Правила счастливой семьи. Не зависьте друг от друга
Многим женщинам кажется, что самое сложное в деле создания семьи - это довести мужчину до загса. А там уж как‑нибудь да сложится. Как показывает практика, складывается далеко не всегда и не у всех. Так что созданием домашнего очага - теплого и яркого - надо заниматься в полную силу и со всей ответственностью. Как это сделать, как жить душа в душу со своим ненаглядным, с радостью возвращаться домой каждый день и любить каждую мелочь и в доме, и в супруге?
Золотые правила семьи
1. Всегда и независимо от обстоятельств дарить друг другу сочувствие, тепло, заинтересованность. Слушатели и зрители необходимы всем, а в семье особенно.
2. Уметь конструктивно выяснять отношения, .
3. Всегда помнить о чувстве юмора. Смех - это «клей» для отношений.
4. Не ставить условий и не подчеркивать недостатки другого. Придирки никогда еще ничего не укрепляли.
5. Банально, но все важные решения необходимо принимать вместе.
6. Оставаться независимыми друг от друга душевно и психически. Интеллектуальная или психологическая зависимость от мужа, как и его существование «под каблуком», способны только усугубить дисбаланс, и чем глубже пропасть между супругами, тем злее и дольше обиды. Ни к чему хорошему это не приведет.
7. Научиться не прикасаться к личному пространству и времени партнера. Все психологи советуют уметь иногда отрываться друг от друга, давать друг другу возможность соскучиться.
8. Нельзя «прилипать» к энергетике, настроению и деньгам супруга. Допускается только «зеркалить» поведение и настроение - сопереживать, вместе злиться на правительство, хором сетовать на погоду. Поддакивать не так уж и трудно, но семью это укрепляет. Перечитайте «Душечку» - Чехов обо всем написал. Главное, не переборщить, чтобы не выглядеть глупо.
9. Уметь «держать руку на пульсе», не пытаясь контролировать. Надо всегда знать, что именно сейчас важно для партнера. И не спрашивать, а чувствовать: вот почему не стоит отправлять мужа в химчистку именно тогда, когда он получил на работе выговор. Это просто, если отвлечься от собственного «я» и обратить внимание на партнера. В будущем это окупится сторицей.
10. Стараться вместе , готовить, делать домашние дела и не считаться, кто больше сделал или отдыхал. Конечно, вызвать электрика или сантехника и проконтролировать его работу должен муж, женщина слова «муфта» или «прокладка» может истолковать неверно. А оценить работу химчистки жена вполне в силах самостоятельно.
11. Не додумывать за своего партнера и не делать собственные выводы от его имени. Никогда! Это аксиома!
12. Учиться любые перемены в жизни воспринимать философски, с куражом и энтузиазмом. Помогает не только в семейных отношениях, но и в жизни в целом.
13. Не врать ни по‑крупному, ни в мелочах и не провоцировать друг друга на обман, оставаясь открытыми и искренними.
14. Щадить друг друга: прежде чем обнародовать какую‑нибудь нелегкую правду, следует хорошенько подумать, насколько супруг обрадуется, когда услышит то, о чем и не собирался спрашивать.
15. Не утаивать расходов, ни в коем случае не скрывать наследственных заболеваний.
«Чтобы деревяшки подходили друг к другу, их стругают одним рубанком» Паисий Святогорец
Также важно
Придумывать совместные «фишки»: в жизни пары большую роль играют общие ритуалы, привычные правила - кто будет покупать хлеб, кто первым идет в ванную, кто лучше варит кофе. Нужно помогать друг другу меняться внутренне и внешне. Замечательно, если рядом человек, ради которого хочется расти, оправдывая его мечты. Если люди не развиваются, живя вместе, тогда они просто соседи. Кроме того, необходимо полностью исключить насилие и давление любого рода.
