Почему брак может оказаться неудачным. Повторный брак: как не бояться быть счастливой

Богомильская Фатима Захра. Работа Марии Леонтьевой, 2013 г.

Фатима бинт Мухаммад (فاطمة بنت محمد)
Имя при рождении:	Фатима бинт Мухаммад ибн Абдуллах
Чудеса и знамения:	Фатимские явления
Отец:	Мухаммад ибн Абдуллах
Мать:	Хадиджа бинт Хувайлид
Супруги:	Али ибн Абу Талиб
Дети:	Хасан , Хусейн , Зайнаб бинт Али , Умм-Кульсум, Мухсин
Титул:	предводительница женщин Рая

Фатима Захра («фатима» - «сияющая» ) - дочь исламского помазанника Мухаммеда, одна из ипостасей Богини Девы Матери.

Фатима в исламе

Фатима́ бинт Мухамма́д (араб. فاطمة بنت محمد ‎‎) - младшая дочь пророка Мухаммеда , от его первой жены Хадиджи .

Фатима почитается мусульманами как образец богобоязненности и терпения, а также наилучших нравственных качеств.

Имена

Фатима́ (араб. فطم ‎‎) - Защищённая от зла и огня ада
Аз-Захра (араб. الزهرة ‎‎) - Освещающая
Сидди́ка (араб. صديقة ‎‎) - Правдивая
Кубра (араб. كبرى ‎‎) - Возвеличенная
Мубара́ка (араб. مباركة ‎‎) - Благословенная
Та́хи́ра (араб. طاهرة ‎‎) - Чистая
Заки́я (араб. زكية ‎‎) - Целомудренная
Ра́дия (араб. راضية ‎‎) - Довольная судьбой, предопределённой Аллахом
Мардия́ (араб. مرضية ‎‎) - Хвалимая

Отношения с отцом

Мухаммеда спрашивали: «Почему ты так любишь Фатиму? Почему так часто ее целуешь? Почему ее боготворишь?» Пророк отвечал: «Вы не знаете, кто она! Это не человеческое, но небесное существо! Когда я был вознесен на небо и вошел в рай, ко мне приблизился Джабраил от дерева Туба́ и дал мне его плоды, и я ел их. Я съел то райское яблоко и во мне зародилось семя. Аллах претворил райские плоды в воды в моем сердце, и когда я спустился на землю, моя жена забеременела Фатимой от этих вод. Когда я целую Фатиму, всегда чувствую запах дерева Туба́. Фатима - ангел, рожденный человеком. Каждый раз, когда мне хочется вкусить райских ароматов, я целую Фатиму».

Айша рассказывала: «Однажды я спросила у Пророка, почему он целует Фатиму, подобно тому, как пьёт нектар. Пророк ответил: «В ночь моего вознесения на небо ангел Джебраил ввел меня в рай и дал мне яблоко, я съел его. Теперь каждый раз, когда мне хочется вкусить того яблока, я целую Фатиму. От нее я чувствую аромат того яблока…»
Тоуфиг Абу Эльм

Фатима и её отец относились друг к другу с большой любовью и теплотой.

Рождение

Предание гласит: Фатима родилась от света Аль-Фатира - из особого светоносного тела Божества, и не причастна адаптационной перелепке и греху, подобно Пресвятой Богородице .

Слова Мухаммеда о Фатиме: «Моя любимая дочь - непорочная, пренепорочная и святая».

Шииты и суфии видят Фатиму девственницей.

Дети Фатимы

На небесах заключает Фатима свой брак с Али в которого непорочно, девственно влюблена.

Фатима, как и Божия Матерь, не знала женских циклов и послеродовых кровотечений. Едва родив детей, Фатима восхищалась в молитве на небеса.

Из исламских преданий-хадис Мухаммеда:

Шииты полагают, что вслед за Фатимой, мученически погибшей в 28 лет, как мученики ушли и ее непорочно зачатые сыновья. О каких же потомках Фатимы, о каких наместниках идет речь?

ЦИВИЛИЗАЦИЮ ЧИСТЕЙШЕГО СВЕТА И ДОБРА ВОЗВЕСТЯТ ДУХОВНЫЕ НАСЛЕДНИКИ СИЯТЕЛЬНОЙ ФАТИМЫ. ИМ ПРЕДСТОИТ НАСЕЛИТЬ ЗЕМЛЮ.

Еще из исламских преданий-хадис Мухаммеда:

Смерть Фатимы

Дочь Мухаммеда, мученически покинув землю, телом и душой , подобно Пресвятой Деве, была восхищена на небеса: с успенского одра на Брачный одр . До сих пор не найдена могила Фатимы. Известно, где похоронен Мухаммед, его ученики и близкие, но найти могилу его любимой дочери не смог никто. «Живой восхищена на небеса!» - к такому заключению пришли мистики ислама.

