После смерти мужа жизнь закончилась. Как помочь себе пережить горе: практические советы

Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.

Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?

Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:

Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.

Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.

Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.

Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.

Здравствуйте!
Прошло чуть больше 40 дней после смерти мужа..Смерть была внезапной – еще утром видела, варил мне кофе, улыбался…А после обеда умер. Я ключи забыла, домой зайти не смогла, чувствовала что-то, пока ехала домой, было какое-то чувство обречености..Звонила по мобильному и домашнему, в дверь колотила - никакого ответа, только свет горел в комнатах. Вызвала полицию - они зашли, сами нашли его, мне сказали. Я попросила посмотреть на него, мне дали короткую возможность после уговоров.
До сорока дней все как-то легче было, я занята была с похоронами и бумагами. Я одна в другой стране, его родня живет в соседней. Доехать могли бы быстро, помочь с похоронами - не хватило времени или желания. Я сказала с самого начала, что организую всё. Только потом поняла, что сил никаких нет это делать, но пообещала - и сделала. Это, видимо, как-то отодвинуло все эмоции.
Сейчас я стала осознавать, что мужа больше нет. Просто кожей это почувствовала. Нет его больше, не придет, не позвонит, нет у нас продолжения. Я знаю что можно писать письма или вести дневник, чтобы было куда боль сбрасывать. Если это вообще можно сбросить. Это же как железные башмаки – жмут, холодно в них и больно…а не снять, сидят намертво. А нужно идти дальше. Каждый день встаю, собираюсь в кулак, пытаюсь идти. Всё время чувствую, что готова уйти вслед за ним. Ради родителей держусь и стараюсь не смотреть на таблетки. Уйти легко, не страшно, но это же такая боль для оставшихся, просто нечеловеческая боль, нереальная и ежесекундная. Злюсь на него – почему оставил, почем так мало вместе, почему ушел в один день. Но в голове всё равно сидит - вот закончу с всеми вопросами, улажу его дела - и уйду вслед.
У меня большая проблема говорить о нем. Буквально не могу начать говорить - больно очень. Я живу в другой стране. Он тоже переехал из соседней страны - из-за меня. Фактически я здесь одна, есть Skype для родителей и друзей. Родителям рассказатывать про свои мысли не хочу - у мамы сердце больное, не дай бог что случиться.Умом понимаю, что нельзя ничего с собой делать из за них - я далеко, как они будут со всем разбираться, если что-то со мной случиться.
Каждый день живу на автомате, как будто под водой нахожусь. Не могу соединить две картинки - вот он живой, смеётся, шутит...а вот лежит - он и одновременно уже не он. Очень больно все время. Плачу. Не могу заснуть до трех утра. Чувство такое, что я тоже умерла вместе с ним. Отбываю сейчас пожизненный срок - как в тюрьме, когда точно знаешь, что не выйдешь, а впереди еще годы. Если есть на земле ад, то это он и есть. Хочу к нему и скучаю, не вижу смысла без него...мне неинтересно, невкусно жить.
Буду очень благодарна, если смогу получить помощь здесь

сочувствую Вам, ув.Skatt (((
Понимаю....Тогда, может, поговорим о Вас? Сколько лет Вам? Вы долго были вместе? Как получилось, что Вы одна в чужой стране?

У меня большая проблема говорить о нем. Буквально не могу начать говорить - больно очень.
Вам это нужно, ув. Skatt. Говорить. И плакать тоже нужно. Чтобы пережить горе. Позвольте себе плакать и говорить хотя бы здесь, на форуме.
Что бы хотели сказать своему мужу, Skatt?

Спасибо за сочувствие, Юнона.
Мне 36. Муж был старше значительно, но это нам не мешало. Познакомилсь в Сети, вроде банальная история, мейлы и многочасовые разговоры по телефону. Я после первого не очень удачного брака, он с такой же историей. Мы просто очень совпали - втретились "живьём" и на второй день решили пожениться. Всё было очень понятно. Мне кажется, большая любовь - это всегда очень просто и понятно.
Он бувально "схватился" за меня, чувствовалось как-то, что он нуждался в семье и "замёрз" один. Я теперь знаю, что означает, когда мужчина любит безусловной любовью, просто по факту, что я нахожусь рядом. Я знаю теперь, что означает иметь семью.
Мы были вместе 4 года. Всё время у меня было предчувствие, что что-то случиться. Мы очень хорошо жили, так даже не бывает. Все время казалось, что это кончиться. Просыпалась ночью иногда и прислушивалась к его дыханию. Пыталась какие-то обещания с него брать, хотела, чтобы обещал что вместе будем минимум 20 лет. Он смеялся над моими страхами, даже думать на эту тему не хотел. Был большим оптимистом и "летел" по жизни - всегда веселый, всегда в хорошем настроении.
Он переехал из-за меня сюда. Здесь было легче для меня получить визу и приехать к мужу, как жена. Хотя его всегода тянуло в свою страну. Мы думали, вот получу паспорт, тогда буду свободна, как птица и можем жить, где захотим. Я его отвезла туда, куда его при жизни так тянуло. Сейчас покоится в своей стране, которую всегда любил.
Я учусь сейчас, студент, не работаю, живу на степендию. После мужа стредств не осталось, он был без работы последнее время и меня пугает чувство неопределенности. Что будет, когда я закончу учиться в этом году, на что я буду жить. Занимаюсь поиском работу сейчас, нашла более дешевую квартиру. Получается, что возможности лечь и отгоревать практически нет. Нужно вставать каждый день и что-то делать. Мои одногруппники поддерживают меня, помогут с переездом. Я от них много поддержки получила, даже не ожидала, мы просто в приятельских отношениях с ними. А те люди, которые были друзьями семьи...ох, смерть иногда всё расставляет по своим местам, кто есть кто.

