Правила общения в семье для ребенка. Правила общения с родителями

«Не сошлись характерами» - сколько раз звучит на бракоразводных процессах эта фраза! Она стала уже штампом, к которому нередко сводят все многообразие причин семейных конфликтов. Между тем далеко не всегда у тех, кто «не сошелся характерами», характеры действительно несовместимы. Чаще сталкиваешься с нежеланием или неумением их совместить.

Учиться жить друг с другом

Семейная жизнь - это испытание постоянным общением. Даже любящим людям необходимо учиться жить друг с другом. Учиться предупреждать возможный конфликт. Не вступать в него, если он надвигается. А если конфликт все-таки разразится - уметь выйти из него с наименьшими потерями для всех. Лишь в этом случае примирение будет искренним, а мир в доме-долгим и прочным.

Это важно не только для того, чтобы двое жили в счастливом супружестве. От этого зависит судьба семьи, а следовательно, и детей. Ведь секрет успешного воспитания прежде всего в хорошей семейной атмосфере - спокойной, доброжелательной, культурной, в высоконравственном настрое домашней жизни, в благородном примере родителей. Тогда и дети вырастут добрыми, культурными людьми и хорошими семьянинами.

При всем многообразии конфликтных ситуаций в семье есть некоторые общие особенности их возникновения и развития. Значит, возможны и определенные рекомендации, помогающие сохранять в семье мир.

Случается, попав в незнакомый дом, сразу начинаешь чувствовать себя спокойно уверенно. Больше того, ощущаешь, что такая атмосфера не специально ради гостя, а нормальная, обычная в этой семье. Если вы поближе познакомитесь с этим домом, то поймете, что атмосфера взаимного уважения, доброжелательности и внимания возникает из множества маленьких, вроде бы незначительных самих по себе, штрихов.

Здесь следят за своими жестами, интонациями, словами, чтобы невзначай не задеть, не обидеть друг друга. Здесь не высмеивают друг друга, даже безобидные шутки адресуют лишь тому, кто заведомо никогда на них не обижается. Здесь с удовольствием оказывают взаимные мелкие услуги. Вообще услуги, оказываемые близким людям - «золотая валюта» семейных отношений. Это ненавязчивое свидетельство доброжелательности и лучший способ разрядить обстановку в доме.

Услуга всегда ценна, независимо от своего реального веса. Достойна благодарности даже та услуга, которую пытались, но не сумели оказать. Скажем, у жены испортился электроутюг. Муж вызвался починить, но не справился с делом. Если жена скажет с насмешкой: «Эх ты, а еще мужчина!» - у мужа в следующий раз вряд ли появится желание ей помочь. Не лучше ли все же поблагодарить мужа - ведь он, как мог, старался?

Равенство в семье

Взаимное уважение, справедливость и признание равенства - основное при общении с близкими людьми. Люди не одинаковы в своих возможностях, достижениях, качествах. Это относится и к супругам. Скажем, у него высшее образование - у нее среднее. Или она хорошо разбирается в литературе и искусстве, он - нет. Он сильный, ловкий, спортивный, она - слабая, неловкая, перейти ручей по доске для нее уже подвиг. У нее в руках все горит, а он, кроме своей работы, ничего не умеет…

Любая супружеская пара в этом смысле - множество всевозможных неравенств. И все-таки соблюдение равенства в семейной жизни достижимо, когда каждый из супругов искренне желает его. Это равенство в уважении, внимании, доброжелательности. Пусть тот, кто втайне считает себя умнее, практичнее, сильнее, раз и навсегда скажет себе: «Если я связал (связала, свою жизнь с ее (его) жизнью, мы - одно целое, и не должно быть никаких взаимных расчетов, упреков или подчеркивания превосходства одного над другим». Тактичность - главное оружие предотвращения конфликтов.

…В гостях как-то зашла речь об одной книге. Муж в разговоре проявил широкую эрудицию, а жена сказала что-то невпопад и смутилась. Муж это заметил. И через несколько минут, когда разговор перешел на музыку, он, к слову, с юмором рассказал, как однажды задремал на концерте и расстроил этим свою жену, большую любительницу классической музыки. Этим веселым рассказом восстановил он «семейное равновесие» в представлении окружающих и, главное, в собственных глазах и глазах жены.

