Привыкание к одиночеству к чему может привести.

Дорога мой дом, и для любви это не место

День за днем я вижу вокруг себя людей, которые страдают от одиночества. Найти вторую половинку им мешают самые разные обстоятельства: у кого-то море работы, у кого-то завышенные требования к партнеру, кто-то не умеет сходиться с людьми… Их мучения вполне понятны и естественны: человек, как ни крути, существо социальное. А тут еще со всех сторон навязывают культ любви: от романтических мелодрам на экранах до праздников вроде дня святого Валентина. Конечно, после такого практически любой полезет на стенку. Или начнет копаться у себя в голове и думать, что же с ним не так. Между тем, если позволите процитировать одного модного, но на самом деле неплохого писателя, «есть люди, которые родились на свет, чтобы идти по жизни в одиночку, это не плохо и не хорошо, это жизнь». Вполне возможно, что вы – как раз один из таких людей.

Впустите эту мысль в свою голову и прислушайтесь к ощущениям. Вероятнее всего, вы чувствуете страх, пустоту, разочарование и даже боль. Но это неправильно. Если вы хотите свыкнуться с одиночеством, то как раз такая гамма не самых приятных эмоций ни за что не даст вам этого сделать. Вашей внутренней реакцией на слово «одиночество» должно быть, как минимум, безразличие. А со временем вы, возможно, научитесь ему радоваться, как Шопенгауэр, который сказал однажды: «Человеку, стоящему высоко в умственном отношении, одиночество доставляет двоякую выгоду: во-первых, быть с самим собой, во-вторых, не быть с другими».

Разумеется, сказать это гораздо проще, чем сделать. И даже если вы лелеете своё одиночество, как величайшую ценность, будут в вашей жизни такие дни, когда вы изъявите готовность отдать всё на свете за любовь, дружбу, понимание. Если этого нельзя избежать, то можно хотя бы научиться воспринимать как необходимую жертву.

Сейчас я на время покончу с лирическими отступлениями и перейду к более или менее применимым на практике советам. Во всяком случае, они помогли не только мне, но и многим моим знакомым. Кое-кто из них переживал тяжелый период после расставания с любимым; другие чувствовали себя непонятыми или даже изгоями; третьи мучились депрессией после долгих лет безуспешных поисков «той самой». В каждой из перечисленных ситуаций имелся человек, сильно тяготившийся собственным одиночеством. И всем им я советовала примерно следующее.

1. Очень тяжело жить на свете, когда тебя никто не любит. Однако ты не должен забывать о том человеке, который если и не любит тебя в данный момент, то всегда, ВСЕГДА способен полюбить. Понять твои кажущиеся запутанными мотивы, принять тебя со всеми твоими недостатками, быть рядом каждую секунду твоей жизни до последнего вздоха. Неплохо звучит, правда? А еще я скажу, что за этим человеком не надо бежать на край света, потому что этот человек – ты сам.

Любовь к себе – это очень важный «элемент цепи», если использовать аналогию с электричеством. Без нее не будет ни адекватной самооценки, ни умения прощать себе ошибки, ни огонька в глазах. Любовь к себе – странная штука. Она может быть рациональной («я люблю себя, потому что я лучше всех на свете готовлю борщ»), а может – совершенно иррациональной («я люблю себя, несмотря на всю свою язвительность и желчность»). Кстати, я нарочито не использую термин «самолюбие», потому что это слово несет немного другой смысл.

Опять же, у каждого человека любовь к себе проявляется по-своему*, поэтому нет универсального алгоритма, описывающего, с чего начать завоевание собственного сердца. Но интуитивный подход к делу обычно приносит хорошие плоды.

* я, например, всегда улыбаюсь, когда вижу себя в зеркале; бережно соблюдаю установленные собой же моральные нормы; «вожу себя» в кино, на пляж, на каток, в кафе и на прогулки по красивым местам; покупаю себе мелочи, дарящие радость, даже если это фигня вроде бумеранга за сто баксов; позволяю себе расслабиться и отдохнуть, пусть и немного в ущерб делу; не берусь за работу, которая мне не нравится и много чего еще.

