Пишем хорошо: от идеи до книги. Как найти общий язык со свекровью? Советы от ученых

Свекровь... как много в этом звуке! Говорят, что это слово в переводе с древнеславянского языка означает «своя кровь», то есть человек, который стал родным. Для кого-то - фантастика, а для кого-то – счастливая реальность. Возможно ли этого достичь? Попробуем разобраться.

Со «счастливой реальностью» все ясно. А что делать, если отношения не складываются? Вначале стоит разобраться в причинах. Конечно, ситуации бывают разные, но на практике зачастую причиной противостояния свекрови и невестки является борьба за мужчину. Того самого, который приходится одной из них сыном, а другой – мужем.

Внешние поводы для ссор могут быть разными: «Ты плохая хозяйка», «Ну почему свекрови вздумалось копать картошку именно тогда, когда мы едем на пикник?», «Мой сын не привык питаться бутербродами!» и т.д. В большинстве случаев за обоюдным неприятием стоит, с одной стороны, страх одиночества, ощущение ненужности, покинутости, стресс от того, что изменился жизненный уклад. С другой стороны – желание самоутвердиться, прочно занять свою позицию в созданной недавно собственной семье.

Как же наладить мирные взаимоотношения со свекровью? Для начала примите как должное тот факт, что она действительно значимая личность не только для мужа, но и для вас. Конечно, вы имеете право на собственное мнение о том или ином человеке... Но все же стоит проявлять уважение к маме супруга хотя бы за то, что она подарила миру (и вам) такого замечательного мужчину! Это – самый первый, хотя, может быть, и самый сложный момент на пути к взаимопониманию.

Момент второй – поле битвы. Часто муж становится буфером между женой и матерью. Обе жалуются ему друг на друга и призывают к активным действиям. В итоге нередко ссора, начавшись между свекровью и невесткой, переходит в скандал между супругами. А это уже опасно. Чтобы избежать такого поворота событий, стоит действовать следующим образом:

То, что вам не нравится в поведении свекрови, лучше сообщать ей лично, минуя «посредников». При этом старайтесь оставаться корректной, а также используйте «Я-высказывания». Желательно, чтобы ваши претензии содержали в себе констатацию фактов, описание ситуации и свои чувства («Когда вы... мне неприятно/обидно/не нравится...»). Это поможет избежать перехода на личности и дальнейшего разгорания ссоры.

Если хочется выплеснуть свои эмоции и переживания, то предпочтительнее излить душу подруге. Какими бы ни были доверительными ваши отношения с мужем, в данном случае он не лучший советчик. Не забывайте, что тот человек, который для вас сейчас является противником – для него родная мама. Ставить его перед выбором: «На чьей ты стороне?» - означает загонять в тупиковую ситуацию. Это может приводить к новым конфликтам.

Не придавайте претензиям слишком большого значения. Порой они действительно преувеличены и носят характер придирок. Но, несмотря на это, постарайтесь найти в себе силы быть снисходительной и мудрой. Здесь может помочь удачная шутка, перевод разговора в философское русло, внезапно появившееся «неотложное» дело... Такие приемы в большинстве случаев сводят конфликт на нет. Кроме того, дипломатичность и достойное поведение повысит ваш рейтинг в глазах окружающих.

Наряду с этим, в ряде случаев есть смысл не избегать навязываемой ссоры, а «принять бой». Открытая конфронтация может способствовать новой расстановке позиций в семье, установлению четких границ между родителями и взрослыми детьми, утверждению статуса молодых мужа и жены. Но здесь очень важно, во-первых, не переступить черту, а, во-вторых, не превратить конфликт в затяжную войну. Выигравших в ней не будет. А вот потери очевидны для всех ее участников. Также можно установить границы семьи относительно мирным путем. Для этого нужно спокойно и твердо дать понять, что вы теперь – отдельная «ячейка общества», способная самостоятельно существовать. Решения принимаете вместе, планы строите вдвоем, сами определяете к кому и когда обращаться за советом. Тут возможны манипуляции со стороны родственников. Что ж, «держите оборону». Это проверка на прочность вашей новой семьи.

Момент третий: как наводить мосты? Выбор способов и средств налаживания мирных взаимоотношений зависит от особенностей конкретной ситуации. Может быть, свекровь ощущает себя брошенной после ухода сына в новую семью? Тогда стоит уделять ей больше внимания, проявлять заботу. И это не обязательно визиты и длительные подробные разговоры. Можно общаться по телефону, передавать приветы, проявлять интерес к делам, дарить маленькие подарочки без повода. Порой чудеса способны сотворить простые фразы: «Как твое самочувствие?», «Все будет хорошо», «Ты молодец», «Мы тебя любим». А может быть, свекровью движет страх за сына: «Будет ли он счастлив с женой?»?

