Отношение к ошибкам и неудачам.

Наиболее практическая задача родителей маленьких детей, это направлять их поведение в нужное русло. Конечно, ребенок разумное и духовное существо, способное часто принимать верные решения интуитивно, но на практике этого обычно недостаточно. В реальной жизни мы сталкиваемся с необходимостью влиять на ребенка, добиваясь от него правильной линии поведения. Это делают все родители, хотя с разной эффективностью. Помимо прямого эффекта, то есть изменения поведения ребенка в нужном русле, существует отдаленный психологический эффект воспитательных стратегий. И первый может быть, например желательным, а второй не очень. Например, высмеивая ребенка, вы можете быстро добиться от него снижения активности, и для вас это будет желательный эффект – ребенок перестанет болтаться под ногами и хватать, что его не просят. А отдаленный эффект при этом будет совершенно нежелательный, так как тактика постоянного подтрунивания над ребенком может привести к формированию тревожного характера и шаткой самооценки. Эти черты характера в свою очередь также могут стать проблемой и впоследствии мишенью для того же самого приема – высмеивания.

Не вызывает сомнений, что ребенка нужно учить самым разнообразным вещам и это процесс происходит как минимум до подросткового возраста, когда дети становятся к прямому обучению мало восприимчивы, а иногда враждебны. Мы учим ребенка быть вежливым, отличать хорошее от плохого, учим его учиться, воспринимать искусство, дружить и ухаживать за близкими, учим поддерживать порядок и личную гигиену. Взаимодействие с ребенком во многом и есть процесс обучения. Принципиально важна внутренняя установка, с которой это обучение происходит. У множества родителей как бы отдельно существует понимание, что ребенок еще мал и имеет право много не знать и ошибаться (это многие признают) и эмоциональное отношение к промахам ребенка. Например, большинство родителей согласятся, что ребенку, в силу его особенностей трудно сидеть на одном месте. Однако, когда он вертится взрослые часто раздражаются на него так, как будто его поведение ненормально или не должно существовать. Конечно, взрослые должны научить ребенка в некоторых ситуациях сохранять сравнительное спокойствие, этого требует жизнь среди людей. Но от того, с какими эмоциями произойдет это обучение, зависит, каким психологическим багажом мы снабдим ребенка. Есть два полюса поведения в этом вопросе. На одном располагается полная нетерпимость к действиям ребенка, на другом принятие его таким, каким он является в данный момент. Родители располагаются в пространстве между этими двумя полюсами, ближе или дальше от каждого.

Как же выглядит обучение ребенка на разных полюсах родительских установок. Ближе к полюсу эмоциональной нетерпимости к действиям ребенка: родитель испытывает острое раздражение от «неправильных» действий ребенка. При этом критериями правильности действий служат часто нереалистичные модели, скорее модели взрослого поведения. Родитель склонен ругать ребенка за любые промахи, относя их к несовершенствам характера ребенка. К недостаткам ребенка относят часто возрастные особенности поведения. В этом случае ребенок растет с ощущением своей неадекватности, чувствует себя неправильным. Поскольку ребенку всегда есть чему учиться, родителю всегда есть чем быть недовольным, поскольку недовольство происходит из самой сущности детской натуры, которая иначе чем у взрослого организована и имеет иной объем умений и опыта. При этом теоретически родитель может признавать, что поведение его ребенка нормально, то есть соответствует возрасту. Но глубинные установки противоречат этой идее и родитель действует под влиянием требований к ребенку, быть идеальным.

Ближе к полюсу эмоционального принятия родитель реагирует на поведение ребенка, как на его естественные проявления, понимая, что ребенок может только то, что может и не более того. Само по себе наличие ошибки является для родителя стимулом к действиям по коррекции поведения, но не является источником возмущения. Родитель четко понимает возрастные ограничения ребенка и не предъявляет к нему неадекватных требований.

Мама 5 летнего ребенка обнаружила, что мальчик несколько дней складировал в шкафчике раздевалки детского сада быстро портящиеся продуты, которые собирал во время еды.

Пример эмоционально нетерпимой реакции:

«Ну, ты в своем репертуаре! Кто же сюда еду кладет? Ты видел, чтобы я еду в шкаф складывала? Голову - то надо включать! Еда вон испортится, будет пахнуть, все твои вещи пропахнут этой тухлятиной, с тобой никто дружить не будет. И я тебе больше не куплю хорошие вещи, будешь ходить, как поросенок!!»

