Почему муж орет на жену. Муж постоянно кричит

Ваш муж часто кричит на вас и детей и вас это не устраивает ни в какой мере. Мало того, что это неприятно и обижает, так еще и выглядит со стороны диким. Стыдно перед соседями, посторонними людьми. Не будешь же каждому объяснять, что на самом деле он заботливый муж и хороший отец, а кричит потому, что характер вот у него такой. И отношения с мужем у вас вообще-то хорошие.

Что делать если муж кричит на людях.

Если это не патология, не следствие заболевания нервной системы или нервного срыва – попробуйте разоружить его спокойствием, доброжелательностью, погладьте по руке молча.
Ни в коем случае не старайтесь одернуть его и не повышайте голос. Крик в ответ ни к чему доброму не приведет.
Помните о том, что мужчина кричит тогда, когда он напряжен, озабочен. Чаще всего это связано с какими-то трудноразрешимыми заботами о семье или неважным самочувствием. Мужчины не умеют заниматься несколькими проблемами сразу, в отличие от нас женщин.

Только мы умеем, решая какую шапочку одеть ребенку и как лучше завязать шарфик, обдумывать, что будем готовить на ужин и где взять деньги на оплату очередного взноса в фонд класса старшего сына.

Голова мужчины способна быть занятой какой-то одной проблемой. Другими словами — многозадачность претит мужской натуре. Он сопротивляется как умеет.

Если у мужчины появилось желание выговориться, даже в крике – дайте ему такую возможность. Но, при условии, если это происходит не на людях. Проявите все свои дипломатические таланты, но кричать на себя не позволяйте. Прижмитесь к нему, предложите поговорить позднее, улыбкой и взглядом укажите на окружающих.

Сделайте что-то такое, что способно разоружить и смягчить его состояние. Ведь это ваш мужчина и лучше вас никто не знает, как к нему подойти.

Ваш муж пришел с работы и с порога начал кричать?

Не отвечайте. Дайте ему время успокоиться, перестроиться на уют и тепло домашнего очага

Там за дверью вашего дома серьезные проблемы, непростые отношения с начальством и коллегами, а в семье, ему спокойно и он может расслабиться. Эта мысль должна стать основополагающей.

Пусть дома его встречает опрятная жена, красивая обстановка, веселые дети. Трудно? Еще как! И мы тоже работаем, и у нас тоже есть начальство и коллеги. Но мы женщины – и хранить тепло домашнего очага умеем только мы.

Нельзя требовать того же от мужчины. Мы разные. Как с разных планет. Это факт, с которым спорить невозможно.

На нем лежит основная забота о благополучии семьи, он добытчик. Так заложено природой: он сегодня добывал «мамонта» и думать при этом о том, куда запропастилась сковородка или варежки малыша он позволить себе не мог.

Приходится помнить, что в голове у мужчины полноценно помещается только одна мысль, грузить его множеством мелочей не надо — это вызывает протест, взрыв протеста.
Вы любите его за мужественность, а не женоподобную гибкость. Постарайтесь его понять, если вам дорог именно этот мужчина, и именно с ним вы хотите растить детей.
Чаще хвалите и поощряйте мужа. Не зря мужчины частенько попадаются на удочку хитрых стервочек, умеющих восхищенно взирать на него. Используйте это же оружие, но сделайте это тоньше, умнее.

Известны случаи волшебного преображения записных грубиянов. Мужчина, хоть и не пластилин в наших руках, и не стоит стараться вылепить его по своему образу и подобию, но кое-что поправить во имя семейного мира, все же стоит.

Отношения с мужем — это залог общего семейного благополучия. Вашего и ваших детей и на вас лежит основная ноша сбережения домашнего очага, вы Берегиня. И это тоже заложено природой.

А почему Вы решили, что с Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива - деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья - это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей - это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Муж обижает Вас, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену - покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы - хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, страхов, тревожных ожиданий, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас - эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, выражая это в поступках по отношению к себе (а не в демонстративных обидах, например) так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает, по - своему «слушаетесь и повинуетесь», выполняя ещё и его обязанности, а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу - решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время - мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный - скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Напомню, что о детях его обяжет беспокоиться материально государство, на алименты можно подать и без развода. Но для начала Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность - залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если между вами ещё остались чувства. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе - любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя. Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь - живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает - позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего - эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "А почему Вы решили, что с Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучить..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Мы встречаемся уже год и два месяца.в последнее время отношения стали невыносимыми. чуть что он сразу психует кричит. в каждой ссоре я остаюсь виноватой.каждый раз я первая делаю шаги к примирению.я вижу что он ко мне не безразличен пытается потом извинится сказать что он не хотел так срываться,он делает для меня многое.это мои первые длительные отношения! я его люблю,но иногда хочется взять все и послать к чертям! но потом понимаю,что не смогу без него! в общем с ним тяжело, а без него еще тяжелее. я не знаю что делать! всю жизнь терпеть его крики,зато оставаться с любимым...или собраться с силами и бросить все это пока не зашло слишком далеко.

