Разочарование в любви — бомба замедленного действия! Как жены разочаровываются в мужьях.

Для замужних женщин семейное счастье – главная цель в жизни, здоровые и послушные дети, верный и трудолюбивый муж все эти составительные становятся залогом семейного счастья. Еще маленькой девочкой вы можете мечтать о красивом свадебном платье, о пышной свадьбе и прекрасном принце, который будет стоять рядом с вами в качестве жениха. А после свадьбы вы надеетесь на долгую и счастливую жизнь, но, к сожалению, такое бывает только в сказках, любовных романах и красивых фильмах о любви.

Поначалу семейная жизнь в частых случаях самая сладкая, а позже между партнерами возникают недопонимания, разочарования и это все может закончиться разводом.

Для того чтобы прожить долгую и счастливую жизнь нужно хорошо разбираться в людях и выбрать достойного человека, который оправдает ваши надежды и мечты. Если вы выбрали не того, кто нужен вам, то вас ждут сплошные разочарования.

Почему жены разочаровываются в своих мужьях?

Разочарования могут возникать у представительниц прекрасного пола в разные жизненные периоды, возможно девушка начинает разочаровываться в своем муже спустя месяц, а может и через десять лет.
До свадьбы вы полностью не знаете этого мужчину, вы вечером с ним встретились, провели красиво вечер и разошлись по домам. На свидании он может показывать себя настоящим джентльменом, а после свадьбы он может стать совсем другим. Если он до замужества всегда открывал перед вами двери в магазинах, ресторанах, помогал носить тяжелые сумки, дарил цветы, то после свадьбы он может, отлеживаться на диване перед телевизором ожидая, когда же вы вернетесь с магазина и приготовите еду.
Возможно, разочарование может поселиться в вашем сердце , потому что вы верили в чистую и верную любовь, а она почему-то проходит, ее начинает убивать быт и наступает пустота. Муж перестал быть романтичным, он не дарит вам цветы, редко делает сюрпризы.
Это все естественно, особенно для пар, которые прожили вместе уже не один год, для того чтобы чувства не угасли, а ваш мужчина вас не разочаровывал, поговорите с ним . Возможно, ваш муж сам заметил, что между вами что-то не так, но боялся сказать, может у него есть идеи, как спасти ваши . Расскажите ему, что вы хотите от него , возможно, он даже и не догадывается о том, что вы чем-то расстроены или разочарованы. Не бойтесь сделать первый шаг к вашему семейному счастью, ведь мы живем один раз, и нужно так жизнь прожить, чтобы не жалеть о прошлом.

Выделяют группу пар, у которых назрела так называемая проблема «прозрение». Что это значит? Дело в том, что каждый человек по другому смотрит на своего партнера, нежели другие люди. Таким образом влюбленность делает нас «слепыми», мы не замечаем многих недостатков любимых людей. Это искажает действительную реальность и объективное представление о человеке, с которым мы встречаемся, живем, сочетаемся узами брака. Практически для всех людей в такой период, в период влюбленности не существует отрицательных сторон любимого человека. Это происходит потому, что в организме влюбленного человека происходят сложные биохимических процессы, благодаря которым человек испытывает легкое опьянение, или даже некоторую эйфорию. А, ведь, у таких людей реальность искажается, и они видят окружающих людей более привлекательными.

Но, как и все на этой земле, имеет начало и свой конец. Многие супруги сталкиваются с разочарованием в своем партнере. Но это не самое страшное в отношениях между мужчиной и женщиной. Самое страшное это то, что партнеры по-разному выходят из состояния «любовного опьянения». Каждому нужно разное время, чтобы понять, какой на самом деле их партнер. При этом как психолог, так и родственники могут столкнуться с различными пробмемами, а именно: стресс и депрессия, попытки суицида. Именно в такой момент важно присутствие и помощь семейного психолога.

Как только две половинки начинают понимать и осознавать отрицательные стороны своей любви, вот тут то и начинается "война" различных точек зрения на важные жизненные ситуации. Большенство из нас сталкивались с периодом, когда мы слышим от своих любимых «ты меня не понимаешь, ты меня не любишь». Как показывает статистика к таким столкновениям особо подвержены пары, которые были созданы спустя небольшое время после знакомства. Поэтому большинство семейных психологов рекомендуют не торопиться вступать в брак. Это дает возможность влюбленным познакомиться поближе и даже пожить вместе, окунувшись в «общий быт». Специалисты по семейной психологии отмечают, что самыми крепкими считаются браки, которые были заключены после 1-2 года знакомства.

Как же поступить, когда пришло разочарование в супреге? Тут нужно определиться для себя, любите ли вы свою вторую половину или вы готовы вычеркнуть этого человека из своей жизни навсегда? В случае, когда вы не можете самостоятельно разобраться в семейных проблемах, лучше всего обратиться к семейному психологу . Именно специалист постарается разобраться вам в своих чувствах и в зависимости, от сложившейся ситуации постарается сохранить вашу семью.

Так как же узнать, что вы разочаровываетесь в любимом? Прежде всего, человек начинает задаваться вопросами: «Почему я выбрал себе в супруги именно его/её?», «Почему мне так одиноко?», «Почему он/она не такая, как раньше?», «Почему моя жизнь похожа на «день сурка»?» и т.д. В таком случае семья сохранится только благодаря помощи семейного психолога . При этом терапия дает возможность разобраться супругам в себе и научиться приходить к компромиссу.

