Ребенок 2.5 года не делится игрушками. Ребенок не хочет делиться
Ольга Деккер
Здравствуйте, дорогие мои читатели!
Скажите, ваши дети никогда не жадничают? Всегда делятся игрушками? Мне почему-то кажется, что у всех людей бывает нежелание отдавать что-то своё. Особенно, если людям года 3 или даже меньше :)
Давайте поговорим о том, как научить ребёнка делиться. Меня особенно интересует, как же действовать, если чадо категорически не хочет что-то отдать?
- Требовать?
- Отбирать?
- Или, может быть, малыш имеет право решать этот вопрос сам?
А ещё я вам расскажу, как и в моей семье малыши иногда превращаются в жадин-говядин… :)
Начать предлагаю с мультика!
А что? Учить делиться и уступать можно и с помощью мультфильмов — ведь все дети их любят. Взрослым только надо подобрать нужные.
Например, мои сыновья с удовольствием смотрят мультик про ослика Тротро. И я нашла серию про то, как Тротро не хотел делиться своими игрушками. Вот посмотрите:
Если бы у меня был один ребёнок, то мы бы немножко реже сталкивались с необходимостью делиться с другими детьми. Например, только на детской площадке. Но у меня двойня! :)
Пример из жизни
Сыновьям уже по 2 года. И с недавних пор у них начались стычки и энергичная делёжка с громкими криками «Даааай!» и «Я-я-я-я!»
Знаете, в такие моменты я немного теряюсь…
Взрослому даже трудно бывает понять, ну зачем ребёнку именно та игрушка, которая сейчас в руках у другого. При том, что рядом стоит точно такая же.
Но нет, нужна именно та, что в руках брата. А брат, в свою очередь, неприятно удивлён тому, что должен срочно отдать своё. : (
Кстати, наш знакомый детский психолог на мой вопрос «должен ли ребёнок делиться игрушками?» ответил:
«Нельзя ждать врождённой щедрости. Природой этого не заложено. Малыш изучает окружающий мир.
И в это время всё, что его интересует, всё, что ему нравится автоматически становится «его». И он не может вдруг – по нашему приказу – взять и понять всё про жадность и щедрость».
Надо набраться терпения и постепенно приучать ребёнка делиться».
Если я покупаю сынишкам машинки, то, конечно же, две :)
Иногда одинаковые, но иногда разные. А недавно дядя подарил нам красивых плюшевых кита и акулу. Они чем-то похожи, но, в то же время, отличаются.
Я думаю, в таких случаях лучше дать детям вначале выбрать – что кому больше нравится. А потом объяснить, что теперь акула принадлежит одному из них, а кит – другому.
Ведь, что ни говори, ребёнка очень важно познакомить с тем, что бывает не только «своё», но и «чужое».
Хотя, иногда знакомство с понятием «твоё – не твоё» бывает слишком резким, на мой взгляд.
Когда мы гуляем на улице, то часто выкладываем свои игрушки на площадке — чтобы остальные дети вместе с моими могли бы ими заниматься.
И случается, что другие родители сразу говорят своим малышам: «Нельзя! Это чужое!» и скорее уводят их. Не смотря даже на то, что я им говорю: «Можно! Играйте с нами!» : (
Мне кажется, что силой и грубостью нельзя объяснять какие-то правила или учить ребёнка делиться.
Точка зрения
1. Я думаю, что главное в этом вопросе – осторожность и мягкость. Не надо ругать малыша, обзывать «врединой» и «жадиной». Не надо отбирать игрушку и отдавать её другому.
2. А представьте другую крайность – если удалось подавить ребёнка и приучить его всегда отдавать всё по первому требованию! Чувствовать вину при каждом обвинении в жадности или жлобстве!
Это же настоящая психологическая травма! К тому же запросто могут найтись люди — во дворе или школе, которые начнут пользоваться его безропотностью и простодушием. Будут отбирать у него всё, обижать…
3. Очень полезно поставить себя на место детей.
