Признаки эгоистичной матери.

Часть 1. Сущность и причины

Сегодня психологи часто говорят о вреде, который можно нанести ребенку, если руководить его жизнью. Постоянные нравоучения, морали, советы... Когда ребенок еще маленький, родители самостоятельно решают все. И так увлекаются этим, что продолжают принимать решения за ребенка в дальнейшем: какие кружки посещать, с кем дружить, какую профессию выбрать, с кем создать семью, когда рожать детей и как их назвать. Это разрушает личность, превращает ее чуть ли не в овощ, марионетку в руках родителей. И все это называется просто – «родительский эгоизм».

Какие же причины и в чем сущность родительского эгоизма?

Родительский эгоизм – это зачастую обратная сторона безграничной любви к ребенку, слепого страха за него. По этим причинам родители и пытаются содержать ребенка в «тепличных» условиях, лишая его права быть самостоятельным. Но таким образом родители оберегают от излишних переживаний не ребенка, а себя.

Эгоистами становятся и те родители, которые игнорируют право ребенка быть самостоятельной личностью. Чрезмерная дисциплина спровоцирована не заботой о потребностях малыша, а отстаиванием своих интересов, ведь послушный ребенок причиняет меньше хлопот, нежели егоза.

Ребенок становится заложником амбиций и комплексов родителей, орудием для манипуляций. Ребенок «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, чего не удалось им, вести правильный, по родительским меркам, способ жизни. На самом деле это обычное неуважение к личности, отрицание права ребенка самому принимать решения. Родительское тщеславие может как помочь ребенку, так и усложнить его жизнь. Все может развиваться по нескольким сценариям.

1. Разочарование родителей из-за неудач ребенка, который не смог как следует реализовать родительский сценарий из-за отсутствия способностей или желания. Тогда страдают как родители, так и ребенок. Ведь осознание вины од того, что разочаровал самых дорогих в мире людей, – неимоверный груз.

2. Успешная реализация ребенком написанного для него сценария ценой невероятных усилий. Да, родители могут гордиться ребенком. Но сам ребенок не чувствует удовлетворения от достигнутого. Более того, не понимает, зачем ему это, и страдает.

3. Достижение ребенком успеха вопреки желанию родителей. Это реализация антисценария. Даже если жизнь ребенка сложится успешно, гордости родителей он не почувствует. Ведь это произошло не благодаря, а вопреки им и свидетельствует об отторжении их ценностей, убеждений – вообще всех жизненных принципов. Такой вариант развития событий позитивен для того, кто его реализовывает. Но если ребенок будет руководиться лишь стремлением опровергнуть схемы, написанные родителями, то это может завести его в тупик.

Можно найти множество причин появления родительского эгоизма, но главная – нереализованные желания родителей проектируются на детей. Родители таким образом пытаются прожить жизнь еще раз благодаря ребенку, исправляя свои ошибки и осуществляя свои мечты.