Чистота - залог здоровья
Еще несколько полезных советов. Всегда следует помнить о том, что именно женщина - хранительница и знаток древнего, как мир, искусства любви. Поэтому женщина не должна допускать неряшливости ни в каких мелочах! Муж может деликатно не заметить грязной плиты или несвежего, жеваного сарафана, но осадочек‑то останется. Причем неприятное ощущение будет у него связано именно с женой, а не с прогнозом погоды на Марсе.
Один из лучших способов мотивации, особенно в доме, - похвала. Вместо фразы «не так» лучше сказать: «У тебя так хорошо это получается, попробуй еще - и будет супер!» И не допускайте пренебрежительного тона в общении не только публично, но и тет‑а‑тет . Если надо серьезно поговорить или обсудить что-то важное, выбирайте подходящий момент. Поверьте, удачно подобранный момент для просьбы - половина успеха.
Родительские покрова
Обязательно проводите и заботьтесь о них - это касается обоих супругов. Согласно вековым преданиям лад в доме создается при добром отношении с родительскими покровами. Живы или нет мать с отцом - неважно, но слева от человека всегда незримо присутствует отцовская защита, а справа - материнская. Конфликтуя с кем‑либо из близких по крови, вы пробиваете брешь в своем поле защиты, поскольку покрова - наши союзники, «единодушники». Это самые искренние свидетели и радетели наших побед. Может, не случайно слова «покрова» и «по крови» - однокоренные?
Если кто‑то из родителей уже покинул этот мир, а вы забываете помянуть усопшего или не попросили прощения при жизни, не ждите хорошего. Сердечная боль из-за вашей же черствости аукнется , и даже ангел‑хранитель способен отвернуться от вас. Не можете раскаяться и простить маму или папу - испытания не замедлят явиться. Секреты создания домашнего очага на самом деле никакие не секреты. Все просто. Нужно лишь принять свою женскую природу, перестав гнаться за рекордами на работе, и наладить отношения с близкими. Тогда и дом ваш будет - полная чаша.
UniverseWomen открывает серию статей «Золотые правила семейной жизни». О том, как создать счастливую семью и главное, сохранить ее, читательницам журнала расскажет известный кризисный психолог Михаил Хасьминский.
Михаил Хасьминский — автор книг: «Преодоление развода. Как предотвратить или пережить развод» , «Выход есть! Как быть, если не хочется жить», «Прости и отпусти. Как пережить расставание с любимым человеком», «Освободи себя! Как преодолеть насилие и его последствия», «Настоящая любовь. Строительство семьи» Михаил Хасьминский.
— Михаил, о том, что семья в современном обществе переживает кризис, говорят много и часто. А вот что делать, если ни какая-нибудь абстрактная семья, а твои конкретные семейные отношения вошли в кризис?
— Для начала, посмотреть, а что собственно привело к этому кризису. Бодрым шагом два человека в определенный промежуток времени пришли в тупик. Самое время оглянуться и посмотреть откуда вышли и как так шли, что зашли вот туда, где кажется и выхода то никакого нет. Из этого «кажется» дальше рождается печальная статистика разводов. На сегодняшний год по стране уже 70% разводов. Хотя ещё 5 лет назад данное число составляло 60%. Причём большинство разводов происходит, прошу заметить этот феномен, в первые три года после начала заключения брака, что говорит о том, что реально люди не справились с этой ситуацией.
— Почему так происходит? Люди не могут договориться или не состоянии изменить что-то в себе, подстроиться под супруга?
— Причина в том, что изначально представление о семейной жизни, о правилах поведения в семейной жизни, о принципах строительства семьи у человека отсутствуют как таковые. Я имею ввиду реальные представления, а не сказочные картинки «вот мы поженились и будем жить долго и счастливо».
Семью надо строить не по сказочным «сценариям», а по определенным принципам. Вот были отношения с мужем. На каких принципах выстраивались эти отношения. Были ли эти принципы вообще? Спросите у любой женщины и большинство скажет, что семья, это что-то такое, что само должно прийти.
Либо само, либо другой партнёр должен что-то такое сделать, чтобы семья состоялась. А когда так не получается, все, совместная жизнь не состоялась -развод.
