Часто родители жалуются, что, достигнув под­росткового возраста, их дети перестали с ними об­щаться. «Мой подросток не разговаривает со мной. Так как же я могу с ним общаться?» Да, подростки больше нуждаются в уединении, чем маленькие де­ти. У них возникают собственные мысли и чувства, отличные от чувств и мыслей родителей, они обретают независимость. Иногда подросткам не хочет­ся разговаривать с родителями, потому что им хо­чется выяснить что-то самостоятельно. В таких случаях родители поступят неумно, если будут вы­нуждать подростков говорить. Мы должны дать подросткам понять, что мы готовы пообщаться с ними, когда им это будет нужно.

Иногда подростки не хотят говорить с родителя­ми: когда они пытались это сделать, все заканчива­лось тем, что подросток чувствовал себя отвергну­тым или униженным. Как родители, мы должны быть внимательными к тому, что говорим и как го­ворим. Подросток приходит домой, расстроенный неудачей в школе. Он начинает делиться этим с ро­дителем, и родитель говорит: «Что ты на этот раз натворил?» Разговор окончен, подросток уходит, чувствуя себя непонятым.

Иногда родители отвечают банальными фраза­ми: «Ничего, на следующей неделе ты даже не вспомнишь о том, что было сегодня». Иногда мы торопимся давать пустые советы: «Горем делу не поможешь. Почему бы тебе не пойти побегать?»

Такого рода ответы прерывают поток общения. Они свидетельствуют об отношении типа: «Я все знаю». В них нет сочувствия, которое нужно подро­стку в данный момент. Некоторые подростки не разговаривают с родителями, потому что заранее знают, что им ответят.

Мы, родители, можем создать условия для обще­ния, если будем внимательны к настроению подрост­ка. «Кажется, у тебя был тяжелый день сегодня. Тебе не хотелось бы поговорить об этом?» - большинство подростков принимает такое приглашение. «Ты сего­дня кажешься взволнованной. Что-то случилось?» - хороший предлог поговорить с девочкой-подрост­ком. Внимание к словам ребенка (о котором мы гово­рили выше) и вопросы, не содержащие угрозы, соз­дают атмосферу, в которой подростку будет легче го­ворить. Помните, подросток имеет право держать свои мысли и чувства при себе. Иногда он предпочтет именно это. Пытаясь заставить его говорить в такой момент, вы отрицаете его индивидуальность и неза­висимость. Подросток должен знать, что вы готовы поговорить с ним, когда он захочет.

Иногда подростки намерены поговорить с роди­телями, но не тогда, когда родителям этого хочет­ся. Иногда нужно побеседовать с подростками тог­да, когда им это удобно. Часто это происходит позд­но вечером, когда все уже легли спать. Вниматель­ные родители воспользуются этой возможностью. Два часа без сна не сильно повредят здоровью роди­теля, но два часа качественного общения будут очень важны для подростка, который ложится спать, чувствуя себя одиноким и отвергнутым.

Право на свободное время

Заключите «договор»

Видео по теме

Во многом жизнь родителей и детей в период, когда школьники вступают в переходный возраст, осложняется не столько возникающими изменениями, сколько панической боязнью первых. Опасения, связанные с грядущим пубертатным периодом, настраивают родителей на то, что их ждет полоса ссор, грубости и хамства. А ведь на самом деле это далеко не всегда так, и достаточно перестать заранее бояться, но просто вместе с ребенком проживать каждый день вашей текущей жизни.

Инструкция

Запомните основное правило воспитания : он тоже человек. В этот мир он уже пришел сюда личностью с определенным характером и склонностями, и не стоит пытаться изваять из него кого-то. Он уже существует, и в ваших силах лишь показать ему различные возможности этого мира. Воздействуете на него, в первую очередь, не словами, а своим примером: пусть он через вас видит, быть добрым и щедрым, почему начитанность приветствуется в обществе и т.д. Обращайте внимание в первую очередь на себя.

Заставьте себя принять неотвратимость его взросления. Подросток нуждается в определенной порции самостоятельности, которую уже нельзя выделением ответственности за ведение каких-то дел в доме. Ему требуется большее – выход в социальное пространство. Приготовьтесь к тому, что в этот период он может искать себе авторитеты в других местах. У вас есть только один способ оставаться , которого ваш ребенок уважает и на которого он хочет равняться, и этот способ уже описан выше: подавать собственными поступками.

Доверяйте ребенку. Вы знаете, как и когда он говорит неправду, и руководствуйтесь только этим знанием. Не пытайтесь придумывать новых поводов для подозрений. Задержался? Да, вы переволновались, но разве с вами такого в юные года не случалось? Избегайте демонстрации того, как вам больно и плохо, не набрасывайтесь на него с руганью. Любые бурные эмоции приведут лишь к тому, что , нервная система которого в этом возрасте особенно чутко настроена, начнет защищаться и замыкаться в себе. Ищите способы спокойного урегулирования конфликта: делитесь с ним своим беспокойством, но не вываливайте его, рассказывайте о своих переживаниях, но не давите ими.

Поверьте в то, что он действительно уже взрослый и дайте ему возможность это показать. Тогда ему не придется прибегать к способам, которые на самом деле демонстрируют скорее незрелость , нежели взрослость. Почувствовав себя самостоятельным и взрослым, он не пойдет только для того, чтобы что-то доказать.

Не воспитывайте подростка, это большая ошибка, которую вы можете сделать. Помогайте ему узнавать этот мир, но не пытайтесь вытренировать его, наслоить на него поведения. И не делите его жизнь на жесткие рамки: не зацикливаясь на общих утверждениях, сконцентрируйтесь на индивидуальном процессе становления личности в вашей семье.

Видео по теме

Подростковый возраст приносит много трудностей как самому подростку, так и его родителям. Повышенная возбудимость и конфликтность ребенка, болезненная реакция на достаточно безобидные фразы может привести родителей в недоумение. Но если они будут знать, что с ним происходит, то смогут выбрать наиболее правильные варианты общения.