Разочарование в муже, как человека.
Семья перед угрозой разрыва. Страшно не хочу, но и не могу. Самоанализ уже съедает меня же саму. Мне кажется я понимаю, все причины и следствия, что и почему. А что с этим делать, не знаю. Во всех ошибках мужа я его понимаю, понимаю почему так он делает. Но смириться с этим мне не даёт моё видение жизни, я думаю иначе и верю в другое. Мне нужна помощь, взгляд со стороны на мою проблему. Я запуталась и выглядит, что я, как говорят. Зажралась! Но я ищу душевного покоя в семье. Я хочу чтобы обе стороны жили спокойно. А как пока не знаю. Жертвовать приходиться только мне, мне кажется это не справедливо. Ищу всегда во всем золотую середину. Договор без потерь. Но мне трудно именно сейчас разобраться, так как уже договор может состояться не в пользу семьи. А в пользу эгоизма обоих. Скорей всего я очень сумбурно написала. Повторюсь каша в голове густая. Но хочу разобраться и без помощи уже ни как.

МЕлоди

Олеся Веревкина

МЕлоди, пока Ирина Корнилова ответит в теме, не могли бы Вы более детально рассказать отом, что у Вас случилось, как давно это началось. Сколько Вам лет, сколько Вы в браке? Есть ли дети?

Добрый день.
Мне 39 лет. Замужем полных 7 лет. Муж на 10 лет старше меня, 49 лет. Сыну нашему очень долгожданному 3. 5 года.
С мужем познаомилась по интернету. Это мой второй брак. Развод очень болезненно пережила. Но немного оправившись сразу стала искать мужчину дла создания семьи не важно в какой стране. Я готова бытла уехать хоть на камчатку. Я очень сильно хотела семью. А ребенка тем более. Нашли друг друга сразу через месяц. Он из Индии индус, Я уехала в Индию, поженились, муж тоже хотел семью. Изначально, с первых месяцов я замечала проблемы с ним. Он изначально начал скрывать важные детали. Я расстраивалась и закрывала глаза. Детали например, что он был женат. Например, я узнала это в момент подачи заявления на брак. Или например он скрыл, что он вегетарианец. Он скрывал это месяц, я даже представить не могла, как можно было ухитрится умолчать такое. Это же так важно. А через месяц, после регестрации брака он поставил меня перед фактом. Я вегетарианец и ты тоже теперь. Так нельзя, к таким момемтам нужно подготавливать. Ну я опять закрыла глаза. Я теперь вегетарианец, уже 7 лет и по идее очень благодарна ему за это. Очень. Но я против насилия и принуждения. Не таким образом нужно менять свои предпочтения. Т. е. Изначально звоночки мне звонили, что он диктатор в семье. Но я думала, что пройдет, я покажу другую сторону жизни, любви, заботы.
Начали жить, мне было 33 и 43 я стала намекать, что я хочу ребеночка. Не хотела бы откладывать. Но в его планы это не входило вообще. Максимум через 3 года он хотел.
В тоже время в интимных отношениях так же были проблемы. Я очень открытый человек, любила секс очень. И не стеснялась этого. А у него оказывается психологические проблемы с этим. Это я позднее поняла спустя года. Чтобы заняться сексом ему надо оставить все дела с утра, посвятить весь день мне, сконцентрировтся на мне, чтобы ничего не отвлекало. А на такие действия он может уделать часто свое драгоценное время. Поэтому секс случался раз в месяц наверное.
Но когда я стала настаивать, чтобы заберементь, секса совсем исчез. Меня очень метало из стороны в стороны, что так не правильно жить. Я сидела дома, готовила, убиралась по дому. Помогала ему по работе. Он врач (эстетическая косметология), свой бизнес, небольшая клиника. т. Е я работала на него во всем. Он платил мне деньги за мою работу. Я жила на эти деньги. Он мне не давал ни копейки. Он очень скурпулезно подситывал каждую копейку. Если я просила в долг хотя бы 400 рублей, он мне отказывал. Отвечал, что это его принцып. Я не прошу не у кого и не кому не даю. И об этом бесполезно с ним разговаривать, это очень устойчивое убеждение. Он очень часто подозревал меня, что я что то украла или хочу украсть или слить какую то информацию его считов. А я боже упаси, никогда помыслов не было. Я за любовь только!
Но я не могла ни как смирится, что у меня нет ребенка. Я не развиваюсь, как личность. Мне нужно материнство, чтобы состоятся полностью. Я предложила развод, На тот момент я не видела смысла быть вместе.
Так как у него еще такое условие в течении дня он зкрывается у себя в комнате и может сидеть 3 часа или больше. И это я приняла.
Я сделала ему условие либо я беременею, либо развод. Он согласился. Но все равно проблема в том что секс не получался у него и заберементь я не могла. Ну и у меня были проблемы со здоровьем. Я начала лечится, он нет. Я сказала ему, тогда надо делать ЭКО. Он не хотел платить большие деньги за это. Потому что не факт, что получиться. Я сказалаа что будем платить 50/50. Я найду деньги. Мы сделали ЭКО, но беременность не случилась.
Я не сдавалась, предложила еще раз. Ве врачи говорили, что не получится, очень маленькие шансы. Но я через ругань настаивала, что надо делать еще раз. Он не соглашался, он считал, что у меня характер ужасный, а он не хотел ребенка. На тот момент я действительно была ненормальной, помешанной на рождении ребенка. Мы с ним составили между собой договор. Подаем заявление на развод и одновременно делаем ЭКО еще раз. ЕСли беременность не наступает, тогда я покидаю его. Но чудо произошло! Я родила замечательного сына. И он теперь самый счастливый папа, он обожаает его очень сильно. А я тем более, сын мое все!
Теперь у нас все наладилось в отношениях. Жили спокойно 3 года, были моменты неприятные, но я закрывала глаза снова. Стабильная жизнь, к чему я всегда и стремилась. Я его подталкивала его осуществить его мечту тоже. Моя мечта была ребенок. А его мечта Жить в Америке. Хотя я к америке очень спокойно отношусь, мне нет желания ехать туда. Но ради его мечты, я очень сильно его подталкивала осуществить то о чем желаешь. Для это и есть жизнь.
И у него стало получатся в этом направлении. Очнеь много работы проделали, ленцензии, куча экзаменов, как врача. Очень сложно. Поездки туда сюда. Его в Америке уже очень уважают, предлагают работу. Все идет как по маслу, я его абсолютно во всем поддерживала. Он благодарил меня за это словами конечно. За 7 лет родных я видела только 3 раза по 2 недели. Мы живем в Индии, потому что муж Индус. Я всегда одна с сыном. И поддержки у меня как таковой нет. Родителей моих нет в живых очень давно, росла без отца. Поэтому наверно я искала старше мужчину.
На данный момент я счастлива и очень сильно. Я люблю мою семью. И готова боротся всегда за сохранение семьи. Но в тоже время я не хочу навредить самой себе. Не хочу стать жертвой.
Так как мой муж после успеха в Америки еще больше превратился в диктатора.
Меня это очень унижает, я считаю, что не заслужала такого к себе отношения. И у меня усталось от оправданий, упреков.
Именно сейчас последней каплей стало, что он очередную подругу заставил выгнать из дома. А подруг найти в Индии русскоговорящих очень сложно. До этого он рассорил меня с 3 подругами. Я одна, всегда одна. Мне не хватает обычного общения, похихикать, хорошо провести время. Так как он не любит природу, он не любит детей, животных. Он ревнует даже месячному ребенку. Он готов взять деньги с человека кто приглашен в гости. Подсчитав сколько он сьел или выпил. Он подозревает всех и вся, что его могут использовать, забрать, обмануть. Он не верит ни кому. Своим родным тоже. Он скрывает меня и сына от своих родственников. Считает, что они могут выкрасть меня или сына, чтобы шантажировать. Ни каких соцсетей тоже нельзя. Он всегда дома практически, много времени уходит на учебу дома. И я его понимаю за это.
И дело не в подругах, я не держусь сильно за друзей.
Но я не могу ни как принять то, как вообще его мировозрение в целом. Вее разговоры уходят в негатив. А я очень верю и люблю людей, люблю очень жизнь. А он меня ставит в рамки. А рамки для меня это самое страшное. Я ни как ни когда не даю повода не доверять мне.
Ни когда не возьму на себя грех отобрать отца у ребенка. Мои проблемы с мужем ни как не касаются сына. Но как мне жить с его устоями я уже не знаю. У меня опустошение внутренее. Я мужа очень уважаю, как врача, чего он добился в проффисиональной карьере. Но дома он другой. Это как два лица. Для меня и для общества.
Как мне ужится, не знаю. Секса нет 5 лет, бюджет раздельный, понимания нет.