— Я полагала, что доверие является основой семейного счастья. Разве этого не достаточно?
— А что значит «доверие»? Это очень общее слово. Оно не конкретное. Каждый вкладывает в него своё понятие. Ну, скажем, есть хороший человек. Один про него скажет: «да, хороший человек». Второй: «я его терпеть не могу».
Третий скажет: «душечка». То есть объективно это понятие нельзя описать. Точно так же общими словами являются уважение, внимание, забота. Это не принципы.
— А что тогда является принципом?
— Вот, например, удовольствие. Очень распространенный сейчас принцип на котором сходятся люди в семейные пары. Как практикующий психолог, точно скажу, большинство считают, что семья должна приносить удовольствие, удовлетворение. И ради этого семья и создаётся.
У некоторых цель семьи – решение своих каких-то задач, в том числе и вполне меркантильных, как, например, квартирный вопрос. Кто-то вообще считает, что семью просто надо создать, потому что надо. У всех есть семья и у меня должна быть. Кому-то надо родить ребенка, время пришло. А кому-то надо просто о ком-то заботиться, любить. Потребность такая.
Если вы все это, а особенно модный и широко пропагандируемый нынче тезис «удовольствия» закладываете в основу семейной жизни, это все равно, что изначально запрограммировать развод в своей судьбе. Тут уж как на минном поле, может и пронесет, а может и нет и семейная лодка взорвется на раздражении неосуществленных ожиданий.
Когда ты любишь человека, хочешь быть с этим человеком всегда, никаких целей ты перед собой особо не ставишь. То есть, ты отправляешь в неведомое приключение, идешь, не зная куда. Стоит ли потом удивляться, что неизвестно куда и зашел. Ко мне знаете, сколько таких «странников» приходит на прием. Ими все психологические службы забиты.
Надо определить главное правило: любовь любовью, а жениться, замуж выходить надо на трезвую голову. И для себя сразу определить главный принцип семейной жизни – необходимость работы над собой.
Ведь независимо от того, поставишь ты этот принцип перед собой не поставишь, тебе все равно придется это делать, иначе развод непредотвратим. Так лучше сразу определить, что легко не будет и над собой придется много и трудно работать. И не ждать особых радостей. Радости, конечно, будут, но это уже будет не целью, а следствием хорошего брака.
— Получается, что вступая в брак, супруги должны определить для себя, что они готовы работать над собой и тогда брак будет прочным и счастливым?
— Принцип еще не является гарантией семейного счастья. Принцип это только намерение, которое придется ежедневно, ежечасно осуществлять, порой нещадно ломая себя, свой эгоизм и привычки. А это большой труд. Почему сейчас такой большой спрос на бабок гадалок, на привороты.
Чтобы не делать никаких усилий. Хотят, чтобы психолог дал какую-то волшебную установку и все само собой устроилось. Но так не бывает. И чем раньше человек это поймет, тем меньше ошибок он наделает. Лет сто назад не было ни психологов, ни интернета.
А семьи были крепкие, детей много, разводов мало. Потому что замуж выходили без экзальтации, без особых радужных ожиданий. Да и родители в этом процессе играли решающую роль.
— Трудно себе представить, что современный молодой человек или девушка отдадут родителям право выбирать себе мужа или жену.
— И зря, между прочим. Практика показывает, что родители крайне редко ошибаются в оценке избранника, избранницы своего чада. Просто чадо в розовых очках в этот момент и разумным доводам не в состоянии поверить. Поэтому послушать маму и папу в этом вопросе очень даже стоит.
Да и вот уж кто-кто, а родители своему ребенку плохого не пожелают. В дореволюционной России родители тщательно выбирали для своей дочери жениха. Узнавали благонадежный ли он, не проворовался ли где. И точно уж не отдавали дочь за пьяницу или порочного типа.
Сейчас родители, к сожалению, самоустранились от этого процесса. «Они молодые, пусть сами решают». Что решают, что они могут решить, когда у них гормоны все глаза застят. Прозрение придет позже, когда уже и поздно и больно будет. И обида появиться и на жизнь и на родителей.