Это роднит Фатиму с Богородицей настолько, что трудно сказать, как перетекает одна ипостась AMDH в другую: Фатима Захра в Богородицу, Богородица в Фатиму Захру.

Явление духа дочери пророка Мухаммада - Фатимы в 9-10 веках

Примечательным является, то что местечко Фатима в Португалии является почитаемым и у мусульман уже 1000 лет. Это почитание связывается с явлением духа любимой дочери пророка Мухаммaда - Фатимы в 9-10 веках во время заселения и завоевания Пиренейского полуострова арабами. Собственно город Фатима в Португалии был назван арабами в честь данного явления духа девушки назвавшим себя Фатимой - дочерью пророка Мухаммада или за такую была принята арабами, произошедшим в окрестностях этого городка.

Люди встречаются, женятся, а потом расходятся... С одной стороны, это лучше, чем всю оставшуюся жизнь мучиться рядом с человеком, который либо перестал быть любимым, родным и близким, либо разлюбил сам.

А с другой стороны, неудачный первый брак зачастую отбивает желание искать личное счастье в виде нового брака. И причиной тому – страх. Страх перед тем, что вы опять выберете не того человека, что вас снова предадут или не оправдают ваших ожиданий, а если у вас к тому же есть дети, то на личные мотивы накладываются еще и переживания по поводу того, что они не найдут общий язык с вашим новым избранником или в чем-то помешают ему. Вот о том, как все-таки найти свое личное счастье и не дать страхам встать во главу угла, мы сегодня и поговорим.

Не бойтесь строить новые отношения

Часто, прожив в браке несколько лет (или десятилетий) и разведясь, женщина любого мужчину рассматривает как врага. Развод – огромная психологическая травма, особенно если его инициатором был муж. И даже просто представить себе, что рядом появится следующий претендент на вашу душу и на ваше тело, настолько затруднительно, что вы по инерции отгораживаетесь даже от коллег противоположного пола и от друзей детства. Проходит время, боль притупляется, и на повестке дня возникает новый вопрос:

Но вопрос вопросом, а куда девать страх перед новым гипотетическим разочарованием, перед вероятной новой болью? А его никуда девать и не надо! Надо просто жить так, как будто раньше вы просто примеривались к жизни, а теперь получили возможность реализоваться. Огромной ошибкой, которую совершают многие женщины, является то, что они сразу настраиваются на новый брак и ищут мужчину исключительно для официальных отношений. Вот такой парадокс. С одной стороны – страшно, а с другой – на меньшее они не согласны. А между тем вы ведь теперь свободная женщина и вполне можете повыбирать, попробовать на вкус, в конце концов, пожить . И это вас уже ни к чему не обязывает. Не заглядывайте в глаза каждому мужчине с немым вопросом: ты на мне женишься? Постарайтесь быть легкой в общении, ничего не требуйте, не старайтесь привязать к себе нового знакомого раз и навсегда. Вы уже однажды были замужем, так зачем торопиться снова надевать ярмо? Чем активнее вы будете стремиться выйти замуж, тем больше вероятность того, что вы совершите ошибку и свяжете себя с человеком, с которым потом не проживете и года. Или и вовсе отпугнете от себя кавалеров такой неуемной активностью и останетесь в одиночестве.
Воспринимайте новые отношения как игру, которая со временем или превратится в настоящую жизнь, или закончится согласно правилам. Так и вы не будете находиться в постоянном напряжении, и мужчина не сбежит, испугавшись ответственности. А еще, встречаясь с мужчиной, в будущем с которым вы не уверены, не отказывайтесь от новых знакомств, от флирта с другими поклонниками. Не стоит цепляться за первого, кто обратит на вас внимание. Будьте открыты для общения. Конечно, если вы вышли замуж буквально после школы за своего первого мужчину, да еще и никогда ему не изменяли, сложно перестроить мозги и допустить, что можно иметь два любовника одновременно и при этом в результате ни за одного из них не выйти замуж, а отправиться на поиски третьего. А между тем, это, как правило, гарантия того, что повторный брак все-таки состоится и будет счастливым.

Вы спросите: а как же любовь? Но вы же уже однажды выходили замуж по большой и всепоглощающей любви. И что из этого получилось? Безусловно, есть женщины, которые выходят замуж по 5-6 раз и каждый раз удачно, и по любви, но для этого надо быть легкой на подъем и, строя будущее, никогда не оглядываться на прошлое. А это мало у кого получается. Для повторного брака гораздо важнее, когда людей объединяет взаимное уважение, общие интересы, чувство комфорта. А вот чтобы понять, есть ли это между вами и вашим новым мужчиной, должно пройти время. Поэтому-то и не стоит ждать от каждых новых отношений штампа в паспорте, но и вовсе отказываться от романов неразумно.

