Психолог Татьяна Чернева: Что делать, если ребёнок не слышит с первого раза? Не слышит или не хочет слышать? Что делать, если ребенок вас не слышит.

– Очень часто в своей работе детского психолога я сталкиваюсь с жалобами родителей на сложности воспитания, в частности такими: почему нужно десять раз повторять одну и ту же просьбу? Почему ребенок слышит и выполняет мое требование только тогда, когда я уже начала кричать? Почему часть моих просьб вообще игнорируется, как будто я и не просила ни о чем? – говорит Виттория.

Все подобные вопросы касаются одного явления, которое называется «избирательная глухота». Конечно, речь не идет о физическом нарушении слуха у ребенка, ведь приятные просьбы, ласковые слова, интересные беседы взрослых ребенок прекрасно слышит и правильно реагирует на них. Однако нарушение все же есть, но оно лежит совершенно в другой области – области коммуникаций. Оказывается, что не всегда бывает просто донести свою просьбу до ребенка так, чтобы он ее услышал и сразу же начал исполнять.

Причины

Одной из причин игнорирования ваших просьб ребенком является его возраст и особенности нервной системы . Понаблюдайте за малышом, который занят крайне интересным для него делом. В этот момент для него действительно не существует ничего вокруг. И если в этот момент озвучить просьбу, каковы у родителя шансы быть услышанным? Они практически равны нулю. Кроме того, быстро, как взрослый, переключаться с одного вида деятельности на другую ребенок просто не в состоянии, поэтому указание закончить игру на планшете и идти мыть руки перед обедом, скорее всего, останется без ответа.

Мама четырехлетней Иры жалуется, что девочка никогда не слышит с первого раза ее просьбы. На приеме выясняется, что в основном проблема касается ситуаций, когда Ирочка сидит у телевизора или играет на планшете. Прямо в моем кабинете устраиваем эксперимент – мама включает ребенку мультик. Иришка полностью погружается в просмотр. Через небольшое время по ее отрешенному виду становится понятно, что действие на экране полностью поглотило ребенка. Договариваемся с мамой, что в следующий раз перед началом просмотра Ире будет сказано, до какого места она может смотреть мультфильм, а также мама должна рассказать ей, что они будут делать после того, как просмотр будет закончен – идти за стол, собираться на улицу и т.д. Эффект от таких простых действий оказался очень результативным.
История из жизни

Простые правила

Правила помогут вам легче доносить до ребенка дошкольного возраста свои пожелания. Если ребенок занят чем-то увлекательным, а вам требуется, чтобы он закончил свое дело и выполнил вашу просьбу, не кричите из другой комнаты в надежде, что будете услышаны. Для начала дойдите до малыша. Посмотрите, что его так увлекло. Если есть время, задайте ему пару вопросов, относящихся к его занятию. Ваше внимание настроит ребенка на позитивный лад.

После этого постройте свою фразу следующим образом: «Я вижу, ты очень увлечен постройкой гаража. Ты уже сложил два этажа, а впереди еще столько работы – нужно построить пандус для заезда машин, организовать здесь мойку и заправку! Ты все так здорово придумал! Давай не будем разбирать эту постройку, она очень классная. Но сейчас пришло время обеда, и пора заканчивать игру. Тебе нужна еще пару минут, чтобы достроить третий этаж, или ты уже сейчас можешь прерваться, чтобы идти мыть руки?»

Таким образом взрослый показывает ребенку, что его игра – это важное и интересное дело. Он дает возможность закончить ее, а не бросать тут же, предупреждает о дальнейших событиях заранее. Все эти действия увеличивают шансы на послушание многократно!

Конечно, далеко не всегда мы располагаем достаточным временем, чтобы вести длинные беседы с ребенком перед тем, как озвучить свою просьбу. Возьмите на вооружение следующий способ: обнимите ребенка за плечи или дотроньтесь до руки, посмотрите в глаза, назовите по имени и начните свою просьбу словами: «Маша, сейчас очень важно, чтобы ты меня послушала. Мы опаздываем в поликлинику, поэтому прямо сейчас нужно отложить игрушки (ты сможешь доиграть в эту игру вечером) и надевать платье и носки. Они уже ждут-не дождутся тебя на диване».

