Отцы бывают разные и не всегда они обладают идеальными чертами. Часто их ошибки в воспитании способны испортить жизнь детям. Существует семь основных типов неидеальных отцов. Психологи сформировали их на основе самых распространенных ошибок в воспитании, а также их причин и следствий. Из каждого типа можно выделить основные положительные черты, на основе которых сформировать собственный идеал настоящего отца. Знание особенностей каждого типа поможет избежать ошибок и стать таким папой, которым ребенок будет гордиться.

Кто такие папы-тираны?

Такие папы общаются с ребенком строго и как с равным, они воспринимают детей как маленьких взрослых, поэтому не можуг найти с ними общего языка. Они искренне недоумевают, как сущий пустяк способен довести ребенка до слез (например, лопнувший воздушный шарик ) или, наоборот, стать причиной его бурных восторгов (например, обнаруженное в дереве дупло ), и поэтому они в состоянии разделить печаль и радость своего ребенка. Внутренний мир сына или дочери для такого родителя не представляет интереса. Такие отцы гордые, имеют твердый характер и действуют по принципу «я всегда прав» , не признавая никаких противоречий. Воспитание в «исполнении» авторитарного отца сводится к неусыпному контролю поведения ребенка, нотациям, вразумлениям и жестким требованиям: «Не ходи!», «Не трогай!», «Поставь на место!» и т.д. В результате – искалеченная психика у ребенка, загубленное детство и будущее. Некоторые отцы-«тираны» не только морально угнетают детей, держат их в постоянном страхе и напряжении, но и поднимают свой авторитет в форме физического насилия. Дети таких отцов чувствуют себя одиноко и страдают.

Тираны на каждом шагу критикуют, придираются, кричат на детей и считают это поведение правильной воспитательной мерой. Психика ребенка в такой обстановке может сломаться. Он, принимая близко к сердцу обиды и колкости отца, становится неуверенным в себе и может в будущем устанавливать такие же порядки в своей семье. Такие отцы не дают своим детям ни любви, ни спокойствия, ни понимания, ни уравновешенности.

Безразличные отцы – черствые и отстраненные, не проявляющие нежности и ласки

Безразличные отцы крайне презрительно относится к «телячьим нежностям», поэтому никогда не обнимают, не целуют, не ласкаеют ни детей, ни жену в их присутствии. Тактильная «черствость» отца особенно пагубна для девочек. Так, неудовлетворенная в детстве потребность в телесном контакте с отцом приводит к тому, что взрослая дочь испытывает затруднения в проявлении сексуальности и часто оказывается в постели с едва знакомыми мужчинами. Такие папы не демонстрируют эмоциональной привязанности к детям, а показывают только раздражение и пренебрежение. Их любовь абстрактна и выражается в материальном эквиваленте. Они не имеют связи с ребенком, не заинтересованы в его жизни. Они всегда заняты и не участвуют в воспитании. Все попытки установить с ними какие-либо связи пресекаются.

Ребенок, имеющий эмоционально отстраненного отца, хуже адаптируется в жизни и склонен к развитию зависимостей. Дочки таких отцов тяжело устанавливают отношения с партнерами. Они часто находят таких же черствых мужчин. Сыновья становятся плохими отцами. Они просто не знают, как должен вести себя отец и какие обязанности выполнять. Дети испытывают сложности в построении отношений с друзьями и коллегами. Результатом в семье с безразличным отцом и эмоционально активной матерью может стать ребенок, которого все называют «мамина радость» и который постоянно тянет деньги с отца.

Папа-«подкаблучник» — мягкий и слабый, не способный на ответственные решения и поступки

Несмотря на доброту и покладистость, они не пользуются авторитетом у своих детей. Сын или дочь лишены психологической опеки и чувства опоры. Они видят робость отца и его неспособность решить жизненные проблемы.

При таких папах дети часто становятся лидерами для самих себя. В подростковом возрасте они могут стать «неуправляемыми», всем видом демонстрируя свою самостоятельность, попасть под влияние плохих компаний. В старшем возрасте дочь, воспитанная таким папой, часто выбирает в свои спутники такого же мягкого неудачника по жизни, а сын может вырасти тоже «подкаблучником».

Папа, страдающий различными зависимостями (алкоголь, наркотики, азартные игры) — это несчастье семьи

Семья, в которой отец страдает алкоголизмом, наркоманией или зависим от азартных игр, — это неблагополучная и морально ущемленная семья. В ней постоянны конфликты, скандалы, переживания. Дети растут в атмосфере страха и тревоги, стыда и отчаяния.

Основными факторами, которые влияют на формирование детей в семье с отцом – алкоголиком или наркоманом, являются:

• Секрет семьи – зависимость отца держится в тайне и не обсуждается. Дети привыкают ко лжи и уверткам, стыдятся папу;
• Страх, тревога и непредсказуемость – отсутствие постоянства в поведении отца, ссоры и конфликты;
• Отсутствие нежности и теплоты во взаимоотношениях – дети становятся скрытными и остро чувствуют свою незащищенность;
• Отсутствие внимания – папа поглощен своими проблемами, мать занята мыслями о том, как излечить мужа от зависимости, а дети предоставлены сами себе. Часто они начинают думать, что сами являются причиной бед в семье. Это способствует формированию заниженной самооценки и хронической неудовлетворенности жизнью.