МЕлоди

МЕлоди, здравствуйте! У вас очень противоречивое описание ситуации. С одной стороны вы пишете "На данный момент я счастлива и очень сильно. Я люблю мою семью. И готова боротся всегда за сохранение семьи. " Но в тоже время пишете, что в этой семье вы не получаете ничего - ни понимания, ни общих целей и взглядов на жизнь, ни возможности развиваться и общаться с другими людьми, ни финансовой защиты, ни даже секса. Зато есть тирания, унижение, ревность и нежелание учитывать ваши интересы. Вы остались одна в чужой стране, без друзей, без родных, и даже вынуждены сама себе зарабатывать на жизнь - работать у собственного мужа, который даже не ведет с вами совместного семейного бюджета.
В чем тогда заключается ваше семейное счастье, за которое вы готовы бороться и что именно вы хотите сохранять? Что вы вкладываете в слова "на данный момент я счастлива и очень сильно"?

Видимо за мое предстваление этого счастья. У меня в голове это счатье. Мой муж счастлив, я счастлива за него. Мой ребенок счастлив и я счастлива. Но а когда идет речь о себе, то это противоречие происходит.

Я стремлюсь к своему счастью и видимо убеждаю себя в этом. В целом ведь все замечательно. Но мне одиноко без поддержки мужа и всегда надеюсь на лучшее. От того что я делаю кого то счастливым а уже счастлива. Но получается это счастье не полноценное и противоречивое

Поэтому я запуталась, я сама себя получается обманываю или что?

Я хочу помогать людям, поддерживать их. А он мне и это запрещает, палки в колеса во всем. Именно от непонимания мне тяжело. Но моменты когда я закрываю глаза не его выходки, у нас все замечательно. Именно тогда счатье в семье. Но стоит мне показать свое Я, то все. Это несправедливо в семье я считаю

Сейчас еще раз обдумала, что мне дает мой муж, брак. У меня сильное чувство надежности за своего мужа. Хотя бюджет разный, но все растраты по квартирным счетам он платит. И продукты тоже. За это нет жалоб. Он сильный тыл для меня. Он не предает. Именно эти качества меня очень сильно держат.

МЕлоди

МЕлоди, за 7 лет ваших отношений ни одного раза (судя по вашему описанию) ваш муж не проявил ни уважения, ни заботы о ваших интересах - вы всегда подстраивались под него и с первых месяцев были недовольны, что муж не считает нужным договариваться с вами или предупреждать о чем-то - он просто ставит вас перед фактом, что БУДЕТ ТАК, КАК Я СКАЗАЛ. Это было с самого начала и с самого начала вы стали добровольно жить по этим правилам. Почему сейчас, когда вы наконец-то с таким трудом добились и родили долгожданного ребенка, у вас есть надежный тыл и вы счастливы по вашим словам, у вас вдруг появилось желание всё поменять?

