Реальные истории безответной любви девушки к парню. Истории о любви

Вопрос психологу

Мой жених использует со мной 2 вида поведения, он то ведет себя как маленький ребенок, просит покачать, раздеть и положить спать, то есть чрезмерно требует у себе ласки; или же постоянно предъявляет мне претензии, грубит, дергает, причем интервал между этими состояниями может занимать 1 минуту. Его невозможно ни о сем попросить, если теоретически я могу сделать это сама, то любая моя просьба вызывает у него возмущение, ругань, так что я лишний раз не хочу ничего просить. Я знаю что он очень хороший человек, он меня любит, но иногда мне кажется, что он любит то, что я могу ему дать (заботу, ласку).
Я все время пытаюсь ему объяснить (и по хорошему, и байкотом) , что так нельзя говорить с женщиной, со своим самым близким человеком. Он говорит, да нельзя, но ты сама меня выводишь. (В последнее время в ход пошли совсем уж ужасные слова " мразь", "тварь", после которых просто не хочется жить от обиды и боли). Я уже не знаю что мне делать, надеюсь что ему можно как то помочь..

Здравствуйте, Мария! давайте разберем, что происходит:

он то ведет себя как маленький ребенок, просит покачать, раздеть и положить спать, то есть чрезмерно требует у себе ласки; или же постоянно предъявляет мне претензии, грубит, дергает, причем интервал между этими состояниями может занимать 1 минуту.

ОБА поведения - поведение РЕБЁНКА! Ваш молодой человек просто крайне незрел, а Вы позволяете ему с собой таким быть - ведь исполняете эти его просьбы, остаетесь с ним, когда он Вас критикует - он усваивает только ОДНО, что с ВАМИ ТАК можно себя вести, что Вы это ПРИНИМАЕТЕ!

а это и показатель того, как Вы относитесь к себе!

Я все время пытаюсь ему объяснить (и по хорошему, и байкотом) , что так нельзя говорить с женщиной, со своим самым близким человеком. Он говорит, да нельзя, но ты сама меня выводишь.

В силу своей незрелости он НЕ будет брать на себя ответственность - он перекладывает ответственность ЗА свои чувства, мысли и действия НА ВАС! и ВЫ ЕГО НЕ убедите в том, что ТАК НЕЛЬЗЯ себя вести с ВАМИ! не ждите этого от него, и не ждите, что он услышит Вас - услышьте сами себя - если ВАМ это поведение НЕРИЯТНО - то НЕ оставайтесь САМИ в этой ситуации, а не просите его измениться! НЕ делите его на хорошего и плохого - ОН ТАКОВ! и ВЫ ЕГО видите - и чем больше Вы позволяете принимать, тем больше он будет на Вас перекладывать - уже появились унижения, оскорбления,а Вы пытатеесь что-то ему объяснить! сделайте вывод сами - ВЫ принимаете это отношение к себе???

Мария, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Мария! Да, ему можно помочь, только при условии, если он этого захочет сам. То, что Вы описываете - это классический случай в психологии. Если он не пойдет на терапию, а Вы при этом захотите сохранить с ним отношения, то Вам нужно будет стать для него "мамочкой" на всю оставшуюся жизнь. А маленькие дети - очень капризные, непредсказуемые, им то ласки подавай как в бездонную бочку (скорее всего Ваш молодой человек не получил в достаточном количестве любви от мамы, а от Вас ему будет всегда мало любви, сколько бы Вы ему её ни давали, потому что Вы на самом деле не его мама, а он бессознательно ждет именно той любви), то как подростки становятся циничными максималистами. Если Вы такой семейной жизни хотите, то терпите, а если нет, то либо его убеждайте идти на терапию, либо уходите от него и ищите другого партнера.

Исаева Ирина, психолог Москва

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Мария! Очень хорошо, что вы хотите помочь любимому. Ведь любовь это самоотречение. Однако помочь не значит научить или переделать. Здесь мы опять встречаемся с пародоксом: чтобы помочь другому измениться надо изменить что-то в себе. Вы испытываете боль и обиду после его слов и, какой вывод вы делаете? Вы пытаетесь объяснить, и вы объявляете бойкот. То есть замолкаете, в надежде, что он сам догадается. Я думаю, что ваши объяснения не доходят, а уж о молчании и вообще нечего говорить. Тут он догадается о том, о чем ему подумается. Следовательно ваши действия, ваше поведение крайне неэффективно. Оно не доходит до адресата. Вы получаете все более и более тревожную обратную связь. Сначала вспышки раздражения, а сейчас уже и орскорбления. Однако вы терпите и продолжаете в том же духе? И хотите помочь ЕМУ? Понимаете, Мария, очень важна форма, в которую вы облекаете свои просьбы, и свои мысли, и свои желания. Та форма в которой вы это делаете не подходит. В ответ на нее он, вероятно, сам чувствует боль, обиду, оскорбление или что-то подобное. Когда вы терпите его выходки, он подтверждается в своей правоте. Потому что раз терпит, значит виновата. В результате ваше непонимание друг друга только увеличивается. Выход тут только один. Каждый раз прояснять, что то или иное означает для него и что для вас. Вы обиделись, например, скажите об этом и объясните почему и как это произошло. После этого обязательно надо выслушать ответ. Не для того, чтобы еще обидеться, а чтобы понять, что чувствует он. Это может быть трудно, потому что впадая в свои обиды, хочется надуться и молчать, и ждать, что другие догадаются. Так обычно и ведут себя дети.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Наталья Капцова