Инструкция

Психология переходного возраста

Взрослеющий подросток начинает осознавать, что он больше не ребенок. Он становится более самостоятельным, желает сам выбирать свои интересы, одежду и друзей и агрессивно реагирует на вторжение в личное пространство. Для этого возраста характерен максимализм - подросток преувеличивает любые незначительные события, способен впасть в депрессию из-за пустяка или расценить случайный взгляд как наличие симпатии. Гормональный всплеск приводит к резкой смене настроения и бурному выражению эмоций. Поэтому компании , гуляющие по улице, зачастую шумны и очень веселы. Однако, после такого веселья может наступить и резкий эмоциональный спад. Эта же смена настроения приводит к частым экспериментам со внешностью. Подростки очень внушаемы. Они легко внимают ярким лозунгам и призывам, считают, что выделяются из толпы, когда присоединяются к какому-либо движению. Часто этим пользуются недобросовестные лидеры различных организаций.

Как общаться с подростком

Большинство родителей со страхом ожидает наступления переходного возраста. Однако то, как пройдет этот период, целиком зависит от них. Многие родители отмечают, что и не заметили, как прошел переходный период, потому что правильно общались с детьми.

В первую очередь, нужно понять, что ваш ребенок уже не малыш. Он имеет свое мнение и свои права. Избегайте того, чтобы заходить в его комнату, не трогайте его вещи и телефон - подросток очень ревностно относится к своей собственности. Смиритесь с тем, что он, возможно, будет носить слишком яркую. вызывающую или неформальную одежду, слушать «ужасную» музыку и проводить больше времени с друзьями, чем с вами. Так он заявляет о своей самостоятельности. Вместо этого подружитесь со своим повзрослевшим ребенком. Разговаривайте с ним на равных, рассказывайте истории о своей жизни, спрашивайте о его делах. Но это не должно походить на допрос. Став подростку другом, вы вместе сможете легко «пережить» переходный возраст.

Когда дети отказываются слушать и выполнять просьбы старших, родители испытывают дискомфорт. У них возникает ощущение, будто разгораются соревнования по перетягиванию каната. И ребенок, и родители с одинаковой целеустремленностью тянут его на себя. В результате каждая сторона терпит неудачу.

Мамы и папы испытывают возмущение, когда их отпрыски проявляют непослушание. Но не всякий раз родители осознают, что пренебрежение авторитетами является непременным условием для формирования с детства у человека уверенности в собственных силах.

Чтобы малыш искренне поверил в себя и обрел качества самостоятельного человека, ему необходимо осознать главное. Лидеры, за которыми он прежде беспрекословно следовал, больше не являются таковыми. И он в чем-то умнее их.

Если он сумел обойти маму и папу, которые были для него наиболее авторитетными людьми, он найдет в себе силы обойти кого угодно! Именно такая идиома прописывается в подсознании детей. Маленький революционер, восставший против надоевшего семейного режима, является будущим лидером. Он принял хорошую «дозу» уверенности в собственной компетенции, и не сможет никогда с нее «слезть».

Вера в свои силы формируется в благодаря навыку принятия решений. Детям следует понять, что жизнь является следствием их собственного выбора и обстоятельств, в которых он делался. Выбор придает сил, и возможность сделать его значительно сокращает уровень стресса у ребят. Также он является более результативным, чем принуждение.

Отчего подростки непослушны?

Причиной являются родители, которые не могут выделить больше времени на общение с отпрыском. Хаотичный образ жизни не оставляет возможности маме и папе обратить внимание на ребенка, подискутировать с ним. Взрослым необходимо, чтобы он повиновался сию секунду, так как они чересчур заняты решением собственных проблем.

Дети не всегда могут меняться очень быстро. Иногда непослушание является временной реакцией на изменение текущей ситуации. Это может быть переезд, смена школы, развод старших или половое созревание. Нужно давать детям время оправиться.

Как пережить переходный возраст ребенка без стрессов?

Для родителей этот период является непростой стадией. Они ошибочно полагают, что их роль в качестве главного защитника видоизменена в корне, и главное предназначение они выполнять не смогут. И тогда мамы и папы начинают ощущать себя нежелательными персонажами в жизни детей.

Взрослые отмечают, что их все реже допускают до принятия важных решений, касающихся ребенка. И в их сознании это оборачивается настоящей трагедией. Родители упускают суть: они все еще нужны отпрыску, но в такой период им следует отстраниться и организовать для него личное пространство, чтобы тот получил возможность вырасти психически уравновешенной, полноценной и целостной личностью.

Источники:

• Подростки - как вести себя родителям
• Непослушный ребенок: скандалить или сотрудничать
• Воспитание детей: пусть подростки выбирают сами!

Я думаю, у многих уже болят уши от разговоров на тему подростковый период. Из этих рассказов понятно, что этот промежуток времени по разному воспринимается родителями подростков, но у всех у них ужасные впечатления.

Если разобраться в этом вопросе, то становиться ясно, что ничего в этом страшного нет. Ведь все мы тоже прожили это время и остались живыми и здоровыми.

Подростковый период проходит, прошел или пройдет у всех ребят в возрасте 15 или 16 лет. Есть конечно же способы борьбы с этим: общение и замещение. Рассмотрим их подробно.

Лекарство номер один от взрывного характера подростка

Общение – это лучший способ снизить риск пострадать от взрывного характера подростка. Дорогие родители, даже если у вас много дел, которые нужно решать обязательно, то все же вы должны найти время, чтобы поговорить с вашим ребенком, поинтересоваться его делами в школе, с друзьями. Общайтесь с ним по поводу и без повода. Если вы не будете уделять достаточного внимания ребенку в плане общения, то он может попасть в плохую компанию, где с ним будут общаться. И там ему будут уделять внимание в любом случае. Но этого никак нельзя допускать, это испортит жизнь и ребенку, и вам.

Способ альтернативы

Способ поиска альтернативы или замены тому, что вас не устраивает. Лучше всего объяснить на примере: вам ребенок начал увлекать прослушивание музыки с ненормативной лексикой или что-то в это роде. Вам естественно это не понравиться. Вам захочется запретить это делать вашему ребенку как можно быстрее. Все правильно, но нельзя просто так запретить. Это действие испортит отношения между ребенком и вами. Чтобы избежать этого, надо просто настойчиво предложить ребенку замену: пусть слушает альтернативный рок, танцевальную музыку и что-то еще вместо его “паранормальной” музыки. В общем, замещайте вредные привычки полезными, что-то плохое чем-то хорошим.