Попробуйте демонстрировать маме супруга свою любовь к нему: чаще обнимайте, целуйте, окружайте теплотой и лаской. Если она наглядно убедится, что его ненаглядного сына любят, холят и лелеют – напряжение пойдет на убыль. Нередко свекровью движет потребность быть нужной. Вроде бы хорошее стремление, но оно зачастую порождает проблемы. Тогда на помощь придут ваши просьбы и просьбочки, вопросы, обращения за советами и т.д. Удовлетворив ее желание быть востребованной, вы сумеете расположить свекровь к себе. Кроме того, у некоторых мам после женитьбы сыновей исчезает смысл жизни: им нечем заняться, не к чему стремиться... В таком случае можно поискать и предложить какое-то увлечение: фотографирование, вышивка, походы, кулинария, коллекционирование и т.д. Хороший вариант – подарить щенка или котенка (если, конечно, свекровь любит животных).

Момент четвертый: взгляд в будущее. Попробуйте мысленно перенестись в будущее и представить себя в качестве свекрови. Как вы себя ведете, что говорите, что чувствуете и чего хотите? Чего вам не хватает? К чему стремитесь? Что вас огорчает? Что движет вами? Как бы вы разрешали конфликты с невесткой? Что вы могли бы ей посоветовать? Это упражнение помогает слегка приподняться над ситуацией, посмотреть на нее со стороны, отвлечься и «остыть». Ведь все мы люди. А человек, как известно, существо не идеальное и способен ошибаться. И если бы не умение прощать – достичь взаимопонимания было бы трудно.

Отношения невестки и свекрови – тема вечная. Реально ли двум женщинам, претендующим на любовь одного мужчины, найти компромисс, если их взгляды на жизнь абсолютно разные? И нужно ли его искать?

…Лиза положила трубку и с досадой поморщилась. Ну зачем она сказала свекрови , что дома и ничем не занята? Надо было приврать, что задержалась на работе из-за важного отчета. А теперь хочешь не хочешь, а придется выполнять родственный долг и вести светскую беседу с матерью мужа. И зачем той приходить в гости, заведомо зная, что сын в командировке?

Я на минутку, – сказала Алла Николаевна, снимая в прихожей туфли. - Чаем угостишь?

Конечно, – сказала Лиза. - Вам зеленого, как всегда?

Зеленый чай Лиза держала в доме только ради свекрови. Впрочем, покупать этот напиток ей еще ни разу не довелось: мама мужа исправно приносила и всякий там «молочный улун», и «слезу дракона», и прочие чайные изыски. Да что там чайные: нерафинированное оливковое масло, заморские сыры (вонючие – сил нет!), шпинатные макароны и другие продукты, противоречащие Лизиным пищевым предпочтениям, появлялись в доме исключительно благодаря свекрови.

Печенье свежее, сегодня утром купила, – сказала Лиза, насыпая в вазочку рассыпчатое курабье.

Ну какое печенье, бог с тобой! - замахала руками Алла Николаевна. - Я только-только курс антицеллюлитного массажа закончила. С годами, знаешь ли, лишние килограммы стали уходить все неохотнее, зато приходят быстро и надолго. Если есть курага и мед – хорошо, если нет, попью чай с дырочкой от баранки.

Разливая по чашкам чай (в присутствии Аллы Николаевны невестка мужественно давилась зеленым), Лиза гадала, что за причина привела свекровь в гости без шанса увидеть своего обожаемого сынулю. И дождалась.

У нас сегодня одна коллега пришла на работу совершенно неузнаваемая! - как бы между делом поведала гостья. - Одевается она так себе – и вдруг такая стильная штучка! Фигура у нее не без проблем, она сама вечно ноет по поводу своей зоны галифе, а тут ну никаких изъянов не видно! Начали ее расспрашивать – и выяснили, что она прикупила себе новый гардероб под руководством шопера.

Кого? - переспросила Лиза. Смысл незнакомого слова заинтересовал ее гораздо больше, чем волшебное преображение незнакомой женщины.