Очень важно похвалить ребенка, если он сразу послушался. Причем лучше всего сказать: «Как здорово, что у меня растет такая внимательная девочка! Мне не нужно было повторять десять раз свою просьбу: я всего один раз попросила, а ты сразу услышала. Какая же ты молодец! Теперь мы наверняка успеем к врачу, а по дороге я расскажу тебе интересную историю».

Если «глухота» сопровождает непослушание

Ко мне на развивающие занятия для малышей ходит няня с двухлетним Даней. Это очень смышленый мальчик, привыкший всегда добиваться от взрослых желаемого. Когда какое-то из заданий кажется ему не очень интересным, он начинает бегать вокруг общего стола и опрокидывать детские стульчики. Няня бросается за ним в погоню, выкрикивая: «Даня, перестань! Даня, так нельзя!», при этом умиляясь его детской непосредственности и улыбаясь. Так продолжается до тех пор, пока все стульчики не улягутся ножками вверх или пока няня все же не догонит Даню. При этом малыш воспринимает данную ситуацию как веселую игру и даже не собирается слушаться.
История из жизни

Понаблюдав за этим поведением несколько занятий, я договорилась с няней, что отныне она больше не будет гоняться за мальчиком (таким образом, мы исключаем элемент игры и веселья). Вместо этого она объявит Дане, что тот должен будет сам поднять каждый стул, который уронит (так ребенок столкнется с последствиями собственных действий).

Первый раз Даня искренно не понимал, почему никто не обращает на него внимания и уложил на пол всего три стула из шести. И сначала очень не хотел ставить их на место. Однако няня с моей помощью была настойчива. К слову сказать, Дане потребовалось еще два занятия для полного преодоления привычки к опрокидыванию стульчиков. А няня приобрела важный опыт: для того чтобы ребенок услышал просьбу, важно самому относиться к ней серьезно, а также всегда сталкивать малыша с последствиями собственного непослушания. Этот способ всегда эффективнее нравоучений.

Напоминания, которые не работают

Как быть с просьбами, которые относятся к выполнению ежедневных бытовых действий, например, мытье рук после прогулки, чистка зубов перед сном, уборка игрушек? Порой родители прикладывают поистине титанические усилия для того, чтобы приучить детей делать это без напоминаний, и уж тут избирательную глухоту можно встретить чаще обычного.

Чтобы не повторять ежедневно бытовые просьбы, заведите карточки с картинками, на которых будут изображены необходимые действия. Так, в коридоре можно повесить карточку с ровно стоящей обувью, аккуратно висящей одеждой и изображением ребенка, моющего руки. В игровой – карточку с игрушками, расставленными по местам и т.д. Такие изображения помогают дошколятам не забывать домашние правила. И вместо «Я сколько раз говорила, что нужно мыть руки после прогулки!» можно обойтись просто указательным жестом в сторону висящих картинок.

Доходчивые просьбы

Как часто вы используете такие общие указания как: «Уберись здесь!», «Прекрати!», «Веди себя прилично!» или просто окрик по имени? Подобные формулировки звучат очень смутно и расплывчато – ребенок не всегда может точно понять, что вы хотите от него в данный момент. Поэтому ему проще всего их просто проигнорировать, включив «избирательную глухоту», нежели пытаться исполнить неясную инструкцию.

Конкретные простые указания помогают ребенку легче сконцентрироваться и понять, что от него в точности ожидают. Вместо «Уберись тут!» произнесите: «Сложи эти машинки в коробку, а книжки поставь на полку». Вместо «Веди себя прилично!» скажите: «Пожалуйста, разговаривай обычным голосом и тише». Окрик по имени замените фразой: «Я хочу, чтобы ты подошла и взяла меня за руку».