2. Ни в коем случае не надо опускаться до тех глубин расстройства, откуда наверх можно выбраться только медикаментозно. Найдите то, что отвлечет вас от мыслей о плохом! К примеру, это могут быть мысли о хорошем (спасибо, кэп!) или интересное дело. Из миллионов занимательных дел – готовка, фотография, вышивание крестиком, написание кода, собирание пазлов, кузнечное ремесло, туризм, лепка из глины, коллекционирование значков, садоводство etc. – непременно найдется то, что вам по душе. К тому же у этой медали есть вторая хорошая сторона (прямо медаль Мёбиуса какая-то) – приобретя какое-то специфическое хобби, вы автоматически приобщаетесь к определенному кругу людей. Кто знает, может, ваше одиночество отныне продлится совсем недолго?

3. Всегда имейте под рукой блокнот для записи мыслей, потому что одиночество весьма способствует раздумьям. Пусть поначалу вы будете исписывать страницы сопливыми стихами о том, как вы несчастны; дальнейшее чтение, размышление и глядение по сторонам могут сделать из вас второго Ницше. Тогда энное количество людских поколений будет благодарить небеса за то, что вы не женились на Ксантиппе и посвятили свою жизнь просвещению нации. А будь вы не одиноки – пришлось бы целыми днями думать, где достать денег на сюрприз для любимой или (если она не страдает меркантильностью) что бы удивительного для нее придумать. В таких условиях размышлять о судьбе мира куда сложнее.

4. Логически продолжая пункт 3: если вас тяготит мысль о том, что вы на черт не сдались одному-единственному человеку на Земле (вашему идеалу из снов), займитесь тем, чтобы стать нужным всем остальным людям на планете. Ваша проблема – одиночество – покажется крайне незначительной, если вы зайдете в Интернет и почитаете новости. Людям нечего есть, негде жить, нечем ходить. Подумайте: не можете ли вы сделать для человечества что-то по-настоящему хорошее? Пусть зачин будет скромный: начните собирать игрушки для детских домов или оказывайте психологическую поддержку тем, кто в ней нуждается. Помните, какой катарсис накрывал героя «Бойцовского клуба», когда он бегал по разным кружкам? Вполне возможно, опять-таки, что от вашего одиночества со временем ничего не останется (нет, я сейчас не про раздвоение личности!).

5. Выработайте тактику, которая поможет вам в случае столкновения с сердобольными тетками, переживающими по поводу вашего одиночества. Помните: сами вы, приложив усилия, с одиночеством смиритесь, но ваши родственники – вряд ли. Они будут сыпать и сыпать соль на рану с садизмом, достойным Торквемады. Придумайте четкий ответ на вопрос «Зайчик, а когда ты у нас…?», отметающий всякое желание задавать его еще раз. Возможно, вы прослывёте грубияном или «блаженным», но зато вас оставят в покое. Помните простую вещь: во многом именно из-за общественного мнения вы стали тяготиться проблемой одиночества. Перифразируя Маргарет Этвуд, не позволяйте этим ублюдкам продолжать вас доканывать.

6. Заведите тетрадку для цитат об одиночестве. Перечитывайте их столько раз, сколько потребуется, пока не научитесь с закрытыми глазами перечислять хотя бы десять плюсов этого состояния. Заодно отметьте, что этим вопросом задавались весьма неглупые люди. Вспомните, кто по жизни сбивается в стада, а кто летает в одиночку. Чем умнее человек, тем шире круг вопросов, его интересующих, и (увы!) тем меньше вокруг него равных ему. Кстати, эта мысль должна подготовить вас к тому, что в будущем не исключено еще большее отдаление от окружающих. Может, это не придаёт оптимизма, но самооценку поднять должно.

7. Научитесь снимать сексуальное напряжение. Сколько ни говори о высоких материях, а секс (точнее, его отсутствие) – немаловажный аспект одиночества. Гормональные сбои для организма как Луна для Земли – вроде далеко, а приливы и отливы вызывает такие, что закачаешься. С людьми всё ещё более явно: вот вроде бы ходил счастливый, а тут на тебе – депрессия, потому, видите ли, что ему уже два месяца никто не дает. Хорошо асексуалам, у них такой проблемы не стоит ни в прямом, ни в переносном смысле. Опять же, здесь универсальных рецептов нет (даже чай с бромом не всем помогает), но вот два простых совета. Первый: самоудовлетворение еще никто не отменял. Второй: научитесь получать удовольствие от вещей духовного плана – красивой музыки, хороших книг, шедевров живописи – и постепенно смещайте ползунок от физиологии к духовности (я не имею в виду мастурбировать на «Атомную Леду»). В один прекрасный день вы поймаете себя на том, что хороший симфонический оркестр, исполняющий Чайковского, доставляет вам гораздо большее наслаждение, чем дама, исполняющая минет.

