Приемный ребенок период адаптации. Значение возраста приемного ребенка при адаптации в семье

Тема 13. Проблемы воспитания приёмных детей

1. Процесс адаптации ребёнка в приёмной семье. Характеристика этапов адаптации.

2. Основные проблемы во взаимоотношениях приёмныхродителей и детей.

3. Причины отказа от детей в приёмных семьях. Типичные ожидания и разочарования приёмных родителей.

1. Гуминская, Л.Н. Адаптация ребенка в приемной семье / Л.Н. Гуминская // Сацыяльна-педагагiчная работа. – 2011. –№ 2. –С.16–17.

2. Простак, Г.Л. Особенности социальной ситуации развития детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей / Г.Л. Простак // Сацыяльна-педагагiчная работа. – 2006. –№ 4. –С. 15–22.

3. Фурманов, И.А. Психологические особенности детей, лишенных родительского попечительства / И.А. Фурманов, А.А. Аладьин, Н.В. Фурманова. – Минск: Тесей, 1999. – 340 с.

4. Яролславцева, И.В. Депривированный подросток: личностный и психофизиологический потенциал адаптации / И.В. Ярославцева // дефектология. – 2003. – № 5. – С. 28–33.

Адаптация – неизбежный и тяжёлый период для каждой приёмной семьи. Когда дети попадают в совершенно незнакомую для себя обстановку, большинство из них теряют активность, у них притупляются приобретенные умения и навыки. В этот период самое главное – как можно скорее помочь детям осознать, что мир вокруг них надёжен и безопасен, организовать и наладить порядок новой жизни.

Подмечено, что легче адаптируются сангвиники – живые, подвижные дети, они быстро приспосабливаются к окружающим событиям, сравнительно легко переживают неприятности и неудачи. Медленнее (но также стабильно) адаптируются дети с преобладанием флегматических черт – медлительные, невозмутимые, с устойчивыми стремлениями и более или менее постоянным настроением, со слабым внешним выражением душевных состояний. Наибольшие трудности возникают у детей с холерическим и меланхолическим темпераментами. В случае изменения среды холерики «выплёскивают» эмоции на окружающих, что не всегда тем нравится, а меланхолики осуществляют «самоагрессию», что может привести их к психическим расстройствам.

Успешность адаптации ребёнка зависит в первую очередь от умения взрослых правильно наладить внутрисемейное общение. Оно будет эффективным в том случае, если член семьи (как правило, взрослый) не станет рассматривать своего подопечного только в качестве пассивного объекта своих воспитательных воздействий. Приёмные родители должны общаться с ребёнком ясно и свободно, чтобы было понятно, что они думают, чувствуют, чего ожидают от него, как понимают и оценивают его поведение, каковы их намерения и планы в отношении его будущего. Связи между всеми членами семьи должны быть максимально доброжелательными, а главным результатом должно стать благополучие не только приёмного ребёнка, но и всех членов приёмной семьи.

Таким образом, адаптация ребёнка в приёмной семье – это:

Ø адаптация к образу жизнедеятельности семьи (интерьер, режим жизни, преобладающие настроения, стереотипы, типичный социально-психологический и семейный микроклимат);

Ø адаптация к другим членам семьи, близким и знакомым (ребёнок больше всего хочет, чтобы в новой семье его приняли, признали своим, поэтому он будет особенно тянуться к людям, которые проявили к нему интерес, и избегать тех, кто как бы выжидает, сохраняет дистанцию; ребёнок должен постепенно обретать чувство, что он в новой семье не чужой, а свой, родной; наилучшее средство убеждения – позитивное отношение к ребёнку каждого окружающего);

Ø адаптация к нормам и ценностям семьи (с самых первых дней пребывания ребёнка в новой семье необходимо предъявлять ему несколько простейших требований и объяснять целесообразность их выполнения; постепенно круг требований будет расширяться и совершенствоваться, а со временем обозначается весь круг ценностей (нравственных, трудовых, эстетических);

Ø адаптация к традициям семьи и её привычным видам деятельности, обрядам, ритуалам, праздникам.

Приёмным родителям бывает трудно принять ребёнка таким, какой он есть, приспособиться к его привычкам, поведению, чертам характера; трудно объяснить себе и простить поступки, которые кажутся непозволительными (жёсткость, грубость и т. д.). Главное – терпение, сдержанность, стремление понять самим проблему и помочь ребёнку разобраться в себе самом. Очень важно принять самобытность и самостоятельность ребёнка, дать ему возможность быть самим собой. Следует помнить, что достижение желаемого результата происходит не сразу. Нужно время.

В процессе адаптации ребенка в приемной семье можно выделить несколько периодов:

1. Ознакомительный: длится от 1 недели до 1–2 месяцев; наиболее ярко проявляются социальный и эмоциональный барьеры в поведении детей. Волнуются и дети и родители. Установить контакт с такими детьми легче всего через игрушки, предметы, подарки. Часто уступать ребенку, исполнять его желания, так как ограничениями в этот период нельзя ничего добиться. Дисциплинирующие ограничения надо вводить позже, когда ребенок привыкнет к новым условиям. Не рекомендуется ходить с ребенком в магазины, поскольку ему сложно пережить эмоциональные перегрузки.

Приемные дети часто испытывают тревожность, настороженность, неуверенность, боязливость, стресс. Они часто плачут, кричат, ведут себя агрессивно, пытаются убежать из дома, могут обманывать, сквернословить, воровать, проявлять другие негативные привычки, приобретенные в процессе виктимизации и депривации в условиях проживания в неблагополучной семье и детских учреждениях. Нередко это сопровождается отсутствием аппетита, нарушением сна и др.

2. Приспособительный. Длится от 2 до 4 месяцев. Ребенок освоился в новых условиях и начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Вначале он беспрекословно подчиняется правилам, а затем, привыкнув, пробует вести себя как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит ломка сложившегоея стереотипа поведения. У некоторых детей наблюдается регресс в поведении: возобновляется энурез, заикание и т.п.). Это свидетельствует о значимости для ребенка прежних взаимоотношений. Важную роль на этом этапе играют способности родителей установить контакты, доверительные отношения. Об успешном преодолении трудностей свидетельствует менение внешнего облика ребенка: изменяется выражение лица, оно становится более осмысленным, оживленным.

Как правило, на данном этапе у ребят исчезает тревожность, напряжение, страх, ослабевают отклонения, негативные привычки, поведение становится более уравновешенным. Дети начинают проявлять отзывчивость и доброжелательность по отношению к родителям и другим детям; приобретают навыки самообслуживания; приобщаются к участию в хозяйственно-трудовых делах семьи; усваивают основные требования новой семьи.

