Почему так трудно забыть или убить любовь? Мудрый сказочник. Психологи объяснили, почему нам так трудно забыть бывших

Как «забыть» бывших, и почему это бывает так трудно сделать.

Итак, сегодня мы немного поговорим о такой важной теме: о том, что же мешает нам забыть бывших, и почему мы всё равно страдаем, даже когда не хотим их видеть? А также рассмотрим арсенал доступных средств для самостоятельного решения проблемы.

Хорошо. Почему это становится проблемой для многих людей?
Дело в том, что когда человек эмоционально значим для нас, он как бы становится частью нас, частью нашей жизни. При чем, его влияние на нашу жизнь не только материальное, но и эмоциональное, даже на уровне физиологии. Чем больше вовлеченность в отношения, тем больше наш организм реагирует. Мы испытываем удовольствие от одного его вида, от простых прикосновений. Всё это находит своё отражение на физиологическом уровне, так как вырабатывается гормон удовольствия. Плюс, часть наших мыслей постоянно связана с партнером. Идентифицируя себя как единую ячейку, мы начинаем думать как пара, а не как отдельный субъект. А тажке, конечно возникают чувства – любовь, влюблённость.

Помимо того, что мы уже привыкли быть в отношениях с конкретным человеком и подстроили свой образ жизни, нам становится приятно, когда этот человек рядом и мы тоскуем, когда его нет. Потому что когда объект нашего желания появляется, повышается уровень эндорфинов, а когда уходит – снижается, и может наступить отрезвление, как от любовной зависимости.

Кроме того, в результате расставания в нас вместо любви откуда-то появляются совершенно другие чувства. Такие, как ревность, вызванная обидой, страх потери, вина за то что он или она ушла. Также как и любовь, эти чувства могут быть очень сильными и продолжительными по времени. Часто то, что подразумевается под стрессом от расставания вызвано именно страхом, обидой или виной у человека. Когда эти дискомфортные чувства становятся слишком сильными и длительными, наступает разочарование (в себе, в жизни), и как следствие – депрессия. Ничего не хочется делать, слабость, упадок сил и отсутствие каких либо положительных эмоций.

Есть ещё один немаловажный аспект, из-за которого бывших хочется постоянно вспоминать. Это привлекательный образ себя, когда вы были в паре с кем-то. Мы вспоминаем об отношениях, но реально вспоминаем о том, какими мы были классными в этих отношениях, как мы красиво ухаживали, какие крылья у нас были за спиной, когда казалось весь мир нам завидует!... И вот снова в одиночестве. И поднять новые отношения на такую же высоту нам кажется очень сложным, если не невозможным. Мы сравниваем себя в отношениях и себя в одиночестве, и чаша весов оказывается в пользу первого. В таких ситуациях очень тяжело расстаться с прошлым, ведь по сути расстаешься с классным собой, а впереди нужно много сделать чтобы снова стать таким же. И после нескольких неудачных попыток нам начинает казаться, что с другими сделать что-то подобное уже нереально.

Но в действительности проблема-то не в этом. Вот думает человек – что-то мне одному плохо, женщину мне надо или мужчину мне надо. Семья, заботы… будет повеселее, лучше, душевнее. Но проходит год-два, вы привыкаете, эмоциональная составляющая падает, и весь тот внутренний дискомфорт, который вы перекрыли этим эмоциональным порывом, снова берет верх. Я ещё раз сформулирую эту мысль. Если вы один и вам плохо, нерадостно, уныло, то и в отношениях рано или поздно вам станет также плохо, также безрадостно и уныло. В большинстве случаев люди делают ошибочный вывод, что вторая половинка их разочаровала. Но это редкость, поскольку мы все люди взрослые, адекватные и чтобы разочаровать кого-то, нужно очень постараться. Потому что разочарование это чувство, которое просто так не приходит, нужна база систематических серьезных промахов партнера.