Второй брак и дети

Ваши дети

Еще один страх женщины, связанный с повторным замужеством, относится к ее детям от первого брака. И надо сказать, что этот страх небезоснователен. И дело даже не в том, что ваши дети могут помешать вашему второму мужу. Если мужчине нужна женщина, он примет ее и с детьми, более того, он сделает все, чтобы наладить с ними отношения, подружиться с ними. А вот сами детки могут стать серьезной проблемой. А причина тому – ревность и детский или юношеский максимализм. Если дети знают своего родного отца, любят его и продолжают с ним общаться, то они воспринимают новые отношения мамы как предательство по отношению и к ним, и к их отцу, даже если отец сам ушел из семьи. А если они не привязаны к отцу, то для них мама – едина в двух лицах, заменяет им обоих родителей, и ее новые отношения – угроза их маленькому миру, ведь мама может забыть о них, начать меньше их любить. Поэтому, как только у вас появится кавалер, будьте готовы к тому, что ваши отношения с детьми станут иными. Они, невзирая на возраст, начнут чаще капризничать, будут от вас требовать повышенного внимания, дерзить вам и вашему мужчине. Особенно если у вас с детьми близкие отношения, и если вы много времени проводите вместе.

Как же этого избежать? Для начала поговорите с ними и объясните, что ваше отношение к ним не изменится. Делайте упор на то, что рано или поздно детки покинут родное гнездо, и вы останетесь совсем одна, а ждать, пока это произойдет, то есть пока они вырастут, вы не можете, потому что уходит, и шанс наладить личную жизнь может не повториться. Разговаривайте с ними как со взрослыми, пусть они почувствуют ответственность за вашу судьбу, тогда им будет проще смириться с тем, что у их мамы есть еще кто-то, кому она уделяет внимание. Если вы уверены, что вас с вашим мужчиной связывают достаточно серьезные отношения, то постарайтесь чаще выбираться куда-нибудь все вместе – с ним и с детишками. Но помните, что не стоит при детях обниматься и целоваться со своим кавалером, ведите себя с ним, как с хорошим другом. Пусть дети сначала привыкнут думать, что он просто ваш приятель. Так детям не в чем будет вас обвинить.

Его дети

Также проблем могут добавить дети вашего нового кавалера от первого брака. Особенно, если вы собираетесь связать с ним свою жизнь. Не стоит думать, что, разведясь, мужчина поставил крест на своем прошлом. Оно будет постоянно возникать в настоящем, и чем раньше вы оговорите все аспекты сосуществования, тем лучше. Не стоит испытывать чувство вины за то, что его дети остались без отца, ведь, как правило, дети остаются с матерью, а та в свою очередь крайне редко лестно отзывается о своем бывшем муже, даже если она сама его бросила. Что, впрочем, не мешает ей регулярно напоминать о финансовой ответственности бывшего мужа перед ней и их общими детьми. Лучше всего, если у вас получится подружиться с этими детьми и познакомить их со своими до того, как вы официально станете женой своего мужчины. Очень многое в данной ситуации зависит от вашей мудрости и от стрессоустойчивости. Не надо его к прошлому и воспринимать его детей как помеху вашему счастью. Ведь вы же не считаете такой помехой своих детей. Дайте возможность своему мужчине видеться с его детьми, помогать им. Проявляйте инициативу – зовите их в гости, покупайте им подарки, разговаривайте с ними. Если бывшая жена вашего мужчины уже успела выйти замуж, то предложите дружить домами. Только так вы сможете добиться гармоничных отношений. Правда, если та женщина так и осталась одинокой, то она вряд ли захочет, чтобы ее дети посещали ваш дом, но тут уж детишки должны решать сами. Это не будет предательством по отношению ни к маме, ни к папе. Дети поступят согласно своему понятию о комфорте. И это их право.

Первый брак – репетиция счастья

Неудачный брак, или как неудачно жениться

К сожалению, в современном обществе многие ценности теряют своё значение, и одной из таких ценностей, как это ни странно, стал брак.
Мужчины и женщины перестали относиться к нему как к серьёзному, возможно, самому важному и ответственному шагу в своей жизни, именно поэтому современные пары так часто разводятся и не могут сохранить свою семью .

Если Вы считаете, что Ваши конфликты это временное явление, в браке всё изменится, и ссоры прекратятся, то Вы ошибаетесь. Так как брак это сплошные конфликты, однако конфликты не означают ссоры, так как ссора это неспособность участников конфликта разговаривать, слушать, слышать и договариваться.