Помнится, один умный человек советовал женщинам никогда не унижать мужей перед окружающими, потому что гораздо приятнее, если тебя считают супругой мудреца, а не женой дурака . Правило это универсально и одинаково для обоих супругов. Оно действительно и при отсутствии посторонних глаз.

Целиком оно распространяется и на взаимоотношения взрослых и детей. Об этом тем важнее помнить, что слишком заметна разница между ними - в силе, способностях, возможностях. И превосходство взрослого нередко толкает его на опасный путь: старший командует, проявляет неуважение к детям, подчеркивая их незнание, «слабый» ум и т. д. Между тем сколь ни мал ребенок, он - личность и имеет право на уважение, как и всякая личность. В этом и состоит его равенство с любым взрослым - равенство, которым ни при каких условиях нельзя пренебрегать.

Недоверие в семье

Чаще всего почвой для постоянных семейных конфликтов становится недоверие, подозрительность одного из супругов. Вот муж с опозданием возвращается со службы домой - его задержала срочная работа, или собрание, или была еще какая-нибудь уважительная причина. Он ни в чем не виноват, однако настроение у него уже заранее отвратительное. По прошлому опыту он знает: дома его ждут подозрительные взгляды, язвительные намеки, недоверие. «Хоть домой не иди!» - сокрушается мужчина. Его можно понять: жить в таком доме несладко. И главное, изменить сложившееся положение трудно. Гораздо проще «не выпускать джина из бутылки». А для этого важно избегать даже маленьких обманов.

Недоверие и подозрительность нередко порождается безалаберностью ведения всего домашнего хозяйства, особенно семейных финансовых дел. Как знакомы такие разговоры: «И куда у нас деньги деваются!», «Ты же оставил себе денег - почему просишь у меня?» Возникают «страшные догадки», что кто-то из супругов утаивает часть денег, использует их для каких-то своих личных нужд. А ведь избежать этого не так трудно: достаточно завести в доме, к примеру, книгу расходов.

Благоприятная атмосфера в семье

Говорят: чтобы брак распался, делать ничего не нужно. А что-то делать как раз нужно, чтобы он остался прочным. Сохранение в семье хорошей, благоприятной атмосферы всегда требует от ее членов добрых поступков и определенных усилий воли: нужно сдержать готовое сорваться с языка резкое слово; отказаться от маленького «удобного» обмана; постараться понять близкого человека, войти в его положение.

Каждый вечер, возвращаясь домой, мы приносим с собой свои настроения, вызванные успехами или неудачами на работе, приятными или неприятными встречами и т. д. Мудрое житейское правило требует, чтобы свои деловые неприятности мы оставляли за порогом дома. Как обидно бывает жене и детям, если они, приготовив вкусный ужин, с веселым нетерпением ждут папу, а он приходит злой, не глядя садится за стол, проглатывает еду, отмалчивается, и все такой же надутый устраивается в уголке читать газету…

Все домочадцы, естественно, испытывают разочарование и обиду. Каждый человек должен учиться не портить своим дурным настроением самочувствие близких - это закон семейного мира. И тут предвижу возражения: что же получается-человек вынужден скрывать свои отрицательные эмоции на работе, в обществе, дома. Но ведь трудно изо дня в день держать свои чувства в железной броне воли! Должна же наступить разрядка… Человеку необходимо иногда расслабиться, и при этом он рассчитывает, что к его состоянию отнесутся с сочувствием. Где же искать этого, как не дома?

Разумеется, не по всякому поводу, но каждый иногда имеет «право на слабость». И хорошо, если жена, открыв мужу дверь и обменявшись с ним несколькими фразами, сама поймет его состояние. Но если она не поняла, муж может сам сказать: «Ты извини, я сегодня не в духе, неприятности на работе. Не обращай внимания и, пожалуйста, не сердись на меня».

В этом случае важно постараться создать вокруг близкого человека атмосферу ненавязчивого сочувствия. Не приставать с расспросами, но быть готовым выслушать, если он сам захочет рассказать. Потихоньку предупредить детей, чтобы они не очень осаждали дапу. И в то же время подумать, чем можно развеять его дурное настроение. Скажем, сообщить интересную или приятную для него новость и даже - при всем равнодушии к хоккею - напомнить, что пора включить телевизор. Так можно избежать взаимного раздражения и ссоры, и уверен, что человек, ради которого все это сделано, оценит чуткость своих домашних.