8. Можно научиться летать на вертолете, используя симулятор, но вот учиться общаться лучше всё-таки непосредственно, а не в Sims. Если ваше одиночество обусловлено тем, что вы, как говорится, "не умеете находить общий язык с людьми", попробуйте пойти на радикальные меры. Устройтесь на такую работу, где основной вашей обязанностью будет именно общение: секретарь в приемной какой-нибудь крупной организации, профсоюзный деятель, собиратель статистики путем опроса населения, продавец-консультант, в конце концов. Не рекомендую ЖЭК или государственные структуры - через полгода наберетесь столько мизантропии, что уйдёте в отшельники, лишь бы больше не видеть эти тысячи озлобленных лиц. Из личного опыта: поработав пару лет в профсоюзе, я поняла, что люди в большинстве своем не так уж и плохи. Что называется, "не они такие, жизнь такая". Предпринимая искренние попытки эту жизнь хоть как-то подсластить, я получала в ответ океан позитива.

Естественно, есть еще куча маленьких советов, которые применимы к конкретным людям в конкретных ситуациях. Надеюсь, эта статья, содержащая только общие векторы, поможет хоть кому-нибудь пережить сложный этап в жизни. А если понадобится психологическая разгразка - с удовольствием выслушаю и постараюсь оказать посильную поддержку. Всем счастья и понимания!

Вопрос психологу

Доброго дня. Я сергей. Мне 31 год. Обсалютно пропал интересн к женскому полу. Дело было так лет 14 назад я пробовал впервые познакомится с девушкой. Она меня грубо послала. Второй раз это произошло через 5 лет. Меня так же послали, после того как узнали что я работаю простым грузчиком. Назвали нищебродом, и уродом-неудачником. Меня это обидело, причем до спазмов в животе, прямо живот заболел.После этого я дал себе слово никогда на пушечный выстрел к ним подходить. Все потому что это правда. Я не бизнесмен. Всем женщинам нужны бизнесмены. Я простой работяга. Я понял что такой как я должен только дрочить. (что я и делаю, ибо сексом я никогда не занимался). Я свое слово сдержу. Я его сдержу, потому что знаю, мне все обломится. Я не могу дать им брилианты, шубы, дома, машины. Они все продажны. Я всю жизнь жил простой богобоязненной жизнью. Я только делал свою работу.
Вопрос - ак мне свыкнутся с одиночеством когда мать умрет? как мне не стать пьяницей? Одиночество меня пугает. Иногда я смотрю на семейные пары, и почему я? Почему я не могу разбогатеть? Почему я в школе плохо учился? Почему не получил образование? я думаю, скорее бы умереть, я не хочу стать пьяницей и превратится в ужасное существо. Я рос с мамой, отца не было. У мамки не было денег дать мне образование. у меня нет личной жилплощади. Я всегда жиль в крошечной однушке (сейчас я снимаю комнатку). С собой кончать не хочу, я верю в бога. Но жить не хочу, ибо знаю что одному тяжело. Есть один вариант - после смерти мамы уйти в монастырь. (Батюшка уже звал много раз). Как думаете это хороший вариант?

Здравствуйте Сергей! Очень грустная история. Сергей у вас сложилась судьба не самым благоприятным образом и причем не по вашей вине. Но всегда есть выход. Сейчас в нашей стране есть соц. программа, где обучают бесплатным курсам по различным направлениям, так же при вашей поликлиники есть бесплатный психолог , у которого вы можете получить помощь. У вас все может быть, но здесь нужно приложить усилие, которое вам, потом будет давать плоды. Поэтому у вас есть выбор: остаться в мире и жить как большинство людей или пойти в монастырь, тоже выход.