Самое главное – это личный пример

Все мы знаем, что огромнейшее влияние на сознание подростка имеет личный пример родителей. Так, если отец не курит, то у ребенка больше шансов не начать курить. Если ребенок неоднократно видит, что вы употребляете алкоголь, то ему тоже захочется это сделать. Не пейте вовсе, если не хотите испортить жизнь ребенку. Тут также может быть использован метод альтернативы: вместо алкогольных напитков предлагайте ребенку сок. Еще вы должны объяснить ребенку, что алкоголь это вредно ну и невкусно, а сок это полезно и сладко.

Нет телеящику!

Если вы смотрите телевизор, то вы несчастный человек, потому что вы тратите драгоценное время на ерунду, вместо того, чтобы сходить с ребенком в театр, в цирк, в парк или заняться чем-то полезным. Подумайте, какая польза от телевизора. А теперь подумайте, какая будет польза от того, что ваш ребенок будет знать английский язык.

Видео по теме

Частая причина жалоб родителей состоит в том, что дети по мере их вступления в подростковый возраст будто «заболевают односторонней глухотой». То есть совершенно не слышат слов взрослых, обращенных в их адрес. По крайней мере, так кажется родителям.

Не завышайте требования к подростку!

По мере взросления ребенка к нему начинают предъявлять все больше требований. Чем старше он становится, тем сложнее и становятся проблемы и задачи, стоящие перед ним, и тем больше тревог и опасений вызывает у родителей его будущее. Это совершенно закономерно. Однако очень часто, это ведет к завышенным требованиям. Родители действуют из благих побуждений, стремясь подготовить свое чадо к сложностям взрослой жизни, а потому ждут, что он будет успешным и идеальным во всем. Возросшая учебная нагрузка, домашние обязанности, дополнительные занятия и секции – масса обязанностей и требований. А в это время сам подросток не физически не психологически не готов соответствовать ожиданиям и выполнять, все, что требуют от него взрослые.

Если хотите, чтобы подросток вас услышал – научитесь слушать его!

Ведь настоящей потребностью его возраста является потребность в общении. Самая важная задача с точки зрения формирования личности – научиться взаимодействию в социуме, группе, приобрести опыт доверительных дружеских отношений. Тогда как со стороны взрослых эта потребность всячески ограничивается. Отсюда и ощущение непонятности, потерянности, одиночества, с которым сталкиваются подростки.

Состояние подростка совершенно особое, это кризисный период, связанный сильными психоэмоциональными нагрузками, физиологической перестройкой организма. Не зря иногда состояние подростка сравнивают с состоянием беременной женщины. Поэтому, когда психическое напряжение достигает некого максимума, в сознании срабатывает, словно некий защитный фильтр, который пытается оградить его от избыточного стресса. Это одна из причин «глухоты», когда подросток пропускает мимо ушей обращенные к нему требования. Научитесь понимать подростка, сопоставлять его возможности, не только физические, но и психические с вашими требованиями.

Право на свободное время

Кроме того, подростковый период – время становления самооценки и осознания личностью психологических границ. То есть подросток учится иметь и отставать свою точку зрения. В это время у него также появляется и потребность в личном времени и собственные интересы. Для полноценного развития, нельзя полностью лишать подростка такой возможности и права. У него должна быть возможность гулять после школы, общаться со сверстниками, читать интересные ему книги, смотреть фильмы и т.п., а не только учиться, выполнять домашние обязанности.

Заключите «договор»

Заключите с подростком «договор» - составьте за семейным советом договор с подростком, где обсудите не только его права, но и ваши требования, которые он сам обязуется выполнять. Также обязательно обсудите систему штрафов за невыполнение своих обязательств. Наказание не должно быть физическим, унижать ребенка. В качестве наказная можно предложить сокращение времени игр и прогулок со сверстниками, пользования компьютером и т.п.

Видео по теме

Еще совсем недавно родители нахвалиться не могли: их ребенок такой послушный, вежливый, воспитанный. И вдруг сына или дочку как подменили. Начинается демонстративное непослушание, потом частые и необъяснимые перепады настроения, бурные переживания по поводу некрасивой внешности, лишнего веса, или потому, что никто не понимает. Увы, все эти негативные моменты неизбежно возникают, когда у ребенка начинается переходный возраст. Поэтому отцу и матери надо знать, как правильно вести себя с подростками.

Инструкция

С наступлением подросткового возраста у подростка резко активизируется работа эндокринной системы. Железы внутренней секреции начинают вырабатывать большое количество гормонов, поэтому в организме мальчика или девочки происходят резкие перемены, затрагивающие его анатомию, физиологию и психологию.

Именно из-за изменений в концентрации и составе гормонов поведение подростка становится дерзким, вызывающим, наглым, порой на грани допустимого. А это может привести к конфликтам не только со сверстниками, но и с родителями, учителями, другими взрослыми. Некоторые подростки становятся очень ранимыми, вспыльчивыми, любой пустяк может их расстроить или, напротив, разозлить, вызвать агрессивную реакцию.

Подростку очень хочется доказать и всем окружающим, и самому себе, что он уже не ребенок, что к нему нельзя относиться, как к несмышленышу. Именно поэтому он болезненно относится к контролю со стороны взрослых, встречает в штыки любое распоряжение родителей, даже если оно касается самых обыденных, привычных вещей (например, помощи по хозяйству или учебы в школе). Он становится замкнутым, обидчивым.

Некоторые подростки в этот период испытывают самые настоящие комплексы из-за своей внешности. Пара лишних килограммов (зачастую, существующая лишь в их воображении) или едва заметный прыщик на лице могут превратиться во вселенскую трагедию. Что уж говорить о случаях, когда или девушки действительно заметный избыточный вес или появилась угревая сыпь! Подросток из-за этого может впасть в глубокую депрессию.

Поскольку, как уже было отмечено, любой пустяк нередко воспринимается подростками очень обостренно, у них могут возникать идеи о бессмысленности жизни, о том, что они одинокие, никому в этом мире. Такое чаще всего бывает у , принадлежащих к субкультуре готов или эмо. Если родители вовремя не разглядят этой проблемы, или того хуже, начнут высмеивать «глупые переживания» сына или дочери, дело может дойти до полной потери взаимопонимания в семье, озлобления подростка, а в наиболее тяжелых случаях даже до попытки суицида.

Подростковый период, наступивший у ребенка, требует от родителей терпения, понимания и такта. Хотя, разумеется, подростку не следует бездумно потакать во всем. Если ребенок задумывается о суициде или очень сложно переживает этот возраст, нужно обратиться к психологу.