З. Привыкание длится от 5 до 10 месяцев, а иногда и год. Дети реже вспоминают прошлое. Появляется привязанность к родителям, возникают чувства. Период характеризуется тем, что приемные дети начинают чувствовать себя самостоятельными, свободными, независимыми; выполняют просьбы и требования родителей; относятся к ним с уважением, любовью, сочувствием, оказывают помощь в хозяйственных делах и воспитании младших детей; проявляют внимание и интерес к жизнедеятельности семьи, испытывают чувство гордости за то, что являются ее членами.

Если же отношения в новой семье не сложились, то у ребенка проявляются все прежние недостатки. Особые трудности возникают в подростковом возрасте, когда дети хотят знать, кто их родители, посмотреть на них. Это возможно и в семьях, где сложились прекрасные отношения. Поведение детей изменяется: они становятся замкнутыми, начинают искать биологических родителей.

Часто кандидаты в приемные родители спрашивают совета у специалистов по вопросу оптимального возраста приемного ребенка с тем, чтобы его адаптация состоялась в семье успешней и безболезненней. Следует отметить, что эдесь многое зависит от состояния здоровья, личных качеств как самого ребенка, так и кандидатов в замещающие родители. Как показывает практика, лучше всего брать на воспитание детей, которые по возрасту могли бы быть детьми кандидатов. Кроме того, желательно, чтобы приемные дети были младше родных (если таковые проживают совместно с кандидатами). Таким образом, во-первых, родной ребенок становится союзником, которому придется на правах старшего принимать учащие в воспитании, во-вторых, исключается возможность ухудшения положения родного ребенка (младшему труднее обидеть старшего).

Нужно обратить внимание приемных родителей на то, что успешность и быстрота привыкания ребёнка к новым условиям зависит от его возраста . Чем раньше ребенок будет помещен в семью, тем меньше на нем скажутся последствия сиротства. Однако в принятии ребенка любого возраста есть свои плюсы и минусы, о которых специалисты должны проинформировать приемных родителей перед выбором ребенка.

Ребенок от 1 года до 3 лет .

ü видны особенности внешности, можно оценить состояние здоровья, заметить патологии развития (если такие есть);

ü ребенок податлив внешним влияниям, можно эффективно влиять на развитие интеллекта и черт характера;

ü ребенок начинает говорить, речь своеобразная и забавная;

ü он много передвигается, интересуется окружающим миром.

ü нужно много времени уделять уходу за ребенком; не остается времени на себя и других членов семьи, потому что все время занимает любопытный и любознательный малыш;

ü ребенок подвержен различным заболеваниям, простудам инфекциям.

Ребенок от 3 до 7 лет.

ü ребенок уже самостоятелен и независим;

ü можно определить отдельные черты характера, темперамент;

ü проявляются его способности, склонности и интересы;

ü он реже болеет;

ü он разумен, почти не капризничает, с ним можно поговорить как со взрослым, побеседовать на разные темы.

ü он помнит отдельные эпизоды из своей прошлой жизни, родственников и других людей;

ü нужно больше труда и заботы, чтобы выровнять поведение детей этого возраста.

Ребенок от 7 до 12 лет .

ü ребенок самостоятелен и не требует много времени для ухода;

ü видны особенности характера, поведения, привычки, склонности, способности, уровень интеллекта;

ü ребенок очень хочет иметь хорошую семью; любого взрослого, проявившего к нему внимание и позаботившегося о нем, готов назвать родителем;

ü ребенок может оценить желание приемных родителей заменить ему родных.

ü бывает трудно приспособиться к особенностям поведения, привычкам, чертам характера и принять его таким, каков он есть;

ü если что-то не нравится, ребенок проявляет характер;

ü нужно терпение, умение сдерживаться, не раздражаться, понимать, что ребенок – продукт среды и обстоятельств, стал таким не по своей воле, а по вине окружавших его взрослых.

Дети старше 12 лет .

Можно помочь и подросткам-сиротам. С ними, конечно, очень сложно. Даже дети из вполне благополучных семей в этом возрасте доставляют своим родителям массу проблем. А подростки-сироты тем более. Однако они не столько сложнее, сколько необычнее. Невозможно даже примерно представить, из чего сложен их жизненный опыт: каких привычных для приемных родителей вещей не знает подросток-сирота, а что познал из того, чего не должен был познать человек его возраста. Поэтому трудно представить искалеченный душевный мир этого человека, предсказать его поведение, которое совершенно необязательно может быть невыносимым.

Многие черты характера и некоторые личностные качества уже трудно исправить, но изменить определенные жизненные установки и стремления возможно даже в этом возрасте. А главное – можно подготовить детей к самостоятельной жизни.

Обычно дети, попадающие в приемные семьи, как правило, удивительно быстро развиваются. Одновременно с формированием чувства уверенности, с развитием межличностных отношений значительно развивается их речь, расширяется кругозор.

Приёмным родителям надо иметь в виду, что адаптация – неизбежный и тяжёлый период для каждой семьи. Дети попадают в совершенно незнакомую для себя обстановку. Большинство из них теряют интерес и активность.

С целью облегчить процесс адаптации приемных детей в новой для них семье вниманию приёмных родителей можно предложить нижеприведённую памятку:

ü Помогите детям в этот период осознать, что мир вокруг них безопасен и надёжен. Стремитесь быть с ребёнком как можно чаще, говорите с ним о том, что ему интересно. Внимательно слушайте его.

ü Постарайтесь первое время придерживаться режима учреждения, из которого взят ребёнок.

ü Выясните его предпочтения в еде. Не настаивайте, если ребёнок будет отказываться от каких-то продуктов. Не беспокойтесь, со временем он начнёт есть сам.

ü Не стоит давать ему горы игрушек. Они не обязательно вызовут бурю восторга. Непривычные игрушки могут напугать малыша.

ü Не спешите выдать ребёнку все удовольствия в максимальных количествах. Необходимо, чтобы дома он почувствовал себя защищенным. Главное – стабильность и отсутствие избыточной новизны, её и так будет предостаточно. Не торопитесь перегружать ребёнка впечатлениями.

ü Не обязательно в первое воремя совершать поездки в музеи, клубы, на праздники. Сначала хорошо бы ознакомиться с домом.

ü Не надейтесь, что ребёнок сразу проявит к вам положительную эмоциональную привязанность. Скорее, он будет испытывать беспокойство в ваше отсутствие.

ü Будьте терпеливы. Душевные раны ребёнка лечат время, внимание и любовь.

Адаптация приемных детей в новых семьях.

Приемная семья, как и любая другая, с появлением ребенка может столкнуться с рядом проблем. Способность решить их без потерь во многом зависит именно от готовности принять маленького человека и от компетентности приемных родителей. Чем яснее люди понимают, на что они идут, когда принимают решение воспитывать приемного ребенка, тем лучше. Разумеется, справиться со своими функциями приемным родителям в большинстве случаев будет сложнее, чем родным. Причина проста – дети, пережившие трагедию (будь то гибель близких, разрушение семьи или лишение мамы и папы родительских прав), переживают глубокую душевную драму. Не меньший урон детской психике наносит и пребывание в детском доме, где нет ни одного родного человека. Не на кого рассчитывать и не с кем разделить переживания.