Желаю удачи!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Сергей! Если я правильно поняла, Вам непросто переживать ситуации, в которых Вас отвергают и в результате Вы принимаете решения уединяться и смиряться. В таких случаях люди реагируют по-разному. Кто-то злиться и начинает движение вперед, к изменениям и достижениям. Вы же выбираете обижаться, а не злиться. Такая стратегия помогает выживать, но не жить полноценной жизнью. Возможно, Вы неосознанно переняли ее у своей мамы. Теперь Вы взрослый мужчина и вправе менять свои жизненные стратегии. Выбирать и решать Вам. Для лучшего понимания себя и движения к желаемым изменениям полезна работа с психологом . Раз Вы написали на сайт, то не очень то готовы задвигать свои потребности и окончательно смириться со сложившейся ситуацией. Хочется Вас поддержать в этом. С уважением, Татьяна.

Матвеева Татьяна Васильевна, психолог Алматы

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Сергей.

Когда мы делаем какой-то выбор, очень важно, что нас к этому выбору подталкивает - сознательное желание, или просто возможность избежать трудностей, которые подстерегают нас на пути противоположного выбора. И здесь, конечно, только Вам решать, убегаете ли Вы от трудностей мирской жизни или сознательно выбираете путь служения Богу.

Как следует из Вашего письма, Вы смогли снять отдельное жилье, пусть это только комната. Это означает, что какие-то ресурсы для достижения своих желаний, целей у Вас все же есть. И если задаете здесь вопросы, то надежда что-то построить в обычной жизни еще тоже есть.

Почему-то Вы решили, что станете пьяницей, "ужасным существом". Конечно, если ничего не делать с собой, а только сокрушаться о несчастной судьбе - и такой вариант возможен. И если Вы не видите других выходов, наверное, действительно уйти в монастырь - лучшая возможность.

Но Вы сейчас задумываетесь, задаете вопросы - почему так? Вы ищете ответы. Это хорошо. Это означает, что так как есть у Вас сейчас в жизни, Вам не нравится. Может быть важно понять, что если у Вас есть желание, чтобы было по-другому, то можно измениться. Но для этого нужно искать, как это сделать, искать какие-то возможности. И их можно найти. Даже если нет образования.

Удачи Вам!

Жданович Оксана Александровна, психолог Алматы

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Я не могу дать им брилианты, шубы, дома, машины. Они все продажны.

Все? Нет, Сергей. Вы не можете делать таких обобщений, ведь вы не общались со всеми, вы, получается, вообще мало с ними общались. Более того, если вы внимательно посмотрите вокруг, наверняка увидите, что и работяги женятся, рожают детей.... Неужто все ваши сослуживцы - сплошь холостяки? Вряд ли.....

Другое дело, что ваше убеждение "они все продажны" сформировалось не просто так, и вас можно понять. Но сколько еще вы будете крутится в этом кругу? Прошлый опыт будет снова и снова рождать ожидание, что вы снова столкнетесь с продажной, а дальше вы будете замечать только таких, и действительно будете сталкиваться снова с отказами.

Выход только в одном - в пересмотре этого убеждения. Не все. И если вы откроете глаза - то вы увидите и таких девушек, которые хотят построить отношения, а не только ободрать богатенького мужика как липку.

Вопрос - ак мне свыкнутся с одиночеством когда мать умрет? как мне не стать пьяницей? Одиночество меня пугает.

Никак не свыкнуться. Иметь семью и близкого человека - естественная потребность, ее просто так не подавить, тем более, она одна из базовых. Куда проще (поверьте опыту психолога) раскрыть эту потребность и помочь ей реализоваться, чем подавить ее.

Есть один вариант - после смерти мамы уйти в монастырь. (Батюшка уже звал много раз). Как думаете это хороший вариант?

Сергей, это не хороший вариант, когда в монастырь уходят не по призванию (а призвание - это "когда я туда хочу несмотря на то, что я могу работать, могу построить отношения, могу жить социальной жизнью и т.д., но я ХОЧУ именно ТУДА). Если не по призванию - то это бегство от проблем. Проблем меньше не станет, потребность никуда не уйдет..... И горечь тоже.

Так что советую вам найти психолога и работать - эту ситуацию вполне можно решить, помочь вам найти девушку и построить личную жизнь. Может, именно рядом с ней у вас появится РЕАЛЬНЫЙ мотив разбогатеть. Когда это НА САМОМ деле будет нужно вам и вашей семье .

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Сергей!

Лично я с большим уважением отношусь к людям, выбирающим путь монаха. посвящающим себя духовной жизни. Но если Вы сомневаетесь, спрашивая у психологов , стоит ли, значит что-то важное стоит за этим Вашим сомнением. Важно, понимаете ли Вы сами что важное Вы можете потерять, оставив мирскую жизнь?