Время на чтение: 5 минут

А А

Взрослые мужчины – это взрослые дети. На самом деле меняется только возраст, но поведение практически не меняется, меняются скорее игрушки, в которые мужчины играют.

Но есть две большие разницы. Одно дело, когда мужчина остается в душе ребенком и детское поведение проявляется в мелочах: в невероятной радости покупки нового телефона, в демонстрации обновки. Такое скорее умиляет и привносит радость. Но есть еще и другая сторона детского поведения, это инфантильные проявления во всех жизненных ситуациях. Общаться с такими людьми весьма проблематично, они практически не восприимчивы к доводам здравого смысла.

Причины детского поведения мужчины

Если мужчина ведет себя как ребенок, не стоит это игнорировать, стоит в этом хорошо разобраться. Но для начала давайте рассмотрим эволюцию поведения мужчин.

Когда мальчик совсем маленький, он еще не умеет говорить, а умеет лишь плакать, поэтому в большинстве случаев добиться желаемого у него получается благодаря нытью, капризам и слезам.

Когда ребенок научился говорить, у него появляется новый инструмент для получения того, что ему нужно. Этот инструмент слово. И словом можно добиться того, что хочешь быстрее, чем плачем. Теперь ребенок может сказать «Дай!» и родители, довольные тем, что чадо заговорило, дают ему то, чего он просит. Если же ребенок этого не получает, он прибегает к старому способу — капризам и нытью.

Дальше родители начинают учить ребенка вежливости. И теперь ребенок понимает, что эффективный способ получить желаемое — сказать «пожалуйста». И вот тут, если ребенок хочет получить в магазине желаемую конфету, он начинает объяснять маме зачем она ему нужна и говорить пожалуйста, если это не срабатывает, то будет включаться предыдущий рабочий инструмент и если и он не сработает, то включится самый действенный – рев.

Дальше, взрослея, ребенок приобретает все новые и новые инструменты. Так в детском саду или школе он может научиться обманывать для того, чтобы получить желаемое. Еще повзрослев он понимает, что деньги также являются хорошим средством для получения желаемого. Появляются все новые и новые инструменты.
И вот, когда мужчина повзрослел, для получения желаемого он использует самые успешные инструменты, а если с их помощью ничего не получается, то все начинает идти по нисходящей.

Признаки детского поведения

Самая большая проблема во взаимоотношениях заключается в том, что мужчина не всегда и не во всем соответствует роли мужа и не берет на себя ответственность, которую предполагает эта роль. В таких случаях муж продолжает быть все тем же ребенком, что и раньше, а вот на женщину сваливаются сразу две роли: роль матери для взрослого малыша и роль мужа, главы семьи.

Что же делать в такой непростой ситуации? Как ни странно, но самый лучший, выигрышный и правильный вариант – это соответствовать роли женщины и жены и снять с себя роль мужа и матери большого ребенка.

Как это сделать? Ваш муж еще тот ребенок и ему обо всем приходиться напоминать, чтобы и руки помыл, и мусор вынес и то и это не забыл. Вы все напоминаете и напоминаете ему обо всем на свете, и он без вас просто и дня не может прожить. И не сможет, если вы и дальше будете продолжать так делать. Дайте ему свободы и самостоятельности, пусть он учиться помнить о том, что ему нужно сделать, какие у него существуют обязанности. Не беда, если он о чем-то будет первое время забывать, а что в жизни получается с первого раза хорошо? Зато он делает это сам. Хвалите его время от времени за то, что он молодец и не забыл заплатить сегодня квартплату. Вы должны быть для него поддержкой, да и какому мужчине не понравиться похвала?

Что делать, если муж играет на компьютере как ребенок?

К сожалению, полностью отучить его от этого вам не удастся, да и зачем. Время от времени они даже полезны, мужчине есть куда выплеснуть накопившуюся негативную энергию, разрядиться. Но постараться уменьшить время, проведенное за играми все же можно. Можно тем, что для него было бы интересно и в какой-то степени имело бы игровую природу.