Пример реакции, основанной на принятии:

«Давай-ка отсюда это уберем, держи пакет, я буду складывать. В таких шкафах хранят только одежду, а еду в холодильнике. Смотри, эти продукты портятся, начинают неприятно пахнуть. Теперь нам нужна тряпка, все тут убрать, я намочу, а ты вытирай. Теперь ты знаешь, почему для еды шкаф – не место. Давай я буду перечислять предметы, а ты говори, где их гранят: банан, платье, йогурт»

В обоих случаях ребенок получил новую информацию – еду не хранят в шкафу. Но в одном случае он получил еще и информацию о том, что он глупый и неадекватный. А в другом случае мама сообщила ему о том, что он может исправлять ошибки и способен понимать объяснения. Согласитесь, что психологический эффект различный, хотя, вероятно, в обоих случаях ребенок поймет, что еду в шкаф не кладут. Но в первом случае родитель делает базовое предположение, что ребенок уже «должен понимать», а почему, то не понимает. А во втором родитель дает право на ошибку ребенку, предполагаю, что эта ошибка связана с недостаточным объемом знаний ребенка о мире (о свойствах продуктов) . Конечно, ребенок мог бы подметить, что продукты в шкафу не держат, но почему именно и что будет, если их туда спрятать, он не знает и это нормально.

В случае, если у вас преимущественно нетерпимая реакция на действия ребенка вы с большей вероятностью столкнетесь с теми или иными проблемами в воспитании. Если вы обнаружили у себя реакции эмоциональной нетерпимости, наверняка, все дело в ваших бессознательных установках и ожиданиях. Их изменение – глубоко личный процесс, он связан с пересмотром глубинных убеждений и может привести к вашему личностному росту.

Завышенные ожидания родителей

С мнимой «разумностью» детей связано множество ловушек для родителей. Малыш может аргументировано о чем - то просить, использовать в речи сложные слова, писать и считать, да, много еще чего делать. И родители начинают делать ставку на то, что ребенок понимает последствия своих поступков и может просчитать реакцию взрослого человека на его действия. Как правило, это далеко от истины, мир ребенка продолжает сильно отличаться от мира взрослого и деталей человеческого взаимодействия, социальных законов он не понимает в полной мере.

Случаи, когда дети понимают необычайно тонкие ситуации связаны с высоко развитой детской интуицией. Дети действительно способны многое понимать интуитивно, основываясь на мощных механизмах восприятия и адаптации, данных человеку от природы и ярко выраженных у ребенка. Дети в результате такого понимания могут действовать очень точно в связи с ожиданием окружения (например, защищать мать, в конфликте родителей). Взрослые же обрадовавшись, что у них такой умный ребенок, начинают предъявлять более высокие требования к ребенку. Однако эти требования уже основаны на рациональном осмыслении ситуации, знании социальных норм и предположениях о будущем, основанных на опыте. А такие механизмы у ребенка развиты недостаточно и требования, предъявленные ребенку, встречаются с невозможностью их выполнения. Ситуация перегревается, ребенок задерган и непонят. Взрослый также раздражен и не понимает, как его столь умный ребенок не поймет простейших вещей. При этом взрослый подозревает, что ребенок не понимает «специально». И вместо того, чтобы внимательнее разобраться в ситуации сливает свое напряжение постоянной критикой и нравоучениями в адрес ребенка. Эта критика уже может не иметь цели исправить ситуации, она служит лишь каналом для сброса напряжения родителей.

На основе мощных механизмов восприятия и большой адаптивности ребенка он может прекрасно считывать наш настрой и интуитивно, на тонком уровне (то есть через невербальные каналы) понимать, как ему действовать. Но знать законы взаимодействия людей или просчитать их поступки он не может, потому что мышление и механизмы анализа ситуации у него еще детские и ждать взрослого отношения к жизни от него не приходится. К тому же интуитивное понимание нестабильно, мы не может требовать от ребенка того, что превосходит его возможности.

Воспитание ребенка - это глубоко личностный процесс, в котором человек буквально воплощает себя. И это очень честный процесс, который высвечивает все наши недостатки и слабости. Воспитывая ребенка день за днем, мы не может не столкнуться со своими слабостями, необходимостью меняться, важными вопросами жизни. Часто родители стремятся отвернуться от именно этой личностной части воспитания, сконцентрировавшись на воспитательных теориях, на том, как сделать правильно. Окончательного ответа на этот вопрос, вероятно, нет. Жизнь меняется быстрее, чем меняются подходы к воспитанию, к тому же воспитание в каждого ребенка это действительно уникальный процесс.

