Почему родители ограничивают меня? Как вернуть доверие родителей? ⇒.

Ответ психолога.

Здравствуйте, Ирина!

Не зная подробностей Ваших отношений с дочерью, сложно однозначно ответить на Ваш вопрос.

Дело в том, что если "Слишком многое ей прощалось и разрешалось" раньше, то требовать от нее сейчас брать всю полноту ответственности за учебу вряд ли получится. Дело в том, что ответственность за себя и свои дела передается ребенку постепенно, начиная с самого раннего детства. Очень постепенно. Для того, чтобы годам к 18 передать ему полностью ответственность за себя, во всем. То есть к возрасту 16 лет (Вашей дочери) ее учеба и ее экзамены уже должны волновать ее, а не Вас. Потому что учится она не для Вас, а для себя. Это ее будущее.
Это первое.

Второе: Дети нас на самом деле очень хорошо слышат. Только слышат они не то ЧТО мы говорим, а то КАК мы говорим, и самое главное - КАК мы ДЕЛАЕМ то, о чем говорим.

Приведу самый просто пример: Бесполезно говорить ребенку о вреде курения и пьянства, попивая пиво из бутылки и держа в руке зажженную сигарету. Неважно, какие аргументы Вы при этом будете приводить, будь они хоть сколько убедительны. Ребенок поймет только то, что пить и курить - это нормально, просто это надо скрывать от других.
Применительно к Вашей ситуации, если дочка не видит Вашей тяги к познаниям, или не видит результатов того, как Ваше обучение в прошлом положительно сказалось на Вашей нынешней жизни, все Ваши аргументы по поводу учебы будут для нее пустым звуком.

По поводу послушания: 16 лет - возраст подросткового кризиса, это как раз период максимального НЕпослушания. И его человек тоже должен пройти и пройти нормально, для того, чтобы иметь свое мнение, чтобы жить и управлять своей жизнью, чтобы иметь суждение и мнение, которое поможет выбраться из самых сложных ситуаций, которые ждут каждого взрослого человека.

Привыкнув даже во взрослом возрасте слушаться во всем Вас, дочь Ваша так и не станет психологически взрослой, и не сможет построить свою жизнь.

Ругаясь, читая нотации, Вы добьетесь только обратного эффекта.

Как думаете, какие чувства у Вас возникли бы к начальнику, который ходит на работе у Вас за спиной и постоянно твердит об отчете, который Вы должны сдать вовремя?

Чтобы вернуть доверие человека, нужно доверять ему самому. Доверяете ли Вы своей дочери?

Вы с ней - не враги. И она точно так же нуждается сейчас в Вашей любви, как и раньше. Станьте с ней на одну сторону, постарайтесь посмотреть на ситуацию ее глазами. И я думаю, что Ваше сердце, любящее и надеющееся, подскажет Вам нужное решение.

Если тебе порядком надоело, что мама с папой относятся к тебе как с беспомощному малышу и контролируют буквально каждый твой шаг, в то время как ты чувствуешь себя уже достаточно взрослым, чтобы во многих случаях обойтись без помощи родителей , значит, пора доказать им, что ты уже вполне самостоятельный человек и на тебя можно положиться. И самый надежный способ доказать свою самостоятельность - не словами, всего, а собственным поведением.

Прежде всего, если тебе надоела преувеличенная родительская опека, подумай, не даешь ли ты сам повод считать, что просто пропадаешь без их постоянного бдительного надзора.

Если, например, родители не отпускают тебя никуда дальше вашего двора и везде и всюду буквально водят за ручку, вспомни не случалось ли тебе:

Теряться на улице (в парке, в большом магазине и т.д.),
Терять деньги (вещи, проездной билет и т.д.),
Неосторожно вести себя на улице (перебегать дорогу на красный всеет, разговаривать с подозрительными незнакомцами и т.п.),
Сказав родителям, что собираешься к Леше, на самом деле пойти к Гоше и вернуться на три часа позже обещанного времени,
Вообще не предупреждать родителей, куда и зачем ты идешь, тем самым заставляя их волноваться и разыскивать тебя по всем знакомым.

Если такие вещи с тобой случались, и не раз, то твоих маму и папу понять можно: они убеждены, что оказавшись на улице один, ты непременно попадешь в какую-нибудь неприятную ситуацию.