Что сказать...я бы сказала, что я очень-очень скучаю, я не могу выстроить мою жизнь без него. Я бы спросила, зачем он мне показал, что значить "мы вместе", а потом просто ушел. Головой я понимаю, что он ничего не решает, это его жизненный срок и столько ему отпущено. Я бы спросила его как мне вообще продолжаь жить дальше, за что мне цепляться. Я бы спросила, почему он не дождался, когда у нас буду дети, у меня ведь ничего не осталось после него...
Я бы злилась, я бы сказала, что он меня обманул, что он мне обещал минимум 20 лет вмести. Я понимаю, что в каком-то смысле мы всегда будем вмете, но я скучаю по его физическому предчувстви. Я бы спрасило, почему я осталось без денег, с кучей твоих долгов, без тебя - почем ты это все оставил, просто "свалил" на меня. Почему ты не жаловался на давление, если оно у тебя было не в порядке. Что-то же должно было послужить причиной инсульта. Я прошу у тебя прощения, мы ссорились на кануне, я прошу прощения за все, что я сказала. Ты знаешь, что я бы тебя не бросила в любом случае, вне зависимости от наличия или отсутствия денег или долгов. Я прошу прощения, что я не контролировала, принимаешь ли ты таблетки от давления. Я была сконцентрирована на нашей денежной ситуации, а горе пришло с другой стороны. Я прошу прощения, что я этого не предусмотрела. Почему ты не подождал, пока я не найду работу и мы не родим ребенка? Почему ты мне не снишься? По чему ты умер в одиночестве, без меня рядом? Я всё время думаю, что тебе, возможно, было очень больно, перед тем, как ты умер. Меня это мучает...Я не хочу, чтобы тебе было больно.
Я не понимаю, для чего мне дана твоя смерть. Что я должно понять? Куда мне девать нашу историю, воспоминания, твои вещи, наши совместные привычки, разговоры. Мне некуда сейчас идти, мне не за что держаться. Почему ты навсегда остался стоять на станции, а мой поезд едет дальше...Я не понимаю, зачем мне ехать дальше.

просто хочется сказать,что вы не одна. у меня тоже умер любимый муж 7 месяцев назад. но он долго болел раком. всё это время я жила одними воспоминаниями и было очень тяжело.я ещё была беременная. я тоже живу в другой стране. но ко мне приехала мама и это огромная помощь.тоже постоянно преследуют мысли о будущем и на что буду жить,а в россию возвращаться не хочу.знаю,что когда такое случается в один день это намного тяжелее. но также могу вас заверить,что у вас всё будет хорошо.пожалуйста держитесь.

Спасибо, Brasilia, мне очень помогает ваша поддержка. Это здорово, что у вас есть ребенок и мама приехала поддержать. Я очень вам сочувствую - тут трудно сказать, что страшнее - когда внезапно или когда точно знаешь, что близкий человек обречен...
Я очень надеюсь, что все как-то наладится. Домой очень тянет, но не хочу сгоряча вернуться, а потом пожалеть. Дома тоже придётся всё начинать с нуля, искать работу и т.д. Я не могу сейчас однозначно сказать, что готова вернуться домой. Стресс - плохой советчик для принятия важных решений. Часто кажется, что не разгребу - так много всего навалилось, боюсь, что сломаюсь и решу всё оборвать одним махом. Такое чувсто, что всё лучшее в моей жизни уже было - так быстро и так мало. Дала себе обещание, что если совсем прижмет, то вернусь обратно. Но только в этом случае будет почти невозможно ездить к нему на кладбище. Не могу оставить его одного...Зачем тогда вообще жены нужны
Вообщем, пытаюсь как-то собрать себя по кускам, хотя хочется просто заснуть и не проснуться...не могу поверить, что это случилось со мной, с нами..
Brasilia, если хотите поговорить, рассказать что-то - можете писать в личные сообщения, я вам обязательно отвечу.
И еще - если есть психолог на сайте, который работает с преодолением горя - помогите, если можете, это очень нужно!!!

мне в своё время дали 2 совета,которые мне очень помогли: 1не принимать серьёзных решений в первый год после смерти. для меня это был вопрос переезда. экономически очень тяжело,но я знаю,что проживу,а ребёнок подрастёт и будет легче. к малому всегда тяжелее привыкнуть,но это возможно. приходится планировать каждую копейку,но я слишком сильно хочу здесь остаться. 2 не концетрироваться на будущем.если есть много всего,что надо сделеать,надо концентрироваться на следующем шаге.иначе можно сойти с ума. оглядываясь назад, а прошло всего 7 месяцев,я многое преодолела и многое сделала. я отпускала мужа долго и мучительно,пока он болел.дял всех он умер в день своей смерти,для меня задолго до этого.у него был рак мозга,общения не было уже никакого, хотя он был жив. было очень тяжело. но я это пережила и сейчас могу сказать,что полностью его отпустила. не забыла!!и не разлюбила!! просто отпустила. недавно я начала встречаться с другим мужчиной и мы хотим пожениться. я тоже его люблю,но по-другому.
Skatt у вас обязательно всё будет хорошо и вы снова будете счастливы. главное не отдаляйтесь от других людей,даже если по скайпу. найдите,с кем можете разговаривать и изливать свои чувства столько,сколько это необходимо. мне это очень помогало. я очень надеюсь,что здесь найдётся хороший специалист,который ваас поддержит и поможет преодолеть вашу трагедию!

Ув. Скатт, а сможете повспоминать нам Вашу историю, разговоры, привычки? И подержитесь за наши руки. Мы тут.
Выделите себе времечко, что б погоревать да поплакать нам. Но только так, что б каждый день. И все-все о чем заплачется-загорюется пишите сюда, в Вашу темку. Хорошо?
А вот к вещам лучше не привязываться.