Вы попали в чужую культуру и живете в чужой стране по чужим правилам, где, вероятно, мужчина - глава семьи и живет с вами по индуистским законам и правилам. Для того, чтобы муж поменял отношение к вам, у него должна появиться потребность в этом - он должен попасть в ситуацию, когда по-привычному стилю он жить уже не сможет. Каковы шансы на ваш взгляд изменить подход к жизни и отношение к жене у 43 летнего успешного и сформировавшего мужчины, который 7 лет семейной жизни привык, что жена ему безропотно подчиняется, потому что полностью зависит от него? За счет чего вы можете повлиять на своего мужа? Что на ваш взгляд может заставить его уважать вас и понимать, как личность? Ведь ему и без этого хорошо жить - он счастлив, зачем ему ломать свои привычки и усложнять себе жизнь?

,
Да очень трудно описать все, тем более когда эмоции. Я старалась описать свои чувства, что меня обижает, расстраивает. Но не написала достоинства. Для полной картины. Договариваться мы научились, именно только через договор мы приходим взаимному соглашеению и к примирению.

Культуру и традиции я все приняла, язык. Еду готовлю индийскую. Меня все это совершенно не беспокоит. Я умею все здесь и научилась легко всему. Я за независимость во всем в любой стране. Индию обожаю. Здесь люди очень все открытые и гостеприимные, даже через чур. А вот мой муж полная противоположность индии. Именно он отрицает все индийские традиции и культуры. Поэтому он рвется в Америку. Я больше его люблю его же страну)
Я всегда была за то, чтобы и я платила счета или еще что то. Он мне не дает платить, а затем оборачивает в угоду себе самому же.
ПОдстpаиваюсь к его убеждениям, потому что я уважаю, что каждый человек имеет право следовать как он хочет. Но если это пересекается с другим человеком, то это обязательно нужно спрашивать, договариваться, ну или сделать так, чтобы это не затрагивало этого человека. Огродить.
Слово Безропотно - ко мне не подходит. Каждый раз если возникает непонимание, идут длительные разговоры, обсуждение. Почему нет, почему да. ВСЕГДА мне приходится отстаивать свое право, свою позицию и он соглашается, извиняется, идет на встречу. Только все это происходит через слезы и мои нервы. И при этом я не требую ничего матерьяльного, потому что это самое для него больное. И я уважаю его пожелание и прошу его в ответ отвечать тем же. Я не упрекаю его за отсутвие секса, потому что я знаю и понимаю, как ему это тяжело. Ему комфортно жить в любви материнской. Чтобы я заботилась о нем, как мать.
За все годы вместе, я ему показываю и разговариваю, что необходимо уважать друг друга. И я ему показываю примером свое отношение к нему, к его пожаланиям, к его чувствам, к его страхам. А у него их много. Я даю ему веру в себя и он неоднократно благодарил меня за это. Я всегда пытаюсь смотреть обьективно на себя и на него. Поэтому я не считаю себя плохой женой. Меня есть за что уважать. Мое единственное требование за всю нашу жизнь с ним, это понимание. Для меня это очень важно.
Уважение прежде всего! Взаимное уважение

Он меняет отношение ко мне когда у него возникает страх, что потеряет меня. Тогда он начинает понимать, что я отдаляюсь от него. Я ему повторяю, что так нельзя жить в страхе. Ни тебе ни мне. Надо просто поработать со своим ЭГО. Он соглашается, а затем по истечении времени снова.

Ирина Корнилова,
Мое разочарование произошло совсем недавно более глобально, когда он показал мне, на сколько обозлен на мир, людей, не доверяет ни кому, даже тем кто действительно хочет ему добра. Он их всех хочет удалить из жизни его и естественно из моей. Если раньше я думала, что его субьективное отношение ко мне, как к жене, я понимаю. Но не может быть все и вся плохими, жена и весь мир.
У меня руки опустились сейчас, у меня нет сил уже. Сейчас мне приходится убеждать, не только за себя, но и за окружающий мир и его людей.
Я понимаю, что и он запутался.
Я ему сегодня вот предложила жить каждый своей жизнью, чтобы у ребенка были мама и папа. Как соседи и партнеры по работе.

МЕлоди

МЕлоди, вы чудесно разобрали свою ситуацию - всё оказывается не так, как вы описали в самом начале. Есть и уважение к вам со стороны мужа - вы договариваетесь, и со временем появляется понимание, раз он идет вам на уступки "ВСЕГДА мне приходится отстаивать свое право, свою позицию и он соглашается, извиняется, идет на встречу. " Нет никакой тирании, зато есть благодарность со стороны мужа и забота о вашем финансовом благополучии.
Вы даже знаете. Что ему необходимо, чтобы ваша совместная жизнь наладилась - "Надо просто поработать со своим ЭГО. Он соглашается... " Вы прикладываете усилия и любовью и заботой, отстаиванием своих интересов, постепенно обучаете его смотреть на мир шире, быть более гибким... Такие перемены мировоззренческие и в характере идут медленно и человеку в 43 года трудно меняться. То, что за 7 лет вы добились определенного успеха в этом и чувствуете себя счастливой и любите свою семью, хотите её сохранить - это замечательно.