Подростковый возраст приносит множество проблем не только ребенку, в организме которого происходят серьезные изменения, но и его родителям. Нередко случаются ссоры, скандалы, взаимное непонимание. Как же родителям благополучно пережить этот нелегкий подростковый возраст сына или дочери?

Инструкция

Подросток старается вырваться из-под опеки отца и матери, отвергает их наставления, просьбы, часто ведет себя демонстративно грубо. Можно понять недовольство родителей. Они отдали своему ребенку столько времени, сил, душевного тепла, заботились о нем, растили, а он вдруг стал таким грубым, непослушным и неблагодарным. Но отцу и матери следует проявить понимание и мудрость, ведь подросток не виноват, что в его организме сейчас происходит самая настоящая гормональная «буря». Именно потому, что подростковая эндокринная система заработала в ускоренном режиме, начав вырабатывать большое количество гормонов, поведение ребенка так разительно меняется.

Родителям следует вспомнить, что и они когда-то были подростками, причиняли собственным отцам и матерям немало хлопот, огорчений, забот. Бессмысленно сетовать на то, что устроено самой природой. Необходимо просто набраться терпения и подождать. Когда перестройка организма завершится, их сын или дочь будет вести себя гораздо разумнее и спокойнее.

Общаясь , следует по возможности избегать приказного, категоричного тона. Не стоит также требовать от него постоянного отчета: где был, с кем встречался, что делал. Подросток с вероятностью 99% примет это в штыки. Разумеется, следует контролировать, чтобы подросток не связался с дурной компанией, например. Но надо стараться делать это ненавязчиво. Ведь излишнюю опеку молодые люди и девочки этого возраста просто на дух не переносят.

Если подросток сильно комплексует из-за на лице или излишнего веса, или из-за того, что он (как ему кажется) одинок, никому не нужен, никто его не понимает, родителям не стоит отмахиваться от его проблем. А уж тем более нельзя высмеивать: мол, что за чепуха, ты от безделья с ума сходишь, нам бы твои заботы. Следует мягко и деликатно убедить его, что все можно поправить, что любая проблема при желании решается. Главное, чтобы подросток был уверен в том, что родители любят его, всегда готовы выслушать, помочь.

Конечно, нельзя потакать подростку во всем и безропотно сносить его выходки, если они уже переходят все границы. При необходимости нужно и строго поговорить с ним и даже наказать. Но и в этом случае не следует чрезмерно ущемлять самолюбие подростка, которое и без того очень ранимо. Например, не следует заставлять его просить прощения или клясться, что он больше не будет себя так вести.

Видео по теме

Подростковый возраст – трудный период не только для ребенка, но для всего семейства. Постоянные ссоры, непонимание и проблемы между всеми членами семьи в это время становятся труднопереносимыми, разрешаются долго и тяжело.

Во время переходного периода подросток становится ранимым, восприимчивым, его мнение идёт вразрез с родительскими убеждениями. Если компромисс не находится вовремя, подросток попадает в плохую компанию, приобретает вредные привычки, а порой и задумывается о суициде. Большинство самоубийств случается в период переходного возраста, когда ребёнок только начинает осознавать своё предназначение, строить отношения со сверстниками. Подросток склонен к апатии, зачастую не желая принимать себя таким, какой он есть.

Родители в такой период должны быть особенно внимательны к ребёнку, чаще разговаривать с ним по душам и выстраивать доверительные отношения, потому что в таком «нежном возрасте» подросток остро нуждается в понимании и чутком отношении к себе.

Конфликт «отцов и детей» - классический, заложенный временем конфликт, который, казалось бы, не разрешаем. Однако если заглянуть в суть проблемы, то можно заметить там главную негативную человеческую черту – нежелание прислушаться и понять. Если бы в каждой семье старались услышать, а не быть услышанным, тогда проблема не принимала бы таких глобальных масштабов.

Умение слушать – сам по себе очень ценный навык, а если он ещё и работает по отношению к своему ребёнку, то можно считать, что самое страшное в переходном возрасте позади. Многие родители винят своих детей, что те курят, приходят поздно домой, плохо учатся в школе, но не понимают, что не ребёнка здесь надо винить. Укорять вместо того, чтобы направить – стратегия, которая не привела ещё ни одного родителя к успеху в воспитании. В конце концов, полезно вспомнить себя в таком возрасте, прежде чем бросаться с обвинениями. Ребенок сам захочет приходить пораньше домой, если будет знать, что там его не осудят.

Переходный возраст – это творческий экзамен для родителей, а также проверка на прочность в социальном, духовном, коммуникативном плане. Следует серьезно подготовиться к этому экзамену, чтобы быть допущенными до доверия и получить зачёт в форме благодарности.

Совет 11: Как понять, что ребенок переживает сложный период подростковой влюбленности?

Влюбленность является обычной частью взросления подростка, но нередко он находится с этим чувством в одиночестве, полностью замыкается в себе. Как распознать у ребенка первую любовь?

Во-первых, ребенок становится рассеянным, невнимательным и забывчивым, подолгу задумывается о чем-то своем, забиваясь в пустую комнату, иногда забывая даже включить свет, когда приходит вечер, и сидит там в темноте. Случается, что у него вдруг возникает повышенный аппетит, а иногда он, наоборот, практически ничего не ест по нескольку дней. А сидя за столом, без всяких эмоций глядит в потолок, или просто водит ложкой по тарелке.

Еще одним признаком подростковой влюбленности является молниеносная смена настроений. То он (или она) готовы взлететь до небес, а то, со всего размаху падая на грешную землю, чувствуют себя полнейшими ничтожествами и переживают глубочайшую депрессию.

Очень важным сигналом для близких людей является чрезмерное внимание к своему внешнему виду и облику. Ребенок часами крутится у зеркала, придирчиво вглядываясь в свое лицо, детали одежды и фигуры. Продумывает новый имидж до мелочей, меняясь иногда просто до неузнаваемости.

В период влюбленности чувства подростка до предела обостряются. Он становится легко ранимым и чувствительным. Иногда ему кажется, что он может свернуть горы, и в такие минуты он взлетает душой до небес. Подросток совершенно отрешен от реальности, то у него возникает желание совершать какие-то немыслимые подвиги, а то внезапно он становится эгоистичен и замкнут до предела, заявляя, что ему плевать на окружающих и весь мир.