Терпение и такт позволяют преодолеть многие сложности в семейном общении. Скажем, кого-то из детей раздражает постоянное ворчание бабушки. Все в доме, по ее мнению, делается не так, даже старшие - мама, папа - не избавлены от критики, а уж внукам достается… наверное, выслушивать постоянные выговоры не очень-то приятно. И все же стоит ли сердиться на бабушку, вступать с ней в перебранку? Ведь в этом ворчании старого человека - своеобразная попытка показать, почувствовать себя необходимой в доме. Если в течение многих лет накопленный опыт уже не нужен, это очень обидно, И хорошо, если близкие, сумев понять бабушку, постараются ей помочь. Для этого нужно не так много. Почаще с ней разговаривать, выслушивать и там, где с ней согласны, не забывать это подчеркнуть. Пусть бабушка видит: ее мнение попрежнему ценят. И ворчать тогда она будет гораздо меньше.

«Уважение - это застава, охраняющая отца и мать, столько же и детище: первых оно спасает от огорчений, последнего - от угрызений совести», - мудро сказал Бальзак.

Ценностные ориентации молодой семьи

Да, над созданием хорошего семейного коллектива (а что семья - коллектив с этим уже никто не спорит) надо потрудиться. Прекрасно, если у супругов близкие вкусы, взгляды и все то, что на научном языке называется «ценностными ориентациями». В идеале, молодые люди, прежде чем вступить в брак, должны бы сесть вместе и разобраться: в чем их взгляды сходятся, в чем расходятся, не будут ли расхождения серьезной помехой для семейной жизни.

Но в жизни так не бывает. Сквозь радужную призму влюбленности человек обычно замечает приметы родства душ, а несходство кажется маловажным и легко преодолимым. Лишь после свадьбы, при постоянном общении, молодые супруги обнаруживают расхождение во вкусах, взглядах на жизнь, привычках. В этом расхождении - почва для конфликтов.

Но их легче избежать тем, кто не считает свои вкусы безупречными и единственно возможными и уважает право другого думать, считать и чувствовать по-другому, посвоему. Если муж любит спорт, но скучает на серьезных фильмах, а жена - наоборот, то какой смысл ссориться из-за этого? Лучше примириться с этим несовпадением. Все равно споры ни к чему не приведут, лишь расстроят и рассердят обоих.

К сожалению, этот рецепт «избегания опасных зон» - такой, казалось бы, простой и полезный, на практике, в повседневной жизни довольно труден для исполнения. Мы неуступчивы, горячи, нетерпимы, невежливы - словом, порой мы проявляем себя прямо-таки невоспитанными людьми. Скажем, муж хочет смотреть хоккей, который идет по первой программе телевидения, а жена-спектакль по четвертой. И - спор, ссора.

Можно предупредить конфликты в семье?

Конечно, если заранее условиться и установить некоторые домашние правила семейного общения. Например, чтобы не возникали споры у телевизора, возможен такой неписаный «договор»: преимущество отдается хоккею, если транслируется большой международный матч или играет команда, за которую болеет муж; преимущество отдается фильму или спектаклю, если он показывается впервые.

Или можно договориться о простом чередовании (сегодня уступает один, а в следующий раз - другой). Точно так же может быть установлена разумная договоренность о том, как распределить домашние обязанности. Все это в интересах обоих супругов, потому что помогает сохранить мир и согласие. Но, конечно, договариваться нужно не в разгар ссоры, а в хорошую минут, когда вы доброжелательно настроены и искренне стремитесь понять, пойти навстречу друг другу.

Довольно часто общие вкусы и привычки все же складываются в семейной жизни благодаря взаимному влиянию супругов. Наверное, это неизбежно и даже полезно, необходимо, ведь так возникают действительно сплоченные, гармоничные семьи. Но взаимное влияние хорошо, если оно ненавязчиво, постепенно и тактично. Нельзя просто подчинить себе, своим вкусам другого человека.