Как исправить положение? Только своим примерным поведением. Пусть родители видят, что ты уже не такой разиня и глупыш, как раньше, и знаешь, как надо вести себя на улице.

1. Продемонстрируй, что многие простые, но необходимые вещи ты вполне можешь делать сам, и без напоминания. Например, мыть руки перед едой, чистить зубы на ночь, заправлять постель по утрам.

2. Не заставляй других делать то, что можешь сделать сам. Например, не жди, пока мама почистит твои ботинки. Ведь самому это сделать вполне по силам, более того, это одна из твоих обязанностей.

3. Чтобы тебя считали взрослым, веди себя по-взрослому, а не как капризный малыш: забудь привычку ныть, кричать, топтать ногами, реветь по любому поводу, особенно на улице и в присутствии посторонних людей.

4. Попроси маму поручить тебе какую-нибудь работу по дому, за которую ты будешь ответственным - это может быть самое просто занятие: например, выносить мусор, гулять с собакой или пылесосить ковер. Это прекрасный способ продемонстрировать родителям, что ты вполне серьезный человек и на тебя можно положиться. (Разумеется, свои обязанности ты должен непременно выполнять, причем без напоминания.)

5. Если твои папа или дедушка - настоящие мастера на все руки, умеют делать разные красивые вещи из дерева и других материалов, попроси их научить и тебя. Если папа делает ремонт в квартире, скажи, что хочешь ему помочь - он наверняка найдет занятие и для тебя.

6. Почаще проявляй заботу о своих родителях. У них ведь тоже может быть плохое настроение, проблемы на работе, неважное самочувствие. Если ты видишь, что мама пришла с работы хмурая, предложи ей свою помощь или хотя бы не создавай ей лишних проблем (например, сам помой за собой посуду и собери разбросанные по всей квартире игрушки). Или если видишь, что папа занят составлением важного отчета, не приставай к нему с просьбами поиграть с тобой в мяч.

Вопрос психологу

Я учусь в 7 классе, мне нравиться дружить с мальчиками, т.к они умеют слушать и поддерживают меня. Я дружила с девочками но они все меня предавали. Решила все таки найти общий язык с парнями и подружилась. Есть один парень, с котрпым я дружила, и эта дружба превратилась в любовь . Сейчас мы встречаемся уже почти 3 месяца. Моя классная руководительница, всегда когда видит что я на переменах хожу с ним, болтаю, постоянно смотрит на меня так ужасно, ее взгляд просто не обьяснить. У меня совершенно нет желания ходить в школу т.к она постоянно наезжает на меня, говорит что у меня одна любовь в голове и т.д, но я учусь нормально. Я стараюсь. Сегодня я прогуляла школу с моим парнем. Мой папа каким то образом узнал об этом, поехав в школу. Я не знаю что ему сказать, он сказал что потерял доверию ко мне. Прошу дайте советы. Не судите строго. Я поняла ошибку. Больше не буду пропускать уроки не смотря на учителя. Но все же, помогите.
Что мне сказать или что сделать чтобы снова завоевать доверие папы?
У меня совершенно нет желания ходить в школу, родители верят учительнице а не мне. Обидно. Мои родители живут прошлым, говорят что они в детстве не гуляли так, но это было в 1960 годах, а сейчас уже 2014 год. Из за того что я один раз в жизни прогуляла школу, они потеряли доверие ко мне. И больше не верят, и контролируют каждый мой шаг. Отвозят и привозят со школы. Я хочу чтобы они мне поверили, чтобы не беспокоились обо мне, и не звонили каждые 5 минут. Помогите! Пожалуйста.

Здравствуй, Сабина!

Очень жаль, что твои чувства не находят понимание у взрослых.

Не верят, т.к. один случай может подорвать доверие....

Не суди их строго, они переживают за тебя.

Вот совет - покажи им свое письмо психологам и ответы на твое письмо.

Есть шанс, что они через нас смогут увидеть-услышать-понять твои переживания.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здраствуй, Сабина!

Прежде всего хочу поддержать тебя! Ты - молодец, что обратилась сюда. Хорошо и то, что ты понимаешь, как важно доверие родителей в ваших отношениях.