Огорчаюсь, прочтя как организовался Ваш опыт взаимодействия с женщинами. Видимо Вы - очень чувствительный человек, ведь в довольно юном возрасте Вас послали всего две девушки - в Казахстане есть миллионы других. И они Вас еще не послали, более того - они Вас еще знать не знают. Думаю что из миллионов женщин по статистике найдутся несколько тысяч искренне верующих женщин. Но ни одна не найдется для того, кто решил, что "все женщины продажны".

С уважением, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте Сергей!
На мой взгляд, Вы не в ту сторону направляете Вашу энергию. Вместо того, чтобы искать свои достоинства и развивать их, Вы ищете недостатки в женщинах и концентрируетесь на этом.
Как мне показалось, у Вас очень много убежедний, которые Вас сильно ограничивают в развитии и сужают картину мира. Например, образование. Я не спорю, его наличие важно. Но почитайте биографии многих успешных людей и Вы увидите, что не все из них его имеют, либо же получили намного позже. Т.е. его наличие не самый решающий фактор для успешности в жизни. То же самое касается и женщин. Не всем нужны миллионы, как Вы предполагаете. На свете есть женщины, которые смотрят в первую очередь на мужчину, а не на его кошелек. Просто в силу своих убеждений Вы таких женщин не видите, а значит обходите стороной. Поэтому я бы предложила Вам все-таки найти ресурсы и обратиться к психологу , чтобы эти убеждения разобрать, рассмотреть и оставить те из них, которые помогут Вам наиболее полно удовлетворить Ваши потребности и построить ту жизнь, которую Вам хочется.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Сергей!

Если Вы верующий, Вам обязательно нужно найти духовного наставника, который поможет Вам в вопросах миропонимания и с тем, как справляться с жизненными трудностями.

Как Вам жить решить можете только Вы!

Кто хочет ищет возможности, кто не хочет - оправдания.

Но я не хочу дискредитировать Вашу боль. Да, сложно, но есть выходы. Если Вы выбираете Бога, то это Ваше решение.

Поймите свои устремления и идите. Дорогу осилит идущий!

Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Желание быть любимой естественно. Как замечательно просыпаться вместе. Смотреть в наполненные любовью глаза. Видеть, что кому-то хорошо рядом с тобой и это взаимно. Делать что-то вместе и даже не важно что. Касаться любимого тела и ощущать биение сердца, звучащее как музыка, дыхание. Знать, что ты являешься для кого-то целым миром…

«Почему я одна?»

Этим вопросом задаются многие. И не могут найти ответа. Ведь и в компаниях бывают, и мужчины проявляют интерес и выглядят прекрасно. В чем же тут вопрос? Почему так происходит? Почему женщины так страстно желающие найти свою половинку так и не получают желаемого результата?

Ответ кроется в глубинах их внутреннего мира. И причин этому может быть ряд. В данной статье я выделила десять, о которых и пойдет дальнейший разговор.

1. Страх близости.

Зачастую у таких женщин никогда в жизни не было опыта по-настоящему близких отношений. Им это не знакомо. Как это быть собой рядом с другим человеком, когда привыкаешь постоянно играть и … сменять маски. Ведь быть близким значит показывать свои слезы и боль (не наигранную, ради каприза), а реально ощущаемую. А как же это, ведь я сильная. И это, правда, страшно. Ты никогда не можешь предвидеть, как тебя будут воспринимать.

Ведь быть близким значит видеть и принимать несовершенство другого - мужчины. Многие женщины очень сильно удивляются, когда начинают понимать, что те, кто «никогда не плачет» могут чувствовать. У таких женщин может быть все отлично с сексом и его регулярностью (периодические партнеры, короткие романы или роль любовницы), но это не имеет ничего общего с близостью. Ее там просто нет.

2. Страх потерять свободу.

Женщина с течением времени привыкает опираться исключительно на себя. И в дальнейшем боится потерять ту стабильность, которую имеет. Она боится, что мужчина, появившись, поработит ее и она не сможет этому противостоять. Этот страх присущ не только тем женщинам, которые многого добились в социальном плане, но и тем которые таковых успехов не имеют.

Я знаю точно, что истинно близкие отношения пропитаны ощущением свободы. И способствуют развитию.

3. Отрицание собственной ценности.