Шопер – это специалист, который помогает сформировать гардероб, – пояснила свекровь. - Вот идешь ты в магазин и что обычно покупаешь? Как правило, вещи, подобные тем, которые у тебя уже есть. Ты не думай, это не только тебя касается – так поступает большинство. Поэтому часто и выглядят женщины немодно, потому что покупают одно и то же. Мода, как и фигура, меняется – а гардероб нет. Тут и нужен шопер: он и в трендах разбирается, и поможет обновиться с учетом особенностей фигуры. Это, кстати, не самое доступное удовольствие. Я вот подумала: у тебя же скоро день рождения. А давай я подарю тебе услуги шопера? Вы с ним пару-тройку часов походите по магазинам, и он подберет тебе несколько комплектов одежды, которые и для работы подойдут, и для торжественных случаев. Как ты на это смотришь?

Алла Николаевна, вы действительно полагаете, что я так плохо одеваюсь? - спросила Лиза, изо всех сил пытаясь скрыть раздражение.

Ну нет, что ты, я так не считаю, – как-то излишне суетливо заговорила свекровь. - Но мне кажется, это же очень полезно, когда кто-то посмотрит на тебя свежим взглядом и подскажет, что тебе идет, а что нет. Тем более если это специалист.

А зачем нужен специалист, если нет желания что-то менять? - спросила Лиза, в упор глядя на свекровь.

Алла Николаевна на секунду стушевалась, а потом заговорила, тщательно подбирая слова: «Тут ведь вопрос не только в желании, но и в необходимости. Речь не конкретно о тебе. Большинство из нас считают, что знают, как надо одеваться. А на самом деле и в двадцать, и в сорок одеваются в одном и том же стиле. И выглядят не так эффектно и современно, как могли бы. Вот почему так важен взгляд со стороны. И я не очень понимаю, почему ты восприняла мое предложение в штыки».

А какая вам разница, современно я одеваюсь или нет? - с вызовом спросила Лиза. - По логике, чем хуже я выгляжу, тем вам же лучше. На меня мужчины заглядываться не будут, а значит, у вашего сына нервы будут крепче.

Ты правда полагаешь, что Кирилл испытывает удовольствие от того, что его жена выглядит несовременно? - вырвалось у Аллы Николаевны.

Ах вот оно что! - победно вскинула брови Лиза. - То есть одеваюсь я все-таки плохо?! Это ваше мнение или Кирилла? Думаю, что ваше, потому что когда мы с Кириллом встретились, одевалась я точно так же.

Вот именно! – запальчиво сказала свекровь. – Пять лет назад ты одевалась так же, как и сейчас. А что плохого в том, чтобы соответствовать времени? Ты же не одна живешь, вы с Кириллом в гости ходите, на корпоративных мероприятиях бываете. Он не последний человек в своей компании, а жена своим видом очень влияет на имидж мужа.

Ну все понятно! – выдохнула Лиза. – Оказывается, я плохо влияю на имидж вашего сына. И будь у него жена поимпозантнее, он давно бы уже компанию возглавил, а не болтался бы в старших менеджерах – так вы думаете?

Зря ты так, - сказала свекровь, поднимаясь из-за стола. – Я и за Кира волнуюсь, и ты мне за пять лет не чужим человеком стала. Мне правда не все равно, что ты носишь и как ты выглядишь. И если я хочу помочь, не воспринимай это как желание тебя обидеть. Я всего лишь предложила помощь специалиста, и это нормально. Если болят зубы, мы же к специалисту идем, правда? Грамотный подбор гардероба – это тоже узкие знания, которыми не все обладают.

Но если я не хочу выглядеть так, как нравится вам? – не унималась Лиза. – Может, в этом моя самобытность, которую вы просто не хотите принять?

Может быть, - грустно сказала Алла Николаевна, надевая в прихожей туфли. Перед дверью она обернулась: – Моя мама говорила, что если отцы и дети не могут найти общий язык, виноват тот, кто старше. Потому что он мудрее, а значит, обязан найти такие слова, чтобы быть понятым. У меня пока не получается. Не сердись на меня. Кирилл позвонит – привет передавай. До свидания.

Когда за свекровью закрылась дверь, взвинченная Лиза прошла в гардеробную и озадаченно уставилась на полки, забитые одеждой. Вояж по магазинам с шопером ей больше не грозил, но у Лизы не было уверенности, что в этой ситуации выиграла именно она.

На следующей странице - точка зрения психолога на данную ситуацию.

Светлана Гамзаева, практикующий психолог, автор проекта «Пряности души»:

«В этой истории мы стали свидетелем довольно распространенной в наших семьях психологической игры. Один участник старается во что бы то ни стало «причинить другому добро» так, как он это понимает. А другой оказывается в замешательстве, потому что ни о каком подарке не просил и воспринимает его как неподобающее вмешательство в свою жизнь. Как пишет психотерапевт Стивен Гросс в своей книге «Искусство жить», «подарки могут быть достаточно жесткими попытками управлять людьми».