Вообразите, что к нам, взрослым, подходит наша мама или начальник и забирает телефон или компьютер (стул, кошелёк, любимую чашку – что угодно). И отдаёт это нашему соседу или сослуживцу.
Вам подобное понравится? Вас такое научит делиться?..
Это, конечно, преувеличение. Но с ним понятней, что могут испытать наши сыновья и дочери, если мы действуем сгоряча.
4. Как говорил Карлсон, тут нужно «спокойствие, только спокойствие». И понимание, если ребёнок не хочет делиться.
Он ещё мал и не знаком с моральными нормами. Он даже с понятием «хорошо-плохо» только-только начинает сталкиваться. В чём же его можно обвинять?! Мне кажется, что наша задача — не заставлять делиться, а учить быть щедрым!
Вот посмотрите это интересное видео с советами психолога:
Что же все-таки делать?
Я много думала над тем, как быть, если ребёнок не делится игрушками. И мне показалось, что для начала можно подавать уроки щедрости как обмен. Ведь, если малыш получает что-то новое взамен своего имущества, ему интересно и не обидно.
Только надо не упустить два важных момента:
1. Обязательно подчеркнуть, что обмен лишь на некоторое время.
Другой мальчик (или другая девочка) поиграет игрушкой и отдаст её обратно. И надо проследить, чтобы действительно возвращали – тогда дети будут спокойны и уверены, будут доверять.
2. Уступки – вещь двусторонняя.
И тут принцип «ты – мне, я – тебе» подходит как нельзя лучше! Например, мы на площадке часто предлагаем свои беговелы, а взамен просим покататься на самокате или велосипеде.
Ведь у многих из вас есть опыт в воспитании детей и какие-то идеи о том, как научить малыша делиться… Напишите об этом в комментариях :)
Хорошей погоды и здоровья вам и вашим детишкам!
Ольга Деккер.
Я буду только рада, когда вы убедитесь, что вкусные блюда помогают приобрести красивую фигуру, здоровье и бодрость. Все подробности этой программы похудения .
P. P. S. Чтобы быть стройной, лёгкой и привлекательной, нужно больше бывать на свежем воздухе, пить чистую воду и правильно питаться.
С рецептами полезных блюд я легко могу вам помочь! Вы будете регулярно получать их и полезные советы диетолога, если подпишитесь на мою рассылку ниже :)
В определённый момент, примерно с двух лет, Алина перестала делиться своими игрушками. Хотя раньше отдавала всё любому ребёнку. Подрос Егорка, и ситуация повторилась.
Конечно, мне очень хотелось, чтобы мои малыши делились, менялись и общались с другими детками. Но если ребёнок не хочет отдавать что-то свое – это его полное право. Несмотря на слёзы другого малыша и уговоры мамы.
В ситуации, когда Алина или Егор не хотели давать игрушки другим деткам, я всегда оставалась на стороне своих карапузов. И у меня даже мысли не возникало их отругать, сказать, что они жадные или, что самое ужасное, отобрать игрушку и отдать её другому (чужому) ребёнку.
И действительно, если бы у меня попросили вещь, которая мне нужна (или я просто не хочу её давать безо всяких причин), то исход был бы очевиден. Вещь бы осталась у меня, сколько бы меня не уговаривали, как бы сильно не топали ногами и сколько бы угодно не называли «жадиной».
Дети, начиная с двух лет, воспринимают игрушки как часть себя. И намерение одного ребёнка взять игрушки другого в данный период жизни расцениваются как вмешательство в личное пространство.
Очень часто, гуляя с детьми по парку, мы видели картину, как мама ругает своего ребёнка за то, что он не поделился. При этом используются такие фразы: «какой ты жадный», «как некрасиво ты поступил», «с тобой тоже никто не будет делиться» и т.д. И в итоге, не получив желаемого результата, некоторые мамы просто отбирают предмет спора у своего малыша и отдают другому.