РОДИТЕЛЬСКИЙ ЭГОИЗМ. КАК РОДИТЕЛИ РАЗРУШАЮТ СЕМЬИ СВОИХ ДЕТЕЙ. Половина разводов молодых семей, происходит в наше время только из-за вмешательства в семейную жизнь молодых супругов их родителей. Чаще всего, разводы происходят тогда, когда молодая семья вынуждена проживать совместно с родителями, из-за невозможности получить или приобрести отдельную квартиру, а также из-за крайне скудного материального положения, что позволяет родителям активно вмешиваться во взаимоотношения молодых, и разрушать их, и чаще всего это происходит по вине матерей. Я знаю очень много случаев, когда мамы развели своих детей – разрушили их семьи, и у их детей больше не было в жизни счастья. Главные причины этого – родительский эгоизм, желание безраздельно обладать своим ребенком и банальная зависть и ревность. Многие матери имеют властный, грубый и неуступчивый характер, и к своему ребенку обычно относятся, как к личной собственности, не желая его ни с кем делить. Поэтому, когда её ребенок создает свою семью, то такая мать не желает терять своей власти над ребенком, и затаив вражду к своей сопернице или сопернику, ждет удобного случая, чтобы взять реванш. Удобные случаи не заставляют себя долго ждать: трудности совместной жизни у молодых неизбежны, им можно было бы помочь, но властная, эгоистичная, гордая женщина, наоборот торжествует, когда у молодых что-то не ладится: «Ну, что я тебе говорила!». И если раньше ее слова проходили мимо ушей, то теперь они попадают на готовую почву и рано или поздно приводят к выводу: "Да, мать была права"… Родительский эгоизм это не состояние родительской любви к своим детям, нет – наоборот, это явление, заменяющее родительскую любовь при её отсутствии. Но сами родители при этом абсолютно уверены, что они сильно любят своего ребенка. Родители, помогая советами своему ребенку думают, что поступают правильно исходя из чувства своей любви, но любви уже давно нет – остался только чистый эгоизм, и конечно же они всегда из-за этого подают далеко неправильный совет и часто даже роковой для семьи их ребенка, вот почему их дети принимая такие советы - разрушают свою личную семейную жизнь. Потом, когда пройдут годы и они что-то начнут понимать в жизни, они поймут кому обязаны своим несчастьем, которое часто бывает уже непоправимым. И родители видя, что их дети остались в одиночестве и несчастны, бывает тоже раскаиваются в содеянном, но уже ничего поправить нельзя. Это закономерная расплата за родительский эгоизм – Бог наказывает таких людей, за то, что всю жизнь жили по своей воле, не повинуясь Божьей. Уберечь семью от дурного эгоистичного влияния родителей, если такая проблема возникла, крайне трудно. Молодым стоит помнить- если Бог дал в супруги хорошего человека, то нужно радоваться и благодарить Бога и беречь свою семью, и помнить народную мудрость: «Что имеем не храним – потерявши плачем». Поэтому, если вы по каким-либо причинам хотите развестись с супругом, хотя в душе своей понимаете, что он хороший человек, и возможно ни в чем не виновен, то знайте, что Господь уже не будет больше к вам так милостив, да и Бог говорит: «Человек, обижающий или бросающий добрую жену – изгоняет своё счастье!» Больше Бог ему счастья в жизни не даст! Власть родителей над детьми. Бог даровал родителям власть над своими детьми – и это не только власть над детьми, но и громадная ответственность за их судьбы! Поэтому для родителей очень важно, разумно и рассудительно пользоваться своей властью, и не навредить своим детям. Многие родители из-за своего родительского эгоизма и своего неразумия, часто злоупотребляют своей властью над детьми, и самовольно вмешиваясь в жизни своих повзрослевших детей, в их семьи, этим разрушают семьи своих детей! Родители должны понять одну простую истину- если их дети создали свою семью, это их полное право на свою собственную семейную жизнь! Как бы дети не стали жить, и как бы их семейная жизнь и порядки не нравились их родителям, родители не должны вмешиваться в семейную жизнь своих детей! Мудрые родители радуются и благодарят Бога, что их дети создали семьи и дружно живут со своими супругами, а неразумные родители, начинают вмешиваться в семейные дела своих детей, начинают настраивать детей, против супругов, пытаются их рассорить и развести. Родители не имеют никакого права, указывать и приказывать своим взрослым детям, навязывать им свое мнение. Никто, кроме детей не имеет