И эта история обретает особую остроту, потому что она – о свекрови. Это теща – почти безобидная героиня разнообразных анекдотов, а со свекровью всё серьезно, ведь даже название этой семейной роли какое-то кровавое. Немало женщин могут рассказать, как мама мужа попортила им кровь.

Хотя вечная война между свекровью и невесткой, конечно, не обязательна. Она возникает, когда обе женщины не справляются с внутренней задачей своего возраста. А у каждого этапа жизни действительно есть свои внутренние задачи. У зрелой женщины, вырастившей взрослого сына, одна из таких задач – отпустить его и благословить на самостоятельную, отдельную от нее жизнь, жизнь с другой женщиной. Есть одна известная притча Соломона, как к царю пришли две женщины с маленьким ребенком, и каждая доказывала, что этот малыш – ее. И тогда Соломон предложил разорвать ребенка на две части и поделить. Настоящая мать оказалась в ужасе от этого предложения и уступила ребенка матери ненастоящей.

Точно так же и свекровь уступает своего сына невестке, потому что она - мама и любит сильнее. И не хочет разрывать сына на части и портить ему жизнь. Уступает – значит принимает его самого, его семью, жену, детей, как они все одеваются, что едят и какого цвета у них обои.

Ну, а у невестки – свои задачи. Повзрослеть. Научиться не скатываться в детские травматические переживания, в навязанные сценарии. Взять ответственность за себя и в том числе не застревать в роли жертвы.

А в этой истории Лиза оказывается именно в роли жертвы. Она не способна говорить о своих потребностях. Она мужественно давится нелюбимым чаем в присутствии Аллы Николаевны вместо того, чтобы сказать, что зеленый просто не пьет. Похоже, она вообще не способна сказать непрошенной гостье «нет». «Простите, Кирилл в командировке, и я бы хотела побыть сегодня вечером одна, для меня это важно». А этот вонючий сыр… Лиза совершает по отношению к себе целую серию маленьких предательств. И копит в себе раздражение, перетекающее в неуверенность и обиду.

Получается, каждая из этих женщин не справляется со своей внутренней задачей, что и мешает им конструктивно разрешать возникающие между ними конфликты».

Конфликты между свекровью и невесткой, увы, не редкость. Ведь в данном случае обе женщины - соперницы, которые борются за одного мужчину. Мать воспитывала сына так, как считала нужным, жена пытается перевоспитать его, исходя из своих интересов. И, конечно, эти интересы очень часто вступают в противоречия с интересами матери. Поэтому сегодня наш вопрос: как найти общий язык со свекровью?

Его мнение

Александр, 45 лет, бизнесмен:

Найти общий язык со свекровью, на мой взгляд, нетрудно. Я же сумел найти общий язык с тёщей, так почему моей жене должно быть сложнее? Конечно, наши родители сильно отличаются от нас: они старше, у них другие ценности и взгляды на жизнь. Но тем не менее мы всегда должны помнить о том, что именно они дали нам жизнь, что именно благодаря им мы стали такими, какие мы есть. Поэтому я считаю, уважение - это залог хороших отношений в семье. Я не говорю о том, что моя жена должна во всём идти на поводу у моей мамы, но прислушиваться к её мнению она просто обязана. Матери очень тяжело, когда сын женится: другая женщина теперь будет заботиться о нём, ухаживать за ним. Это естественно, что иногда мать начинает ревновать сына к невестке. А всё потому, что она чувствует себя забытой и ненужной. Поэтому наш долг не забывать о родителях, помогать им, быть рядом с ними. И не важно, свекровь это или тёща.

Олег, 34 года, аудитор:

Моя мама и жена - лучшие подруги. Наверное, многие мужчины позавидуют мне. Я же сам себя жалею. Вы не представляете, как мне тяжело. Они солидарны абсолютно во всём и часто вдвоём ополчаются против меня. Если я поссорился с женой, мама замучает меня телефонными звонками, она будет укорять меня и ругать, и так будет продолжаться до того момента, пока я не принесу извинения. И самое главное - что ей совершенно не важно, кто виноват. Она всегда на стороне жены. Также и жена - опора и поддержка моей матери. С одной стороны, это, конечно, хорошо, но с другой - вы не представляете, как они вдвоём способны давить. Один мужчина ничего не может сделать против двух женщин, особенно когда они - самые дорогие и близкие.