Здравствуйте, Скатт.
я очень вам сопереживаю. Я только что прочла о том горе, которое выпало вам на долю. Я очень надеюсь, что за год вы уже прошли трудный отрезок пути горевания. Первый год самый тяжелый. Надо учиться жить дальше. Потеря никогда не уйдет, и любимый дорогой человек всегда будет в сердце, но о себе тоже думать надо. Теперь самой, одной. Надо учиться.
Меня поразила схожесть, конечно, внешняя, моей ситуации с вашей. Я тоже в другой стране, мой муж иностранец. Мы долго встречались, но женаты были меньше года. Он тоже был намного старше меня, тоже души во мне не чаял, и когда мы познакомились, как пелена с глаз упала - вот же мой родной человек, которого я так долго ждала. Мне было 34, когда я его потеряла. С детками тоже не успели - куда торопиться, вся жизнь впереди. Так казалось. Я за мужем была как за каменной стеной. А он был очень счастлив. Мы оба были счастливы, но, как я потом поняла, для него это было особенно важно. Оказалось, у него была тяжелейшая клиническая депрессия в анамнезе. Очень серьезные моменты он от меня попросту скрыл. А когда настал кризис, врачи, которые все знали, не смогли ему помочь, а я догадывалась по ходу дела и с опозданием. Он покончил с собой.
Сейчас прошло уже два года. Первого вообще не помню ничего почти, я просто была в шоке. Там еще и суд был естественно, как под водой я была. Сейчас себе втолковываю свою реальность. Нет его, были счастье, да сплыло. Мысли самые темные в голову лезут, вроде отгоняю, а редко получается. Объективно понимаю, что свалилась в депрессию и в алкоголь. Самое худшее дело. Антидепрессанты мне предлагали, но боюсь их страшно, особенно глядя на мужа. У него как раз на их смене и случился самый кризис. Никого видеть не хочу, ничего вообще не хочу. Тупо пялюсь в телек и ем и пью. Работаю из дома. Не могу его отпустить, не могу начать жить дальше. Хотя раньше то я бойкая была, я не я, в общем. И растолстела на 25 кил. Сначала потеряла 15, скелетом ходила, потом набрала дико. Это тоже депрессия. Раньше проблем с весом вообще не было, джинсы носила, которые в 16 лет купила. Это ерунда, конечно, но понятно, что тоже признак.
В общем, очухаться никак не могу, может быть, вы уже увидели что то, что помогает найти свой путь?
дай Бог вам сил и света.

О, Боже, я сейчас битый час писала сюда, рука соскочила, и, моё письмо пропало....подскажите как его найти, тут же вроде бы, как я заметила, авто сохранение идёт....помогите, пожалуйста....!

Привет, luna11.
Прочитала Ваш отклик и решила написать. Ситуация у меня очень схожая. Муж был намного старше, жили в браке счастливо (правда, мы прожили гораздо дольше - 11 лет). Муж был американцем, поэтому мы переехали в США 4 года назад. Потом началась борьба с раком. Муж долго держался, но вот две недели назад его не стало. Я сейчас не работаю, начала учебу на MBA, но пришлось отложить из-за болезни мужа. Я здесь тоже практически одна, хотя у нас есть друзья, которые мне очень помогли и продолжают поддерживать. Но все это не помогает. Тоска просто невыносимая, ничем ее нельзя заглушить. Если Вы не против, то мы могли бы пообщаться и поддержать друг друга.

Искала здесь кого-то, кто пережил то, что переживаю я. Когда понимаешь,что еще кто-то переживает подобное, кажется, что ты не одна со своей болью, что это нормально. Я вот прочитала и очень многое мной тоже переживается, многие слова как будто мои, только у меня они не высказаны, все держу в себе, разговариваю сама с собой. Такая я по натуре- все переживаю внутри, не привыкла плакать на людях, даже при друзьях и родных. Мы тоже были с мужем вместе 4 года, это были самые счастливые годы моей жизни, зачем все оборвалось - не могу понять, кажется все самое лучшее уже прошло, и зачем тогда жить дальше. У нас с ним была куча совместных планов, я знала, что мы будем делать через месяц, через год, через 5 лет, а теперь никаких планов, никаких целей, все надо перестраивать в жизни, все меняется, как будто теперь не моя жизнь, задаю себе вопрос- что я тут делаю? зачем мне все это? Да, у меня есть ребенок, дочка от предыдущего брака, погибший муж удочерил мою дочку, она воспринимала его как отца. Только она теперь и "держит" меня в жизни, я тоже постоянно ношу мысль что хочу к нему, вслед за ним, но не хочу огорчать своих близких такой же болью как у меня. Тоже засыпаю и не хочу просыпаться утром, то есть хочу проснуться, но только, чтоб когда проснусь, все было как раньше, как тогда, когда мы жили с мужем- а просыпаюсь снова и его нет. Всегда была оптимисткой(даже когда с первым мужем рассталась с маленьким ребенком на руках) , верила что все что ни делается все к лучшему- это был мой жизненный девиз, а теперь все рухнуло, не понимаю- что может быть к лучшему, лучшее так внезапно оборвалось. Живу тоже как "на автомате", только потому что "надо". Понимаю, что боль когда-нибудь утихнет. Надо об этом говорить, нельзя держать в себе, недавно услышала цитату " пока не выдохнешь- не получится вдохнуть". Вот написала об этом как-будто чуть легче стало

Ув. Журавушка, для чего Вы одеваете эту вуаль положительных эмоций?
Горевание само себе тяжелый процесс, а когда еще силы приходится тратить на "вуаль"...
Вам бы сейчас наоборот - позаботиться о себе и принять заботу близких. Получается?

Я не понимаю, для чего мне дана твоя смерть. Что я должно понять? Куда мне девать нашу историю, воспоминания, твои вещи, наши совместные привычки, разговоры. Мне некуда сейчас идти, мне не за что держаться. Почему ты навсегда остался стоять на станции, а мой поезд едет дальше...Я не понимаю, зачем мне ехать дальше.
Знаете, милая Skatt... Очень сложно найти ответы на эти вопросы, пока в голове растерянность, обида, злость - на мужа, на Бога, на свою судьбу... Вам кажется, что он Вас бросил... А что, если увидеть ситуацию иначе? Вы любили своего мужа. И Вам повезло: целых 4 года быть рядом с этим человеком! Быть близкой ему, узнавать его... Вы могли никогда не встретиться в этом огромном мире, не знать его, не прикасаться, не говорить с ним...
Вы - не несчастная женщина... Вы - счастливая... Вам дали эту возможность... Может, спасибо судьбе?