права хозяйничать в их доме и наводить свои порядки! Это чужой дом. Мы же не идем к соседям не указываем им, как надо жить. Так и здесь, родители должны научиться уважать право детей на свою семейную жизнь, и никогда туда не вмешиваться. Если мы хотим, чтобы супруги наших детей, нас хотя бы немного уважали, если мы хотим, чтобы у детей сложились крепкие и счастливые семьи,важно помнить-любое непрошеное посягательство на дом и семью молодожёнов со стороны родителей, любая самовольная попытка вмешаться в семейную жизнь молодых супругов, сразу же портит отношения молодых супругов и родителей, но главное, молодые могут перестать уважать родителей. А это всё аукнется в своё время, когда родители состарятся и станут больными и немощными. Таких родителей часто оставляют одних без помощи и заботы. Испортить отношения легко, а вот потом попробуй ИСПРАВЬ! Пример. Сын одних зажиточных, обеспеченных родителей полюбил простую хорошую девушку из большой, многодетной, бедной семьи. Начали они встречаться, отношения завязались между ними серьёзные и дело пошло к свадьбе. Как только родители молодого человека узнали на ком хочет жениться их сын, они тут же воспротивились и сделали всё для того, чтобы расстроить их отношения. Молодой человек очень уважал свою мать и был ей послушен, с одной стороны это очень хорошо, но в вопросах любви и своей жизни люди должны принимать самостоятельное решение, жить-то всё-таки им, а не их родителям. И если уж любишь человека и дал обещание жениться то от своей любви нельзя отказываться. Бог обычно один раз дает человеку взаимное счастье, хорошо если человеку не ответили на его чувства, отвергли его любовь, тогда Господь рано или поздно пошлёт человеку счастье. Но если человек видит, что его любят, и всё же в угоду мнению своих родителей, родственников или друзей, сам отказывается от любимого человека, Бог ему счастья больше не даст. Господь это попускает для того, чтобы люди поняли, что каждый лично отвечает за все свои дела и поступки. Так произошло и с этим молодым человеком. Мать своим непререкаемым авторитетом убедила сына, чтобы он перестал дружить со своей девушкой. Нашли ему другую девушку из обеспеченной семьи, но Бог счастья молодым не дал, скоро они разошлись. Молодой человек после развода много раз пытался устроить свою жизнь, но всё неудачно, все его попытки проваливались. Жены ему попадались гордые, грубые, своенравные, жадные и равнодушные к нему, с которыми он никак не мог ужиться. Так он и не смог устроить свою жизнь. А та девушка, через какое-то время вышла замуж за хорошего человека, родила троих детей. Бог дал ей счастье и материальное благополучие. Именно из-за того, что многие родители из-за своего эгоизма в свое время грубо вмешивались в семьи своих детей, не уважали свободу, самостоятельность, дом и семью своих детей, они остаются одни в старости! Потому что их не принимают к себе в дом их невестки и зятья, мало того, что они не принимают, так они еще и отказываются им помогать. Как аукнется – так и откликнется! Поэтому, когда свекровь начинает вмешиваться без спроса и разрешения в хозяйственные дела жены своего сына, или, когда тёща начинает указывать и учить своего зятя как надо правильно жить, то кончается всё это либо разводом и разрушением семьи, либо сноха и зять могут просто возненавидеть таких родителей, а значит, рано или поздно они просто не пустят их на порог, и будут по своему правы. И потому родители если хотят помочь даже простым советом, своим детям и их супругам, должны обязательно спросить разрешения, и по доброму дать свой совет, не навязывая его. Родители должны научиться деликатно, уважительно и вежливо выстраивать свои отношения с молодыми семьями. Есть также категория родителей, которые хотят найти для своих детей идеальных спутников жизни, причем сами же понимают, что таких нет, но все равно хотят, чтобы зять или сноха обладали бы всеми известными хорошими достоинствами, и потому у них обязательно не должно быть недостатков. А в жизни так не бывает… Вот и рушатся опять семьи их детей, а потом через какое-то время, родители начинают понимать, что они натворили и сильно переживают, глядя на своих несчастливых, одиноких и никому не нужных детей… Поймите же наконец, нужно радоваться, и благодарить Бога, что ваши дети создали семью. Нельзя строить свои отношения с мужем вашей дочери или с женой вашего сына только по принципу нравится