Попадая в новые условия, приемный ребенок и его новые родители будут испытывать состояние, которое называется адаптацией — процессом привыкания, притирания людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.

Адаптация в новой семье процесс двусторонний, т. к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым — к изменившимся условиям.

Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни.

Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия, нежели ребенок, ранее живший в семье. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будет разное. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений.

С момента, когда ребенок первый раз видит свою новую семью, и до момента, когда он начинает чувствовать себя в ней полноценным членом семьи, проходит немало времени.

Адаптация у всех проходит по-разному. Это достаточно сложный и длительный процесс, иногда он может занимать около года и дольше.

Приёмным родителям бывает трудно принять ребёнка таким, какой он есть, приспособиться к его привычкам, поведению, чертам характера; трудно объяснить себе и простить поступки, которые кажутся непозволительными (жёсткость, грубость, агрессивность). Главное – терпение, сдержанность, стремление понять самим проблему и помочь ребёнку разобраться в себе самом. Очень важно принять самобытность и самостоятельность ребёнка, дать ему возможность быть самим собой. Следует помнить, что достижение желаемого результата происходит не сразу. Нужно время.

На каждом этапе и перед ребенком, и перед родителями стоят определенные задачи, возникают трудности, свойственные именно для этого периода в развитии отношений. Родители должны знать, что в поведении ребенка, попавшего в новую семью, есть закономерности. Некоторые этапы адаптации обязательно должны быть пройдены, а проблемы, возникающие порой, говорят о том, что развитие отношений идет в правильном русле.

Первый этап — «Медовый месяц»
Этот этап начинается еще до окончательного прихода ребенка в семью – во время его первых визитов в гости. Это удобная промежуточная стадия в развитии отношений между ребенком и родителями, так как не предполагает большой ответственности. На этом этапе все обычно идет просто замечательно. Родители стараются, чтобы ребенку было хорошо, подбадривают его, дарят подарки, отдают ему всю накопившуюся ласку и нежность. Ребенок, в свою очередь изо всех сил старается понравиться. Он наслаждается ситуацией, ему нравится его новая семья, уютная квартира, доброе отношение, новые игрушки. Некоторые дети сразу могут начать называть вас «мама» и «папа».
Отнеситесь бережно к чувствам ребенка, будьте сдержанны по отношению к нему на этом этапе. Не стоит, особенно на первом этапе построения отношений, называть его сыном или дочерью, претендовать на родительство. Помните, что и взрослые, и ребенок подчиняются руководителю учреждения, в котором находился ребенок и согласовывают свои действия с социальным работником. Это облегчает регулирование спорных моментов в жизни вашей семьи.
Еще один важный момент, который необходимо учитывать: с точки зрения ребенка он теряет свою кровную семью не в тот момент, когда попадает на «нейтральную территорию» - в детское учреждение, а тогда, когда приходит в приемную семью. Часто ребенок испытывает вину, чувствует себя предателем. В любом случае ему необходима ваша поддержка. Помните, что новые переживания могут негативно отразиться на ребенке. Ребенок может испытывать тревогу, плохо спать. У него могут чередоваться подъемы и спады настроения, он может пытаться успеть все и сразу. Пожалуйста, будьте максимально внимательны к нему. Для этого периода будет лучше, если кто-то из членов семьи возьмет отпуск, чтобы помочь ребенку, даже большому, освоиться в новом месте.

Представьте себя на месте ребенка: он, длительное время проживший в детском учреждении или в неблагополучной обстановке вдруг попадает в новое место, в благополучную семью, где он пока мало что знает. Покажите ему, как работает бытовая техника, как включается телевизор. Не забывайте, что ребенок может не уметь совершать простейшие действия, не знать, как подстригать ногти, чистить картошку. Постепенно можно расширять новое пространство. Прогуляйтесь вместе по улице, покажите ребенку будущий детский сад или школу, булочную, почту, поликлинику, парк. Не стремитесь загружать ребенка новыми впечатлениями! Его психика может не справиться с большим объемом новой информации. Кроме того, помните, что не стоит очень быстро сближаться с ребенком на этом этапе. И ему, и вам нужно время.

Второй этап — «Уже не гость»
Для второго этапа адаптации в приемной семье характерен кризис взаимоотношений. Вам может показаться, что послушного и милого ребенка вдруг словно подменили. Он перестает слушаться, ведет себя не так, как вам хочется. Вы, в свою очередь, можете задумываться, а правильно ли вы сделали, взяв этого ребенка в свою семью? Не совершили ли вы ошибку? Неужели вам так и не удастся найти общий язык с ребенком? Успокойтесь, — то, что с вами сейчас происходит – это закономерный процесс, причем в большинстве случаев он свидетельствует о том, что отношения в семье развиваются правильно. Рассмотрим основные причины кризиса.
1. Появление доверия к приемным родителям и ослабление «эмоциональной пружины». Как бы странно это ни звучало, но ухудшение поведения ребенка следует рассматривать как хороший знак, который радует и специалистов, и обученных (понимающих, в чем дело) родителей. Дело в том, что ребенок очень сильно старался понравиться взрослым в течение всего периода, условно названного «медовый месяц». Он старался сдерживать в своем поведении те проявления, которые, как он предполагал, могут не понравиться окружающим, боялся, что «не подойдет» новым родителям и его вернут в приют. Однако очень долго сдерживать себя невозможно. То, что сжато, разожмется при первом же удобном случае. Ровное, дружелюбное и заботливое отношение в семье - разрешение для ребенка «отпустить» эмоциональную напряженность, дать ей волю, начать реагировать на стрессовые ситуации обычным для себя образом, сформированным в «прошлой» жизни. Фактически ребенок с этого момента доверяет семье свои истинные, не совсем приглядные стороны, что и есть признак близости в отношениях. Ребенок чувствует, что его «уже не прогонят». Появление доверия по отношению к родителю - очень важный момент в жизни приемной семьи, с которым она может себя поздравить.
2. Неготовность ребенка к появившимся требованиям и ожиданиям. Возможно, ухудшению поведения ребенка способствовали ваши же собственные ошибки. Быть может вы, даже не отдавая себе отчета в этом, ожидаете от ребенка благодарности. Ребенок, конечно же, благодарен вам, но пока не умеет это выразить. Умение благодарить - это то, чему ребенку предстоит научиться в приемной семье.
Может быть, вы приписываете ребенку больше знаний и умений, чем у него есть. Если ваш десятилетний ребенок не моет ноги, это происходит не потому, что он неблагодарен и саботирует ваши требования. Он просто не привык это делать. Его надо научить - так же, как мы учим малышей. Кроме того, не стоит сразу ожидать от ребенка успехов в школе.