Теперь, когда вы понимаете, какой обширной, невероятно глубокой и сильной может являться ваша связь с партнером, возникает ли у вас вопрос, почему единичные и разовые средства и советы, как правило, не дают результата? Почему это настолько больно и настолько тяжело, что часто вносит в вашу жизнь настолько серьезные ограничения, что вам уже сложно снова радоваться жизни, общаться с новыми знакомыми и формировать с ними полноценные отношения?

Итак. Очевидно, что проблема сложная. Но не спешите обращаться к психологу или посыпать голову пеплом. Потому что, во-первых, на одном лишь сознательном уровне, на котором работает психолог (и часто психотерапевт), эту проблему решить всё также сложно (можно, но сложно), а во-вторых, у нас с вами настолько сильный адаптационный механизм, благодаря которому мы выживаем в самых экстремальных условиях, что нужно просто подойти к решению с разных сторон, с учетом специфики человека как единого организма.

Итак, работаем комплексно, сразу на трёх уровнях:

Первый уровень. Сознательный. Работа ведётся с мыслями. Нужно сместить акцент внимания. Это могут быть: другие девушки или парни, эмоционально значимые увлечения, научный труд, а также всё что загружает мозги сложными задачами.

Второй уровень. Физиологический. Работа ведётся с телом, с телесными ощущениями. Необходимо повысить уровень гормонов удовольствия и снять телесные зажимы, телесное напряжение. Здесь ваши спасительные процедуры это гимнастика, разнообразные аэробные нагрузки (бег, прыжки, всё что учащает дыхание, и секс тоже), спортивный массаж (это не когда вам по спине масло размазывают, а когда разжимают ваши зажатые мышцы, это больно, но необходимо). И как дополнительный вариант, по желанию, пропить курс L-тирозина (это аминокислота), который поддерживает выработку дофамина (для большинства это безвредная добавка, к тому же полезно влияющая на когнитивные функции, но есть противопоказания и обязательно стоит проконсультироваться с врачом). Это на ваш выбор.

Третий уровень. Психологический. Работа ведётся с чувствами. Варианты для самостоятельной работы:

Попробовать перебить одно дискомфортное чувство другим (например, страхом от прыжка с парашютом). Дело в том, что человек не может испытывать два чувства одновременно с одинаковой интенсивностью, одно обязательно доминанта. Если ситуация такова, что единомоментно чувство накрутилось, но у него нет больше сильных поддерживающих факторов, то перебив его, можно снизить интенсивность, которая уже не увеличится. В этом случае всё само сойдёт на нет, либо станет достаточно терпимым.

Попробовать выразить, выплеснуть это чувство (например, прокричаться, для парней сходить в секцию боевых искусств, грушу побить, высказать всё, что накопилось, записать, прослушать, еще раз высказать).
Есть ещё один вспомогательный вариант. Работа с образами. Например каждый раз, вспоминая, делать образ бывшего или бывшей более тусклым, невзрачным, непривлекательным. Но, честно говоря, это работает для очень немногих.
Вместе с этим, конечно, можно использовать любые другие приемы и средства, которые вам покажутся действенными.

Итак, если расставание с любимым человеком не задело в вас какого-то травмирующего опыта, то данного арсенала приемов обычно достаточно, при условии качественного и комплексного выполнения! Однако, если проблема не решилась, то я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту, который работает с подсознанием, на уровне биовыживательных функций. Потому что скорее всего это означает, что проблема ещё глубже и серьезнее.

А я хочу пожелать Вам, чтобы ваши бывшие не доставляли вам больше проблем, а в будущее вы всегда смотрели с оптимизмом. Ведь жизнь прекрасна и полна потрясающих возможностей!

Всем счастья и удачи!

Артем Хладнов, писатель, психотерапевт, гипнотерапевт.

Рецензии

И вновь нахожу подтверждение мысли о том, что всему происходящему с человеком можно найти объяснение с т.з. физиологии.

