Разведенный мужчина с ребенком психология. Правила счастливого брака с разведенным мужчиной
Как часто случается в жизни, когда женщина строит отношения с разведённым мужчиной. И что ей делать, ведь против любви не попрёшь. Расскажу вам одну историю про моих знакомых.
Мужчина с ребенком
Моему знакомому Саше – 32 года, он менеджер высшего звена в одной частной компании. У него был неудачный опыт семейной жизни, но который подарил ему прекрасную дочку Ангелиночку. Он её так любил, что называл просто Ангелочком.
После развода он избегал каких-либо отношений с женщинами, а всю любовь он отдавал только своему Ангелочку. Выходные дни и многими вечерами он со своей дочуркой проводил у себя дома, одаривал дорогими подарками, летом отправлял её подышать на море. Всё, вроде бы было, как и до развода: бывшая супруга была не против, ну а Ангелиночку устраивало всё. Конечно, Саше приходилось во многом себе отказывать и брать иногда подработки, да и на себя, грубо говоря, забить.
И вот у Саши появляется хорошая и милая девушка Варя. Теперь частенько он проводит время со своими любимыми девочками, он счастлив и влюблён. Дочурка хорошо относится к Варе, ещё бы, это ещё один источник внимания и подарков. Варя хорошо воспринимает Ангелиночку, но на этом останавливаться не собирается. Как и любая женщина, она хочет создать собственную счастливую семью и иметь собственных детей. Саша, конечно, же за такой ход событий, но есть одно «но»: не причинит ли он боль своему Ангелочку?
Фото – Отец с ребенком
Такая нерешительность Саши Варю начинало выводить. Ангелочек на какой-то праздник заказала папе дорогой ноутбук. Чтобы купить это, Саше, конечно, пришлось сократить свои личные расходы и взять очередную подработку, а это не лучшим образом отразилось на свободном времени и отношениях с Варей.
Что Вам, милые дамы можно посоветовать в подобной ситуации? Трепетные отцы, скорее всего, будут добрыми, внимательными и заботливыми мужчинами. Видя как дитя радуется на руках у папы, мы думаем с умилением, что когда-нибудь он и наших будет так нянчить. Оно так и произойдёт, скорее всего, но есть одно «но»! Даже если у вас появятся общие детишки, ребёнок от предыдущего брака никуда не денется, как ни из его сердца, так и из вашей жизни. Отношения с разведённым мужчиной не так-то и просты.
Решение : если отношения с мужчиной, имеющего детей от первого брака, Вам дороги, то за его любовь стоит побороться. Сразу оговорите, что Вы понимаете его трепетную любовь к ребенку и полностью ее принимаете, но и хотите, чтобы он не забывал о Вас, что Вы нуждаетесь и претендуете на часть его внимания. Не становитесь жертвой, которая будет ждать всю жизнь, когда Вам уделят достойное внимание. Но и не перегибайте палку, не настраивайте отца против дитя.
Видео: мифы о разведенных
Отношения с жадным багачем
Был у меня ещё один друг. Кирилл – обеспеченный бизнесмен чуть старше 40 лет. Девушки толпами за ним ходят, в надежде хорошо пристроится, а он и не против. На сына после бывшего брака он платит установленный законом мизер. Неплохой вариант, только помните, пока Вы и ваш ребёнок живёте вместе с ним – будете купаться в роскоши, а как только развод – забудьте про всё, ни копейки не даст на ребёнка и посещать его не будет. А ведь развод может быть и не по причине вашей неверности, а и по причине его влюбчивости в других женщин.
Конечно, эти истории не отражают всю реальность; у каждого всё индивидуально. В действительности, многие пары сходятся вопреки многим проблемам, уживаются и даже становятся счастливыми. Так что, милые леди, вам предстоит сложный выбор, иметь отношения с разведённым мужчиной или нет, но чтобы не произошло – это ваш выбор! И никто не смеет его порицать.
Разведенный мужчина с ребенком – хорошо это или плохо? Вопрос спорный, в нем следует разобраться детальнее.