Результат такого воспитания – плачущий ребёнок, который совершенно не понимает, за что его отругали, да еще и отобрали любимую игрушку. Но самое непонятное в этой ситуации это то, что мама встала на защиту совершенно чужого ей ребёнка.
Читайте также: Компьютерная зависимость у детей: советы психолога
Если Ваш ребенок не делится игрушками, никогда не делайте так:
- Не говорите, что он жадный и плохо поступает. Это его игрушки, малыш вправе распоряжаться ими так, как хочет.
- Не отбирайте игрушку, чтобы отдать другому ребенку. Для детей такой поступок мамы равносилен предательству.
- Не извиняйтесь перед мамой ребенка, который просит что-то у вашего сына или дочки. Это нормальная ситуация и ваш малыш имеет право не делиться.
- Не позволяйте другим родителям говорить, что ваш ребёнок жадничает.
- Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
- Не запрещайте ребенку забрать уже взятую у него игрушку. Просто объясните, что это нужно сделать вежливо, без применения физической силы. Если же не получается, то обратиться к маме ребенка, чтобы она сама забрала и отдала игрушку.
То, что Алина и Егор неохотно делятся своими игрушками на улице, меня мало беспокоит. Однако они и между собой не всегда могут прийти к компромиссу. Именно поэтому у меня и возник вопрос «Как научить ребенка делиться?».
Если же Вы всё-таки хотите, чтобы ваш малыш поделился игрушкой, то:
2 5 991 0
Детская жадность знакома всем мамочкам. «Дай!», «мое!» – эти слова практически всегда звучат из каждой песочницы. А если в семье есть дети-погодки, то подобная ситуация повторяется почти 24 часа в сутки. Как с этим быть? Нужно ли сразу бросаться к малышу с гневной тирадой и отчитывать его за жадность и неумение делиться? Послушаем советы психологов, как научить ребенка делиться и при этом не травмировать его хрупкую психику.
Вам понадобятся:
Не осуждайте ребенка
Запомните важное правило: если ребенок не хочет делиться игрушками, он имеет на это право. Это – его собственность.
Для малыша игрушка – это часть его самого, поэтому если его заставляют отдать игрушку другому ребенку, то он это расценивает как вторжение в его личное пространство.
Ни в коем случае не называйте ребенка жадиной. Детский эгоизм и жадность – этап становления маленькой личности. Каждый малыш должен пройти через это острое чувство собственности перед тем, как начать уважать чужие вещи.
Показывайте маленькому упрямцу, что вы понимаете его чувства. Никакой критики или осуждений, когда ребенок не дает играть своими игрушками. Объясняйте малышу, что он маленький, поэтому ему не хочется делиться игрушками, но позже, когда повзрослеет, он обязательно научится этому нелегкому умению.
Поделите игрушки
Как только младший ребенок начинает ползать и все хватать, начинается череда конфликтных ситуаций. Чтобы сразу этого не допускать, заранее поделите игрушки детей. Старший должен привыкнуть к своим вещам, и постепенно придет понимание, что нужно спросить разрешения, прежде чем взять игрушку братика или сестрички.
Если ситуация такова, что карапуз хватает игрушки старшего ребенка, то следует немедленно вернуть ему игрушку, дав крохе что-то взамен.
Сопровождайте свои действия объяснением, что так делать нельзя. Малютка еще ничего не поймет, зато старший увидит, что мама относится одинаково ко всем. Это – отличная профилактика ревности, ведь фраза «он еще такой маленький, нельзя у него отбирать» зарождает в сердце старшего обиду и мнение, что младший – любимчик у мамы.
Когда дети подрастают, некоторые особо любимые игрушки могут стать предметом конфликтов и ссор.
Чтобы избегать таких ситуаций, купите по одному экземпляру любимой игрушки каждому из детей.
