Отношения с родственниками.
Нам с нашими родственниками приходится общаться в условиях близкой психологической дистанции. Именно из-за этой причины, даже самая небольшая неосторожность сможет причинить боль и надолго испортить между вами отношения.
Как наладить отношения с родными
Надо признать, что родственные отношения являются очень важными, и такое положение вещей сложилось давно исторически. Способствовало это образованию общин еще в давние времена, где каждый зависел от всех, а у родственных связей было огромное значение. В общинах, часто хорошие должности, в первую очередь предлагаются близким родственникам.
Большие города с огромным населением имеют локальные общины, так называемую «мафию», особенно среди эмигрантов и переселенцев, связанных через брак или по крови друг с другом.
Такие связи позволяют лучше адаптироваться на новом месте. Когда один добивается успеха, то вся семья живет хорошо.
Как с родственниками — общаясь с родственниками, надо держать разумную психологическую дистанцию. Делается это для того. чтобы не позволить им сильно вмешиваться в вашу жизнь. В противном случае, ссоры происходить будут регулярно.
Противостоять родне, которая живет рядом нелегко. Чтобы избавиться в будущем от регулярных вступаний в конфликты, надо всегда спокойно и упорно доводить до родственников о решениях. которые вы принимаете.
Близкий человек со временем начнет понимать, что с вами придется считаться, и вы отвоюете себе определенную степень свободы. Если держать некоторую дистанцию, то так намного легче жить в дружбе.
Близким людям от вас нужны не только слова, что вы цените, нужна реальная помощь. Как с родственниками наладить отношения — регулярно помогайте им, независимо от взаимоотношений, которые между вами существуют.
Такие действия позволят вам выглядеть благородно, и если что получить поддержку в определенной ситуации. Даже при не самых теплых отношения, вам отказать не смогут.
Не забывайте близким говорить такие фразы типа: «Если вам будет трудно, то вы можете положиться на меня, а я также надеюсь на вас», или «Рассчитывать можно только на родственников, вы мне дороги, не будем друг другу делать больно».
Еще посмотреть статьи на эту тему:
Как правило, с годами у семейной пары происходит охлаждение чувств. Когда-то в прошлом любящие и заботящиеся о друг друге люди постепенно становятся чужими и далекими…
Отношения между людьми бывают не всегда гладкими. Поссориться могут самые близкие друзья и даже самые заботливые и любящие супруги. Замечено, что…
Однажды вы замечаете, что у вас с вашей подругой уже не такие хорошие отношения, как раньше были. Хотя, до этого вы делились с друг другом всеми радостями и печалями. Наверное…
Много мужчин испытывают трудности во время отношений с противоположным полом, особенно во время знакомства. Как начать отношения с девушкой и…
Родственники, далекие и близкие, любимые и не очень… Почему иногда так складываются отношения, что родные люди становятся врагами до конца дней? Почему вообще самую острую боль способны нанести именно близкие люди, родные по крови?
Да, родню не выбирают. Да, им можно и нужно прощать многое, закрывать глаза на их недостатки, пренебрегать мелкими недоразумениями, чтобы не дать вспыхнуть ссоре. И каждый раз мы не устаем удивляться природе, которая дает невероятно сильную кровную связь, нередко становящуюся разрушительной.
Есть еще один тип родственников, который мы выбираем сами – люди, с которыми мы вступаем в брак и их семьи. Тут генетика и кровь не при чем: у каждого человека есть право сознательно выбирать себе такую родню и некого винить в случае конфликтов, кроме себя. А получается так, что не менее острую боль могут нанести такие родственники, и отношения могут сложиться далеко не самые дружелюбные.
Вот интересно: конфликты с чужими людьми забываются быстро, а родственнику, близкому человеку так трудно прощать обиды. Теоретически должно быть наоборот, но в жизни получается именно так. Не только психологи, генетики, медики и ученые пытаются разрешить загадки человеческого поведения, но и эзотерики, экстрасенсы, астрологи. Все они задаются вопросом – насколько сильно влияет родственная или духовная связь людей на их отношения.
Есть теория, что люди, которые нас окружают, на самом деле являются свидетелями наших грехов и недостатков. И именно этого мы не можем им простить, потому что с ними намного сложнее лицемерить. Многие близкие люди нас знают с детства, соответственно, им знакомы и слабые стороны, моменты, которые хотелось бы скрыть, чтобы не испытывать чувство стыда и унижения. Получается, что наши обиды на родню являются не чем иным, как обыкновенным лицемерием и гордыней, ведь так хочется казаться лучше других.