3 . Нарастание детской тревоги из-за неполного понимания своего места и своей роли в принимающей семье. Это обстоятельство может дополнительно тревожить маленького человека. Ребенку требуются разъяснения со стороны взрослых о его будущем. Но прежде чем заводить такой разговор, необходимо согласовать этот вопрос со специалистами. Разговор может проходить по приблизительно такой схеме: «Твои родители не могут сейчас о тебе заботиться. Мы будем заботиться о тебе. Мы постараемся, чтобы тебе было хорошо у нас». В некоторых случаях (по согласованию со специалистами) необходимо также сообщить воспитаннику, в зависимости от реальной ситуации в его кровной семье: «Когда дела у твоих родителей наладятся (они найдут работу, отремонтируют жилье, соберут необходимые документы и прочее), ты сможешь вернуться к ним».
4. Предыдущий травмирующий жизненный опыт ребенка. Когда ребенок доверяет семье, он начинает символически рассказывать о своих внутрисемейных отношениях в «прежней» жизни. Ему просто необходимо с помощью эмоций и действий пережить свой прошлый опыт, что даст возможность нормально развиваться дальше. Как это бывает? Например, так.
Рассказывает приемная мама шестилетней Ани: «Первый месяц Анечка была просто золотым ребенком, мы не могли нарадоваться на нее – добрая, ласковая. И вдруг случилось странное. Как-то утром я зашла к ней в комнату и обнаружила, что она сидит и сосредоточенно отламывает руку кукле. На полу валялись еще две куклы, уже без рук и ног. Странно, мне никогда бы в голову не пришло, что у этой девочки могут быть такие агрессивные порывы».
Вполне возможно, что таким образом девочка пыталась показать жестокое обращение с детьми, принятое в ее кровной семье. Не стоит пугаться таких проявлений. Просто вместе с ребенком пожалейте куклу, говоря при этом: «Как же так? Может быть, можно ее полечить? Давай больше не будем обижать куклу, а лучше сошьем ей новое платье». Однако, если это повторяется, лучше обратитесь за советом к детскому психологу.
Кроме того, известны случаи, когда у приемного ребенка на этапе кризиса появлялась излишняя фиксация на чистоте или, наоборот, на грязи. Некоторые дети становятся вдруг чрезмерно озабочены своим здоровьем. У неподготовленного родителя поведение ребенка на этом этапе адаптации может вызвать чувство отчаяния, что может привести к ложным выводам: мне достался «не тот» ребенок, мне с ребенком не справиться, я - плохой воспитатель и т.д. Чтобы преодолеть этот сложный период, нужно помнить, что на вас, как на приемном родителе лежит большая ответственность, поэтому вы не должны легко сдаваться. Расслабьтесь, вспомните о том, что жизнь похожа на зебру и после темных полос бывают светлые (и наоборот), и это нормально как в жизни приемной семьи, так и в обычной жизни.

Не забывайте и о том, что ребенку почти всегда гораздо тяжелее в процессе адаптации, чем взрослому. Ну а при возникновении сложностей необходимо помнить, что вы всегда можете (и должны!) позвонить специалисту. Ну а в самые тяжелые минуты (хотя надеемся, таковых у вас не будет!), повторяйте себе: кризис необходим приемной семье! Вы все еще не верите в это и не понимаете почему? Объясняем:
Кризис помогает родителям обнаружить проблемы ребенка. У вас есть прекрасная возможность лучше понять ребенка и с помощью специалистов найти пути решения проблем.
Невозможно перейти на следующий этап адаптации в приемной семье, минуя кризисный этап. Нерешенные эмоциональные проблемы будут вновь и вновь напоминать о себе, и тянуть семью назад.
Пройдя через кризис, вы приобретете необходимую уверенность, станете воспитателем более высокой квалификации, что, несомненно, поможет вам добиться больших успехов в укреплении семьи.
Ребенок тоже начинает чувствовать себя в семье более уверенно: он точно знает, что его не прогонят, даже если он сделает что-нибудь неправильно.
При успешном прохождении кризиса у ребенка снижается уровень тревожности и повышается самооценка, что позволяет ему строить более гармоничные отношения с членами семьи.
В конце — концов, ничто не сплачивает семью лучше, чем совместное преодоление трудностей!
Третий этап — «Вживание»
Итак, поздравляем, вы прошли через трудности кризисного периода! Теперь вы гораздо лучше понимаете проблемы ребенка, да и свои тоже. Когда ребенок сталкивается с трудностями (их у него еще очень много), вы поддерживаете его, напоминаете: мы вместе, мы справимся. Вы уже не предъявляете ребенку лавину требований, зная его возможности. В случае «сбоев» в поведении ребенка вы (зачастую с помощью специалистов) ищете и находите причины проблемы, а также способы их смягчения или преодоления.

На этом этапе ваша семья тоже может испытывать некоторые проблемы. Часто случается так, что родители уделяют недостаточно внимания кровным детям, если они имеются в семье. Повышенное внимание к приемному ребенку может нервировать кровных детей, вызывать непринятие, ревность, бунт. Они, подобно приемному, так же могут начать плохо себя вести, у них может снизиться настроение, успеваемость в школе. Однако проблемы с приемным ребенком помогают родителям лучше понимать и проблемы кровных детей.
Как правило, на этом этапе и приемные родители и ребенок вздыхают свободно. Ребенок начинает чувствовать себя действительно как дома, принимает правила поведения, принятые в семье. Изменяется и внешность ребенка: он прибавляет в весе, улучшается состояние его кожи и волос, прекращаются аллергические реакции. Ребенок становится более самостоятельным и уверенным в себе. Тем не менее, следует помнить, что любое изменение, происходящее в семье, может оказать на только-только начинающего привыкать ребенка травмирующее воздействие. В случае любых изменений в семье (смерть одного из членов семьи, отъезд в командировку, болезнь и госпитализация, рождение ребенка, приезд гостей на длительный срок и др.) следует позвонить социальному работнику, который имеет больший опыт в решении проблем приемных семей, и поможет вам пережить эту ситуацию более спокойно. Итак, пришло время переходить на последний этап.
Четвертый этап — «Стабилизация отношений»
На этом этапе семья окончательно становится семьей. Все знают, какое место они занимают в жизни друг друга, все члены семьи удовлетворены семейной жизнью. Приемный ребенок ведет себя так же, как и кровные дети, он спокоен за себя и за свое будущее, хотя его может тревожить судьба кровных родителей и другие проблемы. Он с удовольствием начинает ходить в детский сад или школу. Ребенок: «Раньше я собирал бутылки, а теперь хожу во второй класс!»
Если ребенку хорошо в новой семье, он, возможно реже будет рассказывать о своей предыдущей жизни, вспоминать неприятности. У него появятся новые интересы и новые привязанности, которых ему так не хватало. Кровные дети приобретают бесценный жизненный опыт помощи слабому и гордость за своих родителей. Закладываются основы успешности функционирования их будущих собственных семьей. Улучшается качество жизни всех членов семьи и семьи в целом. На этом этапе уже можно судить, удалась ли новая семья.
Ни в коем случае приемным родителям не стоит забывать про себя и свои чувства! Ведь адаптация в новой семье происходит с двух сторон – ребенок привыкает к новой обстановке, но ведь и вы должны к ней привыкнуть! Поэтому надо обязательно помнить о том, что вы тоже испытываете стресс, вам тоже нужна помощь – со стороны супруга или супруги, других членов семьи, социальных работников, психологов. Не стесняйтесь обращаться за помощью, этим вы убережете себя от эмоциональных срывов и психосоматических болезней!