Взрослые дочери зависимых родителей выбирают в жизни таких же партнеров, страдающих зависимостями. Исследования показывают, что дети алкоголиков имеют высокий риск заболевания алкоголизмом . Так, по статистике около 80% сыновей, имеющих зависимых от спиртного родителей, и до 25% дочерей страдают в будущем от алкоголизма.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Пока ребенок мал, он обожает своего папу, зависимого от азартных игр, любит с ним играть и дурачиться. В тридцать лет у него больше азарта, чем у маленького сына. Дети-подростки в определенный момент перестают уважать зависимого отца. Он не является для них авторитетом.

Что ждет, если папа – трудоголик?

Трудоголики – это финансово состоятельные главы семейства, которые заняты своей работой, бизнесом или карьерой. Они редко бывают дома и уделяют внимание только финансовому благополучию семьи. В семье с трудоголиком – полное изобилие. Он работает даже дома, не уделяя внимание детям и эмоционально не участвуя в их жизни.

Стандартный вечер с папой-трудягой можно описать так. Он поздно возвращается домой и сразу садиться за компьютер работать. Сын, заглядывая в комнату, протягивает рисунок и говорит: «Я нарисовал слона». Папа мельком бросает взгляд на бумагу и отворачивается к компьютеру. Сын уходит и у него не возникает больше желания зайти. Он понимает, что он и его достижения – не важное дело. Он приходит к выводу, что любовь папы можно заслужить чем-то существенным и грандиозным: побегом из дома, прыжком с парашюта или способностью заработать много денег. Такой сын постоянно будет помнить о своей незначительности, даже если многого сумеет в жизни достигнуть. Ничто и никогда не сможет заменить ему внимания и отцовской любви.

В период взросления такие дети имеют проблемы с поведением — это агрессия, неспособность контролировать свои чувства и эмоции, непослушание.

Нужен ли приходящий (воскресный) папа?

По статистике около 40% разведенных отцов общаются со своими детьми, а одна четвертая часть – видятся с ними регулярно раз в неделю. Таких отцов называют воскресными папами. Что может дать воскресный папа и нужен ли он? Это непростой вопрос, на который существует множество точек зрения.

Семья может распасться, но мать и отец остаются родителями и папа имеет полное право принимать участие в судьбе своего ребенка. Психологи советуют цивилизованно расторгать браки. Многие пары, расставшись и создав новые семьи, дружат ради детей и воспитывают их вместе.

Если отцу безразлична судьба ребенка, то такие воскресные папы точно не нужны. Лучше его отпустить. Ведь отец – это не просто биологическое родство, это постоянная забота, внимание и любовь.

Многие воскресные папы относятся к своим детям, как к игрушке, с которой можно сфотографироваться, погулять, покрасоваться. Встречи не регулярны, папа может надолго исчезнуть. Общение с такими отцами не принесет ребенку пользы и не сделает его счастливым.

Психологи считают, что воспитание сына без отца неправильно формирует эталоны мужского поведения. Девочка, которая растет без отца, тоже может иметь проблемы в будущей семейной жизни.

Как относиться к отцам, которых не устраивает пол ребенка?

Далеко не каждый отец радуется полу будущего ребенка. Такие отцы наносят существенную травму психике и нормальному развитию малыша. Отец, ожидающий рождения мальчика, при появлении дочери чувствует, что его обманули и может начать воспитывать ее, как сына. Это негативно сказывается в дальнейшей семейной жизни девочки.

Психологи советуют видеть в ребенке продолжение себя, а не пол. Ребенок дает радость и разочарования, заставляет улыбаться и плакать, вызывает чувство гордости и печали. Каждый день он дарит огромную любовь. И пол при этом совершенно не важен.

«Папины» дочки: роль отца в жизни дочери

«Папины» дочки: роль отца в жизни дочери То, как будет складываться личная жизнь женщины, во многом зависит от того, как складывались ее отношения с отцом. Есть мнение, что, пусть даже и неосознанно, женщины выбирают тех мужчин, которые напоминают им их отцов.

Олю ко мне прислал ее отец. Она уже второй месяц ежедневно плачет, скучает и звонит в другой город Игорю. Отец - мой коллега, врач - просит излечить его дочь от возможной депрессии .

Оля страдает от неразделенной любви. Она самозабвенно любит Игоря, говорит, что жить без него не может. История их отношений вкратце такова. После института, где они учились вместе, Игорь уехал работать по специальности за границу. Оля поехала вслед за ним. Влиятельный отец помог найти ей место в аспирантуре, правда, не по специальности. Но она была на все готова, лишь бы быть рядом с Игорем.