Здравствуйте, дорогие девушки! Я думала одна в болоте своего горя, прочитала ваш крик души. Я осталась одна, без любимого человека 14.11.2014г.
Нескончаемое горе,мне 31 год ни детей ни любимого мужа. Прожили мы семь самых счастливых лет! У него второй брак, дочь от первого брака. Не могу думать ни о чем. К родителям езжу на выходные, одеваю вуаль положительных эмоций, улыбаюсь. А в душе океан пустоты и боли.... Приезжаю в понедельник домой и реву, без остановки реву.... Занимаю высокий пост на работе, конец года финансовые отчеты, выполнение планов и т.п., но не могу сконцентрироваться. И случайно наткнулась на этот форум, и я не одна. Девочки, я переживаю вашу боль, все что описано вами, сейчас это моя боль, помогите. Напишите как вы справились со своими душевными переживаниями?
Дорогая Журавушка, я тоже потеряла мужа 23 ноября 2014г, мы прожили 26 лет, и мне сейчас 46, детей у нас небыло, а весной этого года моя мама умерла от рака, я работаю бухгалтером и мне надо сдавать отчеты но то же не могу ни начем сосредаточится- иногда в какие то дни отпускает, а иногда плачу даже в дороге и на работе-это ужасно. Может таким как мы переписываться между собой и так будет легче. Сейчас все ждут нового года, а я как в тумане

Девочки, как складываются ваши дела, уже прошло время? Мне тоже сейчас невыносимо тяжело после смерти моего любимого мужа (лимфома) 8 месяцев борьбы и надежды... и вот вдруг так неожиданно ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ. Ни я ни он не были к этому готовы. Надежда была. Вот 8 мая будет 40 дней. Я не не живу, я существую. И жизнь, вроде бы так красива весной, но зачем мне это все без него. У меня был счастливый брак, 18 лет вместе. Именно вместе, даже в командировки вместе ездили, путешествовали много. Я любила его очень-очень. 18 лет как один день, ни капли друг-другу не надоели. Были, конечно и размолвки, но так, по -мелочи, в серьезном мы всегда были едины. Жила как за каменной стеной, а что теперь? Два года назад похоронили маму. Думала не смогу пережить, но муж меня поддерживал, без него наверное и не выжила бы. Сейчас осталось только два близких человека: старенький папа и дочка, она вышла замуж. Каждый живет своей жизнью. Папе поддержать н е может, на своей волне живет, еще не отошел от маминой смерти. А у дочки своя жизнь, да и территориально она далеко, и не хочет меня в деть традающей, ей от этого тяжело, и она этого избегает. А подруг у меня как-то нет. У меня муж был и мама и папа и подруга. И вот теперь нет моего света в оконце. Девочки, если кто-то хочет общаться, пишите мне, буду рада.

Здравствуйте, дорогие девушки! Я думала одна в болоте своего горя, прочитала ваш крик души. Я осталась одна, без любимого человека 14.11.2014г.
Нескончаемое горе,мне 31 год ни детей ни любимого мужа. Прожили мы семь самых счастливых лет! У него второй брак, дочь от первого брака. Не могу думать ни о чем. К родителям езжу на выходные, одеваю вуаль положительных эмоций, улыбаюсь. А в душе океан пустоты и боли.... Приезжаю в понедельник домой и реву, без остановки реву.... Занимаю высокий пост на работе, конец года финансовые отчеты, выполнение планов и т.п., но не могу сконцентрироваться. И случайно наткнулась на этот форум, и я не одна. Девочки, я переживаю вашу боль, все что описано вами, сейчас это моя боль, помогите. Напишите как вы справились со своими душевными переживаниями?
Привет у нас стобой горе случилось в один день 14.11 у меня умер муж а 15.11 ему исполнилось бы 31 год.И вот прошло уже 7 месецев с этого самого страшного дня а я так и не нашла смысл в жтой жизни без него.Единственное мои дочки держут меня как то на плаву,но мысли о смерти и пойти к нему не оставляют меня.Вот как то так.

Девочки, я только что зарегилась, сами понимаете не просто так. Моего любимого мужа не стало 7 июня 2015г. Он ушел из жизни сам. А до этого месяц борьбы за его желание жить.. Я проиграла. Месяц он со своим сыном от первого брака находился под следствием. Месяц он пытался спасти сына от тюрьмы, пытаясь взять всю вину на себя. Месяц он искал выход из сложившейся ситуации, НО за этот месяц сын вернулся к своей матери (муж расценил как предательство), пришлось умертвить взрослую овчарку - любимца мужа, попрятались почти все "друзья" которые тоже были замешаны в этом "деле"... Следователи напирали, "друзья" отмалчивались и появились лишь перед самой смертью, лишь для того, чтобы узнать, не проболтался ли лишнего мой муж или его сын. Адвокат, давшая надежду мужу, уехала в отпуск на пару недель.Муж, до этого не пьющий водку, стал попивать почти каждый день, ушел в запой. Я вытащила его из запоя за 4 дня до его смерти (брала отпуск) И все вроде прояснилось! Адвокаты набросали линию защиты, муж поговорил с сыном, угроз от "друзей" не поступило, хоть они и заявили, что теперь их тоже "таскают"... И планы... у него были планы.. и в работе и по хозяйству (у на свой дом) .... Утром ушел на работу в воскресный день (работал в тот день вообще в здании один) поработал на станке 1 час....и повесился.