Как показывает практика, лучше всего брать на воспитание детей, которые по возрасту могли бы быть детьми кандидатов.

Кроме того, желательно, чтобы приемные дети были младше родных (если таковые проживают совместно с кандидатами). Таким образом, во-первых, родной ребенок становится союзником, которому придется на правах старшего принимать учащие в воспитании, во-вторых, исключается возможность ухудшения положения родного ребенка (младшему труднее обидеть старшего).

Нужно обратить внимание приемных родителей на то, что у спешность и быстрота привыкания ребёнка к новым условиям зависит от его возраста. Чем раньше ребенок будет помещен в семью, тем меньше на нем скажутся последствия сиротства. Однако в принятии ребенка любого возраста есть свои плюсы и минусы.

Ребенок от 1 года до 3 лет .

Плюсы:

— видны особенности внешности, можно оценить состояние здоровья, заметить патологии развития (если такие есть);

— ребенок податлив внешним влияниям, можно эффективно влиять на развитие интеллекта и черт характера;

— ребенок начинает говорить, речь своеобразная и забавная;

— он много передвигается, интересуется окружающим миром.

Минусы:

— нужно много времени уделять уходу за ребенком; не остается времени на себя и других членов семьи, потому что все время занимает любопытный и любознательный малыш;

— ребенок подвержен различным заболеваниям, простудам инфекциям.

Ребенок от 3 до 7 лет.

Плюсы:

— ребенок уже самостоятелен и независим;

— можно определить отдельные черты характера, темперамент;

— проявляются его способности, склонности и интересы;

— он реже болеет;

— он разумен, почти не капризничает, с ним можно поговорить как со взрослым, побеседовать на разные темы.

Минусы:

— он помнит отдельные эпизоды из своей прошлой жизни, родственников и других людей;

— нужно больше труда и заботы, чтобы выровнять поведение детей этого возраста.

Ребенок от 7 до 12 лет.

Плюсы:

— ребенок самостоятелен и не требует много времени для ухода;

— видны особенности характера, поведения, привычки, склонности, способности, уровень интеллекта;

— ребенок очень хочет иметь хорошую семью; любого взрослого, проявившего к нему внимание и позаботившегося о нем, готов назвать родителем;

— ребенок может оценить желание приемных родителей заменить ему родных.

Минусы:

— бывает трудно приспособиться к особенностям поведения, привычкам, чертам характера и принять его таким, каков он есть;

— если что-то не нравится, ребенок проявляет характер;

— нужно терпение, умение сдерживаться, не раздражаться, понимать, что ребенок – продукт среды и обстоятельств, стал таким не по своей воле, а по вине окружавших его взрослых.

Дети старше 12 лет .

Чтобы облегчить процесс адаптации приемных детей в новой для них семье, обратите внимание на следующую памятку :

1. Помогите детям в этот период осознать, что мир вокруг них безопасен и надёжен. Стремитесь быть с ребёнком как можно чаще, говорите с ним о том, что ему интересно. Внимательно слушайте его.

2. Постарайтесь первое время придерживаться режима учреждения, из которого взят ребёнок.

3. Выясните его предпочтения в еде. Не настаивайте, если ребёнок будет отказываться от каких-то продуктов. Не беспокойтесь, со временем он начнёт есть сам.

4. Не стоит давать ему горы игрушек. Они не обязательно вызовут бурю восторга. Непривычные игрушки могут напугать малыша.

5. Не спешите выдать ребёнку все удовольствия в максимальных количествах. Необходимо, чтобы дома он почувствовал себя защищенным. Главное – стабильность и отсутствие избыточной новизны, её и так будет предостаточно. Не торопитесь перегружать ребёнка впечатлениями.

6. Не обязательно в первое воремя совершать поездки в музеи, клубы, на праздники. Сначала хорошо бы ознакомиться с домом.

7. Не надейтесь, что ребёнок сразу проявит к вам положительную эмоциональную привязанность. Скорее, он будет испытывать беспокойство в ваше отсутствие.

Будьте терпеливы. Душевные раны ребёнка лечат время, внимание и любовь.

К психолого-педагогическим трудностям и проблемам , возникающим в связи с появлением в семье приемного ребенка, относятся:

– ревность или избирательное отношение одного из родителей к приемному ребенку;

– избирательное отношение ребенка к членам семьи, агрессия к некоторым из них;

– неадекватное, непонятное или неуправляемое поведение ребенка в определенных жизненных ситуациях;

– конфликты между детьми;

– выстраивание неадекватных отношений воспитателей дошкольных учреждений и учителей к ребенку;

– вопросы происхождения ребенка: когда и как рассказывать ребенку о том, что он не родной, что говорить о неблагополучных родителях;

– сложности в выстраивании отношений с кровными родственниками.

Каждая подобная ситуация требует особого внимания, умения педагогически целесообразно ее преодолевать.

К организационным трудностям и проблемам относятся:

– прохождение медицинских обследований, получение полиса обязательного медицинского страхования;

– регистрация и оформление ребенка по месту жительства приемного родителя;

– устройство ребенка в детский сад, школу;

– смена ребенку, находящемуся под опекой или в приемной семье, фамилии, имени (в ситуации, когда они были присвоены в учреждении);

– вопросы, возникающие по выполнению требований процедур надзора со стороны органов опеки, необходимость писать отчеты, за что и как отчитываться;

– необходимость нахождения сведений о родственниках ребенка, данные о его предыдущей жизни в семье или государственном учреждении.

Первые дни ребёнка дома

Если вы взяли ребёнка, воспитывавшегося в учреждении, то первые дни и недели его пребывания в семье у него могут возникнуть, кажущиеся странными, особенности поведения. Многие проявления связаны с особенностями проживания детей в сиротских учреждениях, в которых доминировал поточный метод воспитания, подавляющий индивидуальность ребёнка и вырабатывающий привычку к жёстким нормам и правилам.

Другой фактор — это практически полное отсутствие в таких учреждениях мужчин и, соответственно, опыта общения детей с ними. Резкое изменение распорядка, расширение круга контактов, отрыв от привычной обстановки может спровоцировать беспокойство, расстройство сна, аппетита, появление моторных расстройств и неадекватные реакции на ваши действия и слова.