Семейная жизнь это сплошной конфликт и компромиссы, у одних их больше, у других меньше, но счастье в семье определяет не их количество, а умение и желание их разрешать. Поэтому если Ваши конфликты частые, но при этом Вы постоянно ссоритесь и тяжело миритесь, то к этой проблеме надо подойти серьёзно и либо начать работу над собой и учиться разрешать конфликты вместе, либо принять тот факт, что в браке легче не будет, и с этим надо что-то делать уже сейчас.

3. Вы не честны с ней

Если Вы не можете или не хотите говорить своей любимой правду и зачастую приходится ей лгать, то стоит ли тогда жениться? Как можно строить крепкие семейные отношение с женщиной, с которой Вы не можете быть откровенны?

2. Вы не понимаете, что нужно Вашей женщине

Прежде чем жениться, необходимо понять, что женщина это другой мир, её эмоции чувства и желания сильно отличаются от мужских, эти различия выражаются во всём: в общении, в сексе, в выражении себя. И надо это понимать, чтобы быть готовым к жизни и построению семейных отношений с женщиной.

1. Нет правильного представления о семейной жизни

Это главная причина, по которой появляются неудачные браки, браки которые распадаются. Многие мужчины недопонимают, что жениться – это не просто соединить свою жизнь с женщиной. Жениться – это выбрать одну единственную женщину, променять её на всех остальных и начать жить ради неё и для неё. Это значит, что Ваша работа, Ваша жизнь, Ваши дела теперь привязаны к ней и неотделимы от неё. Работаете на благо семьи, живёте ради семьи, и всё, что Вас касается, должно стать для семьи. Нет лично Вашего пространства, дел и проблем, есть общие дела, проблемы и общая территория, на которой теперь будет и Ваша супруга.

Всё вышеперечисленное это идеал, если Вы понимаете это, и отправная точка именно эти идеалы, то тогда строить семейную жизнь будет легче, понятно, что она не будет идеальной, но знать и понимать, как должно быть, это уже очень многое, причём, это касается и Вашей женщины.
Если же Вы принимаете решение жениться с мыслями, что Ваша жизнь никак не изменится, и всё будет как и есть, и Ваша жизнь это Ваше дело, тем сложнее будет строить эту Вашу жизнь.

Мне бы хотелось кое-что Вам рассказать о своей жизни.

Начну с самого детства. Мы жили вчетвером: я, мама, папа, бабушка (папина мать). Сразу же оговорюсь, что я всех их безумно любила. Любила на столько, на сколько способно любить маленькое детское сердце. Не скажу, что наша семья была счастливой. Папа гулял и пил. Мама очень переживала и тоже куролесила по страшному. Меня воспитывала (если можно так сказать) бабушка. Сколько я себя помню, в нашей семье постоянно велись споры: кто должен заниматься ребёнком (мной). Папа меня не любил и считал издержками семейной жизни. Мама с бабушкой враждовали. Таким образом, меня пихали туда сюда. Я была неприкаянная и никому не ненужная. С тех пор у меня появилось множество комплексов и два пунктика: 1. Я отчаянно нуждаюсь в любви и внимании. 2. Я очень хочу иметь большую, дружную и счастливую семью. Когда мне исполнилось 7 лет, родители развелись - обычная история. После развода, мы с мамой переехали в пустую однокомнатную квартиру в спальном районе. Папа ничего нам не дал. Для того, чтобы как-то выжить, маме приходилось много работать. Наш день был таким: Утром мы шли мыть подъезды и убирать дворы. Потом я шла в школу, а мама на основную работу. Вечером мать приносила баулы с грязным бельём, которое стирала в ручную, а я его гладила - это был ещё один из наших заработков. Папа не помогал. Часто он приходил к нам пьяным и избивал мать. Маму я почти не видела. Она работала и пыталась устроить личную жизнь. Я росла на улице. Видела много чего плохого (приближалась эпоха 90-х!!!). К счастью, судьба была тогда ко мне благосклонна и уберегла от многих бед (до сих пор не вериться). Я рано пошла работать. Тогда я училась ещё в школе. Родители моих одноклассниц старались оградить своих детей от общения со мной. В отличии от своих подруг, я была из неполной семьи, отличалась чрезмерной самостоятельностью, одевалась бедно (донашивала вещи за своей сестрой и старшей подругой), часто ходила голодной. Меня обижало такое несправедливое отношение. В то время, я не курила и не выпивала (даже на выпускном вечере шампанское не пила). Из-за предвзятого отношения я плюнула на всех и сразу же после школы пошла учиться и работать. Нам с мамой стало значительно легче. Мне нравилось работать. Я стала помогать маме, могла хорошо одеваться и питаться. Не смотря на то, что я не закончила образование (бросила учёбу после 3-го курса), в процессе работы я училась и развивалась. Когда стала постарше, отец начал больше со мной общаться. Ему стало интересней. Я часто убегала к нему. Я очень похожа на папу. Отчаянно тянулась к нему, сильно любила и жалела его. Понимала, то, что он такой - это результат пьянства. С мамой мы стали очень близки. Я всегда доверяла ей абсолютно всё. Она стала моей самой лучшей подругой. Я беспредельно благодарна ей. Когда мне было 15, умерла моя бабушка - случился инсульт. За 9 дней болезни она угасла на моих руках. А когда исполнилось 17, умер папа - рак. Уходил долго и болезненно. Мама всё это время была постоянно рядом с ним. Уже тогда я чётко понимала, что нет ничего важнее семьи, дороже, чем близкие и родные люди. Когда умер папа, я чуть не умерла от горя вместе с ним. С тех пор ненавижу больницы. Так мы и жили…