Это может быть как совместный активный отдых, именно такой, который нравился вам обоим, если ему не нравиться волейбол, то поход вместе на игру будет для него в тягость. Если же вы хотите, чтобы он помог вам по дому, создайте для него условия поощрения за помощь, это может быть как похвала, так и обещание или испечь его любимые маковые кексы.

Что делать, если муж все раскидывает и/ или не убирает за собой?

Вам, конечно же, надоело собирать за ним все грязные носки по квартире, он отучить его от этого кажется весьма трудным. Для начала обратите внимание мужа на факт существования мусорной корзины, некоторые о ее существование даже не знаю. И определите ее как место для хранения грязных носков. Если это не помогло, то устраивайте регулярные напоминания того, где они все же должны оказываться.

А как Вы боретесь с детским поведением Вашего мужчины?

Приветствуем вас, дорогие читательницы! Если ваш муж ведет себя как ребенок , и вы не знаете, что делать, тогда наша статья для вас! Здесь мы рассмотрим главные причины подобного поведения, а также пути решения проблемы.

Следуя приведенным ниже рекомендациям, вы сможете подкорректировать привычки своего мужа и сделать его настоящим главой семьи. Не забывайте, что для того чтобы муж не вел себя, как ребенок важно дать ему понять, что именно он является опорой в семье и без него вам никак не справиться.

В случае, когда у вас уже есть ребенок в семье, то это удачный повод для «перевоспитания» своего избранника. Не забывайте изредка говорить мужу, что ваше чадо равняется на него, и поэтому пришла пора вести себя соответственно. Такое сравнение покажет избраннику всю ответственность его поведения.

Постарайтесь выстроить с мужем доверительные отношения. Не критикуйте и не ругайте его как ребенка, а наоборот поддерживайте, чтобы он начал вести себя иначе. Избранник должен ощущать, что вы его соратник и хороший друг, а не мамочка. Постарайтесь в вашей семье четко разделить обязанности по дому, чтобы любимый знал, за какие действия ответственен он, а за какие вы.

Дорогие читательницы, мы искренне надеемся, что в нашей статье вы нашли действенные рекомендации, как сделать так, чтобы муж перестал вести себя как ребенок. Мы прощаемся с вами с верой в то, что вы сможете взаимоотношения в своей семье.

Если у ваших подруг присутствуют в семье такие же проблемы, как и у вас, то можете порекомендовать им прочесть нашу статью в соц.сети.

Поделись статьей с другом:

Среди знакомых мне женщин есть много таких, чья супружеская жизнь или отношения с мужчиной переполнены эпизодами следующего характера:

он пьет, она его лечит;
он не зарабатывает, она платит по всем счетам из своего кармана;
он учится, она пишет ему курсовые и контрольные;
она готова нарядиться в старое платье, а ему покупает новый костюм и галстук;
он страдает, она его спасает и поддерживает.

Даже когда он явно и публично оскорбляет её, она безропотно принимает это, поскольку «раньше он никогда не позволял себе такого» и «у него сейчас не самый лучший период». Большая часть разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему, его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все предложения начинаются с «Он». Подавляющее число времени посвящено раздумыванию, что бы ещё такого сделать, чтобы он изменился.

Таким женщинам не нравятся многие из основных черт характера, ценностей, способов поведения любимого мужчины, но они продолжают совместную жизнь. И каждая уверена, когда она станет ещё привлекательнее, родит ребенка, подарит ему машину или поездку в райский уголок, он точно одумается и изменится. А он не меняется. И отношения со следующим мужем, если предыдущие закончились расставанием, опять почти под копирку повторяют предыдущие. Такие взаимоотношения создают угрозу женскому эмоциональному благополучию и, возможно, даже безопасности и здоровью, но женщина их удивительным образом повторяет и повторяет.

Давно известная и популярная психологическая аксиома, что представления об отношениях человек получает глубоко в детстве, позволяет предположить, что все эти женщины ещё в детстве пристрастились к роли спасительниц, главных, самых ответственных. Пытаясь изменить супруга, такая женщина бессознательно воссоздает и переживает заново важные аспекты своего детства. В основе таких отношений лежит потребность в превосходстве и одновременно в страданиях. Она, не выбирая, выбрала служить другим людям. Маленькая девочка, которая ещё в детстве переживает ситуацию, где она несчастлива, обижена, одинока и слаба, но именно ей нужно быть сильной и спасать кого-то. Свою маму, папу или младших братишек и сестренок, может, старших, но больных и нуждающихся в заботе. Именно она была вынуждена стать не возрасту сильной и за многое взрослое несла ответственность.