начала читать книгу "Наутро после потери" (Автор Боб ДЕЙТС) там прочитала, что нужно найти сестер по горю и многое другое... Вот сейчас прочитала, девочки, о вашем горе и мне стало не так одиноко.... Мы с мужем были вместе 3 года, счастливых года, почти достроили дом, нам вся улица завидовала, что жили мы душа в душу, что дом-красавец поднимаем... И вот его сын вернулся из армии, ему захотелось машину... и т.д. и.т.п. ему нужны были деньги и он решил "продать" то, что по его мнению плохо лежало... Эх, если бы я это знала, ему бы и продавать было бы нечего... Но я узнала обо всем только 9 мая 2015г. когда оба были освобождены из полиции под подписку о невыезде... Думала, жизнь перевернулась... но Я начала бороться, искать толкового адвоката, собирать деньги, покупать мужу лекарства, поддерживать его, гуляла с ним, каждый божий день разговаривала с ним, что ничего страшного, если и осудят, буду ждать. Мы все будем ждать... Он ребенка от меня хотел... Вот теперь и думаю, если бы я успела забеременеть, остановило бы его от самоубийства? Что мне осталось? Читать канон, молиться, чтобы его ТАМ простили и готовиться к делению дома, т.к. у него от первого брака 2 детей и мама... Хорошо, у меня у самой 2 детей, дочка - студентка, учиться в другом городе, а сынишка 9-летний мужа папой называл (до сих пор, хотя отец родной тоже жив).... Девочки, нужно бороться сейчас нам за свою жизнь, за будущее, а оно у нас непременно будет. Все пройдет, и боль утихнет, на все воля Божья...
Добавлено ---
На все воля Божья, а у него, у Господа Бога есть хорошие помощники - молитвы и ВРЕМЯ....

Смерть самого близкого (после родителей) человека всегда обрушивается неожиданно. Даже если муж долго страдал от изнурительной болезни, жена до последней минуты верит в то, что все наладится. Думать о смерти она просто не может, не хочет, не позволяет себе.

С уходом любимого в жизни женщины наступает сложный период, когда она понимает, что рядом с ней нет больше верного, надежного, доброго, заботливого мужчины. Что делать? Помогут понять, как пережить смерть мужа советы психолога. Опытный, знающий психоаналитик подскажет, чего нельзя делать, с кем нужно больше общаться, на какие дела и занятия обратить внимание.

Чего не нужно делать после смерти супруга

Счастливая семейная жизнь может рухнуть в один миг. Если умирает любимый супруг, женщине кажется, что весь мир вокруг нее рушится, и смысл жизни потерян навсегда.

Это время, когда вдова способна принять неожиданное для всех решение, зачастую неправильное. Осознав масштаб трагедии, вдова (особенно молодая) терзает себя, обвиняя в том, что не сделала самого главного, чтобы уберечь супруга, не смогла помочь ему, не была рядом в трудную минуту.

Некоторые женщины, испытывая сильнейшее потрясение и настоящий психологический шок, отталкивают от себя детей и близких родственников. Их раздражает счастье других людей, они враждебно настроены по отношению с супружеским парам, обвиняя их в черствости и бездушии.

Пожилые женщины, похоронив супруга с которым прожито много лет, могут стать причиной ссор своих дочерей с мужьями. Им кажется, что невозможно дочке быть счастливой, находясь рядом с любимым мужчиной в то время, как она осталась одна.

Наступает тот момент, когда острая боль утраты сменяется апатией.

Убитая горем женщина начинает рассказывать знакомым о том, что:

покойный супруг часто снится ей;
разговаривает с ней;
дает советы;
подсказывает, как вести себя;
указывает на людей, деля их на врагов и настоящих друзей.

Это довольно сложный период в жизни женщины, оставшейся после смерти мужа в одиночестве.

Среди действий и поступков, которые можно назвать недопустимыми:

Стремление оставаться в одиночестве. Женщина отгораживается от родных, близких, знакомых. Отказывается общаться с детьми.
Частое посещение кладбища, где вдова проводит достаточно много времени, разговаривает, обращаясь к умершему.
Огромное количество фотографий супруга, которые расставлены по всему дому. В таком окружении вдова становится безучастна ко всему. Она слушает записи голоса любимого человека, просматривает домашнее видео, перечитывает письма, перебирает подарки и не обращает внимания на то, что происходит вокруг нее.

Такое состояние может перейти в глубокую депрессию, выход из которой будет долгим и трудным.

В такой ситуации друзья зачастую отдаляются от убитой горем женщины, которой пришлось пережить смерть любимого, не выдерживая эмоционального напряжения. Нельзя оставлять вдову без внимания. Не стоит пускать дело насамотек и ждать, пока к женщине вновь вернется желание жить.

Сложность заключается еще и в том, что как молодые, так и пожилые вдовы испытывают острое чувство вины. Смерть любимого мужа становится причиной возникновения неоправданной беспричинной агрессии.

Вдова выплескивает негативные эмоции на самых близких, порой обвиняя их во всех своих несчастьях. Нужно знать, что такое состояние не способствует нормализации состояния и чаще всего требует вмешательства опытного психолога. Именно его советы помогут женщине пережить смерть мужа, не утратив веру в добро и справедливость.

Нельзя обвинять в случившемся всех вокруг.

Гневные высказывания чаще всего обращены к врачам, не сумевшим спасти близкого человека, родственникам и друзьям, которые остались жить после того, как не стало дорогого, единственного мужчины.

Не стоит отворачиваться от тех, кто стремится помочь пережить утрату. Многие из тех, кто входит в число окружающих вдову людей, готовы прийти на помощь женщине, избавить ее от одиночества.

Нельзя показывать свое отчаяние детям, особенно маленьким. Им трудно понять, что произошло, они не знают, как дальше будет идти их жизнь, как справляться не только с бедой, но и с теми проблемами, которые помогал решать папа.

Вдове нужно взять себя в руки, чтобы не лишать детей уверенности в том, что пока она рядом, все будет хорошо.

После смерти мужа женщине придется столкнуться с большим числом проблем, не исключено, что ее ждет ухудшение физического состояния:

головные боли;
перепады артериального давления;
нарушение сердечного ритма;
обострение существующих хронических заболеваний.

Нельзя оставить подобные изменения без внимания. Несмотря на эмоциональную подавленность, при первых признаках нарушения здоровья следует немедленно обратиться к врачам. Опытные психологи советуют не оставаться в одиночестве, не опускать руки.