А еще каждому из нас так хочется гордиться своей родней, поэтому стремление идеализировать родственника вполне объяснимо. На деле же получается так, что от мнимых идеалов мы начинаем требовать соответствующего поведения и отношения, но этого нет и случается конфликт. Срабатывает закон противоречия, который заключает в себе смысл «обратного счастья». Например, если мать не смогла быть хорошей хозяйкой и всю жизнь посвятила себе и карьере, то ее дочь обязательно станет многодетной мамой, у которой хватит внимания на каждого ребенка. У отца – кандидата наук ребенок может получиться глупым и не имеющим тяги к образованию. Вот так идеалы и стереотипы могут сыграть обратную роль. Вполне понятно, что в таких случаях обязательно будут конфликты, обиды, претензии.
Родственники – это не просто люди, с которыми приходится мириться или воевать, это еще и окружение, способное сформировать наше мировоззрение, наш внутренний мир, наш менталитет. Чувствуя себя человеком, у которого есть «род и племя», мы становимся сильнее. Но это еще не все. Родные люди нужны друг другу для воспитания, которое все так не любят. А воспитание является частью заботы, которую должны оказывать близкие, потому что забота является залогом счастья и благополучия. Именно поэтому воспитание является коррекцией поведения, мыслей, желаний. Это большая ответственность – принимать решение о чьем-либо счастье, но это приходится делать, потому что тот, кто заботится, чувствует ответственность. Право на это может давать возраст, положение в семье, репутация, жизненный опыт или родственная иерархия. Да, иногда принятие решения может быть судьбоносным и в корне неверным, но это уже второй вопрос.
А еще, родственники чувствуют себя стаей, кланом и призывают нас вникать в традиции, культуру, семейные устои. Они навязывают такое поведение, которое принято в семье, заставляют делать то, что принято в роду, требуют вести себя так, как разрешают семейные законы. Это часто становится причиной конфликтов, но в этом и заключается сила родства – в традициях, культуре. Вот какая противоречивая позиция получается…
Все это нормально! Так и должно быть. Просто никогда не получается спокойно подчиниться или прислушаться к совету. Любое замечание воспринимается в штыки, в нем выискивается подвох или скрытый смысл, а от близкого человека все воспринимается острее. Вот и обида, вот и недопонимание, вот и еще одна снежинка, которая может образовать огромный снежный ком, ведущий к полному разрыву отношений.
Рассматривая человека в качестве живого организма на Земле, который инстинктивно стремится к размножению и здоровому роду, ученые вывели теорию родственного отбора. Дело в том, что родственники имеют общие гены, которые диктуют поведение во имя спасения рода. Так, забыв об опасности, родитель бросается спасать ребенка, либо, когда необходимо сделать выбор, то смерть предпочтет родитель. Либо родитель примет огонь на себя, чтобы отвлечь врага. Таким образом, в живых должно остаться младшее поколение, которое будет жить и размножаться. Соответственно, передача генов состоялась и будет сохранена популяция. Вот почему потомки имеют приоритеты перед предыдущими поколениями.
Изучение этого вопроса началось более полувека тому назад, когда люди стали изучать генетику на уровне сохранения популяций. Более того, стало замечено, что общие гены настолько сильны, что человек способен впасть в состояние аффекта в критической ситуации, когда речь идет о спасении особи с общими с ним генами, т.е. – родственника.
Если внимательно проследить цепочку сохранения рода, а также перенести ее на родственные отношения, то получится вот какой вывод: люди заботятся о ближних, чтобы иметь гарантии собственного благополучия. Оставшись в одиночестве, живая особь не выживает. А раз законы стаи диктуют свои условия, и первый из них – взаимность, то люди ждут отдачи от своих добрых дел. Фактически, и плохие деяния оказывают влияние на обе стороны. Не зря же говорят, что зло возвращается.
В то же время нигде не прописаны никакие обязанности или родственные долги, предписывающие заботу и попечение родни. Все это делается исключительно из сознательных и нравственных побуждений. Родственники любят друг друга или ссорятся – все это исходит от них самих и от их подсознательных страхов или желаний. Да, при этом возможны спекуляции отношениями, шантаж, но это можно отнести, скорее, к эволюционированному поведению существа разумного – Человека.