Николай, 37 лет, инженер:

Я не могу пожаловаться на отношения внутри своей семьи. Жена совершенно спокойно отбывает повинность на мамином огороде, без истерик навещает свекровь по праздникам. Мама же, в свою очередь, не считает, что жена - плохая хозяйка, отвратительно готовит борщ или же неправильно ведёт себя со мной. В этом плане у нас всё хорошо. Споры, и притом нередкие, возникают на почве воспитания нашего сына. Моя мама была очень строга со мной в детстве: меня часто наказывали за плохие оценки, ставили в угол за шалости, могли дать по попе ремнём. Жена считает такие методы варварскими. В таких случаях я занимаю нейтралитет. Лезть в женские разборки кажется мне верхом глупости. Уже через некоторое время они приносят друг другу взаимные извинения и живут в мире и согласии до следующего конфликта.

Её мнение

Ольга, 29 лет, стоматолог:

Моя свекровь - настоящая бизнес-леди. Во времена Советского Союза она занимала крупную руководящую должность, а сегодня у неё собственная фирма, все дела которой она ведёт самостоятельно. Она очень жёсткий и волевой человек, настоящий тиран в семье. Она воспитывала сына в ежовых рукавицах, и до сих пор это воспитание продолжается. Свекровь уверена, что только она знает, что и как нужно делать, а мы оба - два несамостоятельных человека, которые обязаны слушаться её во всём. И нам приходится это делать, ведь свекровь очень сильно помогает нам материально. Мне было очень сложно найти с ней общий язык. Она не терпит никаких возражений и самодеятельности. Всё должно идти так, как она решила, и не иначе. Когда я вышла замуж, конфликты между мной и мамой мужа были постоянными. Я пыталась отстаивать своё право на личную жизнь. Но ни к чему хорошему это не привело. Муж, к сожалению, редко становился на мою сторону. Не потому, что считал, что я не права, а потому, что привык слушаться мамочку и был ей многим обязан. Так что, прожив целый год в осадном положении, я решила, что лучше будет смириться и не перечить ей. Один плюс всё-таки имеется: свекровь очень занята, видимся мы редко, и поэтому создавать видимость полного подчинения достаточно просто. Зато теперь мы перестали ругаться: ей кажется, что она главная, а я могу спокойно жить, делая вид, что во всём со свекровью согласна.

Татьяна, 56 лет, пенсионерка:

У современной молодёжи иные ценности, и, к сожалению, уважение старших сегодня далеко не на первом месте. Я не всегда и не во всём была согласна со своей свекровью, но, помня о том, что она - мать моего мужа, женщина, которая вырастила и воспитала его, старалась её слушаться и, по крайней мере, не вступать в открытые конфликты. Нынешняя молодёжь считает, что она всё знает и ни в чьих советах не нуждается. А если и попробуешь высказать своё мнение, то сразу получишь от ворот поворот: "Не учите нас жить!" По крайней мере, так ведёт себя моя невестка. А самое обидное, что я и поучать-то никого не собираюсь, мне просто хочется побольше внимания, чаще видеть сына и внучку. Но благодаря невестке они лишь изредка навещают меня, зато к тёще ездят каждую неделю.

Эвелина, 30 лет, домохозяйка:

Мне безумно повезло со свекровью. Она - прекрасная женщина, добрая, умная, понимающая. Она помогает и поддерживает меня, и у нас замечательные отношения. Естественно, наши мнения совпадают далеко не во всём: у нас разные взгляды на жизнь, на воспитание детей, на ведение хозяйства, в конце концов. Но мама моего мужа - настолько деликатный и тактичный человек, что конфликтов между нами не возникает. Она часто даёт мне советы, но не навязывает их. В своей жизни я вольна поступать так, как считаю нужным, и за этим не последует гнева моей свекрови. Мою семью в этом плане можно было бы назвать идеальной, если бы не мой свёкор. Как ни странно это звучит, но для меня именно он - источник всех конфликтов. Взрослый, но совершенно инфантильный и избалованный человек, который всю жизнь тиранит своих домочадцев. Он считает, что все с утра до вечера обязаны водить вокруг него хороводы: варить ему пельмени, приносить тапки и делать всё, что он пожелает. Мало того что он терроризирует свою жену, так он и сына до сих пор не может оставить в покое. Он ревнует его ко мне, считает, что муж уделяет мне и нашему ребёнку слишком много внимания в ущерб своему отцу. Когда свёкор появляется на горизонте, моя жизнь становится просто невыносимой: я не только ругаюсь с ним, но и начинаю ссориться с мужем. Свёкор не хочет да и не может понять, что его сын самостоятельный человек и теперь у него своя семья!