На фоне ваших рассуждений о том, как вы счастливы в своей семье и довольны своими отношениями и надежностью и доверием и финансовой защищенностью и тд, не совсем понятно ваше предложение мужу "давай каждый будет жить своей жизнью, мы лишь останемся мамой и папой". Это в корне противоречит вашему заявленному стремлению сохранить семью и найти взаимопонимание - это шаг к разводу, если в семье, где уже и бюджет раздельный, ещё и каждый будет жить сам по себе "как соседи или бизнес-партнеры", объединяясь только для заботы о ребенке. Ваш муж найдет вероятно себе другую женщину и тогда её интересы будут явно доминировать над вашими (вы играете с огнём), ни большего уважения, ни большего внимания к вашим интересам вы таким образом не получите. Если, как вы пишете, ваш муж не доверяет никому и обозлен на всех, только вам удалось любовью и заботой за 7 лет завоевать его благодарность и уступки, то ваш поступок рушит его доверие к вам - очевидно, когда жена предлагает жить, как соседи и каждому иметь свою личную жизнь, то все её разговоры о любви можно считать ложью.

Если вся проблема заключается в необходимости вашем мужу поработать со своим ЭГО и вы уже 7 лет помогаете ему и добиваетесь успехов, то какой именно помощи вы ждете от консультации с психологом?

Ирина Корнилова,
Это предложение именно возникло от того, что очередной раз он показал свое не уважение ко мне. Он смог унизить меня очередной раз вчера, после всего что мы с ним обговаривали, договаривались. Это заявление именно от усталости от его выходок. У меня нет сил уже боротся за свою правду. Я устала просто. Если раньше я брала себя в руки и начинала разбираться с ситуацией, то сейчас не хочу. Потому что пришло понимание. Это бесполезно, все что я делала, к чему стремилась. Он остается таким и будет таким всегда. Именно эти мысли навеяли обратится к вам. Чтобы помогли понять стоит ли сохранять все это. Нужно ли или стоит ли переломить себя снова, проглотить унижение? ! Унижение именно в том, что я не имею ни на что право в его жизни.
Это снова мне надо обьяснять ему, что хорошо, что плохо. Почему и зачем. Все по 1000 разу. У меня голова кругом. Он обидел меня, и мне в итоге надо обьяснять.
Если он так несчастлив со мой, моими действиями, то тогда зачем я ему. Пусть найдет себе ту, кто будет соответсвовать его требованиям. Именно безропотная. Он будет счастлив и я буду счастлива. На данный момент мои эмоции именно такие. Не вижу смысла продолжать. Я устала от него. Я могу уйти любя от него во благо ему. ХОтя во вред себе. Но мое эмоциональное состояние очень уже расшаталось, в психушку мне надо. Я хочу жить в балансе сама с собой, с моим мировозрением.
Мне хочется уйти в себя, это похоже на дипрессию. А я не хочу ее. Я хочу жить в полном психологическом здравии. Я одна, я сейчас бессильна. Но я ненавижу это чувство. Хочу стать сильной снова, а он меня загоняет в угол.

Получается мой вопрос заключается в том стоит ли сохранять то что имеем?
Если да то где черпать силы?
У меня все иссякло.

Ирина Корнилова, Мне обидно за себя. Получается только я ценю, чего мы добились. Ведь уважение к нему он сам же убивает во мне. Поэтому первое заявление было именно - разочарование. Вера в него потухает во мне. А без этого у меня нет сил боротся

МЕлоди

МЕлоди, как только вы ответите себе на вопрос "стоит ли сохранять, то что вы имеете", то у вас появится понимание, где брать силы. Если придете к выводу, что сохранять брак не стоит, что все усилия ушли в песок - то вам не понадобятся силы на поддержание брака. Если же увидите, что есть в вашем браке, что то более ценное, чем ваше ущемленное ЭГО, то появятся и силы, чтобы продолжать налаживать отношения с любимым мужем ради сохранения любимой семьи. Ведь вопросы, по которым у вас претензии, вы же сама и опровергаете в следующих письмах - что "мне так нравится и я уже так привыкла", Что "уже все налаживается и есть положительные результаты".
Вы за нашу короткую переписку несколько раз уже метались от "я сейчас абсолютно счастлива, потому что счастлив мой муж и мой сын", "я хочу сохранить семью", "мой муж идет мне на уступки, надежен", до "не могу так больше жить, он тиран, не уважает мою личность, доведет меня до психушки".

Вероятно, вам сначала имеет смысл определиться, откуда у вас такие перепады настроения и мнений. Ведь мужу угодить вам просто не получится, если вы в своих оценках мечетесь от полнейшего минуса до абсолютного плюса в течение часа. Возможно вам сначала имеет смысл обследовать свою нервную систему, проконсультироваться у врача по поводу вашей депрессии и перепадов настроения (они очевидны даже из переписки). После того. Как вы приведете свое здоровье и самочувствие в порядок, ваши оценки будут уже менее эмоциональные, тогда уже наступит черед решать серьезный вопрос о будущем вашей семьи. Сейчас вы скорее всего, поддавшись минутному настроению, совершите шаги, о которых будете жалеть. Ведь далеко не всё можно восстановить потом, когда лишние слова сказаны. Разрушенное доверие может уже навсегда быть потерянным.

Ирина Корнилова,
Метание таких протоворечивых высказываний, я считаю что это из-за эмоционального состояния на данный момент.
Изначально так и писала, что запуталась. Уже не знаю где правда, где нет. Где реальные ощущения, а где выдаваемое за желаемое. Это от усталости эмоциональной. Нет другой причины.
Именно в этом мой муж ни когда не дает мне стабильности. Все договоренности нарушаются, т. Е его слова ложь. Я соблюдаю все, что обещала. Единственное, эмоциональность моя меня подводит. От того, что я не смогла понять себя, начала искать помошь со стороны.

Из дипрессии я всегда стараюсь вытаскиваать себя. Перепады настроения зависит от мужа всегда. Очень эмоциональная привязанность к нему. Он что то скажет и у меня упадок настроения сразу.

Тогда я хочу спросить, консультация врача поможет добится устранения перепадов, независимо от причины или решением причин?