«Неудачи ведут вперед, а не назад. Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» © Томас Эдисон

Что такое неудача?

Для многих успешных людей жизненно важный опыт. Многие миллионеры до того, как разбогатеть, несколько раз терпели неудачи в бизнесе. Вы можете сожалеть о прошлом, корить себя за принятые решения или сфокусироваться на будущем, чтобы предотвратить повторение ошибки — это ваш выбор.

Совершённые ошибки должны вести вперед. Такое отношение к неудачам поможет многое понять и двигаться дальше. Успешнее и лучше мы становимся не тогда, когда нас каждый день похлопывают по плечу за достижения, а когда мы совершаем ошибки. А для того чтобы позволить себе ошибиться, необходимо выработать в себе адекватное отношение к этой самой ошибке и возможной неудаче.

В первую очередь, не стоит слишком долго «копаться» в своем прошлом.

Проанализируйте, что получилось хорошо, а что – плохо. Объективно рассмотрите те вещи, с которыми вы могли бы справиться лучше, но не замыкайтесь на самокритике. Прошлое поучительно и обращаться к прошлому следует на короткие периоды времени, и только лишь для осознания того момента, когда здоровая рефлексия переходит в самобичевание. Чтобы научиться правильно относиться к своим ошибкам и неудачам, требуется подвергнуть критическому анализу то, что вы считаете своими неудачами.

Запишите три действия, которые вы бы совершили иначе, если бы ситуация произошла вновь. Всего три действия! Если список длиннее, вы не сделаете ничего конструктивного, а лишняя самокритика вам ни к чему. Проводите такой анализ причин ситуации единожды – и не затягивайте его.

Игнорируйте чувство обиды, а лучше сконцентрируйтесь на том, что вы можете изменить. Любая неудача — это шанс изменить все к лучшему. Так воспользуйтесь этим шансом и двигайтесь вперед.

Относитесь к возможной неудаче как к эксперименту

Привычка думать в ключе «все это – эксперимент» представляет хороший подход в правильном отношении к своим ошибкам. Эксперименты иногда требует творческого мышления, но всегда – открытого сознания. Не выносите поспешных суждений о том, что будет эффективно, а что – нет. Принимайте на себя необходимые риски, относитесь к неудачам как к тому, что помогает на пути вперед.

Цените любые ошибки которые учат вас чему — то ценному

Чтобы правильно относиться к своим ошибкам избегайте негативного мышления, когда эксперименты не приносят успеха. Эксперименты и провалы – необходимая часть успеха.

Относитесь к своим ошибкам как к учебному опыту, однако не позволяйте препятствиям испортить вам настрой на успех. Экспериментируйте и двигайтесь вперед.

Умение «отпустить ситуацию» – хороший способ переключить энергию с прошлого опыта на будущие возможности.

Люди, которые умеют правильно относиться к своим ошибкам, способны к самообучению, и учитывают все свои как отрицательные, так и положительные результаты. Они знают, что следует рисковать, – и не испытывают глубокого разочарования, если что — то идет не так. Чтобы правильно относиться к своим ошибкам, учитесь находить в любом отрицательном событии положительные моменты. Что бы ни случилось – хорошая сторона в этом событии обязательно есть, а если и нет, то ее можно придумать!

Ни о чем не жалейте и забудьте понятие «идеал»

Не хотите делать ошибки, чтобы потом не жалеть? Сядьте на диван и сидите там всю жизнь. Не очень радужная перспектива, согласитесь. Так что смиритесь с тем, что в вашей жизни были и будут ошибки. И будьте благодарны за ошибки и неудачи

Хватит себя жалеть

«Почему мне так не везет, все люди как люди, а у меня вечно все не так».
Знакомо? А теперь посчитайте, сколько времени вы потратили на свои сожаления, и представьте, сколько полезного вы могли бы сделать или хотя бы придумать.

Мыслите позитивно

Как только вы чувствуете, что вот — вот подступит жалость к себе и горькие воспоминания, на минутку отвлекитесь, выдохните и постарайтесь переключить свои мысли на что-то более интересное и приятное.

Относитесь к свои ошибкам и неудачам, как к интересным задачкам, которые вам предстоит решить. Пробуйте искать нестандартные пути решения, и любой ребус не устоит перед вашей смекалкой и находчивостью

Правильное отношение к своим ошибкам и неудачам означает умение извлекать опыт даже из самых жестких жизненных уроков – и восстанавливаться, обладая большей креативностью, сдобренной приобретенной мудростью. Таков здоровый подход к преодолению ошибок, провалов и случайных катастроф.