Мнение звезд

Михаил Полицеймако, актёр, телеведущий:

Прежде всего моя жена и мама любят друг друга, и это помогает им уравновесить свои разные характеры. Кроме того, они обе очень мудрые женщины. Разногласия, которые иногда могут возникнуть между ними, они решают мирным путём, идя на компромисс и уступая друг другу. А потом ещё очень важно отношение моей мамы: для неё мы не сын с женой, а оба - любимые дети.

Лидия Вележева, актриса:

Мне послана судьбой моя семья, в которой на трёх мужчин получаюсь одна я: муж (актёр Алексей Гуськов. - Авт.) и двое сыновей. Да, конечно, это нелегко, но паники у меня никогда не было. Гуськов всегда говорит детям: "Мама у нас одна, её надо беречь". Когда его нет дома, я - глава семьи, когда он есть - власть часто добровольно передаётся ему. Даже я слушаюсь, делаю всё, как он говорит. Но всё-таки самый большой авторитет в нашей семье - свекровь. Мужчины её просто обожают. Она очень хороший человек, помогает, выслушает, никогда не вмешивается в наш уклад. И я ей за всё безмерно благодарна.

Бывает и такое

Настоящие итальянские страсти разыгрались в Риме на слушании дела о разводе одной супружеской пары. Жена требовала расторгнуть брак, заявив, что далее не может выносить постоянный террор со стороны свекрови. По утверждению двадцатитрёхлетней жительницы Италии, постоянные попрёки, придирки и скандалы, устраиваемые матерью мужа, привели к тому, что семейная жизнь супружеской пары превратилась в сущий ад. В результате суд вынес вердикт о расторжении брака на основании "чрезмерного и безосновательного вмешательства свекрови в жизнь супругов". По решению суда жене отошёл принадлежавший супругам дом в городе Лаквила в центре Италии. Кроме того, бывший муж обязан выплачивать ежемесячное содержание в размере 700 долларов.

Когда девушка выходит замуж, то вместе с красивыми свадебными фотографиями, новыми семейными обязанностями и статусом «жена», она автоматически приобретает обновленный список родственников, а мама новоиспеченного мужа становится, для большинства из них, тихим ужасом.

Добиться дружеских и теплых отношений со свекровью, мало у кого получается, большая часть молодых жен, со временем, переходят из стадии «холодного знакомства» в стадию «не хочу больше общаться с твоей мамой» или «пусть она к нам приезжает!».

Каких только кошмарных историй не рассказывают молодые невестки о своих свекровях, приписывая их к фуриям из ада, еще бы, ведь о спокойной и дружной семье, большинству из них, приходится только и мечтать. Что скрывать, свекрови также не остаются в долгу и, порой, сами того не понимаю, уверенно разрушают все минимальные возможности на примирение двух «вражеских» лагерей.

«Сколько она будет меня поучать?», «Почему она вмешивается в воспитание нашего ребенка?», «Мне она не мама!», «Не могу больше жить с ней на одной территории!». Знакомо? Наверняка, может не совсем так и не в такой форме, но что-то подобное возникало и вашей семье, раз вы взялись читать статью с таким названием. Как найти общий язык со свекровью? Этот вопрос интересует многих молодых жен, ведь конфликтные ситуации с мамой мужа – это далеко не новость, причем не только в нашей стране.

К глубокому сожалению, далеко не каждая невестка действительно пытается наладить отношения со свекровью, после нескольких неудач или не самого теплого приема, она уже настраивает себя враждебно по отношению к свекрови и ищет пути наименьшего сопротивления: попросту избегает общения.

И ладно, если на этом все заканчивается, но дело идет дальше: молодая жена начинает препятствовать общению мужа с мамой, не допускает детей к бабушке и вовсе не приемлет домашних разговоров о ней. Это, конечно, крайняя точка, которая действует, как бомба замедленного действия: в семье начинаются скандалы, мама тянет сына «назад в семью», жена же, напротив, тянет в свою сторону.

А мужу, хоть разорвись. И, что самое прискорбное, мужчина, в итоге, через страдания и нервотрепки может выбрать мать. И не потому, что он вас не любит, а потому, что родители одни и других не будет, а вот жену можно выбрать. Как ни крути, а невестка остается в минусе, так что наладить отношения со свекровью – это наилучший сценарий ваших семейных отношений с любой стороны.