С одной стороны, у такого мужчины есть свои несомненные плюсы. Во-первых, кому-то уже удалось его «окольцевать», что само по себе хорошо. Для мужчины, как известно, женитьба – это шок, и далеко не каждый готов сделать любимой предложение, даже если его чувства глубоки и крепки. А тут становится понято, что воробей уже «стрелянный» и значит, предложение руки и сердца вряд ли будет проблемой.
Кроме того, разведенный мужчина уже познал всю ответственность семейной жизни, следовательно, ему не придется талдычить о том, как необходимо в доме то и почему в той или иной ситуации нужно сделать именно так. Он прекрасно понимает, что такое семья, так что в бытовых вопросах с ним будет гораздо проще договориться.
Но у разведенного мужчины с ребенком есть и свои минусы , и первым из них является, несомненно, сам ребенок, как бы грубо это не звучало. Вам придется делить тепло и счастье уже на троих, следовательно, рассчитывая свои свидания, нужно ориентироваться на то, чем в это время займется ребенок. А если его не с кем оставить, то придется или не видеться в этот раз вообще, или же провести вечер в компании не только мужчины, но и его ребенка.
Дети бывают разные и характеры у них соответственно не отличаются однообразностью. Если вам повезет, и ребенок будет светиться позитивным отношением к вам и податливостью, то это хорошо. А вот если вам попадется воинственно настроенное юное создание, то тут придется туго. Ведь ребенок появился у мужчины значительно раньше, чем вы, следовательно, любить его он будет больше. Да и вообще, общая атмосфера будет довольно таки накалена.
Еще одна тонкость – бывшая жена. Он
а может оказаться собственницей и манипулировать ребенком для того, чтобы не дать вам сойтись. Да и вообще, она может и сама прибегнуть к активным действиям и постараться снова прибрать бывшего мужа к рукам, если увидит, что на него претендует новая пассия. Так что, все здесь зависит от обстоятельств. Разведенный мужчина с ребенком – это все-таки не диагноз
, но нужно хорошенько подумать перед тем, как вступить в подобные отношения.
Здравствуйте!
У меня не простая жизненная ситуация-я встречаюсь с человеком(ему 32,мне-24года)уже скоро год будет нашим отношениям.И я планирую с ним совместное будущее,я вижу в нем надежность,стабильность,понимание.Он сделал мне предложение,нам вместе комфортно и спокойно.Но я думаю с ответом,потому,что он уже был женат и у него двое детей(мальчики 5лет и 3года)И дети будут жить с нами,после нашей свадьбы.И я понимаю,что воспитывать чужих детей-это сложно.И поэтому я в сомнениях,что мне делать,стоит ли начинать такое будущее для меня,надо ли это мне...Будут наверно проблемы с его бывшей женой...И я думаю как правильно поступить,по-мудрому.Скажите,что может произойти в такой ситуации если я соглашусь?
Заранее спасибо!
С уважением,Софья.
Здравствуйте, Софья!
Всё здесь, на мой взгляд, будет зависеть от Вашего отношения к этому мужчине. Если Вам действительно нужен именно он, и у Вас к нему глубокие чувства, то Вам, думаю, будет несложно принять его детей и отнестись к ним, как к его неотъемлемой части. Именно так принимают мужчины детей от первого брака тех женщин, в которых сильно влюбляются. И Вы это сделать сможете легко, если этот мужчина Вам по-настоящему важен и нужен. Если же Вам нужен просто удобный партнёр, то этот будет не из разряда самых удобных, потому что вкладываться в его детей придётся, и тогда непонятно, ради чего. Для того, чтобы этот вклад был искренним и не пустым (и получил ответный отклик), надо принять этих детей, как своих, тогда и отдавать им своё время, любовь , заботу будет легко. Если же Вы чувствуете, что Вы этого не хотите, тогда я бы предложила Вам серьёзно задуматься над тем, зачем Вам эти отношения и чего Вы от них хотите. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте, Софья.
Вопросы, которые Вы задаете психологам , не совсем точны.
Скорее - совсем не точны.
Они есть у Вас.