Народная мудрость с её «привычкой второй натурой» и «что имеем не храним потерявши плачем», к сожалению, не несёт в себе информацию о том, что надёжно спрятано от нас невидимой работой органов чувств, их каждой клеточки, нейронов головного мозга, эндорфинозависимой истории...)

Мне известны случаи, когда женщина, покинутая супругом, вдруг начинала испытывать к нему, как ей казалось, сильнейшее чувство любви и привязанности, хотя до разрыва была убеждена, что не любит его. Я видела женщин, «узнавших» о настоящей искренней (как они верили теперь) любви к своим мужьям лишь после ухода сильной второй половины в мир иной.

О препятствиях желанию строить новые отношения. Есть ещё одно. Больше, наверное, понятное тем, кто так давно живёт на свете, что не помнит год своего рождения) Шучу, конечно. Но если серьёзно. Говорят, что отношения, которым более хотя бы одного десятка лет или полутора, становятся дороги тем, что в них - история. Каждый из нас со временем как бы становится историей самого себя. В ней всё больше и больше накапливается того, что дорого, но что в новых отношениях с тобой уже не разделят. И в этом смысле с новым партнёром/партнёршей вы будете оставаться абсолютно незнакомы и даже непонятны друг другу, наверное, всегда. Это грустно)

…................................................................................

О «привлекательном образе себя, когда вы были в паре с кем-то». Очень, очень!
Но возникает вопрос: а надо ли в таком случае забывать бывших?)

…................................................................................

И последнее, о чём вообще-то следовало бы в первую очередь. Авторы такого направления, как Вы, на Проза.ру, наверное, на вес золота... по крайней мере, мне не встречались. Одна из всем известных наших детективщиц призналась однажды, что писать начала «от тоски». По любимому. Здесь на сайте много таких. Я пришла сюда по другим причинам, но обнаружила, что, действительно, погружение в творчество, а вместе с ним и в виртуальный социум, для многих лишь бегство от тоски, от одиночества, от брошенности, от ощущения никомуненужности. Часто в виртуальных знакомствах ищут замену «бывшим» хотя бы на уровне элементарного общения... человеку кажется, что счастлив он сможет быть только рядом с кем-то. А ведь, как верно замечено у Вас, «если вы один и вам плохо, нерадостно, уныло, то и в отношениях рано или поздно вам станет так же плохо, безрадостно и уныло». И здесь я снова нахожу созвучие моей давно созревшей мысли: счастливым в отношениях может стать лишь тот, кто и в одиночку всегда сумеет найти повод почувствовать себя счастливым!

Отношения закончились, а память о бывшем осталась. Причины для расставания могут быть разными: измена, обоюдное решение, новая любовь, эмоциональное выгорание… Но даже со временем многие женщины начинают тосковать по бывшему мужчине . Заходят на его страницы в соцсетях, появляются в местах его обитания, просматривают совместные фото. Тоска по бывшему может проявляться даже в новых счастливых отношениях.

© DepositPhotos

Дело здесь вовсе не в чувствах. Психологи выделяют 5 причин, из-за которых женщины живут ностальгией о бывшем. Редакция «Так Просто!» расскажет тебе о них.

Воспоминания о бывшем

Чтобы не вспоминать о бывшем, лучше всего не расставаться, а строить крепкие отношения. Для этого нужно выбрать человека, с которым действительно хочется быть и обоюдно работать над улучшением отношений. А если разрыв случится, не стоит на нём зацикливаться. Ведь было хорошо, а станет еще лучше. Главное - правильно расставить приоритеты.

Расскажи нам в комментариях, бывали ли у тебя моменты ностальгии о бывшем. А также поделись статьей со своими друзьями в соцсетях!

Фото на превью depositphotos.