вам зять или сноха или нет, материально обеспеченные они или нет, тем более, если у вас вдруг не сложились отношения с их родителями. Не должно быть такого, что если вам не понравился зять или сноха, или вы узнаете, что зять или сноха из бедной семьи, то вы начинаете делать всё для того, чтобы их развести и разрушить молодую семью. Если ваши дети любят своих супругов, и Бог им дал хороших мужей и жен и они между собой ладят – не мешайте своим детям жить. Если не хотите помогать, то хотя бы не мешайте чужому счастью! Каждая молодая семья имеет полное право на своё личное счастье и никто на земле не должен им мешать, независимо от того нравится это кому-то или нет! Бог сурово наказывает таких людей, которые разрушают молодые семьи и губят любовь. Только любовью и добрым отношениям к детям можно построить с ними близкие отношения. Родители должны понять главное, что вокруг них живут живые люди, которые все чувствуют и понимают, и что их дети, создав свою семью уже выросли и стали взрослыми и самостоятельными людьми, и поэтому нужно научится уважать своих детей. Нужно начать с ними считаться и понять, что наши дети имеют полное право поступать не так, как хотели бы их родители, а по своему желанию. Наши дети имеют право на ошибку, наши дети имеют право жениться и выходить замуж за тех людей, которые им понравились и по сердцу. И потому, давайте научимся уважать выбор наших детей, и даже, если родителям по каким-то причинам не понравился их зять или молодая сноха, - нужно найти в себе больше доброты и принять человека, которого полюбила ваша дочь или ваш сын. Надо научиться, с первых же минут, как вы познакомились с вашим зятем или невесткой налаживать добрые отношения. Нужно сделать все для того, чтобы ваши зятья и снохи прониклись к вам уважением и добрым расположением. Не смотрите на то, что они пока еще молодые, неопытные и мало, что понимают в жизни, пройдут годы и они повзрослеют и станут опытными супругами и главное, будут ценить и помнить ваше к ним доброе отношение, а значит, будут хорошо относиться к вам. Когда же родители не принимают своих зятьев и невесток, начинают к ним плохо относиться и ссориться с ними, да еще и настраивают против них своих детей – поступая так они разрушают семьи своих детей, и Бог больше не даст счастья их детям. Часто бывает так, что зятья или снохи просто из любви к своим супругам и детям и желая сохранить свою семью,терпят родителей своих супругов, но при первой же возможности, уходят вместе со всей семьёй от таких неприветливых родителей, или уезжают подальше от них, и наотрез отказываются жить с ними, или взять их в старости к себе и ухаживать за ними. И виноваты в этом сами родители: «Как аукнется так и откликнется!» Вы только подумайте, сколько в нашей стране живет одиноких стариков, никому не нужных, которые остались одни, только потому, что в свое время, они невзлюбили своих зятьев и невесток, но вот прошли годы, родители состарились, стали больными и немощными, а их зятья и невестки не желают их знать и видеть на пороге своего дома. Вам это надо? Многие родители сами своими руками разрушали судьбы и отравили жизнь своим детям, когда своим авторитетным мнением навязывали им свой выбор, сами подбирали своим детям женихов и невест. Вынуждая таким образом своих детей создавать семьи без любви! А нет любви – нет и настоящей семьи! Нет и счастья! Молодым супругам, если они видят, что родители вмешиваются в их семью, пытаются влиять на вашу семейную жизнь и хотят, чтобы вы делали все только по их правилам, или говорят плохое о ваших супругах, то вы должны знать - свою семью,свой выбор надо защищать! Если родители активно пытаются вмешиваться в вашу семейную жизнь, но живут отдельно от вас, то с ними надо на какое-то время прекратить отношения, перестать ходить в гости, перестать звонить, и их тоже не приглашать к себе. Это очень действенный метод. Пока они не поймут, что вы уже взрослый человек и никому не позволите крутить и вертеть вами, а уж тем более, влиять на отношения с женой или мужем. Любое непринятие тёщи - зятя или свекрови - невестки, их грубое, неуважительное отношение к супругам своих детей, обычно заканчивается либо разводом и тогда рушатся семьи их детей, либо – такие неразумные родители полностью теряют к себе какое-либо уважение, и потому, в старости они попросту никому не нужны. Зло возвращается! Что посеет человек – то и пожинает!

Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой, с годами сами становятся обузой своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью, совсем другая история. Поговорим об этом
с психологом Ларисой Миловой.

Лариса Милова
психолог

«Наша бабка — скандалистка»

Вот такое письмо пришло в редакцию: «Хочу поднять тему, связанную с домашней тиранией в семье, рассказать о моей бабке и спросить совета — как жить с невменяемым человеком под одной крышей? Следы побоев и изнасилования можно засвидетельствовать и отнести в полицию, а следы в душах людей от угроз, оскорблений и матерщины куда деть? Мы живём втроём — я, моя мама и бабка. Ей 85 лет. В её арсенале злобные придирки и проклятия, угрозы уйти от нас, лишить своей помощи и завещания. Видимо, сказываются гордыня и эгоизм, нетерпимость к окружающим и низкий интеллект. Мы живем в ужасе перед новыми скандалами. Только прошу — не называйте моё имя».

Первое, что бросается в глаза в письме, — неуважение автора, злость, раздражительность по отношению к близкому человеку. Второй важный момент: автор называет человеческие качества бабушки — самодовольство, презрение. Но это значит, что именно эти черты есть в авторе, потому что мы видим в других только те качества, которые есть в нас самих. Если мы не обладаем какими-то качествами, то и в других этих качеств мы не видим!
Взрослые люди пишут о том, что старушка хочет лишить их квартиры, пенсии и проч. Значит на самом-то деле они этим всем пользуются. Вопрос: а чьи квартира и пенсия?

Если жизнь невыносима под одной крышей с пожилым человеком, не живите вместе! Снимите квартиру.

А ухаживать и заботиться о бабушке можно и на расстоянии — приходить самим или нанять сиделку. Иначе получается странная ситуация — люди жалуются, обвиняют старушку во всех смертных грехах, но продолжают вместе с ней проживать в её квартире. Ничего не меняя!

Старикам везде у нас почёт?

Эти слова из советской песни так и остались словами. Потому что описанная в письме ситуация вскрывает глубинную проблему нашего общества — неуважение к старикам. У нас нет культуры — уважать старшее поколение.
С возрастом в каждом из нас происходят гормональные изменения. В мозгу также происходят необратимые изменения, обостряются те негативные черты характера, которые в молодости только слегка проявлялись. Например, если был человек скуповат, в старости он станет скрягой. Если был легко возбудимый и раздражительный, то с возрастом будет злой. Это возрастная психология. Как закон Ньютона. Плюс у нас высокострессовая ситуация в обществе, неправильное питание, да и жизнь в целом непростая. Поэтому стареем мы, в отличие от европейцев, раньше и чувствуем себя при этом гораздо хуже.

Наши старики раздражены и озлоблены, потому что родом из времён «нелюбви». Их самих уже в их детстве недолюбили. Когда пожилые начинают нас поучать, они таким образом заявляют о своем одиночестве, о невостребованности обществом, о нехватке любви. Страшно, что следующее поколение не хочет разорвать этот порочный круг, хотя может это сделать. Взрослые люди включаются в этот механизм обвинений, раздражения, гнева.

Если вы в присутствии своих детей неуважительно общаетесь со своими родителями, то со временем ваши дети будут так же общаться и с вами.

Есть такая тенденция в нашем обществе: люди более склонны прощать чужим, чем своим близким. Например, готовы терпеть диктатора-начальника и не выступать, но срывать зло на своих постаревших родителях.

У нас не выстроена система отношений «взрослые дети-старые родители». Люди могут годами жить в невыносимой обстановке и жаловаться при этом на жизнь каждому встречному, обвиняя в проблемах всех, включая американского президента. Мы не умеем отделить собственную жизнь от родительской, нам трудно отлепиться от родительского гнезда.

Позвоните родителям…

Взрослые дети должны жить отдельно, при этом сохранять родственные связи, заботиться о своих родителях, приезжать, навещать, поддерживать семейные традиции… Такие грамотные отношения — большая редкость в нашем обществе.

Нашим родителям на самом деле надо совсем немного — чтобы они чувствовали свою нужность.

Ну вам же нетрудно позвонить маме прямо сейчас и спросить, как делать пасху или испечь кулич? Понятно, что проще погуглить, но для вашей мамы это настоящая антивозрастная терапия. Её советы и знания оказались востребованы!

А дача? Ну все мы, наверное, хотя бы раз говорили своим охающим от усталости бабулям-дедулям: да хватит вам в этих грядках ковыряться! Проще купить всю эту картошку-капусту-огурцы. Для многих из них — это смысл жизни. Даже если вы покупаете соленья в супермаркете, никогда не отказывайтесь от маминых-бабушкиных домашних заготовок. Наоборот, возьмите и потом не забудьте позвонить и сказать, как было вкусно. Это даёт им смысл жить. К сожалению, у нас мало что есть для людей пожилого возраста. Поэтому смысл жизни для них — это семья и забота о ней.