— Ну современные дети не очень-то прислушиваются к мнению родителей, особенно в таком вопросе, как вступление в брак…
— А это уже вопрос воспитания. Если вы хотите чтобы у вашего ребенка в будущем была крепкая и счастливая семья, начинайте его воспитывать в духе уважения к родителям сразу. И тогда он и с мнением вашим считаться будет и многих ошибок в жизни сможет избежать, воспользовавшись вашим опытом и наставлениями.
— К сожалению, мы сейчас живем не так, как в дореволюционной России.
— Да, сейчас женщины заняты зарабатыванием денег, а мужики заняты пьянством. И все «счастливы». Мы же теперь свободны и можем делать то, что хотим. Поэтому и брак расценивается с этой самой точки зрения. Я должен потреблять что-то положительное.
Эмоции, чувства, внимание другого, понимание. И ещё можно назвать десяток таких вещей. Вот так вот мы идём в брак. Причём в большинстве своем, у партнера к нам точно такие же претензии. Он точно так же ожидает от нас этих «даров», но никак не труда над этими отношениям. И в результате всё рвется.
Потому что если один ждет, что ему что-то дадут и второй ждет, что ему дадут тоже самое, а отдавать никто не хочет и не планировал даже, возникает явный конфликт. И это не только относится к деньгам. Мы же всего требуем, и нам всего мало. Это уж так повелось. Все мы гедонисты.
— Михаил, давайте резюмируем. Из нашего разговора получается, что для семейного счастья помимо любви необходима еще готовность постоянно менять себя, трудиться над собой. Что вместе с отсутствием больших ожиданий от супруга и семейной жизни вообще даст семье любовь, покой и стабильность на долгие годы.
— Так оно и есть. Главное, чтобы была готовность и решимость это принять и воплотить в жизнь. А то «я должна встретить свою вторую половинку, и вот тогда наступит счастье». И дальше получается – «не сошлись характерами». И летаем от одних отношений к другим.
Потому что не бывает идеальных совпадений. Ведь даже чтобы пазл собрать, надо потрудиться. А тут вот должно быть все само собой. С неба вдруг счастье такое должно спуститься и всё подойдет и совпадет само собой. Такого, увы, не бывает. О чем лучше всего знают счастливые семейные пары. Ну а несчастливые и спрашивать не стоит.
АНОНС! В следующей беседе с известным психологом Михаилом Хасьминским мы поговорим о выборе спутника жизни. Ведь от того, кого вы выберете в мужья или жены и будет во многом зависеть ваше семейное счастье.
© С Михаилом Хасьминским
беседовала Анна Майер
Продолжение следует
Фотография: depositphotos.com
Сегодня я предлагаю поговорить о семейных отношениях. Они намного важнее, чем отношения с приятелями, друзьями и коллегами, они дают почву для роста и развития человека как Личности, они питают человека необходимыми ресурсами и благами.
Семейные отношения - это не просто просыпание в одной постели и совместные ужины. Это Новая жизнь части общества, со своими правилами и законами.
Правильно сказал Оноре де Бальзак: "Любовь дает все, но только любовникам. После свадьбы им нужно больше, чем свод неба и ковер лугов."
Семейные отношения - это серьезно. И для их счастливого развития предлагаю Вам несколько простых принципов.
- Научитесь подстраиваться друг под друга. Разделяя с другим крышу над головой, разделяйте также и взаимное уважение: в своем поведении никогда не пренебрегайте другими! Уважайте чужие привычки, труд, стремления и желания. Каждый человек имеет право на собственное личное пространство.
- Общаясь, важно не только брать, но и давать. Давать внимание, со-чувствие и осознание, что человек услышан. Одна из наибольших проблем современности - то, что люди не слышат, а часто не хотят слышать никого кроме себя. Покажите, что речь, а заодно и проблемы с радостями Вашего супруга (супруги) Вам не безразличны.