Еще один способ борьбы с «тугоухостью» – предупреждение о последствиях. Например: «Сейчас я хочу запустить посудомойку. Тот, кто не принесет мне свою посуду, будет мыть ее вручную». Или: «Время убирать игрушки. А кто не услышит, что пришло время уборки, вечером будет сидеть без игрушек. Потому что у нас есть правило – кто игрушки не убирает, тот с ними больше не играет». Подобные формулировки лишают вас необходимости сто раз повторять одну и ту же просьбу.

Чтобы дошкольник мог сам контролировать время, когда ему заканчивать игру, просмотр мультфильмов или любое другое интересное занятие, подарите ему песочные часы – на них наглядно видно течение времени. Имея перед глазами это полезное устройство, ребенок уже не сможет «забыть», что время игры подходит к концу и скоро нужно будет заняться чем-то другим по вашей просьбе.

Здравствуйте дорогие мамочки! Часто ли вы задавали себе вопрос: " Ну почему я все должна повторять по двадцать раз?!" Я задаю себе этот вопрос очень часто. И вот, однажды, наткнулась на интерестную статью в журнале " Мой ребенок". Статью написала основатель клуба «Семья от А до Я» – Валентина Чичкун. Хорошая, граммотная статья, но у меня она вызвала много противоречий внутри.
Валентина описала три причины «глухоты» наших любимых деток. Это- страх, отсутствие интереса и протест.
Чем же по ее мнению обусловлен страх наших малышй? Вспомните себя в ситуации, когда вы боитесь кого-то или боитесь выглядеть плохо в глазах кого-то. Что вы при этом испытываете? Вы как-будто глупеете на глазах. Забываете слова, не можете понять простые вещи, пропускаете то, что вам говорят… То же самое происходит с ребенком если родитель очень требовательный и раздражительный.
Отсутствие интереса Валентина объясняет тоже оригинально. Ребенок может быть чем-то занят в этот момент. Например, девочка настолько увлеклась постройкой домика для куклы, что действительно не слышала слов мамы об обеде. Или вот, Валентина предлагает вспомнить мужа, когда вы попросили его починить вешалку во время просмотра футбольного матча. И у нас, у мамочек, Валентина спрашивает, бросили ли бы мы интерстный разговор по телефону, если муж попросил срочно найти ключи от машины… Неужели мы так несправедливо требовательны к нашим детям???? Видим ли мы в своих детях солдат???? И, неужели мы пытаемся с пленок приучить их к правилу " Родитель всегда прав!"
Протест наших малышей для Валентины заключается именно против гиперопеки, против постоянных замечаний и объяснений. Он может быть выраженным «Ну мама!» или молчаливым «Я просто тебя не слышу». Мы часто наблюдаем, как малыш бежит на дорогу, не слыша предостережений мамы. Или, как подросток болтает со сверсниками не обращая внимания на призывы отца. Что делаем мы, родители, оказавшись в подобных ситуациях? Чаще всего злимся или опускаем руки: " Что делать, может перерастет!" Не перерастет. Уважение не появляется на пустом месте. Пока ребенок маленький, нам легко на него давить и заставлять делать то, что мы хотим. Однако, когда он подрастает, он понимает, что может от нас не зависеть, пресс давления уходит, и уважения как не бывало, так и не будет.
Валентина предлагает выйти из сложившейся ситуации взаимным опытом восприятия. И первым долгом определить причину. Если мы видим страх в глазах ребенка, нам советуют снизить требования, не наказывать ребенка и не применять командно-приказной тон, переходящий в крик. А чаще ласкать ребенка и не делать из него объект требования.