«Недавно сын принес из детского сада прописи, поразив меня тщательностью письма, ‒ рассказывает Ольга, мама шестилетнего Артема. – Это разительно отличалось от прежних неуклюжих проб пера. Однако сын сказал, что справился «очень плохо», потому что не похоже на образец учителя. Я бы не обратила внимания, если бы не схожий случай на занятиях по карате. Малыш расплакался, когда не сумел сразу повторить за тренером новые движения». Родителей настораживают такие эпизоды, им кажется, ребенок страдает низкой самооценкой. Однако для многих детей в этом возрасте естественно сравнивать себя с другими людьми: друзьями, братьями и сестрами, воспитателями, и даже собственными родителями. «Ребенку важно чувствовать, что он все делает не хуже, ‒ объясняет детский психолог Ольга Корецкая. – Ему кажется, что есть только один способ справиться с заданием ‒ так, как показали взрослые. Кроме того, детям еще трудно осознать, что человек не может быть одинаково одарен во всех сферах. Они пытаются соответствовать сверстникам, которые в чем-то преуспевают лучше, и даже взрослым, которые показывают пример. Родителям необходимо помочь им принять эту человеческую разность, которая и делает мир разнообразным и интересным».

Хвалить процесс, а не результат

Подумайте, как вы обычно поощряете вашего ребенка. Возможно, вы часто говорите: «Как здорово, что ваша хоккейная команда выиграла» или «Ты сегодня идеально зашнуровал ботинки». «Если мы постоянно акцентируем внимание на результате, который добился ребенок, то он начнет думать, что успех – это то единственное, что вы от него ожидаете, ‒ говорит автор книги «Как принимать родительские решения» (The Big Book of Parenting Solution) Майкл Борба. ‒ Постарайтесь оценить усилия, которые приложил ребенок, не придавая значения тому, насколько хорошо ему удалось задание: «Я вижу, этот рисунок для бабушки требует очень много времени и внимания. Как, должно быть, интересно рисовать облака, ведь они часто похожи на разных животных». Если ребенок задействован в соревновательной игре, не стоит заострять внимание на том, кто победил, даже если выигрыш достался вашему малышу. Cкажите: «Правда весело было играть в лото с друзьями?» Ваши слова помогут ребенку почувствовать: игра просто для удовольствия не менее значима, чем выигрыш или проигрыш. Сама радость от общения с друзьями – это уже приз.

Право на ошибку

«Миша путает цифры, и раньше я тут же обращала на это его внимание, ‒ делится Оксана. – Однако я заметила, что он так из-за этого переживает, что теряет интерес к математике, хотя раньше она ему очень нравилась. Я попробовала не исправлять ошибки так часто. Ребенку снова стало интересно двигаться вперед и не страшно из-за того, что не все получается удачно». «Если вы постоянно указываете малышу на недочеты, то ему начинает казаться, что он просто обязан выполнить задание самым идеальным образом, иначе мама или папа будут недовольны, ‒ считает Ольга Корецкая. – Будет лучше, если вы позволите ребенку принести на занятия домашнюю работу, выполненную им самим, без вашего участия. Ошибки, исправленные вместе с преподавателем, дадут малышу ощущение, что он может справиться сам, без постоянного вмешательства родителей».

Не сравнивать с другими

Наше желание оценить, как успевает ребенок по сравнению с его сверстниками, совершенно естественно. Мы делаем это с рождения малыша, пытаясь понять состояние его здоровья, способности и интересы. Однако важно проявлять деликатность и не ставить ребенку в пример других детей. Замечания типа «А вот брат в твоем возрасте уже умел кататься на двухколесном велосипеде» дает малышу ощущение, что он должен постоянно с кем-то состязаться и быть лучшим. Разумеется, важно трезво представлять, как развивается ребенок. Однако пусть эти разговоры остаются между вами, воспитателями и педиатром вашего малыша.

Без победителей и побежденных

Рисование подушечками пальцев, создание фигур из песка, собирание конструктора ‒ любые игры и занятия, в которых нет необходимости побеждать, помогут ребенку расслабиться и наслаждаться процессом, не контролируя результат. Такие занятия также демонстрируют ребенку, что есть много творческих сфер: рисование, лепка, игра в кукольный театр, где нет единственно правильного решения и можно не бояться импровизировать и пробовать разные варианты воплощения своих идей.