- Улыбка и вежливость. Многие из тех, кого знакомые любят за вечно прекрасное настроение и очень вежливое отношение к себе, дома ведут себя совершенно иначе. Такое ощущение, что весь запас радости и позитива они оставляют на работе, в кругу друзей, а домой приходят угрюмые и ни с кем общаться не желают. Помните: в Вашем вежливом обращении и хорошем слове в первую очередь нуждаются Ваши самые близкие люди! Кроме того, напомню: для душевного спокойствия определяющую роль имеет не общественное мнение, а хорошо обеспеченный семейный тыл!
- Стремление перевоспитать или свобода быть собой? Каждый из нас обладает разными качествами, определяющими нас как личность. Правильно ли, когда Ваш партнер Вас ими постоянно упрекает и пытается их изменить? Отнюдь. Каждый человек имеет право быть тем, кем он является, и не меньше.
- Доверие и возможность посоветоваться . Самым распространенным пожеланием на свадьбе является "Совет да любовь". Спрашивая совета, Вы показываете человеку, что доверяете ему, и что его мнение важно для Вас. Совместное решение вопроса сплачивает, настраивает на одну волну и приносит наилучший результат.
- Решение конфликтов. Ссоры в отношениях любящих людей, к сожалению, случаются. В основном они возникают по мелочам, но часто причина кроется намного глубже. Очень важно в порыве гнева или отчаяния не наговорить глупостей, о которых будешь жалеть всю оставшуюся жизнь. Проблемы следует решать не ссорой, а рассудительной беседой. Поскольку слова не всегда могут точно выразить мысль, возьмите себе за правило: когда заканчивает говорить один, второй повторяет смысл услышанного как он это понял. Таким образом можно избежать недопониманий и поспешных выводов.
- Вы оптимист или пессимист? Ответ очень важен для супружеской жизни. Когда и муж, и жена смотрят на мир одинаково оптимистично, с верой в светлое будущее, - вся их жизнь будет в этом светлом и счастливом будущем. Если же хотя бы один из них видит все в черном цвете - он и второго затаскивает в пучину своего пессимизма. Такая семья не может гармонично развиваться. С оптимистом жить намного легче.
- Внешний вид дома. Всегда ли Вы следите за своим внешним видом? Скорее всего, находясь на улице, на работе, с друзьями - да. А дома? Как правило, молодые люди до свадьбы тщательно следят за собой, чтобы нравиться друг другу. А после бракосочетания либо один, либо второй, а то и оба, перестают заботиться о внешней привлекательности дома. В этом кроется серьезная ошибка. Супружеская жизнь имеет ту особенность, что муж и жена часто пребывают вместе, на глазах друг у друга. И если они не будут беспокоиться о том, как они выглядят, то быстро надоедят друг другу, семью может постичь кризис.
- Умение критиковать не обижая. Замалчивать ошибки другого - плохо, особенно если эти ошибки и промахи видны другим. Но куда хуже указать на ошибку и вместе с этим обидеть любимого человека. Старайтесь придерживаться простого правила: сначала похвалите (причем искренне, за что-то действительно хорошее), а затем ненавязчиво укажите, что это хорошее куда лучше, чем то, что Вам не нравится. И затем объясните конкретно что не нравится и почему.
- Совместные цели и интересы. Любовь - не единственное звено, соединяющее супругов. Когда семья живет совместными целями и задачами, как, например, хорошо воспитать двоих деток, работать на благо общества; если есть общие интересы (пусть это будет спорт, туризм, музыка, увлечение литературой или искусством), если вместе переживаются радости и горести жизни, есть обоюдная поддержка - тогда и любовь на таком прочном фундаменте будет расти и множиться.
Обсудите эти правила на семейном совете и начните их выполнять. И будьте уверены: ваш эксперимент по созданию счастливой семьи обречен на успех!
Семейные отношения - важнее всего
Сейчас многие невесты ищут себе успешного жениха: поглощенного работой, карьерой, добыванием денег. А нужно искать мужчину, который будет поглощен своей женщиной! Работа и карьера - приложатся, если за спиной мужчины поддержка любимой. И работа, и друзья, и увлечения - все это должно быть не главным в списке приоритетов и для жены, и для мужа. Главное - , интерес друг к другу и наполненность друг другом. Если друг друга как высшую ценность осознают оба супруга, то их семья, безусловно, будет счастливой.