Чтобы не зацикливаться на собственном горе, нельзя отказываться от общения с близкими людьми, а поняв, что самочувствие ухудшилось, не стоит откладывать визит к врачу.

Что поможет пережить потерю близкого человека

Смириться с утратой любимого человека очень трудно; для того, чтобы свыкнуться с мыслью о невозможности что-либо изменить, нужно пережить шок и оцепенение, отрицание, агрессию и апатию.

Все эти переживания длятся не менее года, а после того, как пройдет первая годовщина смерти и останется позади день памяти усопшего, многие женщины переживают все негативные эмоции повторно. Это огромная нагрузка на психику, способная привести к нервному срыву или тяжелой депрессии.

В это время очень важна поддержка родных и близких. Сестры, подруги, коллеги будут рядом и помогут выдержать испытание. Вдове нужны не только беседы, но и внимательные слушатели. Она вновь вспоминает самые лучшие, яркие моменты совместной жизни с любимым мужем, рассказывает о том, какие чувства они испытывали по отношению друг к другу, каким внимательным и заботливым был супруг.

Настоящие друзья напомнят страдающей женщине, что муж ее (если бы он был жив) хотел бы видеть ее веселой, трудолюбивой, активной, жизнерадостной.

Жизнь женщины после смерти мужа не кончается. Она продолжается со всеми проблемами и достижениями, радостями и переживаниями. После смерти мужа прошло достаточно времени, и в жизни жены могут произойти определенные изменения. Общение с людьми, нагрузка на работе, забота о детях помогают пережить потерю.

Справиться с депрессией можно следуя советам психологов, которые настоятельно рекомендуют не замыкаться в своем тесном мирке:

Нужно понять, что смерть – процесс естественный. Уход из жизни неизбежен. Каждая женщина находит для себя наиболее приемлемое объяснение, но чаще всего молодая вдова повторяет, что ее супруг навсегда останется молодым, а пожилые женщины благодарят бога за то, что избавил мужа от болезней. Умершего не забывают, наоборот, вдова сделает все возможное, чтобы он остался в памяти детей (или внуков) светлым, добрым, заботливым, внимательным, сильным и гордым человеком. Во многих спорных вопросах и в решении возникающих проблем женщина будет ставить умершего мужа в пример потомкам.
Если нет желания разговаривать на больную тему, значит можно написать свои мысли, доверив их бумаге. Письмо может быть адресовано ушедшему любимому человеку и напоминать душевный разговор с ним. Когда женщина пишет, она словно разговаривает с любимым. Если хочется плакать, не стоит себя останавливать. Лучше выплеснуть все накопившиеся негативные эмоции и вновь вернуться к спокойному общению с окружающими, восстановив эмоциональное равновесие.
Женщина должна привести себя в порядок и постоянно следить за своей внешностью. Нужно соблюдать режим. Вовремя ложиться спать, вести активный образ жизни. Если нет желания или возможности посещать спортивный зал, значит нужно холить пешком. Прогулки по парку в обществе подруг и детей помогут отвлечься от печальных мыслей.
Вдове стоит больше времени посвящать детям. Если женщина пожилая, дети ее выросли, а внуков еще нет, можно все свободное время посвятить рукоделию или другому виду творчества. Полезно попробовать рисовать. Мысли и чувства, выраженные на холсте, понятны только ей, но творения начинающей художницы наверняка понравятся родным, близким и друзьям.
Не стоит упиваться собственным горем, лучше внимательно посмотреть вокруг. Женщина, потерявшая любимого мужа, очень восприимчива к чужой беде. Она сразу заметит, что вокруг много взрослых и детей, которые нуждаются в помощи. Занявшись благотворительностью, вдова не только отвлечется от своих грустных мыслей, но и поможет нуждающимся, сделает чью-то жизнь лучше.

Как долго будет длиться возвращение к нормальной жизни после горя, которое пришлось пережить женщине, зависит от склада ее характера и силы воли.

Многие вдовы спустя несколько лет налаживают личную жизнь, вновь вступают в брак, воспитывают своих и приемных детей. Другие активно занимаются работой, посвятив себя деятельности, связанной с благотворительностью.

Выбирая себе занятие по душе, стоит подумать и о последствиях увлечений. Не все могут заниматься активным или даже экстремальным спортом, но и увлекаться выпечкой тоже не стоит.

Ведь продолжая жить среди людей, общаясь с представителями противоположного пола, женщина, несмотря на то, что она стала вдовой, должна следить за своей фигурой, помнить о своем здоровье, оставаться общительной, открытой и жизнерадостной. Еще одна важная деталь – самооценка. Оставшись без любимого супруга, которому женщина оставалась верной и преданной на протяжении многих лет, вдова может решить, что уже никому не нужна, что потеряла привлекательность, что уже не интересна как женщина.

Такая заниженная самооценка становится причиной затворничества, отказа от общения.

Нужно наоборот чаще бывать в обществе, ходить в кино и театры, стараться следить за модой, не упускать возможности посетить салон красоты.

Те, кому трудно сделать выбор и найти свою дорогу в жизни, обращаются за советом и помощью к профессиональным психологам. Именно опытный психоаналитик способен объяснить вдове, что после смерти мужа она должна продолжать жить и радовать своих родных, близких друзей, коллег на работе.

Здесь вы услышите много полезных советов от психолога, как пережить смерть близкого:

Нет ничего удивительного в том, что многие женщины, потеряв любимого мужа, идут в храм. Ведь священник тоже психолог, хорошо разбирающийся в тонкостях человеческой души.

Молитвы и благотворительность, смирение и покорность судьбе не для всех становятся оптимальным решением. Некоторым женщинам, чтобы отвлечься от грустных мыслей, нужно отправиться в путешествие, сменить обстановку, навестить дальних родственников. Общение с новыми знакомыми, свежие впечатления, неожиданные встречи изменят восприятие окружающего мира и вернут вдове желание жить полноценной жизнью.