Разумнее поступает тот, кто не пытается командовать своими близкими, а выступает лишь в роли доброжелательного советчика. Он не требует: «Делай только так!» - а старается объяснить преимущества своего предложения, обращается к здравому смыслу и доброму чувству партнера. Многое зависит и от того, каким тоном, в каких выражениях высказано пожелание, совет. Умное слово заставляет человека задуматься, захотеть что-то исправить. Резкое, грубое, безапелляционное - обидит, и человек сожмется, как от удара, а, может быть, захочет «дать сдачи». Одно дело сказать жене: «Мне надоело видеть тебя в халате, ты -неряха!» И совсем другое -в подходящую минуту с улыбкой предложить: «Давай купим тебе хорошее домашнее платье. Я так люблю, когда ты у меня нарядная!» Смысл тот же, а эффект будет совершенной иной!

Особенно продуманным, тактичным должен быть подход к детям. Своей цели требовательный взрослый быстрее добьется с помощью убеждения или совета, просьбы или предложения, а не приказа или угрозы. И главное - сохранит хорошие отношения с детьми.

В доме, где царит атмосфера доброжелательности, взаимного уважения, промах кого-либо из членов семьи не обязательно вызовет конфликт. Там же, где нет хороших отношений, даже незначительный инцидент может привести к серьезной ссоре. Но и в этом случае пожар не трудно потушить, если партнеры готовы проявить добрую волю.

Тот, кто допустил оплошность, может тут же объяснить обиженному, что у него не было плохих намерений, что произошло недоразумение и он готов принести извинение. Извиниться не вредно даже в том случае, если вы, «обидчик», вины за собой не чувствуете.

Вообще всегда полезно не сваливать вину на другого, а при каком-либо упущении продемонстрировать готовность обвинить скорее себя, чем своего партнера. Это действует обезоруживающе, и ссора предотвращается.

Вот довольно обычная ситуация. Муж и жена вернулись домой и обнаружили непорядок: остался незакрытым водопроводный кран и в кухне лужа, в отворенную кем-то из них форточку надуло снега или произошла еще какая-нибудь квартирная микрокатастрофа. К сожалению, чаще всего супруги начинают яростно спорить, кто из них виноват в случившемся. Но можно ведь поступить и иначе. Кто-то из супругов первым скажет: «Не представляю, как могла случиться такая неприятность! Возможно, это я сам по забывчивости не закрыл кран. Давай скорее наводить порядок!»

Если «добровольно признавшийся» действительно виновен, его заявление сразу снимает всю болезненность момента. Если же это не так, то настоящий виновник, у которого нет силы признаться, с благодарностью примет такую выручку и, наверное, когда-нибудь ответит тем же.

Мы говорили о том, как разумное поведение супругов помогает предупредить домашние конфликты и сохранить добрую, благоприятную атмосферу в семье. Но, к сожалению, полностью застраховаться от проблем в семейном общении не удавалось еще никому.

Поэтому, если конфликт и возник, очень важно в этой критической ситуации не плыть по течению, а стараться и здесь разумно управлять «семейным кораблем», чтобы быстро и благополучно вывести его из опасной зоны. Но это уже тема отдельного разговора…

Из старого журнала, 1959 год

Вам понравилось? Нажмите кнопочку:

Взаимоотношения взрослых и подрастающего поколения иногда складываются достаточно болезненно и трудно. Глубоко и детально проблему описал ещё Иван Тургенев в известной повести «Отцы и дети». Непонимание и обиды, разный взгляд на вещи и неумение идти на компромисс - то, с чем сталкивается большинство семей, воспитывающих потомство. Несмотря на сложность ситуации, наладить контакты родные люди всегда могут. Главное - иметь огромное желание и стараться приложить к такому важному делу максимальное количество сил.

Основные «семейные» периоды

Общение подростка и родителей

Главное правило - говорите обо всём. При этом старайтесь, чтоб ваши слова не расходились с делом. Пообещали вернуться домой ровно в 22.00 - кровь из носа, но придите. Иначе утратите доверие взрослых. Будьте откровенны со старшим поколением, ничего не скрывайте и не обманывайте: будучи намного опытнее, они могут дать дельный совет, за который в будущем вы скажете только спасибо. Дети должны уважать родителей - и в этом возрасте особенно.