Никто никому ничего не должен
Семья будет счастливой, только если все обязанности, которые распределены между ее членами, они берут на себя добровольно, а не «из-под палки». Как это организовать?
Во-первых, распределить дела по желанию и склонностям.
Во-вторых, не стоять над душой, требуя исполнения их в строго определенный момент и строго оговоренным способом, а предоставить в этом свободу.
В-третьих, важно хвалить и благодарить за все, что делает для семьи каждый. Только тогда жена будет готовить, чтобы порадовать близких, а муж будет поддерживать дом в порядке, чтобы заслужить восхищение домочадцев. Никаких требований - только ласковые просьбы, никакой критики - только похвала!
Супруги друг для друга прежде всего - мужчина и женщина
Гармоничные отношения мужчины и женщины всегда строятся на физическом влечении друг к другу и духовной близости. В разную пору отношений эти различны: в период влюбленности важнее физическое притяжение, у зрелых супругов главенствует духовная близость. Главное - оставаться друг для друга притягательными и желанными. А это значит: следить за собой, своим внешним видом; стараться быть и интересным собеседником - расширять круг своих увлечений; находить удовольствие в том, чтобы радовать свою половинку приятными поступками и неожиданными сюрпризами.
Каждый делает, что хочет
Семья будет счастливой, если никто не принуждает поступаться своими интересами и желаниями в угоду чужим интересам и желаниям. Если муж собрался на футбол, а жена в тот же день запланировала поход в театр, то почему бы им не разойтись в разные стороны, чтобы сделать то, что просит душа? Только понимание, что все члены семьи свободны в своем выборе, что они имеют право поступать так, как им хочется, делает каждого счастливым. А если в семье будет счастье, то ее членам не захочется расставаться друг с другом, а значит, совместных дел, проектов и развлечений будет больше, чем индивидуальных.
Разрушительные привычки
Привычка критиковать. Человек, которого критикуют, испытывает стресс и дискомфорт. Если вы любите своих близких, постарайтесь свести критику к минимуму. Не придирайтесь по мелочам.
Привычка тянуть одеяло на себя. Так уж предназначено природой, что мужчина в паре - лидер, а женщина - его поддержка и опора. В тех семьях, где такие ролевые расстановки нарушены, возникают нездоровые отношения, которые в конечном итоге могут привести к краху. Жене важно научиться быть женственной и мудрой: предоставить мужу роль лидера, защитника и добытчика.
Привычка плыть по течению. Когда пара переживает конфетно-букетный период, каждый старается порадовать другого своим внешним видом, подарками и сюрпризами. С течением времени романтика уходит на второй план, и супруги потихоньку начинают посматривать по сторонам в поисках утраченного. Не допускайте этого!
В идеале любовь должна приносить людям радость, а на деле часто получается наоборот: разочарование, горечь, обиды отравляют это прекрасное чувство. Психологи выделяют 12 правил-принципов , которые как прочный фундамент, на котором базируется здание счастливой и гармоничной семейной жизни. Подходят ли эти правила вам?Перспективными считаются те отношения, которые обещают долговременность, стабильность и в то же время приносящие радость обоим партнёрам. Такие отношения базируются на принципах так называемой здоровой любви, о которой пишет американский психолог Трэйси Кэбот. Она выделяет 12 основных принципов любви, которая способна сделать вас счастливым, наполнить жизнь радостью, а не лишить покоя, сна и сил, пишет Myjane.
Эти принципы не всегда однозначны. Все-таки сказывается разница нашего и западного менталитетов. Поэтому мы решили немного дополнить сказанное Трйэси Кэбот своими советами.
1.
Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если этого не происходит, союз рано или поздно распадается.