А в 18 я влюбилась. Это была моя первая и самая большая любовь. Мы прожили вместе 5 лет. Были счастливы и несчастны вместе. Но вместе! Сейчас этого человека уже нет, но я помню о нём. Он был хорошим. Только одно «но» - он начал употреблять наркотики. Что я только не делала, столько всего пережила - врагу не пожелаешь! Думаю, Вы понимаете, что такое жить с наркоманом. Я любила его и хотела спасти, но не уберегла. Всё началось с того, что его посадили за хранение и употребление. На работе узнали о моей ситуации и меня уволили. В течении трёх месяцев я разрывалась: искала деньги, адвокатов, возила передачи в тюрьму. Состоялся суд и его выпустили, наказав условным сроком и двухсторонней пневмонией. Я выхаживала его, но к тому времени, мои силы были на исходе. Началась депрессия. Пока я пыталась решить его проблемы - не обращала на себя внимания, а когда опомнилась - было уже поздно. Всё зашло слишком далеко. Окончательно меня раздавила новость о том, что у моего любимого человека ВИЧ и гепатит. Это был приговор нам обоим одновременно, но каждому свой. Но даже после всего этого, мы поддерживали друг друга. Он сидел рядом со мной ночами, когда я не могла спать и плакала не прекращая, а я старалась заботиться о его здоровье. Мама очень помогала. Моя депрессия длилась 3 года. Это было ужасно! Когда всё стало налаживаться, он ушёл от меня. Думаю, что он сильно любил меня, боялся заразить, понимал, что будущего уже нет - из-за этого и оставил. После расставания мы 2 года общались и оставались близкими людьми до самой его смерти.
В 24 года я забеременела от «друга детства». На тот момент он тоже пережил развод. На этом мы и сошлись. Когда узнала, что беременна, то однозначно решила рожать. «Друг» меня поддержал, но на следующий день куда-то пропал. Я его не искала. Зачем? Это было моё решение. Он поступил так, как считал нужным. Сейчас мы изредка общаемся. Он по-прежнему влюблён в меня, предлагает быть вместе, но я отказываю. Я не люблю его, мы разные, есть обида за его поступок, ему нужна я, а не наш ребёнок. Нам он ни как не помогает. Дочку видел два раза. Она не знает, что он её отец. Никогда ей не интересуется. Он нам не нужен. Я очень люблю свою дочку и горжусь ей. Она - всё, что у меня есть.
Через пол года после рождения дочери, я наняла нянечку и вышла на работу. Нужно было на что-то жить. Надо сказать, что я всегда много работала, к чему-то стремилась и добивалась успеха. Не имея хорошего образования и связей - я многого достигла и горжусь этим. В то время я уже хорошо зарабатывала. На работе познакомилась с молодым человеком. Он очень красиво за мной ухаживал. А я жаловалась маме: он слишком хорош для меня. Парень со всех сторон положительный: симпатичный, спокойный, вообще не пьёт, работящий. Мама меня уговаривала, что наконец-то мне повезло встретить хорошего и достойного человека. Я поражалась его любви и настойчивости. Вспомнила слова бабушки «пусть лучше тебя любят». Он заботился обо мне, очень хорошо относился к моей дочке (не каждый родной отец так отнесётся). Я сдалась. Мы начали встречаться и всё было замечательно. Сказка! Через пол года он сделал мне предложение, и вскоре мы поженились. А через два дня после свадьбы он запил. Пил неделю. До этого я не сталкивалась с алкоголиками и не знала ничего об этом заболевании. Думала, ничего страшного. После запоя он просил прощения, объяснил, что устал и позволил себе расслабиться. Через два месяца всё повторилось. Когда я пыталась его остановить, вызвала нарколога, приехала его мама. Вот тогда-то я и узнала правду. От меня скрыли, что мой муж хронический алкоголик, что неоднократно кодировался, что это длится уже долгие годы. Я была в шоке! Свекровь сказала, что они скрыли всё это потому, что мой муж боялся меня потерять. Я поняла и мы жили дальше. Пил от раз в два месяца. Каждый раз после запоя он умолял простить, клялся, что такого больше не повториться, просил помочь. Я жалела его. Прощала. Ведь когда он не пил, был замечательным мужем и отцом, но когда уходил в запой - менялся до неузнаваемости. Он пропивал все деньги, терял документы, разбивал машины, его увольняли с работы, он выносил из дома вещи, попадал в милицию. Я вытаскивала его из отделений, сгорала от стыда перед знакомыми и родственниками, таскала по врачам и больницам, запирала дома, плакала и угрожала - ничего не помогало. Я понимала, что вместо того, чтобы растить свою дочь, я ношусь со своим мужем, все деньги и нервы я трачу только на него, что это не правильно. Но мне было стыдно и жалко его бросить. Ведь у него кроме меня никого не было. Матери он уже надоел со своими выходками, друзья отвернулись. Я маялась и не знала что делать. Понимала, что ему не могу помочь, только себя и ребёнка мучаю. Однажды на вечеринке я познакомилась с молодым человеком. Мы стали изредка с ним встречаться. В основном, в компании друзей. У нас начался роман, и я развелась с мужем. Думаю, что мне нужна была причина для того, чтобы сбежать от мужа, чтобы разорвать этот круг - вот я и нашла её. Чтобы просто уйти не хватало совести.