Но и поведение разумного существа порой не поддается логике. Мать может любить сына-бандита, а сын – ненавидеть отца за его завещание. А как же разум, который должен преобладать над инстинктами? Иногда случается и так, что родственники первые, кто бросается прочь от беды, случившейся в доме, вместо того, чтобы помочь морально или физически. Да, их могут не воспринять всерьез, либо просто не слышать, но в данном случае срабатывает человеческий фактор: избежать стресса, который обладает разрушительной силой, потому что исходит от родни.
А близкие люди, например, в рамках семьи, остаются один на один с бедой, проблемой, позором, но продолжают любить своих детей или родителей, или братьев. Считается, что это уже не инстинкт, а крест, который надо достойно нести через всю жизнь, потому что родственные связи – это святое.
Конечно же, разумные люди учатся таким образом выстраивать отношения, чтобы избегать конфликтов и раздражительности. В данном случае речь идет о среднестатистическом роде, не отягощенном моральным или физическим уродством, без асоциальных или нравственных отклонений.
Все, что касается вредности, агрессии, нетерпимости к близким, уже давно изучается психологами. И они утверждают, что негатив, который исходит по отношению к нашим родственникам, является признаком недостаточной любви с их стороны. Понятное дело, что так приятно, когда тебя любят; но еще приятнее, если есть уверенность в любви родных людей. Подсознательный страх и неуверенность в их чувствах порождают отторжение и агрессию. Вот почему улыбка и доброе слово моментально охлаждают самый горячий пыл недовольства. И вовсе не в воспитании дело. Дело в человеческой психологии.
Невозможность быть уверенным в любви домашних порождает порочные черты характера – властность, жестокость, стремление к азарту. Человек пытается утвердиться на стороне, поскольку дома у него не получается чувствовать себя важным и нужным. Вот почему так важно не тиранить своих близких по любому поводу, а лишний раз сказать о своей любви и нежности. И даже можно ничего не говорить, просто любить и доверять – оно станет понятным из поступков и поведения. И иногда даже взгляд без слов может быть судьбоносным для близкого.
Параллельно, своих близких люди любят и принимают такими, какие они есть. Неважно, что у них есть недостатки или характеры оставляют желать лучшего. Поскольку все постигается в сравнении, то, глядя на судьбы других семей, понимаем, что не все так плохо. Это – жизнь по инерции, методы самоутешения, но это не самый лучший вариант отношения к себе и родне. Так просто легче смириться… Но и тут же можно возразить: «А что делать? Родственников не родить обратно и не перевоспитать, генетический код не переписать». Вот так и приходится стараться находить плюсы и закрывать глаза на минусы. Только для того, чтобы себе же жилось спокойнее. Психика человека не может постоянно обрабатывать негатив, волей-неволей находятся позитивные стороны.
А вот что касается выбранных родственников, т.е. супругов и объединения семей, тут все сложнее. Дело в том, что самая большая ошибка человечества – надеяться воспитать и перевоспитать супруга под себя. Это ужасно! Так глупо рассчитывать на то, что получится изменить человека, его природу, привычки, характер. Да и бессмысленно это. Только ведет к неизбежным конфликтам, недопониманию, ссорам и, после накопленных обид – разводу. Закономерный результат, и вовсе не мужья виноваты, которые уходят, не выдержав нотаций. Это природа берет свое.
После конфликта обиды начинают мешать в повторном выборе пары. Страх пережить снова обиды, от человека, которому доверяешь, оказывается сильнее инстинкта размножения и продолжения рода. Постепенно эти подсознательные опасения могут перенестись и на кровных родственников. В результате – замкнутость, нежелание открыться, довериться, общаться.
Что же тогда настоящая дружба, доверие, счастье? Не миф ли это, в который верят люди, и который дает стимул к существованию? Нет, конечно. Есть довольно счастливые семьи, которые строятся на любви, уважении, доверии и взаимопонимании. Они умеют реально взвесить достоинства и недостатки, чтобы суметь оценить ближнего. Если надо, то не грех и прогнуться, уступить, промолчать, дать возможность свободы, пусть и неудобной и невыгодной.
Таким людям не приходится лицемерить, они не задумываются о том, что могут быть неправильно истолкованы или оболганы. Простота, естественность, никакого лицемерия и напряжения. Вот это – счастье. И это является заслугой каждого, кто может считаться счастливым.