Если в переходном периоде проблемы обычно возникают на почве непонимания, то в более старшем возрасте их причинами могут стать отсутствие интереса друг к другу, банальная нехватка времени, несовпадение точек зрения на природу вещей и поступки людей. Поэтому взрослые дети должны знать, как разговаривать с родителями, чтоб достичь желаемой гармонии в отношениях:

Воспринимайте отца и мать такими, какими они есть - без ложных ожиданий. Они обычные люди, которым присущи недостатки.
Научитесь слушать. Даже если вы ненавидите сериалы, мужественно переживите пересказ очередного фрагмента. Ваша мама от него без ума, поэтому проявите толерантность: неизвестно, что будете смотреть вы на старости лет.
Говорите «на одном языке». То есть пытайтесь поставить себя на их место в той или иной жизненной ситуации.
Осознавайте, что родители нуждаются в общении с вами.

Когда видите, что конфликт неизбежен, уступите. Вы уже достаточно мудры, чтоб пойти на эту маленькую хитрость: согласитесь с мнением старшего поколения, сами же сделайте по-своему. Продолжайте уважать отца и мать: они дали вам жизнь, воспитали - уже за это их нужно любить и молча терпеть все их прихоти.

Взаимное уважение

О нём сказано уже достаточно много. Теперь давайте детально разберёмся в том, что является его сутью. Психологи констатируют: уважение - это тот основной столб, опора, фундамент, на котором строятся ваши отношения с родителями. Особенности общения людей разных возрастов принципиально отличаются: молодёжь любит обсуждать новинки моды, популярные гаджеты, ночные клубы, люди старшего поколения - политику и религию, цены на продукты и собственные болезни. Часто нам не хочется слушать о тяжёлой экономической ситуации в стране: мы каждый день с ней сталкиваемся, поэтому в свободное от работы время пытаемся освободить голову от невесёлых мыслей. Но если отец желает обсудить инфляцию, поддержите разговор. Вспомните, как в детстве он учил вас езде на велосипеде или рыбалке - теперь ваша очередь порадовать папу.

Правила общения с родителями заключаются также в вашей выдержке, когда старшее поколение вас поучает, терпении - в случае критики, невозмутимости - если мнения диаметрально противоположные. Будьте вежливы и аккуратны, фильтруйте высказывания, не судите строго и не ведите себя поверхностно - эти качества общения также очень важны при диалоге с родными людьми.

Любовь

Подчас она самая основная среди калейдоскопа других чувств и ощущений. Не лишайте родителей уверенности, что вы их любите. Поверьте, им очень трудно осознавать, что их малыш вырос и больше не нуждается в помощи. Создайте иллюзию того, что вам действительно необходима их поддержка: дочь может советоваться с мамой насчёт воспитания внуков или приготовления нового блюда, сын вправе обратиться к отцу, если поссорился с женой или столкнулся с неприятностями на работе. Милая дружеская беседа в непринуждённой домашней обстановке даст почувствовать старшему поколению вашу любовь и глубокую привязанность.

Правила общения детей с родителями формируются на протяжении всей жизни. Но знайте: никогда не поздно проявить инициативу. Даже если отец был тираном, постарайтесь простить его. Возможно, папа уже давно раскаялся, но молчит из-за гордости. Поговорите с ним, обнимите, скажите, что любите. Безусловно, простить обидчика тяжело, но попытаться стоит. Отпустив детские обиды, вы ощутите и

Хочется обратиться и к старшему поколению. Иногда, даже будучи опытными и умными, в силу нетерпимости, самоуверенности или честолюбия они допускают элементарные ошибки, которые крушат все попытки сына или дочери наладить общение. Чтоб избежать этого негативного явления, психологи дают следующие рекомендации:

Не бойтесь менять отношение к ребёнку, ориентируясь на степень его взросления. Вспоминайте себя в молодости: скорее всего, вы поступали и думали идентично.
Примите тот факт, что наследник стал зрелым и самостоятельным. Стройте отношения на равных.
Перестаньте контролировать и критиковать. Дайте свободу ребёнку: пусть самостоятельно принимает решения, ведь у него есть своя точка зрения. Не бойтесь, что он может ошибиться - это даже полезно время от времени.
Будьте дружелюбными и добрыми. Припомните собрания в школе и общение педагога с родителями. Так вот, ваш диалог выглядит таким же сухим и официальным, если вы не проявляете тёплых чувств.