Задача психологов - помочь Вам найти Ваши ответы.
Помочь принять их Вам.
Помочь принять Вам ту ответственность (плату) за Ваши решения, которую ВЫ будете нести.
Помочь Вам смириться с этой ответственностью.
Пока могу сказать только следующее -
если Вы любите Вашего мужчину, то сможете полюбить и его детей.
Хотя никто Вас не заставляет их любить.
И не заставит.
Прислушайтесь к себе - сможете?
Ну и последнее - приходите на консультацию.
Могу быть Вашим помощникои, помочь Вам разобраться с собой и ситуацией.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Здравствуйте, Софья. Воспитывать детей - в принципе сложно, и не так уж важно, свои они или чужие. Вам стоит решить для себя вопрос, готовы ли Вы вкладывать душу и силы в воспитание этих мальчиков, ведь для отца это важно. Я думаю, что Вам имеет смысл до свадьбы познакомиться с детьми (если вы еще не знакомы), посмотреть на них. Побольше расспросить про них у отца. Также решить вопрос с его бывшей женой - видится ли она с детьми, как часто, и какие могут быть с ней проблемы. Так же имеет смысл узнать, почему они развелись и почему дети живут с отцом, в нашей стране это редкий случай, ведь приоритет отдают матери. У меня такое ощущение, что Вы не говорите со своим избранником на эти волнующие Вас темы и пытаетесь найти ответы там, где их нет. Не стесняйтесь задавать интересующие Вас вопросы, только хорошо их продумайте. В частности, какое место Вы будете занимать в жизни этих детей по мнению отца. И главное, спросите себя, готовы ли Вы принять их, и на каком уровне. Договариваться лучше до свадьбы и прояснять все сомнительные моменты, потом уже будет сложнее. Часто сложности в принятии решения происходят из-за недостатка информации. Мне кажется, у Вас сложности или с разговором с Вашим мужчиной, или с вопросом принятия детей, или и с тем и с другим сразу. Готова Вам помочь разобраться в том, что происходит и принять решение.
С уважением, Лариса.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Здравствуйте, Софья! Когда девушка решается выйти замуж, то она не только решается жить вместе с этим человеком, но также, с его родом, а у Вашего мужчины, к тому же, есть свои дети (у которых жива родная мать). Как станут разворачиваться и происходить события - не знает никто, но, те качества, которые станут прочным оплотом Вашей семейной жизни и способны гармонизировать данный процесс - это взаимная ЛЮБОВЬ и уважение друг к другу, забота о ближнем, принятие всей предыдущей истории друг друга; дети - ни в чем не виноваты и отношение к ним, как к своим; четкое определение границ с бывшей женой: где и когда она может видится со своими детьми - это Вы должны обговорить заранее со своим мужчиной, чтобы, живя уже вместе, не возникало недоразумений. Если есть другие тревога и страх - лучше обсудить их с партнером до свадьбы - ОСОЗНАННО и не травмировать детей, будучи, живя, с папой и новой "мамой" или "тетей"!? Всего Вам наилучшего. С уважением Людмила К.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 3 
Здравствуйте, Софья! Непростое решение предстоит Вам найти. В 24 года необходимо мужество, чтобы решиться на такой шаг. Представьте себя с этим мужчиной и его детьми через 5 и 10 лет, и, что у вас будут еще и свои дети. Любви в том виде, какая у вас существует сейчас, уже не будет. Что останется? С какими недостатками мужа и его детей вы готовы мириться? Вы ничего не написали о причинах, по которым дети будут жить с отцом. Кто принимал решение? Как Ваш муж расстался с матерью этих мальчиков? Что по этому поводу чувствуют и думают дети и Ваш будущий супруг? Не мстит ли он своей бывшей жене? Очень много вопросов, ответы на которые смогут помочь Вам разобраться в настоящей ситуации. Если есть потребность, обращайтесь. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0 
Здравствуйте Софья!
На мой взгляд - это правильно, что Вы задаетесь такими важными вопросами до брака, а не потом, в процессе, когда всплывает куча всяческих подробностей и с ними как-то приходится жить.