Ребенок расстраивается, если не все сразу понимает или правильно повторяет с первого раза. Пусть он услышит от вас наглядные истории преодоления ваших трудностей в учебе и освоении нового. Если малыш интересуется танцами, спортом или медициной и знает конкретного человека, занимающегося этим профессионально, расскажите, сколько тому пришлось трудиться и совершить неизбежных ошибок, чтобы прийти к результату, который так восхищает вашего ребенка.
Обращайте внимание ребенка на те моменты, когда вам что-то не удается. Это может быть пролитый сок, пирог, слишком долго простоявший в духовке, или хлеб, который вы позабыли купить. Это поможет малышу понять, что люди, в том числе и мама с папой, не могут все и всегда делать идеально.
Демонстрируйте позитивный пример того, как можно реагировать на неудачу. Улыбнитесь и скажите, что в следующий раз вам просто надо не спешить, разливая сок, или составить план покупок, отправляясь в магазин. Ваша готовность делиться с ребенком теми моментами жизни, в которых вы несовершенны, позволит ему спокойнее относиться к тому, что не все в жизни сразу получается так, как бы хотелось.

В жизни каждого человека время от времени появляются ситуации, когда всё запланированное даже самым тщательным образом идёт совершенно не так, как было изначально задумано. Именно в такие моменты, как говорится, опускаются руки, хочется всё бросить и забыть о намеченных планах и . Но стоит ли считать свои ошибки, промахи и неудачи такими фатальными?

Одной из главных причин нашего негативного отношения к ошибкам и неудачам является то, что ещё с детства многим из нас прививали стремление быть лучшими, которая подразумевает: если делать что-то, то делать наилучшим образом, либо не делать вообще. Подобные наставления, конечно, хороши, но нередко в процессе взросления человека они трансформируются из вполне разумной позиции «семь раз отмерить и один раз отрезать» в своеобразную патологию, крайне негативно влияющую на жизнь человека. В итоге получается, что, становясь взрослыми, некоторые из нас очень болезненно относятся к любым неудачам, стараются сразу же о них забыть и устранить из своей жизни всё, что может о них напомнить.

Однако всегда нужно брать во внимание то, что любой, даже самый провальный проект может содержать в себе превосходные указатели на изменение движения в том или ином нужном направлении. Но для понимания этого нужно сформировать в себе правильное отношение к своим неудачам.

Учитесь совершать разумные ошибки

Как таковые, ошибки можно разделить на две категории: есть глупые ошибки – это ошибки, которые совершаются людьми по причине халатного отношения к чему-либо или беспечности. А есть ошибки разумные – они совершаются в случае, когда человек идёт на осознанный риск или проводит какой-либо .

Совершение таких ошибок является превосходным «рабочим» материалом и пищей для ума. Во многих случаях это говорит о том, что человек развивается и умеет рисковать ради достижения цели. Именно в этом случае подход к извлечению уроков из неудач является здоровым, ведь человек уже изначально ориентирован на активную работу над собой и своими действиями. Не будет лишним сказать и то, что для достижения выдающихся результатов нужно совершать выдающиеся поступки. Не нужно бояться экспериментировать и реализовывать новые стратегии.

Извлечённые из ошибок уроки нужно обязательно применять на практике

Любая ошибка как таковая должна быть совершена только единожды, т.к. один лишь её факт уже должен был чему-то научить. А это означает, что если действие было совершено неправильно, то нужно сделать какие-либо изменения. Но чтобы эти изменения вступили в силу и произвели новый эффект, нужно брать во внимание прошлый опыт – только так происходит обучение. Есть даже такие уроки, получить которые никаким другим способом, кроме совершения ошибки, вообще не представляется возможным. Поэтому, если рассматривать ошибки и неудачи с позиции обучения, то они являются превосходными «учителями».

Очень важным является также и то, что совершение ошибок должно оказывать непосредственное влияние на выработку нового . Но огромное количество людей просто забывает об извлечённых уроках. И далеко не все строят всю свою дальнейшую деятельность с их учётом. И, несмотря на то, что это кажется вполне логичным (извлекать уроки и совершать новые действия) и адекватным, в большинстве случаев люди лишь индульгируют, занимаются самобичеванием и «планируют» заняться разбором своих же полётов когда-нибудь потом. Это и является прекрасным объяснением тому, что многие так ни чему и не научаются на своих ошибках.