Помогайте, если вас просят. Но ни в коем случае не лезьте в душу, если за советом к вам не обращались. Просто обнимите ребёнка и погладьте его по голове, как в детстве: часто такое проявление чувств важнее любых слов.

Когда отношения налажены

Как определить, что правила общения с родителями принесли желанный результат? Это на самом деле очень просто. Позитивными «звоночками» станут следующие моменты:

Мать или отец вас не раздражают. Они тоже рады вас видеть и не чувствуют дискомфорта от диалога.
Формируется уверенность в себе во время общения.
Вы способны довериться, говорить на равных, как с другом.
Обиды забыты, вместо них вашу душу греет любовь.
Желание спорить и конфликтовать улетучилось. Вы чувствуете гармонию и взаимопонимание.

Культура общения и поведения - несложная азбука. Выучить её можно: сядьте и разберитесь с собственным внутренним миром, наведите там порядок и расставьте всё по нужным полочкам. Начинать в любом случае нужно с себя, а уж потом приобщать старшее поколение. Этим способом вы можете перевоспитать собственных мать и отца. Говорят, родителей не выбирают. Но кто знает, так ли это на самом деле. По крайней мере, задать нужный ритм вашим отношениям и окрасить их в новые краски вы точно сможете.

Общению с людьми надо учиться или же это умение нам подарено природой? К сожалению, в этом деле важен опыт. Кто-то считает, что общение в семье должно быть построено по авторитарному принципу, а кто-то хочет прослыть либералом и разговаривает с домочадцами на одном с ними уровне, поощряя при этом все прихоти близких.

Стили общения

Авторитарный. В доме подавляется всякая инициатива, исходящая от ребенка. Правы только мать и отец! Приверженцы такого стиля общения думают, что так вырабатывается дисциплина. В итоге получается наоборот: ребенок растет в нервозной среде и становится подобием своих родителей.
Либеральный. Мама с папой души не чают в малыше и позволяют ему все. Свободное познание окружающего мира, что может быть лучше! Что же получается потом: ребенок не знает границ и не воспринимает слово «нет». При малейшей конфликтной ситуации, дома или в среде сверстников, он впадает в истерику. Такому ребенку трудно войти в социум.
Гиперопека. Это особенность общения в семье, где чадо воспитывает одна мама (более запущенный вариант – вместе с бабушкой). Все внимание сосредоточено на малыше: кроха и рта не успевает раскрыть, как за него все делают, думают и решают близкие. Ребенок растет, на него возлагают большие надежды и видят при этом высокие результаты даже тогда, когда их на самом деле и нет. Интересно, при такой комфортной жизни, зачем учиться чему-то самому?! Результат такого общения – взрослый мужчина (женщина) с инфантильным характером.
Отчуждение. Абсолютная противоположность предыдущему стилю. Детей никто не замечает, они предоставлены самим себе. В такой атмосфере малыш часто неуверен в себе, он не может общаться со сверстниками, а по отношению к родителям проявляет агрессию.
Сотрудничество. Думающие родители выбирают именно этот стиль общения. Детей в семье уважают, проявляют по отношению к ним заботу и внимание, при этом прививают им чувство уважения к взрослым и другим людям. Ребенок чувствует авторитет родителей, но в то же время знает, когда и что ему будет разрешено.

Правила общения

Оставьте все свои проблемы на работе. Открыв дверь дома, вы становитесь не строгой начальницей, а любящей мамой. Обнимите свое солнышко: тактильный контакт поможет вам расслабиться. Неудачно сложившийся день – не повод плодить проблемы общения в семье.
Выделяйте себе полчаса времени, чтобы просто посидеть в тишине и отдохнуть. Чрезмерная физическая и умственная нагрузка – прямой путь к эмоциональному срыву. Детям нужны спокойные родители!
Все секреты общения в семье сводятся к умению выслушать. Если ребенок пришел к вам во время приготовления ужина и хочет рассказать что-то важное, найдите минутку, чтобы уделить внимание чаду. Аналогично должны поступать все домочадцы по отношению друг к другу.
Общаясь с сыном или дочкой, не ставьте себя на ступень выше. В семье нет пьедестала почета, в ней есть равенство и взаимоуважение!
Будьте щедрым. На похвалу, на знаки внимания, на подарки. Никогда не говорите своим близким, что если бы их не было рядом, возможно, ваша жизнь сложилась бы иначе, причем в лучшую сторону.