Ответы психологов

Здравствуйте Катя. Конечно же, решать "терпеть - или расстаться" только Вам самой, это Ваша жизнь, Ваше решение и Ваша ответственность за принятое решение. Безусловно Вашему парню необхдима работа с психологом . Даже в кратком описании ситуации я вижу проявление цикла насилия, в Вашем случае эмоционального. Этот цикл заключается в постоянном повторении, словно хождении по замкнутому кругу. У Вас это так: парень накричал, оскорбил, потом извиняется, делается на какое то время "хорошим", старается загладить свою вину, через некоторое время напряжение в отношениях нарастает и снова Вас обиняют и оскорбляют по самому ничтожному поводу, снова оправдывая себя тем, что это "Ты сама во всем виновата!" Такой замкнутый круг характеризуется еще и тем, что периоды затишься и хороших отношений делаеются со временем все короче и короче. Так, видимо, произошло и с вами за то время, что вы вместе. Очевидно подобное поведение было свойственно ему и раньше,в начале отношений, но проявлялось достаточно редко. Со временем периоды колебаний от любви до агрессии стали совсем короткими и Вы почувствовали, что "отношения стали невыносимыми".

Теперь о Вас. Как я уже говорила, решать, что делать - только Вам самой. До того момента пока Вы примите решение, можете попробовать такой способ общения: Вы реагируете только на те слова, которые парень произносит спокойным или ласковым тоном. Все остальные Вы, как будто, не слышите. Вкратце поясню, что это делается, чтобы не подреплять нежелательное поведение. При чем нужно обратить внимание на то, что отрицательное подкрепление - это тоже подкрепление. То есть кричать, или ругаться, или демонстрировать свою обиду - это тоже означает подкрепление нежелательного поведения. Таким образом, единственное верное действие в этом случае - "не видеть", "не слышать", "не замечать". При неуклонном соблюдении этого правила, со временем нежелателное поведение угаснет, оставаясь без подкрепления.

Терпения Вам!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте.

Вы по какой-то причине выбираете эти отношения, и просто уйти из них вы не можете, т.к. это созависимые отношения. Зависимость от другого человека имеет глубокие корни, и это не что-то, что можно взять и порвать, или можно порвать, а потом страдать.

Очевидно, что вы каким-то образом провоцируете вашего партнера на такое обращение, просто вы этого не осознаете, но тот факт, что он к вам так относится, говорит, что вы к этому приложили опрделенные усилия, пусть даже и не заметив этого.

Чтобы с вами этого не происходило в этих отношениях и/или в следющих, вам нужно разобраться со своими внутренними причинами выстраивания такого рода отношения и зависимости от мужчины. Как это не неприятно звучит, но любая жертва держится за своего терана, иначе нет смысла в отношениях. Вот избавившись от своей внутренней жертвы, возможно, вы сможете построить настоящие партнерские отношения. более подробно это описано в моей .

Чтобы измениться нужно именно Вам рабоать с психологом , потому что Вы и только Вы выбираете такого рода отношения.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 3

Здравствуйте!
Помогите справится с проблемой.Муж постоянно кричит на меня.Даже любое мое непонимание вызывает крик.Когда переспрашиваю что-то у него-тоже крики.Пыталась ему объяснять что-то и разговаривать на эту тему.Ответ у него один - ты меня не понимаешь и все.Как ему донести что меня это обижает, что нужно просто взять мне объяснить то, что я не понимаю.Срывается из-за всяких мелочей.Даже иногда сам нормально объяснить не может что-то,я естественно не понимаю что хочет, и орет как резаный.Я уже боюсь что-то спрашивать лишний раз и тему эту заводить.Начинает обижаться и делать вид что я не хочу его понимать.
Может это болезнь?Может ему просто нравится кричать и унижать меня этим?Или это все же из детства?Может мать в нужное время не объяснила как должен вести себя мужчина?Ну сил уже нет никаких.Я хочу гармонии добиться и понимания в семье , а такое чувство что все только хуже.Иногда даже ужасные мысли о разводе посещают.Обида переполняет, из-за того что я со своей стороны выполняю все его просьбы и стараюсь угодить.А ему такое впечатление что наплевать.Но слава богу начинаю вовремя останавливаться.Люблю же его.Как быть?