В дополнение к этому можно сказать, что если попросить человека объяснить, какой урок он вынес из своей ошибки, то, вполне вероятно, он сможет сделать это с завидным задором. Но вот если попросить его уже о том, чтобы он предоставил новый план действий, основанный на извлечённых из своих неудач уроках, то, скорее всего, он просто округлит глаза и пожмёт плечами. Далеко нередки случаи, когда люди разглагольствуют о том, как можно легко и просто изменить сложившееся положение вещей, но все слова так и остаются лишь словами, ведь новые знания просто не используются.

И ещё одним серьёзным моментом является то, что у некоторых людей есть склонность к тому, чтобы закрывать на ошибки глаза или просто перекладывать вину за их совершение на других. И здесь важно понять, что такое поведение хуже всего воздействует, в первую очередь, на самого его инициатора. Закрывать на ошибки глаза значит осознанно стоять на одном и том же месте, совершенно не продвигаясь вперёд. А перекладывать вину на других – это аналогичное стояние на месте, дополненное неумением или нежеланием быть ответственным за себя, свои поступки и, в конце концов, за свою жизнь.

Учитесь на ошибках других

В наше время существует огромное количество материалов, посвящённых описанию жизни и деятельности известных и успешных людей. Самых неординарных результатов добивались люди, которые не обладали какими-то сврехспособностями, но те, кто совершал наибольшее количество ошибок и те, кто учился на них. Об этом говорили такие люди как Томас Эдисон, Иоганн Вольфганг Гёте, Михаил Ломоносов, Владимир Ленин, Франсуа де Ларошфуко, Максим Горький, Лев Толстой, Аристотель, Конфуций и другие выдающиеся личности.

Да даже если и не обращаться к сторонним источникам, можно увидеть сотни примеров того, что и как стоит делать и чего и как делать не стоит. Это могут быть родственники, друзья, знакомые, коллеги по работе. Нужно лишь не быть слепым к происходящему и учиться использовать чужой опыт.

Резюмируя всё вышеизложенное, можно привести ряд приёмов, которые позволят извлекать из ошибок и неудач исключительно пользу:

Если вас постигла неудача, вместо того чтобы негодовать по этому поводу, нужно максимально объективно посмотреть на вещи и постараться понять, что же произошло в действительности. Зачастую мешают нам видеть реальное положение вещей.
Если вас постигла неудача, нужно думать не о том, что произошло в результате, а о том, что послужило причиной этому: какие ваши мысли, убеждения и действия направили вас на неправильный путь.
Найдя причину своей неудачи, обязательно учтите это. Осознайте, что это всего лишь ещё один способ того, как делать не нужно, и впредь так не поступайте.
Всегда нужно стараться и сохранять трезвый взгляд на вещи. Излишняя эмоциональность искажает суть вещей и не позволяет принимать верные решения.
Ни в коем случае не нужно заниматься самобичеванием и самокопанием. Если ошибка совершена, значит, так тому и быть, и так должно было произойти. Старайтесь вырабатывать философский взгляд на вещи.
Всегда помните о том, что каждая ошибка — это новая возможность, которая даёт вам уникальный шанс . Очень редко удаётся предусмотреть абсолютно всё. Мы – люди, а людям свойственно ошибаться.
Обращайте внимание на то, что делают другие люди и используйте их опыт в своих целях. Учитесь на чужих ошибках и сможете избежать своих собственных.
Помните, что невозможно добиться нового результата, постоянно совершая одни и те же действия. Ищите новые способы .

Задумайтесь на досуге над тем, что именно неудачи являются закалкой вашего характера и воли, а также умения достигать поставленных целей даже тогда, когда кажется, что весь мир против вас. Абсолютно неважно, какое количество ошибок вы совершите на своём пути к успеху. Важно то, что каждая новая ошибка будет приближать вас к нему. Да и тот, кто ни разу не ошибался и не испытывал горечь поражения, никогда не сможет по-настоящему насладиться успехом и победой.

Поэтому, не нужно бесконечно обдумывать свой неудачный опыт. Просто анализируйте свои действия, извлекайте уроки, делайте соответствующие выводы и никогда не бойтесь новых неудач. Не позволяйте своим ошибкам сделать вас их жертвой. Не существует идеальных людей. И не ошибается никогда лишь тот человек, который ничего не делает.