Почему теряется доверие, потому что обманули. Самое главное теперь быть максимально честной. Дай им время, они не сразу начнут дверять снова, но это возможно только тогда, когда ты с ними будешь искренна. Говори с ними о своих чувствах, эмоциях и, конечно же, о том, где и с кем находишься. Наши родители беспокятся о нас, волнуются- это не попытка ограничит нас и все контролировать, а желание уберечь от опасностей. Будь терпима к их наставлениям- это их успокаивает. Дай им возможность говорить, выслушивай до конца. Вскоре ты заметишь, как отношения станут ясными и доверительными.

Кельбуганова Шарапат Амангельдиновна, психолог Алматы

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Родителям тяжело смириться с тем, что дети взрослеют. Они боятся, что их еще недавно маленькие мальчики и девочки допустят ошибки, от которых они не смогут предостеречь. Отсюда и появляется потребность держать все под контролем, чтоб вовремя защитить, и нежелание мириться с тем, что контроль не панацея и тебе придется проходить свой путь, пока сам не окажешься в роли родителей.

Неограниченная свобода говорит не о любви родителей, а об ее отсутствии.

Возраст и зрелость - разные понятия

Для родителей дети всегда остаются детьми, даже будучи уже взрослыми и зрелыми. Не нужно путать эти понятия. Родители с детства повторяют вам: «Ты уже взрослый, значит, самостоятельный. Ты можешь сам завязывать шнурки». Потом ты взрослый настолько, что может самостоятельно ходить в школу или приготовить обед. Любые достижения сопровождаются словами о возрасте. Но когда, будучи уже действительно взрослым, подросток требует больше свободы, оказывается, что он еще мал и годы ничего не решают. Разговоры сменяются родительскими монологами о зрелости. О ней свидетельствуют :

Самостоятельность, в том числе и финансовая. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела кто-то устроил, зрелая устраивает их сама.
Переход от подчинения в семье к равенству.
Понимание ответственности.
Принятие важных решений, которым предшествует былой опыт, сбор информации и факты.
Умение управлять собой, осознавая все внутренние запреты.
Незрелая личность думает о своем положении в обществе, в то время как зрелая прежде занимается личностным ростом, получая знания и навыки.

Не сравнивай себя и старшего брата (сестру). Им всегда предоставляют больше свободы — они старше.

Наверняка ты слышал о своих сверстниках: «Он зрел не по годам». А потом, оказывается, осознанность действий, чувство ответственности и взрослое отношение ко многим вещам делают его таковым. Но часто за зрелостью кроются проблемы неблагополучных семей, где ребенок воспитывается одним из родителей. Поэтому ему приходится принимать взрослые решения . Пока его одногодки веселятся на дискотеке, он воспитывает младшую сестру и думает о подработке. Понятно, что ему неведомо и не нужно чувство контроля, потому как контролировать просто некому. Но согласны ли вы на такую роль? Или лучше оставаться незрелым ребенком, но жить в благополучной семье и попытаться доказать родителям, что тебе можно доверять.

Докажи, что тебе можно доверять

На самом деле это несложно сделать. Достаточно держать слово и быть честным. Ведь родителям так важно знать, чем ты живешь. Заработать доверие помогут:

Из-за чего ты терял доверие родителей и старших?
Что-бы ты сделал(а) на месте родителей и почему?
Что надо было делать вначале?

Как вернуть доверие родителей?

Достаточно одного проступка для утраты доверия, а чтоб вернуть его нужны ваши старания, терпение и время. Количество последнего зависит от проступка. Чтоб вернуть доверие придется постараться и заслужить репутацию надежного человека. Только не думай, что это произойдет уже на следующий день.

Если тебе кажется, что вопреки стараниям результатов нет, тогда поговори с родителями. Извинись, объясни, что осознал ошибку и спроси, как поступить, чтоб исправить свое положение и вернуть доверие. Расскажи, как это важно для тебя. Родителям понадобится время , чтоб понять, можно ли тебе снова доверять, поэтому будь готов набраться терпения и не упускать шансов доказать, что на тебя можно положиться.

Ответственность

Это составляющая доверия и взросления. Можешь отвечать за свои поступки и вместо «я не могу» говоришь, «все будет сделано», значит, становишься взрослым. Какие еще качества свидетельствуют о том, что ты ответственный человек и можешь претендовать на доверие.

Выполнение обещанного.
Готовность выполнять свои обязанности.
Умение ориентироваться в сложных ситуациях и принимать решение не только за себя, но и от тех, кто от вас зависит.
Понимание последствий своих решений и действий.