Как бы там ни было, а первая любовь вызывает целый ураган эмоций. Случается, что отношения и чувства эти настолько серьезны, что перерастают в брак.

Совет 12: Как помочь подростку пережить трудное время взросления

Процесс взросления подростка называют переходным возрастом, он является естественным временным периодом в становлении личности каждого человека. Остается только переждать его с наименьшими потерями.

Каждый сталкивался с этим периодом. Абсолютно все задавались вопросом – «Кто я? Почему я?». Это то время, когда кажется, что вас абсолютно никто не понимает. Подростки проводят эксперименты над своей внешностью, девушки красят волосы, мальчишки играют в игру, создавая свой уникальный образ.

Труднее всего это время родителям, хотя бы потому, что они не могут найти общий язык со своим ребенком. На самом деле все просто. Совсем необязательно в это время устанавливать ребенку запреты и мучить его вопросами – «Что с тобой происходит?» Расслабьтесь и дайте ребенку найти себя в этом мире. Не мешайте ему экспериментировать над своей внешностью, просто наблюдайте и аккуратно контролируйте. Говорите ему как можно чаще, что он уникален и что он личность.

Поверьте, переходный возраст когда-нибудь пройдет и через пару лет ваш, ребенок будет сидеть с вами и смеяться, вспоминая, как нелепо он себя тогда вел.

Хочется еще заметить, что переходный возраст бывает не только у подростков. Считается, что каждые три года человек задается вопросом – кто он? И маленькие детки, и взрослые мужчины, и женщины. Вся наша жизнь – это переходный возраст. Главное - верить в себя, поддерживать друг друга и не бояться трудностей.

» Как общаться с подростком

© Екатерина Наркевич

Осторожно - подросток

Вводная часть. Подростковая пора - сложная и короткая. Чтобы пройти ее «без жертв и разрушений», нужно знать ее особенности. Быть умным и терпеливым.

Точно. А кто говорил, что быть родителем легко?!

Это самая сложная и ответственная работа на земле. Итак, осторожно - подросток!

1. Чтобы не утратить доверия.

Если на вашу просьбу оторваться от компьютера никто не отрывается и на вас не реагирует; если дух свободомыслия перешел в дух свобододействия и вас полностью игнорируют; если в ответ на ваши предложения слышатся усмешки и контрпредложения; если ваши действия вызывают острую критику, советы - негодования, рекомендации - противодействия, значит, ваш ребенок вырос. На пути к взрослению превратился в подростка. Это неизбежно, но учитывать приходится. Поэтому правила жизни нужно менять, иначе наступит игра не по правилам. Это совсем другой разговор.

Когда-то взросление должно было произойти. Некоторым родителям везет больше, другим меньше.

Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает с двенадцати до семнадцати лет с отклонениями в обе стороны.

Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно. На фоне бурной физической и гормональной перестройки однажды он не узнает своей внешности, потом удивляется мотивам собственного поведения и ходу мыслей. Это сложное состояние.

Редко переоценка себя меняется в сторону повышения.

Иногда она заканчивается самоотчуждением, депрессиями, неврозами и комплексами.

Подростки переживают эти состояния крайне болезненно. Иногда дело доходит до суицидальных попыток.

Отношение к себе - очень тонкое и ранимое чувство.

Даже у взрослых самооценка колеблется от плюса к минусу ежедневно, а что говорить о подростке, который не знает, чего от себя можно ожидать. А с чем - лучше не беспокоить.

Во время возрастной перестройки человек, не узнавая себя, получает «кота в мешке». С этим связаны кажущиеся беспричинными колебания настроения, желания, мотиваций и точек зрения.

Подросток часто «на ровном месте» становится растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или гневливо веселым. Эти перемены происходят спонтанно - без его активного участия. Он реально не понимает, что с ним происходит, почему настроение испортилось и все стало раздражать. Чего хочется, и чего ожидать от себя в будущем.

В этот период возникают проблемы общения, страхи, сложные комплексы, недооценки-переоценки, сомнения, навязчивости, которые нередко сопровождают человека долгие годы.

Все вышесказанное родителям нужно знать обязательно, чтобы не осложнить и так нелегкий период. Нужно вести себя корректно: не возмущаться и обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными.

Категорически нельзя допускать фразочек типа «от хама слышу», «у нашего усы как грязь под носом», «сын стал долговязым, как жердь», «с прыщами тебя замуж никто не возьмет» и так далее.

Целый мешок пошлости позволяют себе отпускать взрослые, которые уже забыли свой подростковый период и не хотят понять, что происходит. Они навязывают ребенку идеи ущербности, как будто тот виноват в том, что кожа лица стала проблемной, появилась растительность, поломался голос, а нос распух.

Резкие изменения в характере и внешности ребенка имеют веские причину и касаются не только его.

Бросать человека наедине с собой в подростковый период нельзя категорически. Как и в другие периоды жизни, конечно, тоже.

Поэтому заметив, что ребенок изменился внешне, не удивляйтесь переменам внутренним. Удивительнее было бы их отсутствие.

Будьте внимательны к ребенку и меняйтесь с ним сами.

Прислушайтесь к нашим советам, которые происходят из богатого опыта общения как с подростками, так и с их родителями.

В результате опроса тридцати московских школьниц тринадцати - шестнадцати лет мы узнали, что 60% опрошенных (18 человек) считают, что родителям лучше рассказывать не все, иначе будут ненужные нравоучения.

30 % (9 человек) ответили, что раньше рассказывали маме многое, а сейчас стараются не рассказывать ничего.

Только 50% (15 человек) респонденток сказали, что в трудной ситуации за советом обратятся к родителям, остальные 50% не задумываясь ответили, что обратятся только к друзьям.

Только 30 % (9 девочек) продолжают считать маму (8 девочек) и папу (одна девочка) лучшими друзьями, 30% (9 человек) сказали, что никогда родителей друзьями не считали. Оставшиеся 40% (12 человек) сказали, что не уверены, смогут ли родители их понять!

Родители: внимание - доверие к вам падает! Меняйтесь!

Своим мнением с нами делились дети из благополучных семей. А что говорить об остальных?!

Из этого делаем вывод, что подростки требуют повышенного неформального и постоянного внимания.