И напоследок небольшое напутствие:

«Помни, что изменить своё мнение и следовать тому, что исправляет твою ошибку, более соответствует свободе, чем настойчивость в своей ошибке»

Марк Аврелий

Состоим мы с кем-то в близких отношениях или нет, счастье не зависит от этого обстоятельства целиком и полностью. Но если отношения все-таки есть, мы определенно чувствуем себя более счастливыми, утверждает Илона Бонивелл в книге «Ключи к благополучию».

Отношения, которые развиваются не совсем так, как нам хотелось бы, подкорректировать не очень сложно, особенно если пара вместе не так давно. Обобщив свои наблюдения, психолог Паула Пьетромонако и ее коллеги из Массачусетского университета выделили самые распространенные ошибки в отношениях партнеров. И пока последствия наших промахов не достигли разрушительных масштабов, у нас есть шанс их исправить. Каких ошибок избегать, если хотим сохранить отношения?

1. Думать, что партнер никуда не денется

По мере развития отношений мы все чаще воспринимаем присутствие партнера в нашей жизни как само собой разумеющееся. Знаки внимания, оказываемые друг другу в самом начале, сюрпризы и другие приятные мелочи постепенно исчезают.

Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним

С одной стороны, это говорит о том, что отношения становятся более зрелыми. Но с другой стороны, тоска по красивому романтическому периоду может затмевать то ценное, что, собственно, и скрепляет союз. В такие моменты полезно пофантазировать, как моя жизнь выглядела бы при другом раскладе. Например, без моего партнера.

Вообразите, как вы будете жить, если действительно расстанетесь? Чем будете заниматься? Скажется ли это на вашем самочувствии и ваших представлениях о счастливом будущем?

Эти фантазии помогут сохранить отношения, острее ощутить те чувства, которые вас связывают и которые, вероятно, притупились из-за того, что вы давно вместе: привязанность, интерес к партнеру, беспокойство за него и еще целый спектр ваших личных переживаний! Очень важно к ним прислушаться - они могут стать для вас верным ориентиром.

Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним и думаем, что они никуда от нас не денутся. Но если мы (пусть невольно) транслируем партнеру свое равнодушие, он рано или поздно начнет искать недополученные заботу и внимание вне наших отношений.

2. Думать, что партнер вас бросит

Быть невнимательным к партнеру - плохая идея, но столь же непродуктивна для отношений и другая крайность - когда мы слишком сильно к нему привязаны и думаем лишь об одном: любит ли он нас? Дорожит ли нашими отношениями? Люди, которые слишком зависимы от внимания другого человека, могут отпугнуть тех, кто с ними рядом, своей чрезмерной потребностью в любви и ее подтверждении. После того как границы отношений очерчены и определены взаимные обязательства, совсем не обязательно постоянно интересоваться, точно ли вы небезразличны партнеру.

Обращая внимание лишь на то, что не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее

И даже если отношения только развиваются и еще рано говорить об обязательствах, вы в состоянии сами определить, насколько искренен c вами другой человек. Интересуется ли вашей жизнью, насколько он приветлив и внимателен к вашему настроению, учитывает ли ваши вкусы и желания - эти и другие знаки помогут развеять тревогу относительно чувств и намерений партнера.

3. Игнорировать границы личного пространства пары

В сложившихся парах всегда есть свои тайны, которые объединяют двоих, и очень важно, чтобы партнеры уважительно относились к этому интимному пространству. Посвящая других людей в некоторые подробности своей частной жизни, мы рискуем задеть чувства близкого человека и подорвать его доверие к нам.

Если вы раскроете посторонним какой-то секрет своего партнера и информация дойдет до него (мир тесен!), возможно, он даже не узнает, что источником этой сплетни стали вы, но его чувство обиды и унижения не станет от того менее болезненным. Вы начнете ему сопереживать (особенно если партнер все-таки вам дорог) и будете страдать от угрызений совести за то, что однажды слишком разоткровенничались на темы, которые не стоило бы затрагивать. Эти переживания могут быть долгими и мучительными, но, увы, никак не решат возникшую проблему.

4. Жаловаться на партнера

Те из нас, кто состоит в долгих отношениях, как правило, имеют четкое представление о том, что они хотели бы «подправить» в своем партнере. И это не удивительно, поскольку идеальных людей не существует. Проблема возникает в том случае, если мы решаем обсудить свой список претензий не с партнером, а с кем-то сторонним, кто готов нам посочувствовать. Помимо того что это будет разглашением личной тайны (см. пункт 3), подобная стратегия сама по себе деструктивна. Ведь партнер элементарно может не догадываться о сути наших претензий.

