестру, когда пинает его под столом или нашептывает оскорбительные слова.

Е. Комаровский по поводу агрессии малышей по отношению к своим родителям:

Опять-таки мое отношение к тому, как исправлять подобное поведение, не соответствует тому, что рекомендуют психологи. Мое мнение: если ребенок проявляет агрессию по отношению к взрослым, то это реализация неких инстинктов, но у него есть и другой инстинкт: ребенок уступает, если видит, что тот, против кого он применяет физическое воздействие, сильнее. Поэтому всегда, когда ребенок поднимает руку (или ногу) на маму, надо позволить себе ответную контролируемую агрессию. Ни одно агрессивное физическое действие ребенка по отношению к взрослым не должно остаться безнаказанным. У взрослых имеется огромное количество способов контролировать поведение детей, ибо вся жизнь ребенка зависит от взрослого. Это вы даете дочке сладости-вкусности, покупаете игрушки, возможно, включаете мультфильмы – и во всем этом вы можете ребенка ограничить, если он ведет себя не так, как вам хочется. В любом случае, поднятая тема не педиатрическая, а однозначно психологическая. Это я к тому, что все вами сейчас прочитанное - это не советы специалиста, а мнение вашего знакомого доктора, который не является экспертом в детской психологии.

Первое, что стоит сделать, если ребенок 2 лет бьёт детей - попробовать разобраться в причинах такого поведения ребёнка. Если понять это, родителям будет проще решить, как реагировать на эти проявления.

Причин может быть несколько - проверка границ с разными людьми, выражение негативных эмоций, попытка привлечь внимание, копирование поведения, принятого в семье или детском саду, избыток чувств. Понимание причины, почему их ребенок 2 лет бьет детей, помогает родителям чувствовать себя более уверенными и обоснованными в воспитании и действовать сообща, поэтому стоит провести приятный и плодотворный вечер, чтобы найти её.

А вот несколько простых и универсальных правил, которые подойдут для родителей драчливого малыша. Что могут делать родители, если их ребенок 2 лет бьет детей?

1.Сказать «нельзя» - строго, уверенно, чётко.

Важно дать однозначно негативную оценку того, что происходит, сказать «нельзя» недовольным твёрдым голосом. При этом не подойдут обе крайности - кричать ребёнку прямо в лицо «нельзя!», пугать его своей эмоциональной реакцией или, наоборот, говорить излишне мягко, просяще - «солнышко, пожалуйста, не надо драться» - тут за лаской ребёнку будет не считать негативной оценки.

2.Прекратить действия ребенка.

Если ребенок 2 лет бьет детей и не перестаёт делать это после выполнения родителями пункта №1, нужно крепко взять реки дерущегося в свои и не давать делать то, что нельзя. Тут нужно не сделать ребёнку больно, тогда такое физическое вмешательство в его пространство не будет воспринято как физическое наказание. Более взрослым детям можно объяснять, что, пока они не управляют собой и делают то, что нельзя - дерутся - вы помогаете им удержать границы. Если ребёнок успокоился и готов прекратить свои действия, договорился с вами об этом, он снова сам может контролировать свои границы и не залезать в чужие.

3.Последовательность реакции.

Каждый раз, когда ребенок 2 лет бьет детей, нужно реагировать, причём одинаково негативно.

4.Согласованность.

Реакция всех членов семьи должна быть одинаковой. Только тогда драки будут восприниматься однозначно негативно. Модель поведения - маму бить нельзя, а папу можно, ему всё равно, или папа поругает, а мама пожалеет - неверна. Если ребёнок дерётся на глазах у нескольких родственников - они смело могут заступаться друг за друга.

5.Терпение.

Помните о желанной цели, будьте готовы к тому, что с первого раза не сработает, и ребёнку нужно будет, чтобы вы повторили свои действия несколько или несколько десятков раз. 6.Дайте ребёнку новую модель поведения.Иногда малышу трудно словами выразить свои чувства. Если ребенок 2 лет бьет детей - помогите ему. Научите его более цивилизованным способом выражать свои эмоции, например: «Нельзя бить мальчика. Ему больно. Он не дал тебе игрушку, ты злишься. Покажи, как ты сердишься. Давай топнем ногой, скажем «ай-яй-яй», погрозим пальцем. Вот как ты злишься!».

Ещё одна рекомендация, которая используется в принципе построения нашей группы «Я Расту 3-5 лет» - если ребенок 2 лет бьет детей, расскажите ему сказку, в которой будет похожий на него драчливый персонаж, и обсудите его поведение с ребёнком. Можно сделать это с помощью наводящих вопросов «Тигрёнок ударил зайчика. Хорошо поступил тигрёнок или плохо?», «хочется ли зверям дружить с тигрёнком, который дерётся? Почему?».

Ребёнку до 3 лет будет непросто отвечать на такие вопросы - более младшим детям родители сами задают их и сами же отвечают.Таким образом формируется система координат «хорошо - плохо», основанная на понимании, а не на наказаниях или запугивании.