МЕлоди

МЕлоди, консультация у врача поможет выяснить причины вашей эмоциональной нестабильности. Вы пытаетсь на мужа переложить ответственность за свои проблемы, включая свое эмоциональное состояние - "это он виноват, что я так реагирую". Между тем, это не так. Человек с нормальным состоянием нервной системы сам принимает решения на что и как реагировать, его реакции и настроение не привязаны напрямую к поступкам других людей. Наверняка вы встречали такие ситуации и в своей жизни - можно пропустить какие-то слова мимо ушей, можно перевести в шутку, можно просто дать остыть человеку. При нормальном функционировании нервной системы человек имеет широкий диапазон реагирования, а не впадает в депрессию от всего, что ему скажут.
Так что займитесь свои здоровьем, посетите врача, чтобы он помог вам убрать вашу излишнюю раздражительность и эмоциональность, привести в порядок нервную систему. Тогда вы точно увидите ситуацию в своей семье в несколько ином свете и будете делать выводы и шаги, опираясь не на минутное настроение, раздражение и депрессию, а на более серьезные мотивы. Сейчас разрыв с мужем или проживание на правах "соседей" никак не улучшит вашу жизнь, но создаст почву для полного распада семьи. А ведь у вас ничего нет, кроме этой семьи, работы и заработка, которые дает вам муж, вы живете в чужой стране и зависите во всех направлениях от семьи, которую вы строили 7 лет. Ваши амбиции и желание быть понятой не реализуются никак, если вы разрушите свою семью - скорее это лишь усугубит вашу депрессию. Поэтому не торопитесь ломать семью, а займитесь своим здоровьем, чтобы не делать необдуманных шагов.

Наташа и Егор познакомились на первом курсе института, поженились через два года. А спустя три месяца после свадьбы молодые муж и жена сидели на приеме у семейного психотерапевта.

Рассказ Наташи: «Я думала, что мы знаем друг о друге все. Но это совсем не так… Одно дело встречаться с человеком, а другое - жить с ним семьей. Вы знаете, я поняла, что семья - это не хуже и не лучше, это просто все отношения другие. В первые месяцы мне иногда казалось, что я живу с кем-то незнакомым! Егор по вечерам погружен в компьютер, не дозовешься. Свет не гасит в ванной и за собой воду на полу не подтирает. И, извините, унитаз ершиком не чистит. Говорить об этом ему неудобно, я чищу, конечно, но, знаете, так все внутри закипает…»

Рассказ Егора: «До загса мы не жили вместе. После свадьбы мои родители сняли для нас квартиру. И тут выяснилось, что Наташа, оказывается, спит в ночной рубашке. Я не мог поверить своим глазам, раньше она ее не надевала. Мне не нравится, когда на ней рубашка, возбуждение сразу пропадает. Она не встает рано по утрам - просыпается в 10, не раньше! Завтрак мне не готовит! С ней утром вообще невозможно говорить, она в плохом настроении, пока не выпьет кофе. Если это каждое утро так - представляете?!»

Беседа шла отдельно с каждым супругом. В конце беседы каждый сделал вывод: «Если бы кто-то сказал, что вот такие вещи могут испортить семейную жизнь, мы бы отмахнулись: разве это важно?! Но, когда начинаешь жить с человеком, все его привычки как бы разрастаются, на них нельзя не обращать внимания».

И все-таки молодоженам повезло друг с другом. Оба оказались умными людьми и, главное, любящими друг друга. То есть согласились с предложением психотерапевта работать над собой и сделали это - сумели смириться с недостатками партнера и сосредоточиться на его достоинствах. А также оба были готовы работать ради улучшения брака и идти на компромисс. Семья была сохранена.

Притворщики

Но не всем удается прислушаться и переломить себя. Многие считают, что теперь, когда партнер прочно привязан свидетельством о браке, они сами могут расслабиться и в большей степени проявлять свою истинную сущность. Какими бы откровенными ни были люди до брака, они всегда немного притворяются. Поход в загс дает им право покончить с этим. Это может оказаться сюрпризом для молодоженов. Привыкание к недостаткам другого человека требует усилий. Двое влюбленных никогда не знают друг о друге всего. То, что им известно, - это только верхушка айсберга. В глубине скрывается множество подводных уступов и самых настоящих тайн.

Именно в этот переходный период брака возникает большинство проблем. И прежде всего страдает чувственность. Ее в браке убивают именно мелочи (они собраны от мужей и жен) - всегда невымытая за собой чашка, смех после своих шуток, складывание носков у двери, храп, одни и те же рассказы в разных компаниях, лазанье в холодильник ночью. Но важно видеть различие между недостатками супруга и эмоциональным курсом, по которому движется брак. С раздражающими привычками легко справиться. От храпа избавят беруши (или поход к отоларингологу, который определит причину храпа и подскажет, как от нее избавиться). Более плотный ужин спасет холодильник от ночных набегов голодного мужчины. Идеальных людей нет. И все это просто нужно приводить к консенсусу.

В счастливом браке муж и жена:

относятся друг к другу с симпатией;
восхищаются друг другом и уважают друг друга;
чувствуют себя непринужденно, раскованно;
признают ценность качеств, которыми сами не обладают;
доверяют друг другу;
считают счастье другого партнера таким же важным для себя, как и свое собственное;
крепко связаны физической близостью;
способны делиться самыми сокровенными чувствами и переживаниями, успехами и неудачами;
относятся друг к другу с юмором;
считают друг друга независимыми планетами, а не сателлитами.