Совет
: Человек в браке, как правило, отстаивает свои интересы. Но иногда обоим супругам не мешает взглянуть на ситуацию со стороны и подумать о том, счастлив ли с вами ваш избранник или избранница.
2.
Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.
Совет:
Зато за деньги можно купить много чего другого, что доставит радость любимому человеку. В любви деньги - это всего лишь средство, тратя их, будьте бескорыстны.
3.
Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.
Совет:
Не ревнуйте партнера сами. Спокойная атмосфера в семье основывается на принципе доверительного отношения друг к другу.
4.
При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.
Совет:
Но это в идеале, а на практике чаще всего бывает не так: один всегда зависит от другого больше. Семья - не поле боя за равноправие и независимость. Главное - быть самодостаточной личностью.
5.
Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.
Совет:
На самом деле мы все хотим, чтобы нас любили, и эти доказательства очень важны. Однако американский психолог права в одном: требовать этих доказательств не стоит. Если вы этих проявлений просто не замечаете, делайте вывод: либо у вас проблемы со зрением, либо ваш возлюбленный делает что-то не так.
6.
Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.
Совет:
Очень сложно изменить характер взрослого человека. Сильные люди избегают постороннего давления, а слабые его не выдерживают. Если человек действительно вас любит, он и так будет меняться в лучшую сторону. А если вас категорически не устраивает его характер, то кого же вы любите на самом деле: его или вымышленный образ?
7.
Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или несчастным.
Совет:
Трудно - не значит невозможно. Ведь мы влюбляемся не потому, что решаем: в этого я, пожалуй, влюблюсь, а тот мне для этих целей не подходит. Человеку, страдающему депрессией, необходимы положительные эмоции, и, возможно, именно вы поможете ему стать счастливым.
8.
Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины так же не любят истеричек и так называемых Бомб Замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнера расшатывает нервы и убивает чувства точно так же, как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.
Совет:
Во всем нужна мера. Семейная жизнь, конечно, не должна быть похожа на блокбастер, но и нудный сериал из нее делать не стоит. Если вы замечаете, что муж (жена) постоянно устраивает сцены и скандалы и получает от этого удовольствие, вряд ли у вас получится устроить счастливую семейную жизнь, увы. Попытайтесь обратиться к семейному психологу, который поможет найти корень проблемы.
9.
Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя.
Совет:
Прежде чем принимать серьезное решение и связывать свою жизнь с чужой, проверьте свои отношения на прочность. Возможно, временное увлечение вы принимаете за серьезное чувство.
10.
Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.
Совет:
Если партнер регулярно вас обижает, возникает законный вопрос - а любит ли он вас? И нужны ли вам эти отношения?
11.
Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение.
Совет:
Так же не стоит и говорить лишнего. Всегда почти приходится жалеть о словах, сказанных сгоряча. Если вы, что называется, на взводе, дайте себе остыть, сформулируйте свои претензии и корректно выскажите их партнеру на следующий день.
Психологический антипод будет стабилизировать ваше душевное состояние. Экстраверту требуется интроверт, пессимисту - оптимист. Это правило и объясняет баланс между объединяющими партнёров равным социальным уровнем и общими взглядами, с одной стороны, и обеспечивающими гармонию и баланс психологическими противоположностями, с другой.
Совет: К сожалению, даже выполнение этих требований не гарантирует того, что вы будете разговаривать на одном языке. Так что при знакомстве не стоит сразу интересоваться дипломом. Иногда люди из разных миров гораздо лучше понимают друг друга, чем те, кто вращается в одном кругу. В жизни, как и в любви нет универсальных правил.
Резюмируя, психолог заявляет: «Если на этапах завязывания и построения отношений вы обнаруживаете, что один или несколько принципов партнёром нарушаются, то от этого человека следует держаться подальше, пока вы не успели попасть в зависимость от долгожданного, но заведомо бесперспективного чувства».
А мы, со своей стороны, хотим посоветовать вам не подбирать мужа или жену как товар в магазине по принципу «подходит-не подходит». Доверяйте своему сердцу, и оно обязательно укажет вам того, с кем вы будете счастливыми вместе.