После того, как Вы выходите замуж, количество Ваших родственников внезапно удваивается. К сожалению, не редки случаи, когда общение между новоиспеченными родственниками не складываются. Чаще всего случается так, что не смотря на все попытки, прогресса в отношениях все также никакого не наблюдается, а, наоборот, напряженность только растет и, более того, она переходит еще и на ваши отношения с мужем.
1. Обратите внимание на свое поведение
Зачастую многие проблемы в общении с кем-либо кроются в нас самих, поэтому начать мы бы хотели именно с некоторой рефлексии и анализа своего поведения. По этому поводу даже поговорка существует: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к себе».
Намного легче работать со сложными семейными ситуациями, когда мы сами понимаем наши собственные потребности и чувства, а также в первую очередь обращаем внимание на свои эмоциональные реакции. Задумайтесь, а может ли быть так, что с Вами окружающие ведут себя так, только потому что Вы сами излучаете негативный настрой?
Постарайтесь разобраться в том, что Вы делаете и думаете. Опирайтесь на те ситуации, когда Вы обычно закатываете глаза и думаете «Ну вот, опять начинается!». Может ли быть так, что на самом деле все «начинается» только из-за Вас?
2. Расставьте приоритеты
Помните о том, что самое главное – это ваш брак, он должен быть Вашим приоритетом. Если муж и жена не готовы честно делиться друг с другом своими чувствами и мыслями и постоянно обращаются за советом и поддержкой к кому-то другому, брак начинает трещать по швам.
Вне зависимости от того, что происходит вокруг, вы оба должны в первую очередь заботиться о том, чтобы ваши отношения оставались крепкими. Ведь все началось с того, что вы оба решили связать свои жизни вместе. Так почему сейчас все движется к тому, чтобы эту связь навсегда разорвать?
3. Установите границы
Договоритесь со своим супругом о том, что есть вещи, которые ни в коем случае не должны покидать пределов Вашего дома. Очень важно установить границы распространения информации за пределы Вашего разговора и общения в сторону ваших семей. В каждом браке они расставляется по-своему, невозможно предложить что-нибудь универсальное. Вы должны быть одной сплоченной командой.
Не позволяйте себе сплетничать о своих новоиспеченных родственниках, если не позволяете того же своему мужу. Таким образом Вы избежите множества неприятных выяснений отношений, ведь Вы заранее заблокированы выход из вашего дома всем неловким недоразумениям и ситуациям.
4. Спокойно говорите о своих чувствах
Практика спокойного и мягкого высказывания своего мнения еще никому никогда не причиняла вреда, а, наоборот, только улучшала отношения между людьми и сглаживала конфликты. Поэтому, когда Вы слышите какие-то неприятные Вам комментарии относительно того, что Вы неправильно организовали свой сад или некрасиво оформили кухню, не должны оставаться без ответа, только не забывайте быть воспитанным и аккуратным в своих высказываниях.
Зачастую многим людям очень трудно говорить о своих задетых чувствах, чтобы еще больше не портить отношения. Многие стараются лишний раз промолчать, нежели чем ответить на чью-то критику.
Хотя на самом деле куда полезнее высказывать свое мнение и говорить о том, что Вы чувствуете по тому или иному поводу.
Когда Вы «рискуете» стать честным, Вы не рушите все мосты, а, наоборот, выстраиваете новые, основанные на правдивости и открытости.
5. Держитесь вместе
Убедитесь в том, что Вы и Ваш муж на одной стороне, и что вы считаете одинаково относительно самых главных моментов в отношениях.
Очень важно разработать определенную стратегию в общении с родственниками своего мужа не только для того, чтобы постоянно ей придерживаться, но и для того, чтобы . Вы как бы должны быть заодно в любой компании, не важно чьи родственники приехали к вам в гости.
Старайтесь употреблять местоимения «мы» вместо «я» и «он», тогда его родственники будут понимать, что это действительно ваше обоюдное решение, а не только Ваша инициатива. К примеру, фраза «Мы очень благодарны вам за поддержку, но к сожалению, мы не всегда готовы принимать гостей, поэтому, пожалуйста, предупреждайте заранее» звучит намного приятнее, чем если бы Вы одна агрессивно приказывали родственникам не приезжать к вам внезапно. Его родители, я думаю, понимают, что вы семья, и ваше время вместе очень важно для вас обоих, поэтому проблем станет намного меньше.