Брак это очень хорошо, но как сделать так, чтобы это брак приносил только удовольствие, чтобы в браке было минимум ссор,чтобы партнеры понимали друг друга с первого слова. Ведь брак строится на взаимопонимании, а этого самого взаимопонимания очень сложно добиться, тем более в наше время, когда люди очень помешаны на своей личности, когда в человеке с самого детства не воспитывается уважение к окружающим, это на самом деле очень печально, потому, что очень часто взрослый человек не видит смысла изменять что-то в себе и так, и остаётся эгоистом. Таких людей может изменить лишь семейная жизнь, но даже это не всегда срабатывает. .# Когда доходит время до секса#

Зачем людям нужны отношения

В первую очередь очень важен вопрос о том, зачем же вообще люди заводят семьи.

Существует несколько причин, почему людям нужны отношения (любовные):

Во первых, это инстинкты.
К этому можно отнести стремление людей завести потомство. Можно сказать, что часто люди вступают в отношения для того, чтобы воспроизвести на свет потомство.
Следующее это общественные стереотипы.
Иногда люди зависят от мнения окружающих людей. Таким образом, женщина, которая в 30 лет не замужем или не имеет ребенка становится предметом обсуждения общественности. Хотя страшного в этом ничего нет. Но помните, что в действительности общественные стереотипы подталкивают людей в отношения.
Но нужно заметить, что те требования, которые были важны в старину, придерживались не полностью. Так, например, до замужества девушка должна была сохранить невинность, но стоит отметить, что при этом каждую ночь к ней должен был приходить парень и они ночевали вместе. Это не значит, что между ними был секс, скорее здесь был что-то вроде современного петинга. Но из этого следует, что правила соблюдались не полностью.
К последним адекватным причинам можно отнести чувственный голод.
В отношениях очень много эмоциональных переживаний, таких как стрессы, ссоры, психи и другое. Но нужно отметить, что брак как раз и нужен для того, чтобы разгрузить свои эмоции. Сюда можно прийти накричать, попсиховать, и за это вас не побьют. Конечно, человеку всегда нужно что-то новенькое и это что-то можно получить от своего партнера. Но помните, что если с партнером скучно, то такой брак рано или поздно развалится.
Еще один пункт, который входит в чувственный голод, это стремление, чтобы вами восхищались. Согласитесь, что очень приятно, когда вами восхищаются, когда придя на корпоратив, муж смотрит на вас с гордостью, а у остальных гостей просто крышу сносит от ревности. Но нужно помнить, что если человек любит, то он будет восхищаться своей второй половинкой всегда, даже, когда она болеет, сидит с растрепанными волосами и т. д.
Если вы идете в брак из-за этих трех положений, то все будет нормально. Бояться в таком случае нечего. Но есть ещё одна причина, по которой люди решают вступить в брак. Эта причина совсем не адекватная и не допустимая.
Латание дыр в собственной личности. Подобная причина очень пугает психологов, так как считается очень странной.

В этом случае человек соглашается на брак лишь для того, чтобы изменить что-то в себе.

К подобным переменам можно отнести следующие:

Женщина идет в брак, надеясь на то, что мужчина будет защищать её от выяснения отношений на работе, в семье или в другом месте.
Очень часто женщины считают, что если они выйдут замуж, то все денежные и домашние проблемы будет выполнять мужчина. То есть ей не нужно задумываться о том, откуда в холодильнике появляются продукты. Эта причина относится также и к мужчинам. Но почти всегда женщина/ мужчина в таком случае оказывается не прав и очень скоро это понимает.
Человек выходит замуж/жениться для того, чтобы иметь развлечения.
Партнер надеется, что если он выйдет замуж, то его её вторая половина обеспечит его её друзьями и знакомыми.

Если человек хочет выйти замуж/пожениться только ради развлечений, общения, решения своих проблем и другого, то, конечно, такое поведение очень напоминает ребенка. В таком случае, если партнеры будут долго играть в ребенка, то рано или поздно такой брак развалится, потому что человеку надоесть выполнять, допустим, все по дому самому.

Конечно, в таком случае партнера интересует вопрос о том, как сделать человека взрослым. Первым пунктом является выяснение того, почему ваша вторая половинка так себя ведет. Затем просто следить за тем, чтобы партнер не играл в детские игры, чтобы изменялся в лучшую сторону.

Запомните, что если вы обиделись на человека, то нужно сообщить ему причину, а не просто обижаться и не разговаривать с ним, потому что в таком случае вы ведете себя как ребенок, обязательно нужно сообщить причину любимому/ любимой, чтобы он знал, как загладить свою вину. Одной из самых важных причин, почему во время ссор происходят необдуманные поступки и люди разводятся, это неправильное выражение своих эмоций, если человек сказал партнеру: «Я тебя видеть не хочу» или что-то наподобие этого, то понятное дело, что партнер просто не в состоянии определить сказали вы это с обиды или же вполне серьезное решение.

Ещё к важным правилом для человека можно отнести такое: не диктовать своему партнеру то, каким вы хотите его видеть. Нет, так делать нельзя, потому что у человека очень много требований, но вы не задумывались, что может быть партнер тоже хотел бы что- нибудь в вас изменить, но он/ она почему-то этого не говорят. Поэтому диктовать свои условия не нужно, это повернется к вам боком.

Выходы из ситуаций

Из подобных ситуаций есть два различных выхода:

1. Во-первых, нужно наращивать собственную компетентность.

В этом случае необходимо менять в себе что-то. Например, общение. Если вы не способны находиться в большой компании, то нужно менять это в себе, начните посещать места, где много людей. Нужно прокачивать себя в тех навыках, которые вам меньше всего удаются или не удаются вообще. Нужно сделать из себя взрослого человека.