1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами занимаясь «работой, прихваченной с работы», вы спрашиваете у него»как дела?», то ответ услышите такой же - из-за плеча, пустой и ничего не значащий.

Конкретный, доброжелательный, открытый и искренний период в жизни человека закончился в пяти - восьмилетнем возрасте, когда на вопрос «как дела» он рассказывал про дела, про мысли и планы. Теперь об искренности можно мечтать и зарабатывать ее встречной искренностью, вниманием и терпением.

2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не все. Его друзья доверия теперь имеют больше вас. Знайте это и принимайте, как аксиому. Иначе улетите в те проценты родителей, которые доверие утратили вовсе.

3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.

Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счетом закончилась игра, кто победил в кастинге и какого цвета у подружки туфли. Ваша корона не упадет, если вы снизойдете до интересов ребенка, даже если они вам не интересны.

4. Разговаривайте с человеком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По другому не стоит - «наломаете дров» недоверия, разгребать которые подросток не будет. Это будет ваш «лесоповал», который раздавит остатки доверия окончательно.

5. Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на вечеринку к шефу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь!

6. Спрашивайте человека, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться. Девочку не могут не беспокоить набухающие груди, а мальчика - утренние поллюции. Расскажите ребенку, что это такое. Физиологические подробности взрослеющего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне». Тоже самое относится и к сексуальной жизни, которая когда- нибудь начнется, хотим мы этого или не хотим.

Посмотрите на спину ребенка - миновать сутулости удается немногим. Придумайте вместе комплекс упражнений для разгрузки спины. Эти упражнения не повредят и вам. Выполнять их лучше вместе. Все лучшее должно демонстрироваться личным примером. У нас зачастую происходит демонстрация худшего. Неправильное питание, вредные привычки, сквернословие ребенок выносит чаще всего из семьи. Чтобы сор из избы не выносился, постарайтесь жить так, чтобы его не было! Трудно, конечно, но что делать! Родителями мы стали добровольно.

7. Хвалите человека чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно. Но этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождешься, как будто от нас убудет. Это неправильно.

Поддерживайте его. Поверьте - с поддержкой, одобрением жить легче.

Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упреки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжелым осадком на всю жизнь.

8. Делайте человеку легкий массаж на ночь. Не каждый владеет навыками профессионально, но легкими мягкими движениями можно самостоятельно снять напряжение шейных и спинных мышц, облегчить головную боль и эмоциональное напряжение. Сначала он откажется и передернется от вашего прикосновения, потому что уже отвык от него. Но постарайтесь добиться «разрешения». Человек не должен забывать тепло ваших рук только потому, что он вырос. Ваше тепло согреет душу и позволит ребенку вырасти спокойным, добрым и счастливым.

Быть родителями - самая трудная работа на свете, к которой нас никто не обязывал. Мы сами решили завести детей, дети нас об этом не просили.

Поэтому будьте терпимыми и любящими как тогда, когда ваш ребенок только появился. Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.

2. Говорите с ребенком, говорите.

Еще недавно дочь вечерами ворковала из своей комнаты, кухни, в гостиной. Звон стоял в ушах от ее постоянного звукового сопровождения: пересказа школьных приключений, размышлений по поводу фильма, темы нового сочинения, произвола учителей и всего на свете. Можно было не вслушиваться, потому что мыслями она делилась громко и буквально ходила за вами по пятам. Ей было важно вывалить на вашу голову все, чем забита ее.

Логика ребенка: зачем что- то узнавать, если этим не делиться с мамой, в первую очередь, подругой - во вторую, а со всем человечеством - в третью.

Потом прошло лето, Даше исполнилось пятнадцать лет. Гормональные перестройки, начавшись в тринадцать лет, к четырнадцати с половиной внешне состоялись, но неожиданно Даша изменилась. Она и раньше была упрямой. Но чтобы не уговорить ее сходить в театр, позвонить бабушке или записаться на курсы - такого не было никогда. Аргументы находились всегда, методы убеждения или давления работали безупречно, а протесты если и возникали, то на поступки никак не влияли. После небольших препирательств Даша на все соглашалась.

Сначала вы не придали значения, когда она на небольшое задание ответила отказом. Твердым, уверенным и категорическим. Устные отказы встречались и раньше, потом поворчав, она шла и делала. А теперь по неизвестной вам причине в день спектакля она заявила, что никуда не пойдет, будет валяться на диване. Судьба билета ее не интересует, потому что она не просила его покупать.

Языковые курсы посещать она не будет тоже, потому что не хочет. Мало ли чего она хотела год назад!

Бабушка пускай обижается на то, что ей не позвонили. Обижать ее никто не собирался.

И такие заявления посыпались друг за другом! По всем фронтам! Ваши планы на образование дочь больше не волнуют; намерения - значения не имеют; этикет, воспитание и правила приличия написаны не для нее. Мнение учителей ее не интересуют, на тройки можно наплевать. Время можно транжирить. И так далее. Получая такие « оплеухи» каждый день, вы постепенно начинаете понимать, что ситуация из - под контроля вышла, вы выходите из себя, потому что послушной позитивной открытой девочки больше нет. Есть насупившийся, ушедший в свои мысли подросток, которому стало не интересно жить так, как он жил еще вчера. Как жить дальше он не знает, поэтому делать пока ничего не будет.

И это не худший вариант, потому что такой человек на виду и хотя бы известно, где он ничего не делает.

Такие перемены застают многих, это нередкая ситуация.

Теперь вы об этом предупреждены, значит вооружены.

Мы поделимся полезной информацией о том, как найти ключи к захлопнувшейся перед носом дверью.

Не нужно приставать с расспросами. Если на ваш десятый «почему молчишь», вам отвечают «хочу и молчу», этот вопрос, как и Дашу, временно можно оставить в покое. Нужно найти лучший момент. Он обязательно найдется.

Настроение даже у здорового человека ровным не бывает.

Оно зависит от количества гормонов в крови человека. Гормоны поступили - настроение повысилось, через два часа они израсходовались, настроение от повышенного становится ровным, затем несколько пониженным, затем происходит новый выброс гормонов в кровь, который снова повышает настроение.