65 лет - с этого возраста необратимо меняется характер и мозговая деятельность.

Говорят, что главная задача родителей – как можно лучше подготовить детей к самостоятельной жизни. От себя можно добавить – не только подготовить, но и предоставить возможность пожить этой самой жизнью. В реальности же все происходит с точностью до наоборот: от избытка любви родители никак не могут отпустить на свободу своих выросших детей. Вот и получаем инфантильных сорокалетних «дочек» и «сыночков»… Так кто же виноват?

Жизненный цикл каждого человека с родителями таков: рождение – детство – взросление – уход из семьи для создания своей собственной. Однако в силу разных причин последняя стадия может так и не наступить. Все эти этапы логичны и естественны, и хорошо, если родители понимают это и поддерживают во всем.

Детско-родительские игры

И все же по разным причинам часто родители не готовы провести ребенка в его собственный путь, норовя идти рядом, чтобы оберегать, ограждать и наставлять. Или наоборот, «влезают на руки» к своим детям – «Ах, твоя мама такая беспомощная, но ведь ты поможешь мне, правда?». Или, что чаще всего, ребенок и родитель (или родители) меняются местами и «несут» друг друга по очереди. Со стороны – семейная помощь и взаимовыручка, с точки зрения психологии – странный и сложный симбиоз неуверенных родителей и ребенка, который так и не сумел вырасти (или ему не дают этого сделать).

К сожалению, отношения взрослых детей с родителями складываются по такому сценарию: родитель жаждет быть главным человеком в жизни сына или дочери (знакомая фраза: «Жены приходят и уходят, а мама у тебя одна»?) или продолжают контролировать свое чадо – вдруг оступится, что-то сделает не так?

Почему же столь многие родители не желают отпускать своих уже взрослых детей?

Эгоизм. Частый сценарий в семьях с властным родителем и послушным ребенком («ребенку», напоминаю, может быть и 30, и 50 лет). Несомненно, родителю так удобнее: вместо того, чтобы сидеть дома в одиночестве, можно коротать вечера с дочкой или сыном, ну и поручения разные давать, а как же. Многие помнят и о пресловутом стакане воды – и ради этого стакана не готовы разрешить ребенку попробовать жить своей жинью.
Самопожертвование . В свое время родитель принес во имя своих детей жертву, которую никто от него, по сути, не требовал. Ну, а теперь жаждет «возвращения долга», искусно взращивая в ребенке (зачастую неосознанно) чувство вины: «Родители сделали для меня все», «Мама из-за меня не вышла замуж», «Папа оставил интересную работу ради более денежной, чтобы нас прокормить». Сказать здесь можно только одно: очень удобно, знаете ли, все сложные факторы и причины, в числе которых и нерешенные личные проблемы, сваливать на ребенка. Высокими целями можно оправдать свою нерешительность, слабость, неумение выстраивать отношения.
Реализация мечты. Родители диктуют ребенку, что ему делать, на основе собственных нереализованных амбиций. Рабочие из кожи вон лезут, чтобы их чадо получило высшее образование, забыв уточнить, хочет ли этого сам будущий студент. Мама, мечтавшая о карьере музыканта, отдает дочь, лишенную слуха и голоса, в музыкальную школу, где она становится одной из худших учениц – и все становится только хуже… То, насколько решительно родители будут перекраивать вашу жизнь по своим идеалам, зависит от степени важности их амбиций для них и со степенью смирения с отсутствием их реализации.
Гипертрофированная . Вы просто не представляете своей жизни без ребенка и с ужасом думаете о том, что когда-нибудь он захочет уйти. Но ведь ваша любовь напоминает оковы, она не дает человеку развиваться по-настоящему! Разве этого вы хотите для него?
Недоверие. Контроль – это вседа признак недоверия. Так почему же вы все стараетесь «подстелить соломки взрослому ребенку, всячески оберегая его от всех невзгод, поддерживая, помогая (в том числе материально)? Просто потому, что в глубине души вы ему не доверяете – не верите, что он способен справиться самостоятельно. Неужели вы считаете своего ребенка настолько никчемным человеком?
Замена супруга. Речь идет о психологических функциях супружества: помимо физической любви супруги дают друг другу взаимопонимание, поддержку, возможность выговориться, заботу. Если супруга нет, с этими функциями вполне может справляться и ребенок. Вот только когда-то он захочет создать свою собственную семью, и тогда начнутся проблемы. Кстати, необязательно для этого супруг должен отсутствовать: бывает так, что в паре царят эмоционально пустые отношения, когда ни о какой поддержке и советах речи нет, и тогда кто-то из супругов может начать втягивать в отношения ребенка, делая его своим другом и зачастую жалуясь на партнера. Стоит ли говорить, что это неправильно: ребенок никогда не сможет решить проблемы внутри вашей пары, а такая «дружба за спиной» только усилит отчуждение.
Смысл жизни. К сожалению, очень распространенная ситуация: «плохой ребенок» и «хорошая мама», которая вынуждена посвящать все внимание ребенку, потому что иначе он наделает ошибок! К примеру, дочь замужем не за тем человеком, неправильно воспитывает детей, работает не тем, кем нужно – а мама, конечно же, бросается помогать и советом, и делом. И что интересно: как бы ни пыталась дочь исправиться (сменить работу, развестись) – все равно она все делает неправильно. А секрет прост: матери нужна «плохая» дочь, иначе чем она будет заниматься в жизни? Так что, если и вы всегда чувствуете себя «без вины виноватым», отбивайтесь от советов и упреков – рискуете прогнуться под чужой сценарий, а счастливее от этого еще никто не становился.