Первая любовь каждого человека - это очень сильное переживание и самое яркое приключение, которое запоминается на всю оставшуюся жизнь. Со временем у людей формируется другая трактовка понятия любовь, и они начинают называть своей первой любовью - мужа или парня, с которым были серьезные отношения. Поэтому первую любовь принято подразделять - на детскую и осознанную. Именно детскую, наивную первую любовь почему-то почти невозможно забыть. И несмотря на то, что она всегда затмеваются куда более яркими отношениями, которые случаются уже в юношеском или более взрослом возрасте, все равно приятные воспоминания навсегда остаются в душе. Вне зависимости от того, взаимным было первое чувство или нет, оно производит неизгладимый отпечаток, который в последующих отношениях всегда будет фигурировать, заставляя человека действовать тем или иным образом.

Случается, что некоторые люди даже по истечении огромного срока времени все равно не в состоянии вычеркнуть из мыслей свою первую . Несмотря на то, что могут иметь с виду счастливую семью, давнее чувство все равно и по сей день не дает им покоя. А у некоторых не получается построить нормальных гармоничных отношений именно по той причине, что они до сих пор не могут разлюбить того единственного, а остальные персоны их просто не интересуют.
Если желание забыть свою первую любовь стало для вас настоящей проблемой, стоит начать что-то предпринимать.

1) Для начала подумайте : вы действительно любите этого человека или это просто самовнушение, чтобы придать своему образу некую драматичность? Ведь в этой ситуации сплошная романтика: вы не можете ни с кем иметь отношения, потому что вам не дает покоя прежняя влюбленность. Все естественно будут интересоваться, кем был ваш возлюбленный, где он сейчас, и с чего все началось. И вы будете каждому рассказывать с самого начала эту трогательную историю. Отсюда следует основная причина вашего положения - эгоизм. Вам нравится, как все вам сочувствуют, интересуются вашим прошлым. Но поверьте, реальные отношения в настоящем тоже могут принести вам немало приятных минут. А если вы захотите, то можно и их сделать не менее душещипательными.

2) Первая любовь может вызывать какие-то приятные ассоциации с прошлым, особенно если ваша нынешняя жизнь совершенно не устраивает. Именно благодаря первому чувству вы будете, так скажем, телепартироваться в былые времена и испытывать те самые ощущения, которые были у вас тогда. Благодаря такому самообману жизнь будет казаться намного интереснее и насыщеннее. Конечно, это очень удобно, и даже может вам понравится. Но все время жизнь воспоминаниями о светлом прошлом не получится, придется когда-нибудь разрушить этот иллюзорный мир, хотите вы этого или нет, и вернуться в реальность, в которой резко начинать все корректировать.

3) Первая любовь иногда нужна для вдохновения. Особенно часто этим грешат творческие личности. Ведь ни один счастливый союз не может вызвать в душе столько переживаний и , как несложившиеся отношения. Именно они заставляет человека творить, создавать какие-то произведения искусства, вкладывая туда свою душу и делясь переживаниями со своими зрителями. Поэтому, даже забыв о своей первой любви, иногда ради вдохновения такие люди способны искусственным образом вызывать в себе прежние эмоции, так сильно нуждаясь в них в тот самый момент. Ведь именно первая любовь является кладезью трагизма, именно она уже точно не станет никогда счастливой, если не стала до сих пор. То есть имеются огромные гарантии, что ее можно будет использовать на протяжении всей жизни. Только не нужно забывать, что поступая таким образом можно заиграться и действительно начать чувствовать все это.

4) А кто-то действительно может питать надежду на то, что прежняя любовь когда-нибудь вспыхнет ярким пламенем. Некоторым такие безобидные мечты не мешают существовать, а другим приносят массу неприятностей, заставляя старадать и мучиться. Если вы знаете, что ваша такая желанная половинка уже давно наслаждается новыми отношениями и вас совершенно не вспоминает, не нужно тешить себя напрасными иллюзиями о том, что она или он когда-нибудь снова к вам вернутся. Сотворить такое сможет только чудо, а вы должны стараться жить в реальном мире, чтобы не доставлять неудобства себе и своему любимому человеку, которому было бы крайне неприятно узнать о наличии в вашей памяти первой детской любви.

«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» - знакомо? Психологи уверены: причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.