За границей в их отношениях начался разлад. Когда-то, еще в институте, Игорь признался Оле в любви, а теперь, когда она бросила родной город, отчий дом и поехала вслед за ним, он вел себя отстраненно. Всегда был занят работой, говорил, что до 23 часов проводит опыты в своей лаборатории. По воскресеньям играл в теннис. На встречи с Олей у него не хватало времени. Однажды по случаю дня рождения Игорь пригласил гостей, показал Оле трех девушек из их числа и сообщил, что с каждой он спал.

Дойдя до этого места в своем рассказе, Оля начала громко плакать. Оскорбление, нанесенное Игорем ее женскому самолюбию, из разряда тех, которые трудно забываются и редко прощаются. Но она продолжает любить. Кто-то из ее знакомых сочувствует ей, другие осуждают: говорят, что она позволила Игорю вытирать о себя ноги, что в ней нет гордости…

По данным исследований, вплоть до юношеского возраста отсутствие
отца никак не проявляется в поведении девочек. Однако в юности возникают
определенные сложности в установлении контактов и дальнейшем
обращении с молодыми людьми из-за непомерной идеализации
и нереалистического отношения к ним.

К истокам проблем

Я знаю Олину семью - вполне благополучная. Ее отец всю жизнь работает и многого достиг. Из отделения с больными он уходит лишь в 9 часов вечера. Он очень заботлив. Я не сомневалась, что отец обожает свою дочь. И мне было удивительно услышать от Оли, что она не только не испытывает теплых чувств к отцу, но ей тяжело, даже невозможно, как она выразилась, находиться с ним в одной комнате. Когда они расставались при отъезде Оли за границу, ей пришлось принудить себя, чтобы обнять отца на прощание в аэропорту.

Задаю Оле несколько вопросов, касающихся ее раннего детства.

Скажите, вы помните себя маленькой, сидящей на коленях отца?
- Нет, не помню.
- А его руки, его прикосновения помните?
- У нас есть фотография, где отец держит меня за руку, но подобных ощущений я вообще не помню.
- Как вы воспринимали своего отца в детстве?
- Он всегда мне представлялся строгим, недоступным. Как будто памятник на пьедестале.
- Как сейчас Игорь?
- По недоступности и холодности похоже.

Запомним это Олино «похоже».

Еще истории из жизни

Из рассказа другой женщины, замужней 42-летней Алевтины: «В детстве я все время злилась на отца за то, что он обижал маму. Я не могла никак высказать свой гнев. Теперь мой муж обижает меня. Мои чувства к мужу точь-в-точь такие, какие я испытывала к отцу. Разница состоит лишь в том, что на отца я тогда не могла открыто злиться, а на мужа выливаю все, что чувствую. И до рукоприкладства доходит».

Мать двух детей Ирина, 29 лет, живет в браке с «трудным» мужем, который пьет, гуляет, домой не является по 3 дня. О своем опыте общения с отцом в детстве Ирина рассказывает так: «Родители разошлись, когда мне было 2 года. Отец пытался навещать меня, но мама препятствовала этому. Она была очень обижена его супружеской неверностью. Когда я ходила в школу, отец иногда встречал меня на улице, дарил подарки. А мама потом говорила, что это ему нечего делать, вот он и ходит за мной. А подарками он откупается от меня, поскольку чувствует себя виновным».

Чем опасен эмоциональный голод

Практически во всех трех судьбах с опытом трудных взаимоотношений у женщин с мужчинами можно проследить одну общую закономерность: отец как теплый, заботливый, любящий человек, с которым дочка - маленькая женщина - могла бы иметь «любовный роман», отсутствовал. Из-за занятости на работе (трудоголизм ?), из-за конфликтных взаимоотношений с супругой (может быть, даже домашнее насилие) либо из-за супружеской неверности и злоупотребления алкоголем - не важно даже из-за чего. Важно, что он был эмоционально недоступен дочери, он был на эмоциональной дистанции. Вне зависимости, был ли он дома или отсутствовал (развод).

Многие отцы не знают потребностей детей, главная из которых - любовь. Возможно, Оля уже забыла, как девочкой пыталась ласкаться к отцу, а он либо повелительным тоном приказывал ей идти спать, либо, рассеянно взглянув на дочкин рисунок, отправлял ее на прогулку, либо, ссылаясь на занятость, просто просил не беспокоить его.

Одно из самых болезненных чувств, возникающих в детстве, - ощущение отверженности теми, кого любим. Такие дети и в зрелом возрасте боятся быть отвергнутыми, брошенными. В случае с Олей не утоленный в детстве эмоциональный голод толкает девушку к странным на первый взгляд поступкам - к чрезмерной, болезненной привязанности к своему избраннику. Желание принадлежать ему так велико, что девушка терпит даже оскорбления (высокая толерантность к оскорбительному поведению).

Психиатр Р. Кэмпбелл отмечает: половая идентичность девочки есть одобрение
себя самой как достойной представительницы женского пола. В возрасте 13-15 лет
она должна получить признание своей значимости как будущей женщины,
в основном, от отца (одобрение ее действий, способностей, внешности).