6. Разбирайтесь только вдвоем
Ни в коем случае не подключайте к своим ссорам ваших родителей, разбирайтесь со своими проблемами сами.
Всякий раз, как только один из супругов выходит за границы дозволенного и делится проблемами с кем-то вне этих отношений, он подрывает то доверие, которое должно связывать два любящих сердца.
Безусловно, Ваши родители Вас обязательно поддержат и скорее всего примут именно Вашу сторону во время разговора. Только вот Вы сама, спустя некоторое время, уже и забудете о своих каких-то обидах, ведь в отношениях происходит много и хороших моментов, которые напрочь затмевают какие-то старые непонимания и размолвки. А Ваши родители будут помнить и продолжать считать именно так, ведь в их-то отношениях ничего не поменялось. Вы не только дистанцируетесь друг от друга, но и еще убедите своих родителей в том, что Ваш муж – не самый лучший человек. Если Вы понимаете, что у вас уже начинаются проблемы глобального характера, лучше не затягивать и обратиться к специалисту по семейным вопросам.
Если Вы начинаете замечать, что обсуждаете свои проблемы в браке с кем-то со стороны, а не со своим мужем, это явный признак того, что у вас в семье проблемы, и что вам пора серьезно друг с другом поговорить.
Все мы знаем, что отношения совсем не простая штука, особенно, когда нам – уже сформировавшимся личностям приходится привыкать к новым людям, устанавливать с ними какие-то отношения и поддерживать их на нужном уровне.
К сожалению, очень многие так и не могут наладить свое общение с родителями своих мужей, как бы они ни старались. И это, конечно, очень печально, ведь, на самом деле, никто никому не желает зла, просто возникает непонимание.
А как Вы общаетесь с родственниками Вашего любимого? Может быть, у Вас тоже есть некоторые советы по этому поводу?
Одна из трудностей заключается в том, что мы не знаем, как относиться в семье с близкими родственниками. То есть мы не знаем, как вести себя по отношению к папе, к маме мужа, жены. Это очень большая проблема.
Проблема заключается в том, что в наше время родственники не способны выполнять свои обязанности перед своими детьми. Обязанность их заключается в том, чтобы быть добрыми друзьями для них, а не диктаторами, не сплетниками, не строить политику и раздоры, не пытаться отлучить детей от родителей, или мужа от жены, а пытаться быть добрыми друзьями, терпеть все их проблемы, пытаться их решать.
Часто такого отношения не возникает со стороны родственников, но, тем не менее, для того, чтобы семья была счастливой, она должна терпеть недостатки родственников. Если родственники ведут себя неподобающим образом, то надо объяснить им, что это всё не так, что мой муж очень хороший. Это негативное качество характера, которое у него есть, совсем незначительное по сравнению с его заслугами, которые вам пока невидны, но скоро вы увидите это. Такая защита приведёт к тому, что родственники изменят своё отношение.
Или надо объяснять, почему нельзя ссорить родителей с детьми - бабушки не должны ссорить родителей с детьми. Надо объяснять им, что ответственность за своего ребёнка несут папа с мамой, а не бабушка с дедушкой. Но в целом надо терпеть, потому что из-за этих объяснений возникают конфликты.
Если у бабушки с дедушкой есть склонность хорошо воспитывать ребёнка, то надо предоставлять им эту возможность, но оставить за собой какие-то приоритеты. Например, если что-то не согласуется, то надо дать свободу своим родственникам в каких-то вопросах, но сказать, что в этом вопросе я не могу дать свободу, потому что это - главный принцип, и его надо отстаивать. Но во всём остальном быть лояльным, тогда родственники пойдут на согласие, и этот принцип будут выполнять.
Таким образом, терпение - это главное в отношениях между близкими людьми. Но терпение не даётся просто так. Только когда семья живёт спокойно, без особых чрезмерных напряжений, когда она стремится к самосовершенствованию, когда цель, к которой стремится семья, приносит ей счастье и хороших друзей, когда эта цель делает детей хорошими людьми - в этом случае сила счастья наполняет семью. И наполнившись силой счастья, такая семья будет способна терпеть проблемы, которые идут со стороны родственников, со стороны работы, со стороны неправильного отношения к детям в школе и так далее.