Моя жизнь быстро наладилось. Я работала. Общалась с людьми. Встречалась со своим новым молодым человеком. О замужестве я больше не думала. Внимания на его финансовое положение совсем не обращала. На тот момент я уже была партнёром в транспортной компании, очень хорошо зарабатывала, а он не работал. Вскоре, он как-то по-быстрому ко мне переехал. Я даже не успела заметить как это произошло. Мы всё больше узнавали друг друга. Однажды, он рассказал, что до нашей с ним встречи, он 2 года сидел в тюрьме за грабёж, не так давно освободился, по-этому у него ничего нет. До сих пор не могу сама себе объяснить: как это всё произошло, как мы с ним сошлись, почему?! Но потом было поздно думать - я уже влюбилась. Первые пол года он не работал. Я полностью его одела и обула. Оказалось, что он вообще никогда и ни где не работал, так что пришлось совместно придумывать ему какое-то занятие. Я сделала ему трудовую книжку и устроила на работу. Купила машину. Через год мы поженились и жили нормально. Периодически ссорились, но я списывала это на его темперамент и молодость (он младше меня). Дочку он не обижал, но особо и не тянулся к ней. Я надеялась, что со временем он привыкнет и всё измениться. Когда он начал работать, то стало немного хуже. Он почувствовал свою независимость, начал частенько меня обижать не по делу, мог загулять с друзьями не предупредив меня что задерживается. Я прощала. Все ведь ссорятся периодически. Но тут случился кризис. Мой муж попал под сокращение. У меня на работе тоже начались проблемы. Я очень переживала. Как бы мы не старались, спасти фирму не получалось - фирма прекратила своё существование. Я осталась без работы. Крутилась, как могла. В этот момент и началась моя вторая депрессия. Я устала и издёргалась. Нервничала сильно. Часто плакала и раздражалась. Моему мужу это всё надоело. Его бесили мои переживания и проблемы, отсутствие денег. Он ушёл, а мне стало ещё хуже. Я осталась одна. Без денег, без работы, без всего. Мама помогала с дочкой. Давала кое-какие копейки на еду. А я всё дальше заходила в тупик. Просила мужа вернуться, умоляла помочь и поддержать. Он отказывался. Говорил, что устал от меня, от такой жизни. Как бы я не пыталась донести до него, что семейная жизнь - это не только радости, но и горести, что нужно держаться друг за друга - он оставался глух. Из-за его отношения мне было ещё больнее. Я зашла в тупик и не видела выхода. Тогда я впервые решилась на самоубийство. Действовала я осознанно. Осталась одна дома, убралась в квартире, закончила все важные дела... Меня нашёл мой друг (он был в курсе моей ситуации, и когда я не ответила на телефонные звонки - забеспокоился и примчался поздним вечером). Когда очнулась, очень жалко стало маму и дочку. Решила бороться. Делала всё, что могла. Пошла работать простым диспетчером за небольшие деньги, поднялась до начальника отдела в крупной транспортной компании. Мыслей о суициде больше не было. Оставалась только внутренняя тоска и пустота. Я упиралась и пыталась избавиться от этого.
В моей жизни появился мужчина. Впервые за долгие месяцы я почувствовала себя счастливой. Мы были очень похожи, нас связывали общие интересы и работа, у нас были общие друзья. Всё время мы проводили вместе, и на работе и дома. Нам было очень интересно и весело вдвоём. Между нами существовало взаимопонимание. Я рассказала о себе, он всё понял и всячески поддерживал меня. Казалось, что я смогу справиться с болезнью.
А через пол года вернулся муж. Начал звонить, писать СМС, встречать после работы, просить прощения, умолять вернуться, клясться в любви, уповать на то, что мы семья, что он не может без нас, что всё понял. Чего там только не было… Я глупая! Мне очень нравился тот человек, но я пожалела и простила мужа, вернулась к нему. Ах, если б я знала! Вместе с мужем вернулись и прежние проблемы. Всё опять повисло на мне. Мы по-прежнему ссорились. Он начал бить меня. Потом умолял простить. Объяснял, что ему не даёт покоя, что когда мы расстались, я была с другим человеком. Я прощала. Но ничего не менялось. Мне не хватало внимания, общения, любви, понимания, тепла. Было обидно, что муж не способен понять и поддержать меня в сложившейся ситуации. Чувствовала себя среди людей абсолютно одиноко. От работы стала уставать - с горем пополам справлялась со своими обязанностями. Люди раздражали. Вернулось чувство вины перед дочерью, что уделяю ей мало времени и внимания, что не могу дать необходимого. Переживания за то, что огорчаю свою маму. Давило чувство ответственности. Окончательно ухудшилось физическое состояние. Стала часто болеть и брать больничный. Потом пришлось уволиться с работы. Муж опять меня бросил. Сказал, что я не даю ему жить так, как он хочет, что со своими проблемами я должна справиться сама.