сайт решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.

1. Неоправданные ожидания

Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.

Психотерапевт Фриц Перлз называл это «неотреагированной потребностью» и считал ее причиной неврозов и психологических блоков. Для решения проблемы нужно осознать свою потребность, четко ее сформулировать и отпустить, а на ее месте сформировать новые, реалистичные желания. Чтобы не было больно и обидно, нужно понять, что не все наши намерения должны исполняться, и в следующий раз не забегать вперед и не требовать от партнера то, что он просто не готов вам дать.

2. Неправильно расставленные приоритеты

Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.

Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты, гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте - в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.

3. Чувство незавершенности

Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом», который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.

Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.

4. Зона комфорта

Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.

Но, с другой стороны, психологи уверены, что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?

5. Эмоциональная зависимость

Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.

Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли видел причину эмоциональной зависимости в нездоровых отношениях с родителями, которые неосознанно переносятся на партнера. Если в детстве у человека были травмирующие отношения с родителями, то во взрослом возрасте это может привнести в жизнь различные трудности. Ассаджиоли считал, что освободиться от любовной зависимости поможет осознание детских желаний и их постепенный пересмотр.

6. Неуверенность в новом партнере

Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.

К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой - из сердца вон.

7. Чувство собственности

Психологи считают, что природа ревности происходит от первобытного желания конкурировать, быть «альфа». Даже расставшись с партнером, некоторые продолжают его ревновать и не давать свободы. В таком случае нужно пересмотреть свои взгляды на построение отношений.

Эрих Фромм в своей книге «Быть или иметь?» писал, что люди движимы одной из этих двух установок. Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругом, любящим человеком. Дарить, а не получать.

А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете - напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).

Фото на превью Desperate Housewives / abc

Главное тут это понять и принять что вы расстались, а дальше это пережить. Найдите что то свое, отвлекайтесь и начните новые отношения.

• Всё это фигня. Если любовь была, её уже не убить. Или, значит, это была не любовь. Можно отвлечься, но не забыть. Она как вирус, который засел внутри и при благоприятных условиях вылезет. И в 50, и в 70 лет. Надо принять это как должное и пытаться отвлекаться. Либо пытаться вернуть, если была взаимность. Даже через много лет. Человеку свойственно ошибаться и менять мнение. Годы меняют взгляд на жизнь. Ещё можно что-то исправить. Живите не по чьим-то правилам и мнению общества. Живите по сердцу. И тогда не о чем не будете жалеть.

  • Да, если любовь к человеку «есть», то ее никуда не денешь. И не забыть ее. Скажу больше — даже не получается отвлечься. И самое удивительное — душа и сердце не отпускают эту любовь. Конечно, мы все разные и у всех по-разному. Поэтому скажу, что и время не лечит точно. Если получится один на один справиться со своей любовью, значит, все будет хорошо.

    • Эта любовь — разрушение. Особенно если человек тебя предавал кучу раз и ты его прощаешь и прощаешь. Сложно перейти в новые отношения из-за того, что в твоей душе еще сидит любовь. На своем опыте сейчас понимаю, что такие отношения часто разрушаются. Можно уехать в другой город, но от себя не убежишь.

      Очень тяжело. Днем еще ничего — работа отвлекает. А ночью просто невыносимо, как больно-то, словами не передать… Не думала, что после 40 можно так влюбиться.

      • Да, как я вас понимаю.
        У меня всё то же самое. Причем я замужем, а это просто мужчина, с которым я не могу быть вместе…

        Да… то же самое. Придумали же любовь.

Рекомендуем почитать

Здоровая спина

Русский народный праздник: календарь, сценарии, традиции и обряды Русские гуляния и праздники

Разумное питание

Зачем ребенку нужны головоломки

Держим форму

Как читать отворот парня от девушки?

Целительные точки на теле

Допустимые сроки и ограничения

Тесты

Что делать с красным лицом после солярия

Народные рецепты

Борьба с первыми морщинами: арсенал современной женщины