Не ограничивать свободы действия ребенка из-за страха самого родителя за безопасность ребенка. Такой страх – сделать что-то неправильно, рождается у человека, не имеющего опыта принятия самостоятельных решений. Валентина совтут снять бремя пресса требований и амбиций с хрупких плеч ребенка и тогда он станет раскованее и свободней, что улучшит его интеллектуальные способности....
Валентина советует проникать в мир интересов вашего ребенка, постоянно изображать нашу задейственность во всем, чем занят малыш… И, к примеру, не заставлять малыша слушать, как вы читаете ему книжку, а сесть в сторонке и начать читать. И тогда, пишет Валентина, ребенок сам к вам подойдет…
Предлагает снизить нашу опеку, ведь у ребенка уже нет сил реагировать на постояннве одергивания (там машина, там собака, вот ступеньки, люк открыт) Она называет таких мам «пилами» и в семейной жизни, постоянно напоминающих мужу что нужно сделать…
Но эти советы подходят для мамы ребенка среднего по всем показателям. А вот для родителей особенных деток, отличающихся ярко выраженной гиперактивностью ну прямо таки – какое-то оскорбление!
У меня Никита – гиперактивный четырехлетний малыш. Заговорил в три с половиной, так как говорить ему было некогда… В четыре месяца развалил ногами кроватку, в шесть месяцев сидя у новой тумбочки под телевизором, перебирал папины диски и просто случайно вырвал стеклянную дверцу абсолютно новой крепкой тумбы… Я пыталась читать ему книжечки и в ролях и в игре и для его мягких игрушек и сидя в стороне, пытаясь привлечь го внимание. Не интресовало его это, это у него отнимало кучу его драгоценного времени. Он выхватывал книгу, за пару минут всю ее перелистывал и убирал в сторону. Первую сказку «Теремок» он выслушал(слава БОГу) в четыре года. Сейчас знает только «теремок», «колобок», «курочка ряба» и «муха цокотуха» и я считаю это огромным достижнием. Я начала готовить его к школе… Водим два раза в неделю на занятия и естественно делаем домашнее задание. Я все пытаюсь преподнести артестично, заинтересовав, малыша, без криков и упреков. Но если бы я все время использовала только эти методы, он бы воспринял занятия за игру (хочу играю, хочу нет) и рано или поздно сказал бы, что надоело… Пару раз приходилось вводить его в тот ступор, о котором писала Валентина.Пусть именно в тот момент, моя требовательность была безрезультативной, но он запомнил, что со мной лучше длать уроки, тогда не будет этих неприятных ощущений. Разве не так можно заслужить уважение ребенка? Разве мы должны быть вечно играющими подружками?
Об отсутствии интереса мне тоже понравилось. Вот странно что мама требует идти обедать, да? Этим летом Никита не ходил в сад и унас вначале начались проблемы с завтраками, обедами и ужинами. Даже с мужем был скандал по поводу того (ну не хочет ребенок, пусть играет, поест когда захочет и что захочет). Вы знаете, дорогие мамочки, так меня это все обидело, что я пустила на самотек. Результат- все лето ел одну картошку с огурцами и иногда отварной буряк, ну еще любит красный борщ… А так в промежутках печенье, булку с маслом требовал, ну и конечно же колбасу. Причем я должна была по требованию, уже после того как все поели через час, делать и давать ему только то, что он хотел. Ни мясо, ни рыбу, ни яйца, ни молочку, ни ягоды и фрукты он у нас не переносит.