Это естественная суточная цикличность (бывает еще сезонная, возрастная и так далее). Цикличность некоторые взрослые или не замечают, или замечают, особенно в состояниях усталости, болезненности или встревоженности. Другие взрослые напротив - подвержены влиянию изменений настроения настолько, что начинают от этого страдать. У них развивается циклотимия (от греч. κύκλος, «круг» и θυμός - «дух, душа») - психическое расстройство, при котором человек испытывает колебания настроения между неотчётливой депрессией (ощутимо пониженное настроение) и гипоманией (чрезмерно повышенное без причины настроение). Без помощи врача такие люди не обходятся.

В подростковом возрасте появляются отчетливые циклические колебания уровня гормонов.

Даша не сама по себе ушла в себя, загрузилась внутренними переживаниями. В ее организме происходит гормональная буря, которую девочка предпочитает переживать тихо и в одиночестве. Через несколько часов ей обязательно будет полегче, и она будет посговорчивее. Не обижайтесь на сухое обращение, а наблюдайте за ребенком. Заведите разговор на отвлеченные темы. Больше всего на свете сейчас ее раздражает она сама. Поэтому поговорите о... собаке, фильме или о себе. Спросите совета о своей фигуре или вашем вкусе. Тут - то вы рискуете услышать нелицеприятные вещи о «дурацкой» юбке и вульгарной стрижке. Но лучше это услышать от Даши, чем от кого-то другого. Терпите, даже если вам будет вынесен приговор «снимите это немедленно». Сейчас вы решаете глобальный вопрос - восстанавливаете контакт, утраченный по вине природы. Ваш вкус пусть потерпит, «дурацкую» кофту надеть ее успеете.

Или поговорите о ерунде. Поверьте, вы Даше нужны. Она не ищет одиночества, просто ей пока трудно общаться. Это обязательно пройдет, только будьте рядом и не молчите. Говорите, Говорите.

Даша оценит вашу сообразительность, тактичность и ненавязчивость.

Говорите с подростком как с умным человеком, мнение которого вам важно. Фальши человек не потерпит, потому что он только что вышел из детства - где лжи, интриг, цинизма не было.

Подросток входит во взрослую жизнь без иммунитета от лжи, интриг и цинизма. Он еще не знает, как поступать в сложной ситуации. Поэтому он или не поступает никак, или ведет себя, на наш взгляд, неадекватно. Это от неопытности!

Как часто мы видим подростков, смело рассуждающих на серьезные темы, широко жестикулируя и зная все на свете. Они чувствуют себя взрослыми, пробуют новую манеру поведения, пытаются кому-то соответствовать и ищут себя. Поиск увенчается успехом, если человека в этот период не судить, а говорить с ним на равных.

Серьезно - если он серьезен. Шутливо - если он нашел, над чем шутить, философски - если он философствует. Кстати, источники информации сейчас доступны всем. Своими знаниями дети могут вас приятно удивить.

Конечно, стоит пресекать сквернословие, агрессивные тенденции, лишнюю раскрепощенность и вульгарность. Все так же - как у взрослых. Подросток - это неопытный взрослый.

В животном мире детеныш становится самостоятельным только тогда, когда научился у родителей всему. Вот и мы должны научить ребенка всему, что мы знаем. Раньше оценивать его сложно. Поэтому говорите с ним, говорите.

Не удивляйтесь неожиданным интересам.

Если они не слишком материально затратны, не противоречат генеральной линии вашего воспитания, не несут за собой рисков и травм, поддержите их и проявите искренний интерес. Может вам самим, понравится идея спуститься по реке на байдарке или научиться играть на барабанах. Приветствуйте все, что не несет душевной разрухи, пристрастия к алкоголю и психоактивным веществам. Что сделает ваши отношения прозрачными и доверительными. Главное, это контакт. Говорите с ребенком, говорите.

Без запретов, конечно, обойтись сложно, потому что у подростков нет чувства опасности. Они только что из детства, где везде перед ними стелили соломки. Но избегайте криков, истерик и оскорблений. Чувствуете, что не сдерживаетесь, уйдите в ванну, умойтесь холодной водой и отдышитесь. Все, что вы выкрикните - будет использовано против вас. Поэтому - крепитесь.

Но если не удалось сдержаться, вы наговорили лишнего - извинитесь. Чтобы человек тоже понимал, что за слова и поступки нужно отвечать. Извиняться - не стыдно. Раскаиваться - можно. Нужно быть собой и не обижать окружающих.

Говорите с ребенком, говорите.

У вас тоже бываю трудные дни, когда нет сил на разговоры, когда на душе скребут кошки и мир кажется тупым и жестоким. Поделитесь своим состоянием с Дашей:

Дань, у тебя бывает такое, когда....

Еще как бывает, мам, - услышите в ответ от человека, который до этого две недели молчал, огрызался и формально отнекивался.

Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, не замеченным не окажется. Рядом с вами растет умный, тонкий и неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко.

Говорите с ребенком, говорите.

© Е.М. Наркевич , 2013
© Публикуется с любезного разрешения автора

Здравствуйте, Светлана!

«Или они сами должны разобраться в ситуации» - Если вы ушли с сыном от мужа и ежедневно с ребёнком общаетесь, то вы уже так или иначе влияете на ситуацию. То есть, они уже не сами разбираются и есть большое ваше влияние на мнение ребёнка в любом случае, даже если вы молчите.

«В один из таких визитов ребенок увидел у отца...» - Вам нужно для себя понять, что ваш сын реагирует примерно так, как реагируете на эту ситуацию вы. А как вы общаетесь с его отцом? У вас есть желание общаться с бывшим мужем? Как вы говорите и обсуждаете с сыном причину развода? Если вы сами не очень хотите общаться с мужем, негативно оцениваете эту ситуацию и возможно рассказали сыну причину развода примерно так - «муж – ребенок, у него Эдипов комплекс....» - тогда конечно и ваш сын, сознательно или бессознательно, скопирует этот же формат поведения. Сын увидел на компьютере у отца и связал это в нежелание общаться, точно так же, как сделали это вы, и скорее всего об этом ему говорили, или это происходило на его глазах. Первая причина такой реакции сына, это ваши личные действия и отношение к разводу, а также формат рассказа об этом сыну.