5. Подавлять недовольство

Увидеть повод для взаимного раздражения в длительных отношениях несложно, вопрос - как мы решаем с ним обойтись. Пожалуй, один из самых опасных способов справиться с раздражением - копить его, делая вид, что ничего не происходит. Может казаться, что скрывать свое недовольство или несогласие с тем, что говорит и/или делает партнер, гораздо безопаснее, но это не так. Не сказав ему (ей) о том, что мы на самом деле чувствуем, мы рискуем потерять доверие и отдалить возможность откровенного разговора.

Более того, невысказанное раздражение переходит в область бессознательного. И тогда мы будто случайно забываем позвонить партнеру или выполнить его важную просьбу… Эти действия не отвечают нашим намерениям, но за ними могут стоять вытесненные из сознания эмоции. Поэтому, если вы вдруг замечаете, что подобные казусы начинают происходить с вами, человеком в принципе внимательным и организованным, стоит задуматься об их скрытых причинах. И найти силы честно обсудить их со своим партнером.

6. Постоянно сомневаться

Вы часто с тревогой думаете о перспективе ваших отношений? Боитесь их сглазить, сказать или сделать что-то не так? Видите в усталости партнера знаки невнимания, пренебрежения к себе, нежелания сохранять отношения? Если подобное беспокойство одолевает нас слишком часто, мы рискуете сразу двумя вещами. Во-первых, комфортом и потерей уверенности.

Партнер может почувствовать сомнения и трактовать их как нежелание идти дальше

А во-вторых, когда мы постоянно продумываем различные варианты развития событий и составляем план действий на случай разрыва, мы невольно заряжаем своей тревогой и сами отношения. Партнер может почувствовать наши сомнения и нерешительность и трактовать их не как страх его потерять, а как нежелание идти в этих отношениях дальше, и в таком случае скорое расставание может стать весьма вероятной перспективой.

7. Не относиться к партнеру достаточно серьезно

Какое место вы отводите партнеру в системе своих приоритетов? Ваши дети на первом месте? И работа, конечно, там же? Безусловно, всегда можно найти логичное и понятное объяснение: дети быстро растут, и вам хочется уделить им больше времени, да и на работе вы как раз на пике востребованности, чего вряд ли стоит ожидать в недалеком будущем.

Но время идет, дети вырастают, деловые люди выходят на пенсию, а партнеры, не ощущающие ценности и значимости в отношениях, из них уходят, потому что быть на последнем месте никто не любит.

8. Перестать верить в партнера

Потеря работы, проблемы со здоровьем или смерть друзей или родственников - на долю каждого из нас время от времени выпадают и горести. Когда с трудностями сталкивается один из двоих, это становится испытанием и для другого. Казалось бы, то, что требуется, очевидно: оказать поддержку и подбодрить любимого. Но если вы привыкли к тому, что ваш спутник для вас опора, совладать с тревогой и проявить настоящий, а не поддельный оптимизм становится трудно.

Убежденность, что партнер справится, не только поможет облегчить его боль, но и станет импульсом найти в себе силы

Когда же черная полоса затягивается и партнер продолжает пребывать в унынии и бездействии, вы уже начинаете сомневаться в том, что он в принципе способен выбраться из сложной ситуации. И все-таки важно все время искренне верить в то, что беды кончатся. Ваша поддержка и твердая убежденность в том, что партнер обязательно справится, не только помогут облегчить его боль, но и станут для него необходимым импульсом, чтобы найти в себе силы и преодолеть испытания.

9. Перестать верить в ваши отношения

Помимо проблем, с которыми сталкивается каждый из партнеров, трудности могут коснуться и пары в целом. Список возможных причин, из-за которых мы можем потерять надежду на будущее наших отношений, значителен - от банального недопонимания и разности характеров до чьей-то измены. Но если вы позволите себе опустить руки, вне зависимости от того, что именно произошло, вы закроете себе возможность наладить эмоциональную связь с человеком, который был вам дорог на протяжении длительного времени. Вы много вкладывали в эти отношения, не позволяйте же отчаянию перечеркнуть все это в один момент.

Чувство безнадежности часто следствие целого набора иррациональных убеждений, таких, как: «если сейчас плохо, то всегда будет плохо», «жизнь должна быть радостной и приятной», «постоянные незначительные разногласия говорят о глубинных проблемах». Останавливайте себя каждый раз, как только подобные убеждения пытаются завладеть вашими мыслями, и пресекайте их - тогда будет легче сосредоточиться на положительных аспектах ваших отношений, а не на негативных.