Прям рвоту начинает вызывать. И никакими котлетками, фрикадельками не обманешь и никакое колличество сахара в клубнике не спасет. Как бы я не чистила и нарезала персики с яблоками и грушами и чем бы не поливала (даже взбивала) в рот н возьмет. А какое время было (какие розовые щечки), когда годовалого ребенка я не спрашивала, а кормила по режиму и тем что нужно. Теперь спасаемся витаминами и находимся под каблуком Никиты. А правильно было бы, не входить в его положение посредством полной взимозаинтересованности, а так, позавтракли все и все. Не поел, значит ничего не давать до обеда. Не хочет в обед то, что все поели, ничего не давать до ужина (деспотично, не по советам наших гуманных психологов), но по-моему это правильней. Где уважение? Я делаю то что он хочет, я заинтересована тем что он любит во вред ему....
Особенно меня поразили слова Валентины о чрезмерной опеке! Да была ли она когда-то рядом с таким малышом, как Никита! Может быть и есть мамочки, которые излишне трусятся над абсолютно адекватными детками, не давая им спуститься по ступенькам и войти спокойно по щиколотку в море. Вызывая своим постоянным страхом нарушения психики у детей.А в моем случае просто преступление – не одергивать все время. Мой ребенок не знает страха вообще. Хорошо это или опасно? Представьте, что он сидя в Дельфинарии в последнем ряду, будучи уже четырехлетним, все прдставление хотел выпрыгнуть в море, чтоб поплавать. И бассейн с дельфинами его интересовал ровно две минуты. Дорога для него не преграда… Вода и глубина значения не имеют. Да я от него вообще не отхожу. И это только моя заслуга, что нам ни разу ничего не зашивали… На горках он съезжает только головой вниз и пытается свесить ножки на самой верхнй точке турников… Я уже писала в одной из своих статей, что на плаванье мы ходили только месяц, а на футбол и того меньше. Тренер по плаванью отвернулся за жилетом и ребенок с разбегу чуть не прыгнул в бассейн, упражнения никакие он не выполнял, а норовил уплыть в центр, подальше от тренера. На футболе его интересовал постоянный бег за мячом, если же нужно было выполнять то, что говорил тренер, то он убегал на турники и его назвали опасным малым, отправив домой подрасти...
Да и мой муж за все лето моих просьб постирать ковер или отвезти его в химчистку, сделал это в сентябре… Это только один из случаев. Так что мне надо было самой выстирать огромный ковер? Чтоб не быть «пилой»?
Не прививать ребенку правило «Родитель всегда прав»? Обмануть его, сделав вид, что вы вместе пришли к решению сделать так как нужно? Проявлять интерес к его машинкам и кубикам, с этим можно согласиться, но не буду ли я в роли подружки с его же уровнем интелекта? Или все таки строгость и настойчивость должны иметь место? И если нужно отложить игру и поесть или сделать уроки, то это нужно. А потом я и приласкаю и поиграю. Когда вырастет, тоже не захочет оторваться от интернета и пойти на лекции или тем более на работу! Будем жить его интересами?!
В чем же причина «глухоты» наших малышей? А мы не такими были? И были ли у наших родителей под рукой статьи граммотных психологов, а время свободное для рассмотрения интересов каждого из пяти детей? И почему мы вырасли такими порядочными, образованными и целеустремленными? Ведь времени нам уделяли так мало а требований так много! Да не позволила бы я себе в детстве не услышать мамин призыв к чему-либо............