Здравствуйте, Людмила! если Вы оба хотите сохранить брак и отношения, то ВАм вместе нужно подойти к этому вопросу и найти тот подход, который будет комфортен и для супруга и для Вас - Вы можете обратиться вместе с ним к психологу и рзобрать сферы, в коорых происходят конфликты, разобрать то, как Вы оба строите диалог между собой - ЧТО друг другу говорите - бывает, что мужчина говорит прямо, но женщина слышит его между строк. Возможно, имеют место быть и личностные особенности супруга - что ему сложно объяснять, считая, что он уже все сказал и уже срабатывает его механизм непринятия объяснений, что выливается в ссору и в обвинение Вас. В любом случае - отношения складываются именно таким образом, что ОН получает эмоциональную разрядку - он срывается на Вас, кричит, значит ему нужно ИМЕННО ЭТО - ему не интересно услышать Вас, помочь и себе в том числе выстроить с Вами отношения. Если супруг НЕ заинтересован в обращении к психологу - обратитесь самостоятельно, Вы со своей стороны сможете исследовать, что исходит от Вас, какую позицию Вы занимаете, как строите свои коммуникации с супругом, чтобы выявить те зоны, которые нужно корректировать - исследовать КАК Вы доносите до супруга свои чувства, КАК задаете вопросы и корректировать в сторону конструктивного выстраивания отношений и общения. Есть разные методы того, КАК нужно говорить, чтобы Вас услышали, но прежде нужно разобрать то, что есть на сегодняшний день и выявить основные причины происходящего!

Однако, пока очевидно, что для мужа НОРМАЛЬНО поднимать голос на женщину, на Вас,а Вы позволяете так к себе относится, для него НОРМАЛЬНО выбирать позицию обиженного и обвинять Вас - а это весьма незрелые черты для мужчины! И Вам важно ЗНАТЬ особенности своего мужчины, чтобы ЗНАТЬ чего от него ожидать и как на это реагировать!

Людмила, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Людмила, здравствуйте!

Безусловно, это ненормально, если человек решает все проблемы криком. Но точно также странно и то, что вы это так долго терпите...

Дело в том, что подстраиваясь под его нужды и оставаясь с ним, кричащим на вас, вы как будто сообщаете ему: меня устраивает твое отношение, можно продолжать. И неважно, что вы при этом говорите... Важно, что вы не уходите, не ставите четкой границы, а значит принимаете его таким, какой он есть!..

Именно поэтому муж продолжает вести себя таким образом, Людмила! И чтобы что-то изменилось в нем, в первую очередь, придется измениться вам! Необходимо научиться ставить четкую границу. И если вы не готовы терпеть его крики - не терпите!

Конечно, это не легко решиться на такие меры. Потому что вы рискуете действительно потерять отношения с ним. Но иначе не изменится ничего... И вы всю жизнь проживете в атмосфере психологическго насилия в свой адрес!..

Я рекомендую вам, Людмила, обратиться на очную консультацию и в работе со специалистом разобрать эту тему. Что мешает вам установить четкие границы? Чего вы боитесь потерять? С чего можно начать, чтобы научиться этому и наконец решить проблему постоянных скандалов. Как решиться на эти действия и как донести до мужа то, что это больше не может продолжаться...

Решайтесь, Людмила, потому что иначе вам не удастся ничего изменить! А если будут вопросы или потребуется помощь, смело обращайтесь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

В счастливом браке места крику нет вообще – разве не так? Но почему же тогда некоторые мужья повышают голос на жен, и что делать женщине, живущей с крикливым супругом?..

Что делать, если муж орет (и делает это часто) – расскажет небанальный женский сайт сайт.

Муж постоянно повышает голос: как с этим бороться?

Для человека любого пола крик – это сигнал бедствия: если человек кричит, значит, ему очень плохо, больно или страшно, значит, он исчерпал все конструктивные способы коммуникации и решения какой-то проблемы. Мы начинаем орать, если нас совсем не слышат, а проблема острая и не терпящая отлагательства. Мы даем выход своим эмоциям с помощью крика, если этих самых эмоций скопилось очень много – если нам не разрешали (или мы сами себе не позволяли) «выпускать пар» потихоньку, отдыхать и переключаться.