Мстительница

Как-то в газете я наткнулась на небольшое письмо 22-летней девушки под очень выразительным названием: «Слушайте, мужики! Я ненавижу вас!». Автор письма - идеальный образец «мстительницы». Она так и писала: «Девочки и женщины! Слушайте меня, я отомщу за всех вас, обиженных этими недостойными мужиками. Я заставлю мучиться мужиков от любви ко мне». «Заставлю» - любимое слово созависимых людей. И ведь заставит.

Прежде она страдала от собственного отца. В письме рассказывала, что отец избил ее «до потери сознания», до «скорой помощи и больницы» за потерянную в детском саду варежку. А в 16 лет ее избил и любимый парень. Ее будущее - лик созависимости под названием «избиваемая жена».

Лишенная в детстве внимания отца, не добившись успеха в завоевании его сердца, или, не дай бог, будучи избиваемой отцом, женщина может стать мстительницей во всех последующих взаимоотношениях с мужчиной.

Мстительница будет добиваться все новых и новых жертв: «Я шла по трупам поклонников». Такова месть за то, что сделал ее отец. Перемена поклонников приносит приятное возбуждение (опьянение?), подъем и удовлетворение мстительного чувства. Устойчивые, длительные, гармоничные взаимоотношения - не для нее. Мстительница найдет причину, чтобы уйти от одного мужчины к другому.

Дочь-соперница

«Это может показаться странным, но меня в детстве мама ревновала к отцу. Я не могла остаться наедине с ним, чтобы она при этом не выразила своей злости. У мамы с папой отношения были натянутые. Теперь я понимаю, что она добивалась от него внимания к себе, ей всегда было мало того, что он ей давал. Она не была удовлетворена своим браком, на мне она вымещала свое недовольство. Мама как будто выталкивала меня из дома, и я выскочила замуж в 18 лет».

Супружеская жизнь этой женщины сложилась несчастливо. По ее словам, муж оказался «носителем всех пороков» - равнодушный, бесхозяйственный, он любил «лежать и пить пиво». Она оказалась в еще более тяжелом положении, чем те, кто не знал душевной близости с отцом. Она была эмоционально отвергнута и отцом, и матерью. Даже если не полностью отвергнута, то все же и не близка. Она испытывала горькие чувства к обоим родителям. Причина ее неудачного брака в том, что она вступила во взрослую жизнь с чувством своей неполноценности. «Раз меня не любили, значит, я не была достойна любви. Как я могу быть уверенной, что достойна сейчас? Я нелюбима, непривлекательна».

Отчаянно желая убедиться в обратном, почувствовать себя любимой и желанной, она выбирает как раз того мужчину, который меньше всего может дать ей это. От отчаяния мы редко делаем правильный выбор.

Карьеристка

«Мне не везло в любви, зато я добилась высокого положения на работе. Я думала, что делаю карьеру только потому, что мне нравится моя работа . Какое значение имеют мои отношения с отцом и матерью в детстве?». Прямое. Влияние родительской семьи на нашу взрослую жизнь может быть сильным и длительным. В частности, женщина, сделавшая успешную карьеру, могла и не подозревать, что своими достижениями она стремилась добиться того, что ей не удавалось в детстве. Может быть, этим она неосознанно пыталась завоевать любовь родителей, их внимание, признание и высокую оценку, особенно со стороны отца. Он все внимание отдавал работе, она хотела быть достойной его. Отсюда стремление к карьеризму - как мотивация к повышению самооценки и, как следствие, надежды, что она может нравиться мужчинам. Где-то глубоко в ней сидит не мысль, а чувство: «Вот это моему папочке понравилось бы!» Или: «Вот я и доказала, что способна на многое!». Такой женщине еще предстоит научиться верить, что и без достижений в профессии она может нравиться мужчинам.

Понять - значит простить

Итак, подведем некоторые итоги. В чем же причина подобного поведения наших героинь? Чаще всего корни проблемы родом из детства, из отношений между родителями, семейных традиций, а также в неумении отказываться от тяжелой ноши разочарований и обид прошлого. Обида - горькое, разъедающее душу чувство. Оно мешает строить нормальные взаимоотношения.

Быть взрослым - значит не только стойко выдерживать сложные, двойственные чувства, но и уметь в прямом значении слова «переживать» прежние потери и разочарования. Иначе непережитые обиды и утраты давят, образуют эмоциональные завалы, в которых легко заблудиться. Если в этих завалах не разобраться, они будут мешать жить здесь и сейчас. Человеческая психика способна стирать события прошлого из памяти, как стирают слова со школьной доски. Мы будем помнить то, что стерли, но оно уже не будет ранить нас с такой силой, как раньше.

Надо помнить, что отец и мать были живыми страдающими людьми, просто они, как и мы, недополучили от своих родителей порцию любви, поэтому любили нас с той силой, на какую были способны в конкретных жизненных обстоятельствах. Как могли, так и любили. И сделали для нас все, что было в их силах.