Общение в семье оказывает огромное влияние на характер ребенка. Кто вырастет из вашего сокровища – авторитарная личность, не терпящая возражений, или же уважающий мнения другого человек – зависит только от того, насколько правильно вы сможете выстроить отношения в доме.

Подчинению определённым нормам этикета, а также правилам общения в семье, нас вынуждает общество и наша активность в его рамках. Кажется, миллионеры могут позволить себе превышение скорости на дороге, грубое отношение к прислуге и подчинённым. Но разве могут деньги или власть стать оправданием хамства? Может ли супруг на правах «добытчика» денег и превосходства в физической силе быть грубым, практиковать рукоприкладство и попирать права женщины?

Соблюдение правил общения в семье не только говорит о нашей человечности, но и помогает дожить до «бриллиантовой свадьбы», воспитать новых граждан общества в лице наших детей, сохранить гармонию в браке.

К примеру, наша готовность идти на компромисс, не «задирая нос», не ставя свои интересы во главе чужих, думая о правах и выгодах членов семьи. Если же каждый будет отчаянно «тянуть одеяло» на себя, то можно легко «остаться без него», в выигрыше никого не будет, либо расплата за вашу эгоистическую выгоду будет слишком высока.

Напрасны будут попытки переделать друг друга, тем более если ваш супруг и до свадьбы любил носить открытую обувь с носками, футбол с тарелкой чипсов и баночкой прохладного пива и мог похвастаться традицией каждый новый год ходить с друзьями в баню, то не стоит надеяться, что он бросит эти увлечения и привычки. Ваша обязанность - сохранить его личное пространство, хобби, при этом вы можете составить ему даже компанию. Вывод один: или смириться с чужими интересами и не вмешиваться или составить компанию в его «посиделках».

Ваш партнер не должен и не может разделять все ваши взгляды, в противном случае, вы получите образец «подкаблучника» или мужчины без «стержня», за что потом сами его возненавидите.

Не выплёскивайте свой негатив на домочадцев, найдите себе другого рода разрядку. К примеру, спорт с выбросом адреналина или посещение бассейна. Упрекаете мужа, что он мало уделяет вам внимание и «утыкается» в компьютер по вечерам? Найдите себя занятие, пусть даже это будет собирание пазлов из 2000 фрагментов, посещение солярия или прогулки с ребёнком или подружками. Вы сохраните свои нервы и получите море положительных эмоций.

Не допускайте вмешательства в ваши супружеские отношения, в манеры воспитания детей даже самых близких людей, а тем более не руководствуйтесь настояниями подружек или соседок по лестничной клетке.

Попытайтесь анализировать свои поступки, осознавать свою неправоту, будьте самокритичны, работайте над собой и это обязательно пойдёт вам на пользу.

Правила общения детей с родителями в семье будут следующими. Важно совместно видеть любую ситуацию и решать проблему сообща. Необходимо разделять все семейные планы с ребенком в диалоге. Взрослым желательно научиться видеть мир глазами своего малыша, так будет проще наладить с ним контакт.

Следует дать понять ребенку, что его принимают именно таким, как он есть. Нужно стараться почаще употреблять следующие выражения: «Какое счастье, что ты наш ребенок», «Мы тебя очень любим, надеемся на тебя». Важно помнить, что интонация, мимика, жесты, каждое слово, а также громкость голоса очень важны для ребенка.

Родители должны стремиться создать высокую самооценку у ребенка, подкрепляя это такими словами: «Я очень рад твоим успехам», «Ты много можешь». Если так поступать, то ребенок начнет уважать родителей. Прежде чем начать с ним общаться, займите такое положение, чтобы видеть его глаза, такой контакт считается доверительным.