Я читаю всё, что написала выше и мне смешно. Получается, что я какая-то глупая неудачница (я про личную жизнь). Хотя, никогда не оставалась без мужского внимания. Сама на мужчин не вешалась.

Анализируя свои взаимоотношения с мужчинами, мне кажется, что моё стремление к детской мечте (помните мои 2 пунктика?) и выбор мужчин (подобие моему отцу) и привёл меня к таким вот итогам. Я всегда хотела иметь семью, готова была «платить любую цену», но вот выбирала я совсем не тех мужчин, хоть и выбор у меня был всегда.

Так как же выбирать "тех" мужчин? И если ты в последствии понимаешь, что он совсем "не тот", выбросить его из своей жизни и забыть? В чём моя вина?

P.s. Очень хочется узнать, что об этом думают сами мужчины.

Почему люди несчастны в браке, естественно, зависит от индивидуальной ситуации. Но для всех женщин в ситуации неудачного замужества типично одно: если бы она делала свой выбор сегодня, она бы не выбрала того же партнера.

По некоторым данным, большинство женщин, живущих в России, кто замужем, несчастливы в браке, хотя многие это скрывают. Бывает, что союз, который был счастливым изначально, становится в тягость.

Когда люди несчастны в браке

Когда я сама жила в России и даже не думала о знакомстве с иностранцами , я смотрела на браки моих подруг и редко кто был по-настоящему счастлив. Типичной была ситуация, когда либо муж, либо жена гуляли, а то и оба сразу. Часто парни, хотя все мы были очень молодыми людьми, пили. Многие из этих пар позже развалились и девушки нашли другого партнера.

Часто люди несчастны в браке по несколько лет, но не находят в себе сил прекратить проблемное сожительство. Это может происходить потому, что жены не хотят оставить детей без отца, либо боятся остаться в одиночестве на всю жизнь, что они будут никому не нужны с ребенком.

Почему женщины несчастны в браке

Я вижу одну из самых серьезных проблем в . Если спросить дам про , они все в голос кричат, что замуж надо выходить только по любви, отвергая даже малейшую возможность дать этому союзу шанс на долговременность. Для счастливого брака нужно и то и другое!

Да, в русской культуре слово “расчет” часто имеет негативную ассоциацию, под этим понимается, что девушка выходит замуж, чтобы улучшить свое экономическое положение. Но, в принципе, если оба человека работают, то, когда они начнут жить вместе, их экономическое положение улучшится в любом случае.

Как я уже писала раньше, для меня слово расчет имеет другое значение: подумать, а сможет ли этот брак выжить?