С точки зрения Э. Фромма, отцовская любовь по сравнению с
материнской - любовь «требовательная», условная, которую ребенок
должен заслужить, соответствуя определенным социальным
требованиям и отцовским ожиданиям.

Первый шаг к гармонизации отношений

Хотите, чтобы отношения с мужем улучшились? Иногда это достигается после того, как мы выберем время, тихий уголок и неспешно ответим сами себе на ряд вопросов.

• Как я оцениваю свои взаимоотношения с отцом в детстве?
• Была ли я лишена отцовской любви?
• Ищу ли я - эмоционально - отца до сих пор?
• Позволяю ли я своему отцу иметь недостатки, слабости?
• Чего я ищу во взаимоотношениях с мужчинами - постоянного внимания, признания?
• Напоминают ли мои взаимоотношения с мужем отношения отца и матери?
• Добиваюсь ли я от мужа больше того, что он мне может дать?
• По каким причинам я злюсь на мужа?
• Не играю ли я роль маленькой девочки, которой муж должен давать все и при этом ничего не требовать взамен?
• Соревнуюсь ли я со своим мужем, пытаясь доказать свое превосходство над ним?

Когда вы честно ответите на эти вопросы, то поймете, что ваш отец - обычный человек со своими слабостями. И ожидания видеть необыкновенного отца без всяких недостатков были неправомерны. Он любил вас. Он лишь не умел выражать эту любовь так, как вам хотелось. Да и где же он мог этому научиться, если в его семье тоже доминировали такие правила? Он такое же дитя семьи. Он учился любить у своих родителей. Теперь ваша очередь.

Вместо аутотренинга

Я пишу эти строки и еще раз проживаю свое прошлое, обсуждаю с теми, кто может меня слушать, в том числе с благосклонным, не судящим читателем. И я примиряюсь с ним, учусь принимать прошлое спокойно, как часть своей жизни. Я успокаиваюсь. Моя душа, которая ранее заполнялась напряженными болезненными чувствами , освобождается. Я замечаю, что наполняюсь любовью и принятием - родителей, мужа, себя, других людей с их слабостями и недостатками. И делаю открытие: все, что происходило, не было случайностью и сделало меня такой, какая я есть сейчас. И я говорю прошлому «до свидания!», а будущему - «здравствуй!»

В материале использованы фотографии, принадлежащие shutterstock.com

Среди многих бытует мнение, что воспитание ребёнка - это исключительно женская обязанность. Но в рождении новой жизни берут участие мужское и женское начало. И оба родители обязаны помочь детям выйти в мир, научив их жить и взаимодействовать с другими людьми. С самого рождения ребёнку свойственна идентификация по полу, поэтому отцам вносить свой вклад в воспитание девочек ещё с раннего их развития необходимо не меньше за мам.

Задача отцов в воспитании дочери

Формирование жизненных установок начинается с рождения, благодаря общению с родителями. Обычно воспитание дочери отцом отличается стилем и целью от материнского. И как сложиться жизнь девочки в будущем, чаще всего зависит от её отношений с папой. В воспитании дочери роль отца является довольно важной и к ней нужно подходить с большой ответственностью. Мамы, заботясь о дочках, учат их жить в семье, быть хозяйственными и женственными, делая акцент на то, что в будущем они станут также женами и мамами.

Задача отцов состоит в формировании эмоциональной независимости девушки, самодисциплины и правильных представлений о ролях в семье. Это не значит, что папам нужно ежедневно рассказывать девочкам о социальных правилах, о половых различиях и прочих мудростях. Отцы должны выстраивать позитивные отношения с дочерьми и иметь общие развлечения.

Как влияет отцовское воспитание на девочек?

Главные моменты, которые напрямую зависят от отцовского воспитания:

• подростковый период;
• личная жизнь;
• тип взаимоотношений с противоположным полом;
• выбор спутника жизни;
• самооценка;
• развитие женственности.

Почему важна личность отца в жизни девочки?

1. Крепкая эмоциональная близость дочерей и отцов, сформированная в раннем детстве, обеспечивает благоприятное прохождение подросткового периода.
2. Девушки, с которыми отцы прошли путь от самого младенчества, легче знакомятся с законами непростой жизни и быстро находят общий язык с другими мужчинами.
3. Дети многому учатся в процессе наблюдения и подражают родителям. Следя за отношениями мамы и папы и общаясь с отцом, девочки приобретают первый опыт общения с мужчиной.
4. Папам надлежит вести себя достойно как с дочерьми, так и с женами, чтобы девочки видели в них покровителя и опору. Так как спутниками жизни девушек становятся чаще мужчины, имеющие черты их отца.

Кроме этого, формирование женской самооценки базируется больше на мнении отца. Слепая материнская любовь возносит дочь на пьедестал. Женщины могут захваливать своих принцесс сутками, а оценка мужчин является более трезвой.