Если ваш ребенок 2 лет бьет детей, вы соблюдаете все правила, а результат не радует или не появляется даже спустя несколько недель - зайдите к психологу - вы получите более индивидуальный подход и сможете вместе со специалистом разобраться в причинах агрессивного поведения своего ребенка.

Еще недавно ваш кроха был милым и ласковым малышом, которого вы обнимали и целовали. Но внезапно он стал драться с вами, больно щипается или даже кусается. Откуда такая агрессия, о чем она говорит? Если ребенок кусает или бьет других детей, что нужно делать, чтобы пресечь подобное - часто родители совершают ошибки.

Почему ребенок в 2 года дерется

В возрасте до года или чуть старше такое поведение детей с укусами или драками еще не осознанное, малыш просто не понимает, что он делает. Обычно такое поведение длится недолго и проходит. Но после двух лет - это вполне осознанные действия, совершаемые ребенком с целью причинения болезненных ощущений. При этом укусы и удары наносятся ребенком целенаправленно, и игнорировать такое поведение не стоит - это чревато целым ворохом проблем, как с другими родителями пострадавших детей, так и в отношении с вашим малышом и вами.

Ребенок 2 года дерется с детьми

Выяснение отношений среди детей при помощи применения силы - вполне нормальный способ взаимоотношений между детьми. Зачастую мелкие локальные конфликты вспыхивают в группе сада или на детской площадке. И если ваш ребенок 2 года бьет других детей, к этому нужно относиться правильно. Дети проверяют границы дозволенного, учатся взаимодействию между собой и в силу разности характеров, могут происходить стычки. Обычно это не поделенные игрушки, места в песочнице или что-то еще. В таких ситуациях важно поступать правильно, чтобы не закрепить подобное поведение в дальнейшем и не провоцировать скандалы с другими семьями.

Как отучить ребенка драться в 2 года

Часто родители обращаются к психологам с вопросом - ребёнок 2 года дерётся, что делать? Прежде всего, важна ваша реакция на происходящее, и взаимодействие с другими родителями. Если вы кинетесь с пеной у рта защищать своего драчуна - он поймет, что особенный, ему все можно так делать тоже. Если же вы станете его ругать, жалея другого кроху - он может усвоить, что нельзя делать этого при родителях, и станет драться вне зоны вашей видимости. Поэтому, оцените ситуацию - если стычка не грозит ничем детям, дайте им самим разобраться, часто дети быстрее усваивают свой опыт, получив адекватный отпор. При хороших отношениях с другими родителями, дайте им возможность сделать замечание - порой от других людей это действует быстрее. Если он бежит к вам жаловаться - не стоит жалеть его, нужно спокойно объяснить, что он поступил плохо и так делать не стоит. А также подведите малыша к примирению и извинению перед другим ребенком. Если же ничего не действует, стоит применить радикальное средство - после каждой драки вы уходите из коллектива, прекращая все контакты. Лишившись общения ребенок поймет свои ошибки.

Почему ребенок кусается в 2 года

Аналогично дракам, иногда дети могут кусаться. Эти проявления - не агрессия и признак плохого поведения, это проверка границ дозволенного. В принципе, вопрос о том, как отучить ребенка кусаться в 2 года по тактике аналогичен дракам. Все пункты нужно также соблюдать. Также нельзя никогда отвечать агрессией на агрессию, ребенок поймет - вам можно, значит и ему тоже. Нельзя шлепать и кричать, вы должны быть защитой и опорой, но пресекайте его плохое поведение строгим тоном и объяснениями неправоты.

Ребенок 2 года бьет маму

Часто на улице и в общении с детьми кроха вполне коммуникабелен и спокоен, но зачастую дома ребенок 2 года дерется с родителями. Это проверка границ дозволенного поведения - «что будет, если я ударю?». Зачастую родители относятся к такому явлению неправильно, умиляясь размахиванию кулачками и агрессивности поведения. Окончание или продолжение подобных действий будет напрямую зависеть от вашей тактики. Если ребенок 2 года бьет родителей, нельзя в ответ делать то же самое, давая сдачи, чтоб кроха понял, что это больно. Он не сможет этого понять, болевой порог у него иной, дети нечувствительны к чужой боли и не могут полностью осознать своего поведения. А вот агрессию в свою сторону в ответ они расценят по-своему, ели взрослым можно, значит - мне тоже.
Поэтому, ответить на вопрос - почему ребенок в 2 года бьет маму, несложно. Это не признак нелюбви, это испытание новых методов воздействия и границ поведения. И важно вовремя пресекать подобные выпады. Когда ребенок 2 года дерется с мамой, нужно пожалеть маму другими членами семьи, игнорируя малыша. Нужно дать ему понять, что его действия неправильные, не разыгрывая при этом спектакля. Малыш должен извиниться и пожалеть маму.