Признаками взрослого человека являются:

Самостоятельность . То есть, когда человек может сам себя обеспечить. Это относится и ко взрослому человеку, и к ребенку, так как ребенка также нужно учить самостоятельности.
Учет интересов других людей . В этом случае не нужно вести себя как эгоист. Нужно учитывать то, чего хочет ваша вторая половинка, конечно, этот пункт можно отнести к детям также. Это очень важно, потому что, если человек не учитывает интересы другого человека, то он способен завести семью, вырастить ребенка, потому что представьте себе, женщина родила ребенка, но кормить она его не станет, ухаживать за ним не будет, потому что накрасить ногти важнее. Ребенок просто не выживет.

Нужно помнить, что все действия необходимо совершать с умом, то есть если вы во время ссоры сказали жене: «Ты дура, зачем я на тебе женился», то понятное дело, что жена затем будет ходить и все время рассуждать о том, как это было обидно или что-то вроде этого. Поэтому во время какой- либо ссоры необходимо уметь сдерживать себя и не наговорить глупостей.

Человек тем и отличается от животного тем, что может сдерживаться в момент лютой злости. Если вы хотите меньше разочаровываться в браке, то умейте сдерживать свои эмоции и думать наперед. Примером подобных ошибок являются те случаи, когда мужчина после того, как вышел от очередной любовницы спрашивает сам себя, зачем это все нужно, зачем я это сделал. Такое поведение не говорит о взрослости человека. Во взрослой позиции человек должен думать о последствиях. Поэтому в случае, если вы воспитаете в себе взрослого человека, то разочарований в вашем браке будет на много меньше.

2. Во-вторых, очень важно демонстрировать партнеру благодарность.

Согласитесь, что очень важную роль в наших отношениях играет благодарность. Причем благодарность нужна и мужчинам, и женщинам. Если женщина приготовила мужу поесть и после того, как мужчина поел, он поблагодарил жену, то жене уже приятно.

Помните, что если вы не приняли человека на работу, то вы не имеете права требовать от него что- либо. Человек, исполняет какие-либо дела только из уважения к вам и по собственному желанию. Жена не обязана готовить еду для своего мужа, так же, как и не должна убирать по дому, это её собственное желание. Очень часто люди забывают об этом. Поэтому благодарите свою вторую половинку за то, что она/ он решил какую- либо проблему или сделал что- то для вас. Благодарность - второй способ не разочароваться в браке.

Дети могут требовать, по крайней мере пока они не стали самостоятельными. А вот муж и жена не могут требовать ничего друг от друга. Поэтому просто благодарите человека, напишите смску, если вы далеко или же скажите ему это в лицо.

Выводы и обобщения

Ожидания от брака могут и не исполниться, в таком случае нужно пересмотреть их и понять причины.

Если отношения не нравятся, то лучшим вариантом будет разойтись.

Если мужчина не хочет идти на разговор, не хочет вступать в беседу, то мужчину может изменить только развод или угроза развода, только в этом случае мужчина начинает осознавать всю глубину ситуации. Очень часто мужской пол рассуждает так: я прихожу с работы вовремя, не пью или пью очень редко, куда она от меня денется? Не зря так известна фраза «Имея не ценим, потеряв плачем». Этой фразой как раз можно объяснить поведение мужчины в данном случае.

Бывают даже такие ситуации, когда муж уезжает гулять с друзьями, когда жена собирается рожать ребенка. Да, в таких ситуациях очень сложно в первую очередь женщине. Тем более, если все это произошло вследствие ссоры. Наверное, многие согласятся, что перед родами женщину нельзя оставлять одну, это просто немыслимо, так как случиться может всякое.

Самыми главными факторами того, как не разочароваться в браке, являются в первую очередь сдержанность в своих эмоциях. Иногда бывает так, что в порыве злости можно сказать очень много таких вещей, которые в продолжении жизни партнер не забудет никогда, в особенности женщины, так как они принимают все слова близко к сердцу, поэтому прежде, чем сказать что- то нужно всегда подумать о последствиях, даже если между вами происходит ссора, все равно нужно на секунду представить, что будет, если вы скажете какую- то гадость своей второй половинке.

Ко второму фактору, как не разочароваться в браке? можно отнести благодарность. Как уже было написано выше, благодарность играет очень важную роль в отношениях, так как любой человек хочет, чтобы его благодарили. Мужчины очень частот, что жена должна готовить им еду, убирать по дому, встречать мужа с работы с накрытым столом. Это очень неправильная точка зрения, так как супруги ничего не обязаны делать друг для друга. И если муж говорит жене: « Приготовь поесть, я сказал»., это очень обидно для жены, но к сожалению в современном мире, при непослушании женщины, мужчина может поднять на неё руку, что очень печально. Также, выше не было написано об этом, в отношениях важно находить компромисс, потому что, если компромисса не будет, то ссоры будут очень частым явлением в вашем доме.

Компромиссу нужно учиться, это довольно- таки сложно, но оно того стоит. Нужно уметь отказать от своих принципов, что тоже довольно- таки сложно и морочливо, так как многие люди очень помешаны на своей личности, им очень сложно отказаться от своего мнения, так как для человека его мнения является самым важным, чаще всего это касается мужчин, хотя и женщины иногда бывают эгоистками. В таком случае от подобного эгоизма стоит избавляться и об этом должен позаботиться сам человек.

Очень важно распределить обязанности по дому, что ссоры не возникали на пустом месте. Психологи утверждают, что очень частым явлением на сегодня являются отношения, в которых один из партнеров ведет себя как ребенок.

Выше можно узнать о том, как избавиться от подобного поведения, какие признаки взрослости существуют. При наличии этих признаков человек может считать себя взрослым, но если же этих признаков нет, то им нужно учиться, чтобы отношения не прекратились от того, что мужчина надоест то, что женщина ведет себя по-детски.