Редкие отцовские похвалы воспринимаются детьми адекватнее, поэтому выходят на передний план и хранятся долго в памяти. Отцам следует отмечать успехи дочерей, гордиться ими, радоваться их победами, не забывая о конструктивной критике. Мужчины, привыкшие только хвалить и не делать каких-либо замечаний своим дочерям, взращивают самоуверенных с завышенной самооценкой женщин. А девушки, совсем не слышащие в детстве похвал от своих отцов, обычно имеют низкую самооценку, им сложно реализоваться в жизни и добиться поставленных целей. Папам важно ощущать и не нарушать незримую границу дозволенного. Поэтому нужно не перехвалить дочурку и не отдалить своими критическими суждениями её от себя.

Папы, поощряющие дочерей в попытках помочь мамам на кухне или в уборке дома, благотворно влияют на формирование женственности девушек. Мужчины также должны хвалить и ценить свою жену, чтобы кроха замечала это. Так малышка с детства будет ощущать значимость женщины в семье, и подражая матери, учиться быть женщиной. Отцовская враждебность, холодность или полное безразличие гарантирует наличие проблем во взаимоотношении с противоположным полом в будущем их дочек. А девочки, ощущающие чуткую заботу, любовь и теплоту от отца с младенчества, вырастают нежными и чувствуют себя привлекательными женщинами.

Этапы воспитания дочери отцами

Выделяют несколько этапов продуктивного воспитания девочек отцами:

Уход за дочерьми с младенчества

С раннего детства дочек отцы должны проявлять к ним особую заботу и внимательность. Становясь старшими, девочки замечают свою большую схожесть с мамами, а не папами. Около трех лет у них зарождается интерес к отличиям между полами. Мужчинам нужно быть более любезными в этот период к своим крошкам, дарить подарки, хвалить, обнимать. Девочки должны понимать, что они представительницы прекрасного пола.

Папа - защитник и эталон мужчин

Важно, чтобы в этом периоде развития девочек, в отношениях родителей царила теплота и гармония. Отцы для подраставших девочек, должны играть роль защитника.

Так как они являются первообразом будущего избранника своих дочерей. Потому что у девочек уже с раннего возраста формируется модель мужа, основанная на манерах поведения их отца и очертаниях его облика. Если девочка окружена сплошными скандалами, недопониманием между родителями, то в будущем у неё может не возникнуть желания выходить замуж. Папы должны показать позитивный пример отношений в семье, проявляя уважение и любовь к маме.

Папа - товарищ

Необходимо, чтобы папы нашли общие интересы со своими малышками. Отцы должны принимать активное участие в обучении девочек, став их товарищами детских игр. На этом этапе у дочек зарождается доверие и привязанность к отцу. Мужчинам важно заработать и удержать авторитет в глазах ребёнка. Любители воспитывать детей наказанием никогда не будут для них друзьями. Авторитарный режим порождает боязнь девочек перед отцом, что является залогом их нерешительности в будущем. Роль мамы в этом периоде заключается в том, чтобы не заставить дочь бояться папы, угрожая ей за непослушание отцовским наказанием. Это сложное время, где в воспитании нельзя делать ошибок, потому что оно проходит по острию ножа. Отцам нужно найти золотую середину, чтобы воспитать правильно девочек и не вырастить из них трусих или бунтовщиц, стабильно нарушающих запреты.

Папа-друг

На этапе взросления, когда игры у девочек уходят на второй план, и они начинают интересоваться мальчиками, папы должны постараться стать для дочек настоящим другом. Мужчинам нужно больше общаться с дочерьми, прогуливаясь в парке, посещая с ними кино или выбираясь на природу. Отца, ставшим другом, девочки уважают и открывают ему свои секреты.

Мужчины, ставшие другом для своих дочерей и имеющие полноценное общение с ними с их рождения, сами молодеют в душе. А девочки, получившие правильное и полновесное воспитание отцов, во взрослой жизни выбирают достойных мужей и создают счастливую семью.

Как влияет на девочку отсутствие отца в семье

Отцовская любовь оказывает прямое воздействие на формирование взаимоотношений с противоположным полом и их дочерей, ставших взрослыми женщинами. Внутренняя гармония девочек, спину которых не защищал папа, не сбалансированная. В детстве они чувствую себя не защищёнными, и взрослея будут пытаться оборонять себя самостоятельно.

Женщины, росшие без отца, часто сильны и полностью не открываются мужчинам. У них нет правильно выстроенной модели семьи, и существует слабое место из-за нехватки отцовской заботы. Душевную пустоту, не заполненную родительской любовью, взрослые девушки заполняют общением со старшими мужчинами. Девочки, росшие на маминых рассказах о папином героизме, в результате которых он погиб, склонны идеализировать мужчин. Они ожидают от противоположного пола большего, чем те могут дать. Такие девочки обращают внимание на старших мужчин, заменяющих им отца. Очень хорошо, когда они сразу встречают приличного мужчину, который становится верным спутником жизни и настоящей оборонительной стеной. В ином случае, женщины могут так и не найти своего избранника, переходя от одного мужчины к другому. Чаще они становятся любовницами и по примеру мамы воспитывают детей без отца.