Причины

Мама четырехлетней Иры жалуется, что девочка никогда не слышит с первого раза ее просьбы. На приеме выясняется, что в основном проблема касается ситуаций, когда Ирочка сидит у телевизора или играет на планшете. Прямо в моем кабинете устраиваем эксперимент – мама включает ребенку мультик. Иришка полностью погружается в просмотр. Через небольшое время по ее отрешенному виду становится понятно, что действие на экране полностью поглотило ребенка. Договариваемся с мамой, что в следующий раз перед началом просмотра Ире будет сказано, до какого места она может смотреть мультфильм, а также мама должна рассказать ей, что они будут делать после того, как просмотр будет закончен – идти за стол, собираться на улицу и т.д. Эффект от таких простых действий оказался очень результативным.
История из жизни

Простые правила

Если «глухота» сопровождает непослушание

Ко мне на развивающие занятия для малышей ходит няня с двухлетним Даней. Это очень смышленый мальчик, привыкший всегда добиваться от взрослых желаемого. Когда какое-то из заданий кажется ему не очень интересным, он начинает бегать вокруг общего стола и опрокидывать детские стульчики. Няня бросается за ним в погоню, выкрикивая: «Даня, перестань! Даня, так нельзя!», при этом умиляясь его детской непосредственности и улыбаясь. Так продолжается до тех пор, пока все стульчики не улягутся ножками вверх или пока няня все же не догонит Даню. При этом малыш воспринимает данную ситуацию как веселую игру и даже не собирается слушаться.
История из жизни

Напоминания, которые не работают

Доходчивые просьбы

Хронические затруднения с ребенком (например, когда он ежедневно нарушает правила, установленные дома, часто грубит, постоянно делает то, что не надо бы или наоборот не делает чего то желательного) порождают естественную мысль – надо поговорить с ребенком об этом. Если ребенок уже не малыш, то естественно было бы обсудить сложившуюся проблемную ситуацию. И большинство родителей это понимают и даже, как кажется, реализуют на деле. То есть не молчат тихонько, а все время многословно объясняют ребенку, что он не прав и так нельзя.

Почему это не работает

Разговор с ребенком проводится НЕ ТАК, а главное НЕ ТОГДА, когда ребенок готов вас услышать.

«Мне не нравится, что ты приходишь так поздно!» - говорит мама в затылок удаляющемуся в свою комнату подростку.

«Выключи музыку, голова от нее трещит!» - перекрикивая громкие звуки, взывает мать к дочери.

«Неужели ты не понимаешь, что тебе просто двойку завтра поставят!» внушают родители зареванному ребенку, в десятом часу вечера обнаружившему невыполненные уроки.

«Мне надоели эти вечно разбросанные вещи, я одна должна все делать, вы как свиньи хотите жить?» - ежевечернее привычно причитает мать, в то время, как дети сидят каждый в своем гаджете.

Во всех случаях родители как бы сказали то, что считали нужным, но это, конечно, никак не коснулось души ребенка и не повлияет на его дальнейшее поведение.

Есть три главные фактора, которые мешают детям вас услышать и принять к сведению ваши слова

-Эмоции ребенка

Ребенок в сильных негативных эмоциях просто не воспринимает ваших мудрых наставлений. Если ребенка оттащили только что от брата, с которым он дрался из-за машинки, то это не подходящее время, чтобы объяснять ему про то, что «нужно было вежливо попросить». И уж тем более это не время для наставлений, что надо брата любить и уважать. Да, объяснить это неплохо, только не сейчас, а в мирной обстановке, когда эмоции ребенка не зашкаливают.

- Недостаток времени на разговор

Трудно воспитывать между делом, серьезный разговор требует как минимум времени, чтобы его провести. И если вы, убегая на работу, торопливо вещаете истины, которые должны просветить ребенка, то эти истины, скорее всего, благополучно проскользнут мимо его ушей.

- Отсутствие контакта

Приготовление обеда и важный разговор с ребенком – несовместимые вещи. Так же как и переписка в соцсетях или просмотр видео никак не могут быть спутниками хорошей беседы. Если вы не позаботились о КОНТАКТЕ, который должен обеспечить передачу информации ребенку, то разговор пройдет впустую.

Контакт можно потерять и не занимаясь ничем параллельно, это тоже нетрудно. Зациклившись на себе, на своих чувствах или на том, что «правильно» мы начинаем отгораживаться от ребенка, терять контакт. Тогда мы разговариваем не С РЕБЕНКОМ, а РЯДОМ С НИМ.

Мы так привыкли воспитывать детей, что-то им сообщать, что уже не замечаем, что говорим вне контакта с ними. Надо сказать набор правильных фраз, и мы говорим в сотый раз со стеклянными глазами, не понимая, что чувствует ребенок при этом, что до него доходит, как он реагирует. Главное – сказать то, что нужно, а там уж…

В итоге мы говорим все равно, что в одиночестве.

Хороший разговор

Для того, чтобы ДИАЛОГ с ребенком пришел на смену бесполезным нотациям родителей нужно соблюдать несколько условий.