Примите мои соболезнования… Ваша сегодняшняя ситуация - еще одно испытание в Вашей жизни. Каждый раз в такой ситуации мы задаем себе многие вопросы - ищем порой, к сожалению, не существующие ответы. И ведическая психология, ведическая культура отводит определенное значение вопросу о смерти человека (его покидании этого мира). Это самое сложное, с чем нам приходится сталкиваться в этой жизни. И не имеет особого значения: говорится ли об умершем, или человеке, который простился с кем-либо навсегда.

С одной стороны, мы теряем самого близкого и родного, но умерший утрачивает несомненно больше: все, чего бы не было у него раньше; то есть для нас частично - для него полностью. Единственное, что он может сохранить - это верное отношение и настроение окружающих. И очень часто, не имея знаний, мы впадаем в чрезмерную грусть, отчаяние, которое теперь уже будет "работать" против нас, разрушая многое изнутри: нашу веру в будущее, в возможное счастье… и даже жизнь.

Тяжелейший опыт для нашей души - это пережить чью-либо смерть, так как на основе возможной конечности бытия у человека появляется мысль о бессмысленности своего сегодняшнего существования. Поэтому ведическое знание оправдывает чрезмерные эмоции человека в такой ситуации.

Если мы не проживем такое состояние, то не сумеем вновь думать об этом человеке позитивно. Затем, вообще, утратим возможность думать о нем, так как это будет вызывать просто нестерпимую душевную боль и постепенное ухудшение нашего физического состояния… Невольно начнет работать механизм защиты: если воспоминания вызывают исключительно негативные эмоции, значит наша память будет освобождаться от них. Вы же уже осознанно будете испытывать угрызения совести, что все-таки незаслуженно забываете о том, без кого ранее не могли провести и дня.

Правильным решением в этом случае может стать следующий вариант развития событий: Вы будете вспоминать любимого Вами человека с теплом и положительными эмоциями. Всему свое время: когда-то Вы были вместе, Вам было хорошо друг с другом.

Очень часто, когда человек покидает нас всегда, он все равно остается для нас личностью. Поэтому исключительные переживания, просто "до глубины души", имеют свое очень важное значение. В различных культурах мы вновь возвращаемся к особой скорби по этому человеку на девятый, сороковой день, чтим его память через год. И спустя определенное время, обычно мы вспоминаем его, как проживающего свою жизнь вместе с нами, несколько лет назад. Сейчас это вызывает у нас уже только светлую грусть и теплую память о совместно проведенном счастливом времени.

В том же случае, когда человек не освободится от чувства скорби, то не сможет испытывать более чувства любви. Он будут опасаться его, так как станет связывать с последующим расставанием, новым горем или переживанием.

Как правило, жизнь человека, который старательно подавляет свои эмоции, постепенно может стать подобной медленной смерти. Очень часто женщины, потерявшие своих мужей, все больше успокаивают себя тем, что их жизнь продолжается (хотя она ни в коем случае не может стать прежней). Они стремятся уже изначально выглядеть гораздо лучше, чем есть на самом деле, когда единственным выходом в данном случае становится проживание истинной скорби, без каких-либо попыток скрыть это от окружающих.

Очень часто бывает и так, что вернуться к определенному жизненному ритму мешает и внутреннее противоречие: "о мертвых - либо хорошо, либо ничего". Но если в Вашей душе есть определенная боль, обида, что по его вине что-то сложилось не так, что-то не удалось, то возникает невольный гнев, который так или иначе мешает пережить чувство скорби. Тогда Вам просто необходимо побороть оба эти чувства (и любые другие отрицательные эмоции, которые могут быть связаны с этим человеком: скорбь, страх, гнев и чувство стыда и т.д.) совместно.

Иногда женщины придерживаются того мнения, что если они создадут новую семью, вновь обретут счастье, то станут крайне неблагодарными по отношению к памяти своего умершего супруга. Однако это самое, что ни на есть глубочайшее заблуждение. Конечно, в ведической культуре женщина оставалась верна мужу и нередко оканчивала свою жизнь в погребальном костре своего мужа. Однако мы живем в иное время, и сейчас такое просто невозможно.

В нашем XXI веке, согласно ведическим представлениям, мы можем желать счастья и благополучия (зачастую негласно) от лица умершего всем живущим на земле; приносить пожертвования освященной пищи усопшему родственнику (после ее необходимо закопать в землю или скормить птицам).

Для успешного продолжения жизни каждого из нас важны верные связи с человеком, который покинул этот мир навсегда. Уход даже самого близкого и дорогого человека - это не повод для изнуряющих все Ваши жизненные (психические и физические) силы страданий на многие годы. Это должен быть определенный период трагического переживания, сильнейшего эмоционального стресса, но ни в коем случае не продолжительное издевательство над собой.

Ирина, Вы сделали верный шаг - задумались над своим поведением в такой сложной жизненной ситуации, желаю Вам такого же верного и дальнейшего пути в Вашей жизни.

В служении истине, Ирина Ивановна Орда.

Рассказать друзьям

Женщина, волею судьбы ставшая вдовой, испытывает огромное эмоциональное потрясение, весь ее мир меняет свои очертания.

В таких условиях ответ на вопрос, как пережить смерть любимого мужа, становится жизненно необходимым и актуальным.

Потеря близкого человека – это всегда трагедия, горе и боль, но уход из жизни любимого мужа оборачивается еще большими переживаниями. Отношения супругов очень сложные, между ними существует особая, ни с чем не сравнимая связь, ведь они делят заботы, радости, печали и удачи на двоих.

Долгие годы они создают общую жизнь, обустраивают свое существование, растят детей, согревают друг друга по ночам. И когда однажды любимый, самый родной человек вдруг уходит, душа любящей спутницы падает в бездну горя, одиночества и безысходности.

Есть ли выход из этой ситуации? Как жене смириться с ужасным словом «вдова» и научиться жить дальше? И возможно ли это?