Трудно найти хорошего мужа девушкам, отец которых ушёл из семьи и не вернулся. Если они были свидетельницами скандалов и жили с мамой, ненавидящей бывшего мужа, то став женщинами, могут наступать на мамины грабли. Такие девушки не выходят во все замуж и реализовываются без мужчин либо притягивают в жизнь лжецов, соответствующих образу, сформированному рассказами матери.

В полноценных семьях, в которых папы не принимают участие в воспитании дочерей из-за постоянного отсутствия на работе, девочкам не хватает душевной близости с отцом. Повзрослев, девушки ищут себе такого же мужа-добытчика, поэтому часто выходят замуж не по любви за финансово обеспечённого мужчину.

Снижение роли отца в воспитании дочек

Девочки, обучением которых занимаются папы с мамами, учатся лучше в школе, они активные, дружественные и отзывчивые. Роль отца в жизни дочери может быть снижена по нескольким причинам:

1. Отсутствие отца.
2. Доминирование мамы в семье, не подпускающей мужа к воспитанию ребёнка.
3. Не желание папы заниматься воспитанием детей.

У многих девочек, в жизни которых не принимали участие отцы, отмечаются серьёзные сбои психического развития.

Последствия сниженной отцовской роли в воспитании дочерей:

• низкий уровень интеллектуального развития;
• слабая социальная активность;
• деформация личности ребёнка;
• сбой процесса полоролевой идентификации.

Как себя вести папам, когда в семье родилась дочь?

1. Заботиться и общаться с крошкой с пеленок, не отставая от мамы.
2. Нужно восхвалять, а не только критиковать. Делая замечания, важно акцентировать внимание на ошибках в поведении, а не оскорблять малышку, как личность, используя бранные выражения. 3. Мужчинам не стоит спорить с женами на счёт воспитательных позиций в присутствии дочери.
3. Нужно относиться ко всем женщинам уважительно, показывая дочери пример мужских поступков.

От мужского вклада в развитие девочки зависит её успешность в карьере и счастье в семейной жизни. Мужчины должны ухаживать, играть, любить и восхищаться своими принцессами, а не только приносить деньги в семью. Потому что материнская и отцовская роль в воспитании дочерей возвышаются на одном уровне. Хорошо, когда мужчины понимают это и не перекладывают заботу о детях исключительно на женщин.

Роль отца в воспитании сыновей и дочерей ничуть не проще, а порой даже сложнее и ответственнее, чем роль матери. Семейный и детский психолог Людмила Овсяник ранее объяснила читателям портала , каким должен быть глава семейства, чтобы . В продолжение темы – разговор о причинах и последствиях отцовских ошибок в воспитании детей.

1. Авторитарный отец воспринимает детей как маленьких взрослых, поэтому не может найти с ними общего языка. Так, он искренне недоумевает, как сущий пустяк способен довести маленького человека до слез (например, лопнувший воздушный шарик) или, наоборот, стать причиной его бурных восторгов (например, обнаруженное в дереве дупло), и поэтому не в состоянии разделить печаль и радость своего ребенка. Внутренний мир сына или дочери для такого родителя не представляет интереса.

Воспитание в «исполнении» авторитарного отца сводится к неусыпному контролю поведения ребенка, нотациям, вразумлениям и жестким требованиям: «Не ходи!», «Не трогай!», «Поставь на место!» и т.д. Идеальный родитель в его представлении – это агрессивный моралист, который на протяжении всей жизни учит уму-разуму свое бестолковое дитя, используя исключительно метод кнута. Угодить такому отцу невозможно: он легко находит, к чему придраться, а успехи и достижения ребенка оставляет без внимания, тем самым обесценивая их.

Чрезмерно опасаясь утратить свой родительский авторитет, такой взрослый постоянно внушает ребенку: «Ты должен (должна) меня слушаться по той простой причине, что я твой отец!». В редких случаях авторитарный отец способен признать, что он был неправ, несправедлив по отношению к ребенку, но мысли извиниться перед сыном или дочерью у него не возникает никогда.

У дочери авторитарного отца, которая не понимает своих желаний и потребностей и поэтому не умеет считаться с ними, велики шансы создать семью с мужчиной, склонным к физическому и психологическому насилию – домашним тираном. А сын, скорее всего, вырастет чрезмерно педантичным и исполнительным, ему будет недоставать творческой смелости и гибкости мышления. Еще одна проблема сыновей властных отцов – неумение выражать свои эмоции, чреватое психосоматическими болезнями.

2. Отстраненный отец крайне презрительно относится к «телячьим нежностям», поэтому никогда не обнимает, не целует, не ласкает ни детей, ни жену в их присутствии. Тактильная «черствость» отца особенно пагубна для девочек. Так, неудовлетворенная в детстве потребность в телесном контакте с отцом приводит к тому, что взрослая дочь испытывает затруднения в проявлении сексуальности и часто оказывается в постели с едва знакомыми мужчинами.

Отчужденность между отцом и сыном зарождается в период беременности, если взрослый воспринимает еще не появившегося на свет мальчика как соперника или переживает чувство обиды. Такой отец эмоционально недоступен для ребенка, закрыт, придирчив, враждебен, иногда даже жесток, и эта манера поведения, увы, наследуется сыном.