Низкая самооценка часто основана на негативном отношении к своему телу, внешности, способностям. Женщина может думать, что она не представляет собой нечто ценное. Считать, что кроме секса ей нечего дать мужчине. Что у нее нет больше ничего такого, что может его заинтересовать.

Дорогие женщины начните себя ценить. Помните, что вы уникальны. Откройте в себе богатства, которыми вы обладаете. Вы можете дать реально многое.

4. Отвращение к браку.

Выносится с родительской семьи. Формируется при наблюдении негативного примера семейной жизни. Постоянные скандалы, отсутствие радости, любви, проявления нежности, наличие слез и страдания. Когда мама и папа не получают удовольствия от своих отношений. Привыкая видеть брак как что-то противное, девушка будет видеть в будущем только аналогичные примеры.Отвращение может быть не особенно выразительным чувством. Может проявляться в рассмотрении брака как чего-то бессмысленного, ненужного, бесполезного.

Какое, вы спросите, это имеет отношение? Да самое непосредственное. Дело в том, что отношения либо развиваются, либо заканчиваются. Естественным витком их развития становится брак. Если этого не происходит, они завершаются. А зачем начинать то, что все равно в скором умрет?

5. Неопределенность.

Часто, спрашивая женщину, каких отношений она хочет, можно услышать: «Не знаю...», «Просто не хочу быть одной…», «Хочу быть с кем-то» (иногда и получают «кого-то»). И понимаешь, что они так и не определились.

Для того чтобы отношения воплотились в реальность, стоит понимать какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой. Кто будет близок вам по духу? Будет вызывать интерес и чувство притяжения. Какого вы хотите отношения к себе? Важно искать именно «своего» человека.

6. Страх снова испытать боль.

Очень часто преградой на пути к заветной цели является именно этот страх. Женщина (даже не осознавая этого) безумно боится отношений, как возможности снова пережить боль. У многих случались измены, предательство, ложь, насилие. Они сильно поранились. И эти раны еще сильно кровят глубоко внутри, невидимо для других.

Испытав жуткую боль однажды, женщина говорит себе: «Ну уж нет. Лучше быть одной!». Обрекая себя на вечное одиночество.

7. Незавершенные отношения в прошлом.

Это значит, что прежние отношения живы, благодаря сильным чувствам. И не имеет значения любовь это, ненависть или обида. Это может быть смерть любимого и непрожитое чувство утраты. Развод, но надежда, что он все-таки вернется назад. Влюбленность в далекой юности, до сих пор остающаяся самым ярким переживанием жизни.

Сохраняя эти чувства, вы сохраняете невидимую связь, которая связывает вас с этим человеком. И, увы, так как сердце ваше занято, в нем нет места для кого бы то еще.

Прислушайтесь к себе и поймите, действительно ли вы хотите сохранять, все как есть? Если нет, то нужно поставить так называемую точку. Провести работу по завершению – написать письмо, провести виртуальный разговор, простить обиды, попрощаться с неосуществленными планами и мечтами. Отпустить человека, дав возможность себе на счастье.

8. В ожидании принца.

У многих есть свой созданный годами или десятилетиями идеал. Да такой, под который ни один мужчина не подойдет. И при появлении потенциального партнера на горизонте бессознательное выдает – «дешевка».

Зачастую такая дама ждет кого-то нереального кто придет и вмиг изменит ее жизнь – она сразу же станет счастливой и богатой (это же принц!). Что говорит о детском взгляде на мир и непомерных претензиях к избраннику. Проблема в том, что женщина не принимает «человечности» мужчины.

Я не прошу, чтобы вы отказались от своего идеального образа. Просто приблизите его к реальности. Например, у каждого человека есть недостатки. Какие вы хотите видеть у своего земного парня. С чем вы готовы мириться, а с чем нет.

9. Разочарование в мужчинах или «все мужики козлы».

Девушка выносит такое убеждение со своей родительской семьи. Где отец был далеко не лучшим представителем сильной половины человечества. Мог бить мать, пьянствовать, быть жестоким и др. Либо мать-одиночка, у которой не сложилась личная жизнь, могла «учить жизни» свою дочь, говоря, что «все мужики козлы и сволочи», «от женщин им одно только нужно».

В дальнейшем такую девушку ждут прогнозируемые разочарования. Обвешанная такими установками она идет на поиски тех мужчин, которые будут соответствовать ее ожиданиям.