Если вы ребенок, которого никак не хотят отпускать, у вас есть 2 сценария – так и прожить всю жизнь «послушной крошкой» или прорываться к самостоятельности – пусть с болью, через непонимание и негодование родителей…

Материнский эгоизм может казаться чем-то несуществующим в реальной жизни. К сожалению, он может быть вполне реальным и вредоносным, и борьба с ним в таком случае окажется очень трудной. Трудность противостояния материнскому эгоизму заключается в том, что эгоистичные люди заботятся только о собственных интересах, игнорируя интересы остальных людей, тем самым существенно осложняют возможность проведения переговоров и внесения изменений в сложившуюся ситуацию. Многие люди обладают скрытым или явным предубеждением о том, что матери должны быть заботливыми, из-за чего фактическое столкновение с материнским эгоизмом становится особенно непонятным и болезненным.

Шаги

Выявление эгоизма

Поймите, что эгоизм – это отнюдь не то же самое, что и отказ от предоставления вам того, что вы хотите. Когда люди называют кого-то эгоистом, они зачастую подразумевают, что этот человек не дает им того, что они хотят. Например, если вы попросили маму купить Playstation 4, а она отказала, но при этом потратила деньги на приобретение себе новых туфель, вы можете подумать: “Она ведет себя эгоистично”. Однако, это не обязательно будет являться правдой; возможно, ей действительно нужны новые туфли для работы, тогда как ваша Playstation 3 пока не нуждается в дорогостоящей замене на новую версию. Многим людям не нравится не получать желаемого, и это естественно. Тем не менее, потратьте некоторое время на размышление о том, действительно ли вы видите эгоизм в поведении матери, или это что-то иное.

Также иногда вы можете принимать за эгоизм отказ от удовлетворения ваших потребностей (в вашем понимании ). Например, вы хотите ежедневно делать уроки вместе с матерью, но в некоторые дни она этого делать не может, так как ей необходимо работать. Из-за этого вы, возможно, считаете ее эгоистичной, так как она отказывает вам в удовлетворении ваших нужд. У вас есть право желать делать уроки вместе с мамой, но вы также должны понимать, что у нее есть и другие обязанности, поэтому иногда она просто не может помочь вам.
В противовес вышеуказанным примерам, если вы просите маму приобрести вам новые кроссовки, так как старые вам уже малы, а она отказывает, но при этом покупает себе что-то не особенно нужное, это может являться примером эгоистичного поведения, так как она не удовлетворяет ваши настоящие потребности.