Любой психолог подтвердит, что для адекватного, психически здорового, не находящегося в экстремальных условиях человека крик оправдан только в самых крайних случаях.

И поэтому «Красивая и Успешная» советует осознать, что если муж постоянно орет и всем недоволен – у него проблема с психикой. Жена не должна думать, на каком блюде сегодня преподнести халву и марципаны своему падишаху, чтобы он не гневался. Она должна думать, как устроить встречу супруга с психологом, психотерапевтом, а может, и психиатром. И думать о том, а способна ли она в принципе жить с человеком, обладающим такой психикой?

Дело в том, что если муж постоянно орет – то наивно думать, что это он сейчас орет, а потом прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете, и из не контролирующего себя психопата этот мужчина превратится в адекватного человека, решающего все проблемы путем обычных разговоров без повышения голоса. Не превратится. Или превратится ненадолго – например, если в категоричной форме пригрозить ему разводом.

Такие мужья абсолютно не уважают чувства своих жен, пока те рядом, пока они ведут себя как беспомощные жертвы, покорно принимающие на свой счет любые крики и недовольства. Но стоит жене решить, что с нее хватит, собрать чемоданы и уехать к маме – то вчерашний всем недовольный агрессор прибежит вымаливать , божиться и клясться, что он все понял и больше не будет… Если его простить и вернуться – то какое-то время он будет сдерживаться, но все вернется на круги своя, как только он ощутит, что женщина достаточно к нему привязалась и вновь готова терпеть ор.

И да, не стоит считать значимым аргументом то, что когда-то, в начале ваших отношений, этот мужчина был не таким, не кричал, казался вполне уравновешенным. Дело в том, что все-таки сильная на какое-то время благотворно влияет на людей с расстройствами психики – они могут себя держать в руках и казаться абсолютно нормальными. А вот чем дальше, тем реже будут случаться «светлые промежутки» — так что десять раз обдумайте, действительно ли вы хотите провести жизнь с этим человеком.

Как себя вести, если супруг кричит на вас?

Поговорим о том, как решать проблему «муж орет на меня» в тот самый момент, когда он орет. Как себя вести?

Вы имеете полное право вести себя так, чтобы по максимуму защитить себя – эмоционально, психологически и физически. Уйти, не выслушивая ор – это нормально! Вам решать, насколько далеко и надолго уходить – на десять минут в другую комнату, или на часок погулять на улице, или провести ночь у родственников или подруги. Ваша задача – обезопасить свою психику, а не унять .

Да, он обидится. Возможно, он сочтет вас плохой и невнимательной женой. Но поймите, что хорошая жена для постоянно орущего мужа – это безответная жертва. Лучше будьте плохой женой, но не жертвой!

«Зеркалить» и орать в ответ на супруга не стоит – к консенсусу вы не придете, спокойствия в отношениях не добавится, вы только лишний раз вымотаете себе нервы.

А как же насчет того, чтобы подумать, почему муж орет на жену – может, вы действительно что-то делаете не так, может, у него есть объективные причины быть недовольным? Но на самом деле, чересчур сильная рефлексия на эту тему тоже не принесет пользы. Хотя бы потому, что если это не единичный случай в ваших отношениях, а регулярная практика – то значит, вы «плохая» настолько, что в принципе не можете (и не должны!) перестроиться под все требования этого мужчины и во всем ему угодить. Правило «начинать с себя» не принесет хороших результатов, когда перед вами – агрессивный, несдержанный человек, имеющий совсем другие представления о жизни, нежели вы. Подстроиться под него – не означает ли это потерять себя, отказаться от своей индивидуальности и обесценить свои личные представления о том, «как хорошо» и «как надо»?

Начните все-таки с мужа. Очень прямо скажите ему, что не хотите его выслушивать, когда он повышает голос, но готовы обо всем поговорить и все обсудить тихо и без крика. Скажите, что вы достойны того, чтобы на вас не орали – не потому, что вы какая-то зазнавшаяся принцесса, а потому, что это естественное право человека – не подвергаться психологическому насилию и защищаться от него. Укажите ваши действия в случае, если он продолжит орать – уйдете, не будете слушать, захотите расстаться. Да, это ультиматум – но без ультиматумов вы не сможете выйти из положения беззащитной жертвы!

Если вы ценны мужу и любимы им – он обязан пересмотреть свое поведение и прекратить орать. Но жизнь показывает, что редко склонные к крику и агрессии люди меняются всерьез и надолго – так что советуем действительно серьезно обдумать, сохранять ли этот брак…