3. Мягкий отец из-за низкой самооценки не уверен в себе и не способен на решительные действия. Ему трудно отстаивать свои интересы, поэтому он часто жертвует ими, без «боя» соглашаясь на невыгодные для себя уступки. Считает, что худой мир лучше доброй ссоры и избегает конфликтов. Мягкий отец обычно неприспособлен в быту: даже вбить гвоздь в стену для него мудреная задача.

Если властная мать постоянно унижает супруга, держит под пятой, не считается с его мнением и интересами, она тем самым обесценивает образ мужчины в глазах детей, объясняет психолог Людмила Овсяник. В детстве дети могут стесняться своего доброго, тонкого родителя и лишь со временем, повзрослев, начинают ценить его по достоинству. Выросшую дочь мягкого отца привлекают феминные мужчины, т.е. использующие женскую модель поведения. В спутники жизни она выбирает тех мужчин, кого общество считает неудачниками. Сын с ранних лет уподобляется отцу и вырастает с убеждением, что «женщина всегда права».

4. Зависимый от алкоголя, наркотиков, азартных игр отец полностью поглощает внимание матери, которая, как правило, страдает от невротических расстройств и часто бывает раздраженной и агрессивной. В такой семье детям остро недостает родительской любви, они чувствуют себя нежеланными и ненужными. Будучи вынужденными выбирать, на чьей они стороне – зависимого отца или созависимой матери, дети нередко поддерживают непутевого родителя, потому что с ним спокойнее и комфортнее.

Начав самостоятельную жизнь, дочь отца-алкоголика, или наркомана, или игромана подсознательно будет искать зависимых партнеров. Сын может пристраститься к алкоголю или наркотикам в подростковом возрасте. Если этого не произойдет, он все равно едва ли создаст счастливую семью и станет эффективным родителем: дети алкоголиков и наркоманов убеждены, что физическое, психологическое и эмоциональное насилие по отношению к близким – естественно и нормально, иначе и быть не может.

5. Отец-трудоголик имеет глубокие проблемы в эмоциональной сфере личности: работа заменяет ему любовь, привязанность, развлечения и другие виды родственных коммуникаций. Бесконечные и безоглядные трудовые подвиги – такой же способ бегства от реальности, как алкоголь и наркотики.

Дети трудоголика горько страдают от эмоциональной недоступности и недостатка внимания родителя. Простые и естественные желания сыновей и дочерей поиграть с отцом после трудового дня, развлечься в его компании в выходной, даже поговорить о чем-то обыденном удовлетворяются в исключительных случаях. Рано или поздно дети приходят к заключению, что они попросту недостойны своего отца – не добились его любви, не оправдали возложенных на них надежд. Редкое внимание и ласку отца они начинают воспринимать как незаслуженное счастье.

Боязнь быть отвергнутыми и брошенными, зарожденная в детстве, не исчезает в зрелом возрасте. Так, дочери отцов-трудоголиков испытывают болезненную привязанность к своим избранникам, терпят всяческие унижения с их стороны (оскорбления, измены, побои) и находят оправдания самым жестоким поступкам своих партнеров. Если отец откупается от близких дорогими подарками, а его отсутствие дочери объясняют тем, что «папа зарабатывает деньги», в будущем она будет воспринимать представителей сильного пола исключительно как источник благосостояния. Построить доверительные отношения с мужчинами ей будет очень непросто.

Сыновья трудоголиков, в свою очередь, долго ищут свое предназначение и часто вырастают «непутевыми».

6. Воскресный папа должен помнить: отношение ребенка к самому себе и окружающим во многом зависит от того, какой образ приходящего отца – позитивный или негативный – будет создан матерью. Так, если женщина серьезно травмирована ситуацией развода и переживает глубокие обиды на бывшего мужа, высока вероятность того, что у дочери сформируется негативистское отношение к мужчинам, предупреждает психолог Людмила Овсяник. Сын может вырасти недостаточно эмоциональным, столкнуться с проблемой сексуальной ориентации. Поэтому ради благополучия детей бывшим супругам следует сохранять теплые отношения, говорить друг о друге только хорошее и обязательно согласовывать методы и приемы воспитания.

7. Разочарованный полом ребенка отец может нанести урон психическому развитию маленького человека. Психологи и психотерапевты убеждены: принципиально важно, чтобы родители уже в первые минуты жизни ребенка безусловно любили и принимали его таким, какой он есть, просто по праву рождения.

Чаще всего мужчины чувствуют себя обманутыми в ожиданиях, когда рождается девочка. Если отец начинает отвергать ребенка как девочку и относиться как к мальчику, поощряя мужскую модель поведения, дочери трудно понять, какова ее гендерная роль, она мучается вопросом: «Кем и какой я должна быть?» и не находит ответа. Такая растерянность опасна, ведь осознание своего пола – важная часть самопринятия и самоуважения. Также у дочери могут возникнуть проблемы с сексуальной ориентацией.