Что следует делать?

Во-первых, необходимо поставить себя на место вашей свекрови. С точки зрения психологии это весьма эффективный метод в ситуации любого конфликта, ведь только таким образом, получится понять, почему человек поступает именно так, а не иначе.

Ваша свекровь – это, в первую очередь, мама вашего любимого человека, а значит близкий, уважаемый и родной для него человек.

Если вы уже сама мама, то должны понимать, с каким трепетом ваша свекровь относится к вашему мужу, ведь он ее сын, любимый и родной. Она его выносила, родила и воспитала, сопереживала его удачам и неудачам, успокаивала и читала сказки на ночь, водила за руку в школу и отказывалась от новых сапог, чтобы купить ему игрушку.

Теперь ее сын вырос, пришла какая-то чужая девушка и забрала его с собой, заняла место мамы, вытеснив ее на второй план. Неприятно, правда? Поверьте, нашей свекрови, как и вам, нужно время, чтобы привыкнуть к своей невестке, узнать ее получше и сложить свое мнение.

Это, по сути, и есть то непаханое поле, когда свекровь и невестка еще плохо знакомы, последняя должна себя здесь проявить наилучшим образом, отнестись с пониманием и благодарностью к женщине, которая подарила вам такого любимого и дорого мужа.

Лишний раз улыбнитесь ей, поинтересуйтесь делами и настроением, если вас ожидает первое знакомство, то постарайтесь не садиться за столом напротив свекрови, а лучше найдите место где-то рядом с ней.

Мать всегда беспокоится за сына, даже если ему уже 40 лет, он все равно для нее объект обожания. Постарайтесь показать, что вы, как и она, желаете ее сыну только лучшего, заботьтесь о вашем муже, проявляйте ласку, лишний раз поинтересуетесь у его матери, что он любит, что для него лучше приготовить на ужин и как лучше складывать его вещи.

Что интересно, вас никто не заставляет беспрекословно выполнять все рекомендации и поучения свекрови, вы можете послушать и отложить это в сторону, но женщине будет приятно осознавать, что ее мнение важно для вас. Самые серьезные трудности начинаются в том случае, если молодая семья начинает жить вместе с родителями мужа. Здесь общий быт и территория, которую поделить удается не всем хозяйкам.

Бывают случаи, когда свекровь, сама того не понимая, перешагивает грани разумного, заходит без стука в комнату к молодоженам, строит планы на выходные по своему сценарию, включая туда и молодую семью, при этом не спрашивая об их согласии. В таких и других подобных ситуациях, необходимо установить жесткие правила, которые будут касаться всех членов семьи.

Что касается хозяйства, то иногда помогает политика разделение труда: кто-то закупает продукты, готовит обед, а кто-то стирает, убирает и моет окна. Если же взгляды на ведения хозяйства у двух женщин разные, то вариант, скорее всего, только один: разбежаться по разным жилищам.

И, кстати, это не говорит о том, что ваша свекровь плохая, просто каждая из вас привыкла жить по-своему, и в этом нет ничего зазорного. Если же даже, проживая на разных квартирах, ваша свекровь умудряется устраивать воскресные «проверки» вашего жилища, не злитесь, а относитесь с юмором, ведь она это делает не из злобы, а, таким образом, пытается вам помочь вести хозяйство.

Меду прочим, женщины старшего возраста оказываются, чаще всего, опытнее молодых жен, поэтому иногда может и стоит прислушиваться к их указаниям и рекомендациям.

Чего нельзя делать?

Вмешиваться в конфликтные ситуации между вашим мужем и его матерью. Они взрослые люди, близкие родственники, поэтому могут разобраться без вашего участия. Наедине вы можете подсказать вашему супругу, в чем он не прав или не права его мать, но никак в разгаре конфликта.
Настраивать мужа против его семьи. Зачастую молодые матери, если они так и не нашли общего языка со свекровью, отказываются доверять детей, считая, что их бабушка не способна их правильно воспитать или присмотреть за ними. Вдумайтесь, эта женщина вырастила вашего мужа таким, какой он есть, у нее уж точно больше опыта и знаний, чем у молоденькой девушки. Не ругайтесь из-за лишней конфетки или из-за того, что ребенок лег спать на час позже, вспомните, ведь вас в детстве тоже баловали, и ничего страшного не из-за этого не случилось.
Запомните, постоянные скандалы, ссоры и выяснения отношений точно не приведут ни к чему хорошему. Постарайтесь поговорить со своей свекровью спокойно, объясните, что вам не нравится и с чем вы не согласны, предложите компромисс. Постарайтесь лучше понять эту женщину, почему она, так или иначе, поступает в конкретной ситуации? Для этого расспросите мужа об ее жизни, увлечениях и предпочтениях. Если вы будете терпимы, научитесь уступать и мудро относится к определенным ситуациям, то, со временем, ваша свекровь все-таки превратиться в дорогого и близкого человека.