Позитивный эмоциональный фон ребенка и родителя. Начните разговор, когда все отдохнувшие и веселые, по крайней мере, спокойные. Это может быть время после просмотра семейного кино, прогулки, чтения или совместного приятного ужина. Тогда, когда эмоциональный резервуар полон счастливыми чувствами.

Не начинайте важный разговор сгоряча, по свежим следам происшествия, когда все кипят негативом и только ждут повода выплеснуть этот негатив. Также неподходящее время для разговора – вечер трудного дня, когда все усталые и раздраженные.

2. Обеспечьте контакт с ребенком. Сядьте так, чтобы видеть лица друг друга, но желательно не занимать позицию строго напротив друг друга, так как она склоняет людей к конфронтации. Хорошо сесть на диван или на пол в комнате ребенка. Лучше, когда есть тактильный контакт с ребенком. Малыша можно посадить на колени, более старшему ребенку положить руку на плечо или взять за руку.

ВАЖНО: не все дети и взрослые легко принимают телесный контакт. Будьте внимательны к себе и к ребенку, не нужно контакта, если он кому-то из участников неприятен. В таком случае достаточно контакта глазами и нахождения рядом.

Конечно, при разговоре с ребенком важно, чтобы никто и ничто вам не мешало. Оставьте телефоны в «волшебной коробке для гаджетов» (это такая специальная коробка-хранилище, куда члены семьи складывают свои телефоны, чтобы побыть друг с другом, не отвлекаясь).

3. Подготовьтесь заранее. Лучшие экспромты готовятся заранее, разговор с ребенком нужно планировать. Попробуйте записать свое обращение или начитать на диктофон, а потом прослушать.

При подготовке сформулируйте точно для себя:

- о чем вы хотите говорить

- что чувствуете на этот счет вы

- что, как вам кажется, чувствует на эту тему ваш ребенок

Постарайтесь сформулировать проблему так, чтобы она стояла не МЕЖДУ вами и ребенком, мешая коммуникации, а ПЕРЕД вами обоими, объединяя вас в стремлении решить ее для общего блага.

Не делайте проблему ИЗ РЕБЕНКА, постарайтесь сформулировать ее ВНЕ РЕБЕНКА.

Так, например, потенциально болезненно формулировать проблему так:

-Ты неряшливый, никогда не убираешь за собой, ничего в своих же вещах потом найти не в состоянии.

Конструктивнее сформулировать ее так:

- Я расстраиваюсь, видя в комнате разбросанные вещи, а ты не можешь найти то, что нужно из-за беспорядка.

Первая формулировка объявляет проблемой РЕБЕНКА. Вторая выносит проблему ВОВНЕ, делая ее мишенью для обсуждения и возможного решения.

Люди это не ПРОБЛЕМЫ, проблемы – это проблемы.

Практика:

Попробуйте переформулировать следующие фразы так, чтобы проблема выносилась ВОВНЕ, вместо того, чтобы быть помещенной в ребенка.

ПРОБЛЕМА В РЕБЕНКЕ: Ты грубиян, я с тобой дела иметь не хочу

ПРОБЛЕМА ВНЕ РЕБЕНКА: __________________

ПРОБЛЕМА В РЕБЕНКЕ: Маша ты очень ленивая, лень вперед тебя родилась

ПРОБЛЕМА В РЕБЕНКЕ: Дима у нас такой застенчивый и постоять за себя не может

ПРОБЛЕМА ВНЕ РЕБЕНКА: ___________________

4. Используйте метод «Решение конфликта», чтобы облегчить разговор и направить его в конструктивное русло.

Впервые этот метод был предложен Т. Гордоном для решения конфликтных ситуаций, впоследствии много раз перерабатывался. Он подходит как для конфликтных ситуаций с ребенком, так и для старших членов семьи.