Помните:

1. У ребёнка был жёсткий режим, старайтесь его не сразу и не сильно менять. Выясните, какой режим был для ЭТОГО ребёнка в ЭТОМ учреждении. Какие реакции проявлял он при изменении режима, а также, какие тенденции в нарушении режима были характерны для этого ребенка. Если ему нравилось засыпать позже остальных, то пусть у вас дома режим сместится в эту сторону, но не сильно.

2. Выясните предпочтения в еде, чем он питался, не настаивайте, если ребёнок будет отказываться от каких-то ценнейших на ваш взгляд продуктов, например рыбы, фруктов, зелени. Не беспокойтесь, со временем он всё это начнёт есть сам.

3. Не стоит вываливать на него горы новых игрушек, не обязательно они вызовут у него бурю восторга, маленького ребёнка непривычные игрушки могут и напугать. Попросите у воспитателей взять с собой игрушку, к которой он больше всего привык. Постарайтесь воссоздать в доме какие-то элементы, знакомые ему по учреждению и создающие у него ощущение знакомого и приятного.

4. Не перегружайте ребёнка эмоциональными впечатлениями. Первое время ограничьте встречи с другими взрослыми и детьми. Гости и родственники вполне могут подождать неделю-две, пока ребёнок немного адаптируется и почувствует себя в доме увереннее.

5. Устраните новые для ребёнка резкие и громкие звуки, сильные запахи. Вынесите из его комнаты сильно пахнущие растения, косметические средства.

6. Если у вас есть домашние животные, будьте особенно аккуратны и постарайтесь, чтобы знакомство произошло плавно и в доброжелательном ключе, при хорошем настроении всех участников процесса.

7. Если что-то ребёнку особенно нравится в еде или удовольствиях, не старайтесь выдать это всё сразу и в максимальных количествах. Принцип «один раз и до отвала» здесь не срабатывает, но может привести к серьёзным расстройствам или аллергическим реакциям у ребёнка. Умеренность и постепенность в это время для ребёнка гораздо важнее мер по компенсации обделённости его в чём либо.

8. Не спешите к увеличению познавательных нагрузок. Старайтесь не перегружать ребёнка на самом первом этапе, необходимо, чтобы ребёнок почувствовал себя в доме защищённым, а главное здесь стабильность и отсутствие избыточной новизны, её и так у ребенка будет предостаточно. Даже более старших детей, как бы вам не хотелось дать им возможно больше и скорее, не торопитесь перегружать новыми впечатлениями. Совершенно не обязательно совершать дальние прогулки или поездки в клубы, музеи и на праздники. Позвольте им сначала достаточно ознакомиться с домом.

9. Не надейтесь, что ребёнок сразу выкажет положительную эмоциональную привязанность, скорее он будет ярче проявлять беспокойство в ваше отсутствие.

10. Первое время старайтесь быть с ребёнком как можно чаще вместе, разговаривайте с ним, обращаясь «глаза в глаза». Говорите с ним о том, что ему интересно, внимательно слушайте всё что он рассказывает, но старайтесь резко не реагировать на страшные рассказы, нецезурные слова. Не останавливайте его если он рассказывает ужасы своей прежней жизни, играет в игры, где представляет себя жертвой. Накопившийся негатив требует выхода и не может быть забыт за один день. Проявите терпение. Лечит время, внимание и любовь.

Дальнейшее движение семейной системы по стадиям жизненного цикла аналогично обычной семье с растущими детьми.

Дуюнова Ирина Николаевна

Педагог – психолог «Центра поддержки семьи» в городе Омске

E-mail: irishka 230992@ mail . ru

Решение взять в свою семью приемного ребенка – нелегкий и очень ответственный шаг, требующий от родителей много терпения и сил. К большому счастью, на сегодняшний день существуют организации, способные помочь будущим приемным родителям в решении многих психологических и социальных проблем, которые могут возникнуть после его принятия .

Одной из таких организаций является Казенное учреждение Омской области «Центр поддержки семьи», образованный в 2008 году. Он был основан как областной Центр сопровождения замещающих семей и решает как психологические, так и юридические проблемы, с которыми обращаются клиенты.

К основным направлениям деятельности Центра относятся:

Диагностирование потенциальных замещающих родителей, подопечных детей;

Психолого-педагогическая и юридическая подготовка граждан, желающих стать замещающими родителями;

Консультирование детей и родителей из замещающих семей;

Профилактическая работа по предотвращению жестокого обращения с детьми;

Коррекционно – развивающая работа с подопечными детьми.

Специалисты Центра обучают будущих родителей, разбирают с желающими стать мамами и папами все сложные ситуации, которые могут возникнуть вместе с приходом в их дом нового ребенка. Особое внимание психологи обращают на период адаптации, который иногда длится около года: с момента, когда ребенок в первый раз видит свою приемную семью, и до того, как он начинает чувствовать себя ее полноценным членом.

Процесс адаптации можно разделить на несколько этапов, рассмотрим каждый из них.

«Медовый месяц». После знакомства и первых встреч с потенциальными приемными родителями ребенок отправляется в гости в семью. «Гостевание»- удобная промежуточная стадия в развитии отношений между ребенком и родителями. На данном этапе все участники, как правило, стремятся понравиться друг другу. Семья старается, чтобы ребенку было хорошо, и ребенок, как умеет, тоже пытается поддержать доброе отношение к себе. На первом этапе построения отношений нельзя давать ребенку авансы (называть его сыном или дочкой). Взрослому необходимо быть с ребенком, но не требовать ответных чувств благодарности. Если специалисты поддерживают решение о необходимости разговора приемного родителя с ребенком о его будущем, то разговор может проходить по приблизительно такой схеме:
«Твои родители не могут сейчас о тебе заботиться. Мы будем заботиться о тебе. Мы постараемся, чтобы тебе было хорошо у нас». Выстраивание совместного будущего упорядочивает представления ребенка о его роли в приемной семье и снижает уровень тревожности

а) ожидание благодарности от ребенка. Дети благодарны взрослым, но не умеют пока это выразить;

б) приписывание ребенку больших знаний и умений, чем у него есть. Ребенок может многого не уметь делать, а может он просто не привык что-то делать. Его необходимо сначала научить;
в) ожидание успешности обучения в школе. Родителям нужно помнить об эмоциональных трудностях ребенка (повышенная тревожность, возбудимость и т.д.) и об интеллектуальных проблемах (социально-педагогическая запущенность, трудность сосредоточения внимания, несформированность коммуникативных навыков) .

«Вживание». На новом этапе взаимоотношений, пройдя через трудности кризисного периода, взрослые лучше понимают как свои проблемы, так и проблемы ребенка. На данном этапе качество жизни семьи может быть нестабильным. Одним из дестабилизирующих моментов может оказаться недостаточное внимание родителей к кровным детям, если они имеются в семье. Повышенное внимание к приемному ребенку может нервировать кровных детей, вызывать непринятие и ревность .