В плену скорби

Поначалу шок от смерти любимого настолько силен, что невозможно успокоиться. Но пытаться сразу же преодолеть это состояние не стоит, да и не получится, психика таким ступором спасает себя.

В этот момент женщина, оставшаяся без поддержки и опоры после смерти мужа, может терзаться чувством вины, как правило, мнимой, размышлениями о том, могла ли она как-то изменить ход вещей. Это неизбежный этап, на котором нельзя акцентироваться.

Многие молодые женщины, потерявшие родного и любимого в расцвете лет, испытывают вызванную отчаяньем злость к окружающим за их благополучие, недостаточную, по мнению вдовы, скорбь по ушедшему.

Если это эмоциональное состояние не проходит долгое время или усугубляется, необходимо обратиться к психологу.

Не желая принимать неизбежное, убитая горем женщина мысленно отрицает произошедшее, не допускает мысли, что это могло с ней случиться. Итогом глубоких переживаний может стать депрессия, отрешенность от жизни, состояние безразличия и апатии.

В первые дни после случившегося такие переживания неизбежны и отчасти нормальны, через них приходится пройти, но длительная концентрация на них уже опасна.

Поэтому так важно начинать следующий этап – учиться жить без родного человека, заново строить свой мир и быт.

Как пережить смерть любимого мужа

Потерять родного и любимого – значит испытать тяжелейшее потрясение, оправиться от которого сложно. Для этого могут потребоваться годы, многое зависит от личностных особенностей женщины.

Время лечит

Иногда необходимо положиться на это древнее утверждение и просто поверить, что пройдут недели, месяцы, и боль потихоньку отступит, спрячется в дальнем уголке души и будет напоминать о себе редкими наплывами легкой грусти и ностальгии.

Позвольте себе горевать

Это необходимо, чтобы душа закалилась в горниле утраты и стала готовой к новой жизни. Такие тяжелые эмоции нельзя и просто опасно загонять в себя, «крепиться», демонстрируя свою стойкость перед лицом испытаний.

Исцелиться можно только поняв и приняв свою боль. Невыплаканные слезы и не выстраданное горе станут преградой на пути к обновлению, могут спровоцировать тяжелые эмоциональные состояния в дальнейшем.

Отпустить, не значит разлюбить

Некоторым женщинам кажется, что любая попытка справиться с горем, уменьшить его – это предательство перед умершим мужем. Но тем самым они не только оплакивают его смерть, но и прекращают свою жизнь.

Беспрестанные воспоминания о прошлом, сожаления, слезы, затворничество, уход в себя – разве этого хотел бы любящий вас человек?

Храните память о нем в своем сердце, но продолжайте жить и пытайтесь получать удовольствие от каждого мгновения, ведь перед лицом смерти оно приобретает особую ценность.

Нужно смириться и отпустить умершего, не зря религии свидетельствуют, что безутешность живых омрачает дух покойников.

Поддержка близких

Помочь пережить смерть любимого мужа могут дети, родственники, друзья. Нужно чаще обращаться к ним, бывать в их обществе, занимать себя заботой о них. Это позволит отвлечься от горьких мыслей и постепенно втянуться в реальную жизнь.

Их любовь поможет ране затянуться быстрее, даст необходимую поддержку и тепло.

Благотворительность

Многие женщины видят спасение в помощи нуждающимся. Они отправляются в больницы, приюты или ищут людей, которые также потеряли близких.

Оказывая помощь другим, разделяя с ними сложные моменты, страдающие женщины учатся стойкости в противостоянии горю.

Часто смерть любимого наступает внезапно, жена не успевает рассказать ему о своих чувствах, о том, как много он значил для нее, может, попросить прощения за какие-то вещи или поблагодарить за его любовь и заботу. Это усугубляет горе и отчаянье.

Психологи советуют написать мужу письмо и высказать в нем все то заветное, на что в ежедневных хлопотах не было времени. Излив на бумаге свои переживания, женщина облегчит свою ношу и сможет подумать о дальнейшей жизни.

Многие жены главной своей задачей видят заботу о муже, они подчиняют свой быт его интересам, планам и предпочтениям. Да и в каждой семье важная часть жизни женщины связана с мужчиной, поэтому когда он вдруг исчезает, вдове сложно найти себе занятие и научиться быть одной.

В этот момент наступает время пожить для себя, сконцентрироваться на собственных потребностях и желаниях. Важно суметь выстроить схему действий, которая поможет отвлечься и не чувствовать себя покинутой.

Обязательным условием должна стать постановка новых целей. Сначала это будет сложно, но если ориентир был выбран правильно, он скоро станет притягивать к себе и помогать оставлять позади трагические события.

Психологи советуют уделить себе побольше времени, заняться своей внешностью, здоровьем. Положительные визуальные изменения неуклонно приведут к улучшению внутреннего состояния.

Найти выход переживаниям и ощущениям поможет творчество. Начните рисовать, писать стихи, рукодельничать, фотографировать или готовить. Это позволит снова ощутить вкус жизни, отвлечься и постепенно прийти в норму.

Хорошо, если творчество будет связано с общением по интересам, это расширит круг знакомых и привнесет новые впечатления.

Вообще, стоит побольше контактировать с внешним миром. Если первое время посторонние люди будут напрягать, можно просто побродить по улицам, посидеть в тихом кафе.

Стремительное течение жизни вокруг обязательно затронет какие-то струнки, заставит задуматься над собой и необходимостью изменений к лучшему.

Иногда бывает полезно навестить психолога, он не только терпеливо выслушает, но и порекомендует, какие дополнительные шаги необходимо сделать, чтобы ускорить процесс реабилитации и возвращения к нормальной жизни.

Смерть любимого мужа – это катастрофа, которую нужно пережить, осмыслить и преодолеть, собрав воедино все свои жизненные силы и желание.

Путей достижения этой цели множество, главное, собственное стремление женщины и ее понимание того, что смерть самого дорогого человека необратима, с этим придется смириться и научиться полноценно жить со светлой памятью, благодарностью и теплотой.