Совместимы ли вы?
Готовы ли вы к браку?
Понимаете ли вы, что потребуется от вас обоих?
Готовы ли вы оба вкладывать душевные силы и реально, ручками работать на благо семьи?
Понимаете ли вы, что честность не означает резать правду-матку в глаза, и что иногда вы выбираете между тем, чтобы быть правой и быть счастливой?
Прочитали ли вы хотя бы одну хорошую книжку про то, в браке, или вы все еще думаете, что за все будет отвечать муж? А вы - только его пилить, когда он, по-вашему мнению, сделает что-то не так, ну и в целом, его “поддерживать”?
Что вас еще соединяет, кроме гормонов (“любви”)?
Готовы ли вы создать счастливый дом, куда мужу всегда захочется вернуться, а не такой, куда он боится идти?
Ваш будущий муж - или плохой? Если плохой, то какая бы ни была любовь, вы не будете счастливы в замужестве.

Если вы не хотите быть несчастны в будущем браке, то расчет просто необходим.

Как предотвратить неудачное замужество

С самого начала, если ваш будущий муж не тот мужчина, с которым вы хотите быть больше всего в жизни, или же вы не та женщина, с которой он хочет быть больше всего на планете, то такой брак, позже или раньше, станет несчастным. Чтобы брак был счастливым, надо, чтобы, даже если бы он мог выбрать любую другую девушку в мире, а вы - выбрать любого другого парня на земле, вы бы все равно выбрали друг друга.

Если же вы даже в момент женитьбы идете на компромисс, и, если бы у вас была возможность, вы бы выбрали другого партнера, то вы начинаете свое замужество с неверной ноты. Влюбленные люди не могут и представить себе быть с кем-то другим.

Если у вас есть, вы не будете бояться, что он уйдет к другой или вам изменит, а ему это даже и в голову не придет. Если же вы его “поймали” или же , то, раньше или позже, вы почувствуете себя несчастной в браке.

При этом неважно, кто с кем первый заговорил или кто кому первым улыбнулся. Для счастливого брака важно, чтобы вы ОБА чувствовали одинаково сильные чувства по отношению друг к другу. Если один любит, а другой позволяет себя любить - это прямой путь к несчастью и неудачному замужеству.

Следующий момент - мнение ваших близких. Если они все в голос вам говорят, что этот человек вам - не пара, прислушайтесь, особенно к мнению родителей и семьи. Если вы в такой ситуации, что ваша семья однозначно против, дайте время вашим отношениям устояться, потому что, возможно, вы просто опьянены гормонами и не видите того, что легко заметно окружающим.

Ситуация с детьми в несчастливом браке

В любом случае, с рождением детей в браке стоит подождать. Во-первых, новорожденный - это огромная нагрузка на еще неокрепшие отношения, а, во-вторых, с отцом вашего чада вам не расстаться всю жизнь. Вы будете встречаться на днях рождения и свадьбах, праздниках внуков.

Если вам еще нет 35, то рожать сразу не стоит. Если же вам за 35, то стоит все равно прожить несколько месяцев вместе, прежде чем беременеть, и, в случае любых проблем, не рожать от этого мужчины. Если вы боитесь, что пора рожать, а то не вы никогда не родите, забеременейте от “донора спермы”, чтобы ребенок был только ваш, или заморозьте свои яйцеклетки, эта процедура сейчас становится все более доступной.

Замороженные яйцеклетки могут оплодотворены в любом возрасте при зачатии в пробирке, после чего вы либо можете выносить новорожденного сама, либо использовать путь суррогатного материнства. Например, одна девушка не могла выносить по здоровью и ей в этом помогла ее мама. Иногда помогают выносить младенца подруги или родственники, а также более популярным становится суррогатное материнство, не вовлекающее членов семьи.

Подходящего мужчину вы сможете найти, уже имея потомство, это реально. Лучше совсем не иметь отца, чем иметь отца-проблему и быть несчастной. Торопиться замуж только, чтобы побыстрее родить, “пока не поздно” - это рецепт для последующего неудачного замужества.

Если вы не хотите быть несчастны в браке

Если вы замужем и несчастны, первый шаг - признать свою ситуацию. После этого сесть и решить, какую жизнь вы хотите для себя и своих детей. Чтобы иметь такую жизнь, как вы хотите, надо что-то делать, что-то другое, чем то, что вы делали раньше. Если вы будете продолжать делать то, что делали, результат останется тем же.

Если вы не замужем, то поймите, что верить в судьбу и то, что она обязана преподнести вам ваше счастье на блюдечке с серебряной каемочкой - наивно. У судьбы много дел и ей, похоже, нужна ваша помощь.