«Стабилизация отношений». Этот этап характеризуется большой удовлетворенностью в семейной жизни. Взрослые достигают своей первоначальной цели, связанной с мотивацией принятия ребенка в свою семью.
Ребенок спокоен за свое будущее, хотя судьба кровных родителей может его тревожить. Ребенок находит свое место в приемной семье, в социуме.
Адаптация ребёнка к новой семье происходит примерно в течение года. Успешное протекание процесса адаптации зависит от того, насколько замещающими родителями будет реализовано одного из главных качеств этого периода - принятие подопечного ребёнка таким, какой он есть: с его достоинствами, недостатками, характером, непростым прошлым и правом быть собой .

Почему кризис необходим приемной семье?

Кризис помогает родителям обнаружить проблемы ребенка;

Невозможно перейти на следующий этап адаптации в приемной семье, минуя кризисный период. Нерешенные эмоциональные проблемы будут вновь и вновь напоминать о себе, и тянуть семью назад;

Пройдя через кризис, приемные родители приобретают необходимую уверенность, становятся воспитателями более высокой квалификации, что, несомненно, помогает им добиться больших успехов в укреплении семьи;

Ребенок тоже начинает чувствовать себя в семье более уверенно: он точно знает, что его не прогонят, даже если он сделает что-нибудь неправильно;

При успешном прохождении кризиса у ребенка снижается уровень тревожности и повышается самооценка, что позволяет ему строить более гармоничные отношения с членами семьи;

Совместное преодоление трудностей – хорошо сплачивает семью.

«Ни в коем случае приемным родителям не стоит забывать про себя и свои чувства!», так как адаптация происходит с двух сторон: ребенок привыкает к новой обстановке, но ведь и приемные родители должны к ней привыкнуть. Необходимо помнить, что бы ни было быть приемным родителем – это работа, которая требует определенных затрат: эмоциональных, временных и других. И, как и любая другая работа, она требует отдыха.

Список литературы

Абросова Л.М. Настольная книга приемного родителя: практическое пособие. СПб.: Санкт-Петербургская общественная организация «Врачи детям», 2007. - 128 с.

Кузьменкова С.Н., Кокоткина Н.В. А даптация детей в замещающих семьях. Опыт, проблемы и пути их решения: пособие. Смоленск. 2010 – 57 с.

Елена Кузнецова, журналист и приемная мама 7-летнего мальчика Алика, в материале написала, как в ее семье появился сын. Во второй части материала Елена рассказывает о том, что происходит после того, как ребенок оказывается в семье, — о сложностях адаптации для ребенка и для родителей, о том, откуда брать силы и чем помочь себе и ребенку на этому этапе.

Адаптация приемного ребенка в семье – это, как я уже сейчас понимаю, непрерывный процесс. У него есть начало, но, кажется, не видно конца.

Сперва я давала себе установки: только бы продержаться первую неделю, потом – протянуть как-нибудь первый месяц, потом — первые три месяца и так далее. Процесс привыкания у Алика шел, как учат в Школе приемных родителей, «как по нотам». В этот период были и истерики, и скандалы, и катание по полу, отказ от какой-либо еды кроме йогуртов, причем только с клубникой, ломание дверей и мебели, драка, игры в грудничка с требованием соски и памперсов, ночное скачки по квартире и прыжки с верхней полки шкафа, бессонные ночи и другие прелести.

К соскам, памперсам и играм в малыша относилась спокойно, так как знала из курса Школы приемных родителей, что это временное явление (время показало, что так оно и есть). Но в целом — масштаб трудностей превысил мои ожидания. Мне все казалось, что вот после трех месяцев будет проще. Окончание трех первых месяцев пришлась на 8 марта – и тут мне мой сыночек преподнес подарок: устроил жуткий скандал, истошно все утро и валялся по полу.

«За что же мне такое, чем я заслужила!» — думала я. Я знала, что будет трудно, но вот что так бурно и долго, не ожидала.

При этом у моего сына нет каких-либо серьезных патологий –лишь сильная задержка в развитии и гиперактивность, которая сегодня встречается у многих родительских детей. Нейропсихологи и психологи говорят, что при усиленной совместной работе через три-четыре месяца мой сын по развитию нагонит ровесников, проблемы с концентрацией внимания сгладятся, будет проще с занятиями.

Помощь маме

Что мне помогло выжить и восстановиться в этот сложный период?

Во-первых, понимание – что очень важно отдыхать и восстанавливаться самой. Психологи-консультанты неустанно повторяли инструкцию для пассажиров самолета: «сначала наденьте кислородную маску на себя – потом на ребенка». Очень полезным оказался прослушанный на сайте фонда “Измени одну жизнь” вебинар Александра Элиовича “Профилактика эмоционального выгорания приемных родителей”, в котором автор говорил, как избежать критических ситуаций, которые губительны как для родителя, так и для ребенка.

Во-вторых, я поняла, насколько важно общаться с такими же родителями, как я, – в клубах для приемных семей и формах.

В-третьих, важно понимать, что плохое поведение ребенка не нацелено против его приемного родителя – это лишь проявление его тревог и страхов, которые он не может контролировать и с которыми не может совладать.

С приходом приемного ребенка у меня, что очевидно, поменялось окружение. Мой ребенок стал очень сильным индикатором – с частью знакомых и родственников пришлось перестать общаться. Особое сопротивление и непонимание эта тема вызывает у людей пожилого возраста. Вот их излюбленные аргументы: «Ну надо было девочку»(причем говорят это при моем сыне), «Надо же пожить для себя и зачем такая обуза!», «Ты с ним очень церемонишься, а надо очень жестко и учить его порядку» (при том, что до это пять лет ребенок прожил в полной анархии).

Пришлось «удалить» из своей жизни людей, которые негативно относятся к моему шагу, и рассказывают страшные истории про то, как приемные дети спиваются, садятся в тюрьму и все знают про плохую наследственность. И окружить себя теми, кто помогает и одобряет. Примечательно, что после такой изоляции многие мои друзья и знакомые пересматривали свои взгляды и стремились вернуться в мою жизнь, но некоторые из них так и не возвращались.

Получилось так, что моя мама, которая сама предложила мне идею усыновления, в последний момент очень испугалась и всячески меня отговаривала. Такая же ситуация получилась и с моей сестрой, которая обещала полную поддержку и помощь. Но в итоге отнеслась к ребенку в моей семье как к конкуренту для ее сына за внимание бабушки и дедушки. И на первоначальном этапе мне пришлось приложить немало усилий, чтобы переубедить их или хотя бы не обращать внимание на их сопротивление. Это было нелегко, потому что я очень рассчитывала на их поддержку. Спустя полтора года ситуация сгладилась, особенно с мамой. Она всегда готова прийти на помощь, подменить и посидеть с сыном и стала настоящей бабушкой. Хотя до сих пор мама любит время от времени поворчать, что я взвалила на себя тяжелую ношу — поднимать больного (по ее мнению) ребенка, но отношение стало значительно теплее. Иногда мне кажется, что к моему сыну моя мама относится лучше, чем ко мне.