Важно понять, что это опыт мамы, а не ваш. Что качество отношений зависит от двоих (не только от вас и не только от партнера). Если вы хотите чудесных отношений и готовы для этого постараться, поверьте таковыми они и будут.

10. Слишком большое желание выйти замуж.

Женщинам свойственно зацикливаться на своем возрасте. Многие стараются срочно выйти замуж (пока сохранен «товарный» вид). И это стремление такой мощи, что блокирует воплощение. Все это может сопровождаться подстегиванием родителей, друзей, родственников: «Смотри, а то старой девой останешься», «Детей пора рожать», «Внуков хотим».

Зачастую такая женщина не находится в контакте со своими чувствами, не опирается на них. Больше зависит от мнения окружающих и считает его более правильным. Плохо ощущает собственные границы.

Поймите, жизнь – ваша. И только вам решать, как ею распоряжаться. Ответьте себе на вопрос: «Действительно ли я хочу замуж? Мое ли это на самом деле желание?» Или ваши чувства говорят что-то другое? А может быть отсутствие отношений является скрытым протестом чужой воле? Научитесь говорить «Нет! Я сама знаю, что мне будет лучше». Смело отстаивайте свои права.

Для того, чтобы обрести отношения нужна внутренняя готовность, открытость и желание принять их. Освободитесь от того, что препятствует этому.

Женского счастья вам!

Пусть вам и кажется, что все позабыли о вас, и вы никому не интересны, помните, что есть человек, на чью любовь вы всегда можете рассчитывать. И этот человек – вы сами. Проявляйте свои чувства, относитесь к себе так, как относились бы к партнеру, в которого вы влюблены, или к своему ребенку. Проходя мимо зеркала, улыбайтесь отражению, покупайте себе красивую одежду и украшения, водите себя в кино и на каток, готовьте вкусные и полезные блюда, заказывайте еду из ресторанов, когда вы сильно устали и нет сил стоять у плиты, заботливо взбивайте подушку перед сном и подтыкайте одеяло. Окружите себя заботой, и вы не будете испытывать одиночества, ведь вы даете самому себе необходимые эмоции.

Красота одиночества

Многие философы, поэты и писатели восхваляли одиночество. Оно приносило им возможность переосмыслить многие события своей жизни. Умиротворяющее одиночество давало стимул к творчеству: из-под кисти или пера выходили удивительные шедевры. Разумеется, тема одиночества раскрыта с положительной стороны во многих произведениях. Заведите блокнот или папку на компьютере и начните коллекционировать наиболее удачные об этом состоянии. Если на вас нападет тоска, вы сможете открыть записную книжку и вспомнить, за что же вы любите свое уединение.

Личное время

Все свободное время, которое в иной ситуации ушло бы у вас на других людей, вы можете посвятить себе. И постарайтесь сделать его максимально интересным. Прыгните с парашютом, научитесь управлять вертолетом и танцевать сальсу, запишитесь на кулинарные курсы к известному иностранному повару, посещайте самые интересные места, запоем читайте книги. Возможно, когда вы будете не одни, у вас уже не будет возможности всю ночь смотреть сериал, но сейчас вы можете себе это позволить – так пользуйтесь этим.

Выстраиваем отношения с обществом

Общественное мнение способно сделать одиночество куда более тягостным, чем оно есть на самом деле. Родственники за праздничным столом заботливо интересуются, почему вы все еще не состоите в браке, сотрудники сочувственно кивают и предлагают познакомить с любым свободным родственником, подруги рекомендуют то сменить стиль одежды, то сходить к гадалке. Добейтесь того, чтобы эти сердобольные люди не вмешивались в вашу жизнь, если вам это неприятно. Возможно, после этого о вас сложится мнение, как о не самом вежливом человеке, но зато вам будет спокойно.

Кажется, что люди всегда мечтают о любви, но для некоторых весьма приятным может быть и одиночество. Вы независимы, не должны идти на компромисс и привыкли все делать по-своему. И даже когда вы встретили того самого человека, о котором мечтали, привыкнуть к отношениям сложно. Впрочем, это возможно. Переход к отношениям можно сделать проще, если вы воспользуетесь несколькими советами.