В этой интересной и полезной статье даны ценные советы, помогающие наладить взаимоотношения со свекровью и пресечь её попытки вмешиваться в воспитание детей и жизнь молодой семьи.

Как найти общий язык со свекровью?

Тебе досталась, мягко горя, не идеальная свекровь? Это весьма распространенная проблема. Многим женщинам в отношениях со свекровью приходится проглатывать обиды и во всем с ней соглашаться либо постоянно с ней воевать. Справиться с подобной проблемой поможет обычная женская мудрость, о которой мы так часто забываем.

Правила поведения со свекровью :

1. Мать мужа учит вас, как воспитывать детей . Если после появления внука свекровь начинает примерять на себя роль эксперта в воспитании, нужно готовиться к выслушиванию бесконечных советов. Как же быть в ситуации, когда свекровь постоянно поучает и придирается, пытаясь внедрить в вашу семью свои правила в вопросах воспитания ребенка и ухода за ним? Семейные психологи считают, что очень часто свекровь вместо функции бабушки стремится выполнять родительскую миссию. Происходит это из-за того, что ей хочется чувствовать себя нужной и полезной. Объясни свекрови, что ты ценишь её заботу и внимание, но только ты и твой муж будете решать как воспитывать и растить ребенка.

Не молчи, не накапливай в себе раздражение. Проблему нужно решать, как только она появилась. Не стоит также лезть на рожон. Воспользуйся маленькими женскими хитростями. Дай возможность свекрови высказывать свое мнение, а твоя задача внимательно ее слушать, но делать по-своему. Реже занимайся вопросами воспитания ребенка у бабушки на глазах - так у нее уменьшится количество поводов придраться. Звони свекрови чаще и спрашивай ее совета по тому или иному вопросу, благодаря этому ты подаришь ей ощущение нужности. Ограничивай время пребывания ребенка вместе со свекровью под уважительными предлогами. Например, скажи, что ребенку нужно развивать речь и больше времени общаться со сверстниками.

2. Свекровь учит вас вести домашнее хозяйство . Если она убеждена, что её суп самый вкусный, а ты способна хорошо приготовить лишь вареные яйца, то гостинцы для обожаемого сына могут превратиться в постоянный паек. Не нужно сразу вставать в оппозицию, постарайся посмотреть на ситуацию со стороны. Может свекровь в чем-то и права? Ведь советы, которые тебе дает твоя мама, а также гостинцы, которые она передает, ты воспринимаешь вполне нормально.

Хоть иногда советуйся со свекровью по поводу ведения хозяйства. Это поднимет ее самооценку и авторитет, она поймет, что у тебя нет никакого желания воевать с ней. Спроси у свекрови, какие блюда любит есть ее сын, попроси ее дать рецепты. Наведываясь в гости к свекрови, всегда предлагай ей свою помощь по хозяйству, а помогая ей, сделай вид, что что-то у тебя плохо получается. Дай свекрови возможность показать, как нужно делать «правильно».

3. Свекровь оказывает давление на твоего мужа . Даже сильный мужчина дает слабинку, когда его просит о чем-то мать. Очень неприятно, когда свекровь настраивает сына против его жены: «После того, как ты женился, я постоянно на нервах, мне очень плохо» и так далее. Свекровь не в силах смириться с тем, что ее сын ушел из дома. В такой ситуации именно мужчина должен ясно и четко объяснить матери, что теперь у него своя семья, которую он любит и не позволит разрушить.

Ты никогда не должна жаловаться мужу на его мать. Лучше придумайте вместе, как сделать ее жизнь интереснее. К примеру, подарите её компьютер - пусть общается на форумах с другими бабушками и обсуждает кулинарные рецепты. Не потакай мужу в его желании проводить все праздники у его мамы.

4. Свекровь слишком часто находится у вас дома . Особенно тяжко приходится тем, кто вынужден жить под одной крышей со свекровью, хотя некоторые бабушки, живущие на другом конце города, умудряются регулярно преодолевать дальнюю дорогу, чтобы накормить внуков пирожками. А когда доходит до: «Мне одной плохо, хочу к вам переехать», то стоит бить тревогу.