«муж – ребенок, у него Эдипов комплекс...» - Ведь вы сами выбрали себе этого мужчину, сами прожили вместе 16 лет, сами выстраивали с мужем такие отношения, значит на самом деле всё не так однозначно в причинах вашего разводе. Если бы вам вообще не подходил этот мужчина, значит вы бы его не выбрали, и не жили бы с ним столько лет. То, что вы говорите о причинах развода, что виноват только муж, говорит о том, что вы не разобрались в ситуации полностью. Конечно, легче найти подтверждение у психологов своих мыслей, чем разбираться в неудобных причинах в себе. Вам нужно разобраться в себе и в своих действиях, которые способствовали этим отношениям и разводу с мужем, так как есть та часть в вас, которая привела вас к таким отношениям и этому результату. После того, как вы разберётесь в своих личных причинах, вы сможете показать сыну своим личным примером отношений с бывшем мужем и понимание ситуации.

«стоит ли вмешиваться в отношения сына с отцом» - Всё зависит от того, как вы понимаете «вмешиваться». Конечно, читать лекции сыну о хорошем поведении не стоит, а вот показать личный пример сыну вы можете. Вы можете с сыном поговорить, о ваших отношениях с мужем, о том, как вы нормально с ним общаетесь, несмотря на причины развода. Вы можете с сыном поговорить, что ваш развод с мужем не так однозначен и причины находятся не только в муже и его знакомствах, а так же есть часть причин в вас. Вы можете сыну показать свой личный пример нахождения общего языка с бывшим мужем, что для сына будет лучше любых разговоров о «хорошем» поведении.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Светлана! «Или они сами должны разобраться в ситуации» - Если вы ушли с сыном от м..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Негромкий шум в прихожей, Ольга выглядывает из кухни и видит, как ее старший сын, сбросив кроссовки, удаляется по коридору. Здороваться бесполезно: он уже ушел и не услышит. Щелк: дверь в его комнату закрылась, из-за нее зазвучала громкая музыка... Все это означает, что 15-летний Антон вернулся из школы, где провел большую часть дня. Ольга вздыхает: «И так каждый день. Играем в молчанку. Молчащие в Сиэтле... Надо же: за год вырос на 15 сантиметров и растерял 90% слов, которые когда-то знал! Если в течение дня мы слышим «Привет», «Ужин скоро?» и «Переключите на футбол», в доме праздник».

Впрочем, Ольге еще повезло: некоторые подростки не общаются с родителями по две-три недели... Возрастному психологу Галине Бурменской часто приходится слышать подобные истории. «Подростки нагружены своими переживаниями, собственным бурным ростом, перестройками в организме. Сосредоточенный на себе и своих внутренних проблемах, ребенок отдаляется от родителей. Именно поэтому пара вопросов про ужин, телевизор или компьютер - это уже немало, особенно если за ними угадывается желание успокоить родителей, сообщить им, что все в порядке».

Откуда что берется?

Начиная с 12–13 лет подростки постепенно отдаляются от родителей: они предпочитают общение со сверстниками. Такая модель поведения возникла относительно недавно, как и само понятие «переходный возраст» - время перехода (зачастую трудного) из детства во взрослую жизнь. «Конечно, конфликт поколений существовал всегда, - рассказывает Галина Бурменская. - Но жизнь все-таки была другой, от подростков требовалось больше совместных с родителями усилий: на них полагались в хозяйственных делах и в воспитании младших детей». За 1960–1970-е годы возникла отдельная подростковая и молодежная культура с ее главным атрибутом, рокмузыкой. «Удивительным образом музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношения со своим временем», - отмечает социолог Мишель Физ (Michel Fize). К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике для дома, а потому реальной необходимости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет. Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка «расширяют ров, отделяющий детей от родителей, - полагает Галина Бурменская. - Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато равные, сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга».

Тайный сад

Само по себе нежелание ребенка общаться с нами - еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка - обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все то новое, что с ним происходит. «Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется… Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается его одного», - поясняет Галина Бурменская.

Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки. «Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют... и удивляются, что общение не складывается, - говорит Галина Бурменская. - Когда взрослые объясняют в порыве собственной правоты, «как правильно» и «как надо», они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости. В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность… Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учить жить». Получается, что молчание в большинстве случаев - просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими».

Когда пора беспокоиться?

«Важно поддерживать хорошие отношения с друзьями сына или дочери, - уверена Галина Бурменская. - Если возникнет повод для беспокойства, вы сможете спросить у кого-то из них, что с ним (с ней) происходит…» Гораздо более тревожна ситуация, когда подросток перестает общаться даже с друзьями, отвергает то, что любил раньше… Если такая ситуация затянется, может понадобиться помощь психолога. Как сказать об этом подростку? Так, чтобы не задеть его: предложите ребенку отправиться к нему самостоятельно («Ты уже взрослый и вполне справишься сам») или запишитесь на консультацию вместе, сказав ему, что вас беспокоит ваше взаимное отчуждение. К тому же взрослым тоже есть чему поучиться: например, навыкам активного слушания. «Они незаменимы для повседневного успешного общения. Активно слушать означает «возвращать» собеседнику то, что он вам поведал, называя его чувство, - рассказывает психолог Юлия Гиппенрейтер. - «Ты огорчен и рассержен», «Тебе не нравится ходить в школу», «Ты не хочешь дружить с теми, кто тебя обижает». Обозначив, что вы его слышите и не оставляете наедине с собственными переживаниями, вы даете ему возможность высказаться и найти собственное решение непростой ситуации» (см. «Об этом»).

Помолчать вместе

Пускай молчание подростков вполне естественно, но как быть родителям? Что поможет нам удержать связь с тем, кто ускользает от нас в молчание? Не стоит любой ценой искать именно вербального общения, иногда достаточно совместных занятий: «Я вижу, ты не хочешь сейчас говорить, - давай просто попьем кофе (сходим в кино, приготовим что-нибудь на ужин)». Умение разговаривать друг с другом - это не просто умение произносить слова. Это умение по-особому организовать жизнь семьи: доверчиво, открыто, доброжелательно. Ведь в такой семье не только рассказывают, но и слушают. Неразговорчивый Антон признался, что ему нравится ездить с отцом по всяким делам и говорить о чем угодно, только не о личном… Можно вспомнить и другие семейные истории: 13-летняя Марина не любит делиться с матерью новостями, но с удовольствием смотрит с ней сериалы или усаживается рядом на кухне, когда та готовит ужин; 14-летние Илья и Лиза каждую неделю с радостью ходят с родителями в бассейн...