Среди знакомых появилось много приемных родителей и детей. Очень помогают другие мамы, приемные и нет. Я им говорю: «Мой сын хулиганит, чудит и не слушается», а они в ответ: «Наши делают то же самое». Я жалуюсь: «Он не может оставаться на одном месте больше десяти минут, плохо запоминает и вообще гиперактивный», а они в ответ: «И наши такие же». В общем, такой обмен впечатлениями приносит заряд оптимизма и большое удовлетворение, что не один мой такой. И такого заряда хватает на день-два.

Ресурсы онлайн и офлайн

Мне очень помогали вебинары фонда «Измени одну жизнь» . Я поняла, что главное самой быть в ресурсе, тогда я смогу помочь ребенку.

Очень надеюсь, что мне удастся скорректировать поведение cына, хотя на это, как я понимаю сейчас, уйдут годы.

Я прослушала несколько лекций «Азбуки приемной семьи» фонда фонда «Арифметика добра» о травмах приёмных детей и их поведении. Они проводились в помещении клуба, а сейчас есть возможность следить за ними онлайн в режиме реального времени или позже послушать запись на сайте, что очень удобно. Их ведут психологи, педагоги, приемные родители со стажем. Если до этого я лишь время от времени консультировалась с психологами, когда лишь наступали острые моменты, то сейчас собираюсь прорабатывать травмы с опытным психологом Лилией Пушковой, попасть к ней мне помог фонд “Арифметика добра” . При этом я периодически советуюсь с психологом, к которой мы прикреплены службой сопровождения.

Государственные службы сопровождения пока находятся на стадии становления, но это тоже хороший ресурс для приемных родителей приемных семей. Их цель — помочь семьям, взявшим в семью приемных детей, помогать в адаптации: они предоставляют психологов, неврологов, логопедов и периодически тестируют опекаемых. Прикрепиться можно, подписав договор, к любой службе сопровождения по своему усмотрению или по направлению опеки. Такие службы создают на базе детских домов и домов ребенка, специалисты которых, в отличие, например, от сотрудников районных поликлиник и врачей, практикующих частным образом, понимают особенности детей-сирот. Я со своим мальчиком прикрепилась к ближайшему дому ребенка, и мы ходим заниматься к прекрасным нейропсихологу и к специалисту по системе Монтесорри.

Но данным службам предстоит еще выстроить правильно свою работу. Среди сложностей, с которыми столкнулась я, общаясь со своей службой, – высокая загруженность специалистов, которые занимаются в первую очередь с детдомовскими детьми, а приемные семьи идут по остаточному принципу. Причем количество таких прикрепленных «со стороны» растет в геометрической прогрессии – это же дополнительное государственное финансирование, поэтому записаться на прием очень сложно.

Отношения с опекой у меня сложились спокойные, ровные. Они мне особенно ни с чем не помогали (я полгода стояла у них на учете как кандидат, они так и не разу не позвонили ничего не посоветовали и не предложили). Но и не мешали тоже, особо не допекали проверками и бумажной волокитой. Если в других районах опеки дергают родителей, особенно после дела семьи Дель, заставляют заводить аккауты в соцсетях, размещать там фото детей, терзают с финансовым отчетами и бумагами. С моей опекой у нас “пакт о ненападении”, то есть я стараюсь выполнять их обращения и просьбы без задержек, и они меня лишний раз не дергают, — вот так мирно сосуществуем.

Иллюстрация Екатерины Селиверстовой

Мама на работе

Немного о том, как я организовала свой рабочий процесс. На работе я взяла месячный отпуск за свой счет, а потом два месяца работала дистанционно с повременной оплатой и жила за счет своих сбережений. О создании финансовых запасов минимум на 6 месяцев я позаботилась заранее. На работе к теме приемного ребёнка отнеслись с пониманием и предоставили такие возможности. Декретный отпуск у нас в стране по закону положен только тем, кто берет в семью ребенка до трех лет, моему сыну было уже шесть, поэтому отпуск мне не был положен.

На четвертый месяц я решила выйти на работу, устроив ребенка в детский сад. Хотя приемных детей рекомендуют держать дома год или два, чтобы дети успели привыкнуть к дому и отношения с родителями наладились. Но у меня выбора не было – и мой Альберт пошел в сад. По природе он очень общительный, поэтому адаптация прошла относительно легко, он сразу завел друзей. Хотя, конечно, новая обстановка требовала от него определенных усилий – к вечеру он очень уставал, поэтому я старалась водить его в садик на четыре дня.

Хорошо, что наработанный рабочий стаж и опыт позволяют договориться с работодателем о гибком графике. И я устроилась на полставки, то есть работала через день. С ежедневной работой я бы многого не успевала.

Новый этап

Сейчас Алик стал намного спокойнее, увереннее себя чувствует, быстрее засыпает. Он очень вырос, и у него взгляд домашнего ребенка. Он научился считать и знает многие буквы, у него улучшилась память. Если сравнивать его с обычными домашними детьми, многие из которых свободно читают в пять лет и декламируют стихи на детсадовских праздниках, то он по-прежнему отстает от своих сверстников в общем развитии. Но за полтора года он прошел колоссальный путь, и я считаю, что мы – молодцы, особенно сын.

Вот сидим мы с ним в открытом летнем кафе в парке, и он мне говорит: “Мама, а это кафе работает допоздна”. “Почему он так решил?” — думаю я. Он тут же добавляет: ”Смотри, здесь есть лампы”. Поднимаю голову и точно, по краю тента вмонтирован ряд ламп. Думаю: “Вот мой мальчик сообразительный, мыслит логично”. И тут же Алик говорит: “Вон посмотри солнечные батареи и показывает на фонари, которые работают от солнечных батарей. Я же удивляюсь про себя: “Откуда мальчик из глуши, где и обычные электрические лампы на улице вечерами не горят, уже знает про солнечные батареи!”.

Еще год назад он с трудом говорил, путая падежи и числа, мало знал, ничего не запоминал, и жаловался мне: “У меня ум тонкий…”.

И, конечно, самое главное — у нас появилась привязанность, мы часто говорим, что любим друг друга. Я называю его «любимым сыночком», а он меня – «самой лучшей мамой». Я стараюсь обнимать и целовать его как можно чаще. У нас бывают такие счастливые дни. Конечно, это появилось не сразу. Просто вначале Алик очень хотел в семью и при первом же знакомстве начал называть меня “мамой”. Я очень хотела ребенка, и меня это подкупило. И вот так встретились два одиночества. И еще я увидела, что он меня сразу принял, я ему понравилась.

Несмотря на все его выходки и мои выпады, мы всегда мирились перед сном. Что бы ни происходило, мы обнимались и целовали друг друга на ночь. И в итоге месяцев через восемь-девять у меня как-то само собой стало вырываться “родной”, “любимый”. Я даже сама себе удивилась! Ни я, и ни он не прилагали к этому особых усилий, все само по себе получилось — образовалась любовь и привязанность.