Отлично, если вы с детьми пойдете в магазин, и они сами выберут себе по игрушке (например, один ребенок выберет красный мяч, а другой – зеленый). После этого легче урегулировать недоразумения: если ребенок схватил чужой мяч, можно сказать, что у него есть такой же, который он сам и выбрал.
Научите меняться
Умение меняться – важное правило детской дипломатии. Понимая, что у каждого есть свои личные вещи, ребенок может обменять что-то свое на более привлекательное чужое.
Если ненавязчиво рассказывать и показывать малышу, как меняться игрушками, ребенок в состоянии усвоить эти правила дипломатии уже с полутора лет.
Постепенно он приходит к выводу, что нужно считаться с желаниями и просьбами других людей, и запомнит важное правило: если хочешь, чтобы пошли тебе навстречу – уступи сам.
Устанавливайте правила
Несомненно, у каждого маленького человечка в доме должна быть своя территория и только ему принадлежащие игрушки. Но неплохо было бы выделить еще одну категорию игрушек – общие.
Отнесите сюда наиболее привлекательные для обоих детей игрушки, которые вы не можете купить в двух экземплярах. И четко установите правило: кто взял первым, тот и играет.
За этим могут последовать и ряд других правил: не отнимать игрушку, а попросить; если не дают – дождаться своей очереди и т.д. Этими правилами вы подчеркиваете, что дети равны между собой и следует соблюдать определенную дисциплину в играх.
Используйте сказкотерапию
Поучительные сказки не оставляют детей равнодушными. Малыши как будто проживают жизнь со сказочными персонажами и учатся вместе с ними. Включите свою фантазию на полную катушку и придумывайте сказки о том, как игрушки убегали от деток, когда они не хотели делиться. Поощряйте детей самим делать выводы и определять мораль сказок. Очень скоро они перенесут усвоенные правила в реальную жизнь, только не забывайте напоминать им о знакомых сказочных персонажах и их поведении.
Можете «оживить» сказку, создав ее прямо на диване.
Рассадите зверушек или кукол, раздайте каждой из них по игрушке, а потом разыграйте сценку, в которой одни персонажи отобрали игрушки у других.
Объясните малышу, как расстроились владельцы игрушек, и попросите его помочь восстановить справедливость. После подобных игр обязательно делайте выводы вместе с ребенком, чтобы закрепить нужные правила.
Дополнительные приемы
Бывают ситуации, когда ребенок не дает игрушки, и эмоции у маленьких непосед зашкаливают, и никакие правила не помогают. В таких случаях родители должны вмешаться и разрешить неприятную ситуацию мудрым образом, используя следующие приемы.
- Волшебная вещь.
Если дети не поделили игрушку, тому ребенку, которому игрушка не досталась, даем такую же, только воображаемую. Наделите ее особым волшебством, чтобы она стала явно привлекательней, чем ее «обычный» аналог (например, невидимые кубики могут менять цвета). Не исключено, что второй фантазер тоже захочет обладать волшебной невидимкой. А поделить воображаемые игрушки не составит труда.
- Игрушка может «убежать».
Объясните детям, что если они не установят порядок игры мирным путем, то игрушка просто «убежит» от них. Как правило, это предупреждение очень действенно.
- Делим поровну.
Этот прием хорош для игровых наборов, в которых много деталей (например, конструктор или набор посуды).Вы берете весь комплект, садитесь между детьми и начинаете распределять между ними: это – тебе, а это – тебе. Каждый играет своим и не трогает чужое.
Знакомая ситуация на детской площадке. Маленькая Маша пытается забрать свою куклу у нахально присвоившей ее девочки, а Машина мама читает нотации: «Ай-ай-ай! Как нехорошо! Надо делиться!» Попутно вешает на дочь ярлык жадины. Мы, взрослые, обычно одобрительно киваем: дескать, молодец мама, правильным вещам учит ребенка. Признаться, я и сама поглядывала на маленьких «жадин» с негодованием и очень гордилась, когда мой ребенок запросто делился игрушками. Но, прочитав пост одной мамы, я изменила взгляд на вещи.