Другими словами, семья, которая имеет цель - имеет стабильность. Семья, которая не имеет цели - не имеет стабильности и живёт в хаосе. То у неё всё хорошо и удачно, то всё плохо и неудачно. Очень часто такие люди, не объединенные общей целью, у которых нет общего понимания вопросов, живут недружно. Потому что природа разума такова: разум состоит из знания; знание и разум контролируют ситуацию.
В Ведах говориться, что разум контролирует всё в нашем организме. Он контролирует ум, контролирует тело, контролирует нервную систему, то есть это высший контролёр. Те семьи, которые культивируют разум, то есть стремятся к самосовершенствованию, к тому, чтобы понять, как правильно жить, как неправильно, и пытаются жить правильно, обретают величайшее благо.
Без разума взаимопонимание невозможно. Если люди стоят на разных платформах, у них разные взгляды на жизнь и разные цели, то взаимопонимание в их семье очень затруднительно. Будут страдать родственники, дети и так далее. В целом, согласно Ведам говорится, что жена должна принять концепцию мужа по поводу самосовершенствования, то есть она должна довериться ему в этом отношении. И когда она это сделает, она все свои вопросы, которые ей хотелось бы учесть в этом всём, сможет решить без труда.
Если же жена будет сопротивляться концепции мужа, как надо заниматься самоосознанием, самосовершенствованием и развитием разума в семье, то в этом случае, несомненно, будут большие конфликты и раздоры, которые, в конце концов, приведут к очень большим проблемам. Семья станет ещё более замкнутой и несчастной. Все члены семьи буду разобщёнными и независимыми друг от друга, и это будет больше походить на псарню, а не на семью, где каждый сидит в своей комнате, как в конуре. Один выходит, гавкает на другого, начинается общее гавканье, которое не приносит никакого результата, потом все разбегаются опять по своим конурам.
Самоосознание для семьи означает держать разум в активном состоянии. Другими словами, если взять и сделать из трёх линий треугольник, получается общее целое, целая фигура с центром в верхушке. Это значит - мама, папа, я занимаемся все вместе чем-то общим. В результате получается единство, то есть это уже семья, что-то собранное.
Если в семье нет единства - все занимаются разными вещами, в этом случае нет силы, которая будет управлять ими в трудной ситуации, в трудный момент жизни. Когда появляются трудности, а трудности бывают у всех, в этом случае, несомненно, если нет общей цели в жизни, если нет желания заниматься самосовершенствованием, что является целью человеческой жизни - в этом случае в трудный момент семья будет испытывать тяжёлое бедствие. Да и в целом в любых повседневных взаимоотношениях невозможно будет добиться счастья.
Надо понять принцип - вся сила в семье идёт от знания. Знание означает - действовать согласно каким-то законам. Поэтому семья выбирает себе какие-то принципы в жизни, допустим, христианские, православные или мусульманские. Или, допустим, семья увлекается ведическим знанием, или учением Рерихов и так далее.
В целом семья должна найти самое серьёзное знание, авторитетное, которое идёт из глубины веков и подтверждено жизнью многих людей. Когда семья берёт за основу своей жизни такую серьёзную вещь, какое-то серьёзное знание, то вся деятельность всей семьи автоматически регулируется разумом, то есть знанием. Разум будет всё регулировать в организме семьи.
Мужчина - это своего рода представитель ума в семье, мать - это представитель чувств, дети - это та сила, которая несёт жизненную потенцию. Семья работает, словно организм. Если жена, допустим, чувствует разочарование в семье - наступает тоска. Если мужчина разочарован, то в семье страдает деятельность, поскольку мужчина - это деятельное начало, а женщина - начало эмоциональное. Она даёт эмоциональную уравновешенность, стабильность, она даёт умиротворение в семье. Женщина даёт умиротворение, мужчина даёт оптимизм, потому что мужчина имеет деятельное начало. Дети - это проявление энтузиазма в семье, у них много энергии. Когда дети чувствуют гармонию в семье, они становятся очень жизнерадостными, они становятся источниками радости. Они забавляют своих родителей, а взрослые становятся источником гордости и счастья за своих детей. В этом случае семья будет стабильной, и все трудности, которые будут выпадать на её долю, будут решаться без всякого труда.