Нужно больше внимания уделять невербальному общению. Например, вместо того, чтобы сказать категорично «нельзя», можно попробовать применить мимику или же едва заметный жест. Это считается таким воспитанием, которое свидетельствует действительно о глубоком контакте между ребенком и родителями.

Родителям следует высказывать свое отношение к ребенку без нравоучений и каких-либо лишних объяснений. Проявляйте полную заинтересованность к нему во время общения. Не отвлекайтесь, когда слушаете его, важно сконцентрировать внимание во время диалога.

В общении нужно помнить, что в решении какой-то проблемы ребенок тоже имеет право голоса. Старайтесь с ним советоваться и не говорите ему фразы на подобие «Не твоего ума дело», лучше спросить его «Какое твое мнение, оно всем интересно». В семье нужно соблюдать принцип равенства с детьми.

Не стоит допускать, чтобы ребенок был наедине со своими переживаниями. Скажите, что вы чувствуете, что его что-то беспокоит и хотите ему помочь. Утром не забывайте приветствовать его улыбкой, обязательно скажите что-то хорошее доброжелательным тоном, при этом важно и тактильная составляющая, то есть прикосновение и объятие.

За любую услугу обязательно благодарите его. Оценивайте действие, которое ребенок совершил. К примеру, если он разбил чашку, не стоит ему говорить «Ах ты, негодяй…», лучший вариант сказать: «Сынок, ты не порезался, когда разбил чашку? Принеси пожалуйста веник и мы вместе соберем с пола осколки». А потом можно добавить в качестве обучения, что чашка была разбита, потому что ты ее неправильно держал.

Не следует сравнивать ребенка с иными детьми, особенно не нужно произносить фразы: «Дочь, посмотри, какая Маша молодец, она всегда...». Это может плохо подействовать на сознание ребенка и сильно ущемит его самооценку. Чтобы правильно организовать свои взаимоотношения, нужно в процессе общения стремится преодолевать барьер занятости, диктата и взрослости.

Совершенствуйте коммуникативные навыки своих детей. Учите внимательно слушать собеседника, не перебивайте его. Важно научить его произносить этикетные формулы в виде приветствия, благодарности, научите его говорить комплименты людям.

Если вы чем-то недовольны, не следует напрямую осуждать ребенка и говорить, что вы недовольны им в целом, стоит сказать, что вам не понравились какие-то его определенные действия, и вы ожидаете, что он их исправит.

Позволяйте ребенку постепенно встречаться с негативными последствиями своих действий, тогда он начнет учиться и будет взрослеть. Когда ребенок начинает скучать, он на бессознательном уровне отвергает других. Такое состояние может быть результатом неудовлетворенной потребности во внимании, в любви и ласке.

Взрослые должны взять за правило, что к делам ребенка следует выражать свое положительное отношение. Чем больше заботы он станет ощущать, тем легче ему будет найти взаимопонимание со своими родителями.

В семье этика общения должна быть такой: не высмеивайте ребенка, не подозревайте чего-то дурного, не выслеживайте, ничего не выспрашивайте, не стоит над ним подшучивать, не следует его принуждать к откровенности, старайтесь создавать спокойную атмосферу, будьте открыты в общении.

Истинная любовь родителей выражается в умении выслушать ребенка. Мудрые взрослые проявляют интерес к разговорам своего чада. Научитесь общаться с любовью, старайтесь не кричать. Помните, что родители должны быть во всем примером для своего ребенка, поэтому не стоит позволять себе впадать в крайности. Чаще говорите ему фразу, что я рядом с тобой, это даст ему уверенность и смелость.

Старайтесь налаживать эмоциональный контакт, поддерживайте его за успехи, занимайтесь вместе, делитесь с ним своими чувствами, тогда он начнет ощущать доверие к родителям. Не будьте к нему безразличным и равнодушным, иначе и он так станет к вам относиться.

Всегда старайтесь общаться с любовью и уважением, если ребенок будет так воспитан, то он непременно будет с уважением и трепетом относиться к своей семье. В любом возрасте не переставайте его целовать и обнимать. Очень важно с ранних лет заложить правила общения и поддерживать их на протяжении всей долгой жизни.

Заключение

Важно заложить фундамент правильного общения родителей с детьми еще на раннем этапе формирования ребенка. Это залог хорошего и доброжелательного общения в последующие годы жизни.