Больше разговаривайте об отношениях

Иногда вам кажется, что вы хорошо ладите, а потом оказывается, что каждый представляет себе серьезные отношения совершенно по-разному. Если вы долго были в одиночестве, вы можете даже не знать, чего сами хотите от отношений. Возможно, ваш избранник любит ежедневно говорить по телефону, а вам это не нравится. Может, ему хочется развлекаться по выходным, а вы привыкли сидеть дома. Вам стоит сразу же обсудить свои ожидания от отношений. Подумайте о том, как часто хотите встречаться и общаться, что вызывает у вас ревность, чего вы ждете от будущего. Все это поможет вам легче пережить переход к новым отношениям.

Создайте границы времени и пространства

Даже если вам нравится проводить время вместе, стоит определить и время, которое каждый сможет потратить на себя. Об этом стоит договориться заранее. Конечно, если у вас обоих напряженный график, все не будет складываться так просто. К примеру, кто-то может предпочитать по утрам сидеть в тишине, а для кого-то это единственная возможность пообщаться перед долгим рабочим днем. Обсудите границы вашего личного времени и пространства, может, вы придете к компромиссу. Если хотите предложить что-то, что может вызвать негатив, используйте особую технику - начните с комплимента, потом скажите то, что вас беспокоит, а закончите еще одним комплиментом. Так вы смягчите впечатление. Вдумайтесь в потребности и приоритеты своей половинки. Представьте, что делали бы в одиночестве, а что можете делать вместе, найдите баланс между этими занятиями.

Учитесь обсуждать все

Коммуникация - это основа любых отношений, но тем, кто привык быть наедине с собой, привыкнуть обсуждать любую деталь может быть непросто. Вы должны не только делиться своими повседневными новостями, но и строить вместе планы и обсуждать свои чувства. Когда вы только начинаете строить отношения, вам будет трудно привыкнуть к необходимости все это делать. Если возникают проблемы, задайте себе вопросы о том, что расстраивает вас и вашего партнера, умеете ли вы друг друга слушать, что причиняет вам боль, о чем вы стараетесь не говорить, как можно было бы изменить общение. Никогда не забывайте спрашивать, как прошел день, интересоваться мнением любимого человека. Все это может быть не очевидно тому, кто отвык от отношений. Вы также можете выяснить, какой тип коммуникации для вас характерен. Склонны ли вы доминировать или предпочитаете подчиняться партнеру. Возможно, вы вдумаетесь и решите что-то изменить в себе. К примеру, если вы не можете дослушать до конца, а уже начинаете противоречить или думать о том, что сказать в ответ, с техникой общения явно нужно что-то делать. Есть также теория о языках любви. Как вы проявляете свои чувства? Словами, действиями, подарками, временем вместе или прикосновениями? Когда вы узнаете о своих потребностях и потребностях партнера, вам будет проще найти что-то общее. Не ждите, что ваш любимый человек научится читать ваши мысли, не сдерживайтесь и не молчите, если вас что-то беспокоит, всегда учитывайте точку зрения другого человека. Так вы будете куда более подготовлены ко всем возможным проблемам.

Поддерживайте независимость

Когда вы начинаете встречаться с кем-то, о некоторых привычках одиночки приходится забыть или как минимум изменить их. Все это может казаться мелочами, но для другого человека это окажется очень важным. Вам стоит напомнить себе, для чего вы отказываетесь от жизни в одиночестве, о том, как важны отношения. Это не то, о чем стоит сожалеть, это не мученичество. Вы делаете это ради любимого человека, а не теряете себя. Если вы не хотите отказываться от каких-то привычек, которые сильно раздражают вашего партнера, возникает проблема совместимости. Об этом стоит думать еще в самом начале отношений. Если же вы перешли к дальнейшему этапу и уже начинаете меняться, не думайте, что это урон вашей независимости. Вы просто можете поддерживать ее другими способами. Исследования показали, что самые крепкие отношения - те, в которых пара считает друг друга друзьями. Вы не должны полностью определять себя своими отношениями, вы просто можете быть одной командой. Будьте друзьями, а не единым целым, оставьте что-то лично для себя. Вам не нужно полностью отказываться от своей независимости, если вы нашли любовь. Вы начнете ее ценить совершенно по-другому, если сможете найти здоровый баланс между свободой и близкими отношениями с любимым человеком. Это куда проще, чем вам кажется после долгого одиночества, к которому вы сильно привыкли.