Разговор с ребенком - важная часть воспитания. В разговоре мы не только имеем шансы укрепить с ним отношения, но и учим его тому, как решать спорные вопросы с людьми. Если он будет вовлечен в осмысленный и внимательный диалог с родителями (пуст даже не все затруднения сразу решатся) он будет учиться именно такому способу отношений с близкими.

Этот текст я нашла на просторах Интернета и просто не могу не разместить у нас на сайте. Дети часто не слышат, что мы, взрослые, им говорим, и эта проблема довольно популярна. Автором текста является не просто мама, но и педагог, психолог и арт-терапевт в одном лице - Анна Быкова. Итак:

Вопрос непростой. Даже взрослые люди, бывает, не слышат с первого раза. Ведь и про мужей, и про сотрудников часто можно услышать подобные жалобы: «Я говорю, говорю, а как об стенку горох. Вот как еще человеку сказать?» Но, может быть, эти взрослые выросли из детей, которых не научили слышать с первого раза? Попытаться научить этому ребенка все же стоит.

Алгоритм следующий:

1. Прежде всего, убедитесь, что вас внимательно слушают.

Так бывает, что ребенок поглощен игрой или творчеством и действительно не слышит. Кстати сказать, я, когда пишу текст или разрабатываю программу тренинга, настолько сконцентрирована на процессе, что совершенно выключена из окружающей действительности. Чтобы я что-то в этот момент услышала, нужно либо очень-очень громко позвать, либо прикоснуться. Второй вариант приятней. Не люблю громких звуков. Поэтому сама в аналогичной ситуации тоже подхожу, кладу руку на плечо, привлекая к себе внимание, могу даже немного к себе развернуть. И только убедившись, что я таки попала в центр внимания, начинаю говорить.

Вы когда-нибудь разговаривали с маленьким ребенком, который очень хочет сказать вам нечто важное? Который аж захлебывается словами, чтобы успеть рассказать вам все, что рвется наружу. Ребенок в таком случае обычно даже фиксирует голову взрослого двумя руками, чтобы удержать внимание. Да-да, обхватывает пухлыми ладошками, так, чтобы взрослый не смог отвернуться. А то вдруг отвернется и не услышит важную важность. Я помню забавный случай, когда папа сказал двухлетнему Арсению: «Я тебя внимательно слушаю. Только, пожалуйста, отпусти мои уши» .

Держать ребенка за уши совершенно лишнее. Но можно держать его за плечи. В принципе, достаточно установить глазами зрительный контакт. Если меня 100% увидели, то вероятность, что меня услышат, существенно возрастает. Когда вы что-то говорите глаза в глаза, это очень трудно пропустить мимо ушей. Я много раз наблюдала,как дети младшей группы детского сада, когда что-то хотят сказать приятелю по играм, руками разворачивают его к себе. Они искренне хотят быть услышанными.

Еще очень важно обращаться по имени. Или даже просто обращаться. Сказанное без обращения - это чаще всего обращение в никуда и эффект от этого никакой. По опыту педагогической деятельности могу сказать, что «Убираем игрушки» пролетает мимо гораздо чаще, чем «Ребятки, глазки свои на меня подняли! Подошло время обеда. Начинаем все убирать игрушки»

2. Убедитесь, что ребенок вас действительно услышал.

Слушал и услышал - это не одно и то же. Визуально человек вроде бы и слушал, и в глаза смотрел, и, может быть, даже кивал или «угукал», а сам мыслями где-то очень далеко был. На всякий случай лучше переспросить. Что-то типа этого: «Ты меня услышал? О чем я сейчас попросила? Катя, что мы сейчас будем делать?» И если ответ совпал с тем, что вы до этого говорили - поздравляю, вы услышаны. Это только первое время кажется, что слишком много всяких «реверансов». Потом это входит в привычку и всеми нормально воспринимается.

- Арсений, заканчивай игру, через 5 минут ужин.

- Угу...

- Что значит «угу»?

- Я понял, через пять минут ужин.

Как говорится, слушайте и не говорите, что не слышали.