Аланья Колберг гуляла с сыном Карсоном в парке. Внезапно набежали другие мальчишки. Они тут же стали клянчить у Карсона его трансформер и грузовик. Малыш растерялся, а когда дети начали тянуть руки к игрушкам, прижал свое добро к груди и посмотрел на мать.
«Ты можешь сказать им „нет“, – сказала Аланья. - Просто скажи „нет“. И можешь не объяснять почему».
Карсон сказал «нет», и мальчишки принялись жаловаться на мальчика его маме.
Тут же женщина почувствовала на себе возмущенные взгляды других родителей. Ответить им она решила на своей странице в «Фейсбуке».
«Если я, взрослый, гуляя по парку, буду есть сэндвич, обязана ли я делиться своей едой с незнакомцами, которые отдыхают рядом? Нет! Будут ли воспитанные взрослые тянуть руки к моему сэндвичу и обижаться, если я откажу им? Снова – нет.
Так кому из нас не хватает воспитания: мне с сыном или вам, которые возмущаются и считают нас грубыми? Человеку, который не хочет отдавать свои игрушки незнакомцам, или незнакомцы, которые требуют вещи, им не принадлежащие, даже если их владелец очевидно против?»
Аланья уверена: нужно с малых лет учить детей вести себя по-взрослому.
«Я встречаю так много людей, которые не знают, как сказать „нет“, стесняются устанавливать границы, не могут постоять за себя. И я одна из них. Помните, что мы живем не в том мире, где нужно отдавать все, что ты имеешь, лишь потому, что тебе сказали так сделать».
При этом Аланья уверяет, что ее сын умеет делиться. Ведь все игрушки он принес для своей маленькой знакомой – хотел сделать девочке сюрприз.
За несколько дней пост Аланьи собрал сотни тысяч просмотров и лайков.
«Сколько людей страдают, потому что не могут сказать „нет“», – писали в комментариях люди.
«Если мы учим детей вести себя по-взрослому, нужно учить их принимать слово „нет“ и понимать, что никто им ничего не должен».
«Это так важно – учить детей уважать свое мнение и личное пространство. Мы говорим своим детям: „Никто не вправе трогать тебя, если ты этого не хочешь“. И при этом принуждаем их целовать усатую тетю на семейных праздниках. Вот такие смешанные сообщения мы посылаем детям, подавляя их. Рада, что вы даете сыну право использовать свое „нет“ без ограничений».
«Когда к нам приходят гости, я говорю детям убирать подальше игрушки, с которыми они не хотят делиться. Так им не придется отдавать свои особенные вещи».
Впрочем, нашлись и те мамы, которые методы Аланьи не одобрили.
«Я всегда прошу ребенка делиться во время игр, потому что верю, что это поощрение доброты, а не эгоизма».
Лариса Суркова, психолог:
До 3−4 лет дети не разделяют понятие «мое-чужое», особенно применительно к игрушкам. Ребенок приходит на детскую площадку с мыслями «все мое».
1. В конфликтной ситуации попробуйте отвлечь малыша, например предложив ему другую игрушку.
2. Если вы видите, что кто-то пытается отобрать игрушку у вашего ребенка, обязательно вмешайтесь и защитите его интересы (до 3 лет точно!). Не допускайте у ребенка ощущения, что он брошен.
3. Учите ребенка меняться игрушками, если к нему подошли с добрыми намерениями. Расхвалите то, что ему предлагают, опишите и покажите все уникальные опции предмета обмена.
5. Не берите туда, где много детей, новые или сильно любимые игрушки. Лучше завести мешок для песочницы – много и не жалко – и, приходя на площадку, сразу доставать это «богатство» на всеобщее обозрение.
6. Важнее не учить делиться, а учить играть вместе. Сидите рядом с малышом и другими детьми, предлагайте им варианты совместных игр.