На мой взгляд, было бы полезно поближе познакомиться с детьми сейчас, установить контакт. При общении Вы сможете понаблюдать за детьми, как они общаются с отцом, как они пойдут на контакт с Вами, какое место Вам будет отводиться рядом с ними. И если что-то вас будет настораживать - не бойтесь прояснять это с партнером. Чем лучше Вы обсудите ваши отношения и свою роль в них сейчас, тем четче будет Ваша позиция в будущем, в семейной жизни.
Удачи! Светлана.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Софья.
Сколько людей - столько и мнений.
Не стоит пугаться и накручивать себя. Если есть желание, то средства всегда отыщутся.
А с детьми тем легче, чем Вы искреннее.
Но по ощущению дело не в этом мужчине и детях.
Возможно, Вам сложно принять решение, которое резко изменит Ваш привычный ритм жизни.
К этому Вы не готовы? Не торопитесь, разберитесь в своих чувствах.
Всего Вам доброго,
Аня.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Цитировать (выделенное)
Разведённый мужчина с детьми - да или нет?
В одном из обсуждений здесь же, на теткам.нет, всплыл интересный вопрос - стоит ли встречаться с разведёнными мужчинами, у которых есть дети? Вопрос немедленно вызвал резкую реакцию, поскольку многие из нас имеют отношения с мужчинами, у которых уже есть дети от другого брака, и вообще сама постановка задачи показалась оскорбительной. Возникло логичное продолжение вопроса - а что теперь, разведённым людям укрыться простынкой, отползти в сторону кладбища и забыть о себе и своей потребности быть любимыми и любить кого-то?
На этот вопрос у меня ответ однозначный - нет.
И тут вползает то самое неудобное "но", которое встречается, заразо, во всех сложных задачах. Заново построить свою жизнь после развода, избежав старых ошибок - это сложная задача, и самое главное - необходимая, потому что получать в первый раз гранату развода в окоп обидно, а во второй и в третий - несравнимо обиднее и больнее.
В Америке, где культура встреч и вообще отношений между людьми гораздо более регламентирована, один из партнёров может отказаться от встреч, если узнает, что второй только что развёлся, и это считается обоснованным и достойным уважения поступком. Это не дискриминация разведённых людей, а инстинкт самосохранения и соблюдение собственных интересов в чистом виде. "Ты ещё сам не осознал - что произошло, что послужило причиной развала предыдущих отношений, ты по сути в трауре по своему браку, и я не стану для тебя утешительной жилеткой. Нет, я хочу для себя большего, я хочу быть рядом с человеком, который разобрался со внутренним Гондурасом и точно знает - куда он идёт и зачем, который готов полюбить меня в полной мере". Расчётливо? Да. Справедливо? По-моему, вполне.
Разовью свою мысль дальше. Развод - тяжёлый опыт для каждого человека. Мы обсуждаем именно болезненный развод, а не вялое разбегание после нескольких лет отчуждения, когда оба уже по сути давно смирились с тем, что попытка не удалась. Добавляем болезненные ситуации, связанные с детьми - воскресные встречи, смена привычной обстановки, всё то, что режет по-живому, когда семья превращается в два отдельных островка. Это травма для нашей психики. Извне она не очень заметна, так как далеко не каждый из нас выдаёт наружу всё то, что перемалывает ему душу изнутри, но она существует реально.
А теперь представьте, что психические травмы настолько же явны, как и физические. Допустим, что семья - это пара танцоров на большой танцевальной площадке. Кто-то хорошо танцует, кто-то не очень, а кто-то уже неловко повернулся и упал, сломал себе ногу, партнёру - челюсть. Случается такое. Пара распадается.
И вот к этому партнёру со сломанной ногой подходит другая танцовщица (или наоборот в смысле пола, я тут не делаю разделения на м и ж). Танцовщице хочется, чтоб её кружили, любили, успевали за её ритмом. Она привлекательна вполне, и отказать ей мужчина не в силах. Они начинают новый танец, но он всё время неловко наступает девушке на ноги, потому что видите ли, гипс. И это неприятно. А поскольку предыдущая партнёрша всё ещё в обиде на экса за травму, она ставит им подножки и вообще находится на том же самом танцполе, она никуда не делась. И сам вид её травм добавляет мужчине чувства вины.