Обратите внимание на появление ситуаций категории “победитель и проигравший”. Эгоизм очень часто приводит к появлению ситуаций категории “победитель и проигравший”, когда один человек всегда одерживает победу, а второй остается позади. Порой таких ситуаций не избежать: если вы просите мать приобрести алкоголь, но при этом вам еще нет восемнадцати лет, и она отказывает вам (что и должна сделать), вы окажетесь в ситуации “победитель и проигравший” из-за того, что она добилась желаемого исхода ситуации, а вы – нет. Однако, в большинстве случаев можно прийти к компромиссу, который устроит обе стороны. Если же ваша мать никогда или очень редко желает идти на компромисс, у нее может наблюдаться эгоистичное поведение.

Обратите внимание на эмоциональное манипулирование. Эмоциональное манипулирование является еще одной характерной чертой эгоизма. Классическим примером в данном случае служит использование “мнимой вины” перед родителями. Насаждение мнимой вины может быть неосознанно эгоистичным (ваша мама может думать, что так она выражает свою любовь к вам), но оно является насильственным и нездоровым, из-за чего может вызвать у вас чувство обиды.

Выявите признаки пренебрежения. Трудно поверить, но порой родительский эгоизм может проявляться в предоставлении ребенку чрезмерной свободы в выборе того, чем он хочет заниматься. Устанавливаемые матерью правила могут казаться вам слишком строгими или бессмысленными, но, вероятнее всего, она придумала их для вашей же безопасности, сохранения здоровья и благополучия. Если же ваша мать разрешает вам заниматься чем угодно и когда угодно, не обсуждая никаких барьеров и последствий, она может быть эгоистичной в плане того, что предпочитает не озадачивать себя объяснением всего того, до чего вам придется дойти самостоятельно.

Используйте в общении местоимение “я”. Заявления следующего рода: “Ты эгоистка. Ты плохая мать” – заставляют человека переходить к глухой обороне. Если во время разговора с матерью вы будете пользоваться местоимением “ты”, то, очень вероятно, она почувствует ваши нападки и закроется, даже если изначально была готова вас выслушать. Используйте фразы с местоимением “я”, чтобы строить разговор вокруг собственных чувств. Запомните: вы не можете знать истинных намерений матери, но вы прекрасно осознаете свои собственные чувства.
- Например, вместо фразы “Ты опрометчива и эгоистична” используйте фразу, построенную на местоимении “я”, – “Я чувствую твое пренебрежение, когда ты совсем не интересуешься моими делами и всегда говоришь только о себе. Я бы чувствовал свою большую значимость, если бы ты задавала мне вопросы о том, что происходит в моей жизни”.
- Также избегайте заявлений о долженствовании, например: “Ты должна лучше меня слушать. Ты должна быть лучшей матерью”. Не уводите тему от себя и собственных чувств: “Я не чувствую, что ты меня слышишь, когда отметаешь мои доводы. Меня расстраивает, когда ты не обращаешь внимания на мои достижения”.
Избегайте преувеличений. Если ваша мать эгоистична, то, возможно, вы буквально считаете ее самым эгоистичным человеком в мире, который разрушает вашу жизнь . Даже если это кажется правдой, вы добьетесь большего успеха в разговоре с матерью, если избежите гипербол и чрезмерно эмоционального языка.
- Например, избегайте фраз следующего вида: “Твой эгоизм портит мою жизнь”. Вместо этого скажите что-то спокойное и уравновешенное: “У меня возникают трудности в общении с друзьями, когда ты не разрешаешь мне брать твою машину даже по выходным”. Факты остаются теми же, но фраза становится менее обвинительной и осудительной, поэтому может получить лучший отклик.
Акцентируйте собственные потребности. Эгоизм вашей матери может быть вызван недопониманием ваших потребностей. Есть вероятность того, что она просто не замечает своего поведения, но с готовностью его изменит. Скажите матери, что вы ожидаете от ваших отношений с ней; сконцентрируйтесь на тех вещах, без которых вы себе не мыслите эти отношения. Например, вам нужно, чтобы мама периодически была готова вас выслушать. Некоторым необходимо, чтобы мать оказывала большую поддержку или была менее критичной и предосудительной. Возможно, вы хотите, чтобы она прекратила строить ваши отношения исключительно из собственных интересов.