Надо учитывать все эти моменты в совместной жизни. Есть, конечно, разные трудности. Допустим, часто семья, муж с женой, живут с престарелыми родителями. Согласно Ведам, это очень благоприятно, потому что в этом случае, если правильно относиться к престарелым родителям, они фундаментируют жизнь семьи, дают много хороших советов. Но если строить отношения вражды, то жизнь тогда становится просто невыносимой. Мы думаем, что всё это зависит о родителей, но на самом деле это всё зависит от знания.
Если мы правильно относимся к пожилым людям, это означает, что надо ставить себя в подчинённое положение, надо подчиняться им. Иначе, если не подчиняться, семья становится неуправляемой. Если есть пожилая бабушка или дедушка, то они являются лидерами в семье, но их лидерство согласно их пожилому возрасту, не проявляется во всех мелочах. Оно проявляется только в самых трудных, неразрешимых вопросах. Когда муж с женой испытывают трудности при выяснении отношений, то в этом случае бабушка или дедушка выдвигают своё слово. Это принцип старческой мудрости. Если же они по мелочам допекают своих детей, то есть маму и папу в данном случае какими-то мелочами, постоянно ворчат и ходят в недовольном настроении, то это означает, что они становятся источником больших проблем.
Поэтому каждый должен вести себя на своём месте правильно, у каждого есть свои обязанности, и когда человек ведёт себя таким образом, он даёт окружающим испытывать счастье. Испытывая счастье, их уважение по отношению к этой личности увеличивается, например, к отцу, к маме, у мужа к жене и наоборот и так далее. Таким образом, семья становится счастливой.
Как улучшить отношения с родственниками и как найди с ними общий язык
Если вы родились в идеальной семье, то можете считать себя счастливым человеком. У каждого в жизни случались эпизоды, когда требовалось мужество и терпение для того, чтобы наладить отношения внутри семьи. Не имеет значения, с кем вы конфликтуете, по какой причине. Вам станет спокойнее, если атмосфера в доме и за его пределами не будет накаляться.
Жить в одной квартире с родственниками сложно. Нужно в каждой ситуации находить золотую середину и уметь идти на компромисс. Нередко встречаются случаи, когда дом делят две полноценные семьи. Так случается, если два брата одновременно женятся. На кухне появляются две хозяйки, возможно, даже три, если родители проживают тоже в этой квартире. В такой ситуации дело может дойти до конфликта, если ни одна из сторон не будет уступать другой.
Примеров возникновения проблем с родственниками можно привести немало. В каждой ситуации должен быть свой подход к устранению конфликта и семейных неурядиц. Вы сможете наладить отношения с близкими, если перестанете думать только о себе. Проблема многих людей в том, что они зациклены на собственной персоне. Нельзя превозносить себя над другими, сетуя на то, что родственники мешают вам жить. У каждого человека могут быть личные проблемы, плохое самочувствие или удручающее настроение. Не пытайтесь указывать другим на их ошибки, если без этого можно обойтись.
Наладить отношения с родственниками поможет простое общение. Нужно больше времени проводить вместе, разговаривать, заниматься общим делом. Найдите увлечение для всех. Например, езжайте в лес за грибами. Забудьте прошлые обиды. Сделайте вид, что предыдущих ссор не было. Вам станет легче, если тяжкий груз упадет с плеч. Общайтесь с близкими, делитесь своим мнением, шутите, смейтесь от души. Пытайтесь создать непринужденную атмосферу, чтобы всем было легко и комфортно.
В пределах квартиры не всегда есть возможность переключиться на что-нибудь другое, поэтому лучше всего проводить время на природе. Бывайте в компании ваших родственников, не сторонитесь их, звоните чаще, интересуйтесь их жизнью. Если вы будете проявлять интерес к жизни своих близких, они проникнутся к вам теплыми чувствами. При возникновении накаленной обстановки, сводите все в шутку. Добавьте в вашу жизнь позитива. Ссориться по пустякам не стоит. Колкостей и подлых дел также не должно быть. Относитесь к родственникам так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам. Вы заметите, как жизнь станет проще, если вы измените свое отношение к людям.
наша рассылка Материалы сайта 1 раз в неделю
Материалы по теме
Последние материалы сайта
Психология
Как и мужчины, женщины очень любят поесть. Кто-то предпочитает лакомиться сладостями, другие же жить не могут без сочного куска мяса. Но как это может характеризовать женскую личность?