В результате выходит, что и с предыдущей партнёршей не удаётся сохранить нормальных отношений, потому что работа сделана через пень-колоду, и с новой возникают нехорошие ситуации, в которых ей приходится становиться в неудобную позицию второй жены, которая обязана понимать, что у него была там целая жизнь, есть дети, с этим нужно считаться и т.д. и т.п.
Такое положение в жизни я называю месивом . Из месива, если его не упорядочить и не разобрать, редко выходит что-то толковое. Чаще получается долгосрочный вялотекущий скандал и борьба, а жизнь идёт, и тратится на глупые противостояния.
Как моё длинное объяснение стыкуется с ответом "нет" на предложение отползать под простынкой? Да очень просто. Не надо встречаться с людьми, которые объективно к новым отношениям не готовы. Можно и нужно встречаться и любить людей хоть с восемью детьми от прошлых браков, если у нас есть основания полагать, что человек разобрался со своим месивом и он способен и готов вложиться в новые отношения в той же мере, в какой готовы и мы.
Признаки, по которым я определяю, что разведённому человеку ещё рано заводить новые отношения (опять же - пишу с т.з. женщины, но всё действительно и наоборот):
Он отзывается о бывшей жене пренебрежительно, зло, обвиняет её в чём-то, либо вообще избегает разговоров о ней. Это значит, что всё ещё болит, ответы на вопросы не найдены и ситуация, как бомба, сидит в глубине его души и ждёт своего часа. Как она взорвётся - неведомо никому, может вернуться к жене, или развалить всё со мной в один час, решив, что я такая же, как бывшая, или вообще рвануть на Северный полюс.
У него не решены имущественные вопросы, проблемы с жильём и не определён график встреч с детьми (не налажен либо заточен исключительно под удобство бывшей жены). Это означает, что большая часть проблем, к которым я не имею отношения, будут отягощать мою жизнь, причём я даже не смогу предъявить претензии, ибо видели очи, шо куповали.
Он ведёт себя странно, соблюдает непонятные и ненужные меры конспирации. Его трудно найти по телефону, он нервно реагирует на звонки и сам забывает перезвонить. Человек продолжает вести себя так, как он привык вести себя с женой в периоде отчуждения, его мозг не перестроился на новую, созидательную волну. Его можно "приучить" к новому порядку, но я терпеть не могу воспитывать взрослых людей и согласна с Гиппиус в том, что если нужно объяснять, то не нужно объяснять.
Если встречи уже начались, и человек ест, спит и живёт в моём доме, однако не участвует в расходах на это самое совместное проживание. Он нашёл перевалочный пункт, а не новую семью, по сути находится в положении гостя. Мне нужен муж, а не гость, равноправный и равносильный партнёр, а не иждивенец. Его прошлое не оправдывает абсолютно ничего. Нет, если хочется поиграть во всепонимающую Мать Терезу, скорбящую обо всех детях планеты, то конечно. Увы, эта роль мне абсолютно не нравится.
Если по всем пунктам разведённый мужчина с детьми выглядит достойно, с ним можно и нужно встречаться дальше и строить планы на дальнейшую жизнь. Если по какому-то из пунктов паззл не сходится - именно в этом тонком месте и рванёт.
Оборачиваясь на себя, ведь я тоже разведена и с детьми - значит, и мне пока нельзя заводить новых отношений? Совершенно верно, нельзя. Поначалу будут розовые лепестки (да, я умею кружить головы мужчинам), а закончится всё тем же самым месивом. В болотах не растут розы. Для начала их осушают, а потом уже строят города-сады.
Ну или можно строить на болоте, а потом сетовать, что одни мухоморы кругом. Кому что удобнее.