Причин раннего взросления девочек масса. Они могли быть старшими сестрами, их братья-сестры болели и много страдали, или их мамы каким-то способом возложили — переложили свою ответственность на этих девочек. Отец мог быть алкоголиком, мог много работать или был увлечен спортом, политикой, еще чем-то, но не жизнью и чувствами своей дочери. Возможно, папа такой девочки ушел в другую семью или, в силу других обстоятельств, был эмоционально отстранен от своей дочери. У такой девочки на всю оставшуюся жизнь сложилось очень устойчивое убеждение, что если она не сделает что-то, не сделает никто. У меня на консультации я часто слышу: «Если я не рассчитаюсь за квартиру (школу, машину, ремонт, лечение), то этого и вовсе не будет!»

А мужчины? Инфантильный муж по сути — это мужчина, который и рад бы да не приходится ему быть сильным и самостоятельным, ему не дают силу проявлять. Так получается, что мужчина, в общем-то, без вины виноват — необходимости что-то предпринимать нет, ведь всесильная заботливая женщина уже всё обеспечила, осуществила и придумала.

Но кроме того, женщина, привыкшая всегда заботиться, все-таки выбирает мужчину инфантильного типа. Его и её детские стереотипы взаимоотношений дополняют друг друга. Вот и встретились две половинки, пазлы в картинке совпали. Такие партнеры подходят друг другу, как ключ к замку, и в своих взрослых отношениях воссоздают детскую проблему, пытаются возродить травматический детский опыт.

Выход из сложившейся ситуации есть. Жизненный сценарий можно корректировать. Это, конечно, тяжёлый титанический труд, но он необходим для обретения счастья и полноценности. И начать изменения важно именно женщине. Программа перевоплощения предполагает, что женщина главным приоритетом своей жизни сделает собственное освобождение от роли спасительницы и защитницы. Важно перестать быть мамой, стать женщиной и способствовать росту самооценки мужа и развитию его потенциальных навыков самостоятельности и ответственности. Обратите внимание! Способствовать! А не изменять мужа. Мужчину изменить невозможно. Он изменится сам, если захочет. А захочет, если окажется в обстоятельствах, где без его силы и мужества уже никуда.

День любви к себе самой

Самое главное для женщины сосредоточиться на своем перевоплощении. Помните? Сохранение отношений, где он нуждается в ее защите и поддержке, создают угрозу женскому эмоциональному благополучию и, возможно, даже её безопасности и здоровью. Внимание! Женщине, обнаружившей у себя в жизни такую проблему, важно действовать! Хочешь быть настоящей счастливой женщиной со своим мужчиной? Будь. Конечно, такая задача требует усилий, титанических усилий. И раз уж у женщины любовь в приоритете, то первым шагом для женщин, привыкших любить других, пусть станет день любви к себе самой . Да-да. И не бойтесь, что мир, пока вы будете наслаждаться собой и любовью к себе, остановится. Всем вашим близким только на пользу будет. После дней любви к себе самой женщина переполняется возможностями, действительно теплыми и полезными и для своих детей, и для мужа.

Как провести день любви к себе самой? С учетом индивидуальных пожеланий самой женщины, но обязательно заниматься только собой: своим телом, своим духом, сосредоточиться только на своем мире. И очень важно, принципиально необходимо, зафиксировать такое свое состояние, когда чувствуешь, что переполнена любовью и радостью. И в такой благости женщина может начать процесс делегирования полномочий или даже передачи ответственности своему мужчине. Он справится. Рано или поздно, точно справится.

Проблема отношений женщины и инфантильного мужчины не исчерпывается вышеизложенным. В нашей культуре действительно сложились нездоровые обстоятельства и сформировались деструктивные традиции в отношениях мужчин и женщин. Во многих семьях разыгрываются драматические болезненные сюжеты.

«День любви к себе самой», конечно, лишь один из методов в программе перевоплощения и развития. Существует несколько этапов серьезной психологической работы, система логически взаимосвязанных фаз выздоровления женщины от болезни «заботиться и за всё нести ответственность».

Первая фаза начинается тогда, когда женщина осознает, что делает что-то не то в жизни, и у неё возникает желание остановиться и измениться.

Вторая фаза начинается с готовности получить помощь, включая первые шаги, предпринимаемые для этого.

Затем женщина входит в ту фазу, когда она дает сама себе определение обязательства и осознанно приступает к выполнению программы выздоровления. Когда внутренняя гармония и любовь к себе начинают развиваться и укрепляться, женщина может наконец-то просто быть собой и больше уже не стараться угодить другому и не пытаться добиться любви и одобрения любым из известных способов.

Женщина в этом мире действительно несет ответственность, но далеко не за всё. Помните о трех К (с немецкого кухня, дети, церковь)? Так вот, предлагаю вам новую трактовку. Женщина ответственна за жизнь, за будущее и за духовность в семье. И всё это будет, если женщина будет здорова, духовна и ориентирована на своё благополучие.

Решение задачи гармонизации отношений с мужчиной может стать реальным и результативным процессом. Помните: хочешь наслаждаться женской жизнью? Есть способы! И все усилия вознаградятся любовью.