Как развивать ответственность:

Постоянно работайте над собой . Развивайтесь и дисциплинируйтесь. Помните, что это процесс длительный, но со временем выработается привычка и самоконтроль станет частью вас.
Поручайте себе задачи . Записывайте то, что планируете сделать, ставьте сроки и старайтесь выполнить. Если вы ответственны перед собой, то и перед другими в этом сложности не будет.
Проявляйте заботу о близких - о папе, маме, о младшем брате или сестре. К примеру, возьмите на себя ответственность отводить самого младшего члена семьи в детский сад или на кружок.
Займитесь организационной работой . Возьмите на себя обязанности в классе. Пусть ни старосты, но организатора экскурсий и мероприятий. Это поможет развивать чувство ответственности за других.

Я буду более надежен в следующих ситуациях:
Если я потеряю доверие других, я сделаю это:

Почему взрослые не дают мне больше свободы и постоянно ограничивают в чем-то?
Как получить больше свободы, может, признать авторитет родителей?

Когда подростку 14 лет, и у него в семье есть значительные перемены, то возникает риск потери доверия с родителями, считающими своего ребёнка взрослым и справляющимся с трудностями…

Вот пример. Девочка из-за переезда чувствует себя одиноко, несмотря на то, что её хорошо встретили в новом классе…От мамы она несколько отдалилась, ведь у мамы своя личная жизнь. Иногда ездит гулять с подружками, выходные проводит тоже там. Учится с переменным успехом, в новой школе другие требования, съехала по учёбе с хорошистки на троечницу, то есть не справляется, не хватает внутренних ресурсов…Налицо эмоциональный разрыв девочки с мамой. Мама не знает, как ей вести себя в этих условиях.

Задача: посмотреть на ситуацию с другой стороны и найти выход, понять, как восстановить ДОВЕРИЕ.

Разбираемся шаг за шагом в сложившейся ситуации, почему дочка «требует» выполнения своих условий? и почему уже некоторое время назад произошла смена ролей в семье — «кто в доме хозяин?»

Оказалось, что года 4 назад мама впервые посоветовалась с дочкой, как ей быть, когда задумала уйти от выпивающего мужа. И дочка твёрдо сказала маме: «собирай вещи». То есть выступила в роли взрослой! Это позволило ей почувствовать свою силу влияния на маму… кстати, после этого мама не раз советовалась с девочкой. И это отлично, для развития доверительных отношений, если бы не одно НО.

Мама испытывает сильное чувство вины перед дочкой за то, что «лишила» её отца, за то, что живёт с другим мужчиной… Каковы реальные результаты этих последних 4-х лет жизни? Жизнь не ухудшилась, а наоборот, улучшилась: получила новую квартиру, встретила другого мужчину, они с дочерью переехали в хороший район, пришли в хорошую школу… То есть она поменяла свою жизнь! А ведь дочка живёт в биополе матери. Если счастлива мама, то счастлив и ребёнок!

Однако стресс перемен несколько вывел женщину из эмоционального равновесия. Она не смогла удержать контроль за успеваемостью девочки, полагаясь на неё, как на взрослую. Мама помогает ей с уроками, но потом не контролирует результативность этой помощи. И нервничает, злится, обвиняет дочку в плохих результатах. Учёба стала камнем преткновения. Мама чувствует, что доверие потеряно.

Помните фразу «доверяй, но проверяй»? Доверие выращивается постепенно!

Этот анализ этой ситуации помог женщине увидеть высокую результативность своей жизни (нет причин для самообвинения), изменить позицию, обнаружить свои ошибки в общении с дочкой, наметить пути повышения эффективности её помощи с уроками (контроль).

Самое важное — это уделить внимание той интонации, которая является фоном общения и той позиции, из которой происходит общение. Мама узнала упражнение, как устранить чувство вины и обвинения, методом кинезиологии (через тело).

Чтобы сохранять доверие (а это основа дружбы), надо общаться не из позиции «я виновата перед тобой» (и поэтому я тебе должна! — это вызывает манипуляцию со стороны ребёнка!), а из позиции счастливой женщины, которая делится с дочерью своим счастьем.

В беседе были применены методы коучинга: установление раппорта и доверия с клиенткой, рамка результата, принятие клиенткой на себя ответственности за свою ситуацию, а также консультирование по трансактному анализу, фокусировка на позиции «взрослый-взрослый», рекомендация кинезиолога по работе с эмоцией «вина и обвинение» (точечный массаж).