Признаемся честно - мужчина с ребенком воспринимается гораздо лучше, чем женщина. Ведь именно нас, прекрасных, в таких случаях называют «девушками с довеском», в чем, естественно, мало приятного. К тому же устроить свою личную жизнь женщине гораздо сложнее, НО…. Не так просто обстоят дела и у противоположного пола, ведь не каждая женщина согласится воспитывать не своего ребенка.
Времена, когда любовь решала все и молодые, несмотря на обстоятельства, соединяли свои судьбы, уже прошли. Нынче девушки стали более скрупулезными в подборе женихов, меркантильными, практичными и заботящимися о своем будущем, и трижды подумают перед тем, как пойти под венец.
ПОЧЕМУ НЕТ?!
Страхи о том, что твой мужчина - папа и он навсегда, хочешь ты того или нет, ОСТАНЕТСЯ СВЯЗАН С МАТЕРЬЮ СВОЕГО РЕБЕНКА, естественны. К тому же порой «добрые» родственники могут даже до свадьбы начать периодически подливать масло в огонь, нагоняя еще большей жути, произнося такие слова, как «измена», «вернется к ней, ведь они семья» и так далее. Хотя и без того понятно, что эта женщина войдет в твою жизнь плотно и надолго.
Здесь главное себя вовремя остановить и ответить честно на несколько главных вопросов: "А нужен ли тебе этот мужчина вообще?", "Серьезно ли ты к нему относишься?", "Чего ждешь от ваших отношений?", "И готова ли ты терпеть звонки от бывшей пассии?" (Поверьте, а их поначалу терпеть именно придется).
Следующим «минусом» является нежелание женщины связываться с ребенком как таковым, так и чужим в частности. И неважно ЕГО он или нет, главное – он НЕ ЕЕ РЕБЕНОК(!). И это свойственно не только молодым девушкам, хотя по большей части, конечно же, им, но и более взрослым самодостаточным особам, ибо женщина, готовая к созданию семьи, прежде всего хочет сама родить от любимого человека.
Отсюда вытекает следующее - материальные неудобства. Ведь АЛИМЕНТЫ и постоянные ТРАТЫ НА РЕБЕНКА существенно уменьшают семейный бюджет новой ячейки общества. А это может понравиться не каждой женщине. К тому же следует учесть, что это уже на всю жизнь, и садик, школу, университет, квартирный вопрос, брак и прочие этапы жизни того самого ребенка придется не только переживать и проживать вместе, но и финансировать.
И еще одно, что хотелось бы отметить из страхов, это вопрос: "Захочет ли мужчина заводить еще одного ребенка?", "И произойдет ли это на самом деле?". Имея ребенка мужчина где-то подсознательно успокаивается, ведь у него есть любимое маленькое чудо. И его крайне заботит его судьба и в особенности благополучное будущее, и чтобы стать папой еще раз, он сто раз подумает и взвесит все за и против.
РАЗГОВОР ПО ДУШАМ
Как известно, отношения с детьми постороннему человеку установить сложно, особенно, если это какая-то тетя, почему-то живущая вместе с его папой вместо мамы. К тому же ситуация усугубляется в зависимости от возраста чада, его характера и того, как расстались родители.
Труднее всего придется новой избраннице папы при ребенке-подростке, ведь именно в это время бунтарский дух, юношеский максимализм и обида на ни в чем не повинную женщину выльется с огромной силой. И порой именно эти обстоятельства становятся причиной разрыва.
Другая ситуация когда ребенок гораздо младше, но и тут вопрос наблюдательного малыша – «А почему у тебя на руке такое же кольцо, как у моего папы?» ставит в тупик.
Зачастую мужчина просто упускает эту важную деталь или таким образом пытается перевалить ее на плечи мамы ребенка или своей новой избранницы. Итог один - в самой неудобной ситуации оказывается тот самый третий взрослый, а он, как известно, всегда лишний.
Именно родители должны разъяснить эту ситуацию ребенку и желательно сделать это вдвоем. Чтобы он понимал, что происходит и таким образом дать ему возможность разложить все по полочкам и позволить новой жене папы построить с собой добрые отношения.